Повторные истории

Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах.
Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам
в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит:
-Дедушка будите ходить в туалет!
Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут
под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит.
Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну.
Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки,
где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница,
только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой".
Бывает и так.

Было это или не было - какая разница.
Утро после финала Франция-Италия.
Повстречались как-то на перекрестке две спортивные машины
( не в смысле аварии, а в смысле остановились на линии на двух соседних полосах)
Водители переглянулись - и каждый в душе уже видел себя Шумахером, а соседа
ну в лучшем случае сидящем на ишаке. Светофор горит красным, нервы на пределе,
нога судорожно подергивает газ, машины в унисон подревывают.
И кажется вот он долгожданный старт.
И в этот момент между ними проносится ОКА - двери помяты, зеркала снесены...
Несостоявшиеся гонщики выходят из машины.
Позади них стоит КАМАЗ - Из него высовывается голова пьяного водителя:
- МУЖИКИ ! АРГЕНТИНА - ЯМАЙКА. 5:0!!! ВАМ ГООЛ!!!

Объявление в советской столовой (круными буквами не двери):
"ЯЙЦА В СОЛЬ НЕ МАКАТЬ!"

Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера.
Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так,
что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит
к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит:
Пиздатый.
Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый.
Препод:Что, что Вы сказали?
-А вы-что?
-Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано...
Что было дальше, история умалчивает.

Дело было лет так пять тому назад..
Все со слов моего знакомого.

Поехал как то его батя на рыбалку в ночную..

Днем ездить нельзя..рыбнадзор лютует...
Так вот как пологается взяли ссобой кучу спиртного..без ентого на рыбалке никак
нельзя..все понимают наверное..А Батя его был и вообщето и есть особенный
любитель выпить.. и до состояния полного нуля ..
Как пологается на рыбалку надо было гдето взять червя..но так как червя надо
было копать ..долго не раздумывая ...мужики не брезгливые..лет им всем так за 40
гдето.. набрали они целофановый пакет опарышей..кто не знает его полно в навозных
кучях...
Пред рыбалкой часа так в 2 ночи все уже были в состоянии полного отсутствия
сознания, ктото придумал хорошо пожрать ..так вот ентот батя моего знакомого
за енто принялся т.е. за готовку. Советом из четырех было принято решение варить
суп из тушенки..суп был героически сварен и сожран под большее количество водки..
Утро было встречено всеми в полнейшем похмелье ..как понятно никто никуда рыбу
ловить не пошел..Но похмелившись всетаки решили что рыбы надо поймать.перед
женами то надо отчитатся за проделанную работу.. .Дело осталось за малым найти
так предусмотрительно взятого опарыша...Какое же было их удивление ..но опарыша
на месте не оказалось..хотя макароны которые до ентого кидал.. в полном
иступлении батя знакомого в суп ..были в полной сохранности..ровно 10 пачек...
Когда покупали считали все..

Я думаю все поняли причину пропажи опарыша..За данную причину..батя моего
знакомого был сильно бит..после чего охота брать его на рыбалку у всех отпала
насмерть....

Вывод следует НЕ ПЕЙТЕ МНОГО ВОДКИ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ....

Продавались в Центральном универмаге нашего города стельки. Для обуви.
Произведены оные были в любимом частью отечественных потребителей Китае.
Неплохого, надо сказать, качества (что редко бывает). Но вот инструкция
по применению к ним... Дословно.
"Высокосортрые товары,Ароматная стелька. 45
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка. Наша марка называется «Лю Сян». ВНИМАНИЕ: соблюдаю чистоту
и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский «Лю Сян» Фабрика стельки"

История расказана моим родственником летчиком в отставке. Дело было в застойные
годы, когда наши доблестные авиаторы усиленно сбрасывали на поля разную гадость,
после чего капитально "промывались" и получали за вылет нехилые по тем временам
бабки. Так вот после очередного расслабона на экипаж отстранили от полетов
на неделю. Мужики горевали недолго позвонили кентам-летунам на Каспий
и те вызвонили их в командировку. Полетели на вертолете. Метрах в 50 от берега
чей то воспаленный мозг осенила мысля искупаться. Сказано -сделано. Вертолет
зависает над водои в 40 см. включают автопилот, в кабине остается дежурный
и все бултыхаются в воду. Да, кстати дежурным был назначем спящий мужик.
Минут через 15 услахав за бортом молодецкие крики товарищей мужичок ото сна
очнулся и решил спросить где они находятся- то. Увидав пустую кабину и плавающих
дружбанов он решил что он не успел выпрыгнуть из падающего вертолета и ломанулся
в воду. По пути он задел какую то кнопку и вертолет поднялся в воздухе
на 1,5 метра.
Все попытки запрыгнуть на пепелац конечно же провалились.
Вытаскивали аппарат из воды после того как у него закончился бензин.
Больше на Каспии мужики почему - то не купались.

История эта произошла в МИФИ-№ расположенном в закрытом городке.

Все знали, что один из преподователей был большой любитель до "горичительного",
а так как происходило это во время сесии, то решили студенты по-легче здать
экзамен, который он принимал.

До экзамена на стол к экзаменатору был поставлен графинчик с водочкой.
Идет экзамен. Жарко. Предод наливает стаканчик "воды".
Все замерли в ожидании отличных оценок. Но старичок отглотнув немного быстро
выходит из аудитории. Сразу началась паника. Кто то быстро хватает графин
и заменяет водку на воду. Тут возвращается ОН с маленьким пирожком. Ни о чем
не догадываясь наливает себе стаканчик "воды" и пьет...

А теперь угадайте здали студенты экзамен в тот день или нет?

Будучи студентом Гродненсого гос. универа наблюдали вместе с курсом такую
картину :
Идет девушка, вся из себя и ест мороженое. При входе в универ к ней подходит
один кекс и говорит:
-Можно лизнуть (имея ввиду мороженое)?
Она (снимая солнцезащитные очки):
-Лизни, я сегодня не подмывалась.

Это не столько история, сколько простые указания к действию. Итак, думаю,
у всех на машинах стоит MS-Office 95/98. Едем дальше:
1. Запустите приложение Winword.
2. Наберите простое русское (немного заимствованное слово) "Мультиканальный"
и нажмите пробел.
3. Winword должен был подчеркнуть это слово красной волнистой линией.
4. Наведите курсор мыши на слово и нажмите правую кнопку мыши.
5. Посмотрите, ЧТО написал Winword!

История произошла в КПИ. Один студен (С) бегал с бегунками долго и пришлось
ему их сдавать непосредственно декану (Д). Он приходит к нему, отдает:
Д: Пиздато....
С: (ошалевшо немного - никогда подобных слов не слышал от таких людей,
но чтоб поддержать разговор) Ну... я то же думаю заебись....
Д: Да я говорю "без даты"!!!
-=(8 - [ ]]]])~~

Вот, дай думаю поделюсь с людьми

Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе
на самую смешную историю, собственно эта история и победила.

Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего,
мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле,
тогда было эээээ не много)
Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит)
возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени",
вспоминайте-вспоминайте!!!).
Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы
мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила
вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в:
1. БЕЛОЕ платье
2. БЕЛУЮ шляпку
3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!)
4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!)
5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода
(трусы там, насисьник : )))
Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина
с элетронным и бытовым.
А в это время…..
К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня,
из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в:
1. Спортивный костюм стандартной окраски
2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке
3. Прочее (не ручаюсь, что было)
Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.

Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли
парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым
влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки.
Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса
недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;))
и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды.
Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок,
кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда
расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.

ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет.
Maxis

Эта история произошла летом, в конце восьмидесятых, в Москве.
Одному, довольно стеснительному, молодому человеку, наконец-то, удалось
познакомиться с девушкой. И однажды они договорились встретиться где-то
около полудня и погулять по городу. Встретились, гуляют, мило беседуют.
Сходили в зоопарк, поели мороженного, погуляли по бульварному кольцу,
чем-то еще перекусили. Потом юноша предложил зайти в Макдоналдс (тогда это
было немного в диковинку), где они, как тогда было принято, довольно плотно
подкрепились. И вот, после этого Макдоналдса, юноша почувствовал, что ему
было бы неплохо сходить в туалет по-большому. Но признаться в этом девушке
он постеснялся. И они пошли гулять дальше... Парню становится с каждым шагом
все хуже и хуже, а девушка, естественно, ни о чем не догадывается. Так они
и гуляют. Проходит час за часом,наступает вечер... Потихоньку они направляются
в сторону дома, где эта девушка и жила. Парень думает: " Ну, сечас до дома
провожу... и сразу метнусь в кусты...". И вот, недалеко от дома этой девушки
и она говорит: "Знаешь, мои родители сейчас на даче... И если мои окна будут
темными, то сестра с ее мужем тоже в отъезде, так что я приглашаю тебя к себе
на чай". А парень уже еле идет. Можно сказать, что один неосторожный шаг может
обернуться трагедией, но молчит - стесняется. Подходят они к дому - окна
темные... Заходят в лифт... Парень чувствует, что скоро процесс вступит уже
в необратимую фазу, и думает: "Ладно, зайдем к ней, попрошусь в туалет..."
Заходят они в квартиру и девушка говорит: "Ты пока проходи в комнату, а я -
в туалет забегу." Она уходит, а парень чувствует, что уже все: полезло...
Он в срочном порядке хватает в коридоре газету, влетает в комнату, не включая
света, рывком сдирает с себя штаны, быстро делает все свои дела на газету,
потом аккуратненько ее сворачивает и все это добро выкидывает в форточку...
Заходит в комнату девушка и включает свет. На диване лежат совершенно офигевшие
от увиденного сестра с мужем, а на форточке - сетка от комаров!
admflint

Может, уже не ново: в любом Word (7/97/?2000?) наберите слово "мультиканальный".
Даже если язык был русский, проверялке слово все равно покажется неизвестным,
а теперь посмотрите на предлагаемые варианты (правой кнопкой мышки)...
А ведь русской орфографией во всех вордах занималась русская фирма ;-)

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько
плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом
грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается
поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем
компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть
это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затряся от смеха.

Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати,
у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид,
что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят
в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу
(но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру,
потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут.
Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная),
отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой)
как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист.
В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки,
увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет
по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут
водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально
пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже
разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются:
"Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь
скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!"
и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает
вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного
постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!".
Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину,
закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь
в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!

Одна знакомая девушка 19 лет хвастается: "Я освоила компьютер САМОТЫКОМ!" :))

И еще одна цитата из нее же: "А вот это там на столе что, МАСТУРБА?" Имелась
ввиду БАСТУРМА.

Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная
жена и говорит:
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз!
Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.
Потом говорит:
- Постой минуточку, ничего не делай.
И убегает на кухню.
Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ!
Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул
с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать.
Тут возвращается жена и со словами: "А вот и сюрприз!" развязывает ему глаза.
Первое, что увидел мужик - вытаращенные глаза на покрасневших от едва
сдерживаемого смеха лицах гостей...
vtoshins

Про нелегкие будни радио-диджеев...

Радиостанция Европа-плюс. Программа поздравлений в прямом эфире. Диджей (DJ)
девушка с приятным голоском. Звонок от слушателя (С):
(С) Здравствуйте...
(DJ) Здравствуйте, радиостанция Европа плюс ! Хотите что то передать или
послушать песню ?
(С) Нет...
(DJ) А что же вы хотите? (бодро так)
(С) Я хотел бы вам вопрос задать...
(DJ) Да-да, конечно!
(С) Вам не тяжело вести эту передачу..?
(DJ) Да нет... (недоуменно)
(С) Совсем-совсем не тяжело ?
(DJ) Да нет, что вы совершенно не тяжело!
(С) Да не уж то не тяжело?
(DJ) Да нет, наша работа не тяжелая! А почему вы это спрашиваете ?
(С) (На весь ПРЯМОЙ ЭФИР) Да я на вас ХУЙ ПОЛОЖИЛ !!!!!!!!

Минимум полгорода слушавшие эту передачу, наверное долго не могли перестать икать
после случившегося с ними припадка дикого смеха. По крайней мере мы икали долго...

Знакомая моего хорошего друга учится на юрфаке МГУ. Рассказала она эту историю
после своей практики в одной из прокуратур нашей столицы. И без того смешные вещи
были еще более уморительными, поскольку, сами понимаете, девушке не под стать
пошлости всякие русскими словами рассказывать. Проходя практику ей приходилось
сталкиваться с заявлениями потерпевших и в ряде случаев отказами от них. Однажды
им в отдел поступили заявления от семейной пары с прилагаемыми описаниями
телесных повреждений из травмпункта. Жена писала, что муж нанес ей тяжелую травму
головы, а муж, в свою очередь сетовал на травму пениса. Ну да вся наша доблестная
милиция не обратила на это дело должного внимания и оно благополучно поместилось
на полку рядом со многими другими. Прошло три дня. Супруги за это время, видимо,
помирились, и принесли заявлеие о снятии обвинений. Тут-то и началась самая
весела часть ее повествования. Текс был примерно такой: "Мы, нижеподписавшиеся,
снимаем друг с друга обвинения о нанесении телесных повреждений и доводим
до лица следствия сложившуюся ситуацию и т.д." Далее во всех подробностях
описывалась следующая ситуация:утром муж
стоял у плиты и жарил блины. Поскольку он был виртуозом этого дела,
то переворачивал он их, подкидывая над сковородкой (ну знаете, как это делают).
Жена, проснувшись и увидев столь восхитительный порыв мужа,
вдруг испытала нежную страсть к законному супругу и, решив сделать ему приятное,
подошла с целью заняться с ним оральным сексом, что, в общем-то, незамедлительно
и сделала. Все бы хорошо, да в момент наивысшего наслаждения, муж вдруг,
производя очередной переворот исконно русского лакомства, уранил его родимого
супруге на шею. Та, в свою очередь, рефлекторно сжала зубы, тем самым чуть
не откусив мужу член. А муж, взвыв от нестерпимой боли, тоже, видимо,
рефлекторно саданул любимую сковородкой аккурат по голове. Дальше шли подписи
сторон.

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

Это было на дне рождения.Один чудорезер хорошо покушал разной вкуснятины. Вот
правда эта вкуснятина оказалась не только вкусной но и пахуче-газучей. Воот. Hо
узнал он это после. Hу думает шо делать? В туалет - там уже очередь. Hа балконе
- толпа.Hа улицу - дверь закрыта от соседей,которые так и наровили зайти
отключить нам музыку, на ключ. Потыкался он туда и сюда - нет нигде спасения.И
тут перед его затуманеным алкаголем взором предстает спасительная дверь,
ведущую в отдельную комнату. Постучался. Тихо. Зашел. Свет в комнате не горел.
Прикрыл за собой дверь. И тут началось. Выпустил все что у него накопилось.
Довольный ,как слон, стал думать о том как бы освежить комнату. Открыл окна и
стал махать руками изображая из себя вентилятор.....И тут включается свет....
Картина Репина: он видит перед собой накрытый стол - шампанское, клубника,
икра, свечи в подсвешниках. Взгляд его подниается выше - чей-то бюстгалтер на
подлокотнике дивана. Выше - сидит полуголая сестра его девушки со своим парнем.
Оба с дико выпученными глазами.

Этой истории лет тридцать. (Заранее приношу извинения за ненормативную лексику,
без которой, к сожалению, не обойтись.)
Двое молодых выпускников приехали работать переводчиками
в секретариат ООН. Это их первая поездка
заграницу - и сразу Нью-Йорк. Понятное дело, ребята
смотрят на все глазами-тарелками, в том числе и на
тамошних женщин - и пускают слюни. (В те времена
контраст был еще разительный.) И вот однажды
поднимаются они на лифте модернового ооновского
небоскреба к себе в офис, вдруг лифт останавливается
и заходит обалденная баба. Обалденная даже по меркам манхэттенской пятой авеню.
Приветливо кивает (как это там у них принято),
поворачивается спиной, нажимает кнопку нужного ей этажа и
едет. Некоторое время наши мужики, не избалованные
близкими визуальными контактами с
представительницами племени плейбоевских плеймейтов,
молча пожирают глазами задний мост и колеса
попутчицы (благо, ввиду отсутствия других пассажиров,
нет необходимости камуфлироваться).
Наконец, один прерывает молчание и восхищенно
изрекает: "Охуительная баба!" Другой,
находясь в такой же сопливой прострации, мечтательно
вторит: "И ведь кто-то же ее ебет!" Тут лифт
останавливается, красотка эвакуируется, затем
оборачивается, пристально смотрит на наших героев и за
секунду до закрытия дверей произносит: "Ебет. Такой же мудак, как и вы!"
В тот момент мужикам было не до смеха...