Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Анекдоты про Шерлока Холмса

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?
— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.
Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
23
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: "Именем королевы, закройте!"
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
8
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом,
то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели),
то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери –
выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет,
настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и
пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко
было, и курить.

Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не
пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво –
кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо
помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого
времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и
через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно
натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся
лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений
Витиного характера она еще не знала.

Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка -
есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о
возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое
время его действительно замутило, но как ответственный подопытный
продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий
слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели
и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки
у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку
двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем
все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему
удалось разбить унитаз.

Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Роберт Куперман, Бруклин
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Роберт Куперман, Бруклин
Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
2
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!
Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.
- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
"Холмс курит трубку очень много"
Так думал Ватсон,удручен
"Ему на кладбище дорога
Когда курить не бросит он
Я ж равнодушным не останусь"
И что придумал,пидор@с!
Мундштук себе засунул в анус
И провернул там пару раз
Прошло семь месяцев,иль восемь
И я открою вам секрет:
Ту трубку Холмс давно уж бросил
А Ватсон с ней играться - нет.
- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
- Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ - он и в африке дуб.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса
опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него
мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ?
Холмс: - Ни тот, ни другой.
- Тогда кто же ?
- Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
- А оставшийся 1% ?
- Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
-Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
- Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
- Совершенно верно, но как Вы догадались?
- Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
- Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы?
"Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок...
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
smoke www.mitinka.ru

Рейтинг@Mail.ru