Анекдоты про автомобили и автомобилистов
Упорядочить по: дате | сумме
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города!
- Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города!
- Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
Как я начал смотреть местные новости по телевизору.
Есть у меня дома телевизор, даже два телевизора. Бывало, я изредка посматривал местные новости. И вот однажды, случайно включаю телевизор ...
Сначала, для тех кто не знает, поясню - есть в Америке налог на автомобиль под названием "ежегодная перерегистрация номерных знаков". Получаешь по почте уведомление "извольте заплатить" и платишь. Тогда это было $100, теперь это $150. Заплатил, получаешь наклейку на номер, приклеил и ездишь. Наклейки зти разных цветов, чтобы полицай мог издалека видеть, если номер просрочен.
Короче говоря, включаю телевизор, а там сообщают, что, ввиду очередного бюджетного кризиса, уведомления о перерегистрации не рассылают и теперь автолюбители должны сами следить, не просрочен ли номерной знак. Не рассылают, вот и мне не прислали, как вскоре выяснилось. Задумался, вышел на улицу, посмотреть, не просрочено ли у меня, а там уже квитанция приклеена - штраф за просроченный номерной знак. Такое вот удивительное совпадение. Вот после этого как-то втянулся и начал смотреть местные новости, хоть редко, но бывает там что-то полезное или интересное.
А штраф - на следующий день поехал в местный эквивалент ГАИ, купил эту наклейку на номер, потом в полицейский участок, "какого хуя штраф, если не было уведомления", меня там пожурили и сказали, что на первый раз прощают. Все обошлось в лучшем виде, мне даже не пришлось спорить, что не имеют права, неподвижный автомобиль на частной территории, я бы вообще мог там поставить автомобиль без колес и без номеров.
Есть у меня дома телевизор, даже два телевизора. Бывало, я изредка посматривал местные новости. И вот однажды, случайно включаю телевизор ...
Сначала, для тех кто не знает, поясню - есть в Америке налог на автомобиль под названием "ежегодная перерегистрация номерных знаков". Получаешь по почте уведомление "извольте заплатить" и платишь. Тогда это было $100, теперь это $150. Заплатил, получаешь наклейку на номер, приклеил и ездишь. Наклейки зти разных цветов, чтобы полицай мог издалека видеть, если номер просрочен.
Короче говоря, включаю телевизор, а там сообщают, что, ввиду очередного бюджетного кризиса, уведомления о перерегистрации не рассылают и теперь автолюбители должны сами следить, не просрочен ли номерной знак. Не рассылают, вот и мне не прислали, как вскоре выяснилось. Задумался, вышел на улицу, посмотреть, не просрочено ли у меня, а там уже квитанция приклеена - штраф за просроченный номерной знак. Такое вот удивительное совпадение. Вот после этого как-то втянулся и начал смотреть местные новости, хоть редко, но бывает там что-то полезное или интересное.
А штраф - на следующий день поехал в местный эквивалент ГАИ, купил эту наклейку на номер, потом в полицейский участок, "какого хуя штраф, если не было уведомления", меня там пожурили и сказали, что на первый раз прощают. Все обошлось в лучшем виде, мне даже не пришлось спорить, что не имеют права, неподвижный автомобиль на частной территории, я бы вообще мог там поставить автомобиль без колес и без номеров.
11
Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?
В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи.
(знакомый адвокат)
У меня присел давний клиент и товарищ. Не на лавочку - булочку скушать и кофейку в парке выпить, а на нары. Несильно, но в любом случае – обидно и с последствиями.
Дело было так.
Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером сей добрый и сердечный иди…алист выезжал на шести-полосное Юрмальское шоссе. Добротное шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровый забор и отбойник разделяет его. Летом – ограничение 100, зимой – 90. Не без изъянов, но кто без них? Где-то фонарей нет. Где-то забор - будто его моль поела. Но, в целом - неплохо. Сделай лучше, а потом критикуй, так ведь? И мосты пешеходные есть. Два.
Но я отвлекся. Так бывает.
Спешить нашему герою было некуда, поэтому, когда в конце разгонной полосы наперерез выскочила пара бомжиков, скорость его гоночного болида составляла что-то порядка 70 км\ч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти умудрился их объехать. Но почти не считается. Одного - зацепил зеркалом, а второму прописал крепкий пендель задней дверью…
«Что-же делали бомжики перебегая в темноте шестиполосную трассу с забором?!» - спросите вы. И я отвечу вам, что вы – не местный! Местные знают: с другой стороны этой трассы находятся «огороды» и садовые домики.
Да-да! Те самые огороды, куда летом возят рассаду и где зимой обитают бомжики, попутно эти домики сжигая, отправляясь на встречу с Петром или Петерисом, в зависимости от локализации. Всякое может встретить владелец домика по весне в своем домике. И некоторые из них имеют взгляд ветерана горячих точек и цинизм патологоанатома. Но я опять отвлекся. Так бывает.
Пока наш герой бегал вокруг машины и вызывал скорую, полицию, бомжик, получивший дверью по заднице, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, в буквальном смысле ушел огородами. Второй, сделав попытку, осознал, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, и со сломанным ребром далеко не убежишь. Согласен. По себе знаю.
Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, не имея отражателей, пострадавшие пересекали многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший находился в состоянии алкогольного опьянения… и дальше по тексту. Получите, подпишитесь, нет, права не забираем, ждите ответа.
Ответ пришел через пару недель. О возбуждении уголовного дела. Так всегда бывает, если есть пострадавшие. А они есть – легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и отбитая задница.
Началось следствие и вот тут-то вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите одни на встречи, если вы упомянуты в уголовном деле! В Африку не ходите гулять и на встречу со следователем в одиночку.
Потому как дальше - все просто и грустно:
- Скажи, мой дорогой и наивный друг, а мог ли ты избежать столкновения?
- Никак нет, уважаемый следователь!
- А почему ты так считаешь? О, наивнейший гражданин!
- Ведь тогда было темно, а они выскочили прямо перед капотом!
- А предположим, ты ехал бы медленнее? Ты бы смог остановиться, как ты считаешь?
- Но ведь я ехал 70км\ч вместо 90! И они выскочили…
- Но ведь правила не запрещают тебе ехать 50 км\ч? 90 км\ч – это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке.
- Но ведь скорость потока была 90 км\ч и мне нужно было встроиться в поток!
- Спасибо, у меня больше нет вопросов.
И был следственный эксперимент, но днем и в сухое время.
И был суд, но через Zoom.
И присудили нашему герою-идеалисту месяц заключения и один год условно. Попутно лишив прав на три года и выдав судимость, которую он следующие десять лет будет носить, и которая его будет преследовать после погашения. При условии, что он еще год правил нарушать не будет. Любых. Иначе условный год как те брюки превращается в реальный.
А что же с бомжиками, спросите вы? Все у них хорошо, полагаю. Второй, как и первый, сбежал. Только уже на следующий день. Из больницы. На суде их не было. Как не было и адвоката. Ведь я не виноват, твердил наш герой.
До самого последнего момента он ждал, что судья скажет: «ну ведь это же абсурд! Человек невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой ткнет под ребро и скажет: «Как мы тебя разыграли! Тебя снимали скрытой камерой!»
Никто не сказал. Ну разве что насчет камеры – почти правда получилась.
(знакомый адвокат)
У меня присел давний клиент и товарищ. Не на лавочку - булочку скушать и кофейку в парке выпить, а на нары. Несильно, но в любом случае – обидно и с последствиями.
Дело было так.
Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером сей добрый и сердечный иди…алист выезжал на шести-полосное Юрмальское шоссе. Добротное шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровый забор и отбойник разделяет его. Летом – ограничение 100, зимой – 90. Не без изъянов, но кто без них? Где-то фонарей нет. Где-то забор - будто его моль поела. Но, в целом - неплохо. Сделай лучше, а потом критикуй, так ведь? И мосты пешеходные есть. Два.
Но я отвлекся. Так бывает.
Спешить нашему герою было некуда, поэтому, когда в конце разгонной полосы наперерез выскочила пара бомжиков, скорость его гоночного болида составляла что-то порядка 70 км\ч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти умудрился их объехать. Но почти не считается. Одного - зацепил зеркалом, а второму прописал крепкий пендель задней дверью…
«Что-же делали бомжики перебегая в темноте шестиполосную трассу с забором?!» - спросите вы. И я отвечу вам, что вы – не местный! Местные знают: с другой стороны этой трассы находятся «огороды» и садовые домики.
Да-да! Те самые огороды, куда летом возят рассаду и где зимой обитают бомжики, попутно эти домики сжигая, отправляясь на встречу с Петром или Петерисом, в зависимости от локализации. Всякое может встретить владелец домика по весне в своем домике. И некоторые из них имеют взгляд ветерана горячих точек и цинизм патологоанатома. Но я опять отвлекся. Так бывает.
Пока наш герой бегал вокруг машины и вызывал скорую, полицию, бомжик, получивший дверью по заднице, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, в буквальном смысле ушел огородами. Второй, сделав попытку, осознал, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, и со сломанным ребром далеко не убежишь. Согласен. По себе знаю.
Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, не имея отражателей, пострадавшие пересекали многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший находился в состоянии алкогольного опьянения… и дальше по тексту. Получите, подпишитесь, нет, права не забираем, ждите ответа.
Ответ пришел через пару недель. О возбуждении уголовного дела. Так всегда бывает, если есть пострадавшие. А они есть – легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и отбитая задница.
Началось следствие и вот тут-то вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите одни на встречи, если вы упомянуты в уголовном деле! В Африку не ходите гулять и на встречу со следователем в одиночку.
Потому как дальше - все просто и грустно:
- Скажи, мой дорогой и наивный друг, а мог ли ты избежать столкновения?
- Никак нет, уважаемый следователь!
- А почему ты так считаешь? О, наивнейший гражданин!
- Ведь тогда было темно, а они выскочили прямо перед капотом!
- А предположим, ты ехал бы медленнее? Ты бы смог остановиться, как ты считаешь?
- Но ведь я ехал 70км\ч вместо 90! И они выскочили…
- Но ведь правила не запрещают тебе ехать 50 км\ч? 90 км\ч – это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке.
- Но ведь скорость потока была 90 км\ч и мне нужно было встроиться в поток!
- Спасибо, у меня больше нет вопросов.
И был следственный эксперимент, но днем и в сухое время.
И был суд, но через Zoom.
И присудили нашему герою-идеалисту месяц заключения и один год условно. Попутно лишив прав на три года и выдав судимость, которую он следующие десять лет будет носить, и которая его будет преследовать после погашения. При условии, что он еще год правил нарушать не будет. Любых. Иначе условный год как те брюки превращается в реальный.
А что же с бомжиками, спросите вы? Все у них хорошо, полагаю. Второй, как и первый, сбежал. Только уже на следующий день. Из больницы. На суде их не было. Как не было и адвоката. Ведь я не виноват, твердил наш герой.
До самого последнего момента он ждал, что судья скажет: «ну ведь это же абсурд! Человек невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой ткнет под ребро и скажет: «Как мы тебя разыграли! Тебя снимали скрытой камерой!»
Никто не сказал. Ну разве что насчет камеры – почти правда получилась.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.
Про страсть.
Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.
Про любовь.
Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.
Любовь и страсть.
В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид.
Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала:
- Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?
Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк:
- Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая.
Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!
А каким тут боком Восьмое марта?
Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK.
Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!
Про страсть.
Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.
Про любовь.
Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.
Любовь и страсть.
В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид.
Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала:
- Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?
Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк:
- Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая.
Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!
А каким тут боком Восьмое марта?
Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK.
Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными.
Подруга с мужем и ребёнком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну, и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку.
Малой, немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает:
- Да-а-а! Опять пиздец!
Подруга с мужем и ребёнком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну, и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку.
Малой, немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает:
- Да-а-а! Опять пиздец!
Межсезонье даёт себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка "Жёлтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал, как помыть (внутри-снаружи, стёкла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошёл её оплачивать в местную кафешку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счёту за мойку я спустился в бокс...
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал ещё чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют. Подошёл к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята всё сделают быстро и хорошо! Удивлённый таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Ещё и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ". Обычно менеджер мойки поднимается в кафешку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в чёрный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера. Ни черта не понимаю! Через некоторое время в кафешку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности. Он тихонько подошёл и спросил, протягивая мне маленький бумажный кулёчек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулёчек, и причины гипертрофированного гостеприимства, а также утончённой любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем". Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал. Они сами... ))))
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал ещё чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют. Подошёл к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята всё сделают быстро и хорошо! Удивлённый таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Ещё и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ". Обычно менеджер мойки поднимается в кафешку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в чёрный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера. Ни черта не понимаю! Через некоторое время в кафешку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности. Он тихонько подошёл и спросил, протягивая мне маленький бумажный кулёчек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулёчек, и причины гипертрофированного гостеприимства, а также утончённой любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем". Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал. Они сами... ))))
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Якутия. Зимник. Двое в "Toyota land cruiser 100", один местный житель, второй гость из Дагестана. Что-то случилось с топливным насосом. За бортом -45, машина остывает в минуты, поэтому местный в темпе меняет насос на запасной. Всё это время гость резво скачет вокруг крузака с громкими криками: "Наебали!!! НАЕБАЛИ!!!!" Когда уже полевой ремонт подошёл к концу, и машина загудела, местный наконец спросил: "ты что, мне что-то хочешь предъявить?!".
- Да не, брат, ты что?! Просто мне в Дагестане кроссовки продали, зимние, говорят хоть в Арктике тепло будет, НАЕБАЛИ!!!!
- Да не, брат, ты что?! Просто мне в Дагестане кроссовки продали, зимние, говорят хоть в Арктике тепло будет, НАЕБАЛИ!!!!
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
В нашем городе есть автобусная остановка "СТО ВАЗ".
Когда я был маленьким, для меня было загадкой, что это за вазы и почему их именно сто.
Потом у меня появилась первая машина и я понял, что такое ВАЗы и почему туда так часто ходит автобус...
Когда я был маленьким, для меня было загадкой, что это за вазы и почему их именно сто.
Потом у меня появилась первая машина и я понял, что такое ВАЗы и почему туда так часто ходит автобус...
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит!
ЧИСТЫЕ
Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же.
Я осторожно поинтересовался:
- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на всё воля Аллаха.
Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:
- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь, уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…
Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же.
Я осторожно поинтересовался:
- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на всё воля Аллаха.
Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:
- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь, уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…
Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
20
НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ
Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:
- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.
Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!
Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками?
Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.
Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице.
Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.
Вот такая вот история, прикинь.
А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.
Жуткое дело.
О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.
Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади.
Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…
Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:
- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.
Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!
Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками?
Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.
Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице.
Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.
Вот такая вот история, прикинь.
А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.
Жуткое дело.
О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.
Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади.
Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"
"За рулём жена! Храни вас Бог!"
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ненадолго ушли в магазин. Когда вернулись, то увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок ("Сникерс", "Баунти" и ещё что-то такое), он сидит, их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, сын сообщил, что поменял на авторадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошёл мужчина, предложил шоколадки, сын их взял, а взамен дядя попросил эту штуку, которая лежала на панели.
Авторадар за 5000 рублей поменял на 3 шоколадки.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошёл мужчина, предложил шоколадки, сын их взял, а взамен дядя попросил эту штуку, которая лежала на панели.
Авторадар за 5000 рублей поменял на 3 шоколадки.
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
За суд в Нью-Джерси
2002 год Wildwood NJ, ехал на старой мазде 626 не превышал не нарушал. Тут коп останавливает - проверка документов. Они часто к убогим тачкам цепляются - может у тебя страховки нету, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.
У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный мол все ок отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за непристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение. Как дедушка Ленин с бритвой типа. А меня злость взяла - ремень в тех маздах автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%. Там на пояс второй ремень есть, его вручную надо застегивать - но это нюансы.
И меня такой пионерский гнев взял - говорю ему мол сними очки свои терминаторские и скажи мне в глаза что ты не соврамши. Он говорит - когда ты ехал ремня не было вот я тебя и тормознул, очки не снял. Единственный раз попался коп не честный серьезно.
Обычно за ремень в суд никто не ходит - на сайте штраф заплатил $46 и пунктов на права нету.
Я принципиально поперся в суд, прокурору объяснил тему - он ни в какую, мол нам хоть что-то надо поиметь в плане денег а это самый низкий штраф и ваапсче.
Короче с просиком (prosecutor) не договорился.
Зато судья красаучег вник в тему, я и фотку машины принёс и данные производителя что ремень АвтоматИческий. Case dismissed - обвинение сняли. Я потратил 4 часа но был доволен - дело принципа.
2002 год Wildwood NJ, ехал на старой мазде 626 не превышал не нарушал. Тут коп останавливает - проверка документов. Они часто к убогим тачкам цепляются - может у тебя страховки нету, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.
У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный мол все ок отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за непристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение. Как дедушка Ленин с бритвой типа. А меня злость взяла - ремень в тех маздах автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%. Там на пояс второй ремень есть, его вручную надо застегивать - но это нюансы.
И меня такой пионерский гнев взял - говорю ему мол сними очки свои терминаторские и скажи мне в глаза что ты не соврамши. Он говорит - когда ты ехал ремня не было вот я тебя и тормознул, очки не снял. Единственный раз попался коп не честный серьезно.
Обычно за ремень в суд никто не ходит - на сайте штраф заплатил $46 и пунктов на права нету.
Я принципиально поперся в суд, прокурору объяснил тему - он ни в какую, мол нам хоть что-то надо поиметь в плане денег а это самый низкий штраф и ваапсче.
Короче с просиком (prosecutor) не договорился.
Зато судья красаучег вник в тему, я и фотку машины принёс и данные производителя что ремень АвтоматИческий. Case dismissed - обвинение сняли. Я потратил 4 часа но был доволен - дело принципа.
55
Штрафы в Нью-Джерси, США.
Штраф за превышение на 20 миль - баксов 200 и 4 пункта на права, за 10 миль $100 и 2 пункта.
Набрал больше 6 пунктов - страховка дороже, 12 пунктов - права заберут. Страховка в год около $1000 если пунктов ноль, и может быть больше $3000 если пунктов много.
Превышаешь ты допустим скорость на 20 миль в час останавливает полицейский (не повезло) и говорит вот я вижу что ты превысил на 20 но я добрый и тебе дам квитанцию на 10 миль в час превышение будь добр пойди в суд и заплати. Ты доволен что свезло.
Тебе приходит письмо из суда с назначенной датой слушания. Идёшь в этот день в суд и сразу в очередь в кабинет к прокурору, он принимает прям перед началом суда где-то около часа. Судья все это время не выходит в зал - чаи гоняет.
Приходит твоя очередь, заходишь к прокурору и жалуешься ему на жизнь просишь снисхождения. Он в ответ - все понимаю, вхожу в положение и предлагаю сделку (почти как со следствием) - статью тебе дадим чтоб без пунктов на права но штраф придётся поднять чуток типа на $500. Тут торг уместен и даже необходим. В итоге вы договариваетесь с прокурором а у него списки на всех нарушителей уже есть он тебя там нашёл и отметил что мол так и так клиент согласен на такой вот вариант - без пунктов и на $450 скажем.
После того как все желающие перетерли с просиком (от prosecutor) он подаёт сигнал судье в кулуары и тот выходит в зал суда - вершить.
Ты сидишь пару часов в зале суда очередь свою ждёшь, чужие разбирательства слушаешь - интересно местами. Судья в микрофон часто бубнит неразборчиво так что надо вслушиваться чтоб свою очередь не пропустить.
Позвали тебя по имени ты выходишь в перед зала (все как в фильмах) и судья тебе сходу даёт выбор признать вину по смягченной статье что вы с просиком договорились или не признать вину в целом. Ты признаешь вину, судья бубнит приговор все без обмана, идёшь в кассу и оплачиваешь. Ты доволен что свезло.
Никаких взяток, деньги пошли в казну. Все кругом довольные, у тебя минус $450. Один раз не свезло зато два раза фартануло!
Как-то так.
Сорян за простыню и апичатки.
Штраф за превышение на 20 миль - баксов 200 и 4 пункта на права, за 10 миль $100 и 2 пункта.
Набрал больше 6 пунктов - страховка дороже, 12 пунктов - права заберут. Страховка в год около $1000 если пунктов ноль, и может быть больше $3000 если пунктов много.
Превышаешь ты допустим скорость на 20 миль в час останавливает полицейский (не повезло) и говорит вот я вижу что ты превысил на 20 но я добрый и тебе дам квитанцию на 10 миль в час превышение будь добр пойди в суд и заплати. Ты доволен что свезло.
Тебе приходит письмо из суда с назначенной датой слушания. Идёшь в этот день в суд и сразу в очередь в кабинет к прокурору, он принимает прям перед началом суда где-то около часа. Судья все это время не выходит в зал - чаи гоняет.
Приходит твоя очередь, заходишь к прокурору и жалуешься ему на жизнь просишь снисхождения. Он в ответ - все понимаю, вхожу в положение и предлагаю сделку (почти как со следствием) - статью тебе дадим чтоб без пунктов на права но штраф придётся поднять чуток типа на $500. Тут торг уместен и даже необходим. В итоге вы договариваетесь с прокурором а у него списки на всех нарушителей уже есть он тебя там нашёл и отметил что мол так и так клиент согласен на такой вот вариант - без пунктов и на $450 скажем.
После того как все желающие перетерли с просиком (от prosecutor) он подаёт сигнал судье в кулуары и тот выходит в зал суда - вершить.
Ты сидишь пару часов в зале суда очередь свою ждёшь, чужие разбирательства слушаешь - интересно местами. Судья в микрофон часто бубнит неразборчиво так что надо вслушиваться чтоб свою очередь не пропустить.
Позвали тебя по имени ты выходишь в перед зала (все как в фильмах) и судья тебе сходу даёт выбор признать вину по смягченной статье что вы с просиком договорились или не признать вину в целом. Ты признаешь вину, судья бубнит приговор все без обмана, идёшь в кассу и оплачиваешь. Ты доволен что свезло.
Никаких взяток, деньги пошли в казну. Все кругом довольные, у тебя минус $450. Один раз не свезло зато два раза фартануло!
Как-то так.
Сорян за простыню и апичатки.
22
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
История (от 22.06.20) про то как "надували" канистру, что бы временно заменить неисправный топливный насос, напомнила мне о событиях лета 1994 года.
Я ехал пассажиром на жигулях-копейке (точнее ВАЗ21011). Погода была жаркая, а мы попали в "пробку". Топливный насос стал перегреваться и хозяин жигулей пересадил меня на заднее сидение с правой стороны, достал из багажника ручной насос (как велосипедный, только большой и поперечной ручкой), открыл крышку заправочной горловины и вставил шланг насоса в вентиляционное отверстие бака. Он показал мне примерное давление, которое я должен был поддерживать в баке, что бы и машина ехала, и шланг из отверстия не выскочил.
Так, подкачивая воздух в бак, мы благополучно проехали всю "пробку". Больше всего позабавила реакция в соседних машинах. Те кто знал в чем дело - улыбались, а у остальных на лицах было недоумение и они старались побыстрее покинуть место в потоке рядом со странной машиной. Насос лежал у меня на коленях и его было не видно снаружи. Только черный шланг, из открытого окна уходящий под крышку заправочной горловины бака наводил ужас на соседей по потоку.
Как только мы выехали из пробки, топливный насос стал лучше охлаждаться и необходимость в подкачке воздуха в топливный бак отпала.
Уже позже я узнал, что перегрев топливного насоса у классических жигулей был обычным явлением. А когда у меня появилась "семёрка", то, не раздумывая, заменил на ней штатный топливный насос на насос другой модели, который не перегревался на жаре.
Я ехал пассажиром на жигулях-копейке (точнее ВАЗ21011). Погода была жаркая, а мы попали в "пробку". Топливный насос стал перегреваться и хозяин жигулей пересадил меня на заднее сидение с правой стороны, достал из багажника ручной насос (как велосипедный, только большой и поперечной ручкой), открыл крышку заправочной горловины и вставил шланг насоса в вентиляционное отверстие бака. Он показал мне примерное давление, которое я должен был поддерживать в баке, что бы и машина ехала, и шланг из отверстия не выскочил.
Так, подкачивая воздух в бак, мы благополучно проехали всю "пробку". Больше всего позабавила реакция в соседних машинах. Те кто знал в чем дело - улыбались, а у остальных на лицах было недоумение и они старались побыстрее покинуть место в потоке рядом со странной машиной. Насос лежал у меня на коленях и его было не видно снаружи. Только черный шланг, из открытого окна уходящий под крышку заправочной горловины бака наводил ужас на соседей по потоку.
Как только мы выехали из пробки, топливный насос стал лучше охлаждаться и необходимость в подкачке воздуха в топливный бак отпала.
Уже позже я узнал, что перегрев топливного насоса у классических жигулей был обычным явлением. А когда у меня появилась "семёрка", то, не раздумывая, заменил на ней штатный топливный насос на насос другой модели, который не перегревался на жаре.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Не люблю я истории связанные с алкоголем. Алкоголь -- беда нашего народа. В него нас ввергали и при Романовых, и при совке. Да и сейчас, при понтдемии гриппозной, в церковь ходить запрещают аж устами Патриарха, а вот про Красное-Белое молчок полный. Но иногда "не было бы счастья, да несчастье помогло". История, кстати, реальна.
В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:
-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.
Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.
Ответ был тоже профессионален и лаконичен:
-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.
У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.
Вот тут-то самая амбула и началась.
В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.
Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.
Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.
-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:
-- Ты зачем соседских коров застрелил?
Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.
-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.
-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.
Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.
Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".
-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!
Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.
По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.
С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.
-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.
Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.
-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.
Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.
Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.
-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.
-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.
-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.
-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.
Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.
История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!
А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.
Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.
-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.
-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.
-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.
Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.
Добытчики.
В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:
-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.
Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.
Ответ был тоже профессионален и лаконичен:
-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.
У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.
Вот тут-то самая амбула и началась.
В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.
Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.
Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.
-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:
-- Ты зачем соседских коров застрелил?
Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.
-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.
-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.
Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.
Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".
-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!
Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.
По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.
С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.
-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.
Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.
-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.
Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.
Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.
-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.
-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.
-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.
-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.
Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.
История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!
А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.
Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.
-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.
-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.
-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.
Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.
Добытчики.
12