Остальные новые истории

Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.
Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)
--------------------------
СРТМ "ххххх"
ст. пом. к-на Сидоренко В.А.

Пояснительная записка
К акту о списании от8 сентября 1978г.
Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут
ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину
списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-
нутом виде.
Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению
моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование
западного побережья Камчатки. А случилось все так.
Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать
Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега
было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-
мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя
облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные
страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали
под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-
рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая
что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-
лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката
было еще далеко.
Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки
ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-
лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,
исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше
узреть этот треклятый маяк.
В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди
бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-
вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь
Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан
Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.
/ если ни больше/.
Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо
поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала
черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей
болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.
О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.
ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа
оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.
Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.
И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал
работать. К тому же , меня продуло.

ст. пом. Сидоренко
--------------------------

Объява с одного сайта знакомств:
Безумно развратный, старый, хромой,
глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый,
вредный, скандальный нищий из перехода минского
метро ищет друзей, а, может быть, и одного
единственного друга, способного полюбить человека
со всеми такими маленькими недостатками.

Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение.
Но как я ржал...

Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно
нечего, вот все языками и чешут.

А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают,
поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у
своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот
чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем
отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически
нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."

ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню:
перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не
знаю, сами все вязали или нет. :-)

Best regards,
Alexander
ICQ UIN 14143660
FIDONet 2:5019/24.32

Такая Фишка - зуб даю,что натуральная.
По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой:
- ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....

Историю рассказала моя жена.
Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными
кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала
губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от
двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"

Купил сегодня соус перцовый острый, и на этикетке среди прочего стоит адрес производителя "Адрес:от уезда Янджи 3 километра".

История:

Попытались мы сегодня на работе найти в Интернете перечень 10 заповедей. Ну, тех самых, библейский: не убий, не прелюбодействуй и т.д.

Естественно, зашли на www.rambler.ru и набрали "10 заповедей".

Ответ потряс даже атеистов и циников:

10 заповедей анального секса.

(эта ссылка шла на ВТОРОМ месте, после 25 заповедей SQL, но перед "Девятью заповедями сатаниста")

Так мы десять _библейских_ заповедей и не прочитали.

Попытались мы сегодня на работе найти в Интернете перечень 10 заповедей. Ну, тех самых, библейский: не убий, не прелюбодействуй и т.д.

Естественно, зашли на www.rambler.ru и набрали "10 заповедей".

Ответ потряс даже атеистов и циников:

10 заповедей анального секса.

(эта ссылка шла на ВТОРОМ месте, после 25 заповедей SQL, но перед "Девятью заповедями сатаниста")

Так мы десять _библейских_ заповедей и не прочитали.

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта
техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!".
И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого,
кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной
установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки.
И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог:
(Т)-тетка, (Р)- работник
T: Excuse me...
P: I'm busy!
T: Hi, Busy! Could you help me?

На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!

"Интерфакс", 28.02 Про доверенных лиц Путина В.В.

"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба
разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на
необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ
ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."

Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование,
в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое
темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит,
всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка?
А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так,
тоном профессионала, поучающего чайника:
ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Еще одна история про телеграфные опечатки

Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили?
Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"

в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос:
- Что такое валюта?
На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России:
- Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!

P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить

Изучаю аэробилль (авиатранспортную накладную) экспресс-почты DHL. В графе "детали отправления" вторым пунктом:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ МАЛЫЙ ГРУЗ (все _чмо_ подлежит декларированию) 8->?

Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала:
"Агент безопасной национальности"
Забавная оговорка, не правда ли?

Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..."
А ВАМ СЛАБО?

Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-))
после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!

Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.

Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие
вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими
грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая
занятная объява:

ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !

Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель
работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если
он не дай Бог остановится.

"Общался" я как то с одной милой девушкой.До постели дело еще не
довел, но оставалось немного до "конца".
Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".
Сидят-"трещат".Час.Полтора.Курить охота - уши пухнут.Смотрю на
свою подругу - та-же беда,ерзает вся.Курила моя пассия как бронепоезд.
А у хозяйки маман была-ураган.Курить-никак.Пришлось какую-то отмазку
придумать и свалить быстрее под шумок.Решили покурить в подъезде ,
на улице-дубарь.
Затолкали по сигаретке,хлоп по карманам-спичек нет!
И тут подруга меня прикалывает-"У тебя спичек нет,ты как Фурманов в анекдоте!"
Отступление первое.(Для тех кто этот а. не знает).
Спрашивает Чапаев у Петьки спички- прикурить.Тот дает ему.
"Значит ты не импотент!"-заключает Чапаев.И начинает Петьке
втирать про науку,логику.Мол спички есть-куришь,куришь-значит
пьешь,пьешь-с женщинами куражишься,куражишься-значит х.. стоит!
Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.
Короче не курил тот, и в итоге,основываясь на науке логике,Петька
объявил ему что Фурманов-импотент!
Отступление второе.
Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.
Достали они меня,и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных
(кухонных) спичек.И приобрел их как раз перед встречей с подругой.
Так вот,стою я по началу,менжуюсь.Стремно мне было их доставать-застебает
думаю подруга.Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог.
И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. пакета эту
коробищу,одновременно невинно интересуясь-"А если такие спички?"...
Выбежавшей ,на ржание в подъезде, ее подруге объяснить смогли только
мин. ч-з 15 в чем дело.Но та сути не догнала, а смотрела на меня со
страхом и уважением...
З.Ы. В последствии,в течении 10-часового sex-марафона,у моей подруги отпали
все сомнения (чуть-ли не со всем остальным).

Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой.
Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем, Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит, он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции, народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза... и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.

Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью.
Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."

Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью.
Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы.
А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает:
- Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби!
- ???
(А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.)
- Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена.
Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам.
Может, он и прав, кто его знает?

Ищу работу. Читаю rdw.ru:
Требуется оператор ПК: девушка до 45 лет(!!!)
Я вообще считаю, что девушкам в 45 лет надо медаль давать,
за "сохранность"!

Наблюдая речь В.В.Жириновского моя подруга произнесла изумительную фразу
(извините за национализм и матершину, но из песни слов не выкинешь)

- В нем еврейская хитрожопость, изворотливость и смекалка сочетаются с истинно русским похуизмом и раздолбайством. Вот за это я его и люблю.

nastennaja zhivopis' v tyalete:

V 21 veke mi bydem zhit' v mire i bratskoj ljybvi...
Vse kto ne soglasen bydet zastreljan.

Ya student, uchus v Shtatah, tak nedavno na rabote rasskazali.

Dlya amerikosov sex eto chto-to estestvennoe, poetomu u malen'kih amerikosikov v
shkole daje takoi predmet est "Sex Ed" - tipa "Sexual'noe obrazovanie".

Tak vot, molodomu uchitelu - stajeru poruchili provesti urok Sex Ed'a s
pyatiklassnikami. Dlya naglyadnosti tot reshil ispol'zovat' kartinki.

Podnimaet kartinku jenskoi grudi i sprashivaet : deti, mol, chto eto?
Devochka tyanet ruku: eto sisi, u moei mamy ih dve.
Prepod: Pravilno.

Podnimaet kartinku s izobrajeniem chlena: A eto chto?
Mal'chik tyanet ruku: Penis, u moego papy ih dva.
Prepod: Da, eto nazyvaetsya penis. No u mujchin on tol'ko odin.
Mal'chik: net dva, odnim on pisaet, drugim mame zubki chistit.

Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:

В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер"
В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".

Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух
лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает
какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:

В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и
"...ветер северный-умер"
В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".

Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер:
Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить?
Она: да, всегда.
Клиент: даже если он под курткой?....

Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.
Раскозал мне эту историю непосредственный ее участник , который служил в СА . В продовольственном складе , где висели колбаски всякие сало там , была маленькая дырочка в которую могла пролесть только кошка . Так вот , бралась кошка или кот закрывалась где нибудь без еды на 3-4 дня но
лучше на неделю . Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали
в ту маленькую дырочку . Ну кошка не дура она хваталась мертвой хваткой
за любое сьестное и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой которая
хоть и покусаная отбиралась , а кошку заталкивали снова и снова .
Кошку потом говорят кормили до отвала .

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Эту историю я услышал, еще будучи студентом, от однокурсника, ныне живущего в США.

Где-то в Америке одна старая дева, умирая, завещала выбить на ее надгробии следующую надпись:
'Born like a Virgin ("Родилась девственницей)
Lived like a Virgin (Жила девственницей )
Died like a Virgin' (Умерла девственницей" ).

После ее смерти стали готовить надгробие. Однако, гранитчик, к которому попал заказ, счел надпись слишком длинной и сократил ее до двух слов: 'Return unopened', что буквально означает "Возвращена невскрытой".

Юмор в том, что такую же надпись ставят в качестве штампа американские почтовики на корреспонденции, не нашедшей своего адресата.

Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!

Играли мы в прошлую пятницу с коллегами в первый Quake по сетке. Все люди бывалые, бьют друг друга сильно, но аккуратно. И тут входит в игру Андрюша: в первый раз, оделся во все красное, и вроде как начал он чувствовать, что у него получаться стало. Убил всех где-то по разу, и гордо спрашивает:
- Мужики, ну что вот вы чувствуете, когда меня видите ?
- Фраг... - ответили ему и тут же зарезали.

Ходили в гости.
Выпили немного, стали разговаривать.
Заговорили о веселом:
Весна скоро, шизофрения обостряется,
суициды опять пойдут...
На что хозяин серьезно так заявляет:
Я б этих "суицидов" из ружья стрелял...
Счастливый человек, не знает лишних слов.

еще


Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников
очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику
не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем
более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь,
стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в
прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь,
ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами
знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по
дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние
платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой
палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из
машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась
подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и
спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько
же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски
улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

Изучаю аэробилль (авиатранспортную накладную) экспресс-почты DHL.
В графе "детали отправления" вторым пунктом:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ МАЛЫЙ ГРУЗ (ВСЁ ЧМО ПОДЛЕЖИТ ДЕКЛАРИРОВАНИЮ)
8->?

В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке.
А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так, чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Очень короткая история про третий пол
Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra -
v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami;
rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity
nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo
metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku.
Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo
propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam".
Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya.
Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na
sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona.
Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova.
Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?".
Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".

Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra -
v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami;
rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity
nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo
metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku.
Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo
propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam".
Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya.
Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na
sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona.
Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova.
Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?".
Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..."
там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :)
на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)

Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу.
Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь.
Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива.
Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным
соседством говорил:
-Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то.
-Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо!
Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие.
Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров.
-Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда!
После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил:
-Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...

Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит:
-Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие.
Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит:
-Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил.
P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.

Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."