10 ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

Извените за вопрос инностранца. Пиздец мужику - это когда ему очень
очень приятно?

Спеккас

Бреет блондинка ноги в ванной.
Одну ногу побрила и смотрит на нее:
- это моя нога.
Смотрит на другую (небритую):
- а это ЕГО нога? 8-0

(c) Соловьев ВВ. (как это было слышал лично:)

Соловьев ВВ

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Ф.Инka

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Чувак поставил себе на машину автопилот. Ну, катается по городу, заснул.
Просыпается от толчка и видит на треснутом ветровом стекле надпись:
"Override exception not handled! Бабка deleted!"

Мелкий

В метро диспетчер говорит:
- Двери закрываются, следующая станция строится.

Millenium & Bagera

Короткий анекдот: Красавица-немка

Герасим

Папа читает сыну сказку про русалочку:
- Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль.
- А почему ей было больно?
- Ээээ.... Туфли, наверное, жали...

ххх

Один мужик читает газету. Находит там новость:
"Вчера Андрей Витлицкий открыл новый магазин памяти К. Моськина."

И, видя свою фамилию, удивляется: "Как это? Я - жив, и уже "памяти".
Приходит к директору магазина и говорит:
- Андрей, что это вы магазин моей памяти открыли. Я же жив еще!
- ДА ЧТО Б ТЫ СДОХ!!!

Святослав

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Павел

Доренко остался без мотоцикла.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

Lotar PeaceMaker

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

Vovan

Я женюсь.

Прислал Борис Моисеев.

Б. Моисеев

Бритни Спирс сидит в туалете:
- (с натягом) У-у-у-п-с... (с облегчением) i did it again...

Стук в дверь: "Откройте, я с ФСБ!"
А в ответ тишина... только кряхтение доносится издалека...
- Откройте дверь немедленно, я с Ф-С-Б!!!
А по ту сторону двери - лишь недовольное ворчание...
- Открывайте, і-пэ-рэ-сэ-тэ, я с ФСБ!!!!! Пауза...
- А я - с РУ-ОПа!!!

Денис Федосеев (D.NeeZZ)

ЧП в Кремле - Попытка отравить Путина!!!
К счастью, российские ученые быстро нашли противоВОВОядие...

D.NeeZZ

Якубович с указкой .
- В шоу "За стеклом" участвуют шесть действующих лиц: Толя и Оля, Макс и
Марголя, Дэн и душ. Понятно ?
- Нет.
- Еще раз повторяю. Шестерых поместили в квартиру, установили 30 камер.
В квартире 6 кроватей, кухня с холодильником, тренажеры, телевизор,
музыкальный центр, диваны и Жанна. Ну, теперь- то понял ?
- НЕАА !

Andrew Mirumir

Песня про Путина (В.Высоцкий)

Потом порешило начальство:
Республику создадут.
Где каждый будет свободен и сыт
Путин он или худ :)))
...........................
Шагают бараны в ряд!
Бьют барабаны!
Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))

Борис

чем отличается сука от бабы?
- сука у себя может подлизат а баба нет.

trenton represents.

естъ два типа женщин=
один-твоя мама
второй-осталъные все дуры

andrey.trenton represents

Вчера<< 10 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.