Остальные новые истории

Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал
следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом,
явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь:
(П) - Цель поездки?
(Д) - За границу.

Мне пришлось доползать до окошка...

Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один
друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал
такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем
общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"

Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки.
По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи.
Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился,
и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать:
«Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога,
типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении,
с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила:
«Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца?
У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.»
Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно
удалилась

НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ....
ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ....
ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ
И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ...
КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ....
А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ
МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка
ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ :
-ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ?
--- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ ..
--НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!!
--НУ И ЧТО ?
--ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!!
-----????!!!!!
--НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!

.......полный аут , уснуть не мог с пол-часа...

История не история, а так, зарисовка с натуры.
Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение
по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе
забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка
играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал
изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под
потолком висит.
Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под
названиями:
"Ниф-Ниф"
"Наф-Наф"
"Папуасы жареные"
"Хачики печеные"
и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием
"Мечта спецназа".
(Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас
запрещено...)

Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист.
Там висит следующее объявление:
Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек
в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы.
ну ни фига себе цены.....))))

Звонок в тех. поддержку провайдера:
- Алло, я вас слушаю.
- У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!!
- А какой у вас модем?
- А как это узнать?
- Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте
что там написано ...
Через некоторое время:
- Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!

Занавес.

15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское
карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать
эту акцию.
На одной автобусной остановке, по пути следования демострации,
произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального
автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально
в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек
загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.

Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике
еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис,
компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели
батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно
послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него
там релюшка полетела...". Вот так.

P.S. Релюшка = реле.

Реальное основание платежа в платежном поручении (сам читал):

"Предоплата за телок,
согласно счет-фактуре № 263 от 01.03.2000"

...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино.
Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит:
-Папа, купи мне эскимо!
-Это которое на палочке? - вопрошает отец.
- Да.
Папенька долго смотрит на дитя и говорит:
- Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке!
Эскима мне больше не хотелось....

Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом
молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега
и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные),
начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи:
- А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?..
Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала
их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно
обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.

Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к
ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято
писать его через три точки! То есть "нае...бать".

Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса
для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ".
Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает...
ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся
желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена,
когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?)
И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ.
Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там,
правда, уж больно ржавые.

Видели рекламу страховой компнии "Спасские Ворота"? Так там в конце
фраза: "Спасские ворота - как за каменной стеной!" Это как?

Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных).
Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то,
что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать,
ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!

Еду намедни в метро.
На стенке плакат:
Каша БЫСТРОВ. Сразу видно, что настоящая!

Тут меня пробило на лингвистику пополам с философией!
Типа "Отрицание отрицания есть утверждение" и т.п.

Получилось:
Каша БЫСТРОВ. Сразу НЕ видно, что Не настоящая!

Воистину:"Велик и могуч русский язык!"

Кусок реального диалога из Аськи:

Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?

ЗАНАВЕС..................