Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AggressoR
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

18.02.2002 / Повторные анекдоты

Тур агенство "Моисей". Туры по Египту...

14.11.2002 / Остальные новые истории

“Повесть Временных лет или как мы съездили в Геленжик на карнавал“.
Действующие лица: “семерка” - ВАЗ 2107 1982 года выпуска. Насмерть
убитая. Цвет - красный. На корпусе следы шпаклевки (белые), салон
отсутствует (видимо за ненадобностью), диски сильно искореженные,
короче видон у машины жуткий. “AggressoR” - он же misha_n. 20 лет,
холост, студент (временно не учится), работаю. Тот “псих” который вел
эту “семерку”. “X-men” - он же Дима. 21 год, холост, работает. “Паша”
- 20 лет, хозяин “семерки”. “Наташа” - девушка “Паши”. Преамбула. Все
началось 2 недели назад, когда misha_n стал звать всех своих друзей на
карнавал в Геленжик, который должен был состояться 15 июня. Изначально
туда подрывалась толпа человек в 10. В пятницу все “участники” заявили
о своем нежелании ехать, или попросту говоря “кинули”. В субботу
утром, выйдя как всегда на работу я понял, что накрылась медным тазом
вся поездка и приготовился провести выходные в городе. Однако после
обеда раздался телефонный звонок. Это была “Наташа”. Далее дословно:
-Миша, ты экстремал?
- Наташ, ты что мне предлагаешь ехать в Геленжик на Пашиной “семерке”?
- Ты читаешь мои мысли!
... Я звоню Диме:
-Дима, как ты относишься к экстриму?
- Нет, с 10-ти этажки с парашютом я прыгать не буду!
- Дима, это круче, мы едем в Геленжик на Пашиной семерке!
- ...!»;»№;!№»!№ [censored]!
Небольшое лирическое отступление. Нужно просто знать, какие приключения
у нас были на этой “семерке”, когда мы ездили к Паше на дачу (с
поломанным генератором) и нашли там ящик водки…. Но об этом другая
история. 18.30 - мы выезжаем из Краснодара. Паша, дай порулить, говорю я.
===========--------============
День первый. Глава 1. "Завязка".
«№ки-менты. В одной из многочисленных живописных станиц, что
встречались нам на пути на повороте стоит знак 40. Есстно я, как
человек опытный говорю: а, это для пешеходов, и продолжаю топить
сотню. Поднимаюсь на горку, а там менты. Я успеваю сбросить скорость
вдвое. Мусор игриво машет мне палочкой. Вот думаю тварь, ладно, фиг с
тобой золотая рыбка. Че там еще? Скорость на радаре 51 км. Шеф говорю,
неужели ты будешь казнить студентов за 1 километр? Да буду, давайте
короче полтинник. Я говорю, что мол денег нет, пиши в квитанцию. Это
чмо отвечает, что мол поток машин плотный и мы имеем право тебя тут
держать 3 часа, а лишь потом выписать тебе квитанцию. Вот думаю твари,
ладно, [censored] %;№ с вами, удавитесь этим полтинником! Едем дальше,
я рассказываю анекдот: Предложение автолюбителей, ввести для
работников ГИБДД следующую форму: коротенькая юбочка, паричок, губная
помада. А вы поймайте себя на мысли: что вы думаете о гаишнике,
который вас только что оштрафовал? Только в этой станице такие
сволочные и нахальные менты.
===========--------============
Глава 2."Шестерка".
Топим мы скромно, километров 120-130 в час, не больше. Рев
двигателя, проскакивающие мимо машины, все дела. Тут откуда ни
возьмись появляется зеленая “шестерка”, цвет металик, номер м513нт23.
Там тоже походу студенты и тоже оччь хотят на карнавал. Короче говоря
на 140 они меня обходят (пускать не хотел, обогнали!). Когда они
удалились метров на 15 у них отваливается колпак с правого переднего
колеса, и разбившись на десяток осколков летит к нам в лоб. Слышится
глухой удар пластика о железо. Вот, говорю, №»ки, ну [censored]
держитесь! Я выжимаю из машины все что можно, но больше 160 она не
едет! Черти благополучно уходят в отрыв. Я сам никогда не предполагал,
что шестерка может ходить больше 150. Парадокс…
===========--------============
Глава 3. "Гонки на выживание".
Доехали до Новороса нормально, свернули на объездную дорогу, что ведет на
Геленжик. Все вроде ничего, но тут я вижу, что нас обходит та же самая
шестерка, и по-борзому так подрезает. Ну говорю, сволочи, держитесь.
Люди, что было дальше рассказывать страшно. В процессе этих гонок мы
определили еще одного претендента на победу: зеленая 99. Значит наша
троица летит по Новоросу со скоростями не ниже 80. Изредка мы
притормаживаем, потому как реальная пробка, машин едет куча. В один
момент я все-таки решил поиграть с судьбой и прямо по встречной на 120
обхожу всю эту колонну, чудом не вписавшись в бензовоз. Все бы ничего,
тока за мной увязались 99 и шестерка. 99 все-таки прощимилась вперед,
т.к . ни ее ни бензовоз бить не хотелось. Типы в шестерке уже
показывали нам водку, мол, типы, мы с вами! Нифига, они меня зацепили,
поэтому битва была не на жизнь а на смерть! Где-то возле
Новороссийской достопримечательности “вагона”, всего изрешеченного
пулями, огромная пробка. “Наших“ полосы - 2. причем там РЕАЛЬНАЯ
ПРОБКА. 99, что шла впереди, дает полный газ, и срывается в ускорение
по ЕДИНСТВЕННОЙ ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ. Мне ничего не остается, как
следовать точно за ним. Сзади нас прикрывает шестерка. Летим мы так
метров 200, как из-за кустов (уже нашей полосы) выскакивает мент и
машет палочкой 99-й. Та есстно ему подчиняется, далее нас двое.
Шестерка по-прежнему старается всеми силами меня обойти, но я не
даюсь! У типов отваливается еще один колпак. Новорос заканчивается, и
начинаются…
===========--------============
Глава 4. "Гонки по вертикали".
Перевал. Серпантин. Жуткая пробка. Впереди Ford Transit
(типа нашей Газели), сзади шестерка. Каким-то чудом он меня обходит по
встречной, причем идя на смертельную авантюру, т.к. скорости у нас
приличные, порядка 50-80. Дорога 2 полосы, справа - обрыв. Очко играет
финальные аккорды. Меня берет злость, какого фига, я по Новоросу чуть
не вписался, когда их обходил, а они меня голыми руками? [censored]
им! Я клянусь, за отбойником я видел “костлявую”. На крутейшем
повороте со спуском и оччь узкой дороге я даю полный газ на 2-й и
делаю их всех! Этот момент навсегда врезался мне в память: свист
покрышек, машину вот-вот сорвет в неуправляемое скольжение, скорость
порядка сотни. Короче с вылетом на встречную я их обхожу. Победа!
Народ в машине в шоке! Реально, еще чуть-чуть и нас нет. Просто нет.
===========--------============
Глава 5. "Поражение".
Серпантин кончается уступая место более широким (2 полосы в одну сторону)
и, соответственно, более скоростным участкам. Транзит я отпустил вперед
(пускай место на дороге занимает), а я займусь вплотную шестеркой. В
этот самый момент я стараюсь обойти какого-то олуха, и пристраиваюсь в
хвост Транзиту. Это и была моя коренная ошибка. Олух дает по газам, и
пропускает вперед и шестерку и Jeep. Пацаны обходя нас машут, ну что
мол, конец… Все, думаю, это конец, так позорно я не проигрывал
никогда… Или сейчас или никогда, проскакивает у меня в голове, и я
упираюсь педалью акселератора в пол. На дороге расклад такой: шестерка
манала все правила, и уже по встречной обходит очередную машину. Jeep
и Транзит немного разошлись и между ними появилось пространство,
примерно равное ширине машины. Я кричу: народ, реальная аварийная
ситуация, и влетаю между 2-мя машинами. В тот самый момент, когда я
уже выезжал между этих “грудей”..., как я их назвал, какой-то [censored]
(Мурзик) впереди начинает тормозить. Вы представьте эту ситуацию: я
между 2-х машин, и деется мне практически некуда. Я даю еще больше
газа, выскакиваю перед транзитом и притормаживаю, подрезая его тем
самым. Причем скорость - 160, и меня заносит вправо, т.е. чуть не
развернуло в аккурат перед транзитом. Успокаивает одно, если удар
пришелся бы на *опу, то прав бы остался я… а если нет? Народ в машине
исходится матом. Но…романтический момент потерян… (с) Масяня. Шестерка
уже далеко впереди и догнать ее уже не представляется возможным. Мы
продолжаем идти “стайкой” по трассе со средней скоростью 120 км.\ч.
Сам карнавал прошел, как мне показалось, скучновато…реки адреналина
что текли в наших жилах после этой безумной гонки не давали нам
покоя... мы полезли купаться ночью в море. Менты оччь удивились, как
мы оказались на закрытом пляже. Пляж был огорожен (это они нам
сказали….) со всех сторон, а пройти мы не могли, т.к. на входе сидели
они. Короче, не суть важно. Покупались мы хорошо, понаблюдали за
парочкой, которая решила заняться “этим” прямо на лежаке. Наблюдали мы
правда через решетку, через которую мы и перелазили, чтобы попасть на
этот пляж. Все окончилось бурными аплодисментами и криками: “БРАВО!
БИС!” Остальное не так важно. Вечер прошел обычно. Все выпили,
закусили и пошли по домам спать.
===========--------============
День второй. Глава 6.“Настоящие блондинки”.
Развязка и некролог в одном флаконе (без сахара).
Купались-весилились целый день, но пора домой.
В путь-дорогу, друзья! Сели и поехали, как обычно, километров 120 в
час. Шестерку мы так нигде и не встретили, поэтому появился шанс
доехать до дому живыми. Проехали бОльшую половину пути, и где-то перед
въездом в ст. Холмская на скорости 120 при выполнении обгона, у нас
взрывается колесо. Много говорить не стану, спасло нас наверное только
чудо. Остановились, в багажнике Пашиной машины можно было найти все -
это и остатки салона, и старый ковралин, и еще много всякого барахла
что обычно хранится в гараже именно в гараже а не в багажнике машины,
если запаску мы все же откопали то найти домкрат в этом мусорном баке
(багажнике) не представлялось возможным, но благо на дорогах остались
еще добрые люди, спасибо мужикам на Камазах что все же одолжили нам на
время домкрат, заменили колесо на запасное (с АБСОЛЮТНО ЛЫСОЙ РЕЗИНОЙ)
и решили, ну его нафиг, жить еще охота! Поэтому наша “крейсерская
скорость” отныне - 80 км\ч. Так и едем. Видели эту аварию, где Хонду
“в дрова” разнесли. Короче страшно стало, и мы потихонечку, не
торопясь плелись домой. На каком-то участке, где дорога оччь широкая я
вижу, что мне моргают встречные. Стоит знак 40. Я еестно мгновенно
сбавляю скорость и иду 40. Тут нас так красиво “делают” 2 блондинки на
какой-то иномарке. Причем они идут километров 50. Мы - 40. Из-за
кустов выскакивает мент и…….ну вы поняли. Мы так же медленно проезжаем
дальше и салон машины оглашается аплодисментами переходящими в бурные
овации. Причем хлопал и свистел даже я. Нет, это были НАСТОЯЩИЕ
БЛОНДИНКИ! Почитайте тему “про настоящих блондинок” на форуме на
www.yuga.ru и вы сами все поймете…
===========--------============
Глава 7. "Везунчики или хорошо то, что хорошо кончается".
Добрались мы до Краснодара без приключений, если не считать тот факт, что
нас “делали” все кому не лень. Махали руками и подрезали. Короче вели себя
недостойно. Эх, блин, попались бы мне эти фраера вчера… Развезли всех
по городу, направляемся домой. На Ставропольской какой-то колхозник
решил подобрать попутчиков, поэтому стал как вкопанный прямо передо
мной. Я чудом умудрился вывернуть, слева была ВОЛГА 3110. Короче, еще
чуть-чуть и все… Усталый, промокший, голодный и злой, но весьма
довольный собой ты собрался домой (с) Дискотека Авария. На
Восточно-Кругляковской, народ, внимание! Все происходит как в
голивудском блокбастере. Изнемогающие герой после бурных приключений
следуют на встречу прекрасному закату, и можно пускать занавес, (но на
то он и блокбастер - зритель всегда в напряжении). Звонок телефона,
Паша берет трубку следует небольшой диалогв завершении которого Паша
говрит: "Хорошо мы сей-час подъедем. Если ни чего не случится." Вот
именно "Если" промелькнуло в мыслях всех троих..... через 100м У НАС
ВЗРЫВАЕТСЯ ВТОРОЕ КОЛЕСО! (то, что заменили, лысую резину помните?)
Короче мы едем километров 5 на спущенном скате (менять не на что, да и
всем давно на это забить! Один фиг колеса менять придется вместе с
дисками, да и шаровой все равно хана…) Ставим машину на стоянку и
довольный расходимся по домам. Вот так мы и съездили в Геленжик. Люди!
Найдите пожалуйста этих чертей из шестерки! Я реально хочу увидеть
этого кренделя-водителя и попить с ним водки! АУ! Откликнитесь! Всем
остальным спешу откланяться.
===========--------============
Сей бред писал: AggressoR.
Story corrector and co-author - X-men. 2002г.
P.S.Публикуется с согласия всех участников этих событий…..
Конец...

AggressoR (3)
1
Рейтинг@Mail.ru