Остальные новые анекдоты

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи
строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались
сегодня без водки.

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет...
- Что такое позвоночник?
Вовочка:
- Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце
сидите вы, Марь Иванна :)

Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!

Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса
москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из
разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ».
Ответы распределились таким образом:
- «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 %
- «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 %
- «……»(ненормативная лексика) - 20 %
- «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 %
Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 %
Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.

Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура
(90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо
клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили
мне - не ешь столько Барби!"

Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная
России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша
команда выигрывает сбрасывание и...
Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана,
но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи...
Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!

- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.

-В молодости я была очень привлекательной!!!
Я привлекалась по 207,208 статьям.

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!

Королек-птичка певчая, дуб-дерево хвойное...

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а кто такой Некрасов?
- Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу
своему..." - это ж его базар.
- Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу
и тонну баксов мог посвятить.

Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!

Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я
не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на
ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом
спрятался, стал их ждать.
- Ну и что же - они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же
огромный счет за разговор с Америкой пришел!

- Ишь, стенографисты хреновы! Все стены в подъезде матюгами
расписали!...

Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе:
- Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и
парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют
диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей
отставки - а считаешься демократом?
- Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...

Игорь

- Что такое олимпийские игры геев?
- Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном
плавании.

- А в "скорой" для психов тоже есть сирена?
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.

Оккультные услуги:
Изгоню духов
Нагоню духов
Загоняю духов
Загоню духи

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"

К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит:
- Доктор, мой муж думает, что он я...
П задумчиво говорит:
- Ну что же, приводите его..
Ж удивленно:
- Ну это невозможно... Я же перед вами...

Политические события в Грузии в двух словах:

ШИВОРТНАДЗЕ-НАВЫВОРТНАДЗЕ

Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги
Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена -
о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора
на Павлик.

Пристал слон к парню:
- Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
- Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...
У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не
почувствуешь....
Слон:
- А ты другой головой попробуй...

Навеяно выходом релиза Windows XP.

Наконец-то Microsoft придумало как сделать skin-ы к Windows

Stiff.

На вечеринке, разговор танцующей парочки:
- Я думала ты гладиатор...
- Мммм??????
- Ну только гладишь и больше ничего...
- Нет, я избиратель...
- Ммммм?
- Люблю голосовать....

Идут путин с Бушем, Буш Вова я сать хачу. В. В, во туалет пошли,
подходят, Буш дергает---занято, В. в. его отбрасфывает не ссы Жора
туалеты моя йерархия!!!

Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к
нему).
Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на-
х%!.
Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом
спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?

Над Иркутском вновь чуть не произошла трагедия. Специалисты вновь
говорят о существовании Иркутской аномалии. На самом деле это не что
иное как ликеро-водочный завод-невидимка, который регулярно посылает
своих торговых агентов к иркутским диспетчерам, но они их не замечают.
Хотя бедные диспетчеры иногда чувствуют, ЧіРТ, опять бес попутал!