Самые смешные истории за неделю!

Навеяно мемом "здание 4-х эпох" https://www.anekdot.ru/id/1462899/.
В Москве на Кутузовском проспекте есть мост-путепровод, не помню в каком точно месте. Он состоит из трёх частей: самая старая часть 1910 г., потом расширение 1932 г., и последняя достройка 1984 г.
Однажды в начале 2000-х годов мост частично обвалился. Ни за что не угадаете, какая часть упала - самая новая.

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.
Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

Забавную мудрость услышал сегодня в бане.

Все мужчины по характеру делятся на три базовых категории:
1. Их драли в детстве ремнем за дело.
2. Драли, но несправедливо.
3. Не драли вовсе, а надо бы!

СИЛАЧ БАМБУЛА

"На вокзале третьего дня ночью при отправке кишиневского поезда произошло недоразумение с борцом-негром Бамбулой, служившим во время чемпионата борьбы в цирке Заикина. Бамбула, собиравшийся выехать в Тирасполь, был сильно на веселе. Войдя в вагон, негр затеял драку с одним из пассажиров На дебош обратила внимание жел.-дор. полиция, которая сняла негра с поезда. Вчера утром негр-борец, вытрезвившись, был отправлен другим поездом в Тирасполь".

Газета "Маленькие Одесские новости", 10 июня (28 мая) 1914 года.

Силач Сальваторе Бамбула, борец в среднем весе выступал в Одесском цирке в начале 20 века. Черный выходец с Мартиники, был комиком: таращил глаза, залпом выпивал на арене бутылку коньяку, показывал кульбиты. Однако есть мнение, что Сальватор Бамбула был вовсе не африканцем, а выходцем из Тульской губернии.

У Валентина Катаева есть и небольшое описание Бамбулы:
"...негр Сальватор Бамбула с ловким маслянистым телом и курчавыми, как бы закопченными волосами, для описания которого потребовалось бы по меньшей мере перо автора "Саламбо"
Когда то, во всех дворах дети кричали дразнилку: "Силач Бамбула поднял четыре стула".

А история такова, шпрехшталмейстер одесского цирка, бесконечно сыпал шутками и прибаутками, во время чемпионатов по греко-римской борьбе. И во время боя Сальватора Бамбулы, отпустил остроту. Отпустил, так отпустил. Острота пошла гулять по Одессе, разлетелась по всем городам, даже залетела в те края, где цирка с роду не бывало.

О шпрехшталмейстере и Бамбуле упоминает Валентин Катаев в книге "Разбитая жизнь, или Волшебный рог Оберона".

"Он был большой остряк, этот Дядя Ваня по фамилии Лебедев, и охотно отвечал на вопросы публики.
Например:
— Дядя Ваня, почему в чемпионате не участвует Сальватор Бамбула?
— Чемпион Экваториальной Африки борец среднего веса Сальватор Бамбула в данный момент болеет корью и находится на станции Жмеринка под наблюдением опытных детских врачей."

Вряд ли, гражданин Экваториальной Африки мог ожидать такой всенародной славы отправляясь в далекие края на заработки.

Вот, что пишет М. Лукашев в своей книге "Рукопашный бой в первой половине ХХ века. Системы и авторы":

"Арбитр хорошо владел таким, необходимым для любого ведущего, в том числе и для "борцовского конферансье", средством, как юмор. Он никогда не упускал случая, даже по ходу борцовской схватки, отпустить веселую шутку. Публика неизменно встречала их дружным смехом. Помнится, что одна из его веселых прибауток о негритянском атлете среднего веса Сальваторе Бамбуле жила не менее четырех десятилетий, и мы, мальчишки предвоенных лет, не зная даже подлинного смысла этих слов, нередко с насмешкой повторяли: "Подумаешь тоже, борец Бамбула - поднимает два венских стула"

История забылась, остался только фольклор.

Один силач Бамбула
Барахтался в реке,
А страшная акула
Плыла невдалеке.
Тогда решил Бамбула
Акулу испугать:
Поднял четыре стула
И пятую кровать.
Акула поднырнула,
Нацелилась уже,
Но с мебелью Бамбула
Стоял настороже.
И вот, когда акула
Задумала напасть,
Он все четыре стула
Ей бросил прямо в пасть.
Она четыре стула
Сумела прожевать,
Но тут ей рот заткнула
Двуспальная кровать.
Ещё варианты:
Силач Бамбула
Поднимает два стула
И мааааленькую табуретку.
*****
Силач Бамбула, поднял два стула
и стало мокрое-премокрое в трусах
*****
Борец Бамбула
поднял три стула
сам упал
стулья поломал
*****
Силач Бамбула
Поднял четыре стула!
(Но спичку еле-еле
поднял за три недели!)

И так бывает.

Сидишь ты в кафе с приятелями, на столе пицца и остался один кусок. Ты его хочешь. Очень хочешь. В голове мыслительный процесс: "Так, чей это кусок, кто съел меньше чем остальные? Или их было неровное количество? А что если я возьму на меня подумают, что я обжора и жадина? А если все съели поровну, то почему он должен быть именно мой? А почему собственно не мой?..." И тут один из приятелей, в процессе разговора, без всяких "А что, никто не хочет? Ну тогда я возьму". Доля секунды и он хомячит. Убила бы))

Кузя с лапкой

Кузя выпал из окна второго этажа. Перелом косточки плюсны. Хромает.
За плохую заботу о безопасности друга, меня справедливо должны закидать тапками.
В своё оправдание могу только напомнить старый анекдот:
"Две кошатницы в хозяйственном магазине придирчиво изучают противомоскитную сетку. Пробуют на прочность. Одна говорит:
- Мне кажется - не прорвёт.
Вторая растягивает сетку в руках:
- Прорвёт!
Продавец стоит рядом. Удивляется:
- Что же у вас за комары такие?!

Был в отъезде.
Около полуночи мама наложила Кузе жидкий корм, за который он может Родину продать, а его нет. Не идет. А на окне сетка прорвана. Она - на балкон. Зовет - откликнулся снизу. А вообще-то он молчаливый. Его в кладовой или в шкафу закроешь - сидит там молча. Ждёт, когда его найдут. А тут она позвала - мявкнул сразу.
Мама... что называется, ограниченной подвижности. И одна рука не работает. А кота надо спасать. Всё продумала. Оделась-обулась. Повесила на шею спереди хозяйственную сумку. Чтобы в неё Кузю посадить. Взяла палочку. Пошла вниз.
А Кузьма снизу вверх-то откликался, а тут она не в домашнем, а уличном, да ещё и какая-то сумка спереди - он от неё в кусты. Мама - в слёзы!
На счастье - шли мимо две девушки. Поймали кота, посадили в сумку, проводили маму домой. Мама теперь уже плакала от радости. Что всё так счастливо разрешилось.
Конечно же, выяснила у девушек всю подноготную, и оказалось, что с бабушкой одной из них мама когда-то очень хорошо приятельствовала.
Мама говорит: "Я теперь этим девочкам должница!"
***
Врач сказала - кота либо на месяц в клетку, либо подвязать лапку к ошейнику, и надеть воротник, чтобы не снимал повязку. Про гипс и прочие подобные приблуды сказала, что не функционально - снимет.
В клетку - жалко. Сначала хочу попробовать повязку и воротник.
Купил шлейку, подвязал к ошейнику лапку бинтом. Бинт накладывал не туго, но буду проверять.
Весит 4600 - коренастый. На трёх лапах не ходит - с этой теперь подвязанной лапой предпочитает передвигаться на полусогнутых. Практически ползком.
Расскажите - у кого был опыт лечения похожих травм?

PS
Выкладывал раньше здесь, как мама ругала Кузю - https://www.anekdot.ru/id/1438634/

Заехали мы однажды навестить родного человека в день его рождения, подходим к могиле, а там практически прямо на ней - кот мертвый.
- Что делать, - говорю жене, - будем? Животное надо бы предать земле. Как думаешь, их можно на людском кладбище, или как актеров – за забором? В общем ты решай, а я к машине за лопатой.
Возвращаюсь с инструментом гробокопателя и саваном в виде пластикового пакетика, а мертвый за это время успел воскреснуть. Сидит, глаза щурит, умывается.
– Мяу..
– Ты не знаешь чего он сказал?
– Сказал он, видимо, что слухи о его смерти сильно преувеличены. А также спросил, есть чего пожрать? А если, мол, найду?
– Соглашаемся на досмотр. Не найдет. Нет у нас ничего.

Ну, побыли, уехали. Пообещав притворщику, что в следующий раз вернемся с благодарностью. Ведь с его стороны какой-никакой, а пригляд. Это если не вдаваться в мистику вроде «а может он не просто так, может это чья-то душа..»

Вроде бы из-за нас всё, а вроде бы - и нет...

Какая-то чудовищная неловкая ситуация произошла, которая вроде бы и касается нас, а вроде бы и не касается.
Суть в том, что некоторое время назад обратилась к нам московская компания, которые продают дорогие отделочные материалы. Радиаторы там по 100 тысяч, раковины по 200 и так далее. А нас посоветовал им один из наших клиентов постоянных.

Продажник наш долго готовил КП (коммерческое предложение), созванивался, расписали все по порядку и этапам: что с сайтом надо сделать, что с рекламой, что с контентом, почему именно так, какие прогнозы по посещаемости и рекламе и куча другого. В итоге, в день Х проводит презентацию клиенту и тот удаляется на раздумывания (стандартная история).

Проходит неделя - тишина. Продажник пишет в чат - тишина, звонит клиенту - клиент говорит, что пока на паузе, в компании некоторые проблемы, позже наберет.

Проходит еще пару недель, звонит клиент, говорит что уволился (коммерческий директор), дал телефон генерального. Позвонили генеральному, тот сказал что вообще направление на паузе, как-нибудь потом.

Ну порасстраивались мы немного (кучу времени убили на КП), решили нашему клиенту позвонить, который этого клиента и привел. Далее со слов клиента:

- Да, я знаю что там. Все из-за вашего КП, похоже. Дело в том, что вы там аналитику показали, а в аналитике трафик не совпал с официальными отчетами маркетолога. Директору бросилось в глаза: по их отчетам посещаемость 50 тысяч, а по вашим 5. Выяснили - маркетолог врал каждый отчет, т.к. подрядчик по трафику - его фактически сестра со своим агентством, они так деньги пилили, бюджеты через себя пропускали.

Директор был расстроен, год деньги воровали, стал наезжать на коммерческого - как так, почему не контролировал, а тот ему и вывали все: что тот, мол, мудак каких поискать, премию зажал новогоднюю, так тебе и надо.

Генеральный в шоке, увольняет коммерческого, вместе с ним уходит начальник склада, снабженец, часть команды продажников. Генеральный приходит с аудиторской проверкой и находит проблемы по всем направлениям:

- на складе гигантская недостача и подмена артикулов;
- продажники завышали свои KPI (ключевые показатели эффективности) и получали каждый месяц премии от коммерческого, т.к. KPI был - заключенные договоры поставки, а не оплаты. Договоров на липовые ООО много, а оплат - кот наплакал;
- расходы в командировках покрывались полностью за счет компании, причем счета немаленькие: выставки в ОАЭ, выставки в Минске, в Китае, гостиницы недешевые, каршеринги, рестораны;
- прижали бухгалтера - говорит, что в курсе всего, непосредственный руководитель - коммерческий директор, лично давал указания проводить оплаты;
- по финансам около 15 млн потрачено на компенсации партнерам рекламных механик товаров. Стали выяснять - проводили выставки в мухосранске по документам, площадь снималась действительно 50 квадратов, но что конкретно там было - пояснить некому.

В итоге владелец принял решение разогнать оставшихся людей и набрать с нуля, бизнес далеко не основной, поэтому попросил паузу на полгода, пока не решит текущие проблемы.

Вот так одно КП повлекло большие последствия для бизнеса, запустив снежный ком.

(c)ViBo

Мансы Одесского Цирка
А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Можете вынуть....
Маты-перематы, а что сделаешь?...
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

Москвич случайно зацементировал свой половой орган

Он хотел сделать слепок своего достоинства на память, но слишком долго держал его в вязкой массе, и она застыла. Молодой человек попытался растворить цемент водой, но ничего не вышло. В итоге пришлось вызывать спасателей.

Все закончилось благополучно

Хроника пикирующей Хонды. Вчера

«Хроника пикирующей Хонды. Начало» здесь - https://www.anekdot.ru/id/1462287/

[i]Кстати, для тех, не в курсе: ЕБЖ – отнюдь не инициалы.
«Именно в силу своей мнительности Лев Толстой всегда в любом послании писал аббревиатуру "ЕБЖ", что означает "Если Будем Живы". Это такой способ психологической защиты. Кодовая фраза, которая помогала ему бороться со своими страхами и фобиями.»
Фобий не имеем, да и не Толстой мы, но… вот как-то так… само написалось 😊)[/i]

Итак, к делу.
Позвонил жене покойного младшего брата. Зачем, уже не помню, да и неважно это. Поговорили, а потом:
- Кстати, сам нарвался. Помнишь, что гештальт не закрыт? – и пауза, ехидная такая.
- Усолье?
- Да.
- Бляяяя… когда?
- В субботу, дальше дожди.

Тут надо пояснить, что Ирка родом из Усолья-Сибирского, городка в 70-ми километрах от Иркутска. Когда-то, лет триста назад, там появился соляной рудник, а возле него поселок. Соль там добывают до сих пор:
[i]«В Усолье-Сибирском, в ста пятидесяти километрах от Тырети, ближе к Иркутску, ее, например, добывают методом выщелачивания. К пластам, которые залегают ниже тыретских, пробурена скважина, в которую вставлены две трубы, одна в другой. По внутренней вниз закачивают под высоким давлением ангарскую воду, а обратно по межтрубному пространству на поверхность поднимается рассол.»[/i]
[i]В советское время градообразующим предприятием стал химкомбинат, ныне закрытый:
«Владимир Путин прилетел в Саров, где провел совещание по ликвидации экологической катастрофы в Усолье-Сибирском. Там с советских времен накапливались отходы производства химического комбината. - Сложилась очень опасная ситуация, большая угроза и природе, и, что самое главное, людям, - констатировал президент.»[/i]

На этом комбинате и работал Иркин отец парторгом цеха. Там и погиб во время аварии. Погиб героически, закрывая нужный вентиль. Вентиль закрыл, из цеха вышел, но от последствий уже не оправился – тяжелые поражения мозга. В Усолье же и похоронен.

В этом и заключался гештальт – отвезти Ирку на могилу отца, прибраться там и все такое. В общем, сделать то, что требует традиция родительского дня, и то, что многие, и мы в том числе, делаем позже – когда схлынут основные массы народа. Ну а гештальт потому, что уже съездили на два кладбища – к моим родителям и брату, ее матери и сестре. Осталось только Усолье, а помочь ей больше некому - моего брата, а ее мужа, уже нет, грустная история.

Весь маршрут дом-Ирка-Усолье и обратно 200 км без одного. 199 то бишь. Казалось бы, ерунда, дневная норма таксиста. Или жителя Москвы – два раза по МКАДУ прокатиться. Бывало и по полторы тыщи без отдыха, и две с половиной с четырехчасовым сном в мотеле. Но машина не новая, ездит редко, а каждый знает – конь в стойле болеет чаще. Да и левое переднее подтравливает – с зимней шиповкой, ремонтированной жгутом, такое случается. Решение: выехать попозже, в 12 от Ирки, а с утра переобуться.

Тайминг, он же, собственно, хроника пикирования, начался не по плану - накануне увлекся проектом и проспал, но в 11-00 стоял возле шиномонтажа с планом «Б» (у нас завсегда есть план «Б»): найти этот сраный травящий шип, вбить вместо него жгут и по коням. Действительность оказалась сложнее – таких шипов оказалось много, штук шесть. По деньгам и времени сравнимо с переобуванием.
Плана «В» не было, но сгенерировался он быстро: давление продержится пару суток точно, в багажнике есть компрессор, переобуться завтра.

И…

Старт. От шиномонтажа. Стоп. Там же. Машинка не заглохла, она просто выключилась и встала как вкопанная, в двух метрах от дверей шиномонтажа.
После реанимационных мероприятий, как-то: вытряхнул пепельницу; попинал по колесам; выкурил две сигареты; откинул и поставил аккумулятор в надежде вернуть электронные мозги на место, «Кац предложил сдаться» и вызвать техпомощь. Предложение было из числа тех, от которых не отказываются, а куда деться-то – пришлось принять, но без благодарности. Вызвал.

Позвонил Ирке, доложил обстановку:
- Так делаем-то чего? Откладываем? Я тогда к Наташке в гости?
- Да, давай. А если с машинкой какая-нить фигня, я тебя от нее и заберу.
- Не пойдет, у Наташки я буду красивая. Короче, жду час, потом решаем.

Мастер приехал минут через двадцать, деловито достал пробник … к черту подробности - сгорела катушка трамблера. Парень действовал четко, как автомат Калашникова – уехал и через 15 минут вернулся с катушкой и чеком на 885 руб.
Еще 10 минут на сборку, счет на три штуки.

И…

Ровно в 12-00 стартую от шиномонтажа. Повторно.
Загружаю Ирку в машину вместе с нехитрым скарбом, уместным для мероприятия, а еще с конфетами и бутербродами. Обычно одни конфеты, но она вообще сообразительная: «Проголодался, наверное?». А то! Нервяк калории палит на раз. Тронулись. Едем.

И…

На мосту через Иркут (красивейшая река, кстати, как по мне – круче Ангары, хотя и меньше) стук, явно в переднем колесе, на этот раз в правом. Оттормаживаюсь, включаю аварийку. Очки доставать лениво, просто пинаю колесо. Вроде на месте, но понимаю – Хьюстон, у нас проблемы, а значит надо сваливать с магистрали на улицу Полярная, которая метров через 200. И на которой до хрена автосервисов.

[i]Оффтопик - казалось бы, откуда? Ответ тривиален. Слева частный-получастный-промышленный сектор, справа берег Ангары. Чем хорош райончик – землю можно выкупить просто и дешево, и че-нить построить. Чем плох – берег прилично заболочен. Поэтому вместо отелей-кемпингов район застраивается техсервисами и мелкооптовыми складами. Но я опять отвлекся…[/i]

В общем, «мы летим, ковыляя во мгле», километра полтора до ближайшей СТО на Полярной.
- Мастер, стучит. Вот так стучит, а так не стучит. Посмотришь?
- Через полчаса. А колесо-то не открутилось, - иду смотреть и опять, блин, без очков 😊)
- да вроде нет

[i]И тут опять отступление…
На Хонде в отличие от большинства известных мне автомобилей используются не колесные болты, а шпильки, впрессованные в ступицу, и соответственно гайки. 4 штуки. А еще рядом с каждой гайкой болты крепления ступицы к основанию. Короче, 8 дырок с непонятной сослепу 😊) конфигурацией внутри. И да, это все открыто.[/i]

- Мастер, иди глянь, а? Не вижу без очков, - идет, смотрит.
- Ага, одной гайки нет, две шпильки срезаны, «на одном крыле» дошли, буквально.
- Сделаешь?
- Шпильки найдем, гаек нет, точно. Привезут только вечером. Оставляем машину?
- Не пойдет, живу неблизко.
- Можно по одной скрутить с каждого колеса, как временный костыль пойдет.
- Делаем!
- Через полчаса.

Через полчаса двумя точными ударами небольшой кувалды выбиваются две шпильки, и мастер начинает сосредоточенно подбирать шпильки из пластиковой коробки. Они все похожи, но специалист недоволен, хмурится, уходит, приносит штангель, снова хмурится. И бодрым шагом направляется к выходу, - шпилек нет, придется подождать, - бросает на ходу.

СТО, кстати, не самая колхозная – всего по два. Два этажа, два рабочих зала, два управляющих (!). И два слесаря 😊). Один зал закрыт, в другом два работающих подъемника, из четырех.

Ирка все это время стойко переносит жару, не заходя в автоцентр.
- Ира, такое дело, смотри – время около уже полтретьего, закончат в лучшем случае в четыре, ехать часа полтора, приедем полшестого. А ты говорила: «На кладбище – до обеда, в крайнем случае – днем». Может тебе такси вызвать, и домой?
- Я звонила своей подруге (эксперт ейный в вопросах православия, традиций и все такое – прим. мое), она сказала – не проблема, пока ворота не закроют. Да если и закроют – калитка открыта всегда.
- ну ОК, ждем.

Ога, ждем. Часа полтора. Есличе, Иркутск недалеко от Китая, мастер похоже решил на перекупах сэкономить 😊).
Возвращается, со шпильками, и ура, с гайками. И к наждаку, йоптваюмать! Спиливает головки шпилек, с одной стороны.
- Нах???
- Ну смотри, - подводит к ступице. Шпильки расположены в области основания, выбить их можно только в одном месте, проворачивая ступицу. И то только потому, что срезанные шпильки короткие. А длинная шпилька встает на излом. Вбить можно, но уже без резьбы. А чтобы правильно и технологично сменить шпильку надо снять ступицу и подшипник. А он одноразовый – поставить/снять можно, но второй раз его уже не поставишь. Так у всех Хонд, и только у них. Почему – хз.

Три тыщи, и через 15 минут в очередной раз готовы к старту.
- Ира, че делаем?
- Чета я волнуюсь, вдруг калитку закроют…
- Хрен на нее, откроем.
- А как же знаки?
- Дааа, бля, знаков сегодня за глаза и за уши. На них тоже хрен, едем.

Выходим на трассу, скорость 90, вибрация. Ну это дело известное – люфты в подвеске. Полбагажника новых запчастей, да не доехать никак до сервиса… Впрочем, таблетка тоже известна еще со времен «девятки», новой между прочим – прибавить надо бы, от 100 и выше. Но знаки жеж, не дорожные, а свыше. Поэтому ссыкотно немного.

Ровно в 18-00 мы были на месте. И калитка, и ворота были открыты. Да и само кладбище, вопреки ожиданиям, было достаточно оживленным для этого времени суток, простите невольный оксюморон.

В самой уборке, разумеется, нет ничего интересного. Полчаса и мы встали на обратный курс. Дело пошло веселее, до и после определенного момента. Прибавил до 120-ти, ушла вибрация. Ирка чета щебечет, я, понятное дело, не слушаю. Открыл окно, замотивировав выкуренной сигареткой и последующей забывчивостью. Ветер в уши, шум мотора, шуршание шипованных колес. Красота! Иногда, из вежливости, поворачиваюсь к Ирке: «Ась? Ага...», - и дальше.

Йоптваюмать – ГАИ, пожарка, куча машин по обеим обочинам, скорой вроде нет. Или еще нет, или уже нет.
ДТП. Не, не ДТП – авария лютая. Машина в дереве, всмятку.
Ссылку дам, но шок-контент публиковать не буду: https://t.me/irkdtp/30565
Останавливаться не стали, помощь очевидно не нужна, зевак хватает без нас.
Едем.

[i]И снова придется отвлечься. Несколько лет назад в Иркутске построили объездную дорогу. Расстояние примерно то же, но мимо района Ново-Ленино, то бишь мимо всех его светофоров и перекрестков. И пешеходов, не без того. Опять же, разрешенная скорость не 60, а 90. В годы моей молодости ее не было, да и бывал я в тех краях нечасто. И сейчас раз в год, или реже. Короче, района не знаю.[/i]

В итоге – пролетаю объезд постоянно, чем Ирка сильно недовольна, и этот съезд хочет.
Хочешь – ннна, получи. Справа указатель – обход Иркутска. Обход, подчеркиваю, не объезд, и уж совсем не объездная дорога. Я-то люблю незнакомые дороги, поэтому руль полборта вправо и плавно уходим в неизвестность. Которую, впрочем, быстро рассеивает указатель «Чита 1089 км», и навигатор, отрабатывающий все повороты и изгибы федеральной трассы «Байкал».
Ирка, старая корова, ерзает на сиденье: «Где мы? Куда едем? Что это за названия окрестных деревень, я их в жизни не слышала». Шучу я так, по-боцмански – не корова она совсем, да и глаз горит, как у молодой – видно вспомнила свои приключения с моим братишкой 😊)

В Читу, говорю, едем, не видишь чоли? С первой женой познакомлю, она там до сих пор благополучно проживает. Нервничает: «Какая-то пустая трасса». Ога, пустая – не E95, конечно, но и такого, чтобы ни одной машины в поле зрения не было, тоже нет. Опять же на навигатор «косит лиловым глазом», за бензин интересуется.
Тут, я не будь дурак, рассказал, как к пограничной заправке в Светлогорске на нейтралке скатывался, как в Белоруссии зимой, поздним и темным вечером, почти ночью, оказался в поле в нескольких километрах от заправки за столько же минут до ее закрытия. И как заправщица едва не упала в обморок от предложенных ей на выбор российских рублей или долларов и потом таки заправила, за рубли.
Успокоил, ога. Если она раньше мою склонность к авантюрам знала только в общих чертах, в основном через брата, то теперь ознакомилась с ней от первоисточника, так сказать.

И это я еще забыл рассказать, как во Франции, на спор с женой дозаправил Опель на 100 км на ходу. На 95 на самом деле, не дотянул до 100 и спор формально проиграл.
Интригу держать не буду – все просто. На Опель было табло – остаток километража по топливу. С динамической экстраполяцией, судя по всему. Поскольку я погонял со всей дури, базисный ряд выстроился по огромному расходу, уменьшая остаточный километраж. Стоило встать на экономичный режим – а это 110 км/ч, и минимальный газ на спусках – километраж стал медленно, но верно увеличиваться.

Тут Ирка увидела съезд влево и знакомое название – Баклаши, но совершенно не понимает, что это и где. Я-то знаю, что это практически пригород Иркутска, но мне жеж интересно, что же будет дальше?

А дальше – все. Кирдык федеральной трассе Байкал, практически буквально. Ну почти кирдык – стрелой летящая вперед дорога просто упирается в чистое поле. И два съезда – строго влево, на Иркутск, и строго вправо, на Читу. Причем на Иркутск реальный проселок, на Читу – не знаю, не обратил внимания. И навигатор не подкачал – тоже чистое поле рисует.

Примерно через километр проселок сменился разбитым асфальтом, потом приличным асфальтом, а дальше, (внезапно для Ирки) город Шелехов. До Иркутска оставалось еще километров 25.
Длинный выдался денек, устал не по-деццки. Но гештальт закрыл, геморроя огреб по самое не балуйся, чем, в целом, и доволен. Ирка, по-моему, тоже. На день рождения она ко мне, конечно, не придет. Уже пару лет какие-то дела находит. А я к ней и сроду не ходил, такшта… увидимся через год.
ЕБЖ 😊)

Еж- птица гордая, не пнешь - не полетит ( Народная мудрость)

Региональный центр, город- миллионник. Идет подготовка к крупному форуму. Июль, разгар лета, жара дикая, мозги плавятся. Кондиционеры в один прекрасный день говорят " Лаша Тумбай" и посылают в направлении мастера, шансов выцепить которого в такую жару примерно столько же, сколько у школьника, пытающегося склеить действующую мисс Россия за счет пива Жигули и сигареты Прима. Персонал частично распускается на удаленку, а руководство экстренно ищет " уголок радости и счастья", которым в силу расположения становится находящийся рядом ресторан морской кухни. В итоге один из залов заведения превращается в отделение компании - организатора форума, с регулярными заказами напитков и снеди.

Шеф, перегруженный работой по самое не балуйся, заказывает себе набор свежих морепродуктов в сыром виде. Части из заказанного нет в наличии, но это не портит общей картины. После заказа работа продолжается, с периодическими отвлечениями на еду. Звонок из одной из стран СНГ, о приезде крупной делегации и некоторых особенностях её размещениях. Руководство оперативно решает вопросы, в этот момент к шефу подходит официант и говорит:
-Только что шеф сообщил что ежи приехали!
- Б..дь, ну только их сейчас не хватало! Михалыч, поляки по твоей части, решай с размещением, номера остались в левом крыле Хайята!
- Какие поляки, их вообще не заявлено! Петрович, что за х...ня? Какие, в пи..ду поляки?
- А я е..у? Разберемся!
-....То есть вы не будете ежей?
- Каких ежей?
- Морских, вы же заказывали, а их не было...
-.......Михалыч, тут т такая х...ня...

Русский вальс
(ко Дню России)

Тёплый ветер августа и звуки пастушьего рожка кружили над бескрайними полями. Шёл 1853 год. В усадьбу Марьино съезжались гости. Генерал-адъютант Александр Иванович Барятинский, гроза Кавказа, устраивал бал по случаю именин матери своей, княгини Марии Фёдоровны.
И он, и княгиня, стоя на крыльце, радушно встречали прибывающих. Был среди приглашенных и Яков Тыртов, поручик 65-го пехотного Московского Его Величества полка.
Некоторые гости были всерьёз обеспокоены и торопились узнать у генерала – не случится ли война в ближайшее время, ведь Англия и Франция совершенно отбились от рук.
― Да нешто они супротив нас посмеют, ― с улыбкой успокаивал их князь.
Но Яше Тыртову почудилось в словах генерала некоторое сомнение.
Под звуки большого военного оркестра гости со всею торжественностью входили в пышно убранную цветами бальную залу.
Начались танцы. Будучи несколько близоруким, Яша щурился, рассматривая окрестных девиц, и так увлекся, что раздавшийся совсем рядом полушёпот застал его врасплох:
― Там ли вы ищете, Яков?
― Вера!― воскликнул поручик, ― Вера Ивановна! Какая неожиданность встретить вас.
― Надеюсь, приятная? ― Вера Ивановна игриво нахмурилась.
― Самая что ни на есть приятная. Но так далеко от Москвы...
― Ох… Папа́ переводят сюда. Из московских обер-полицмейстеров да в курские. Но это тайна. Вы уж никому ни слова.
― Какая потеря для Москвы, Вера Иванова!
― Коли пригласите меня на тур вальса, так можете как прежде звать Верочкой.
Они закружился в танце. Вера ласково улыбалась и Яше было от того и больно и хорошо.
― Но слышал я о помолвке с Алексеем Салтыковым. Верно ли это?
― Мы нынче в ссоре, ― отвечала Верочка как ни в чем не бывало.
После трёх кругов вальса Вере захотелось отдохнуть. Яков подвел её к отцу. Тот беседовал с хозяином усадьбы. Яше показалось, что как Иван Дмитриевич, так и Александр Иванович взглянули на него не без иронии. От всего происходящего поручику захотелось выпить водки, причём одному.
А праздник был в самом разгаре, гремел оркестр, кружились пары, лакеи как угорелые разносили шампанское и мороженое, отовсюду слышался громкий смех.
Не успел Яков опрокинуть рюмку, как услышал знакомый голос, пьяный и злой:
― Какого чёрта ты вальсируешь с моей невестой?
― Лёша? И ты здесь?
― Что за «ты здесь?». Это ты «здесь», а я …тут. И я тебе не Леша, а князь Салтыков. К вашим услугам! ― юный князь с трудом держался на ногах.
― Хорошо, хорошо, но присядь, сделай милость.
― К вашим услугам! – настаивал Салтыков. ― Тыртов! К барьеру!
Они стали пререкаться, обращая на себя внимание. «Что происходит? Кто этот поручик?» ― доносилось со всех сторон. Это было неуместно.
― Не кипятись, Лёша, прошу тебя.
― Ты решил воспользоваться моей с ссорой с Верой! Я всё видел.
― Знаешь, обвинять меня в коварстве ― это уже слишком, ― Яша чувствовал, что тоже начинает злиться.― Драться со мной собрался? Да куда тебе. Может ещё и на шпагах? Шанс у тебя есть только если на деньгах.
― К вашим услугам! Я требую…
― Прошу покорно не бузить! ― раздался строгий голос генерала Барятинского. ― И на воздух, любезные мои, на воздух.
Александр Иванович повёл Якова на балкон, за ними, при поддержке генеральского адъютанта, последовал Алексей. Ему вынесли банкетку и пристроили у перил.
― Ишь распетушились! Немедля прекратить и помириться. Слышите меня? И не возражать, никаких возражений не приму. Неужто вы Марию Федоровну огорчить вздумали? Поберегите силы. Понадобятся оные вскоре для защиты отечества, вот что я вам скажу.
― Так война всё-таки будет?
― Будет, Яша, будет. И в короткое время.
― Будет война? ― вмешался Алексей. ― Тогда Яша пойдет воевать. И нам не надо с ним драться. Пойдет воевать и его там убьют. Так ведь?
― Точно так, ― с досадой кивнул ему Яков.
― Яша, прости, прости, ради бога, ― князь Салтыков попытался покинуть банкетку, чтобы обнять поручика, но у него не вышло. ― Прости. Я ведь очень люблю Веру. Я хотел бы сделать её счастливой.
― У тебя получится, непременно, ― вздохнув, ответил ему Яков.
― Отведите князя наверх, в комнаты, ― распорядился тем временем Александр Иванович. ― А вас, поручик, куда? Тоже в комнаты или танцевать?
― Танцевать.
― Вот и славно. Слышите ― ун-ца-ца? Снова вальс.
В остальное время успел поручик Тыртов потанцевать и с Шурой Клейнмихель, под неусыпным взором её маменьки Клеопатры Петровны, и с отчаянно юной Анной Шафгаузен-Шёнберг-Эк-Шауфус, и с огненноволосой Оленькой Левшиной, с которой, к тому же, и беседа составилась преинтересная. И водки Яков выпил, и не раз, и севрюгой закусил, и судаком, на польский манер приготовленным, но так и не оставили его мысли о войне. И о Вере. О войне и Вере.
Празднество завершилось под утро.
― Всё обойдётся, ― решил поручик Тыртов, всматриваясь в первые лучи солнца.
Гости, иные с трудом, рассаживались по экипажам. Их всех ждала дорога, многих – дальняя. Быстро, быстро замелькали колёсные спицы.

©®
Это синопсис. А сам вальс здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=ENL_ZiwWPUo

Продолжение к https://www.anekdot.ru/id/1462940/

После того, как я озвучил свое видение Бразилии будущего, мне сдержанно похлопали, и Гендир объявил перерыв. Он меня подозвал и сказал: «Твоей речи цены бы не было, если бы ты ее произнес лет сорок назад. Вся штука в том, что они уже давно так и делают. Спирт — это только ширма. На самом деле им нужен дешевый фурфурол, потому что они рассматривают его, как перспективное ракетное топливо.»

Я покраснел, как помидор. Я же не знал контекста, а хотел быть умнее всех. Тут я все понял. Эвкалипты — это идеальное сырье для производства фурфурола путем гидролиза.

Завод в Сан Пауло был построен, и на пуск завода была приглашена группа проектировщиков, конструкторов, и технологов Гидролизпрома. От нашей лаборатории была Валентина Александровна Желтухина, хороший специалист с партийным стажем со времен печенегов и половцев. Жутко идейная, но эта первая в ее жизни поездка за границу ее в корне изменила.

По ее словам, произошло это так. Она сидела в ресторане, был банкет, и она вела непринужденную беседу с одним из ведущих сотрудников Петробраза. Беседа, конечно же, была о тяжелой жизни бразильского пролетариата, и об интернациональной солидарности трудящихся, о том, что все пролетарии должны объединиться, ты, я, и вот этот официант.

И тут вот этот официант оступается и проливает красное вино на платье Валентины Александровны.

Ее собеседник, долго не думая, отвешивает хорошую плюху неуклюжему официанту. «Он — не пролетарий. Он — позор пролетариата!»

«С этого момента», говорила баба Валя, - «я перестала ощущать себя частичкой чего-то большого, у меня пропало чувство удобства, комфорта, и защищенности, я осознала, что приоритет коллективного над личным не всегда правилен. Мне было жалко этого официанта, и в то же время хотелось уебать ему еще пару раз.»

Идите Вы в жопу зоозащитники, кидайте в панамку если угодно, я их вам потом сука во все щели запихаю, но я зла!!! Я ненавижу Вас и Ваших дворовых собак!!!

Детеныша покусала такая прекрасная, сука, добрая собачка... не сильно, но факт! Ребенок шел домой, шел не трущобами, шел дорогой обычной по которой все ходят, шел из ДШИ. Да, залипал в телефон, да нельзя так, но что сделать, так случилось, и эта шавка цапнула его, без провокаций, просто захотелось ей так...

Ребенок за камень, она его за жопу, хвала всем богам, что за спиной гитара с чехлом и жопа не пострадала... камень полетел в собаку, дядька мимо проходящий добавил псу, собак отступил. Укус на икре, не большой, но неприятный. Да и хер с ним, всё же обошлось, но сука, сколько это можно терпеть? Укус в 19.00 в 23.50 мы только вернулись домой, нет, не потому что такая у нас медицина, врачи молодцы всё классно всё здорово и достаточно быстро, такова процедура, что после прививки КОКАВ либо госпитализация либо контроль состояния. И по итогу - ребенок устал, ребенок боится собак.

Я не мать-яжемать, но я, сука, ВАС ненавижу и Ваших беспризорных собак. соберитесь в обнимку и валите нахер из города (Волгоград)

ЗС. В приемном покое, кроме нас было еще укушенных беспризорными собаками 5 детей

Для интересующихся
-Детёнышу 12 лет
-Гитара тоже не пострадала

(c)lusienaya

Вах, вчера почувствовал себя опять очень молодым, точнее - несовершеннолетним, хотя мои внуки уже "дозревают" до стадии окончания школы! Ура!
Покупал гору всяких вкусностей на праздник и, конечно, немного "дезинфицирующего". С полной тележкой подъехал к кассе самообслуживания. Всё отсканировал, но не знал, что делать с бутылками, т.к. на них прилеплены "противоугонки", но отсканировал и их. Не успел позвать консультанта, как она сама подлетела ко мне и что-то нажала. Малам, что вы сделали и что мне делать с "противоугонками"? Я только подтвердила, что вы - совершеннолетний, а "колпаки" с бутылок я сниму через пару секунд...
Прогресс налицо! Лет 10 назад всех продавцов алкоголя, при продаже "горячительного", обязали требовать у подозрительно молодых удостоверения личности (18 лет есть или нет) и они начали их требовать У ВСЕХ, даже седых пенсионеров. Началась "война" покупателей и продавцов. Покупатели загружали тележки горой разных товаров и кассир всё подсчитывал, выбивал чек, а покупатель извинялся, что у него мало денег, ВСЁ оставлял на кассе и спокойно уходил из магазина. Кассиры вызывали начальника, что-бы он обнулил покупку, работники шли разносить весь товар обратно на полки. Очереди на кассах стали достигать огромных размеров, как при сссрани. И продавцы сдались, стали требовать документы толко у откровенно несовершеннолетних, безусых.

# 4
Тиснул сюда пару историй о днях минувших и получил уйму комментариев. 90+ % критики и издевок. Вроде ни на йоту не соврал, но многих задело упоминание сбытого тиража книги. Похоже на зависть. Мог бы доказать, но не хочется идентифицироваться. Да и ведь не это было сутью воспоминания.
Зато ник «Соня» написал очень теплые слова и ей/ему огромное спасибо.

А следующая история не менее спорная. Ее можно назвать «Родственные чувства» или «Общая ДНК - не гарантия».
У моего героя Саши, академика преступного мира, был брат. Некое внешнее сходство в братьях было, а вот мозги разные. Саша был отменным семьянином. Возможно он и получал кое-какое удовольствие на стороне, но брак и дети для него были на первом месте.
А его братик Вовочка наоборот – то не надолго женился на проститутке, то на стриптизерше, потом вообще увлекся коллекционированием этносов вплоть до негритянки (это в Одессе-то, где тогда найти черную даже днем было не возможно).
Уж не знаю кто была эта его очередная пассия, но обитала она в Киеве и кроме Вовы крутила шуры-муры с неким албанским дипломатом.
Вова узнал об этом и поехал разбираться. Адреналина и тестостерона много, а мозгов мало. После неприятного разговора с соперником в какой-то престижной гостинице албанский дипломат пошел в лифт. Вовик поставил точку в разговоре бросив гранату в этот лифт за секунду до того как двери кабинки закрылись. Говорят, что хоронить там было особо некого.
В те времена убийством кого-то удивить было сложно, но тут иностранный дипломат, в центре столицы, на глазах у публики. Короче Вовочку арестовали.
Саша на стены лез – дурак, идиот, скотина, мало ему шлюх! – кричал он когда узнал о случившемся.
Но брат есть брат. Саша отправился в Киев. И через пару месяцев привез брата домой. Не знаю сколько ему стоило выкупить брата и как он замял международный скандал, но брата вызволил.
Два брата, оба не в ладу с законом, но один нарушал закон с умом и для бизнеса, а другой дурил в угоду плоти. Один думал, другой чувствовал.

Истрия, как говорят москвичи, крайняя. Во первых не хочу быть излишне назойливым, во вторых стало не хватать времени на все. История из тех времен, когда человек человеку был друг, товарищ и брат. Мы жили тогда своей дворовой коммуной и дружили, и ходили друг другу в гости, и сообща решали проблемы. Сейчас от этого ничего не осталось и бывает замучает щемящая сердце ностальгия. Иных уж нет, а иных разметало по миру от Исландии до Новой Зеландии.
Сейчас я живу в городе-Солнце за стеной из трехметровых туй. Архитектор начиталась Кампанеллы и земельные участки нарезала в виде ломтиков круглого торта и я нахожусь в центре этого торта или колеса Сансары. Видимо в этом есть и своя эзотерическая изнанка, ибо жизнь соседей происходит по принципам этого колеса. В начале появляется резвый деятель в кожаной кепке и белых штанах и затевает грандиозное строительство. Потом штаны меняет на более скромные, "Мерседес" меняется на "Опель" и в конце концов он исчезает из поля зрения. Спустя некоторое время появляется другой такой же подобный первому, продолжает строительство и в конце концов разделяет судьбу своего предшественника. Потом появляется третий и так далее.
Вот и сегодня употребляя утренний кофе я вижу сквозь окно соседнего делавара. Грандиозный замысел по постройке небоскреба оборвался у него на нулевом цикле и он проживает в своем циклопическом подвале, перекрытым панелями, которые бережно застланы рубероидом. С молодецким эханьем он бросает пустые бутылки из-под контрабандной белорусской водки в траву и приступает к помывочным процедурам. Чугунная ванна стоит прямо во дворе. Он оголяется по пояс, намывает свои торс и лысину, и потом тщательно вытирается куском ветоши с нескрываемой ненавистью бросая взгляды в направление моего окна. Еще недавно он регулярно писал доносы на меня в муниципальную полицию. Другая соседка служит там полицмейстершой и было весьма удобно написать и передать ей через забор. Доносы были разнообразные начиная от высоты травы в моем газоне до оскорбление мною его нравственности путем употребление матерных слов. На почве этой дружбы они скорефанились и дело шло к свадьбе.
Каким то днем я увидал из того же окна романтическую картину. Сосед снимает сетку с заборного пролета и потом со стопкой чистого белья и шлепанцами победно шествует к ней в баню. Но торжество его было недолгим и карма его настигла. Через некое время вечернюю тишину огласили вопли и жених был выпровожен пендалем под зад.
-Как жизнь, говноед?
Поинтересовался я у него следующим утром. Но он уныло промолчал и очередного доноса в полицию не поступило. Только к вечеру раздался визг болгарки, неудавшийся жених стал пилить свои приданое в виде пяти древних машин и жестяной продуктовой будки на металлолом. Недавняя пассия организовала штраф за бардак на участке.
Так вот о моей коммуне.
(продолжение следует)

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара - накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он!", и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им! Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

Я врач, акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати), и всего один год изучают анатомию человека. Хотя без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай - посмотреть канал Дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт - это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и ещё более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

Я курила, курила много, иной раз доходило до двух пачек в день. Пыталась бросить, но зависимость была сильнее меня. Я пробовала много разных способов, максимум неделю жила без сигарет и возвращалась всё равно. Были проблемы с зубами, запахи не чувствовала, одышка была при нормальном весе, кашель. Ну и, ясное дело, я понимала, что до добра это не доведёт. Подсчитывала, что я могла бы купить на деньги, потраченные на курево. Выходила, минимум, машина, моя мечта. Но хер там, я курила и всё.
В один прекрасный день я взмолилась: "Господи, ну помоги мне, пожалуйста!". Той же ночью мне приснилась покойная бабушка и сказала: "Надя, ты больше не куришь, хорошо? Я позабочусь". Бабушку я очень любила, сон меня привёл в замешательство. Я проснулась, по привычке пошла курить на балкон, зажгла сигарету, затянулась и меня вырвало фонтаном! Я думала, может, от голода или волнения (я сдавала экзамены в ГАИ в тот день). Но нет. Сколько бы я ни пыталась закурить, мне было так дурно. Запах сигарет вызывал приступы тошноты и физического дискомфорта.
Я не курила. Через некоторое время исчезла одышка и кашель, появились запахи. У меня стала бархатной кожа! Волосы стали не тусклыми, а стали сиять. Я не курю уже без малого 5 лет. Считаю, что со мной произошло настоящее чудо, хотя я агностик и вообще рациональный человек. Не знаю, что это было, но очень хочу верить, что бабулечка любимая мне помогла в этом нелёгком деле.

Ресторанный бизнес - наше семейное ремесло. Только вот я кондитер. Никогда не имел интереса к ресторанам как таковым. В управлении полный ноль. Я не лидер, вести за собой людей не могу, принимать тяжёлые решения, от которых зависят мои подчинённые, не хочу. Мне нравится делать сладости, но никак не пахать 24/7, чтобы поддерживать рестораны рентабельными. Если бы так вышло, что мне достались все 5 ресторанов, не думая, продал бы всё под чистую, т.к. я бы их только погубил. Родители в шоке, не понимают и не хотят признавать это. Связь со мной разорвали.
Уехал в небольшой городок, где проживал мой бывший одногруппник. В складчину открыли кондитерскую. Он управляет, я делаю сладости и ставлю подписи на важных бумагах. Все счастливы. Имеем большой успех у местных. По вечерам все столы заняты. Пирожные и тортики разлетаются на ура. Никакого управленческого геморра и давления, только моё любимое занятие и очень приличная выручка.

А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трёшку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.

# 5.
Чтобы там ни говорили комментаторы - спасибо, что прочли. Сегодня тему руководителя бандитов заканчиваю. Там, правда, некоторые похвалили слог так что может переключусь на другие темы потому как лестно в куче критики заметить зерно доброты.
А закончу историю про Саша-гангстера его финалом. Финал многих таких как Саша известен и при всех его охраниках, при всех рисках гибель такого человека почти неизбежна. Да и помню, что было пару месяцев, которые Саша провел в бункере у себя дома ни с кем не общаясь – схоронится ему надо было.
В отличие от многих его коллег, получивших пулю, финку под ребро или замурованных в цементе Саша умер своей смертью от диабета. Это сейчас диабет может тянуться десятилетиями, особенно в цивилизованных странах, а тогда и там тяжелый диабет был приговором, от которого не откупишься. Я правда в самом начале его болезни его спросил, мол, при твоих миллионах ты можешь завтра улететь в Лондон или Тель-Авив, где хорошие врачи, хорошие лекарства – попробуй! На что он мне ответил, что жить без адреналина, без сильных эмоций, которые дает его занятие он уже не может. Он протянул всего год после диагноза.
Наверно для сильных личностей нет такой суммы, которая заменяет острые эмоции даваемые избранным родом занятий.

"В 17 лет девушке привиделся во сне страшный змей, собиравшийся поглотить ее. Девушка взмолилась: «Царица Небесная, спаси! Даю Тебе клятву — никогда не выходить замуж и уйти в монастырь!»"...
Если у нас таких дур считают святыми, то как мы сможем противостоять пропаганде чайлдфри?!?!?!

Хха-хаа. Со мной тоже случился похожий происшествий... В 2007 году, после одной удачной транзакции, заработал я целлофановый пакет денег. Много. Даже можно сказать, очень много.Нормальной семье их хватило бы на всю жизнь, еще бы и внукам досталось.И решил я посетить Парижскую губернию, пригласив семьи близких мне людей. Люди не отказались и пятого мая мы приземлились в аэропорту города Парижу. Поселились в центре, около Оперы. И понеслись бесконечные экскурсии, дворцы, поездки к Ла-Маншу , музеи и т.п. И вот когда все уже порядком надоело, дочь моего товарища предложила съездить на какое-то кладбище, где похоронен лидер Doors товарищ Моррисон. Короче, поперлись мы через весь Париж на общественном транспорте на это кладбище. Название не помню. Приехали на Севастопольский бульвар и прошлись с полкилометра пешком. И пока шли, мой дружбан Гена огорошил нас неожиданной информацией. -А знаете ли братцы, что на этом кладбище похоронен наш земляк, незабвенный батько Нестор Махно, и я предлагаю почтить его память посещением могилы. Согласившись с этим предложением, мы попытались выяснить где покоится прах главного анархиста, но не тут то было. Служители кладбища не могли сказать ничего определённого, но после наших распросов о Махно , начали щебетать на французском между собой, энергично размахивая руками в нашу сторону и кивая головами в сторону полицейского турникета, расположенного в 58 метрах от нас. Мсье, сказал один из них, на ломаном английском,-вот рядом находится представитель полиции и он вам все объяснит. Почти обняв всех, он проводил нас к полицейскому посту , стеклянному ящику метр на метр, где несколько минут что-то вкрадчиво объяснял полицейскому. Тот встрепенулся, подошел к нам и на английском языке сообщил , что мы задержаны. На вопрос о причинах задержания он зацокал языком по грузински и настойчиво попросил выполнять его рекомендации до приезда полицейского патруля. А когда мы , на русском, начали обсуждать свои будущие перспективы, полицейский рявкнул на нас, предложив по английски молчать. Хорошо, что со мной был русско английский разговорник и я не теряя ни секунды начал моделировать будущие объяснения. Пяти минут мне хватило и когда приехали еще три полицая, я во всеоружии наступательно демонстрировал свое знание английского. Когда один из полицаев, симпатичный молодой мужчина, начал нас пытать зачем же нам понадобился Махно, я уверенно рассказал ему , все что знал о Несторе и добавил , что мы его земляки и намерены почтить его память. Все это проишествие заняло у нас минут двадцать и первый полицейский, все это время , умело сдерживал наши попытки удалиться из его поля зрения. Когда все разрешилось, полицаи пожали нам руки и с улыбкой отпустили... И показали здание, в котором находилась урна с прахом Махно... Моррисона , мы конечно, посетили. Но это уже другая история

- Вам сколько лет?
- непомню.
- А выглядите моложе
Из фильма "укрощение строптивого"

Сегодня были на даче, работали. Никого из узбеков или таджиков не было, они Праздновали день России.

Да, бороться с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей - мягко, говоря, малоэффективно. (https://www.anekdot.ru/id/1462860/ ) Это скорее, как лечение паршивого стада изоляцией по одной овце в неделю. И не самой запаршивленной, а той, которая ближе подошла. Но, по крайней мере, при этом значительно ниже т.н. "сопутствующий ущерб". Самый действенный метод борьбы с лесным пожаром - встречный пал, то есть сжечь заранее все что может гореть.

И такое решение очень даже применялось, причем как в случае непосредственно "борьбы с лесными пожарами", так и с самой коррупцией. И не только "товарищем Сталиным" - были люди и суровее его.

Для уничтожения самой возможности коррупции надо всего лишь отменить деньги, собственность и истребить всех умников, нечто подобное проделал товарищ 87.
Придя к власти, правительство Пол Пота поставило три задачи, требующие немедленного решения:
Прекратить политику разорения крестьянства, покончить с коррупцией и ростовщичеством;
Ликвидировать зависимость Кампучии от других стран;
Навести порядок в стране, для чего в первую очередь надо установить жёсткий политический режим

Практически сразу после взятия столицы все жители 2,5 миллионного Пномпеня в течение 72 часов были выселены из столицы. Всё население страны по решению народной власти было разделено на 3 основные категории
«основной народ» — включала в себя жителей областей.
«новый народ» или «люди 17 апреля». Это жители городов и деревень, находившихся долгое время на временно оккупированной американцами территории или под контролем марионеточных сил Лон Нола. Эта часть населения должна была подвергнуться серьёзному перевоспитанию.
интеллигенция, духовенство, лица, служившие в государственном аппарате прежних режимов, офицеры и сержанты лонноловской армии, ревизионисты, проходившие подготовку в Ханое. Эту категорию населения планировалось подвергнуть истреблению.

И одна треть была уничтожена. Реально треть, это не оборот речи. В том числе учителя, инженеры. А вот функционеры как раз и нет. Страна плавно вваливалась в каменный век. Ляпота....

Резня в Батюке — массовое убийство, совершенное отрядами «красных кхмеров» 18 апреля 1978 года во вьетнамской деревне Батюк, расположенной в провинции Анзянг близ границы с Камбоджей. В результате расправы были убиты 3157 человек.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Резня_в_Батюке
С коррупцией в деревне было покончено, ага?

Только... вы точно хотите борьбы с коррупцией ТАКОЙ ценой?


Или вы хотели предварительно "занять места, не подпадающие под борьбу с коррупцией" - мечту всех "борцов с коррупцией"? Так это уже не "борьба с коррупцией", это "самому стать коррупционером".

В цивилизованных странах просто в Шоке: как много людей в России бездельничают и бродят пешком, гуляют!

Русские в шоке от западников: "Где все пешеходы делись?"

-- а у западников у всех одни вопросы: вам чё, русские больше нечего делать? Времени полно праздно бродить и шататься по улицам?"

У западников каждая минута на счету.
После школы или работы им уже некогда отдохнуть — сразу в качалку, спортзал, на волейбольную площадку, теннисный корт, играть в гольф и ещё куча разных мероприятий.

Они посещают различные клубы, различные кружки, включая библейские (большинство очень религиозны и посещают церковь несколько раз в неделю, не считая субботы и воскресенья).
Также у них много общественных мероприятий,сьездов, митингов в хорошем смысле встречи, международных меж-церковных летних лагерей отдыха, где знакомятся молодежь из разных стран, городов и часто находят себе вторую половинку или друзей.

Они помогают старикам, инвалидам и другим нуждающимся, рубят дрова, вскапывают огороды (а-ля Тимуровцы) и регулярно участвуют в обще-церковных мероприятиях типа молитвенных собраниях и разборах Библии.
И это ещё не считая множества клубов по интересам, начиная с шашечных и шахматных и заканчивая различными семинарами и курсами, типа TED и т.п.
А ещё нужно умудриться найти время на театр, кино, свидания или визиты к родителям и друзьям.

Иногда им просто хочется укрыться под тёплым пледом с чашкой горячего кофе и посмотреть часик-другой Netflix или зайти в интернет, где миллион каналов, мультфильмов, кино на любой вкус.

Почему? Потому что они подписаны на все это годовыми или абонементными взносами, на них надеются кучи людей и без их участия в команде или местном клубе будет просто "жах"!
Итогом стало, что у них на год расписано всё буквально по минутам и даже оплачено на год вперёд.

Выложил тут несколько историй про то , как жилось при Советском союзе. Очень всем не понравилось, за редким исключением. Минусов наставили и писали пакости. Некоторые просят не писать больше. И наталкиваюсь на историю другого автора, где он предлагает каждому , кому не нравятся его истории, прислать ему по тысяче рублей и он прекратит их выкладывать. Так вот, я предложу то же самое. Историй у меня еще много. И те кто не хочет их читать, вышлите по пятьсот рублей мне и спите спокойно. Больше не напечатаю ничего. Тысчонок 20 мне хватит.

ПРОСТО ДВА КОММЕНТА

2011• 09.06.24 17:30

Предложение к г-ну Вернеру.
Если баян - извините.
Как бороться с такими простынями?
Предлагаю каждому желающему выдавать на пост 1000 бесплатных знаков. Больше - можно, но за деньги.
Установить лимит на количество текстов, неиспользованные излишки можно один раз в год объединять если набрал сколько-то лайков за отчетный период.
Монетизация, она же краткость-сестра.

v450➦2011• 09.06.24 20:34

Кстати, предложение-то дельное.
Тиснул Маргаритку в 100 знаков, вот уже 900 в плюсе.
Остаток Леше по сходной цене - по простыням он главный. Есть, конечно, и другие, но за ним стабильность.

Дальше - больше. Учреждаем знакобиржу. Нахрен посты - будем просто знаками торговать :)))
И вуаля, Маргаритка в 100 знаков это уже не Маргаритка, а майнер.
А где майнер, там и асики - тут подключаем ChatGPT.

Следующим шагом устанавливаем прямые связи с криптобиржами (у них с этим попроще), и обана - имеем котировку знак/биткойн. А это уже практически выход на доллары с евро с одной стороны. Но пока еще кривой.
Здесь уже Тревэла придется звать по структуризации сделок он главный спец.

Тревэл, после достижения приличного уровня количества листингов криптобирж, организует листинг уже валютных бирж. Крипту они побаиваются, цифирки какие-то непонятные, скам опять же. А тут все предельно просто - рост закрыл, рабочее место убрано, открыл - уже на работе. Всем знакомо.
И вот мы уже на Форексе - деловой завтрак Сбера, ПМЭФ, да че там ПМЭФ - Давос, рукопожатия Сороса, Баффета, Безоса, Маска, Паши Дурова. А че нет, алфавит - вне политики

Служба безопасности, а как же. Макс, с его пейнтбольнми ружьями, стряхнет пыль со своей еврейской половины, и явно предпочтет знакобиржу текущей политоте. А, не... Макса нельзя, он уже наверняка под санкциями, Байден с Макроном буду против. Зато Си - за :)), но тогда Давос мимо. И Сорос с Баффетом и прочими. Да и черт бы с ними - Пашу жалко.

И представительства, представительства! Чикага - в Чикаго, Соломон - в Ростове, Ашот Наданян - в Армении, Хренонимус - в Латвии жеж (?). И еще десятки стран и сотни поклонников Ан.ру.

Перспективищи, аж дух захватывает. Пожалуй, я отправлю эту пару комментов в основные. В качестве пятилетнего плана промэкономразвития и соискания поддержки ширнармасс.

Перехожу к коммуне, ибо про Кукуй писать особо и нечего. Немного исторической справки. В пару кварталах от меня родился и рос раввин Кук. Для тех кто не в курсе это был в свое время главный раввин Лондона, а потом и Палестины и написал много чего интересного про эти места еще до меня. А само местечко было основано в 16м веке по решению папы Клиемента Седьмого Медичи. Когда-то там был речной порт и фактория по cбору меха, пеньки и воска, принадлежащих его семейству. Так как он планировал войну против испанцев и немцев, то организовал у нас строительство металлургического комбината. А следующий папа Иоанн Павел Первый отправил на эту народную стройку Римских евреев. В местном еврейском квартале вспыхнула эпидемия сифилиса после путешествий некоего Колумба и он пресек ее распространение.
Так был в чистом поле основан Иерусалим Семигаллский. Впоследствии комбинат разрушили шведы, а антисемит граф Клейнмихель провел по центру поселения железнодорожную ветку зацепив кусок кладбища. Расстроенные Рубинштейны заказали по этому поводу оду у поэта Некрасова со словами:
"А по краям то все косточки русские" и "Чу, смотри Ваня, встают мертвецы!"
К нашему времени славное прошлое полиняло и истерлось из памяти. Про нонешних обитателей местечка и писать то нечего. Люди едят, оправляют естественные потребности, случаются по мере сил и все. По праздникам едят шашлыки с вином. Вроде бы и люди интересных профессий, таких как старьевщики, нарко-диллеры или гадательницы по картам Таро, а сказать про них нечего. Зимою чистят снег, а летней порою оголяются и мелькают в просветах между туй голые румяные задницы или обвислые груди и прочее мясо.
Поздней осенью проводится ритуал утилизации дерьма, к общей канализации подключены только мы с соседским цыганом, 2,70 в месяц тоже деньги. Чистят нужники и пудр-клозеты. Дерьмо укладывают в ящики слоями перемежая слоями растительной ботвы. Весной этот торт "Наполеон" пойдет на удобрение помидор.
А в коммуне было что не человек, то личность. И самой заметной была даже не семья дочери бывшего городского головы Евгении, читавшей наизусть "Бородино" и "Полтаву" и игравшей на пианинах. Один из ее сыновей был православным епископом в Канаде. А жившее напротив этого дворянского гнезда семейство нашего Саши. На лестничной клетке было две квартиры. Это был уцелевший колоритный осколок древней России, который в самой России и не сыщешь. Предки их были родом из пригородного военного поселения, устроенного тем же графом Клейнмихелем для строительства железной дороги. Войны и революции обошли стороною волость и в конце концов они переселились со всем своим русским духом в город. Мама пекла большие тонкие блины, а папа играл на гармонике.
(продолжение следует)

Из серии "на колу мочало, начинай сначала..."
В сентябре прошлого года пришел ко мне посланник божий. Ну, не совсем божий - из Тинькофф-банка. Впаривать карту. Я долго отказывался, ибо у меня в свое время был долг в этом банке, и мне банк никакие карты не оформляет. Но посланник давил на жалость, и мы оформили заявку. Через несколько минут пришел прогнозируемый отказ, и на этом мы расстались. Через день-два этот товарищ снова взмыленный примчался и сказал некую хрень: типа карту на МЕНЯ все-таки оформили, но выдадут ее ДРУГОМУ КЛИЕНТУ, а туда уже пришли деньги, но это клиент не может, ни карту получить, ни деньги снять. Короче, полчаса мы звонили (он звонил) в банк, вели долгие переговоры, но, вроде бы, все-таки эту карту от меня отвязали. Специально через пару дней позвонил в их call-центр узнать, есть ли у меня их карты - ответили, что нет.
Сегодня началась вторая часть марлезонского балета. Аптечный портал подарил мне бонус в виде новой льготной карты - ага, именно Т-банка. Начал оформлять, вылезло сообщение, что у меня уже есть карта. Позвонил. Выяснил, что на МЕНЯ все-таки открыта карта, по ней ходят десятки и сотни тыщ, привязана она к какому-то чужому телефону. 4 раза рассказывал эту ситуацию сотрудникам call-центра, обещались позвонить и сообщить о результатах закрытия. Карту заблокировали. Прости, незнакомый владелец карты, ты сам виноват.

Обещал продолжить повествование, но незапланированный всплеск народной любви выбил меня несколько из колеи и я завис на перепутье: продолжать ли в цинично-дворовом стиле или перейти на эзотерическо-исторической. В первом варианте публике будет представлены пошлые рассказы о похождениях Саши Малинина, а во втором малоизвестные истории о далекой древности, начиная с похищения древними евреями Ковчега Завета у Вавилонского правителя Навуходоносора. Вот и захотелось предварительно посоветоваться с почтенной публикой. А есть еще вариант третий.
Был у меня ныне покойный друг по переписке известный журналист Дима Запольский. А познакомились мы с ним по нашумевшему в свое время делу писателя Вити Пелевина, дела Пелевина против ФСБ. Витя бывало похищал мои тексты и значительные куски их вставлял в свои бестселлеры. Я стал искать утечку и обнаружил ее в среде своих родственников. Он оказался любовником моей бабки. Мы с Димой уже составили план написания сенсационного репортажа, но в последний момент господин Запольский перетрухал и стал сторониться меня, как черт ладана.
Так вот у Запольского было 37 тысяч подписчиков, а денег не было. Среди подписчиков были люди солидные и зажиточные и он мудро прикинул, что если каждый будет присылать ему хотя бы евро за рассказ, то он свое материальное положение подправит. В 60 лет у него намечалась свадьба. Вначале вроде бы донатами собрали ему на костюм, а потом денежный поток застопорился. Тогда он скинул цену на рассказ до ста евро, но и сотню не удалось наскрести.
У меня обратное предложение: каждый меня ненавидящий читатель переводит мне по одному евро и когда сумма достигнет 20 тысяч, то я прекращаю свои публикации на русском языке на всех площадках инета.
Спасибо за внимание и понимание!

"Тёмная ночь (бум-бум)
Капитанскую дочь (бум-бум)
Привязали к столбу (бум-бум)..."
--Из песни--

Короче, надумал я по последней моде поиграть с ChatGPT.
Вот что из этого вышло.

Я: Кто написал: "посмотри, в тени чинары пену сладких вин на узорные шальвары сонный льёт грузин"?

ChatGPT: Эта цитата принадлежит Александру Блоку. Она из его стихотворения "Капитанская дочка".

Я: Это Лермонтов

ChatGPT: Прошу прощения за путаницу. Да, вы правы. Эта цитата принадлежит Михаилу Лермонтову из его стихотворения "Мцыри".

Если бы теория эволюции была верна, мы бы сегодня наблюдали миллионы наглядных примеров зарождения, развития и передачи через поколения новых органов и конечностей у живых организмов.
Но их в природе нет. Эволюция — это ложь и обман.

Эволюция человеческого зрачка происходила в течение примерно 540 миллионов лет.

Эволюция рук человека происходила в течение последних 6-7 миллионов лет.

Эволюция половых органов человека, развивалась миллионами поколений или примерно несколько миллиардов лет.

Ученые несколько сотен лет не могут найти среди живых организмов ни одного примера развития - эволюции какого-то органа или конечностей, которые передаются поколениями!


Сегодня эволюции в природе нет!
Эволюция органов и конечностей- это ложь.

Когда рвануло в Чернобыле, то по стране где достала радиация сразу засохли даже дикие черешни и перестали плодоносить помидоры с огурцами.

Среди населения сразу возник вопрос:
- а как узнать что произошла утечка радиации и нас накрыло?
Ведь как правило об этом узнают потерпевшие очень поздно.

Оказалось есть метод быстро узнать:
- в поражённых радиацией районах, у насекомых дрозофилы
происходит развития второй пары крыльев.

Такие уж у них инициалы!
Так получилось, что наше безмятежное послевоенное поколение
прожило при таких руководителях СССР, а затем России:
1984-85гг - Генсек КУЧер (Константин Устинович Черненко);
1985-1991 - Генсек, а затем Президент СССР - ГМС (Горбачев Михаил Сергеевич);
1991-1999 - Президент РФ - ЕБН (Ельцин Борис Николаевич);
1999- по настоящее время - ВВП (Владимир Владимирович Путин).
Спасибо за внимание.

На тему МЕМ №1462256 о коньяке
Ещё в те времена когда коньяк стоил 3руб 62коп
Продавался армянский коньяк с этикеткой "армянское бренди" как говорили из разволюченных партий. А бренди потому что коньяк это торговая марка принадлежащая Франции (как водка СССР)

Зашел с телефона в свою "Галерею".
Предлагают: печать, фото.
Мамонты недобитые, что ли? Зачем мне ваше это всё, если у меня есть телефон?

* ответ на пост в @ пикабу; для ЛЛ: девка ниуспивает ничаво, дура, епть.
( новая редакция, исправленная и дополненная)\ сам коммент:

Не поспала, не пожрала, на работу опоздала!

Не накрасилась — страшна, как та клятая Яга!

Нач: обьяснительну пиши!

Яга: ( обьяснительна): я спешила на работу, я полночи не спала.

Я мечтала поработать от утра и допоздна.

Даже денег мне не надо!

Я работою живу.

Но поутру перелазить через мужа не могу.

Зацепилась я за эту, очень длинну "кочергу",

И на ней вертелась долго!

Отцепиться не могу!

"Кочерга" кривая очень, "памагите!" —

Я кричу.

Но соседи, токо в стены мну стучат...

И,ах ты( тут нехорошее слово, для рифмы, даже два слова, может даже три...)
через стену мне кричат,
и стучат по батарее, (чо не спится, непойму):

Да скока можна! Нам не спать и не в сортир
сходить неможем, (если только подрочить,зачёркнуто, то , что в скобочках, 18+)!

Перестаньте, вы ипаццо!

Нам завидно, это стыд!

И срам!

У нас жедети®! Они спрашивают, что:

Эта тётя на мопеде, или самокате, чтоль?

Что таково вытворяет,

Что вопит: "Давай! Давай!"

Может Месси забивает ей в ворота

ГО-О-ОЛ!!!(Опять,
четвёртый раз!)

Я, конечно, покраснела.

И румянцем залилась,

Ёбтумать, такое дело:

Я ПРОСЛАВИЛАСЬ!

НАХЕР ваша мне работа

От утра и дотемна

Я теберь в эскорт работать

На ПМЭФ устроена!

(Всички права заборонены©®™# моё)

Хороший знакомый попросил прислать. Им задали в универе написать один реферат. Он использовал chatGPT. Собственно вот данное креативище: Реферат: Всё о самом главном веществе на планете Земля — Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь

Введение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь (ГТМА) — уникальное химическое соединение, которое ученые с трудом классифицируют. Это вещество, которое по своей природе вызывает сразу и ужас, и смех. История открытия ГТМА так же туманна, как и его запах, но современные исследования показали, что это вещество играет важную роль в научных исследованиях и народном фольклоре.

Цикл получения
Процесс синтеза ГТМА напоминает сценарий фантастического фильма. Все начинается с сбора редких компонентов: четыре зрелых части клена, одну часть монопенисуальной рябины и три капли дождя, собранных в полнолуние. Далее эти ингредиенты варятся на медленном огне в котле из чистого золота, предварительно одобренного местным шаманом. Полученная смесь оставляется на год для ферментации в темном подвале, охраняемом семьей из пяти поколений алхимиков.

Возможные применения
ГТМА используется преимущественно в трех направлениях: для снятия порчи, в качестве ароматизатора для отпугивания нежелательных гостей и как компонент для научных экспериментов, которые никто не осмеливается публиковать. ГТМА также нашел применение в театральных постановках, где испарения вещества используются для создания аутентичной атмосферы средневековых пещер и забытых подземелий.

Цикл утилизации
Утилизация ГТМА требует особой осторожности. Вещество должно быть сначала нейтрализовано анекдотами про химиков, а затем осторожно развеяно над полем с цветущими подорожниками. В некоторых странах для утилизации ГТМА созданы специальные ритуалы, включающие танцы с бубнами и вызывание духа Меченого Молекула, который поглощает все токсичные испарения.

Потребление и дозировка
Употребление ГТМА человеком крайне не рекомендуется, хотя находятся смельчаки, готовые на это ради научного эксперимента или пари. Безопасная дозировка вещества составляет ровно 0.0001 мл, что меньше одной слезы муравья. При превышении дозировки наблюдаются следующие эффекты: спонтанное декламирование стихов Пушкина, неконтролируемый смех и попытки создать перпетуум мобиле из подручных средств.

Последствия
Последствия употребления ГТМА столь разнообразны, что их сложно перечислить. Наиболее частые — острое чувство собственного всемогущества, готовность к немедленному подвигу и убеждение, что соседский кот на самом деле инопланетянин. В долгосрочной перспективе возможно развитие редкой формы аллергии на шутки о химии и постоянное желание посетить местное научное общество с целью рассказать о своём открытии.

Заключение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь — вещество, вокруг которого окутано множество мифов и легенд. Его получение требует терпения и смекалки, применение ограничено лишь фантазией, а утилизация — дело чести для тех, кто осмеливается на это. Будьте осторожны с ГТМА и помните, что наука не всегда серьёзна, иногда она весело смеется над собой.

Реферат не прокатил, но хорошее настроение было.