Самые смешные истории за неделю!

Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.
Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю.
Ну, выражение их лиц!

Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!"
А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.

Начиная с 1972 года, между Советским Союзом и американской компанией Pepsi действовал договор о поставке газировки в обмен на водку "Столичная". Страны были довольны таким сотрудничеством, ведь популярностью пользовались оба напитка. Но когда в 1980-х Штаты захотели продать СССР больше газировки, они столкнулись с тем фактом, что Америка просто не нуждалась в таком количестве алкоголя. Пришлось искать выход из сложившейся ситуации. Тогда Pepsi нашли другие советские товары, которые представляли для них интерес. Так в 1989 году американская компания по производству газированного напитка стала обладательницей 17 подводных лодок, торпедоносца, крейсера и фрегата. Хоть вся техника была старой и годилась только на металлолом, такой обмен сделал компанию Pepsi обладательницей небольшого флота.

"Мастера видно по стойке."
Миямото Мусаси, великий японский фехтовальщик древности.

Как известно, мудрость не всегда приходит с возрастом, и истинный артистизм иногда можно встретить в самых неожиданных местах. Довелось и мне как-то столкнуться с мастером и артистом там, где я этого меньше всего ожидал.
Дисклеймер: будет много численных данных, кто не любит, читать необязательно.

Итак, как-то довелось мне поехать в Дубаи. Работа моя сейчас связана с этим регионом, и хотя раньше снобистски относился ко всей этой роскоши напоказ, но со временем заочно полюбил эту страну и захотелось воочию увидеть этот триумф прогресса и один из вариантов будущего (не самый худший, надо сказать). Решено, собрал семью и поехали.
Много всего там увидели, впечатления превзошли самые восторженные ожидания, так бывает, но рассказать хочу об одном небольшом эпизоде. Я сам большую часть жизни подобием предпринимательства в духе 90-х занимался. На раннем этапе было много продаж, поэтому тема эта мне близка. В общем зашли мы там на рынок специй. Это местная достопримечательность, восточный колорит, 90-е-стайл, продавцы отчаянно торгуются, цены заряжают несуразные, но если умеешь торговаться, можно в разы сбить.
Я, наслышанный об этих сложностях, решил сразу ничего не брать. Зайдя в первую лавку и увидев местный кофе, спросил сколько стоит пачка. Продавец ответил 50 дирхам (в рублях это на 25 примерно надо умножить). Я сказал: понятно и пошёл к выходу. Цена сразу стала 40. Я не отреагировал, так как брать не собирался, и продолжил путь. Продавец шёл за мной до выхода и ещё по торговому ряду проводил. Последняя цена была названа 30. Так я узнал за сколько примерно минимально можно взять кофе.
В следующую лавку мы зашли, вооружённые этим мощным знанием, и сразу начали деловито (с ассортиментом товаров у конкурента ознакомились) набирать то, что нам нужно. Продавец, молодой араб, волосы на голове собраны на затылке в пучок, с интересом наблюдал за нами. Семья туристов, явно из России, на лбу у всех написано: ДЕНЬГИ - ЕСТЬ! Цену не спрашивают что почём. И тут он сделал ошибку: решил, что нам без разницы, что сколько стоит. Поэтому, когда мы с набранными кофе и специями подошли к кассе и спросили сколько с нас, продавец ничего не ответил. Он молча нагнулся и достал из-под прилавка большие весы(?!) и так же молча стал на них взвешивать выбранные нами фабричные упаковки кофе, каждая с маркированным весом на боку) Взвесив каждую, он потом, нахмурившись, долго и сосредоточенно что-то считал на своём калькуляторе, умножал и делил, извлекал корни и возводил в степень. На наши вопросы о цене он молча показывал нам открытую ладонь: не мешайте мол, серьёзным делом занят, не сбиться бы. Я невольно залюбовался работой профессионала, ни один нерв на его лице не выражал никаких эмоций, кроме напряжённой умственной работы по сложнейшему вычислению истинной цены товара. Иногда он беззвучно шевелил губами, проговаривая суммы, и закатывал глаза, пытаясь собрать в голове разбегающиеся числовые ряды. Минуты тянулись волнительно в ожидании конечной цены, и наконец продавец закончил подсчёты и, подняв вверх указательный палец и правую бровь, изрёк: 374 дирхама за 4 пачки. Что в переводе на русский язык означает 9,5 тысяч рублей вместо 3-х. Всё он сделал настолько артистично, что мысленно я зааплодировал, но только мысленно. А внешне рассмеялся - настолько несуразной была цена. Продавец заподозрил неладное. А за сколько вы хотите? - забеспокоился он. Ну 120 за 4, говорю, наученный продавцом в соседней лавке. Теперь засмеялся араб. Тут ещё есть тонкость: если ты свою цену назвал, и продавец на неё внезапно согласился, меньше просить ну не то, что нельзя, но не рекомендуется - потеряешь лицо, на тебя просто рукой махнут и дальше будут смотреть как на кучу понятно чего. Но у нас с нашим арабом до этого не дошло: после долгих дебатов сошлись на 140 (докинул я ему за проявленный профессионализм). Он в самом конце попытался со 150-и ещё и сдачу не дать, мотивировав просительно: "Подарок?" (последнее слово произнёс по-русски). Но я сказал, что и так переплатил ему, он спорить не стал (может кстати и переплатил действительно). И в этот момент я поймал себя на мысли, что ну вот она явная попытка развода, но негатива и обиды не чувствуется. Может быть потому, что человек делает свою работу талантливо и красиво. Хочешь - плати, не хочешь - доброго пути тебе.
Жена, наблюдавшая со стороны эту сцену, потом сказала, что это было самое увлекательное зрелище за этот день, а мы много чего в тот день увидели. Да и сам я многократно был участником подобных ситуаций со всех сторон, но в первый раз увидел как настолько по красоте человек всё делал.
Никаких особо глубоких мыслей у меня не родилось после этого случая, чтобы можно было тут в заключение написать. Разве что, как сказал в начале, истинного мастера своего дела иногда можно встретить там, где этого никак не ожидаешь.

В 1907 г. издательство Кнебеля задумало выпустить серию наглядных школьных пособий - «Картины по русской истории». Валентину Серову издатель заказал картину, которая должна была изобразить царя Петра на постройке Петербурга.
Художник работал над картиной осень и зиму 1907 г. Трудился в архивах и запасниках Эрмитажа, зарисовывая в разных ракурсах посмертную маску Петра, посещал исторические лекции. Выводы живописца были следующие:
В лице у него был постоянный тик, и он вечно "кроил рожи": мигал, дергал ртом, водил носом и хлопал подбородком. При этом шагал огромными шагами, и все его спутники принуждены были следовать за ним бегом. Воображаю, каким чудовищем казался этот человек иностранцам и как страшен он был тогдашним петербуржцам.
Идет такое страшилище с беспрестанно дергающейся головой. Увидит его рабочий - хлоп в ноги! Петр тут же его дубиной по голове ошарашит: "Будешь знать, как кланяться, вместо того чтобы работать!" У того и дух вон. Идет дальше. А другой рабочий, не будь дурак, смекнул, что и виду не надо подавать, будто царя видишь, и не отрывается от дела. Петр дубиной укладывает и этого на месте: "Будешь знать, как царя не признавать".
Страшный человек...».

История для САНЬДА про другой кокс...

Аккурат летом девятнадцатого года я был приглашен на юбилей одного состоятельного товарища.
Мы с ним когда то по молодости занимались спортом в одной секции и поэтому я был приглашен в числе избранных как старый товарищ и спарринг-партнер.
Программа была заявлена шикарная, каждого спросили какой кто будет употреблять алкоголь и все было в соответствии с пожеланиями, так же он попросил предупредить наших жен что бы рано нас домой не ждали.
Праздник удался, ведущий, конкурсы, стриптизерши, комната для курения сигар двадцатипятилетний виски и пятидесятилетний Дагестанский коньяк!
На конкурсе танца со стриптизершей я выиграл приз в виде пачки презиков с какой то смешной надписью.
После двенадцати мы всей компанией переместились на третий этаж в ночной клуб через дорогу на летнюю веранду.
Там как обычно было весело и много знакомых.

Наш состоятельный товарищ который платил за всю движуху, присел за столик к трем дамам одна из который была его старая пассия, а две других ее подружки.
Они с завистью смотрели на подругу, так как товарищ довольно известная в городе личность и они знали про него.
Так как мы пили за юбиляра и называли друг друга исключительно брат, эти дамы подумали что и я тоже из состоятельных кротов, так как брат состоятельного человека не может быть голодранцем.
Они попросили заказать на стол еще водки сока и нарезки, а так же фруктов и еще что то.
Да не вопрос, мне было не жалко так как за все платил именинник.)

Одна из дам видя как я лихо решил вопрос с заказом даже не интересуясь ценой вопроса сколько стоит в баре Спельта, решив что я тоже состоятельный крот впилась мне в ухо и стала рассказывать про свою жизнь.
И уже через двадцать минут я знал что она капустница как она себя назвала, любит деньги, зарегистрирована на сайте Содержанки ру. по моему, и в данный момент она свободна.
Ее бойфренд который ее содержал и даже хотел на ней жениться, правда как только сможет развестись с женой, присел в кпз.
Еще минут через двадцать я выяснил что посадили его за наркоту, так как он очень любил нюхать кокс и ее приучил тоже.
Потом она мне начала рассказывать как ей нравится трахаться и сосать особенно под коксом, и что она могла заниматься этим часами.
Потом настойчиво просила записать ее телефон и набрать чтобы на неделе пересечься, или зайти к ней в инсту чтобы мы могли общаться.
Потом обрадовала меня что совсем за смехотворные сорок восемь тысяч рублей которые ей нужны для покупки абонемента в Ворлдкласс она готова продемонстрировать мне свое искусство.
Потом выпили еще по сто пошли танцевать медляк.
Во время танца она стала лапать меня за ширинку, прижиматься ко мне.
Потом стала шептать на ухо.
- Зая пойдем в туалет, у тебя же есть с собой?
- Конечно есть - и я похлопал себя по карману пиджака где лежали презики.

Спустились вниз, отстояли очередь возле гендерно нейтрального туалета, после чего зашли в кабинку под неодобрительные взгляды охранника.
- Давай доставай, я сейчас!
И отвернувшись стала рыться в сумочке висящей на плече.
А меня два раза просить и не надо, я расстегнул ширинку, достал агрегат и надев презерватив застыл в боевой готовности.)
Примерно через минуту она поворачивается ко мне.

Картина маслом!
В левой руке у нее зеркальце, в правой кредитка и скрученная в трубочку тыща.
- Ну давай доставай!
- Так я достал!)
- Что достал?
- А на что это похоже?
- На хуй!
- Вот я хуй и достал!
- А кокс где?
- А кокса у меня нету!
- Ну без кокса хуй тебе а не секс!
И выскочила за дверь.

Посмотрел я в зеркало на мудака в презервативе с расстегнутой, снял его, сделал свои дела и пошел на верх, по пути размышляя как сильно я отстал от жизни, ведь при слове кокс я сначала подумал бы про коксующийся уголь.)
На верху моя пассия быстро нашла себе нового кандидата, с бородой в бейсболке, с серьгой в ухе в виде крестика, в розовых кроссовках, который понимал о чем речь.
Минут через десять они ушли по знакомому маршруту и вернулись через пол часа уже веселые, возбуждённые и довольные.
Поэтому ищите да обрящите!
Ну или кто ищет тот всегда найдет!)

Всем хорошего дня!

05.02. 2024 г.

Три миллиона умных зубных щёток устроили DDoS-атаку на швейцарскую компанию

Некие хакеры взломали около 3 млн умных зубных щёток и запустили полномасштабную DDoS-атаку, сообщила швейцарская газета Aargauer Zeitung. Забавный на первый взгляд инцидент обернулся вполне ощутимой проблемой: ботнет парализовал работу швейцарской компании, причинив ей миллионный ущерб.

Когда люди рядом начинают говорить о запахе шашлыка, я вспоминаю день, когда мы с подругой пришли к товарищу.
Пока его ждали - унюхали шашлык.
Товарищ, выйдя из дома, с улыбкой спросил: «ну как, вкусно пахнет?»
А когда мы ответили "да", он сказал, что это сгорел мужик на шестом этаже.

Однажды срочно нужна была работа, и я устроилась по первому же объявлению, где искали корректора. На следующий день оказалось, что издание - рекламный буклет петербургских лупанариев. Впечатления остались богатые, но сейчас не об этом.
В разгар рабочего дня зашла юная верстальщица:
- Ты, Таня, у нас тургеневская барышня.
Оглядев свои видавшие виды джинсы и облупленные носы ботинок, я с сомнением покачала головой:
- Это вряд ли.
Девочка заупрямилась:
- Нет, ну правда, у тебя рабочее место как у тургеневской барышни.
Девочка вернулась к себе, а я принялась тупо рассматривать гранку с "письмами наших читателей": "Уважаемая редакция! Слышал, что регулярные занятия любовью улучшают состояние волос. Правда ли это?" Из-за гранки при этом торчали фотографии голых баб в зазывных позах и рекламы развеселых домов.
Когда позже она зашла с правками, я не выдержала и спросила:
- Катюша, что на моем рабочем месте наводит тебя на мысль о тургеневских барышнях?
Девочка с уважением:
- У тебя всегда книжка на столе.
- Где?!
- А вот!
И ее розовый пальчик ткнул в орфографический словарь.

Татьяна Мэй

Ненавязчивый московский сервис.
Возвращались мы тут с женой из заморских краёв в родное Отечество. Лишних денег у нас нет, поэтому мы стараемся услуг такси избегать, и пользоваться достоинствами общественного транспорта. Но прилетели в Шереметьево поздно, перелёт был очень утомительный, а до нашей деревни не близко, решили дальше себя не мучить, и пойти по пути наименьшего (как нам казалось) сопротивления, воспользовавшись таксомотором. Понятно, что на выходе из аэропорта на нас обрушились толпы трудолюбивых работников руля и педали, готовых везти нас куда угодно. Мы их отмели, уповая на «Яндекс.Такси». Почему-то приложение на территории аэропорта не открывалось ни у меня, ни у жены. Тем временем рыцари извоза атаковали нас заманчивыми предложениями: «Отвезём по цене Яндекса! Даже не сомневайтесь!». Наконец, мы решили пообщаться с одним из настойчивых предлагателей, ведь попытка — не пытка, как известно из русской истории. Мужичок деловито спросил, куда нам надо, сразу предложил отвезти за шесть тысяч. Мы ответили, что больше четырёх не заплатим. Он сказал: «Отлично, четыре!», помахал руками, и к нам подъехала машина, куда он нас и усадил. Мы поехали. Но расслабиться и наслаждаться поездкой не получилось: водитель уточнил, куда мы едем, потыкал в навигатор, и сказал, что за четыре он туда не поедет. «Яндекс показывает шесть шестьсот!», — заявил он. Мы ответили, что за шесть шестьсот она сам может ехать, куда хочет, но без нас. Совершив круг почёта, наш водила привёз нас на тоже самое место, откуда мы выехали, и высадил. Однако тут ожил «Яндекс.Такси»! Мы выяснили, что наша поездка стоит три триста, и что есть водитель, который скоро к нам подъедет. Ситуация нас уже утомила до крайности. Мы выбрали точку, где нас легко найти: там был большой знак «4С», позвонили водителю и сообщили, где его ждём. Он сказал, что ему нужно 10 мин, чтобы до нас доехать. Через 20 мин я позвонил ему. Водитель, с трудом подбирая русские слова, сказал, что буквы «Ц» он нигде не увидел, но нашёл букву «Т», но это очень далеко от здания аэропорта, там он нас и ждёт. Когда я ему сказал, что наша точка находится прямо напротив выхода из аэровокзала, тот отменил поездку. Ситуация становилась очень грустной. На аэроэкспрессе мы бы уже давно доехали до Павелецкого вокзала. Тут нас снова нашёл деловитый чувак (другой, но очень похожий на первого), готовый везти, куда скажем. Поскольку шёл второй час наших попыток покинуть гостеприимное Шереметьево, мы были несколько на взводе, но сообщили ему, что наша цена — три триста. Человек несколько раз убегал и прибегал, и вдруг свершилось чудо! Нет, сам он везти нас никуда не собирался (мы уже поняли, что люди, которые договариваются, и люди, которые возят, — это разные люди), но он сказал, что сейчас подъедет машина, которая повезёт нас домой за три триста. И это именно так и произошло! Только вышла некоторая заминка: водитель машины некоторое время что-то решал с нашим благодетелем. Потом, уже когда ехали, он объяснил, что ему не хватало наличных, чтобы заплатить пятьсот рублей за право отвезти нас домой. Где этот замечательный армянский парень был раньше? Мы бы отдали ему тысячу, чтобы не топтаться два часа на грязном шереметьевском снегу….

Получил я тут очередное подтверждение, того что женский взгляд на мир удивителен и необъясним. Сидим с женой, смотрим телик, точнее, просто каналы переключаем. И появляется на экране Карин Жан-Пьер, что-то вещает.
— Кто это? — спрашивает меня супруга, которая думскроллингом не страдает, и, благодаря этому, новости смотрит крайне редко.
— Это пресс-секретарь Белого дома! — говорю я.
— Надо же, красотка! — говорит жена. — И, похоже, умная!
Меня, разумеется, всегда бесит, когда говорят что-то хорошее об идеологических противниках, сразу хочется их как-то очернить, уж простите за каламбур.
— Она же лесбиянка! — говорю я.
— Странно, — отвечает жена. — Я думала, лесбиянки все страшные. А эта могла бы себе найти кого-нибудь!
— Ну, это же от рождения! — говорю я.
— Это у вас, мужиков, от рождения, — отвечает жена. — Мы, женщины, всегда всё сами решаем!
Вот ведь как…

Приятельница рассказала между делом как сходила на свидание через приложение.

Голландец основательный)) достал комп, презентацию и структурированно, с картинками, рассказал о себе (где работает, какое образование, чем увлекается и пр)

Узнав что знакомая нигде сейчас не работает, закрыл комп и слился)

А не работает девушка потому что может позволить, только что откешилась из своего стартапа, и чем дальше заниматься ещё просто не придумала)

«Голландцы боятся, что им на шею сядут» резюмировала знакомая).

При этом у неё два равноправных брака с местными за плечами и паспорт и, вообще, если и нужен ей кто, то чисто для комфорта.
Но эмоции обязательны. А тут чаще очень практичные мотивы.

А вот подростку моему очень нравится местная культура «у каждого свои деньги».

Периодически показывает ролики с неадекватными девчачьими русскоязычными запросами к парням типа «он должен быть богатым и заботливым, а я итак хороша сама по себе» и возмущается что, мол, за дисбаланс и паразитизм)

Понятно, что возмущение до первой большой любви))

На днях услышал из уст знакомой (З) замечательную историю касательно платной медицины. У неё случилась неприятность - воспалился глаз. Работает она вахтовым методом в областном центре, а проживает в области и соответственно приписана к районной поликлинике. Делать нечего, записалась на приём в платную поликлинику. Отдав в регистратуре полторы тысячи, отстояв небольшую очередь, заходит в кабинет окулиста (О).
О - А что это у Вас с глазом?
З - Вот видите глаз воспалился и болит
О - Так это Вам к врачу надо!
З - А Вы кто?
О - А я офтальмолог!
После возмущения, знакомой были выписаны какие-то глазные капли. Увидев в аптеке цену за них в 3800 рублей, знакомая решила, что глаз должен вскорости сам пройти, без капель, что и случилось через некоторое время. Теперь вот гадаем, чем окулист отличается от офтальмолога и за что знакомая подарила клинике полторы тысячи своих денег...

Друг рассказывал. Как-то начал он задумываться о смене машины. Не спешил, рассматривал разные варианты. Однажды припарковался к большому офисному зданию. Время до назначенной встречи ещё было - решил перекурить. Рядом стоит "Бентли". Ну, пока курил - обошёл её вокруг, осмотрел, стоит на значок втыкает. Подходит тип, хозяин. Глянул на Олега - ну чё, говорит, охуительно наши "Волгу" стали делать?

К недавних разговорам здесь об алкоголе.
Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом.
Периодически общаемся.
Из телефонного разговора:
"Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства, и говорю им - Продайте мне две бутылки, коньяка и виски, что тут у вас есть получше.
Ну они мне дали грузинский какой-то коньяк и виски бутылку, всё такое вроде бы и не дешевое. Я домой принёс, открыл, и из каждой бутылки отпил по 20 грамм. Ну понимаешь, качество напитков обоих было, мягко говоря, не очень.. То ли подделка, а может, сами по себе не самые хорошие, втюхали мне, короче.. Решил, что пить это не буду. Ну и выкинул в мусорное ведро.
А у нас мужичок работает по дому, из местных, на подсобе - ну там двор убрать, огород, помыть-починить, мусор вынести... И вот он увидел эти бутылки в помойном ведре. О, его глаза надо было видеть! Он на меня смотрел с изумлением и жалостью, как на клинического идиота. Он эти бутылки вытащил благоговейно, тряпочкой бережно обтер и унёс, недоумевающе качая головой. А потом выпил с приятелями. На следующий день я его спросил, не отравились ли они, реально беспокоился. Он на меня опять таким же взглядом посмотрел и сказал, что ничего лучше он в жизни не пил, это же элитный алкоголь!
Нет, ну ты представляешь такое? Чего ты смеёшься?? "

Три мои знакомые женщины за год вышли замуж. Всем в районе 50 лет.
Я счастлив в браке уже 27 лет. Рассказал жене и предположил, что это я приношу удачу. Далее мысль зашла до того, что меня надо погладить как денежную жабу. На что, жена, которая торопилась на занятие по йоге, обещала разобраться по приходу, кто и где меня гладил.
Сижу, жду!

Но всё же, а вдруг это моя суперспособность, а она с угрозами!

Как я не стала миллионершей

Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции.
Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили компутер и подключили интернет. Вот!
Пока не слетели мои розовые очки, будущий муж на том же надувном матрасе - который к слову стал спускать и приходилось по ночам принудительно заниматься оральными ласками, то есть припадать к резиновому сморчку и дуть, дуть, дуть - сделал мне предложение. Сами подумайте: шикарная квартира, живу почти в Швейцарии, ещё и замуж позвали! Естественно ДА! Свадьба, белое платье, море гостей...
Эйфория длилась целых два часа, а потом долбанула по башке реальность: А на какие шиши?!
В связи с переездом я была временным тунеядцем. А что делают безработные? Правильно, торчат в интернете. Час ищешь работу, а остальное время... вот так я и напоролась на онлайн казино "три восьмёрки".

Начитавшись вдоволь, как каждый день можно зарабатывать по тыще "рублей" буквально за 10-15 минут, я, вбившая себе в голову, что великий математик, приступила к процессу. Делов то! Новичку выдают халявный бонус и вперёд к светлому будущему! За пару часов на счету было 2000. Какие же все дураки, пашут на заводах и фабриках!
Моему разочарованию не было предела, когда выяснилось, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Халявный бонус нужно было для начала отбить в пятидесятикратном размере и вот только тогда начинается игра. Другой вариант, вложить свои деньги, отказаться от бонуса и уповать на удачу. Ага, нашли дуру!!! Развод тупых баранов!..

Спустя полчаса мой счёт высвечивал на экране 10 самых настоящих "рублей", которые я, отрывая от сердца, перечислила картой в казино. К вечеру светилась цифра 50. От напряжения и усталости я валилась с ног - это вам не цемент месить.
Сказав будущему мужу, что целый день мыла окна, я рухнула на дохлый матрас. Ни свет ни заря, проводив "мужа" на работу, неумытая и растрёпаная я сидела перед компом. Открываем американскую рулетку, ставим 1 рубль на красное - не вышел номер. Удваиваем ставку и снова на красное - и снова мимо. Ставим 4 р. на красное - да ты ж, сволочь такая, как нет?!?! Дрожащей рукой удваиваем четвёрку, опять на красное... и дааааа! Целый один рубль выигрыш!
23 изматывающих дней и бессонных ночей, пять клубков нервов и потеря веса 4 кг и тадам: 2000 "рублей"! Правда присутствовал и минус, кажется я крепко подсела "на иглу". Всё, финита ля кошмарная работа, выплачивайте мне деньги и ни в жисть больше!

На следущем этапе моего бизнеса пришлось попотеть ещё больше и научиться в совершенстве балакать на английском. Также собрать чемодан документов, предоставить родословную и спустя каких-то 13 с половиной дней... увидеть наконец заветные циферки на карте. Ну и подавитесь 267-ю рублями, которые с меня стянули видимо за прекрасный сервис и наверняка положенные чаевые. 1733 МОИ РОДНЕНЬКИЕ!

Когда будущий муж, не зная всех тонкостей профессии, "как быстро стать миллионером", предложил замахнуться на миллиаРДЕРА, у меня начал дёргаться глаз.
РУКИ ПРОЧЬ, ТОВАРИЩИ, ОТ ЛЁГКОЙ НАЖИВЫ!... с "иглы слезть" это вам не мешки ворочать!

Наконец-то молодые стали жить одни в новом доме. Самостоятельно, без родителей. Недавно приходит свежеиспечённый муж поздно вечером с работы. Супруга еще спит после суточной смены. Есть хочется... Открывает парень холодильник. Ура! Горбушка белого хлеба. Чёрствая. Юноша знает, что размягчить засохший хлеб можно в микроволновке, но что туда нужно поставить еще и емкость с водой, забыл. Пора приступать к таинствам кулинарии. Горбушка в печке, мощность по максимуму, время приготовления тоже побольше выставим – разумеется, чтобы мягче стало. Процесс пошел! Сидит молодой супруг на табуретке: ужина ждёт. Вдруг ему какой-то неправильный запах почуялся. Открывает парень дверцу СВЧ, а оттуда клубы чёрного дыма. Повторю, дом новый. Короче, сирены пожарной тревоги сработали по всему подъезду. Суровый женский голос требует всем организованно и без паники покинуть помещение. Приехали пожарные, стали ломиться к ним в дверь. Юноша открыл. И вот стоит он такой в трусах перед бравыми огнеборцами, в руках сгоревшую горбушку держит:
- Всё нормально, мужики. Я вот тут это… Хлебушка решил пожарить.
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены».

Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре.
Восточных базаров видал множество.
Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях:
- продавцу заняться нечем,
- покупаешь палево
- тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену.
Примеры? Их есть у меня.
1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу - Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко - Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение.
Это что такое было? - вскипел мой мозг. - Меня за нищеброда приняли?
Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа.
2. Случай - продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время - из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе - нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает.
3. Случай - покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем.
4. Случай - втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир - вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач?", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня - парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы - бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир - э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену.
Офеня действует по накатанной - предлагает скидку в 20%.
И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.

В старом анекдоте про Петьку Василия Ивановича говорилось о том, как они решали, что будут пить сегодня:
- Давай бросим монетку. Если выпадет орел, то будем пить сегодня водку, а если решка - самогон.
- А если на ребро упадет?
- Ну тогда мы пить сегодня вообще не будем.

Понимаю, никто мне не поверит, что со мной только что произошло. Я бы и сам не поверил. Но тем не менее только что случайно выпала из руки свежая еще не зажженная сигарета. И знаете, как она упала?! Стоймя!!! Фильтром кверху.

В середине прошлого века в рубрике "Происшествия" одной из английских газет рассказали о фермере, который, перед тем, как испустить газы из заднего прохода, поднес к к месту испускания огонь. Из любопытства. Это произошло на скотном дворе.
От пламени вспыхнувших газов загорелась солома.
В последующем пожаре сгорела овчарня с овцами и другие хозяйственные постройки.
Заметка называлась - "Унесенные ветром".

 ***
Это я вычитал где-то лет 50 назад. В школьные годы. 
Может уже и пересказывал когда-то в интернете - не помню.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребёнок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребёнок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!"

История шестилетней давности. Не моя.
Дело в том, что с Автором мы разошлись "по некоторым причинам", но это личное.
В остальном он порядочный человек, светить его имя не хочу, источник тоже указывать не стану, и надеюсь, что он ещё жив.
Далее авторский текст "как есть" без моих правок.

Обещался рассказать чем закончилось мое лечение в больнице номер 20... Ладно! Впрочем, особо рассказывать нечего...

В выходные, из бесплатных аттракционов случились только капельницы. И то что многие, по привычке, называют приёмом пищи. Особо воодушевило не само "диетическое питание", которое я не имею право оценивать, потому как не пробовал. А то, как оно предлагалось. Завтрак в 10, обед в 14, ужин в 15:00. На вопрос почему ужин так рано, персонал отвечает вопросом на вопрос - "Вы что хотите, чтобы мы тут целый рабочий день сидели".
Кстати, если по роковой случайности ты не являешься счастливым обладателем личной солдатской ложки в сапоге, то ты вообще будешь лишен радости от поглощения калорий, необходимых тебе для выздоравливания... Будь бдителен!

В понедельник вместо врача на обход пришел сам зав. отделением.
- Ну как, больной, вам уже лучше? Вижу что лучше, вижу!
- Доктор! Если брать в расчет то, что вы лечили меня от бронхита, которого у меня не было, вам надо поставить памятник у входа в приемный покой. Вам удалось справиться с этой коварной болезнью мгновенно. Возможно даже вы это сделали одним взглядом...
- Отлично. Раз шутите, значит на поправку пошли...

Все последующие обходы проходили по одной и той же схеме:
- Здравствуйте! Сколько вам уже капельниц ставили?
- Не считал. У вас должно быть где-то записано.
- Ладно, посмотрю. Какое давление и температура?
- Не знаю, нам тут нечем мерить.
- Ну так что же вы с собой не привезли тонометр и градусник?
- Я наивно полагал, что меня скорая привезла в больницу...
- В больницу! Лежите больше и отдыхайте.
- На чём? То, что медперсонал застенчиво называет "больничным топчаном", на самом деле является садовой скамейкой. Долго не пролежишь. Даже ночью...

Примечание
Если верить выцветшей этикетке снизу, то больничная "койка" является: "Экон. скамейка садовая 7-72".
(Смотри фото в комментах).

Восьмого марта персонал был особенно приветлив... Выражалось это в его отсутствии.
Беспризорные больные, которые еще могли ходить, тоже разбежались как тараканы... В учреждении, которое "оказывает медицинские услуги" слышался тихий скрип дверей от легких сквозняков и грустное журчание воды в обоих полуисправных унитазах...

Вот пожалуй и всё! Чувствую себя как в школе - на троечку. Значит - удовлетворительно. Думаю, чувствовал бы себя много хуже, если бы не покинул эту больницу вовремя...

Евгений Ж., С-Пб

В другом измерении
Приехал брат с семьей из Хабаровска, с целью посетить всех родственников, давно не общались.
Первый визит к двоюродной сестре, для приличия брат привез элитный алкоголь, коробку конфет и дальневосточные деликатесы.
Для сестры это оказалось большой неожиданностью, нет не подарки, количество гостей.
- Я приготовила всего шесть котлет, на восемь они не делятся.
- Да не волнуйся ты, неси лучше стаканчики.
Вторая проблема образовалась сразу же, в доме нет стаканчиков под водку. Под коньяк, вино, виски и ром есть, а под водку нет.
Третья проблема уже у брата, он действующий военный, не знает сколько налить водки в стакан для мартини, что бы не много ни мало.
Пришлось экспериментальным путем, как в том фильме у аптекаря, сначала мало, потом много.
Хорошо что хотя бы макароны делятся ровно...

Смотрю новости и неуверенно смотрю в зеркало.
Это у меня крыша сьехала или у всех остальных?
Водитель автобуса перед каждой сменой проходит медосмотр и не дай Бог у него давление повышенное или плохое самочуствие - все, абзац!
Нет ему никакого выезда на смену.
Тут блин целый президент ядерной весь срок отрубил в полукоматозном состоянии и все норм! Весь мир ржал как не в себя!
Ну это ладно полбеды, так он опять на перевыборы подал, вместо того, чтобы тихо мирно лечиться в санатории.
И ВСЕХ ВСЕ устраивает!
Водилу, значит, с давлением мы в рейс не выпускаем, а старого больного человека к рулю с ядерной кнопкой можно?
Невольно вспоминается песня Цоя "мама, мы все тяжело больны, мама я знаю - весь мир сошел с ума!"
Песня 87-го года а актуальна как никогда.
Во так-сссссссссссс

На одном из сайтов “вопрос-ответы“ наткнулся на темпераментную дискуссию “Как приготовить манную кашу“

Черный Принц: Как приготовить манную кашу? Сколько чашек молока и манки, сколько сахара, соли в ложках? И сколько минут варить? Пишите плз точно, а то "на вкус" и "на глаз" я не понимаю, я хз сколько мне на вкус надо.

Драгомир Бутулисов81: “я хз сколько мне на вкус надо". Тогда ХЗ сколько молока, манки, сахара и соли... ХЗ.

Черный Принц: Сколько вас здесь долбоебов? Я готовить не умею, поэтому я не понимаю эти "на вкус добавляйте", будто я, бляtь, каждый день готовлю и знаю сколько мне надо.

Драгомир Бутулисов81: Долбоеб твой папа потому что родил дегенерата.... Такого который даже не может в гугле найти “рецепт+приготовления+манной+каши+в+ложках“

Драгомир Бутулисов81: Еще для одаренных дегенератов поясняю (поверь, я знаю о чем говорю т. к. жене часто варю эту кашу, сама она может - но я варю НА ЕЕ ВКУС):
1. кто то любит пожиже, а кто то - погуще - разные пропорции молока и крупы будут тогда, олень... 2. кто то любит послаще, а кто то не ест сладкого - тогда не нужен будет сахар или кому то 2 ложки, а мне 4. Я сладенькую люблю. Понял, олень?
3. кто то любит с маслом, а кто-то с цукатами, а кто-то с вареньем. Разные пропорции молока и крупы - например если любишь пожиже тогда нужно чуть погуще кашу т. к. масло ее разбавит.
4. Варить ГДЕ? Я в микроволновке варю. А ты? На газу - одно время, на электро - другое, в микроволновке - вообще другой способ варки - надо пасти чтоб не убежало: и как только собирается сдриснуть - засыпать крупу или вытащить помешать...

Черный Принц: Уёбищe ты тупоe, мерзкая хyиtа, а для чего этот сайт, скажи мне бляtь? ЧТОБ ОБЩАТЬСЯ, ЧТО ЛИ?! ВОТ СКАЖИ МНЕ, ЭТОТ САЙТ ДЛЯ ЧЕГО, АЛЛООО? В ГУГЛЕ НАПИСАНО "НА ВКУС", А МНЕ НАДО СУKА ТОЧНО. Дно ты тупое, как же сука достали дегенераты ебанные, чтоб у вас все хорошо было в жизни, уже сил нет терпеть вас. Отлично суkа настроение поднимаете, я бы вас всех расcтреляла на месте.

Драгомир Бутулисов81: Точно - отсоси сочно. Читай ниже для таких олених как ты я пояснил, почему мне нужно знать твой ВКУС. Ты какую любишь - чтобы пожиже или чтоб ложка стояла? Сладкую? С маслом или без? Пожирнее (на молоке) или попостнее (на воде)? А ты что туда будешь класть: ничего? Цукаты? Варенье? ТП и есть ТП.

Черный Принц: У дегенератов только и есть слово - "АТСАСИ ХАХА", если у тебя жена такая шл@ха, то не надо всех под одну гребёнку херачить, и ты сам тп. И сука откуда я должна знать всё это? Ты не спрашивал какая мне нравится, чем они отличаются и т. д., а написал тупой ответ, не имеющий смысла.

Драгомир Бутулисов81: Ты мое слово дегенерат себе не приписывай. Ты кроме долбоеб ничего родить не смогло - вот им и пользуйся в отношении своего отца. У тебя проблемы с русским языком. Откуда ты должна знать? Ну хуй знает. ЭТо же ТВОЙ вкус ТП. НЕ мой, а ТВОЙ. Не спрашивал? Ты написала " я хз сколько мне на вкус надо" - я тебе ответил - на ХЗ вкус - ХЗ сколько ингредиентов. Чо тебе не понятно? ППц олениха тупорылая. Тебя вообще к плите нельзя подпускать.

Нам то ли не везло с детскими психологами, то ли они все на голову шибанутые.
Самый яркий случай - столичное светило по фамилии Холодов. Времена были доинтернетовские, реклама уникальных психологических способностей Холодова была во всех газетах.
Специально приехали в Москву, в центр, метро Таганская.
Мне психолог в кабинет войти не позволил, а жена с пятилетней дочкой вылетела буквально через минуту - «потом все объясню».
Рассказала про «прием», когда мы уже были далеко. Вместо «здравствуйте» он начал орать на жену и дочку, требуя немедленно снять с ребенка детские сережки - «вы что, хотите что бы она стала проституткой!!!».
Стало понятно, почему Холодов отцов на прием не пускает - моя реакция была бы мгновенной. «Нанесение телесных повреждений средней тяжести», как минимум.
А направили нас на «консультацию», потому что дочка была очень замкнутая, стеснительная, не играла в саду со сверстниками, отказывалась участвовать в детских праздниках…
Потом все само перераслось, в школе уже таких проблем не было, дочка выросла активная и общительная.

По прошествии лет понимаю - в этой истории самые главные придурки - мы, молодые родители. Нехрен слушать всех подряд и по любой ерунде таскать детей к «специалистам».

Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли.
Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? ))
Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут.
Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются.
Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации.
Вот вкратце и всё..
«Собачка бывает кусачей
Только от жизни собачьей»
Палец царапает кошка,
У кошки резоны свои,
Копытом лягается лошадь,
Она по-другому не может.
Не будем на них мы похожи,
Поскольку родились людьми..

Про борьбу с алкоголем и наркотиками.

С 1920 по 1933 США жёстко боролись с алкоголем.
Алкоголиков, правда меньше не стало, зато появилась организованная преступность.
К 1933 всем стало ясно, что нужно заканчивать. Только у организованной преступности встал вопрос, на чем бабло дальше зарабатывать? Ничего сравнимого по доходности не вырисовывалось.
И тогда гениальные мафиозные лоббисты догадались, что нужно протолкнуть запрет наркотиков (которые относительно свободно продавались в аптеках).
И вот уже с середины 1930х и с каждым годом все больше веществ запрещают и начинают с ними жёстко бороться. Причем уже не только в США, но и во всем мире. При этом наркоманов становится все больше, преступность все богаче.

Всю историю человечества был и алкоголь и наркотики. До 30х годов прошлого века наркотики представляли собой серьезную проблему только 1 раз - когда за их распространение взялась Ост-Индская компания (выполнившая в тот раз роль преступного синдиката - распространителя).
Обычно наркотики - были уделом очень узких групп населения и индивидов и о общей массе людей ничего не значили.
Пока не началась БОРЬБА...

Современные негры и LTS
Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского негра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё:
- и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю свою жизнь против пыли и негров);
- и молодой паренёк-негр, который хотел показать себя достойным Профессии;
- и сбрендивший инструктор, который по приказу нач. школы на итоговом экзамене взял да и разрезал мешок с деталями, которые должен был использовать тот самый негр (чтобы рассыпались по дну). И пока все прочие курсанты просто погрузились на дно, достали из своих мешков запчасти и свинтили конструкции, бедолага-негр вынужден был сколько-то часов мёрзнуть, собирая все-все гайки по дну морскому.
---
К чему это я? Есть в операционной системе Linux замечательная штука — LTS = Long Time Support (долговременная поддержка). То есть ты ставишь себе на компьютер дистрибутив, маркированный тремя заветными буквами = «LTS» и ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛЕТ (если это сервер, у десктопов — обычно меньше) можешь им пользоваться.
- А через пять лет?
- А через пять лет ты, как тот паренёк-водолаз, будешь ползать по морскому дну (= Интернету), подбирая компоненты, проявляя интеллект и придумывая, как привинтить нечто с резьбой 3/8 к патрубку 1/2... Привинтить так, чтобы новый LTS-дистрибутив Линукса заработал не намного хуже прежнего....
Да-с-с-с!
Добро пожаловать в Профессию Системного Администратора Linux!!!

Вход в неё в том числе и здесь: ...

---
Из комментариев в Интернете:
P.S. В общем — всегда с работой... Только переделаешь одно... хопа! уже отвалилось другое!!!

Гороскопы

Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.

Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.

Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.

Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.

Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.

Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.

Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.

И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.

В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.

Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.

Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.

Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.

Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.

Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.

В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.

Как то так совпало, что всё совпало.

Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.

Мои рассказы: t.me/netcrane

Спасибо тебе учитель⁠⁠
Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую!" Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием...
А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя.
"Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством."
Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.

Особенности кормления детей

В перегоне между станциями  Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.

Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.

Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва!
Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в  рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак.
Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.

- Кормить ребёнка надо лучше! -  бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу.
- What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства
- Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление,  со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка.
- I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся  жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.

Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа,  мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме.
Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.

Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных.

Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и ..  хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.

Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. 
В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и  полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих.
Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли,  и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))

В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи.
К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей.
Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием  уборки игрушек.
Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт.
И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и  перловочную ордалию.

Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче.
Жили мы  тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже.
Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! -   переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику.
Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом.
Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. 
Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал:
- Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой!
-  Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))

А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.

Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м.
Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.

Так вот,  в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки.
Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. 
Девочки  были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже  потихоньку от родителей капризничали.
После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного.
После насыщения,  спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки  к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.

И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с  будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.

P.S.
О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой,  суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.

Все мои рассказы: t.me/netcrane

Товарищ, давно нет в живых, в 90-е отжигал.
Пока вместе учились - всё норм, средненько.
Откосить от сапогов уехал в областной центр в ВУЗ.
Там его в общаге, нецелованного в большой секс выпустила разбитная старшекурсница.
И оказалось - на этой ниве талант!
Пальцем щелкнуть - и деффки со своим матрасом выстраивались в очередь.
Волоокий, велеречивый, веселый, спортивный и неугомонный - харизма с большой буквы!
Пару споров выиграл, что завалит очередную неприступную крепость.

...Для поправки финансов завел себе довольно симпатичную взрослую тетку торговку с рынка.
Он её жарит и прочая романтика. Она его кормит.
...С очередной пассией провёл очень активную ночь и решил завалиться с торговке спать с утра - она всё равно на рынке, ключи от хаты есть.
...Облом. Женщина дома, очень сильно обрадовалась, настроилась на утренний интим.
...Обнимашки, ласки, полшестого.
...Взгляд падает на салями на столе...
Колбаса - под мышку, греться. Партнершу животом на стол.
Вставил и начал.
Зима, начало светать, она просит выключить свет - стесняется засветло грызть скатерть.
...Он колбасу оставляет внутри и идет выключать свет...

...Очередную годовщину гибели Цоя компания опездолов отмечает на какой-то хате.
Товарищ перепил и вырубился.
...Друзья заботливо нашли на улице шикарнейшую, ароматнейшую синеглазку.
Привели на хату, заставили выпить стакан и разомлевшую, положили к товарищу.
Сами ушли дальше праздновать.
...Что там утром произошло, какое было романтическое пробуждение - неизвестно.
Участник молчал, как партизан.

Робота-полицейского отстранили от работы в нью-йоркской подземке.
Как мы все знаем из полицейских боевиков - рядовых патрульных отстраняет коррумпированная верхушка полиции для покрытия преступлений.
Теперь по законам жанра робот-полицейский должен начать расследовать это дело в свое свободное время, найти преступника и изобличить руководство нью-йоркской полиции.

Андрей Житинкин вспомнил, как в Театре Моссовета он поставил спектакль "Мой бедный Марат". Андрей Ильин вместо "И заруби себе на носу" оговорился и получилось: "И заруби себе на суку". Эта реплика была обращена к персонажу Александра Домогарова. Он напрягся, что-то же надо отвечать. А поскольку Домогаров - актёр правдивой школы, то спросил у Ильина: "На каком суку?".
Главная героиня пьесы, девушка Лика, поняла, что спектакль пошёл не туда, и решила "помочь" своим партнёрам:
- Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку.
Ильин стал выкручиваться:
- На каком хочешь, на таком и заруби.
- На что ты намекаешь? - продолжал допытываться правдолюб Домогаров...
Надо было спасать ситуацию, и режиссёр Житинкин из-за кулис шёпотом потребовал играть следующую мизансцену:
- Давайте куранты, шампанское!
Естественно, по закону накладки, когда Домогаров стал открывать шампанское, бутылка открываться не захотела. Тогда он зажал её между ног и сказал: "Ну, вот и сук".

😂СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ, ИЛИ О ЧЕМ МЕЧТАЮТ ЖЕНЩИНЫ 😂

Берег Эгейского моря. Теплый летний вечер. Звучит приятная музыка. Я лежу на шезлонге. Мой спутник, красивый татуированный качок, массирует мои ножки.
Один еле-еле ковыляющий старичок шутливо пытается схватить меня за ногу. Я машинально убираю её, а мой спутник журит меня: «Зачем ты так? Для дедушки, может, эта радость - последняя в жизни».
У него - бархатистый баритон, как у Муслима Магомаева.
У него - сломанный нос, добавляющий ему мужественности, чувственные губы, мощный, под стать его фигуре, язык.
Его дружок, живущий в штанах, тоже очень красив и также чисто выбрит, как и его лицо.
Несмотря на свою «порнографическую» внешность, он совсем не глуп и постоянно шутит. Нам очень весело вместе, и мы всё время хохочем.
Он очень пластичен. Мне нравится смотреть, как он танцует передо мной.
Я называю своего спутника Пандочкой, потому что он такой же мягкий, как панда.
Каждую ночь я лежу на его мощной груди, а он убаюкивает меня, рассказывая мне эротические сказки, главная героиня которых - я.
Мои ношенные трусики пахнут его феромонами.
Мне хорошо с ним, а ему нравится делать приятное мне, потому что…
…мы с ним нашли друг друга.

https://youtu.be/yeixRHC-Q0I?si=ZQTLdEGChMbKmQB_

Toronto Zoo дает прекрасную возможность назвать таракана в честь вашей второй половинки

Что может лучше передать любовь к вашему возлюбленному, чем таракан, названный в его честь? Toronto Zoo предлагает вам неординарный способ поздравить своего любимого человека с Днем святого Валентина.
Попрощайтесь с цветами и шоколадом: крупнейший зоопарк Канады предоставляет каждому желающему прекрасную возможность всего за $25 назвать таракана в честь своей второй половинки. Вырученные с акции средства пойдут на поддержку Toronto Zoo Wildlife Conservancy.
Все это можно сделать онлайн! Вы получите сертификат об усыновлении таракана, в котором будут указаны имя усыновителя и имя вашего нового питомца.

Почти в самом начале эпидемии коронавируса, ужаснувшись - горы трупов, больницы не справляются - посчитал я (то ли Италия, то ли Испания, какая страна тогда по ковиду лидировала) долю умерших от общего числа населения. Дробь получилась микроскопическая. Изрядно удивившись сделал то же вычисление для гриппа обычного. Совпали дроби! Я уже не удивлён - ошарашен, считаю для нескольких других европейских стран. Всюду то же самое. С заболеваемостью та же примерно история, ковид чуть заразнее, но не намного. Если учесть, что кое где у нас порой общедоступная статистика по гриппу волшебным образом исчезла, а по ковиду сохранилась и даже показала некоторый рост, выводы напрашиваются сами. Вас не смущает, что одновременно с ковидным бедствием в США, Германии и некоторых других странах вдруг ни с того ни с сего резко упала контагиозность гриппа? Не возникло ли у тебя жуткого подозрения, что под ковид стали грести что попало, грипп в том числе?
И куда это, опять же ни с того ни с сего, делась статистика по гриппу в тех же США? Я опять поискал - и опять ничего не нашёл. Только какие-то мутные графики, проверить которые невозможно. Я к тому же заядлый курильщик, а такие, вроде, ковидом вообще не заболевают. Тем не менее двери открываю через салфетку, руки протираю антисептиком. Великая вещь - пропаганда. Повторят 10000 раз, что у тебя отрос хвост, да ещё убеждённо, с привлечением различных авторитетов, и ты отчётливо почуствуешь, что он у тебя чешется или болит, что сейчас ты им виляешь.

И еще про цензуру фильмов.

Смотрю я тут сериал «Вавилон-Берлин» про приключения шлюхи и психа в 20-30 годы в Германии. Сигареты - ок, свастики - ок, секс, в том числе групповой - ок, натуралистичные сцены насилия - ок. Аденауэр в чем мать родила с яйцами, зажатыми в тиски - ок. Важная для сюжета фотография, где один из нацистских функционеров запечатлен за гомосексуальным половым актом с подростком, заблюрена до полной потери смысла. То есть, смотрит чувак на какое-то серое пятно и такой «о, ура, мы взяли этого хрена за яйца». И ты как дурак отматываешь назад и со второй попытки видишь легкую двусмысленность предыдущей сцены. Уррррроды.

Во второй части "Прометея" цветочком закрыли поцелуй андроидов-мужиков. По смыслу вроде не гомосятина (этож нечеловеки), но всё равно зацензурили.
Что характерно. Взрывать чего-то там в этом фильме можно. Жрать всех подряд можно. Разобрать тётю на запчасти по Гигеру можно. Нещадно тупить можно. Уничтожать целый народ можно. А вот два Фасбендера - это нельзя. Ну и, главное, чтобы не курили. Кстати, там мужик курил чего-то там, и это, кстати, почему-то не замазали, если правильно помню. Странно. Л - логика.

Странно думать, что цензура нужна самим людям, а не служит государственным целям, как их видит вертикаль.

Слышал – у многих бывает, когда на тонкой, зыбкой грани засыпания, приходят поистине мудрые мысли. Диалоги, монологи, ответы и возражения – находчивы, прекрасны и убедительны. Придуманные анекдоты смешны, афоризмы блистательны, мелодии волшебны… Только вот утром ни черта не вспоминается. Так, какие-то легкие, бледные и тупые обрывки в лучшем случае.
Я не исключение.
Намедни вечером практически уже готов был погрузится в сон, состояние - уже не явь, но еще себя слегка осознаешь. И вдруг сходу придумалось шикарное четверостишье, крутанулось пару раз и так мне понравилось, что тяжелым усилием воли все-таки вырвал себя из лап Морфея и решил записать. Записал, удержал себя не перечитывать, и снова лег. И вот уже продолжение крутится... Сбился со счета сколько раз я так вставал.
Не выспался глобально, но лишь будильник прозвенел, полез сразу под подушку за сокровищем, в нешуточном страхе ожидая, что там окажется полная галиматья. Но нет, на удивление почти все получилось.
Немного подредактировал, где-то погуглил и название города сменил, где-то строки местами поменял. Расставил четверостишья по логическому порядку. Два, скрепя сердце, вообще убрал… и вуаля, смотрите, что получилось.
Сразу скажу – стихи я сроду не писал. Никогда. И желания такого не возникало. Поэтому, имею лишь смутное представление, как это делается правильно. Наяву и трезвом уме такое бы не в жизнь не написал. Так, что иксперты со своими ямбами и хореями, размерами и пр. - все идите лесом, дальней сторонкой от меня и желательно сразу в кузню. И формат для текста на этом сайте не позволяет сделать «ступеньку», от этого, возможно читается местами тяжело и рифма не всегда очевидна. Короче, не судите строго сие произведение удивительных возможностей мозга.

Географическая Камасутра для Мужчин.

Свершилось, мы встретились на Эльбе вновь…
Суэц сомнений проби́т, случится всё вот-вот.
И Тереко́м в горах, в крови бурлит любовь,
Медведково-Мытищи – путь нам недолог тот…

Как Буда с Пештом, в Дунае сладком мы слились…
Как нынче Минска и Москвы желания совпали…
Фейверком в Рио карнавала тела уже зажглись
Расстелены Поволжья степи, желаемо упали…

На холма́х Грузии недолго прохлаждались…
Мои Гренобли… Губерниями все пики покорив…
И Альпами тверды, и больше не нуждались,
В моем внимании…, там моря Красного прилив.

В саванну двигаюсь, чтоб бабочек спугнуть,
Не тороплюсь, но ниже к джунглям влажным,
Легко Паньцзинь моим застенчиво скользнуть,
Гостям Пицунда рада, так ласково-отважным.

Вот с Пизы сброшен уж последний Трускавец…
Стамбул стал камнем, и Лондон мне осталось натянуть
А вот бы без него, но Хуанхэ и прочий на Конец…
Меня тревожат…, с доверием, а может быть рискнуть?

В готовности Тоскана, нали́та розовым, сочит Мадейра…
Как Обь прогнулась, в глубокую излучину Иртыш приняв,
Тягучей влагою в обильности усеяв берега… Венера…
И даришь наслажденье, истомою, как Марракеш объяв.

Слилась и поглотила без остатка, в безумной жажде погруженья…
Твои движенья - Рио-де-Жанейро, твой стон – Сицилия весной,
Взлетаешь выше Джомолунгмы… на остром пике наслажденья,
Твой жгучий жар – Сахара, трепет - мечты в Афинах под луной.

Земли тектоники глубин подход трясется в содроганиях,
И судорог цунами, Пхукет волнами смоет в бессознание,
Тугими кольцами больших толчков Спитак в сжиманиях,
Выдавливаешь ты огненный Джамбул из нашего слияния.

Магриб не против, ну и тотчас, в Париж подставленный скользнул,
Преодолев сопротивленье круглой Ниццы… В отравленную Вену,
Но раз качнул – за Эльбрус мигом зацепился и в Сену от души плеснул,
Монмартр не рад, там боль, там смрад… Но не ругался на замену.

Париж, Париж — как много в этом… Неправда всё, и чуда нет,
Всего лишь порно-моды глупой, раскручена мужская доминанта,
Брюсселя тут радужный завет, а нашим девам столько лишних бед,
Пример - как коренная Парижанка, в чалме тупого терпит эмигранта.

Биг Бен поник, от Улан-Батора уже пародия смешная. Всё - отдышался…
Обнял, приник, и в розовый Ухань шепнул три главных слова…
Рязань тиха, с Посадов веет влагой… А Страсбург наш‎ любви - удался.
Чуть полежим, дойдем под струи Ниагары… Зажгёмся снова.

Теперь уж Пентагон крутнем, как надо – с чувством, с расстановкой,
Поедем в сладкий Роттердам, в вагоне девять, а ты в вагоне шесть.
И в стратосферу тебя пущу как из пращи, ведь с нашею сноровкой,
Как крылья волшебства для чуда сей любви - не смогут надоесть.

Мораль? Какая тут мораль… Люби, цени наш дивный мир и стар, и млад,
И с глобусом любись, познай, на точку как нажать и не попасть в просак.
Знай реки, горы, города… Касание какой страны и женщина, как клад,
С Эгейским морем, да и с Осло осторожней, ведь мы Мужчины как-никак!

Да уж, по географии у меня всегда твердая пять с плюсом была…))
Мне, как автору, сие произведение и идея с ассоциациями очень нравится. Но в душе понимаю, что это как первенец, в своей родительской любви недостатков почти не видишь.
Тем не менее: при использовании стихов – ссылка на источник обязательна.

P.S. А кто-нибудь угадает, какое было первое приснившееся четверостишье?

Друзья и приятели...

Заранее прошу прощения у прекрасного пола - мой пробный камень для определения истинности дружеских отношений годится только в мужском обществе. Как женщины определяют чувство дружбы между представительницами одного с ними пола - не знаю.
Многие уверяют, что женской дружбы в природе не существует.
Не берусь судить...

Есть очень основательная разница между настоящим другом и знакомцем-приятелем. Но не все могут уловить разницу в этих понятиях, смешивая дружеские отношения с приятельским панибратством. Есть довольно простой тест-оселок, на котором легко проверить ценность отношений внутри вашего круга общения: представьте, что вы должны на два-три года жить где-то очень далеко от своей семьи (важная служебная командировка, побег из-под ареста, нахождение в заграничном госпитале и т.п.). Можно еще сильней упростить: вы узнали, что должны умереть в ближайшую пару дней.
А впереди у нас возможны социальные потрясения (пророчат чуть ли не гражданскую войну). Возможное нападение иноземной армии (кто-то остерегается НАТО, кто-то - Китая, а некоторые - преувеличивают мусульманскую опасность), нависает проблема глобальной катастрофы (новый ледниковый период, смена полюсов, новый потоп).
Кому из своих друзей вы можете доверить жизнь и благополучие своих родных и близких? Кому можете доверить заботу о благополучии жены, детей, родителей?
Если у вас есть хоть один такой друг - вы счастливый человек. А если больше одного - вы прожили свою жизнь не зря.

Беда в том, что множество нынешних мужчин недостойны носить это имя. На их слово невозможно положиться, они подводят при малейших неудобствах для их личного благополучия, у них отсутствуют в лексиконе понятия "долг" и "честь". Многие просто не в состоянии оказать физическое сопротивление зарвавшемуся хулигану. Мужчины становятся редкостью на улицах городов. Не зря уже шутят о надписи на мужском туалете балетного училища "Пользоваться можно мужчинам обеих полов"...

Надо ценить дружбу и дорожить друзьями. И стараться соответствовать имени мужчины.

Рассказал по случаю старый математический анекдот - "У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо" - и внезапно понял: вот и ещё один анекдот, который в связи с ходом истории стал не столько смешным, сколько апокалиптичненьким...

Такая непалка
Такая ситуация приехала тут одна моя знакомая из Непала, где она последние лет 18 проживает. Она или там живет или в Индии или еще где-то, где йогу изучают и проповедует это все. Каждый день в медитациях. Преподаватель йоги международного класса уровня крайнего у них в иерархии. Знает несколько языков включая санскрит. Сама невероятно красивая. И у нас когда-то с ней был мимолетный роман, но достаточно сильный. Примерно такой силы, что когда она сюда приехала по каким-то неотложным делам через 18 лет. Мы настолько испугались встречаться. Что вот уже она уже здесь месяцев пять и мы все как-то вяло пытаемся договориться встретиться ведь не виделись 18 лет, наверное. И понимаем, что если встретимся, то все будет, только, как потом мы будем жить, сойдем с ума, застрелимся, примем яд и уснем в объятиях друг друга. Вскроем вены? Уедем в Непал и там заберемся в горы и прыгнем вниз?
Так и не встретились, наверное она еще мне отвечает раз в двое суток, но она уже наверное опять уехала в свой Непал. Блять, ну какой же я дебил, надо было встречаться с ней идти.

P.S. Приглашаю всех желающих на мой литературный вечер 9 февраля в 19.00 в Кладовке на Большой Покровке 8 вход со двора (Нижний Новгород). Будут прочитаны истории, опубликованные на этом прекрасном ресурсе и другие. Вход относительно свободный.

Свои люди
Заказывал тут из категории 18+ одну вещь себе тут одну нужную. Ну как себе в дом короче. Специально через свой аккаунт заказал, чтобы жену не беспокоить. К тому же она никогда такую вещь не разрешит через её аккаунт заказать. Поэтому заказал со своего.
Пришла вещь быстро, буквально дня за три. До этого я специально узнавал, что если заказ из категории 18+, то он приходит с закрытым содержанием. Так обычно сотрудники пункта выдачи видят, что там в вашей покупке, сапоги, маркеры, пенопластовые шары для поделок или ... ... из 18+.
Днем, когда с работы шел заказ свой забрал. Старался делать рожу кирпичом, мол я не я и лошадь не моя. Зашел такой ля-ля-ля вот мол мой куаркод ля-ля-ля. У неё там прозвучало "заказ пятьдесят три", как сейчас помню. Она ушла, пришла и так ну положила коробку и так в сторону посмотрела. Вроде ничего страшного не произошло.
Вечером понадобилось еще забрать мисо-пасту для приготовления рамена такая штука есть концентрат для готовки. И я тут прогулялся вокруг дома и захожу туда опять в этот пункт. Забираю мисо-пасту она протягивает её мне и я её беру и тут она начинает улыбаться так ну по-свойски. Она мне начинает улыбаться так будто бы у нас есть что-то общее какая-то общая идея или даже тайна и вообще всё такое... Как-то мне она улыбнулась по-семейному и при этом с чуть заметным сексуальным оттенком.
Все-таки посмотрела она там днем, что я там заказывал ну в категории 18+ ну там для взрослых. Теперь, как туда мне ходить позориться. Подожду месяц не буду туда ходить, пусть все успокоится, забудется... Влип я короче эти её липкие глаза теперь мне по ночам мерещатся, знает она кое-что, такое...

Есть такая работа - быть оптимистом, который свой оптимизм внушает толпе, чтобы "свои" успели сохранить капиталы.

В начале Великой депрессии в США в самый разгар паники один из миллионеров прибыв на биржу громогласно объявил, что покупает акции на огромную сумму. Падение приостановилось. Он и его друзья успели продать свои акции по нормальным ценам.

Шапка в истории
Нет не мировой истории, как могли бы вы подумать.
Не про шапку Мономаха.
Про норковую, ондатровую, нутриевую или в крайнем случае лисью.
Шапку, которая родилась в конце восьмидесятых.
Хотя там есть ветвь про шапку из шкуры собаки, но это отдельная песнь.
Просто про шапку, на которую охотились по вечерам, и мне как студенту первого курса политехнического института, просто необходимо было, в составе дружины, оградить её от всевозможных инсинуаций.
Район патрулирования очерчен, инструктаж проведён, опознавательные повязки выданы.
Идем по улице, идет пушистый снег. Старший из нас, на четыре курса, предлагает:
- Пацаны, что мы тут на окраине мегаполиса будем мотаться, поехали в центр. Через два часа вернемся, повязки сдадим и по домам. Вот и тридцать первый автобус подошёл, прямо до проспекта доедем.
Не успели сказать ни нет, ни да, мы уже на проспекте. Огни витрин, праздный народ. Старший предлагает зайти в кафе:
- Мороженое за мой счёт.
Ого, да это предел мечтаний, три аппетитных шарика пломбира в шоколадной крошке.
Рядом за столиком развязанная компания отмечающая конец недели.
Старший делает новую вводную:
- Видите на окне норковая шапка, быстро берём и уходим.
Нет, нет и нет, он не украсть её хотел, он хотел исправить отчётность, по предотвращению краж.
Спасибо самому трезвому члену компании, из отмечающих, статистика осталась неизменной...

Очень хороший диалог на тему политики:

- Международные отношения всегда определялись единственным правом - правом силы, все прочее это демагогия. Потому что нет международного суда который может заставить страну соблюдать международные договора. Для чего то иного нужно полноценное всемировое правительство.

- Странно, почему же все не забивают на международные соглашения?
Обычно большинство стран соблюдает подписанные договора, только некоторые, не будем называть какие именно, постоянно их нарушают.
Вот, например, Швейцария соблюдает суверенитет княжества Лихтенштейн. Туда уходят от налогов швейцарские и базирующиеся там международные компании - да, их можно пытаться выводить на чистую воду, но это стОит времени, денег и сил.
Швейцария могла бы легко свергнуть там монархию и присоединить Лихтенштейн в качестве двадцать седьмого кантона, тем более, что Лихтенштейн полностью интегрирован во все швейцарские системы - только монархия мешает ему стать частью Швейцарии и оставляет его отдельной налоговой юрисдикцией.
Но нет. И даже мысли такой не приходит. Как думаете, почему?

Интересная история с китайскими авто.
К примеру, на свой 20-летний пассат B6 я могу купить оригинальное переднее крыло за 40 т.р., а неоригинальное (китайское) за 4,2 т.р.
Знакомый купил переднее крыло на китайца (Omoda c5) за... 25 т.р.
Если это читают немцы: ребята, ввиду закрытия у вас автосалонов Mercedes и тп, предлагаю вам начать делать неоригинальные крылья на китайцев с немецким качеством и ценником 0,1х от оригинала!