Остальные новые анекдоты

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

- Я должен развестись с женой.
- А причина ?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...

Поле все изрытое воронками. Посередине торчит обуглившаяся табличка с
надписью: "Проверено - мины есть!".

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна.
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман
лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл
поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."

- Твоего мужа опять сердце беспокоит ?
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот
налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор
временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги
должен, - так и остался бы он на перекрестке.

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!

Шел мент по улице, и провалился в люк.
Не смешно, а как приятно...

Милиционер остановил водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции!
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником.
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

Жене разрешили свидание с мужем в тюрьме.
- Ты одна?! - спросил осужденный.
- Я не смогла уговорить детей пойти к тебе. Они предпочли зоопарк.

Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит:
- Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же
размера, когда жил в Нью-Йорке.

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- И что привело тебя сюда? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?

Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!"
- во сколько обошлась?
- 300 баксов!
- че так дорого!? везде в два раза дешевле!
- так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.

Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!

Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Приходит чукча в авиакассу:
- Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы.
- Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"?
Чукча в недоумении:
- Я вообще-то исторический заканчивал...