Остальные новые анекдоты

Реклама по ТВ: Некорые добавляют в пиво рис и пшеницу...
Я добавляю только водку.

В Сибири скрестили слона и дятла. Неповоротливый долбило... по насекомым
не попадает, но деревья валит одним ударом.

"НАХАЛ!!!!!!!", - кричала девушка на насильника, испытывая третий
оргазм.

Испытывали виброзвонок. Увлеклись...

Всю ночь в эфире " Эха москвы " Киселев с Венедиктовым не могли решить,
как же переименовать канал ТВ-6. Решили к людям обратиться и пообещали:
кто лучше назовет, тому коньяка бутыль. Победительницей оказалась некто
Н. Дарьялова, предложившая название КИСЕЛЬ-ТВ.

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!

Наш мужик поехал в Англию. Остановился в гостинице. Входит как-то в
лифт, а там англичанин. Англичанин:
- Ап?
- Тебе надо-сам прыгай!

"Почему Эстонии дали первое место на Евровидении?
- За пропаганду государственных символов: один белый, другой черный.. и
оба голубые.."

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".

Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то,
что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что
бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я
нажал на эту клавишу?

(С) Робинзон ОдЕсский

До экзамена мне желали ни пуха, ни пера.
После экзамена - землю пухом

-Где лучше всего знакомиться с женщинами?
- Конечно же на свежем воздухе!!!..... Не задумываясь ответил гиниколог.

А ведь Америка (4.07) почти на месяц позже России (12.06) стала
независимой! :-)

Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов!
Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов!
Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не
пришли!!!
И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью
- лохом!

Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит
слово Оригинальность?
Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день
разговаривали с миссис Хатсон?
Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность?
Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это
Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!

Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года
ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!!
Муж: - Ну и что?
Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят -
Стучите, и Вам откроют!!!
Муж: - Так я стучался!!!
Жена: - Ну и?
Муж: - Открыли!
Жена: - Что открыли?
Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.

Из dirty dozens: А я тебе задницу зашью и буду тебя кормить, кормить,
кормить, кормить...........

(Method Man)

На экзаменационной работе одиннадцатиклассник пишет "Алгебра в начале
анализа".

Мужик прибегает на работу и кричит:
- Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти!
- Как, ты купил новый шампунь?
- Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!

В детском садике воспитательница говорит детям:
- А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка.
Дети построились. Воспитательница идет и говорит:
- Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев...
гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!

Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от
головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда
болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам
что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной
принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и
спрашиваете как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете
ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый
правильный маршрут!
5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы
думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом
думать!
6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы
говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм
Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг
преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас
передергивает, когда она рассказывает анекдот.

Вопрос: для чего некоторые женщины прокалывают себе пупок и вставляют
колечко?
Ответ: чтобы вешать на него освежитель воздуха

Диман К

Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику
забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить
Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов
сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!

Известный кинорежиссер отдыхает у себя на даче. С утра пораньше
проснулся, вышел в огород пописать. Присторился у грядки, писает... А в
это время в кустах его восторженный поклонник притаился, хотел увидеть
своего кумира. Увидел, обрадовался, побежал к нему, но зацепился ногой
за грядку и упал прямо перед режиссером. Поднимает голову, видит перед
собой х.. и думает: "Это же великий режиссер, гений! И мне выпал шанс у
него отсосать! Я должен это сделать!" Стал сосать. А режиссер мнется
как-то, с ноги на ногу топчется и говорит: "Молодой человек... Молодой
человек, встаньте!.." Тот не слушает, сосет. Режиссер опять: "Молодой
человек... Не надо... Встаньте..." Поклонник думает: "Я наверно оскорбил
своего кумира. Я был не прав, больше не буду." Встает, вытирает губы.
Смотрит, а режиссер все так же мнется: "Молодой человек!.. Молодой
человек, Вы меня не поняли... Рачком, рачком встаньте!"

12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с
государственными флажками.
Комментарий:
- ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...

- Кто такие гармонисты?
- Это люди, которые занимаются гармонизмом.

И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - кацап.

ГОЛОДРАНЦЫ УСIX ПОМОЕК, ГОП ДО КУЧМЫ (Новый девиз незалежной)!!

Заходит как-то moderator iXBT в пивную.
Заказывает у бармена... пива. Ставят ему здоровенный стакан. Он его
пригубляет... мля! a пиво-то теплое! Зовет он бармена, мол, что за
ерунда, а бармен ему: "Это не ошибка, это особенность!"

(с) CAРМАТ

Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист.
Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота,
что бы придумать?
Садист: -А давай Хот Дог сделаем?
Мужик: - Сосиску запечем в тесте?
Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!

Из стенограммы встречи Президента РФ В. В. Путана с Президентом США
Д. Бушем-м. , обмен приветствиями и первыми впечатлениями:

Буш: - Ты похож на урода, баклан!
ВВП: - Заткнись, козлодой! А то счас врежу тебе по заднице!
...

(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера:
"... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха.
Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал
себя незаменимым мастером своего дела...")

(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС:
"... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ...
Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и
благодарностями рейхсфюрера СС...")

(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС:
"... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха.
... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был.
Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")

(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера:
"... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе.
Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел.
В работе проявил себя выдающимся организатором... ")

(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС:
"... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха.
... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный...
Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")

(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга:
"... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт,
общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей,
порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся
организатором... ")

(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС:
"... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие
отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам
рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера
СС...")

(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС:
"... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")

Юлиан С.

Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают
васаживаться. Рядом проплывает Кусто...
(Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь?
(Командир)- Снег разгребать!
(Кусто)- Что? весь что-ли?

На трон?
Как два непальца расстрелять!!!

- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы
спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о
решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия.
Сейчас Голованов познакомит вас с составами.
- Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из
распиздяевского
"Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим
Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и
Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси).
Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ,
Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья
Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний
играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака"
Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр
Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не
встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я
хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе
приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается.
Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов,
который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит"
до пятой лиги нашего чемпионата.
Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги,
Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и
Съелли. Тренер - Романцев.
- Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был
звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей,
а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из
Японии дает свисток к началу.
- Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря,
до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра,
удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех
потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой.
- Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро
бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко
инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун
удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в
ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов.
Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он
катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него
пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно
выигрывать.
Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор
телевизоры LaGa.
- Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его
остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но
Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с
нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы.
- Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей
половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и
бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу...
ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!
- Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов
доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей
сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.