Остальные новые истории

Мама вот уже 25 лет в детском саду воспитательницей работает, каждый день
что-нибудь веселенькое случается. Вот одна история: была у мамы в группе
маааленькая (лет 4-5..) симпатичная девчушка, и вот каждый день она приходила
в садик, ко всеобщему восторгу, с красиво убранными волосами: то косички,
то бантики-хвостики, то заколочки-приколочки и т.д. и т.п.(особенно радовались
этому нянечки..). Так вот, однажды мамаша этой прелести уехала, оставив чадо
отцу..В то утро ребенок явился..ну, мягко говоря, не расчесанным. Нянечки чуть
не в слезы; воспитатели мягко интересуются: "Машенька, а где ж твои косички?..."
Девочка отвечает (серъезно, изобразив явно отцовское лицо): " А папа сказал
на хуя те косички!?"...

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Расказывал тут знакомый:
Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по
по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч,
миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка
взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет,
сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные
компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах.
Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал.
Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает.
Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про
ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и
может что ответить как "Ага..."
Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот
взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место."
Чувак того мужика чуть не съел на месте..

История эта произошла в докризисные времена, когда все иностранные
компании денег не считали, сотрудников не обижали, все катались как сыры
в масле, объем продаж рос, всем было хорошо. Но это так, предыстория.
В то счастливое время компания Проктер энд Гэмбл своих сотрудников
отдела продаж (т.н. CBD department), проработавших пол-года отправляла
на т.н. CBD college I, и ни куда-нибудь, а в Бельгию, в г. Брюссель,
где им преподавали искусство продавать. После окончания оного курса
самые продвинутые сотрудники отъезжали домой... через Голландию,Германию,
Францию, благо Компания не скупилась на расходы. И один такой
продвинутый селз по имени Петя Шиш..., будем его так называть,
приехал в город Париж. Хмель свободы ударил ему в голову, захотелось
погулять, оттопыриться по-полной, и он, сотоварищи, забрел в некое
варьете под названием "Мулен Руж", где познакомился с некими особами
приятной наружности.
Заказав шампанского, легкой закуски, Петя предался приятному времяпре-
провождению. Но за все приходится платить, и подошедший с вышибалой
официант принес счет на где-то 1500 $ (не помню, сколько во франках).
Охреневшему Пете ничего не оставалось, как достать компанейскую
кредитную карточку "Виза", в то время, еще вполне нормального и
платежеспособного банка "Менатеп", и трясущимися руками поставил свою
подпись на счете.
Обиженный на такую обдираловку, Петя мухой примчался в гостиницу,
позабыв про своих новых подруг, подлетел к телефону, и сообщил в службу
VISA о том, что 30 мин. назад у него, бедного, украли кредитку, и он
просит не проводить никакие платежи по ней!!!
Жаль Мулен Руж, наценку бы снизили, глядишь, и при деньгах бы были.

Прошу запомнить, место действия - Владивосток.

Если любого человека разбудить посреди глубокого безмятежного сна и задать
какой-нибудь даже самый простой вопрос, я думаю, что в большинстве случаев
ответом будет набор нечленораздельных звуков.
Мой папа - крупный человек, любящий поспать. Как-то вечером, приехав из
московской командировки (как-никак 7 часов разницы), он спокойно и безмяте
жно сопит на диванчике, оглашая комнату богатырским храпом. Вся семья,
кроме меня - я был на репетиции КВН, в благоговейном страхе разбрелась по
комнатам. На обьемном животе у папы лежит трубка от радиотелефона. Моя
подруга сердца - Оля, решает мне позвонить, что с успехом и делает. После
десятого звонка трубку берет все еще спящий папа.

"Алло!?" - говорит Оля - "Добрый вечер, а можно к телефону Романа?"

На что папа, знающий, что я на КВН, но сам по-видимому после командировки,
все еще находящийся там - в Москве, неразборчивым голосом непроснувшегося
человека медленно выговаривает: "Романа нет... Он на ВДНХ..." - выключает
трубку и засыпает.

Ошарашенная Оля безрезультатно ищет на полу упавшую челюсть...

Я работаю на Савеловском рынке манагером по продажам.
Представляю вашему вниманию перлы покупателей компьютерной техники
P.S. Для кого-то это покажется несмешно, а кто-то узнает себя...

Чем отличается MMX от ATX?
Чем отличается SVGA от FCPGA?
Чем отличается AGP от SVGA?
А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе)
У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная...
У вас маточные принтеры есть?
А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором?
Есть ли у Вас жидкие мониторы?
Мне нужны колонки с декодером.
У вас 10-гигабайтый процессор есть?
У Вас драйвер флоппи-диска есть?
У Вас есть PCI-мышка?
У Вас есть PCI-клавиатура?
А в этот корпус АТ-дисковод влезет?
У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти?
У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков?
У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора?
Мне нужен кулер 220 Вольт питания?
А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM?
А у Вас есть кристалл Pentium III ?
У Вас есть монитор матричный LX-300 ? А 14-ти дюймовый?
А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает ?
У Вас есть подставка для рук для печатанья?
У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры?
А S3Trio у Вас с 3dfx-ом?
А у Вас AGP порт в продаже есть?
Алле! Меня хард застучал....
А у вас ТРАНДЕРБіРД есть?
А у Вас хард сколько мегагерц ?
У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи
Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры...
А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука?
А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)?
У вас есть апаратные винмодемы ?
А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть?
У вас память 64 PC133 чья ? Без понятия. О Испания
Простите а селерон это не пентиум три ? - Нет !!!! И даже не ВИНДАВС ????
У Вас есть Quantum на 20 Гектар?!
А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum?
А у Вас бывают розовые CD-ROMы?

Из инструкции по применению лекарства для желудка .....
'...МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При наступлении беременности немедленно обратитесь
к врачу....'

Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео
или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик
лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог:
Мужик:
-То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода.
Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные
детальки:
-Кот есть?
Возникает в каком-то смысле "техническая заминка".
Мужик, недоуменно:
-Да...
М., брезгливо прикручивая крышку на место:
-Вот он пускай и чинит!
Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее
отдавление "крана" у кота ентим телевизером!

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке .
Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов .
Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города
Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся .
Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат ,
за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были ,
да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть .
Но на этот раз всех ждал сюрприз .
Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо
садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ).
Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка
вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли .
Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули
не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы
было на чем в магазин за пивом съездить .

У нас сегодня на лекции :)) -
Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может
опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и
поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил
ее, исправил, а на подъем она не сработала:((
Он постояв так в раздумье говорит под нос:
--Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:)))
Лекция сорвана:))
From VitaLife.

Киевский троллейбус-2
Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи
наркотикам Hi".
Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин).
Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты".
- Привiт. Це Степанко та Даринка.
Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся
на голову платьем).
Подпись: дуже люблю пустувати.

Вчера (6.10) или позавчера, не помню, по телевизору (то ли по ОРТ, то ли по РТР)
показывали сюжет про какие-то там показательные выступления зеленых
беретов/десантников/спецназовцев. Они там доски руками ломали, кирпичи,
демонстрировали всевозможные крутые приемчики и т.п. И вот, в числе прочих
номеров был такой: поедание лягушки живьем! Даже показали, как два здоровяка
в комуфляжке запихивают их (лягушек) себе в рот! А вы говорите - Женевская
конвенция!

labert

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

Тута у нас в медучилище новая специательность появилась - проктологоанатом...

Учился я как-то в «ДОСААФ» на курсах вождения автомобиля. Один из «курсантов»
принес 3-х литровый бутыль вина по поводу рождения сына. Начали поздравлять,
желать и пить прямо в классе, благо мастер опаздывал. Наш Васек был трезвенник,
все уже приложились, а он ни в какую. Ну, начались обычные в таких случаях
уговоры – «Это ж святое дело», «Чуть-чуть, только для здоровья», «От коллектива
откалываешься – не будь сволочью» и т.д. Короче уломали. И только он приложился
к бутыльку и сделал первый глоток – заходит мастер. Вася остался стоять жадно
припадая к алкоголю. Учитель став сразу лиловогог цвета, заорал прямо с порога:
«Что это такое! Спиртное пить! Да ты же будущий водитель! Я тебя, наверно, сейчас
выгоню, чем ты задавишь потом кого-нибудь!» Свежеиспеченный «алкаш» был готов
одеть банку себе на голову. Но все закончилось хорошо – мастер всех отпустил
по домам, а «папке» даже пообещал дать машину для забора новорожденного.

Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки...
Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет
марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову
от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"

Видел сегодня.
Невский проспект. Напротив катькиного сада стоит шикарный авто. (для знатоков -
такая эмблемка хитрая на капоте - прямоугольник в котором крест - как-бы
решеточка получается). Стоит себе тихо мирно это авто. И чем-то приковывает
к себе... Ну широкая машина, длинная... ну и что! Мало-ли сейчас иномарок
на улицах... И все-таки я понял к чему у меня глаз прицепился! :-)
Помните наши старые авто-номера - почти квадратные, сейчас-же длинные
прямоугольнички. Ну и тут штатное место под квадрат в котором находится....
обычный логотип QUAKE-II !!! А под ним, на бампере, обычный номер! :-))
Фотоаппарат был с собой, но фиг его знает. Может они где по-близости камперят,
а у меня ни приличного армора ни даже shotgun-a... а так хотелось из 7-ки
пальнуть... :-)))

// Валера

Каламбурчик в стиле порудчика Ржевского:

Занимаемся тут любовью с моей девушкой, и она мне говорит:
- Хочу чтоб ты кончил.
На что я по джентельменски отвечаю:
- Да это мне раз плюнуть...

Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто
музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного
барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото
рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли,
что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое
собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год.
Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре
"Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами,
картами, стендами с распираторами и противогазами.
Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает
методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро
вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя.
Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает
указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит
препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся.
Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие
продолжается.

Всем привет
Буквально сейчас сидим тут с другом Николаем в и-нете и зашел он на какой-то чат,
там естественно на приглашении войти стои "Цвет", "НИК", и т.д.; смотрю он
загрузился смотрит на экран с большим удивлением, затем говорит: "А как они
узнали что это я?!"

Дело было в Новокузнецке!
Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них.
Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда
селят с другими пацанами)
и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках,
весь в учебе, бабу ни разу не видел.
Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..."
тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?"
так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить
у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке
лежали)"
так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу
с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???"
Они как сидели так и сползли на пол.

WarlocK

Iz 'reviev' na film na HTB

Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая,
потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные
сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие
энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою
рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям.
Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев
считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия
и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет
в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы -
выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет
уничтожено.

Значица было тока что! Сижу пытаюсь подключится и думаю чего бы мне музыку
не послушать?? а так как мп3 надоели решил радио включить!
беру кнополку и тут моя сестренка подходит!
ну нажимает она, нажимаю я, она-я, она-я , ну в общем издеваюсь!
и тут она выдает:
" а че она сама переключается?????????"