Анекдоты про русский язык

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!

Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!

ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК
Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых
принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого
великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул
туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая
дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от
всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их
искали?

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я
уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса
раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я
спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал
что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому
языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал -
обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось
возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о
каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос
ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем
необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной
формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая
моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным
матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет
трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в
коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным
изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил
пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического
анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и
обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной
формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он
получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе
существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка
изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не
только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык
отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но
надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за
полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный
электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного
мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках,
произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке
говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,
бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами
шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно
всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали
как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,
товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то
что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у
вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его
за полоумного, обходит за километр...

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что
ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа
красная.

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?

Журналюги, которые, вероятно, не аттестованы по русскому языку, опять
показали себя (см. http://newsru.com/cinema/03nov2011/ruslan.html). Не
могу не процитировать:
«Следующее ожидаемое событие в Большом театре - балет "Спящая красавица"
18 ноября в постановке Юрия Григоровича, где заглавную мужскую роль
поручили звезде мирового балета, иностранному приглашенному солисту
Дэвиду Холлбергу. »
Для тех, кто не в курсе: слово «заглавный» означает «упомянутый в
заглавии». Заглавие балета, как мы помним, «Спящая красавица». Выходит,
Дэвид будет красавицей???

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка
http://www.dzd.ee/?id=443834
-----------------------

В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком
обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать
текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».

Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью
прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне
красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это
портит мне жизнь!»

Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии»,
сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать
бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи
междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии.
Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».

-----------------------
класс!!! автор учебника уже после опубликования оного узнал, что
обозначает слово 'Бля'

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?

Странно, в русском языке "тысячи человек" больше, чем "больше тысячи
человек"!

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь
против толкового словаря.

В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как
знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров:
Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить

Русский язык он такой богатый - пишут одно, а слышат совершенно другое

О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
- Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего
рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не
вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди,
убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда
это станет нормой...

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

Вопросу армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!