Остальные новые анекдоты

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"

а вы поменяете 2 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного?

Билл Гейтс наконец-то разродился... В новой операционке WIN2001, при
загрузке компа, появляется запрос:
- Зависнуть сразу?

Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".

В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.

Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься -
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.

- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.

Вся Европа пострадала от коровьего бешенства, и только Украина - от
поросячьего.

(С) Робинзон ОдЕсский

На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru

В банк врывается человек в маске и кричит:
- Деньги вверх, руки ко мне, я заложник!
Он держит пистолет у виска.
Банковский служащий отвечает:
- Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?

Приговор по делу `Napster`:
- фИЛЬТРУЙ базар

Дорогая!!! Я вас люблю!!!
И даже возможный триппер меня не остановит!

Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты
вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя
итоги весеннего паводка

Никакая баба не заставит меня изменить жене!... А вот красавица с
большими... глазами... возможно.

Укладывает мужик асфалт на катке.
Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик
катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они
засадили водилу по всей программе.
Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду...
- Еду я со-скоростью 5 км/час...
- Ты не понял, пиши правду
- Еду я со-скоростью 50 км/час
- Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было...
- Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...

- Вовочка, приведи пример предложения с обращением.
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!

"Стоичка Ракова" - новая популярная актриса из Польши.

После удачного интервью Путина в Интернете сайту СТРАНА.РУ присвоено
почетное звание ЗВУКИ.ПУ

ОНИ не тормозят на поворотах. ОНИ лезут в самое пекло. ОНИ жмут газ до
упора и не думают о последствиях. ОНИ _ ИДИОТЫ!

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Изменяет жена?
Биттнер.
Просто Биттнер.

Один программист хвастается другому.
- А я своей супруге крутые духи купил. От "Кристиан Дюрон"...

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Жена Колобка беседует с подругой:
- Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши
сексуальные отношения достигли небывалых высот!
- Ну, и почему?
- Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!

(c)ozzyk

Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?

- Что портит девушку?
- JPEG!

Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских
островов.

ИАР ТАСС сообщило: Государственная дума приняла в 3-м чтении НАЛОГОВЫЙ
КОМИКС России.
На очереди принятие

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что
они там делают в такой поздний час. Они отвечают:
- Мы ждем мужчин.
- А зачем?
- Они угостят нас конфетками.
Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим
девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и
говорит:
- Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода?
- Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать
- еще как!

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

Не бывает глюкавых программ!
Бывает мало памяти!

Проглотил Буратино Пентиум... и стал Терминатором.

Ромео и Джульетта летали до рассвета!..
Пока не залетели...

Директор магазина: А это что такое?
Продавщица: Заявление о переводе в колбасный отдел.
Директор: На каком основании?!
Продавщица: Развожусь!
(С)B

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

- А я еще умею программировать!
- Ну и что?
- Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ???
- Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак
положил???
- Да, свой...

... Из протокола допроса мошенника:
- Обладает большой ПОДЪіБНОЙ силой...
Дмитрий

Звонок в справочную службу сотового оператора:
- Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке?
- Можно, только это будет его последняя зарядка.

Акция "Украина без КУчмы" проходит под патронатом Президента... Украины?

Потомственный маг-чародей в пятом поколении избавит вашу icq2000 от
баннеров.

- Ты как относишься к религии?
- Я атеист.
- Слава тебе, Господи! Я тоже атеист!

Дроздофилы, это орнитологи извращенцы..

-.... Я работаю в центре Москвы, под землей!
- Неужто за мавзалеем присматриваешь?
- Не, в метро на "Арбатской" за экскалаторами слежу

Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки
жене и говорит:
- Надень вот это.
- Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный,
кто носит брюки.
Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу:
- Примерь-ка вот это.
- Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не
переменишь свою позицию.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

(из автобиографии): В детстве занимался спортом и с тех пор забыл дорогу
в больницу...

Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу
ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают
одну.
- Маркер.
- Принята!

При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала слезоточивые пули
и резиновый газ.

МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет
показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что
вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли
двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд
спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого
мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь
контрольная!"

Реклама на НТВ: человек в маске, вопрос: что будет завтра?
Ответ: Все будет хорошоууу!!!
и Киселев снимает с себя маску.
Кэт

В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена:
красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж:
шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.

я те выключю!!!
реклама на НТВ...

Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли,
пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть
дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши.
Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет,
говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим.
Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа
улыбнулась у убежала в лес.

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через
полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла
нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его
спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес?
Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука

- Хочешь анекдот расскажу
- Ну давай
- лалалалала!
- Ну и чо смеяться надо?