Анекдоты о бесплатном и халяве

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное
образование стало дешевле.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

В Советском Союзе было много... много бесплатного сыра, но потом его
весь растащили по мышеловкам.

Начальство склонно думать, что приложение усилий - "бесплатное

приложение"...

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная работа.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Халява - значит, кошерное.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного
сыра теперь не будет и в мышеловке.

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Дмитрий Жданухин

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
anekdotc.ru

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Veland88

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное
здоровье.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и
бесплатно работать.