Анекдоты про рекламу

- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
- Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...

- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин,
Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать?
- Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве,
автокатастрофам и дуэлям?

Реклама

может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу
"гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется,
кроме препаратов против опрелостей у детей...

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".

Реклама в метро

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac

Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки
едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают
кричать: "Хомяк! Хомяк!"
Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не
называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно
должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время
приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель,
знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ
ТЕХОСМОТРА!!!

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у
рекламщиков черное чувство юмора.

Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

Цитата из рекламы в инете.
"Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов"
Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду.
На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки.
По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу
надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью
не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2)
правдивая, 3) с юмором.

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" -
видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует
женский голос:
- А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану
медленно, с намеком, ползет удав...

Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: "Акция!!!! При
покупке двух обручальных колец третье - бесплатно!"

Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
- Есть. - говорю.
- А где?
- Ну, например, на ногах.
- А у меня тоже есть. На коленках!
я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие
и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там
НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая:
0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они
их из нулей складывают!
А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА!
Хоть признаются...

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!"
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

С форума.
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
-"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы
будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Реклама в метро.
Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)

У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!"
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза
очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы
можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное
поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции
метро Мякинино.

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой
можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие
дни.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены,
последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном
младенца...".
Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас
очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...

Реклама

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.