Остальные новые истории

В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."

Как в анекдотах про Штирлица, правда?

На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога
растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много
приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда
старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает:
"Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается....
мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал
предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров.
Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице
Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории
на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент -
Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно..
так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро
от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история..
Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию,
поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера
и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал
"Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел
аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как
только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу:
"Извините, это не ваш семинар".

Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах
любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных.
И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа,
дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый
ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ:
"Пися" :(((

(З.Ы. А вы говорите! Главное хвост!)

Вот, сегодня письмецо получил :)
От:Molotok (netBridge)
Кому:rudetski@*****
Тема:Ваш псевдоним:PeaceDuke
текст письма:Уважаемый пользователь интернет-аукциона Molotok.Ru,
Во избежание недоразумений Ваш псевдоним был сокращен до PDk
С уважением,Служба поддержки Molotok.Ru
:)))))
извращенцы какие-то...

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)

Пересказ со слов хорошего знакомого.
Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе
и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет.
Вся компания старается соблюдать пристойное поведение.
Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?".
Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания
на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева -
первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне
начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!".
Вагон в лежку.

О свежести восприятия...

Ложимся мы тут с мужем спать пару дней назад. Он лег и сразу сделал
вид, что спит: ко мне мол, не приставать, мужчина устал и все такое..
А я три дня подряд высыпалась и так рано заснуть ну просто НИКАК не
могу. Без соответствующей помощи:) Начинаю приставать - ноль эмоций.
Минута на размышление... Решаю достать "вслух". Начинаю рассказывать
про всякие вычитанные накануне из Спид-Инфо прибамбасы для улучшения
ощущений при сексе, с выражением,как лекцию по теме..Вижу - уже
не спит, уши из-под одеяла выставил.. И тут, прямо в середине рассказа
про папуасов, которые себе в члене такие паралельные спец-дырки делают
и в них стержни с шариками вставляют (ужас, да?:)) из-под одеяла
доносится реплика:"Все ясно, это чтобы писать как из лейки!"

Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских
стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов
русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель:
слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме
своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость
"поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то
данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял
у того водителя... Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!! :))))

В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли...
Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные
газеты.
Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что
"скоро все взлетит на воздух"..."
Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном
устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..."
Уже интереснее. Открываем третью.
"...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он
и нецензурно выругался...."
8-{}

Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров.
Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом:
- Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится.
- Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь.
- Самсунг
- К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего
компьютера
- Вау, А ГДЕ ЭТО?
- Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами
и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт
"свойства" и прочтите мне имя...
Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь :
"Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..."
Alex.

вот перлы моей жены:

дело было в сентябре когда в москве все чихали и кашляли а у нас дома маленький
ребенок, но я все же умудрился подхватить в транспорте простуду за что жена
начала мне тут же выговаривать:
- О чем ты только думаешь - ведь ребенок маленький а ты тут больной сидишь
теперь.
- ну я же не виноват что все кругом чихают - уныло отбиваюсь я.
- А в чем ты виноват ??? - она.
Я в ауте :)))

Напомнло историей о Гоге Барачнски.
Бил там МФТИ и сейчас есть наверно другой тип. некто Беклемишев. Злой дядька,
похлеще многих. Про него этся масса классических анекдотов. Но вот бил про него.
Когда я там учился все хотели свалить в Америку и почти все ксати и свалили.
Так вот нужны били 5 до зарезу. Поэтому если студент чувствовал что получается 4
он говорил ставьте мне два и уходил на перездачу. Беклемишев об этом знал.
И в таком случае говорилвот решите какуе-нибудь задачку дрючку тогда отпущу
на перездачу тоесть двоику поставлю, не решите поставлю 4.

В каком институте это возможно было, А?

Несколько дней назад была история о французских торговых марках Блядина и Eбло.
А как насчет TM Pizdun и Yeblan (наблюдение произведено в Турции)?

Выдержка из инструкции к презервативам Durex Extra safe:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у _Вас_ или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу."
Я право даже и не знаю, продолжать-ли ими пользоваться :))))

Недавно в журнале Вестник, что выпускается в Америке и печатается на русском
языке, увидел следующее объявление, изобиловавшее обиходными словами русской
эмиграции в США:
"Фирма Real Estate недвижимость продает: 1) большой, полностью кирпичный rancher
в великолепном состоянии, 4 спальни, 3 полные ванные, оборудованный basement,
крытый дек; 2) обновленный дом (крыша + сайдинг), просторнаЯ family room,
законченный basement; 3) недорогой таунхауз, 3 спальни, новый карпет, законченный
basement, дек. Близко к торговым центрам и хайвеям".
Мораль сей басни такова: зачем же так засорять русский язык, если всем этим словам
можно найти русские эквиваленты! Слава богу, они не упомянули слово моргидж,
что вовсе не имеет ничего общего с моргом...

ШО> И зачем тебе эта история про зайку?
Пришел как то к нам на работу кадр один, надо было ему
составиить проект договора ну он как понес на девченок:
зайка а сколько эт стоит... зайка выпиши мне квитанции...
зайка... ну и в таком вот роде... Ну я и дал им прочитать как бы
случайно (все анекдоты которые приходят я распичатываю и даю всем
читать)....
че тут было :-))).. ты бы слышал:-)))...
Они как паперли обсуждать про своих друзей ( об мужике даже и не
вспомнили)
кто кого , сколько раз, за что, зайкой называл :-)...
Это был финиш... я лежал :-D...

Александр


История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

Историю рассказал(а) Elenka

Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею
с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне
23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть
расслабиться. В ворота его завезли.
И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали,
все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает
своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям
на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей.
Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого
пацана...

О вреде пьянства...
Стоят, значит, мои сослуживцы на улице после волейбола, пьют пиво.
Мимо проходит хламской чувак (тоже наш).
"Стой, типа, куда поплюхал - ты же вроде домой ушел?"
"Звонил, говорит, Андрюха, сказал, что я трубу в школе оставил" (в которой
в волейбол играли).
"А куда, говорят звонил-то?"
Он достает из кармана трубу, показывает на нее пальцем - "сюда" говорит!...
Долго до него потом доходило, что это та самая труба и есть! И не влом ведь
было километра полтора от дома (звонок его почти у дома застал) пешком обратно
плюхать!

Дополнение к истории #12 от 12.10.2000 - Бывали случаи, когда Гоша-то
Борачинский-таки ставил оценки выше трех баллов или пересдачи. Одному
из таких случаев я был свидетелем.

Было это в зимнюю сессию 1992/93 года, это, к тому же, был последний год
работы Гоги на Физтехе, ушел он, наконец, на пенсию потом.

И был экзамен по аналитической геометрии. Пришел я на него после семестра,
проведенного в пьяном угаре - как же, первый курс, гонора вагон, да и
предмет несложный. Так что теперь я могу признаться в том, что в тот день
не знал я практически ничего.

Попадаю к Гоше, в компании нескольких сокурсников. После часа бессмысленной
симуляции экзамена (а Гоша к концу своей карьеры не только ни хрена не
видел, но и уже сильно страдал от старческого маразма), кто-то получил
пересдачу, кто-то (и я в т.ч.) - трояк. Оставался сидеть лишь Сережа П. -
светлая голова, талант огромный, зверски работоспособный парень (сейчас
в Berkeley на Computer Science в аспирантуре, а, может, и доктор уже).

Короче, кончилось сие тем, что Сережа получил ПЯТЬ. У Гоги. Вот так.

Привет всему Физхиму, год поступления - 1992.

Читаю Спид-Инфо за октябрь...Статья называется "Грамматика любви"пять секретов
фаллоса.....секрет номер 5 на 25 странице......раздел"мягкий,влажный,теплый"
дословно.."умудренные жрицы любви при оральном сексе проделывают трюк <смена
температур>Они набирают полный рот раскрошенного льда,а потом позволяют(?)члену
проникнуть туда(?!)В холодное время года рекомендуется заполнить рот горячим кофе
или чаем.Принимать член надо осторожно,не открывая рот широко,иначе можно облить
любовника горячим кофе" Прочла и подумала.....Хмммм...Пусть попаду в реанимацию
с ожогом слизистой оболочки рта...Зато любимому будет приятно....

Еду вчера с работы... МКАД, сами понимаете, все несутся... поперек дороги висят
знаки ограничения скорости... на левом 100 как и положено, два следующих
и самый правый не работают, а на оставшемся горит 170... Хм...

Сегодня утром еду на работу... со скоростями все в порядке, с боку висят
часы/термометр и показывают +87'C...

Что-то с электроникой не в порядке наверное... :)

В догонку про Гогу.
Память у него была плохая, не видел он ни черта... А также не слышал,
не двигался и ходил под себя прямо на лекциях, которые проходили в молчании,
т.к. он говорить не мог.

История славного далекого прошлого.

Учились мы когда-то в техникуме. Мои приятели, впрочем как и я являлись
не только любителями, но в некоторых весовых категориях профессионалами
по части обхаживания слабого пола. Направляемся мы из буфета на лекцию
по узкому коридору. Нас трое насытившихся булочками парней как магнитом
тянет за аппетитными попками представительниц нашего факультета. Я опережаю
своих корешков, поровнявшись с дамами пытаюсь завязать доверительную беседу.
Мои товарищи идут следом и перешептываются, да так, что впереди идущие
в курсе всех дел. Один из них восхищенно произносит фразу "Ну и задница".
Мне моментально в голову приходит ответ "У меня что ли?"
Все выпадают в осадок.

Олег С.

У нас в Нижнем Новгороде бааальшой популярностью пользовался лосьон
"Троя", в просторечии "конь". Отличительными особенностями этой жидкости
были объем 0.33 литра, цена 10 рублей и содержание спирта 95%.
Естественно, что мы, претворившие в жизнь лозунг "Тот, кто не БОМЖует-тот никто!",
усиленно потребляли это пойло в немереных дозах(разбавляя, ес-сно, водой).
И вот на сидим на паре, после двух коней на троих.
Одна девушка делает доклад по мифам древней Греции. Ну там Гомер,
хуе-мое... И тут она произносит "ОДИССЕЙ БЕРЕТ ТРОЮ...."