Остальные анекдоты

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

Учительница объявляет оценки за контрольную работу:
- Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два.
Сидоров:
- А мне почему два?
- Потому что ты все списал у Петрова.
- Неправда, я у него не списывал!
- Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в
слово?
- Так это, наверное, он у меня списал!
- Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова
написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?

В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает
первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка),
показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и
спрашивает:
- Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где
обитает, в каких местах строит гнезда и т. п.
- Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге?
- В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит:
- Попробуйте теперь вы определить.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за
катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет
мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я
тебе ремня дам!

Тур агенство "Моисей". Туры по Египту...

У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын.
Миллионер в бреду начинает орать:
- Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки!
Врач:
- А мне кажется, он начинает выздоравливать.
Жена:
- Почему вы так думаете?
- Он снова начал всех узнавать.

В школе учительница дает ученикам задание:
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и
напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет.

Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.

Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные
частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в
петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на
работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит,
попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у
попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на
него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!

Летит мужик в самолете.
Вдруг подходит к нему стюардесса и так мило улыбаясь говорит:"Господин
Синатра, мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета!"
Мужик: "Ну что Вы, я не Синатра"
Стюардесса: "Конечно, господин Синатра, мы понимаем, что Вы хотите
сохранить инкогнитто.
Что Вам принести коньяк или шампанское?"
Мужик(совсем смутившись):"Да Вы наверное ошиблись, не Синатра я"

Стюардесса понимающе улыбаясь исчезает и через некоторое время
появляется с коньяком и шампанским.
Так продолжается весь полет.

Самолет приземляется, пассажиры выходят.
Тут к трапу подруливает черный лимузин, оттуда выскакивают два амбала и
так аккуратненько под локотки отводят мужика со словами:"Господин
Синатра, мэр города Нью-Йорка случаянно узнал, что вы летите этим
самолетом и прислал за Вами лимузин.
Он рад приветствовать Вас в нашем городе"

Мужик(совсем пугаясь): "Здесь какая-то ошибка, я совсем не Фрэнк
Синатра"

Его не слушают, сажают в машину и везут. Привозят в лучший отель города.
К нему выходит хозяин отеля: "Мистер Синатра, я счастлив предоставить
Вам лучший номер в отеле совершенно бесплатно.
Вы мой гость"

Мужик (заикаясь): Д-дда не Синатра же я Хозяин отеля (не слушая его):
"Вы можете в любое время заказать в номер шампанское, отужинать в нашем
ресторане и все это совершенно бесплатно. Вас будут обслуживать самые
красивые девушки отеля"
Мужик (с отчаянием) "Я НЕ СИНАТРА!"

В это время по лестнице в холл отеля спускаются две длинноногие
красавицы Мужик: "Я не...(заметив красавиц) А ВПРОЧЕМ...(запевая)
"Strangers in the night..."

Foxy

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!

Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле.
Ковбой спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Индеец:
- Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек,
у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами,
держит маленького ребенка.
Ковбой:
- Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять
на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал,
что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось?
- Они только что по мне проехали.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза).... ну тогда - хоть пересплю...

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила
почти полмега...

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Как-то зимой собрался мужик на рыбалку. С вечера собрался, рано утром
тихонько, чтобы не разбудить жену, встал и ушел. Встал на остановке,
ждет полчаса, час, вконец замерз и решил вернуться домой. Дома тихонько
разделся и ложится к жене. Та, спросонья:
- Что, на улице холодно?
- Да.
- Замерз?
- Да.
- А мой-то дурень на рыбалку уехал...

от Сергея

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс".. :)

Едут в лифте два японца, армянин, азербайджанец и грузин. Один японец
смотрел на кавказцев смотрел, а потом говорит другому:
- Эти русские - все на одно лицо!

Алик

Мужик просыпается утром с большого бодуна и начинает что-то вспоминать.
Промучавшись примерно с пол часа он подходит к телефону и набирает
первый номер:
- Петя, привет! Мы у тебя вчера были?
- Ну, были.
- А водку пили?
- Конечно пили!
- А лимон по столу прыгал?
- Ты че, братан, лечись!!!
Мужик насторожился и набрал второй номер:
- Вася, привет! Мы у тебя вчера были?
- Ну, были.
- А водку пили?
- Конечно пили!
- А лимон по столу прыгал?
- Ты че, братан, у тебя наверно "белочка" началась!!!
Мужик в панике набирает третий номер:
- Игорь, привет! Мы у тебя вчера были?
- Ну, были.
- А водку пили?
- Конечно пили!
- А лимон по столу прыгал?
- ..... Так это ты, скотина, мою конарейку в чай выдавил!!!

Сидит пьяный в луже на Красной площади подходит мент и спрашивает
- Ты че типа здесь расселся это же Красная площадь здесь сидеть нельзя
Пьяный отвечает: Хочеш время определю?
Мент: Ну типа определи Мужик мочит палец в луже поднивает его и
отвечает: Cейчас три часа дня.
Удивленный мент отстает от мужика и уходит, через полчаса возвращается И
удивленно спрашивает: Ты еще здесь я сказал же уйти Пьяный говорит:
Давай я снова время определю. Мент: - Ну типа давай Пьяный проделывает
ту же операцию и отвечает: Половина четвертого, Мент спрашивает: - А как
ты это делаешь Пьяный отвечает: садись со мной в лужу покажу. Мент сел.
Пьяный: - Смотри: мочишь палец в луже поднимаешь его и смотришь вон на
те часы на башне.

ArteM

Идет прямой по радио, поздравления. Звонит парень(п).
Диджэй(д): Здравствуйте!
(п)Здравствуйте!
(д)Кому хотели бы передать ПРИВЕТ.
(п)Своей девушке.
(д)Как ее зовут?
(п)ГОЛОВАЧЛЕНА.
(д)Простите как?
(п)ГОЛОВАЧЛЕНА.
(д)То-есть ХУЙ что-ли?
(п)Сам ты ХУЙ, ЛЕНА ГОЛОВАЧ.....
и бросил трубку.

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Если шутят негры, это определенно черный юмор.

Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.

На паненли стоит гомосексуалист и проститутка. Проститутка решила
подшутить над педиком. Подходит и предлагает заняться сексом. А тот с
испугом - сгинь чудовище двужопое.

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег,
что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его
авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение
длительного полета по продольной оси самолета от его передней части
через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает:
- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится
в контейнерах в передней части самолета...

Приходит бабка к врачу.
- Милый, у меня что-то в жопе шуршит.
- Ну, давайте я посмотрю.
Смотрит...
- Да у Вас там газета!
- Правда!?
- Да нет - ИЗВЕСТИЯ!

- Что будет, если мент съест муху?
- У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом месте.

В КАHУH HОВОГО ГОДА в Кремле состоялось торжественное вручение
государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают
что дают и знают стихи.

Сын утром собирается в школу и жалуется маме
- Мама я не хоу идти в щколу меня там мальчишки дразнять обзываются И
вообще там шумно и неуютно Мама отвечает: раз все ходят и ты должен, а
во вторых ты же директор школы!!!

ArteM

Любопытную версию выдвинул НИИ Антропологии для нахождения недостающего
эволюционного звена между обезьяной и человеком. Не исключено, считают
исследователи, что им был Прапорщик Обыкновенный.
На эту догадку ученых натолкнуло недавнее удивительное открытие:
обнаружен мозг Прапорщика Обыкновенного! Левое полушарие этого органа
полностью отвечает за пищеварение, а правое-за доставление пищи ко рту.
Теперь эволюция человека выглядит примерно следующим образом: обезьяна,
Прапорщик Обыкновенный, Старший Прапорщик, Австралопитек, Неандерталец,
Человек Разумный.

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя
расфуфыренный в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным
из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
- мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так... дило йе...

Элимент: 115
Название: женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распрстраненность: очень распростронена

Физические с-ва: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффицент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические с-ва: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металами.
Поглащает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может ножиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется взависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях.
Является эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает раслабиться и снять стресс.

Качественная оеакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности: При обращении в неопотных руках представляет
серьезную опастноть.
Нерекомендуется иметь более одного обоазца. Возможно иметь сразу
несколько образцов но следует держать их отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

- Папа, разве наш дедушка автослесарь?
- Нет.
- А почему же он тогда под автобусом лежит?

Алгебра жизни: мужик(женатый + разведенный + женатый повторно) = мудак в
квадрате

Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много
наpкотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Hо для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя
наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец.
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинес?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином
соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- РУБОП, всем стоять pуки за голову!!!

Встречаются как-то два онаниста. Один говорит: я слышал что ты женился?
А другой отвечает: да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

Боксерский матч только что закончился. У победителя берут интервью:
- Зачем вам ноги?-
- Они необходимы мне, чтобы двигаться по рингу, чтобы резко
перемещаться.
- Зачем вам руки?-
- Они мне нужны, чтобы бить ими соперника, чтобы ставить блоки.
- А зачем вам голова?-
- С помощью нее я продумываю комбинации, выбираю тактику боя... Ааа, еще
я туда ем!

Буратино дрочил - сгорел...

Пошли два мужика зимой на охоту Идут идут и вдруг встречают медведя
шатуна, убегая от него, залезли на дерево, медведь за ними один мужик
стреляет из ружья и отстреливает медведю правое яйцо стреляет еще раз
отстреливает левое яйцо стреляет еще раз отстреливает ему пепиську потом
один другому говарит стреляй в голову по глазам вижу не ебаться лезет.

Сидит мужик ловит рыбу слышит в далеке иди на хуй!!!!! Ну думает нечего
неслучиться со мной! Слышит ближе уже возле его куста иди на хуй ну он
испуганно думает возъму ка я топор если что зарубаю! НУ видит мужик
плывет на лодке и гребет столовыми ложками! А рыбак ему говорит ты бы
еще чайные взял! Иди на хуй!

попали на необитаемый остров 30 мужиков и одна женщина........
через пол года женщина не выдержала и умерла....
еще через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину...
а еще через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ
ЖЕНЩИНУ!!!!!!!

Нимфетка - это та женщина, которая не может удовлетворится с мужиками,
ей надо и надо, доходит до 25 половых актов в сутки.
Теперь анекдот.
Одна нимфетка спрашивает у другой:
- Слушай, как тебе удалось перебороть себя? Тебе теперь не требуется
половых актов.
- Да ничего особенного, я зашилась.

Алик

Министр здравохранения России выдвинул оригинальную идею при обсуждении
следующей кампании против наркотиков. Идея заключается в использовании
известного хита из кинофилька "Операция "Ы"". Посудите сами.

Постой, паровоз, не стучите, колеса,
Кондуктор, нажми на тромоза.
Меня засосала опасная трясина,
И жизнь моя -- вечная игра.

Hе жди меня, мама, хорошего сына,
Твой сын не такой, как был вчера.
Я к маменьке родной с последним приветом
Спешу показаться на глаза.

Да, в правительстве появились *знающие* люди...

/ Glob /

Что мне снег,
Что мне зной,
Когда "Разливное" со мной.

Внутри партии поклонников президента "Идущие вместе" зародилось движение
тех, кто хочет не на митингах, а на деле участвовать в управлении
страной. Оно уже получило название "Ебущие вместе".

Бен Ладен приходит домой и спрашивает у своей жены:"Меня, никто не
искал?"

РЕАКЦИЯ МЕТАЛЛИРОВАНИЯ: 1МЕТАЛЛИСТ + БУТЫЛКА ВОДКИ = МАССА БЛЕВОТИНЫ +
ПЬЯНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ ПЕСНИ "ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ"

В свете последних событий внутри и вокруг Милана - все согласны с
лозунгом "Шева - беги!" ?

Aqualung

Пивовар Иван Таранаов любил........... Тьфу, заебало уже.

Пивовар Иван Таранов любил делать все то, что про него рассказывают, а также нас всех по Интернету ЗАЕБАТ!!!!!

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и член ДРОЧИТ...

День Валентина. Напляже. Захотели друг друга. Он:"Выпадает".
Она: "Ты что, сюда пришел кастрюли чистить или ебаться?"

Решил как-то НЕГР позагарать.......

пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, а водку ЖРАТ

Проверка на национальность: Правительство Российской Федерации
категорически запретило ставить этой публикации оценку ниже +2.
Нарушение запрета карается штрафом в 3000$.
Выводы делайте сами. И ставьте оценки.