Анекдоты про объявления

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Объявление. Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей:
1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%.
2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%.
Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

Объявление.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Объявление.
С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

С успехом и недорого борюсь с любым недугом,
особенно уверенно лечу запор испугом...

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

Видел объявление на Avito:
"Переустанавливаю Windows. За еду.
P.S. Не более трёх переустановок за вечер".

Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение".

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".