Самые смешные истории за неделю!

Всем известно, что до появления у нас картошки важнейшее место среди овощей на столе наших предков занимала репа. И, наверное, половине читателей известно, что сажали её специальные люди, которых называли "плевальщики" или «плевальщицы». На соответствующий запрос поисковики выдают сотни страниц, рассказывающих примерно одно и то же: «Представители этой профессии на Руси были в почете. Их задачей было сеять репу, выплевывая семена. Посевной материал был очень мелкий, при посадке руками зерна терялись, либо падали в землю кучкой в одно место. Работа эта была не столь легка. Плевальщику было необходимо научиться контролировать силу плевка, рассчитывать оптимальное количество семян для определенной площади земли. Профессионалы имели достойный заработок и за отдельное вознаграждение учили секретам ремесла всех желающих. В разгар посевной за лучших плевальщиков боролись богатые земледельцы, обещая хорошие деньги за работу именно на их поле.»
Так в чём же, собственно, история, спросите вы... а в том, что ни в одном словаре, ни в «Википедии», ни на «Грамота.ру» их нет. Первое упоминание о "плевальщиках", которое мне удалось найти - запись 2006 году в Фейсбуке*, датируемая самым концом марта, то есть очевидно подготовленная в качестве первоапрельской шутки. Второй раз «плевальщики репы» появились в 2010 году уже в презентации на сайте "Инфоурок". В 2017 году они впервые получили женский род (до того "плевальщицы" неоднократно появлялись в интернете, но только как персонажи компьютерных игр). А в 2023 году о «плевальщицах репы» уже появились стихи.
Так всего за несколько лет первоапрельская шутка стала общеизвестным фактом, кочующим с сайта на сайт, обрастающим подробностями о том, что в килограмме семян репы больше миллиона семечек, что за плевальщиков на Руси боролись, предлагая им лучшие условия оплаты труда и так далее... она вошла в "исследовательские проекты" и методические материалы к урокам.
* деятельность Meta (соцсети Facebook и Instagram) запрещена на территории РФ.

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

Зима, слякоть.
Солнца нет уже вторую неделю.
И как следствие - внучок мой заболел.
А что он, хуже других? Такой же челобречек, четыре с гаком.
Правда уже пошёл на поправку.
Сегодня долго спал, а это хороший признак.
Проснулся и рассказывает (со слов сына:
- я долго спал потому, что сон приятный досматривал.
- какой же сон, шпатци?
- как я с дедом по лесу гулял.
Смешная история конечно, но в душе у меня расцвели огромные январские розы.

Рубрика- городские зарисовки. И крайне редкие совпадения.

Как известно, Питер стоит на болотах. С точки зрения геологии это не совсем правда - болота только на самом верху. А взять поглубже, там какая- то могучая тектоническая плита с миллионолетней историей, настолько массивная и устойчивая, что землетрясения в нашем районе- редкость исключительная. Сомасштабная возрасту этой плиты.

Тем не менее, исключения случаются.

Расскажу о своём личном участии в одном из них.

Наш офис тогда находился в башне на улице Гак……ской, почти на самом верху– и лет пять подряд я из окна наблюдал, как строились целых три ярких достопримечательности города – офис Газпрома «кукурузина», вантовые мосты Западного скоростного диаметра, и стадион «Зенит»- баклан арена. Перспектива впечатляла – а сверху всё было видно, как на ладони.

Владельцем башни тогда числилась страховая компания, поэтому к вопросам безопасности отношение было самое серьёзное. Как минимум, раз в полгода устраивались тренировочные пожарные тревоги- в основном по пятницам, часа в три, чтобы в офис уже не возвращаться.

Выглядело это так- сирена по громкой связи-

- Пожарная тревога, эвакуация, всем срочно покинуть здание!

По правилам безопасности, при чрезвычайной ситуации, все лифты останавливаются. Поэтому те, кому лень было ползти пешком по лестнице – то ещё удовольствие- спускались на лифтах за пять минут до объявления тревоги- благо, о тренировках предупреждали заранее. Когда все спускались вниз, полагалось подойти к дежурному инспектору и списком отчитаться о количестве «спасённых».

Каждый офис был снабжён специальным приспособлением для аварийного спуска вниз снаружи- по фасаду. Анкерный болт в потолке, к которому мощным карабином крепился редуктор, с пропущенным через систему блоков тросом – на обоих концах по подвесной люльке – вроде кресла. Противопожарная амуниция.

Полагалось кувалдой разбить окно, выкинуть конец троса на улицу- причём длина троса чётко отмеривалась до земли на каждом этаже персонально. Спасаемый наверху усаживался в люльку на коротком конце троса, благодаря редуктору, с замедлением опускался вниз, в то время как длинный конец- тоже с люлькой, но пустой- поднимался к окну. Следующий спасаемый садился в поднявшуюся люльку, и ехал вниз. Ну и остальные по очереди. Полезное изобретение – если пожар внизу, верхним этажам не выжить – в «башнях близнецах» это когда- то хорошо поняли.

А так- по наружному фасаду можно довольно быстро эвакуировать людей, оказавшихся в опасности. Страшновато конечно, зато надёжно и эффективно.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Ленка Селезнёва, из бухгалтерии, ненавидела эти учения всем сердцем. Девка была весьма неглупая, весёлая и понятливая- свой парень. Но Господь наградил её мягко говоря, слегка преувеличенными габаритами- при росте 160, вес был немного меньше- 140. Ей спуститься вниз по лестнице пешком было почти непосильной задачей. Поэтому она первая бежала к лифту за несколько минут до объявления учебной тревоги.

Май 2013 года. Ленка, поскользнувшись на льду, сломала ногу- это ещё в марте, но до тех пор ходила с палочкой, и прихрамывала. Утро. Ничто не предвещает.

Иду к себе за стол с чашкой чая- у нас в офисе была выделенная зона со всякими электрочайниками и микроволновками – вдруг какой- то мягкий толчок – не то, чтобы пол из под ног, но вроде- голова закружилась. Расстройство вестибулярного аппарата. Что за наваждение?

Ставлю чашку на стол – второй толчок – видно по зарябившей поверхности чая в чашке, что это мне не мерещится, что действительно какая- то хрень происходит.

- Что это? Что случилось?

Народ в офисе заволновался. Никто не знает, что делать.

Третий толчок- посильнее предыдущих. Это уже серьёзно, начинается лёгкая паника. Включается громкая связь –

- Внимание, внимание. Объявляется тревожная ситуация, есть опасность обрушения строительных конструкций. Всем немедленно покинуть здание- срочная эвакуация!

Вот не мог этот дебил дежурный как- нибудь иначе сформулировать? Помягче? Лёгкая паника превращается в просто панику, а когда эвакуируемые увидели, что лифты уже отключены, паника становится вполне серьёзной.

Топот на лестнице, женщины общаются на повышенных тонах, этой ногу отдавили, у той каблук подвернулся, какая- то сумочку потеряла, тут же туповатый начальник, не сдержавшись, матом визжит на своего бухгалтера-

- Ты, бл..дь, флэшку с отчётами из компьютера вытащила? Назад, пошла, башку на х..й отверну, если в чужие руки попадёт!

Бухгалтер ревёт в голос. Боится обратно идти. Кому известно, что дальше будет- может и в самом деле сейчас башня завалится?

Народ тяжело дышит, скачет по ступеням- спасается. Мы с Игорёхой – наш начальник монтажного участка- смотрим друг на друга с кривыми ухмылками– что делать- то, в самом деле что- ли бежать? Вроде не трясёт больше? Вышли в холл, послушали эти истошные крики – недостойно как- то получается. Казалось, все интеллигентные люди, все с высшими образованиями, а ведут себя…

- Ну что, похоже рабочий день кончился? Пошли по пивку в честь такого события?

Возле выхода на лестницу стоит бледная Ленка закусив губу, молчит, но на лице слёзы. Игорёха- он к ней с симпатией-

- Что, красавица, вниз не охота? Здесь помирать собралась?

Это у них такие шутки.

- Пошёл ты. Хохмач, мать твою… Сквозь зубы. Но с надрывом, слегка дрожащим голосом. До Игоря начинает доходить- он орёт мне-

- Лёха, быстро сюда!

Ленке-

- Сопли утри, костыль свой давай, облокачивайся – и плечо подставляет. Ну, а второе плечо- естественно моё. Куда деваться? Не оставишь же товарища в беде?

Вот так мы втроём, на пяти ногах, с небольшими передышками спускались с нашего этажа. Минут пятнадцать.

- Ленка, говорю, оно понятно, что хорошего человека чем больше, тем лучше, но может я бы тебя в люльке опустил? По фасаду?

- Что? Ты, бля, охренел? Да я лучше так в окно выброшусь!

К слову сказать, я измерял- от нашего офиса до земли- пятьдесят шесть метров. Но приятно, что Ленкин голос звучит уже вполне бодро, хоть и с отдышкой.

Выходили последними. Дышим тяжело, потные, зато с осознанием выполненного долга.

На улице стоит толпа эвакуировавшихся. Что делать- никто не знает. Подтягиваются пожарные машины, ГАИ сдуру попробовали остановить движение на перекрёстке- отговорили- ничего же не происходит.

Стоим, ждём событий. Ситуация экстраординарная- землетрясений в Питере, если мне память не изменяет, было с 1802 года отмечено всего пять или шесть, магнитуда – не больше двух- трёх баллов и никаких никогда разрушений.

В стороне совещаются МЧСовцы с полицией- причём звёзд там на погонах посчитать- пальцев не хватит ни на руках, ни на ногах. У всех присутствующих.

Телевидение подъехало. Событие, достойное упоминания в городских новостях. Пристают ко всем-

- Расскажите поподробнее, что случилось? Что Вы чувствовали? Как по- Вашему, насколько оперативно прошла эвакуация? Что можете сказать об эффективности работы городских служб?

И прочая чепуха. Ко мне тоже пристали.

- Ничего говорю, не случилось. У меня в чашке рябь пошла по поверхности налитого чая. Панику только развели, выгнали всех с работы.

Часа через полтора МЧС было принято историческое решение- всех распустить по домам, и ждать дальнейших событий. Которых не последовало. Мелькнула информация, что это был отголосок землетрясения на Камчатке- но неуверенно как- то.

Всё. Спектакль окончен.

Но.

Я же обещал добавить два слова о совпадениях?

Вечером мне звонит одноклассница – давным- давно не встречались.

- Лёнька, ты представляешь, сейчас по новостям, по первому каналу, показывали сюжет о землетрясении у вас в офисе. Показывали всю толпу, что стояла внизу. И в сюжете только два коротких интервью у тех, кто был внутри- знаешь, кого показали? Моего зятя, и тебя!

Вот так вот. На десять секунд довелось мне стать телезвездой. А совпадение действительно редкое- но я же говорил всегда, что Питер- город тесный и маленький, все всё про всех знают…

https://piter.tv/event/Bashnya_peterburgskogo_biz/

В тему к https://www.anekdot.ru/id/1502095/

Мама давно на пенсии. С апреля по ноябрь на даче -- в огороде немного возится, по грибы/ягоды ходит, с собакой гуляет.
Зимой же в городе. Из всех развлечений только редкие прогулки при хорошей погоде и книги с телевизором.
Буквально вчера звонок от нее:
- У меня что-то с головой...
- Что случилось?
- Смотрела по телевизору свои фильмы (пару детективных сериалов, потом старую классику типа "Серенады Солнечной долины" и "Римских каникул"), потом случайно переключила на новый фильм "Летучий корабль".
- И?
- Я сразу перестала что-то видеть на экране. Сплошные яркие пятна и какие-то невнятные хрипы из динамиков. Видимо пересмотрела телевизор. Что-то с головой произошло.
- Мам успокойся, это не у тебя с головой проблемы, а проблемы с мозгами у авторов этого фильма. Я так же не выдержал его больше пяти минут, потом полдня перед глазами яркие пятна мелькали...

Вдогонку историям о китайцах, копирующих западные публикации.

Я приехал в США в августе 2000го года. В качестве аспиранта. Сразу занялся некоей практической проблемой. Через несколько месяцев вникновения в материал, я выдвинул идею, назовем ее Обратный ПьезоВкусный эффект. То есть ПьезоВкусный эффект люди знали, а вот о том, что у медальки есть обратная сторона, не думали.

Профессор, с которым я тогда работал, воодушевился идеей. Но я же только что прибыл, что называется, хрен с горы. А тут как раз конференция. И он туда поехал. И там обсудил мою идею с великим ученым, назовем его Шнур. Человек с неудержимо огромной репутацией.

Идея была одобрена, и мы опубликовали статью.

Так получилось, что через 6 лет я перешел работать к великому ученому, Шнуру. И так случилось, что во время моей работы с ним некто с интересным именем Jesus (Хезус по-испански) опубликовал статью, повторяющую мою гипотезу. Хезус был в то время в MIT, им все можно.

Профессор исходил на мыло. Как так? Не упоминуть нас, пионеров!

И тут-то и выяснилось, что он волновался из-за СВОЕЙ статьи. Он тупо своровал мою идею, и опубликовал статью параллельно, используя имя одного из своих студентов. И забыл, что идея была моя. И публично при мне возмущался, как же так, его – гения – не упомянули.

Всем удачи.

Еду в автобусе, начинаю вставать, к моему месту летят сразу три женщины, толкаются, и тут одна женщина спрашивает:
- Скажите, кому вы оставили место?
Да что за день-то?!..

Рубрика: «То, что помню». Алко-байки.

Блин, иногда припомнишь что-нибудь из нулевых, аж дух захватывает, расскажи кому — не поверят. Вот, например, был один момент в моей карьере, когда жил в столице нашей родины, в городе Москве, и занимался всяким деловым копошением. Работал в одной пиарошной конторе опять же одного одиозного шоумена, впоследствии ставшего даже депутатом, но речь не о нем. Короче, мы продавали крутые спонсорские пакеты, стоившие десятки тысяч долларов, всяким зажиточным фирмам и персонам.

Долго объяснять, в чем там цимус всего этого копошения, тут не буду, главное, что мне приходилось по работе часто бывать в офисах разных крупных брендов и там вести с ними предварительные переговоры. Пташка я был мелкая, но меткая. И запомнилось мне несколько историй.

Во-первых, сигаретный монстр BAT (British American Tobacco), который, как известно, владеет целым портфелем самых крутых марок сигарет. Как меня туда занесло, даже сам не понимаю, это контора с миллиардным долларовым оборотом. Главное, что мне запомнилось, что все этажи и все кабинеты были завалены бесплатными сигаретами, которые, естественно, можно было брать и курить прямо там, как говорят, не отходя от кассы. Пока находился в этом крутом офисе, выкурил, наверно, пачки две сигарет, остановиться было невозможно: во-первых, бесплатно, во-вторых, это были лучшие сигареты мира. Так там было заведено. Товар, так сказать, лицом. До сих пор с содроганием вспоминаю ту встречу. Это просто писец! Никотин тогда у меня, наверное, из задницы капал в тот день!

Второй запомнившийся мне случай был в конторе русского Смирнова. Это, если вы не в курсе, водочный холдинг Smirnoff, не самый крупный в мире, но очень амбициозный и прогрессивный. Как вы, наверное, уже догадались, там в каждом кабинете или помещении была водка! Естественно, она была совершенно бесплатной и предлагалась в качестве угощения всем посетителям холдинга. Отказываться было не очень удобно, и поэтому все переговоры там происходили под мухой, да и вся эта контора постоянно была загашена. Просто потому, что водка была вкусной и её питие было священной традицией этой богатой фирмы. Как я оттуда ушел, я помню плохо, от слова «совсем» ни черта не помню. Был я там два раза, ездил даже не знаю зачем, наверное, затем, чтобы вам через 30 лет рассказать о таком вот подходе к pr-представлению собственной продукции в стенах офиса.

Вообще атмосфера в Москве была настолько живой и непосредственной, особенно в бизнесе, что существовали конторы, в которых совершенно легально разрешалось употреблять легкие алкогольные напитки с самого утра, просто потому, что руководство было не против, так как и сами были любителями выпить. И тут не надо во всем винить типа русского Ванечку- забулдыгу, нет, друзья, так могло быть и в любых иностранных компаниях.

Бывал я однажды, это третья история, в офисе бразильских газовых плит DAKO. Это была полностью выпивающая фирма. Начинали они пить с самого утра. В правилах этого бренда было ну просто для аппетита подкрепляться слабоалкогольными напитками и так под градусом работать. Вечером отправлялись они все вместе, всем офисом, куда-нибудь поесть крылышек и попить пивка после работы. Работали они все хорошо. Выпивали ежедневно. Был я там пару раз, и пили мы до самого утра просто до потери пульса, потом немного спали и опять на работу, а вечером опять ехали покушать крылышек, и так было все дни в году. В выходные каждый пил в своей собственной компании. Чувак там местный был директор, топ-менеджер, просто душа-человек, Брайен, наверное, американец или британец, такой толстяк-добряк. В последствии он погиб недалеко от гостиницы «Метрополь», когда переходил дорогу в неположенном месте, его сбила машина к сожалению наглухо. Выпивал он очень много, почти как русский человек. За эти два дня он мне стал как старший брат, хотя тогда я его видел впервые и вообще попал к ним совершенно по другому делу.

Вот, собственно, и весь блок воспоминаний на сегодня. Если вам есть что рассказать на тему алкоголизма в пиар-среде или бизнесе РФ нулевых, то пишите в комментариях.

Приближается праздник Крещения Господня и непременно сопутствующие ему массовые ныряния в проруби. Я решил по такому случаю поделиться своим наблюдением, как вышло, что прямо на наших глазах, всего за несколько десятилетий, возникла и стала буквально всенародной такая уникальная традиция. Изначально никто её не продвигал, ни Церковь, ни власти, а по итогу это стало событием государственного значения. Мне вчера уже на почту пришло письмо от муниципальной администрации с адресами мест, где можно нырнуть: всё оборудовано по современным стандартам, включая дежурство тех, кто спасает души (в виде священников) и тех, кто спасает тела (в виде МЧС-ников и медиков).
В дореволюционной России подобной традиции не было. Православный человек должен погрузиться в святую воду, но всего один раз, когда принимает крещение, да и то, если он младенец, иначе его просто окропят. Католики, кстати, и младенцев не погружают. Спросите священника по поводу крещенского ныряния, он скажет — ныряйте, если есть желание, но литургического значения это не имеет.
Конечно, сам праздник Крещения традиционный, это одна из главных дат церковного календаря.
В дореволюционной России его отмечали торжественно: клир облачался максимально ярко, ведь ключевые фигуры Крещения — Христос и Иоанн Креститель, цвета почитания Христа в церковной практике — золотой и серебряный, Иоанна — красный, поскольку он великомученик, так что всё было очень живописно (у Кустодиева посмотрите). Крёстным ходом, в сопровождении многочисленных зрителей священнослужители выдвигались к Иордани.
Иордань могла быть просто крестообразной прорубью, но часто над ней строили узорчатую и расписную сень, похожую на часовню, сень могли ставить на сваях, тогда она становилась постоянной, иные и сегодня можно увидеть, например, в водах залива у стен Соловецкого монастыря.
У Иордани происходил чин Крещенского Водосвятия, после чего миряне черпали воду из Иордани и разносили по избам, святая вода круглый год служила лекарством от всех хворей, средством от сглаза и нечисти, решением всех проблем, кроме финансовых.
Ныряние в протокол празднования Крещения не входило! Но иногда мужики ныряли — иные из озорства, а кто-то надеялся смыть таким образом все свои грехи. Священники к нырянию в Иордань относились крайне негативно: святость места нарушалась, тем более, что мужики ныряли голышом, купальников у них не было, а исподнее демонстрировать считалось крайне неприличным, уж лучше без всего.
Таких купальщиков гнали прочь — на портомойню, то есть прорубь, предназначенную для стирки белья. Существуют картины, где художники изобразили крещенское ныряние в проруби, но это просто прорубь, не Иордань! Шмелёв в «Лете Господнем» тоже описывает, как желающих нырнуть отправляют в соседнюю полынью, не освящённую. Так что ныряние было делом редким, побочным, экзотическим. Бабы не ныряли никогда.
Потом наступила советская власть, крёстные ходы и иордани ушли в прошлое. Чин Водосвятия совершали в храмах, куда и устремлялись толпами с банками и бидонами люди, чающие святой воды.
Но свято место пусто не бывает. Ритуалам, вытесненным из жизни граждан, наши соотечественники находили замену: стали необычайно популярны посещения святых источников. Чаще всего это были небольшие родники, где можно только воды набрать, но в более многоводных случаях на источниках сооружали купальни для омовения и раздевалки, занимались этим исключительно энтузиасты.
В Московской области самыми известными источниками с купальнями были Гремячий ключ, недалеко от Загорска, и источник в Свято-Давыдовой пустыни рядом с посёлком Новый Быт Чеховского района. К источникам ездили круглый год, но в Крещение там было просто столпотворение, машины приходилось оставлять за километры от источника, к купальням тянулись длинные очереди. Именно в этих купальнях и сформировался тот самый ритуал ныряния: троекратное погружение в воду с наложением крестного знамения, а также дресс-код — длинная рубаха (хотя большинство обходились купальниками и плавками)
Потом настала перестройка, и господавление Церкви сменилось господдержкой. Иордани к празднику Крещения стали сооружать повсеместно. И народ кинулся, уже по привычке, нырять!!!
Церковь пыталась нырянию сопротивляться, но натиск был чересчур велик. А если не можешь чему-то воспрепятствовать, надо это возглавить!
И вот уже священники совершают чин Водосвятия ночью, когда толпы желающих нырнуть текут к рекам и озёрам, по ТВ показывают ныряющего Президента, и уже боязно признаться кому-нибудь, что ты не нырял. «Как не нырял? Ты что, не православный!?» Вспоминается кабаковский «Невозвращенец»: «А ну прочти «Отче наш»! Не можешь?» — и шашкой с размаху вжик, наискосок, от плеча до бедра….
Ну, до этого, слава Богу ещё не дошло, это я увлёкся.
Кстати, некоторые знатоки уверяют, что в день Крещения Господня вся вода святая, в том числе и в водопроводе. Принимай купель, сколько хочешь, не надо из дома выходить.
Но я не знаток, ни подтверждать, ни опровергать этого не буду 😉

Среди инструкций, которые, согласно Торе, Господь Бог оставил народу Израиля, есть и такая: "Сотри память об Амалеке". Для наилучшего её исполнения раз в год, накануне праздника Пурим, соответствующий фрагмент зачитывают в каждой синагоге: мол, иудеи, трудитесь неустанно, стирая память об Амалеке. И так продолжается уже не первое и даже не второе тысячелетие.

В общем, я не интересовался, что это за Амалек такой, но должен сказать, Господь сделал всё лично от него зависящее, чтобы память об этом Амалеке сохранилась на Земле навсегда.

Общался давеча со знакомым лингвистом-полиглотом. Живет в Испании, приехал на зимние праздники домой. Человек очень интересный и я решил тоже показать свои знания по Испании. Вот говорю:
- Несколько лет назад читал про народ баски в Испании. До сих пор ученые не могут определить к какому этносу они относятся и вроде по ДНК и некоторым фразам ближайшие к ним грузины. Но самое интересное, что считается, что баскский язык самый древний из существующих на Земле. Например, если дословно переводить слово "потолок" с ихнего языка на русский, то звучит как "верх пещеры"!
- Если за критерий древности языка брать такой пример, то русский язык точно древнее баскского, так как слово потолок произошло от древнерусского слова околок, то есть облако. И потолок значит под облаком. А древние люди уж точно раньше пещер жили под открытым небом - под облаками.

Некоторые бонусы старости:
• Если тебе за восемьдесят у тебя много воспоминаний
• Если ты уже ничего не помнишь тебе нечего стыдиться
• Если ты жив, то часть твоих врагов/обидчиков уже в земле
• Ты не так уж много сделаешь глупостей, потому что многие из них уже сделал
• Если ты совершил половой акт ты можешь гордиться
• Если ты не достиг успеха в половом акте тебя поймут
• Если ты поел и выкакал – уже молодец, элементарные вещи становятся достижением
• Твои косяки могут списать на возраст и не винить тебя
• Ты можешь радоваться, что другие в твоем возрасте еще хуже
• Тебе могут уступить место, а если нет – можешь думать что выглядишь неплохо
• Если ты совершишь преступление, за которое положено 20 лет тюрьмы, ты скорее всего столько не отсидишь без всякого помилования
• Если тебя убьют, то не отнимут столько лет жизни сколько могли бы отнять в молодости

Я всегда любила собак. Много больше, чем людей.( Пусть простят меня люди)
Так вот. В девяностых была у нас собака- Джанка. Боксерша.
Машины у нас не было, катались на автобусах- троллейбусах, она забегала в салон , и первая находила пустое место, и уж потом я брала ее на руки, мы так и ехали.
И тут- надо ехать междугородним автобусом.
Понимаю, что просто забиванием места не обойдется. Покупаем билеты- мне, мужу, детский ( на собаку)
Контролер смотрит билеты. ( Джанка у меня на руках, обнимает)
И тут меня дернуло спросить:
- Ничего страшного, что мы купили собаке детский билет?
Контролер:
- Ой! А я думала у вас ребенок на руках! Да могли ей вообще ничего не покупать! Она же место не занимает!

Доехали. Дальше на такси.
А вот тут таксист сразу увидел собаку. И поднял тариф в два раза )

Разговор подруг в автобусе:
- Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться.
Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!".
На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."

Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2,5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой...
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом, не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.

В 1989 году известная британская группа Depeche mode выпустила сингл под названием "Personal Jesus".
Дабы раскрутить песню, музыкальный коллектив решил пойти на необычный рекламный ход. В региональных британских газетах в разделе объявлений стали появляться заголовки с надписью "Your own personal Jesus", а вскоре там был указан и номер. Позвонив по данному номеру можно было услышать эту песню. Данный приём помог раскрутить песню, в британской прессе активно стали обсуждать этот необычный пиар ход. На тот момент песня «Personal Jesus» стала самой продаваемым хитом группы Depeche Mode, и даже более того, это был самый успешный (на момент 1989 года) сингл в истории концерна звукозаписи Warner Music Group (одной из крупнейших компаний студий звукозаписи).
«Personal Jesus» до сих пор является (одной из множеств) визитной карточкой группы, и если рассказывать про эту легендарную группу — мимо личного Иисуса пройти просто невозможно.

«Лабухи», «дерибас», «капуста»
Советские рестораны были не только местом, где можно вкусно поесть и выпить, но и целой субкультурой со своей атмосферой и, конечно же, сленгом. Музыканты, игравшие в этих заведениях, создали свой особый язык, понятный «своим».
• «Лабух». Пожалуй, самое распространённое и известное слово для обозначения музыканта, играющего в ресторанах, на свадьбах и похоронах. Да и вообще любого музыканта. Может произноситься и с оттенком пренебрежения, и с гордостью.
Происхождение его точно не установлено, но наиболее распространённая версия — от глагола «лабать», то есть играть. Если кто-то в оркестре начинал играть не вовремя, слишком громко и тянул одеяло на себя, худрук мог и прикрикнуть: «Хорош лабать!»
• Чувак. Вроде бы тоже лабух, но свой в доску. Друг, сотрудник, коллега-музыкант — это всё чуваки.
• Кочумать. Ещё один важнейший профессиональный термин, означающий прекращение в процессе лабания, перерыв и передышку. Порой кочумать — лучшее, что можно сделать, и не только на сцене, но и в жизни. Отсюда призыв «Кочумай!» — останови игру.
• Чёс. Интенсивная (и порой не слишком обоснованная) игра на музыкальном инструменте (чесать можно и по струнам, и по клавишам). С другой стороны, чёс — череда халтур или гастроли.
• Отдельная группа выражений обозначала инструменты, оборудование и вообще музыкантскую инфраструктуру. Гитару называли лопатой или веслом. Барабанные тарелки — железом, всю установку — кухней, а барабанщика — стукачом и дятлом.
• Фирма (ударение на последний слог). Это понятие означало достойную, качественную, часто западную музыку. «Играть фирму» — это был престиж и удовольствие для музыканта.
• Кач. Если всё шло по плану, музыканты могли добиться состояния кача — классной игры на позитиве и подъёме. Отсюда и «качнуть/раскачать зал» — «разогреть» публику, заставить танцевать, создать праздничную атмосферу. Важное умение для любого ресторанного музыканта.
• Киксануть. Но не все справлялись одинаково хорошо! Для ошибок и промашек существовали разные термины. Киксом называли неверно взятую ноту. Словечком «лажа» могли обозначать и фальшивую игру, и вообще любую ситуацию, в которой что-то пошло не так. Полная лажа — крайняя степень упадка и уныния.
• Дерибас — очередная нелепая ситуация во время исполнения, нередко комичная. Если кто-то поёт или играет «мимо кассы», значит, фальшивит. А одобрительный термин «выхиливает» употреблялся по отношению к тем, кто играл грамотно и технично.
• Башли, лавэ, лаванда, капуста. Это, конечно же, деньги, заработок. Зачастую это был основной мотив работы музыканта в ресторане. Слово «капуста» было распространено и в других сферах, но в мире ресторанной музыки оно имело особый вес. А от башлей появился и глагол «башлять», то бишь платить.
• Герла, чувиха, баруха. Но не только чёсом по халтурам и гонкой за капустой жили лабухи. В их жизни находилось место романтике. Отсюда и множество словечек, обозначающих подруг жизни, постоянных и не очень.
• Барать. Многозначный термин, заменявший, главным образом, глаголы, связанные с самыми приземлёнными аспектами любви. Но не только. Забарать — достать и надоесть.
• Кирять. После работы (особенно на банкете) можно расслабиться. Падкие на алкоголь могли и кирнуть. Это словечко прочно вошло в лексикон, причём, не только музыкантский. От него же происходят и «кир» (непосредственно спиртосодержащая продукция), и «накиряться» (перебрать), и «кирной» (пьяный).
• Берлять. Слово, означающее приём пищи. Вообще, берло — любая еда.
• Стрём. Нечто позорное и стыдное в музыке или вне её. Если кто-то обстремался, значит, сделал что-то не то.
• Шара. Нечто бесплатное, легкодоступное, доставшееся легко и без усилий. Играть на шару — не стараясь, беззаботно, по принципу «и так сойдёт».
Сленг ресторанных музыкантов не был просто набором слов. Это был своеобразный код, позволявший создать ощущение общности и продемонстрировать принадлежность к «внутренней кухне» профессии, скрыть смысл разговоров от непосвящённых при обсуждении рабочих моментов. И, конечно, сленг позволял музыкантам иронизировать над собой, своей работой и окружающим миром!

Ну все уже знают про то, что при многократном просмотре стоимости поездки в такси цена за этот самый проезд вырастает. Вроде как с этим люди смирились. Но видел ли кто-нибудь, чтобы цена на готовые товары росла при просмотре ? На сайте дядюшки Али (он же дядюшка Ляо) некий товар с доставкой стоит 500 рублей. При оформлении щелкаю на плюс, решив, что сэкономлю, взяв два - и, вправду, за два стоимость уже 800 р., то есть каждый товар выходит за 400. Приободренный, щелкаю ещё раз, и вижу, что за три предмета просят 1800, что не отвечает моей концепции))). Жму на минус, и с удивлением вижу, что стоимость 2-х уже 1200 вместо прежних 800. А раньше надо было брать!!!

У канадских сфинксов отсутствуют усы. Это выражается в том, что они локационно беспомощны.

Дело в том, что кошачьи усы (вибриссы) параллельны горизонтальной линии морды, их малейшие трепетания позиционируют кота или кошку в пространстве; это их орган пространственного восприятия. Отсутствие усов схоже с тем, как если бы у вас наполовину отрубили какое-то из ориентационных чувств — любого на ваш выбор. Из-за этого сфинксы относительно неуклюжи. Они наёбываются с невеликих поверхностей с чисто человеческой грацией (т.е. как мешок с говном). Они не умеют изящно лакать воду, они всегда отфыркиваются / пробуют ее лапой для начала. И это делает их ими. И именно это делает их более умными, чем обычные коты, примерно в той же степени, в какой голый человек отличается от волосатой обезьяны. Теоретическое обоснование незамысловато: участки мозга, не занятые обработкой информации от вибрисс, так или иначе переключаются на обработку данных от иных органов чувств, примерно так же, как слепые люди лучше слышат, а люди, лишенные рук, научаются орудовать ногами так, как мы бы с вами не могли — руками.

(Вспоминается старик Бродский:

Пусть я аид, а он всего лишь гой,
И всё же я не сделаю рукой,
Того что может он — ногой. ©)

Тем не менее, как гордый владелец трех взрослых и одного уже дохлого сфинкса, хочу заметить, что не отсутствие усов делает сфинкса сфинксом, а воспитание и внимание, а их зависимость от человека и благоприятной среды делают их восприимчивыми к усиленным тренировкам. Мне нравится развивать своих котов и тренировать их ум, и они кстати правда сильно более понятливы, чем шерстяные коты (точнее, сильно более охотно готовы развиваться и демонстрировать свой ум).

Например, у меня заведено так, что хрен им, а не пожрать, пока не решат головоломку (меняющуюся), как добраться до еды. Простейшая из них — вспрыгнуть два раза, на микроволновку и затем на холодильник, затем на полку и через пропасть к миске. Когда это нарабатывается до автоматизма, я меняю условия.

Вода стоит не в одном месте, а спрятана. Не нашел? Ну извини, бро, попьешь завтра… ну или ищи :) В итоге они правда о-фи-ген-но компанейские и умные, что обусловлено воспитанием в первую очередь и их пониманием зависимости от тепла во вторую. В холодную погоду человек — лучше собаки! (А масляный обогреватель лучше человека.) И жмутся, и преданно трутся, и заглядывают в глазки. Зато не дай бог на улице 35° С, потому что тогда мы наблюдаем пантомиму: «Кто ты, длинное создание, и зачем ты меня трогаешь? Я принимаю солнечную ванну. Уйди, пративный. Мур-р, и солнце не заслоняй, плз…»

Ах да, чуть не забыл самый важный факт, про который вам не расскажут ни в одном мимимишном обзоре. У сфинксов температура тела реально на 1-2° С выше, чем у шерстяных кошек — где-то 38-39° С стабильно, плюс нет шерсти == повышенный расход энергии на обогрев. Это приводит к тому, что жрут они до-ху-я, чтобы поддерживать энергетический баланс. И вы знаете что? Мысленно проследите путь скушанного кусочка мяса, и поймете, к чему я клоню…

Да! Блядь, как же они заебали срать. Скаковые лошади меньше срут, ей-богу, чем эти, сука, мими-мур-мур умные ласковые преданные коты, засранцы, бляди. Ну да ладно, не за то любим.

Всем по сфинксу! Особо наглым — по морде.

Случилось это зимой 1958-го года.
Тогда я, девятилетний мальчуган, каким-то чудом выживший после перенесённого
в тяжелой форме сердечно-суставного ревматизма, настолько окреп, что врачи и родители
разрешили мне кататься недалеко от дома на лыжах.
Да, нужно сказать, что буквально "поставила меня на ноги" замечательный врач-педиатр и ревматолог
профессор Анна Тимофеевна Петряева. К сожалению, её уже нет на свете, но горький вкус назначенного
ей мне лекарства под названием ПАСК (ПараАминоСалициловая Кислота) помню до сих пор.
Но продолжу сие повествование.
Вот я в очередной раз поехал на лыжную прогулку и умудрился попасть на край снежного обрыва,
который находился над протекающим под ним ручьем. Мы в детстве называли этот ручей "гавнянка",
но через многие годы узнали, что это знаменитая речушка, именуемая "Чуриловка" и в районе улицы Краснофлотской впадающая прямо в Днепр.
Был замечательный зимний день, мороз щипал за щёки и я наслаждался природой.
Как вдруг неожиданно снег подо мной обвалился и я (вверх лыжами!) улетел прямо в холодную воду!
Каким-то чудом мне удалось снять лыжи и выбраться на берег.
Весь мокрый и продрогший "лыжник" побоялся идти домой и пошёл к соседям, где меня обгорели
и сбегали к родителям с сообщением о том, что сын их жив и находится у нее них.
Слава Богу - обошлось! Позднее я называл это приключение своим "вторым Крещением".
Вот так.
Спасибо за внимание.

как CCCР обменял военный флот на газировку Pepsi

В 1938-м Pepsi Cola Company зарегистрировала право исключительного пользования товарным знаком на территории Советского Союза в Бюро по регистрации товарных знаков Наркомторга СССР. Но дальше дело не пошло — разразилась Вторая мировая, а затем — холодная война.

Попробовать знаменитую западную газировку советским людям удалось лишь через двадцать лет. В конце 1950-х лидеры двух стран — Никита Хрущев и Дуайт Эйзенхауэр — попробовали улучшить советско-американские отношения. Компаниям из США разрешили представить свою продукцию в Москве.

Стоя у модели "обычной американской кухни" с холодильником и посудомоечной машиной, лидеры затеяли спор о том, что лучше — капитализм или коммунизм. Улучив подходящий момент, Кендалл разрядил обстановку, угостив советского лидера стаканчиком пепси.

Как рассказывал позже сам бизнесмен, он и представитель внешнеполитического ведомства заранее согласовали план действий. "Я сказал Никсону, что пепси должна оказаться в руках у Хрущева, потому что дома дела у нас идут неважно. И он ответил мне: не волнуйся, я его приведу", — цитирует Кендала The New York Times.

"Это была моя личная инициатива — попытаться открыть для наших напитков совершенно в ту пору закрытый для капиталистов Советский Союз. На меня смотрели как на сумасшедшего", — признавался Кендалл в 2010 году в интервью журналу "Итоги".

По самым скромным подсчетам, на выставке, которая продолжалась шесть недель, рядовые советские граждане выпили более трех миллионов стаканчиков пепси. Но производство этой газировки в СССР началось только в 1970-х — когда сверхдержавы взяли курс на разрядку напряженности в отношениях.

Русская водка
Первый завод по выпуску пепси-колы в СССР открылся в Новороссийске в 1974 году. Поскольку советский рубль не был конвертируемой валютой, поставки оборудования и концентрата для производства газировки договорились оплачивать по бартеру — знаменитой русской водкой.

PepsiCo стала дистрибьютором водки "Столичная", а на полученную валютную выручку советская сторона закупала концентрат пепси-колы и уже на своей территории разбавляла его водой и разливала в бутылки.

Заводы PepsiCo появились в Москве, Ленинграде, Киеве, Таллине, Ташкенте и других городах. К 1978-му они производили свыше 200 миллионов бутылок пепси в год.
В обмен на концентрат PepsiCo получала от СССР не только водку, но и коньяк, а также шампанское. "Экспансия пепси-колы в Советском Союзе зависит от американских продаж советских алкогольных напитков через PepsiCo", — указывала в 1976 году The New York Times.

Американские любители русской водки полностью оправдали надежды Дональда Кендалла. Как следует из справки, подготовленной в 1982 году в ЦК КПСС о работе PepsiCo в СССР, с 1973-го по 1981 год в США отгрузили 1,9 миллиона декалитров "Столичной" на сумму 25 миллионов долларов. Пепси-колы в Советском Союзе за тот же период произвели 32,3 миллиона декалитров. От реализации американской газировки бюджет получил 303,3 миллиона рублей — на 139,3 миллиона больше, чем от продажи водки.

В бой идут корабли
К 1989 году у PepsiCo был уже 21 завод в Советском Союзе. Планировали открыть еще 26, но срок действия торгового соглашения истекал, а американцев одна только водка уже не устраивала.

Накануне развала СССР испытывал большие финансовые трудности, однако решение было найдено. По условиям нового договора, подписанного Михаилом Горбачевым, PepsiCo за поставки сырья и оборудования получила 20 старых военных кораблей: 17 подводных лодок проекта 613, эсминец, крейсер и торпедоносец.

В результате PepsiCo стала обладателем шестого по размеру военно-морского флота в мире. "Мы разоружаем Советский Союз быстрее, чем вы", — сказал тогда Кендалл Бренту Скоукрофту, советнику по безопасности экс-президента Джорджа Буша. А The New York Times в 1989 году иронизировала, что "вывоз излишков оружия из СССР — неплохой способ помочь перестройке".
В 1990 году подписали новый десятилетний бартерный контракт "водка в обмен на пепси-колу" — на три миллиарда долларов. Это самая крупная в истории сделка между Советским Союзом и американской частной компанией. PepsiCo даже запустила в СССР еще один бренд — Pizza Hut. Но в 1991 году Советский Союз развалился, а вместе с ним — и "сделка века".

Рубрика- городские зарисовки.

Гуляем с собакой, подходим к перекрёстку. Светофор красный. Парень какой- то стоит. Спиной к нам.

Пёс гоняет кругами, хвостом машет – хорошее настроение у него. Чуть на проезжую часть не выскочил, дрянь такая. Это он сейчас успокоился, повзрослел, а по молодости – как будто батарейка в заднице.

Я собаке без задней мысли - довольно громко – а голос у меня низкий и скрипучий-

- Сидеть, скотина! Сидеть, кому сказал!

Пацан этот аж вздрогнул, голова в плечи - поворачивается, губой трясёт. Разъяснил себе ситуацию, понял, что приказ был не ему, но оставить безнаказанным тот факт, что я видел, как он перепугался, силы воли не хватило.

Есть такая порода людей, для которых попасть в подобную ситуацию- нестерпимо до зубной боли. Но которые самоутвердиться могут только за чей- то счёт. По другому не умеют- Господь не дал способностей. То есть не самому попытаться стать лучше, а кого- то попробовать опустить до своего уровня. Любыми способами. Показывает пальцем на собаку -

- Ээээ, помесь?

Подходят ещё пешеходы.

Лучший способ унизить хозяина - это публично оскорбить его собаку. Вот же засранец мелкий. У моего пса в родословной титулов больше, чем у этого амбициозного идиота извилин в голове - грешен, не сдержался -

- На помесь в зеркале посмотришь.

Включается зелёный, мы продолжаем движение. А тот стоит с полуоткрытым ртом, пытаясь переварить услышанное...

Предприниматели из Якутии настолько предприимчивы, что в Москве умудрились продавать якутский снег. Для нас это как-то странно, но для людей, родом из южных мест это необычно, они покупают.
Покупателям предлагается экологически безопасный cнeг, cобранный в далёкиx лecaх Якутии, что делает eго невepоятнo чиcтым, пишет продавец, таким можно играть в снежки, не опасаясь, что после того, как один из них попадёт вам в лицо, появятся прыщи или раздражение. Можно добавлять его в коктейли для незабываемой свежести! Это пример того, как нестандартный подход может преобразовать обыденное в уникальное! Креативность, умение работать с аудиторией и создавать эмоциональную связь с продуктом — вот что стало ключом к успеху!
В бесплатном приложении есть схемы лепки снеговика и снежной бабы.

День вчера был какой-то отвратительный. Все сыпалось из рук. Работа не работалась, тексты не писались. К вечеру, когда возвратилась жена, я был злой и подавленый. Решили поехать на море. В ночь! К звездам! К волнам! К лунной дорожке на глади воды на пляже Хадеры. Чтобы мог я броситься в пучину! На случай, если выплыву, взяли коньяк.
Пляж был пустынен. В море - никого. Январь! Тут не принято купаться зимой.
Бросился я в море. Поплавал чутка… Отвергла меня пучина. Не приняла. Вышел на берег. Вздохнул. Выпил коньяку. Закусил киви…
Лучше не стало. Плохой день?
Сегодня утром приходят региональные новости. На пляже Хадеры найдена огромная акула. Мертвая. Не то умерла от старости. Не то от болезни какой. Или, может быть… подавилась кем? В смысле, кем-то другим? Чем она вообще занималась вчера вечером, пока я плавал над седой пучиной моря? Едиественное условно съедобное существо в водах Хадеры.
Не такой плохой был вчера день! Отличный день, а вечер — вообще чудесный! Правда, теперь, когда буду купаться в Хадере, коньяк придется пить до, а не после. С одной стороны, страшно. Мало ли… С другой — практично. Животные не любят запаха алкоголя. Как знать, как знать… Может и поможет когда.

Z.Gurevich

"Покупка" Гренландии штатами напомнила одну историю самого начала 90х.
По Москве каталась девятка с бандосами... Тогда на дорогах только начали пояаляться коммерсы на новых (относительно) иномарках. И вот, перед допустим мерсом или крузаком отчаянно тормозит девятка, неважно, был удар, не был - на заднем бампере девятки уже есть вмятина. Далее, идут обычные разговоры "ну все ты попал!" и т.д. - но с одним нюансом: в качестве возмещения ущерба счастливый владелец иномарки продает ее пострадавшей стороне в обмен на отказ от претензий, за солидную сумму типа сто рублей. Причем чтобы оформить сделку - никуда ехать не надо : на заднем сиденье девятки сидит симпатичная девушка, с механической пишущей машинкой: знакомьтесь, нотариус г.Москва такая то ...

Маленькое жизненное наблюдение. Зашёл только что в "Пятёрочку" купить себе что-то на завтрак в кулинарии, так получилось, из дома рано уезжал, толком не поел. На кассе передо мной мужик явно тоже позавтракать решил: взял упаковку копчёных куриных голяшек и 0,25 коньячка, хорошего, судя по цене. Отличный завтрак, я считаю, со вкусом человек. Он в спецовке был, на куртке сзади логотип и надпись "Мособлгаз". Вот пишут, проблемы у них... Мне бы такие проблемы. Выхожу из магазина - оранжевая газелька стоит, "Аварийная. Газ". Мужик мой за руль садится. Ну я не знаю, сразу там он завтракать будет, или позже. Ему что переживать, кто его остановит, - он едет на аварию, людей спасать. Бог в помощь!

Выгнанная при Каримове народная артистка Узбекистана Юлдуз Усманова подарила четыре дома палестинским семьям, эвакуированным в Узбекистан. Она рассказала, что была глубоко тронута ситуацией: после прибытия палестинских детей и женщин в Ташкент она три дня не могла прийти в себя и плакала.

Юлдуз Усманова неоднократно вмешивалась во внешнюю политику Узбекистана, нарушая нейтралитет республики в пользу радикального ислама, за что подверглась гонениям и была вынуждена переехать в Турцию. С приходом к власти Шавката Мирзияева она вернулась на родину.

Ранее президент Мирзияев распорядился эвакуировать около 100 палестинцев, включая раненых женщин и детей, в Ташкент. Кроме того, он приказал рассмотреть возможность создания территории для приёма большего числа палестинских семей в Джизакской области.

Узбекистан всегда помогал, тем кто в беде - Заявил Мирзияев

Вспомним, какие страны ранее помогали палестинским беженцам и размещали их у себя:
Иордания:
В 1970 году при участии "палестинских беженцев" в Иордании было совершенно покушение на короля...
Ливан:
В 1975 "палестинские беженцы" при поддержке разного рода исламистов устроили гражданскую войну в Ливане.
Египет:
В 1981 году опять же при участии "палестинских беженцев" был убит президент Египта Анвар Садат...

Но все эти исторические факты видимо не изучают в узбекских школах..

Может хоть новости они читают?

Малайзия:
4 января 2025 года жители Газы, доставленные на лечение в Малайзию, устроили беспорядки в отеле, в котором жили за счет налогоплательщиков Малайзии, подожгли его и сломали мебель.

Кто не хочет учится на чужих ошибках - будет учиться на своих...

Пшеки и проебалты выяснили, что их нет среди "18 главных партнёров и союзников США", которым, по хитрому плану Байдена, можно будет покупать Мощные Микросхемы, а остальным соответственно или с большими ограничениями, или вообще нельзя.

И вообще Восточной Европы нет.

Т.е. "а зачем вам датацентры-то, мы у себя построим, и вам в аренду будем за хорошие деньги сдавать и на наших условиях".

Смешные такие, как-то забыли что многовековое разделение Европы на "правильную Западную" и "этих чурок албанских или как их там" никто никуда не девал.

Яблоки иди собирай и за курями выгребай, тебе в вашингтонском обкоме и вообще в Приличных Домах Лондона И Парижа такое отведено веками было, забыл что ли? В роли сявки на Россию напрыгивать - одно, тут ты расходник и нужен, а датацентры и хайтех всякий - ну блин, что этот крестьянин себе вообще позволяет? Там в людской хлеб есть вчерашний на столе, иди погрызи, займи себя. Ишь, говна какая, Байдену пишет.

Завёл мой товарищ себе в Канаде машину со стандартной коробкой передач. В Канаде и США, как известно, у подавляющего большинства машин коробка автоматическая. И вот довелось мне однажды подвозить его девушку. А у меня тоже передача была ручной. Водительских прав у девушки не было, но она заметила сходство и проявила интерес.
"Зачем, - спрашивает, - в машине нужно сцепление? Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".
Я понимая, что у девушки представление обо всём этом весьма туманное, объясняю, что хотя сцеплением и вправду можно притормозить, основным его назначением является не это. И читаю ей спонтанную лекцию о том, зачем в машине несколько передач, как их переключать, какую роль в этом играет сцепление, почему его нельзя бросать, и прочее. В конце моего пояснительного выступления девушка заключает:
"Ага. Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".

Случилось ДТП по моей вине. Я на старой малолитражке, "оппонент" - на новом крузаке. Холёный, аж сам блестит, как тот джип. Но мало того, что не орал, так вышел, осмотрел повреждения, потом в грязи (шёл дождь) нашел мой номер и прикрутил мне бампер скотчем. Договорились на месте. Заплатила ему определенную сумму, крупную, но не заоблачную.
А через несколько дней он позвонил, договорился о встрече и привёз мне сдачу после ремонта своей машины - треть суммы.

Надысь, в первый день нового года выдалась отличная погодка, и выпало много снега, и пошли мы с Лизой в лесопарк, прогуляться по озеру, посмотреть на «моржей». В полдень. Взяли с собой мешочек морковки, немного орехов и пустые ведерки от майонеза ЕЖК.
Поиграли в Аркады, выиграв мягкие игрушки – котика и ежа, скатились пару раз с гигантской горки, поглазели на рубящих топорами лед «моржей», покормили белок и решили по льду дойти до противоположного берега озера. Там виднелся лес, и кто-то катался на финских санях. По дороге мы скатывали снежные комья и устанавливали снеговиков, снабжая их морковками, шапками из ежекашных ведерок. И в итоге зашли в такую глушь, где вообще никого не было. Повернули обратно, и тут раздался голос: -Здрассьте! Можно мне с вами?
Я сперва подумал, что снеговик ожил, ведь вокруг никого не было.
А Лиза такая: - Можно. Мужик в танковой курточке вышел из-за сугроба и пошел с нами, он шел молча, и вдруг говорит, мол, идемте, тут тропинка прямо к остановке ведет. Мы свернули на тропинку, а он как начал бесконечный рассказ про свою семью, про дочь, которая жила в Москве, про то, как он в храм ходит, а его жена вышивает портрет Богородицы. «Подозрительный тип какой-то», -подумалось мне. Я чуть поотстал и незаметно отломил острый сук от ближайшей сосны и сжал его в кармане пуховика, готовый в любой момент дать отпор. Всю дорогу я был начеку и не особо прислушивался к разговору, потом мы вышли из лесу, а мужик побежал на подъезжавший автобус.
- Не, мне старая больше нравилась, а тебе? – спросила Лиза.
- Тропинка? – переспросил я.
- Ты что, это ж вместо старой председательши нашего ГСК мужика этого выбрали. Вместе ж на собрание ходили.
- Фу ты блин, - разочарованно сказал я и, потихоньку разжав побелевшие пальцы, незаметно избавился от импровизированного кинжала.

Со слов знакомого таксиста-2
(Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )

Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).

Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.).
Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.

Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать.
-А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю)
-Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый.
-Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь?
Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).

П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"!
Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями.
Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного".
Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие.
Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину.
Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?

ВЛИЯНИЕ ПОСЕЩЕНИЯ БИБЛИОТЕКИ НА МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.

1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.

2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"

П.С. Ваше убогородие, госпожа Гордыня...

Смотрела один фильм, там мужик напивается и избивает свою жену. В какой-то момент она начала рассуждать - "надо забеременеть и родить ребенка, тогда он изменится". И тут я понимаю, что мне самой хочется ей втащить.

История про собаку от 17.01.2025 напомнила мне мою историю десятилетней давности.
Висла – хаски шоколадного окраса с голубыми глазами. В родословной у неё: «Идущий по звездам» из Италии, кто-то из Словакии и другие «титулованные особы». Для нас это просто собака, которую мы любим, а родословную выправили для участия в гонках. А вчера Вислу «оскорбили». Заходим в электричку и располагаемся сразу же у входа в вагон. На следующих сиденьях vis-a-vis сидят две тетки. Первая увидела Вислу: "Ах какая красавица!" (Обычный комплимент) "Наверно, лайка" (Распространенное заблуждение людей, знающих с полдюжины пород собак). Вторая, сидящая к нам спиной (не видел - повернулась ли): "Нет не лайка. У нее не хватает ... (чего-то). Так, двортерьер какой-то". Как говорится: "Звезда в шоке".

Еще одна история про лужу! Короткая! Все те же 80. Жаркое лето! Центральная асфальтированная дорога вдоль нашей улицы. Вблизи прогона (мы так называли песочную дорогу за деревню) образовалась огромная глубокая лужа, вблизи кромки дороги. Мы детишки любили играть около нее. И в тот день, обступив ее с одной стороны возились в мутноватой воде, кто с машинкой, кто с корабликом, солдатики, ведерки. Построили какой то городок из песка, в общем играли.
Сидим, все нормально! Детство! Идиллия! Все счастливы! И в какой то момент БАМС!!!!!! Рейсовый автобус специально на скорости съезжает с асфальта и по центру лужи!! Грязный душ, все мокрые до одури! Насквозь! Все наши городки и игрушки смыло волной) Сейчас вспомнил….смешно! В тот момент даже специально поехали на великах на автостанцию, вычислять по расписанию этого шутника. Самое интересное…никто не запомнил даже цвета автобуса! Все настолько внезапно произошло))) Понятно, что через небольшой промежуток времени все забылось и вспоминали с улыбкой! Дети)))

Все мы любим ИКЕА. Но разною любовью, оказывается.
Ладно, понятно - на этом сайте толпа придир. И то, что здесь нет-нет да и проявляется ими брезгливое отношение к мебельному гиганту, не стоит принимать чересчур всерьёз.
Но вот arizonadream из немецкого Валлау рубит правду-матку безо всякой жалости: мол, мне ИКЕА никогда не нравилась. Рискнула как-то всё же переступить через саму себя - вообще "криминальный душок" обнаружила. Very KK Bad Woman, вишь ли, оказалась потрясённой "безразличным отношением к клиентам, затягиванием сроков, неквалифицированным персоналом" и полным отсутствием сервиса...
Однако есть герои среди нас. Ну или чуть подальше.
Агентство Reuters сухо сообщает:
"Польская армия по ошибке( ой ли?) отправила противотанковые мины на склад ИКЕА" - где-то в районе Познани.
Вот это, я понимаю, аргумент!
Решительно и напористо.
Не какое-то там потребительское нытьё.
Каждой бы домохозяйке такую возможность!
Hej, sokoly!

Как известно, попсу не любят рокеры, металлисты и люди, слушающие «серьезную» музыку. То, что поп-музыка- это популярная музыка не меняет того факта, что она - попса. Фигня несерьезная.
У Розенбаума есть песня «Недотрога». Я, услышав ее первый раз, долго думал о том, что его сподвигло сочинить и исполнить эту попсятину. Ну просто его визитная карточка «Гоп-стоп», «Летать так летать», а тут «исполнитель популярных (!) фонограмм (!!!)».
Хотел канал переключить (по тв ее показывали (!)). Но дослушав до конца, смеялся в голос.
Когда он запел «только музыканты музыку мою поймут».
Потом, для особо одаренных музыкантов, начисто лишенных слуха, прям пропел «до-ре-ми-до-ре-до». Несколько раз.
И это показывали по первому каналу.
Серьезный музыкант исполнил попсовую песню которая закончилась посылом в известном направлении.
В музыке тоже мат есть).

Великобритания:
Пакистанец Мухаммад Шахид Хуссейн, арестованный за попытку изнасилования 14-летней девочки, улыбается и объясняет: «Я новичок здесь, я не знаю законов Великобритании, я следую только законам шариата».

Ох уж эти британские малолетки...
Шастают по городу без паранджи...

Мы тут с друзьями заключали пари, кто первый обвинит Путина в том, что он подал Трампу идею присоединения новых территорий.
Датская разведка рулит.
Спасибо, на ровном месте поднял сто баксов

Недавно было принято решение осуществить в Калифорнии радикально новый для США проект – «умный город». То есть, к 2028 году здесь должен был быть возведён «мегаполис будущего», в котором все инженерные коммуникации, системы управления личными и общественными зданиями, системы наблюдения за внешней безопасностью – все будет завязано на единую сеть. Речь идет о вложении триллионов долларов.
На продаже новой недвижимости можно будет хорошо погреть руки, ведь именно на ней Дональд сколотил своё состояние и стал миллионером, так что хорошо знает, что почём.
Тем более, что у него под рукой есть человек, который с радостью берётся за такие вот суперсовременные труднореализуемые проекты - только денег дайте авансом.
Но, для начала, надо снести мешающие реализации проекта старые постройки. А звёзды Голливуда - персоны крайне несговорчивые.

Стесняюсь спросить- какие старые постройки? Нет там никаких старых построек

ДА НЕ ПРЕРВЕТСЯ СВЯЗЬ ВРЕМЕН!

Вчера Мыскыл привела в комментарии (Мыскыл• 16.01.25 18:12) анекдот 1995 года на сайте:
10.11.1995, Свежие анекдоты - основной выпуск
"- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!"

У этого анекдота есть давняя и богатая история.
По сути этот же анекдот, но более красиво поданный, я слыхал еще в середине 70х. Там была корреспондентка с телевидения с телеоператором, с целью снять сюжет о творческих передовых рабочих,- строителях коммунизма. По выраженности интеллекта на лице, выбрала наиболее подходящего из цеха. И, задав вопрос, как бы контрольно-проверочный, ожидала, что этот интеллигентный токарь в своем ответе гневно осудит пьянство на работе. И токарь каждый из ответов предварял оценочным вдумчивым взлядом на вращающуюся деталь. И спокойно, сдержанно и вежливо отвечал. Без всякой там радражительности типа "Послушайте...!". Вместо этого, токарь спокойно сказал: "Как видите, работаю". Или "Ну так работаю ведь". "Интеллигентность" и спокойная уверенность токаря в том рассказывании анекдота явно присутствовала. Слышал неоднократно.

Тот анекдот был, пожалуй, классическим примером анекдота как формы ОБЩЕСТВЕННОГО сознания. И был широко распространенным, потому и долго помнится. Были и другие анекдоты о бескультурье и пьянстве пролетариата. Бытовало мнение, что причина- в уверенности пролетариата в завтрашнем дне при советской власти в сочетании с низкой культурой (В. Высоцкий "Ой, Вань, гляди, какие клоуны..."). Уверенности в том, что он, в отличие от капстран, без работы никогда не останется. Были и гораздо более едкие родственные по теме анекдоты о том, как создаются изделия для космоса и на чем туда люди летают. И гибнут. "На советском фирменном сопле...". Но не так распространенные. И про генерала на земле, погибшего лишь по причине собственной беспечности во время ракетного пуска рассказывали, но доверительно, в узком кругу.
Возможно, таким антуражом подачи анекдота реагировали на тогдашний курс властей по повышению образовательного уровня. Причем как в созидательной сфере, так и в вооруженных силах (В ту пору я, своим еще полушалопайским сознанием, почти ничего не понимал из происходящего в стране на макроуровне, лишь внимательно фиксировал свои цепким ребяческим взлядом, слухом и обонянием вокруг происходящее). К примеру, для введенного тогда института прапорщиков был установлен образовательный ценз, превышавший таковой для старшин (Несметное число анекдотов про тупость военных,-"как надену портупею, так тупею и тупею", наверное, и отсюда подпитывалось). Недообразованность в поколении подростков войны была порой колоссальная. Но они и работали, и служили с оружием. И более: я знал в конце уже 60х про военное ракетное училище, выпускавшее лейтенантов или младших, но все еще без высшего образования. Со среднетехническим.
Сейчас, переосмысливая тот анекдот в ходе набора текста, не исключаю, что он был засланный, высмеивающий стремление сделать из пролетариата интеллигентного строителя коммунизма как утопическое. По крайней мере, я своими ушами слышал тогда сквозь помехи анекдот по "Голосу Америки" про бескультурье тогдашнего министра культуры Фурцевой. Холодная война шла и на идеологическом фронте, в сражениях за общественное сознание. В том числе и в одной из его форм- анекдотах.

В те же времена слышал историю, рассказанную конкретно, где она произошла. Но студенческая среда была весьма пестра местами убытия на учебу, место истории не упомнил. Воспроизвожу эту историю.
Случилось так, что классный токарь, пользовавшийся уважением в коллективе (возможно, и на доске почета висел, точно рассказ не припомню), не удержался, и в начале смены или пораньше "принял на грудь". Начальник уловил это, и сказал этому токарю, что отстраняет его сегодня от работы и поставит ему прогул. Как ни убеждал токарь начальника, что он вполне работоспособен, тот остался тверд.
Токарь обиделся. Он вернулся к своему станку, закрепил в нем бутылку-поллитровку, алмазным резцом разрезал на две половинки, и нарезал на них резьбу. Пришел к начальнику, свинтил перед ним эти две половинки, поставил начальнику на стол, и с чувством оскорбленного достоинства удалился домой.

Как-то годы спустя я рассказал эту историю с токарем другому знакомому токарю, и спросил его, могло ли такое быть?
Токарь, подумав, ответил: "У нас алмазные резцы начальник цеха у себя в сейфе держит..."
Когда же впоследствии рассказывал суммарную историю другим, доводилось слышать, что правильно начальник делал,- алмазный резец- он по керамике, а стекло помягче, его можно и без алмазного точить. А алмазный об стекло тупится.

Интересно было бы узнать от читателей, знаком ли кто с такой "бутылочной" историей в форме анекдота.

П.С. Обращает на себя внимание реакция "доктора Алешина" на вышеприведенный коммент от Мыскыл: "Доктор Алёшин ★➦Мыскыл• 16.01.25 20:50 очень интересно"
Хм, это сентенции деменции?
Да не прервется связь времен, пусть и Алешин не силен!

Лайфхак года:
Московский учитель собрал с родителей почти миллион рублей на экскурсию и уволился.

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

Бывают пипец случае в жизни веры . У нас есть город Северобайкальск. меленький город тысяч 50 жителей. И была там банда отморозк5ов которая держала город в 90-е, в Путинские годы группировку перерасстреляли и пересажали. И один отморозок из банды посаженный на 25 лет сверхестрогого жестокого режима договорился выпустить выйти из тюрьмы при условии что станет священником и батюшкой обычным в церкви, онк согласился на это условие вышел из тюрьмы сорваться никуда не получилось и его сделали батюшкой в церкви в столице нашего региона Бурятия в Улан-Удэ, где и Северобайкальск тоже у нас в регионе Бурятия. Другой был магнатм каким-о очень большим капиталистом в этом городе Северобайкальск чё его это банда бомбила. И как-то он попал тоже не знаю как что стал монахом тоже и настотелем нашего монастыря Свято-троицкого тоже в нашем регионе Бурятия. А там каждый од устраивается в этом монастыре хохотушка - : Крестный ход на Иоаннову гору часов 7 прямо по трассе Москва - Владивосток пробка на трассе потому что прямо по трассе идёт крестный ход . И устраивает его этот настоятель этого монастыря местный магнат бывший Северобайкальска ставший монахом Игумен Алексий. И вот приезжает этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска на наш местный бурятский крестный ход это что и устраивает этот магнат Северобайкальска которого вечно боимбила эта банда Северобайкальска отморозков чё приехал короче тоже этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска . Магнат врясе монаха а этот отморозок в рясе священника с крестом батюшки православным большим на на теле. Стоят смотря друг на друга. Там глуха истерика была. Монах: -Иван Мхалыч вы меня узнаёте? Тот тоже этот просто батюшка священник - бывший отморозок: - Узнал конечно . Ба какая встреча. И Этотт батюшка отморозк в итоге главную икону впереди нёс крестного хода А этот монах-капиталист был вообще главным хороводчиком процесса - Крестный ход : поливал , окроплял всех водой руководил короче процессом и так далее. И вот несёт это отмрозок икону батюшкой на крестном ходе у этого монаха- БЫВШЕГО то тоже капиталиста-то монах это аскет то такой (ничего нету) Я там хоругвий (флаг церковный) главный нёс... ВОТ ЭТО ДЕЙСТВО 7 ЧАСОВ КРЕСТНЫЙ ХОД БЛЯДЬ БУДУ НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.... Они короче поговорили потом между собой после крестного хода ЧАСОВ 3. А дальше не знаю как было жизнь их дальше и так дальше приключения допустим всякие и так далее На ЭТом же крестном ходу и так далее

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню.
За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.
Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

"Лента" постоянно публикует мнения различных экспертов о новых видах мошенничества в сети. И дает ссылку на разрекламированный фильм "На крючке..". Проходим по ссылке (https://okko.tv/serial/na-krjuchke-592260973) и, при попытке посмотреть, вас просят ввести телефон или E-mail. Сразу закрадывается сомнение в честности данного ресурса! ДЕГЕНЕРАТЫ! Учить людей, ка действуют мошенники - это должно быть СВОБОДНО, БЕСПЛАТНО и ПО ВСЕМ КАНАЛАМ вместо дебильной рекламы!

Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.

История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех.
Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО.
Ну а чё они, в натуре, как эти...
Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло.
Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой.
Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.

Знаете, что такое ёбаный стыд?
Это когда твой начальник бродит меж столиков ресторана в аэропорту Мин. Вод., и подходя к каждому столику, в восторженном экстазе, говорит:
- Я дрочистый изумруд!!!!!!
...не встречая понимания, он идёт к следующему столику и опять:
- Хоба! Я дрочистый изумруд!!!!!

...и всё бы нихуя, но он был в форме полковника милиции, а я в форме майора....