Повторные истории

Однажды на работе у одного из моих друзей(между прочим солидная контора)
раздается телефонный звонок и трубку снимает бухгалтер тоже очень соли-
дная дама и происходит следующий телефонный диалог:
-Здравствуйте!
-Добрый день!
-Это вам звонят с телефонной станции у нас возникла небольшая проблема,
не могли бы вы сказать нам длину вашего провода от телефона до телефонной
розетки ?
-Что? Ну точно не могу и линейки тоже нет.
-Ну вы на глазок, приблизительно.
-А ну если так то метра полтора.
-Спасибо, а теперь засунте его себе в задницу...
И кладут трубку
Бухгалтер в шоке. Начинаются крики и проклятья в адрес тупых шутников.
Через несколько минут телефон звонит снова и трупку опять берет эта
дамочка, происходит следующий разговор:
-Здравствуйте вам звонят с телефонной станции многие абоненты обратились
с жалобой на каких-то шутников вам такие не звонили?
(естесвенно голос уже другой и более серьезный)
-Звонили негодяи, дебилы, козлы итд
-(опять тот же голос что и в первый раз) Да вы не волнуйтесь так уже
вытаскивать можно... :)
Бухгалтер упала в обморок

История эта произошла на моих глазах...

Подъезжаем с приятелем к его подъезду. Видим, у подъезда сидит парочка
и отчаяно сосется... Причем ласки у них заходят все дальше и дальше...
Вобщем, вот-вот они сменят вертикальное положение на горизонтальное,
и..... тут она его резко отталкивает и бежит в подъезд. Мы в
непонятках, парень, только что отвергнутый, в еще больших непонятках.
Вобщем, ни хрена не ясно, что ж там произошло. Парень садится на
лавочку, закуривает сигарету, потом вторую... со стороны видно, на
сколько он потрясен, и..... тут открывается дверь подъезда, оттуда
выбегает эта девка и бросается опять пареньку на шею. Мы совсем путаем
все на свете, начинаем потихоньку съезжать с сидений, и..... тут
открывается окно, где-то на пятом этаже дома, в который девица эта
бегала, и оттуда раздается голос явно младшего брата этой девицы:

- Света, посрала, так смывать надо за собой!

Мы выпадаем в осадок... Занавес. :))

Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней.
Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще
мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно
случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет
не пробиться, застенчив я немного.
Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают
со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про
политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то
я кому-то рассказывал, но на автомате.
Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что
навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей.
А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут
20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю
тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться.
Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже
помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор
старался не вспоминать, особенно к ночи.

Из речи руководителя на производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Призывники одной из минских школ проходят медкомиссию в военкомате.
Покрытые пупырышками оголенные призывники входят в очередной кабинет
(зима)
Благообразный доктор исполобья (глядя в свои бумажки) :
- Дела на стол!
Первый из призывников подходит, и , ничтоже сумняшеся, вываливает
на стол свое "хозяйство".
Доктор(брезгливо отодвигая карандашиком со стола вышеупомянутые "ДЕЛА":
- Я имел в виду "Дело" призывника..............

Со слов друга. Похоже на правду, так как врет мало.
Сама история. Собралась компания из четырех мужиков на рыбалку
с ночовкой.
Если не ошибаюсь, то дня на три наверно. Естественно набрали с собой еды
(а больше выпивки),снастей там разных, ну естественно и наживку( черви,
мастырка,опарыши),а для удобной траспортировки все у них было в трех
литровых
банках.
Пробухав дня два в камышах решитли все таки половить рыбку. Встали по
раньше с будуна начали готовить снасти. Все хорошо, но опарышей найти
не могут
все есть даже банка плова. Тут один возращается от воды и при виде
банки плова
выдает: Не понял, так плов же мы съели!!!!

Случай этот произошел в новый год (этот). У одного моего друга
(назовем его Васей) предки на новый год смотались куда-то, а его
оставили так сказать за главного. Ну естественно он позвал друзей
(т.е. нас) как следует встретить новый год. Собралась компания
человек в 15. К 2 часам ночи все уже были в изрядной "кондиции"
Так как народа было много, то в комнатах было очень душно. Теперь
рассказываю от своего лица:
Все лежат. Поднятся никто не может, т.к. выпито было слишком много
Тут Вася начинает громко требовать, чтобы кто-нибудь окрыл форточку,
т.к. в такой духоте спать невозможно.В потьмах появляется чья-то рука,
долго шарит по полу,потом размахивается и что-то кидает. Раздается
звон разбитого стекла, повеяло прохладой, и все засыпают.
День. Со слов Васи:
-Просыпаюсь. В квартире куча народа. Все спят. Смутно припоминаю, что
кто-то разбил окно. Подхожу к окну-оно целое. В больших непонятках
прохожу по комнате и вижу разбитый кинескоп телевизора. Подхожу к нему,
а внутри телевизора лежит гантеля.
А теперь вопрос. КАК надо нажраться, чтобы перепутать окно с
телевизором?
PS История закончилась хорошо:все скинулись и купили новый телевизор.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Были мы однажды студентами, когда заслал нас родной университет
сопровождать буржуйскую делегацию по Ташкентским памятникам
и музеям якобы для языковой практики. И был среди нас один "элемент"
рьяно боготворивший все забугровое и поэтому страшно заискивал перед
иностранной толпой стараясь переводить заместо нас всех 24 часа
в сутки. В одном из исторических музеев экскурсовод указывая на один
из древних мечей с гордостью сообщил, что рукоятка этого меча сделана
из самшитового дерева. Переводчик -"Элемент" поднатужился, покраснел
от столкновения с незнакомым словом, но все таки решил произнести
самшит хотя-бы с американским акцентом, что и получилось в итоге
"....made from SOMESHIT".

Историю рассказал приятель.
Было это году в 1984, когда еще ГПТУ не назывались техническими
колледжами. Ехал он вечерком в троллейбусе, а на задней площадке
человек пять ГПТУшников стояли и промеж себя что-то обсуждали,
причем все были явно слегка навеселе. На остановке входит приятная
на вид девушка 90-60-90 и встает к ним спиной. Ну понятно на задней
площадке замешательство, а затем самый смелый из ГПТУшников, обращаясь
не столько к товарищам сколько ко всем в троллейбусе, говорит:
"Вот это стано-о-о-к!!!", на что девушка нисколько не смущаясь,
обернулась и смерив говорившего испытующим взглядом ответила:
"Станок-то что надо, да не с твоим разрядом на нем работать!"
Парень выскочил из троллейбуса на ближайшей остановке, а весь
троллейбус ржал еще остановок пять! :)

У знакомой на работе все сотрудники обязаны иметь аккаунт на
hotmail.com, к ним пришла новая девушка, ей дали компутер,
настроили там все и начальник сказал ей зайти на hotmail
и зарегистрироваться. Девушка не знала как точно пишется hotmail
и напсала его как hotmale,- нетрудно догадаться, что предстало там
ее взору. Она чуть не свалилась в обморок и долго не могла понять,
как и зачем там регистрироваться.

К слову о приколах Word'а:
Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..."
Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?!
Проверьте, наберите, оборжетесь!!!

История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная.
Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка -
сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все
успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита".
Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое,
А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что
знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит,
А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль
глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом
(симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого
мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила:
"ВАЛЕРА!".

Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На
сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида
со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал,
задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит:
- Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя
вел и всем мешал.
Мальчик затих, надулся и громко высказал:
- А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ...
Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого, который клянется
старой черепахой, что это "сушшественная правда".
Муж решил сделать жене подарок, но не обычный, а такой раскрепощенный,
показывающий, что он не ханжа какой, а знаток женской физиологии.
Подарок заключался в упаковке тампонов Tampax. Единственная проблема –
где только муж ни спрашивал, ни в одном магазине не оказалось той
самой синей жидкости, которую заливают в тампон (рекламу помните? :-)))

Уж не помню, что именно мы тогда сдавали, но что-то ужасно сложное
и важное. У всех перед экзаменом мандраж, - дело обычное. И вот
заходит студент, он был с претензией на "золотую медаль", - но этого
предмета боялся, преподавателю не приглянулся что ли. Берет билет,
и лист для ответа на вопрос, со штампом экзаменационной комиссии.
И перепутав со страха буквы, робко спрашивает: А Писло Чисать?
На что профессор невозмутимо ответил: Ну что ж, почеши если хочется!

Случигось это где-то в Апреле того (1999) года.
Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ .
У нас в комнате стоит компутер, и ,так как нас в комнате много живет,
я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения
Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял Настоящую Бумажную Книгу.
Сел, значит, за стол с компом. Недалеко (на столе) Маус, Клава
и коврик для выгулки Мауса. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо
перевернуть страницу, ну и я не долго думая...
...давлю PageDown.
И так жму два раза подряд...

Пришло по е-маilу... Пишет девочка из Воркуты:
"Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное..."

На днях нелегкая занесла в Управление налоговой полиции по Рязанской
области. Дел минимум, а любопытсва с избытком, поэтому сижу
и разглядываю основополагающие документы Уважаемой Службы. Один из них
привожу дословно (старый, пожелтевший от времени лист,прикленный
к внутренней стенке массивного сейфа - других в Союзе не делали):

Армейская субординация.
В армии обязанности стого распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать
самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен самостоятельно найти место в бумагах, где ему
положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Заходит студент в туалет.
Достает свой ч.. и начинает писать.
Рядом к нему подходит негр.
Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать.
Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький.
Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал".
Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом,
гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя
и будет."
Спустя неделю встречает студент негра.
Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел."
Негр-"А ты чего хотел?"

Случилось при мне. Двое пьяных повздорили в автобусе и затеяли драку.
Автобус подошел к остановке, двери открылись и один из дерущихся смог
выпихнуть другого наружу, да так, что тот угодил головой глубоко
в сугроб. Естественно, "победитель" решил полюбоваться на поверженного
соперника и высунулся в дверной проем, да так увлекся, что закрывшиеся
двери зажали его голову, оставив ее снаружи. Тем временем "побежденный"
успел выбраться и, увидев, что произошло, погнался за отходившим
автобусом, тыча кулаками в лицо "зажатого". Когда последний начал
хрипеть, сердобольные пассажиры, придя в себя от приступа истерического
хохота,разжали двери и втащили его в автобус.

Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например,
что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии.
Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие
сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной
рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере-
ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не
имеете права.
Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения)
надо закончить специальную платную школу. Длится обучение
около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250
ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена-
ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород,
обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч.
Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую
пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке.
Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку
http://www.partner-inform.de/indexhobby.html

Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года.
Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ .
У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет,
я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения
Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и
сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит,
читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая...
...давлю PageDown.
И так жму два раза подряд...

Рассказал мой коллега, а ему рассказал его товарищ, наблюдавший
селедующую картину: центр города, на перекрестке на "красный" сигнал
светофора первым стоит "мерс", а за ним автобус, из которого очевидец
смотрел для убиения времени на улицу. Вдруг сбоку откуда то выныривает
"девятка" с тонированными стеклами, объезжает всех и встает перед
мерсом, причем встает почти передком выезжая на перекресток,
а "кормой" почти упираясь в мерс. Из мерса, видимо не выдержав
подобной наглости, выходят два товарища в длинных черных пальто,
мощного телосложения, с бритыми затылками и идут к девятке, обходят
ее с двух сторон и с "корнем" вырывают боковые зеркала, бросают их
на асфальт и важно идут обратно к своему мерсу. В девятке открываются
все четыре двери и оттуда выходят... четыре омоновца с дубинками!
Быстро обходят мерс со всех сторон, лупя дубинками по фарам,
подфарникам, зеркалам и т.п. и садятся обратно в девятку и едут себе.
А братки, когда их мерс так начали обрабатывать, просто застыли. Когда
они увидели, что девятка рванула, быстро садяться в мерс и рвут за ней.
Но поехали они, бедолаги, на "красный", и вбок на перекрестке
им в машину врезается троллейбус! Определеннно это был не их день... :)

Произошла эта история много лет назад, но помню, как сейчас.
Мы, жили возле базара, где почти весь день я и проводил вместе
с другими мальчишками.
Там эту сцену я и наблюдал.
Поссорились две торговки. В пылу ссоры одна из них решила кровно обидеь
другую, бросив ей обвинение:
- Ты целка!
На что вторая,не долго думая, парировала:
- Чтоб у тебя в голове такая дырка была!

Дальше немая сцена.

Произошло это в 1999 г. в г., Москве.
На одном из перекрестов нашей столицы останавливается на сфетофоре
типичный Jeep - Cherokee с бритыми пацанами, играет музыка - в общем,
все дела...
Ессно, что выезжает он вперед всех.
Через минуту сзади подруливает тонированная наглухо обычная красная
"девятина" и останавливается на пол корпуса вперед.
Джип от такой наглости фигеет . Опомнившись, он встает еще
на полкорпуса. вперед. Девятина, НЕ ДУМАЯ НЕ СЕКУНДЫ, обгоняет его
и встает впереди уже так, что дальше просто нгекуда - встречный поток
пошел.
Из джипа выходят 3 братана и выламывают у девятки зеркала заднего вида.
Довольные, они идут назад, и тут...
Из девяткы вылезают 4 ОМОНовца в камуфляже, с дубинками, с матом
кладут братанов на асфальт, дубинками разбиват Джипу ВСЕ стекла
и уезжают.
Загорается зеленый свет....
Лица братков выражали не просто недоумение, а какое то детское
удивление и непонимание случившегося.
Отсюда мораль - на каждую хитрую ж;%у найдется свой х"й с винтом
:-))