Самые смешные истории за неделю!

Вместо предисловия ...
Очень понравился в фильме "Троя" момент, как решались споры - вышли сильнейшие и решили спор. Все живы и счастливы.
"Неожиданно" Россия напала на Украину. Русские на русских (да простят украинцы) Я еще Байдена считал провокатором. Не может Россия напасть! Ан нет - он как в воду...
По мне так это Дума, Рада , президенты все это просрали и не договорились. т.е. не отработали они свои бабки Вряд ли 99% жителям это надо, а плохо нам...
Вот и предлагаю провести референдум 2-х стран. На повестке - пусть Рада во главе с этим артистом схлеснутся с Думой и президентом России!!! Мало того что весело, так и вопрос решится без жертв.
И в дальнейшем - не договорились с какой страной - на стадион - на махач. Деньги то немалые получают, и походу не за что. Вы как? Голосуем...

Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме.
Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари. Этот брэнд был хорошо раскручен, как в мультиках, так и в компьютерных играх. У моего сына было два приятеля: Стэн и Юлик. Ни мой сын, ни Юлик ими особо не интересовались. а вот Стэн был их реальным фанатом. Поэтому, когда у Юлика был День Рожедения, он сделал ему самый лучший, с его точки зрения, подарок: рыцаря.
"Вот ему делать нечего!" - пожаловался Юлик моему сыну. "Кому нужен этот хлам?"
Но когда День Рождения наступил у Стэна вопрос о подарке у них естественно не стоял: к его восторгу они подарили ему солдатиков, которых не было в его бесценном комплекте.
Я заметил сыну: "Вот, что значит маркетинг! Стэну солдатики интересны, вам нет, но и он и вы потратили деньги на их покупку!"

Потом наступил День Рождения моего сына. То, что Стэн подарил солдатика было и так ясно. Но, к его удивлению солдатика подарил также и Юлик. Он это мотивировал так: "Ты в дальнейшем сможешь его обменять у Стэна на что-нибудь полезное!"
Гораздо позже я прочитал объяснение Юваля Харари, как образуется валюта и зачем людям нужно золото. Для того, чтобы на него возник спрос, не нужно, чтобы оно нравилось всем. Достаточно, чтобы оно было нужно кому то одному, который готов обменять на него другой товар.

Знаменитый английский физик Фарадей, нагревая гидрат хлора в стеклянной трубке, обнаружил маслянистые капли на стенках трубки.
В то время как он занимался этим, в лабораторию вошел д-р Парис.
Он увидел в одной из трубок следы масла и упрекнул Фарадея, что тот работает с нечистыми трубками.
Фарадей сам был поражён этим и немедленно начал исследовать "крамольную" трубку.
Как только он отпилил у неё кончик, произошёл взрыв газа - и масло исчезло.
Утром Парис получил от Фарадея записку: "Милостивый Государь! Масло, которое Вы вчера видели, оказалось жидким хлором. Совершенно преданный Вам М. Фарадей".

ГАСТРОНОМИЧЕСКОЕ ОБОЗРЕНИЕ

В каждом уважающем себя периодическом печатном издании есть должность ресторанного обозревателя. У нас её до сих пор не было и пришло время устранить эту ошибку. Представляем вам нашего гастрокритика Михаила Владимировича и его первую гастроколонку! Михаил Владимирович сейчас в Москве, поэтому - обзор лучших шаурминных столицы России!

Шаурму любят все. Если человек говорит, что из восточных блюд он ест только татарские котлеты из рябчика и кебаб из барашка в дорогих ресторанах Казани и Абу-Даби, не верьте ему. И не удивляйтесь, если заметите этого человека где-нибудь в Кузьминках возле окошка на первом этаже под надписью «Шаурма», а в руках у него будет нежное жареное мясо в сырном лаваше и бутылка «Жигулёвского барного»… Итак, лучшая шаурма Москвы:

5 место – шаурма на Ярославском вокзале. Среди шаурминного семейства Москвы эта одна из самых старых и атмосферных – вы едите под объявления о прибытии и отбытии поездов и о порядке нумерации вагонов. Подход к шаурминной точке платный, вам придётся отдать рублей 30-40 коренным жителям вокзала или поделиться с ними сигаретами. Сразу после заказа к вам обязательно подойдёт или сомелье Санёк, или инвестор Хрипатый с лучшими предложениями дня, и, если повезёт, вы увидите бои без правил с их участием и эротический танец в исполнении знаменитой Машки Трёхвокзальной. Шаурма здесь «для своих», то есть она ориентирована на желудки постоянных клиентов и отличается необычным вкусом и запахом. Послевкусие долгое и приятное, сопровождающееся изжогой, отрыжкой и тяжестью в животе. Из мебели - винтажный столик, который протирался последний раз во время чемпионата мира по футболу. Этот столик видел всё и хранит на своей поверхности отпечатки лиц лучших людей Комсомольской площади столицы. Шаурмист Едгор иногда устраивает представления – это или громкое изгнание с места работы сомелье Санька, или громкий смех над клиентом, уронившим сдачу в лужу. Из минусов – туалет здесь везде. И не стоит увлекаться этой шаурмой, если вы собираетесь ехать куда-то далеко, где нет аптек и больниц...

4 место – шаурма возле метро ВДНХ. Аутентичная арабская шаурминная, принадлежащая опытному шаурмисту Сулейману. Расположена она в магазине «Овощи-фрукты», которым также владеет семья Сулеймана, поэтому овощей, особенно пожухлых капустных листьев, в шаурме от Сулеймана хватает. Магазином «Мясо» Сулейман не владеет, поэтому мяса в шаурме мало, чем она привлекает вегетарианцев и поборников ЗОЖ. Вкус шаурмы Сулейман усиливает уксусом, в котором вымачивает слегка подтухшее мясо. Особенно хороша знойная шаурма «четыре сыра» с мёдом и миндалём и терпкая «Эмилия» с прошутто котто и моцареллой и очень жаль, что их здесь нет. Хочется отметить также лаваш, купленный, как это принято на родине Сулеймана в солнечном Баку, на оптовом рынке по истечении срока годности. Из минусов – большая смертность от отравлений шаурмой в районе ВДНХ, но Сулейман говорит, что не имеет к этому никакого отношения.

3 место – яркая представительница арабской гастрономической диаспоры, шаурминная первой волны, заслуженная ветеран индустрии, солидная шаурминная для солидных господ в Новогиреево. Из «фишек» этой шаурминной отмечаем прогорклые майонез и кетчуп, которыми шаурмист поливает несвежий продукт. Приятное ощущение стекающего по лицу майонеза и капающий на одежду освежающий кетчуп, аниматоры, представляющие все среднеазиатские страны и республики, полное погружение в иную языковую среду притягивает к этой шаурминной всё новых и новых клиентов. Это авторская шаурминная и шаурмист очень вольно интерпретирует арабскую классику. Шаурма с мухами и с шерстью неведомых животных, лаваш, слегка поеденный крысами, мясо с запахом, обильно посыпанное перцем – здесь можно попробовать всю линейку этого деликатеса! Также привлекает внимание нестандартное решение в хранении мяса – на грязном полу возле кучки мусора. Из минусов – аниматоры иногда агрессивны и их агрессия направлена на редких в Новогиреево лиц славянской национальности.

2 место – крошечная шаурминная в Измайлово под громким названием «Еврокафе», на вывеске которой горят восемь мишленовских звёзд. Она будто специально создана для семейных походов, здесь подаётся почти домашняя шаурма в непринуждённой обстановке и по доступным ценам, здесь влюблённые пары с рынка и зрелые семьи с детьми выбирают, чем запивать этот рай в лаваше – тёплой кока-колой или настоящим зерновым натуральным кофе в пакетике «3 в 1» от бариста. Липкий пол и липкие столы, закрытый туалет, отсутствие воды, официантка в парандже и недобрый взгляд шаурмиста – в «Еврокафе» есть всё, чтобы провести тёплый осенний вечер, наслаждаясь интригующей шаурмой, приготовленной по старинным семитским рецептам, из кожи, сухожилий, свиной обрези и говяжьего шпика, плавающих в чесночном соусе и обёрнутых лавашом, больше похожим на газету. На столике вас будет ждать закуска-комплимент от заведения - обычно это две-три фисташки и шелуха от семечек, оставленные ушедшими клиентами. Ужин здесь – спектакль, а шаурма – произведение искусства, навевающая мысли о Персии, Багдаде и сальмонеллезе. Из минусов – средний чек, который отсутствует, потому что «бумаг кончился» и музыкальный аппарат с песнями Михаила Круга.

А вот 1 место Михаил Владимирович присудить не успел, так как с тяжёлым отравлением попал в реанимацию без надежды выйти оттуда, поэтому на будущей неделе вас ждёт обзор лучших кафе на московских кладбищах от безутешных родственников нашего безвременно ушедшего гастрокритика. Слово «гастрокритик», кстати, произошло от слова «гастрит»…

Питайтесь полезно!
Илья Криштул

Римские императоры не боялись ненависти своего народа.
– Пусть ненавидят, лишь бы повиновались, – говорил император Тиберий.
— Пусть ненавидят, лишь бы боялись, - вторил ему император Калигула.
Но на всякий случай оба держали флот наготове, чтобы в случае чего спастись от взрыва народной ненависти.
А вот к небесному гневу они относились по-разному. 
Калигула обматывал голову полотенцем и залезал под кровать,а Тиберий надевал на голову лавровый венок, чтобы небо видело, с кем оно имеет дело

Сидел, играл в стратежку Rise of nations, за спиной стоял младший брат. Нажал кнопку "изучить искусственный интеллект", процесс пош`л... Через некоторое время появляется сообщение^ "Bскусственный интеллект изучен" и тут же происходит перезагрузка компа... Немая сцена. Голос из-за спины: "Лови системник, а то он щас ноги отрастит и убежит".

На одном из спектаклей МХАТа известный публицист стал свидетелем такой сцены. В одном из эпизодов спектакля белогвардейцы поют гимн "Боже, Царя храни!". Так как до этого они хорошо выпили, то начинали петь нестройно, разобщённо, но постепенно голоса звучали всё сильнее. И вот уже артисты встают, поют торжественно и мощно.
С залом начинает происходить что-то непонятное и очень странное: люди тоже начинают вставать, на глазах появляются слёзы. А ведь в зале сидели рабочие, коммунисты, профсоюзные деятели - люди очень далёкие от идей монархического строя. Да и неприятности запросто могли случиться после такого инцидента. Многие искренне не понимали, что с ними происходило - массовое внушение? Странное парение духа? Всколыхнулась историческая память - ведь прошло всего девять лет после революции?

Ещё одна причина, резко отличающая выходцев из СССР от жителей остального мира.

Это график дня.
Во всем мире школы, садики, университеты работают в одну смену. Они даже представить себе не могут, что дети могут вставать в 11 утра, завтракать и идти в школу к часу.

А жители постсовка зачастую с детства имели возможность жить по разным графикам. И понятия о норме дня по этой причине может различаться.

Казалось бы, нарушение прав детей. Без присмотра все утро. Вынуждены ходить в школу в неправильное время...
Но как дети, мы были счастливы.

Белым людям не понять

Навеяно анекдотом "Заходит королева в отделение Сбера..." https://www.anekdot.ru/id/1301797/
В 1996 году г. Калининград Московской области сменил название на Королёв, в честь конструктора ракет.
А буква "ё" появилась на всех компьютерных клавиатурах сильно позже. Пару-тройку лет мы успели похихикать: "КоролЕвское ПАТП, р/с 4070281******* в КоролЕвском Сберегательном банке."

Думаю, как по отцу русский, а по матери украинец, имею право на свое мнение:
Современная Россия - производная Киевской Руси. Москва, Владимир - основаны киевскими князьями. То, что происходит - напоминает конфликт повзрослевшей и заматеревшей дочери с постаревшей и уставшей матерью. Сначала дочь захотела отобрать у матери безделушку, которую сама же ей и подарила накануне - Крым. Под предлогом того, что мама пожелала наладить личную жизнь с новым сожителем, неприятным для дочери. Отобрала. Соседи поморщились, ворчат, но активно не вмешиваются. У дочери есть приятель, вроде мирный, но - сцуко, здоровенный - Китай. Да ещё и карамультуки ядерные у обоих. Теперь дочурка окончательно поверила в себя и отжимает комнату в маминой квартирке. Всем ясно, что отберёт и хату. Соседи понимают, что это не очень красиво, но... Так же вяло говорят "фи", угрожают не пригласить боевитую деваху на ближайший концерт, однако уже через год все забудут и простят. Кому интересны старики???

Более 50 лет назад (мне было чуть более 10 лет) был в гостях у дяди (брат отца), у него - 2 дочки, 4 и 5 лет. В пятницу дядя вернулся с работы поздно вечером и сразу начал собирать нас обоих (пятница - "мужской" день) в баню (полотенца, мыло, веник и др.). Дочки сразу начинают очень жалобно хныкать, что-бы мы их то-же взяли. Весёлый от природы дядя, что-бы они отцепились, тут-же придумал и рассказал им страшную-страшную сказку про чудовище, которое ходит по улицам и кушает детей, потому им лучше не ходить по улице вечером... Понимая это, я старался не рассмеяться, к тому времени я уже давно не верил в сказки, которых перечитал сотни (ну, очень любил читать!). Но дядя так мастерски рассказывал-рассказывал, придумывал на ходу такие детали жизни и деятельности чудища, что жалкие 500 м до бани, которые я с друзьями пролетал за считаные секунды днём, в тот вечер показались мне 100 километров, преодалённых по-пластунски...Казалось, что то чудовище вот-вот нападёт из-за каждого угла. Так страшно было!!! Правда, утром страх прошёл и он больше никогда не возникал за последние 50 лет. Летом дяде исполнится 86, но он и сейчас - весёлый парень, дай, аллах, ему жить 150 лет!!!

Казино были не только разрешены но и успешно развивались на тот момент, в дополнение к основному открывался левобережный филиал.
По вопросу согласования нюансов установки жалюзИ нашей фирмой в новом филиале, ударение уже к тому времени в слове ставилось правильно, приехал к управляющему в назначенное время.
Но у него проходит внеплановое совещание, жду в холле и обращаю внимание на доску объявлений. Приказы, распоряжения, графики вывешены на ней как в солидных компаниях.
Решил почитать ради интереса о чем можно выпускать распоряжения по ночному казино.
Чтение изложенных сухих административным языком событий мало кого заинтересует, там были вывешены банальные по сюжету события но с эффектной концовкой.
Не буду приводить дословно каждый документ, но опишу ситуацию по жалобе, акту нарушения, объяснительным и распоряжению в конце.
Как мы помним казино недавно открылось, для привлечения клиентов в пятницу ночью проводилась акция, суть которой сводилась к получению бесплатных коктейлей при определенном наборе угощения в баре.
Один клиент пожаловался, что он не смог воспользоваться льготами, потому что чека у него не было. На что бармен поясняет, что чек был отдан, менеджеру зала казино, именно для контроля процесса выдачи коктейлей. Менеджер зала в свою очередь сетует, что не смог все предугадать, так как вечером пятницы было большое скопление посетителей, а территория казино не четко очерчена, незнакомая и посетители перемещаются хаотично.
В результате в распоряжении управляющего, мораль такова: перевести менеджера зала на территорию вокруг здания казино, с точными координатами и размерами периметра в метрах - но дворником и на месяц. Завхозу обеспечить инструментом.

P.S. По жалюзи согласовали все тоже красиво и элегантно.

Байку покойного Задорнова про два девятых вагона помните? Это - новая вариация. Поехала намедни моя сестренка в карибский круиз. Все ковидно-бюрократические барьеры успешно преодолела, хорошо отдохнула (два года у себя в Канаде никуда не ездила, плавно переходя вместе со всей страной из одного карантина в другой), вернулась в американский порт назначения, перед посадкой на самолет домой в Канаду сделала обязательный для въезда в эту страну ПЦР-тест - хлоп, результат положительный. Хотя и симптомов вроде как нет, но с результатом не поспоришь, нужно выжидать положенное число дней карантина, прежде чем пустят назад в страну. Как законопослушный человек, она заходит на правительственный сайт, там черным по белому: нужно выждать 10 дней. И пример приводится: если положительный тест у вас 1 января, то въехать в Канаду можно уже 11 января. Она звонит в авиакомпанию - самую крупную у них в стране - там информацию подтверждают и в полном соответствии с государственными предписаниями переделывают ее билет на дату теста плюс 10 дней согласно примеру. Сестра снимает гостиницу, извещает работодателя, договаривается, что через 10 дней выйдет на работу. В назначенный день едет в аэропорт, там на регистрации проверяют ее документы - а погодите-ка, мадам, вам въезд разрешен только с завтрашнего дня. Она - как так? А ей: а вот так, первый день не считается. Она искомую страницу на правительственном сайте нашла, пример им показывает, а служащие: мы тут давно работаем, не вы первая, у нас письмо из авиакомпании, где разъясняется: первый день в счет не брать, 1 января плюс 10 дней будет 12 января. Она им: ну как же так, вы же сами мне билет переделывали! А ничего не знаем, мы вам ничего не делали, мы вообще американцы, на вашу авиакомпанию просто работаем, нам что написали, то и делаем, разбирайтесь сами со своими канадскими заморочками. Позвонили в авиакомпанию: да, мы вас понимаем, но билет вам уже переделали бесплатно на следующий день, с удовольствием завтра перевезем. Тут уже муж обалдел: у него ПЦР-тест отрицательный, но действителен последний день, нужно срочно бежать искать, где делать, и не факт, что успеет... В итоге улетели на следующий день, вернулись к себе и стали разбираться. Оказалось, что работники головного офиса в директивном письме привели чуть более сложный пример: тест сдан первого января, результат получен второго, вылетать можно 12-го - а все, кто ниже уровнем, не вчитываясь, просто посмотрели на дату, взяли под козырек и принялись пунктуально внедрять в жизнь.

Не знаю, сколько народу пострадало в результате; дойдет до суда - наверное, узнаем.

Пропагандистская машина работает – читать смешнее, чем анекдот.ру.

Сайт Сегодня.Украина
«19:15 Во Львове поймали российского диверсанта. Мужчина явно плохо ориентировался на местности и что-то искал, сообщает корреспондент "Сегодня" со ссылкой на Нацгвардию.
Нацгвардия выявила у него российский паспорт, документы офицера запаса страны-агрессора, дисковые носители и флешку. Последнее, что он искал в интернете – где находится Львовский бронетанковый завод.»

Ну как тут не вспомнить знаменитое: «Штирлиц шел по Берлину и никак не мог понять, что же выдает в нем русского разведчика - то ли парашют за спиной, то ли автомат ППШ , болтающийся на шее, то ли буденовка, лихо заломленная набок»

Один мой знакомый рассказывал...
Работала у нас официанткой девушка одна, Татьяна. Вот как-то приняла она заказ, гости просят рассчитаться. Подаёт она им счёт. А надо сказать, что счета в ресторанах писали под копирку в двух экземплярах: один идёт клиенту, другой в кассу. И расхождение в этих счетах - уже состав преступления. Так вот, подаёт она гостевой счёт, а заказчик достаёт красную книжечку и объявляет: "Народный контроль, контрольная закупка. Предъявите счётную книжку, наличные деньги и кассовые ключи".
Услышав это, наша Таня отрывает второй экземпляр счёта, тот, что должен идти в кассу, и суёт его в рот. Затем выхватывает из рук опешившего гостя первый и отправляет его туда же. Руководитель инспекции в ужасе кричит: "Что вы делаете?", а она: "Ой, вы меня так напугали этой своей контрольной закупкой, что я и сама не понимаю, что делаю... Ой, я же счета съела? Как же я теперь перед кассой отчитываться буду?".
В результате, вместо возможного срока (статья 158 УК РСФСР "Обман потребителя" предусматривала тюремный срок до 2 лет, а в наиболее тяжёлых случаях - до 7), находчивая официантка получила строгий выговор.

Известного французского скульптора Антуана Бурделя как-то спросили: «Творчество творчеством, но что нужно сделать художнику, чтобы прославиться?»
Бурдель ответил: «Создайте шедевр, вот и все».

На Олимпиаде в Пекине 2 из 45 участников команды Украины оказались под допингом, причём не выдуманными нейро- и кардиопротекторами, а реальной наркохимией. Ни WADA ни МОК это даже не заметили, никаких призывов наказать команду целиком, отнять флаг и гимн не последовало. Теперь расскажите, что целью WADA не является именно Россия, а не якобы борьба за чистоту спорта.

ЛЮБИМАЯ ЧЁРНАЯ ТРАССА*

История абсолютно реальная и произошла с моим хорошим знакомым в 2022 году зимой в Альпах.

* Примечание. Чёрная трасса в горах - самая опасная трасса.

Назовём его М - молодой парень 16 лет.
С 5 лет ездил на горных лыжах с тренерами. С 6 лет самостоятельно и только по самым крутым и опасным чёрным горным трассам. Были, конечно, травмы, но на молодом организме всё заживало легко и быстро. В горы он по традиции ездил несколько раз в год с семьёй, участвовал в соревнованиях, какие-то выиграл, какие-то проигрывал. Но для него, очень позитивного, улыбчивого и слегка раздолбайского мальчишки это было не важно. Он от процесса получал Удовольствие!

Будучи небольшого роста, толстенький, со своими пухлыми щёчками в красной шапочке с помпончиком смешно смотрелся на огромных своих профессиональных лыжах. Но, зато катался он фантастически хорошо!
Так продолжалось до 16 лет. А в последний год вдруг начал рости. Даже не так - РОСТИ!! Всего за несколько весенне-летне-осенних месяцев он вырос более чем на 35 см и достиг роста в 196 см!
Глядя вниз М стал замечать, что пол вдруг стал отдаляться, а сам он стал выше родителей. С непривычки М цеплялся за углы своей немаленькой квартиры, стукался головой и, вообще, постепенно, медленно привыкал к своему новому росту и своему новому телу. Он чувствовал себя непривычно в своём новом теле как Джейк Салли в своём новом огромном чужом для него организме в фильме Аватар.

В этом году он, как обычно, поехал со своими родителями в горы. Рано утром, часов в 7 на рассвете родители поехали на дневную экскурсию, а М было не интересно ходить по достопримечательностям и ресторанам. Он же приехал в горы!

Представьте себе ранее утро понедельника, горы, первые лучи солнца освещают горные вершины, людей ещё нет. Родители только что сели в автобус и уехали. Что делать? Кататься на лыжах конечно!
Он взял лыжи и поехал в одиночестве на подъёмнике на свою любимую гору, на свою любимую чёрную трассу. Вышел. Одел лыжи. Осмотрелся. Тишина. Падают лёгкие снежинки. Безветрие. Ни души. Трасса покрыта нетронутым лыжами снегом. Морозный воздух, но не холодно -5, примерно. Красота!
Привычно оттолкнувшись, М заскользил по склону прорезая лыжами новый след. Поворот, другой поворот, третий ... и вдруг на очередном повороте М неожиданно для себя поскользнулся и упал со своей почти 2х метровой высоты на укатанную под лёгким снегом трассу. Жуткая боль пронзила его плечо и грудь! Тепло разлилось вверху груди с левой стороны. В глазах от боли были разноцветные искры. И он в таком положении заскользил по склону в сторону от трассы, собирая лёгкий свежий снег на себя и корчась от боли, пока не въехал в сугроб под деревьями на краю. Из сугроба торчала только его смешная шапочка с помпончиком. От боли он потерял сознание...
Сколько прошло времени не известно: может 5 минут, а может час или два. Очнулся М и в ужасе понял, что он не может двигаться - любое движение обжигало нестерпимой болью от которой он терял сознание. Сломанная ключица, одним концом пробила мышцы и другим - кожу. Он лежал на этом плече...
Позвонить тоже не может - потому что мобильный телефон он потерял ещё месяц назад и специально не покупал новый, чтобы мама меньше беспокоила его звонками.
М попробовал пошевелиться - боль парализовала опять. "Шевелиться нельзя", - подумал он. Что делать?... Ответа не было... Тело начало замерзать. Минуты тянулись мучительно медленно. Уже совсем рассвело. Становилось всё холоднее... Поднялся небольшой, но очень леденящий ветерок, морозящий лицо и уши, которые торчали из-под съехавшей шапочки.
"На этой трассе так рано никто не будет кататься", - думал он прощаясь с жизнью.
"Хорошо что в сугробе лежу - в сугробе должно быть теплее - термоизоляция", - вспоминал М школьную физику...

Он очнулся в вертолёте скорой помощи. Оказалось, что какая-то семья, тоже любители чёрных трасс достаточно рано в этот понедельник решили прокатиться на этой же горе по этой же трассе и только спускаясь, второй раз заметили странный торчащий из сугроба красный помпон той самой смешной красной шапочки. Они и вызвали врачей.

Сейчас М проходит реабилитацию. Обморожения вылечили. Рука уже почти не болит, и он хвастается, что уже может поднять её на 15 градусов от тела. Родители сразу подарили новый телефон, а он обещает в следующий раз быть аккуратнее на своей любимой чёрной трассе.

Вариация на тему армейской службы накануне праздника, только по касательной.
Приказ о демобилизации был очень близок и все думы дембелей были о гражданке. Ни какие мотивации уже практически не действовали, оставалось только убить время.
Казармы батальона за забором от военного городка примерно в ста метрах.
Прибыл недавно в роту новый командир, молоденький лейтенант лишь на пару лет старше самих дедов.
Лейтенант уже женат, но супруга еще не приехала от родителей, комнате которую дали в офицерском общежитии нужен ремонт хотя бы косметический.
- Мужики не поможете с ремонтом, я вам выход в городок организую? - спрашивает он ребят.
И тут же оправдывается:
- Сам просто не успеваю, дежурства через сутки, начштаба такой график всем молодым для начала составляет.
Мероприятие в принципе не плохое, да и время можно скоротать.
- Материалы, инструмент есть для работы?
- Конечно, приходите все покажу, мне в ночь сегодня.
После ужина бригада уже у лейтенанта, он проводит инструктаж:
- Начинайте с побелки потолка, вот мел, ведро, пылесос и насадка. Сможете аккуратно сделать? Хотя… все равно потом отмывать и красить по новой надо двери и пол.
- Не волнуйтесь, все сделаем! Можете идти на дежурство.
Кто-то знает как развести мел, кто-то видел как пылесос все разбрызгивает, один вспоминает:
- Моя мама всегда в побелку синьку добавляет, голубенький будет потолок как небо, мы же его защищаем.
- Нет здесь синьки, беги в чепок пока не закрылся.
Добавили немного синьки — побелили, пошли покурить и в казарму. Вернулись уже утром.
- Мало синьки, не голубое небо. Давай весь флакончик добавим еще раз пройдемся.
Так и сделали, ушли довольные собой.
Лейтенант вернулся с дежурства, завалился спать от усталости, но утром был неприятно поражен грозовым потолком темно-темно-синего цвета с потеками на стене.

P.S. Натяжные и подвесные появятся чуть позже, и у лейтенанта грозовое станет голубым чуть позже...

Новостное агентство Рейтерс, 24 февраля 2022 года.
«МОСКВА. Экспорт российского газа через Украину продолжается как обычно и соответсвует запросам потребителей, сообщает российский газовый гигант Газпром в четверг.
Компания сообщает, что запрос на 24 февраля – 83 миллиона кубометров газа, что на 31.4% больше, чем 23 февраля»

Господа, вам не кажется что нас всех где-то в чем-то с этой войной на...бывают?

Полька-ярузелька

Первый раз за границу я попал летом 1988 года. Наш пароход зашел в Гдыню, ПНР. Был там и БДК с ТОФа. Контроль за л/с, уволенным с кораблей в город, осуществляли советские военные патрули. Каждый такой патруль состоял из пяти морпехов ДШБ, вооруженных АКМС, во главе с мичманом.
Эти патрули собирали выпивших матросиков по разным питейным заведениям Гдыни и учили городских милиционеров танцевать «польку-ярузельку»: это как обычная полька, только руки за голову.
После этого я и перестал верить в братскую славянскую любовь.

Планируем посетить дальних родственников с визитом вежливости.
Пара одиноких глубоких пенсионеров, которые потеряли по разным причинам и в разное время двух сыновей.
Есть правда один внук, в котором они души не чаят, до определенного момента он отвечал им взаимностью. Повзрослел он и женился, на девушке уже с ребенком, свой родился и внимание с дедушки и бабушки перешло в семью.
Звонит часто но приезжает все реже и реже.
Старики не то что бы доживают свой век, живут в свое удовольствие и ни на что не сетуют. Дом собственный со всеми удобствами, пенсия нормальная если можно так сказать, продукты покупают свежие и качественные, на себе не экономят - но без фанатизма.
Так вот решили тоже купить им гостинцев, заехали в супермаркет.
В молочном отделе проходит дегустация сыра, фирму к сожалению не помню. Две девушки рекламируют:
- Подходите отведайте лучшие и элитные сорта сыра нашего сырзавода. Неповторимый бесподобный вкус, вас приятно удивит.
Сын спрашивает:
- Можно попробовать сыр.
- Пробуй, - отвечаю.
Сами с супругой выбираем что купить, складываем в корзину и продвигаемся к кассам.
Принимающая сторона по приезду нас начинает суетится, давайте чай попьем. Вот у нас уже все готово, только чайник на плиту поставим.
В вазах зефир, конфеты шоколадные, нарезка сыра и колбасы. Мирно ведем беседу, они про свои проблемы, мы про свои рассказываем. Заваривают чай и приглашают к столу.
Сын пробует сыр и говорит:
- А сыр-то у вас не элитных сортов, как я понимаю…
- Внучок, ну да не было ни гауды ни голладского, пришлось пошехонский взять.
Начинаем их успокаивать, что не то имеет он ввиду, что виной реклама в молочном отделе, где элитные сорта на зубочистке предлагались, как предел совершенства.
Но они все принимают на свой счет, виноваты и все…
Спустя уже много лет, они помнят ту экспертизу по сыру.

ШУТКИ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ - НЕ ШУТКА!

Захожу в машинный зал. К привычным негромким звукам добавляется какой-то скрежет, присвистывание, пощёлкивание и протяжный свист с переливами. На высоченной стремянке стоит наш электрик с дрелью и бурит железобетонную стенку. Похоже, "нашёл" арматурину или вообще алмаз.
Свист и трели на секунду заканчиваются.
- Весна!
Говорю ему и машу руками, как крылышками. За окнами действительно солнышко, теплынь, пробивающаяся зелень.
Электрик весело кивает и, подыгрывая, тоже машет "крылышками". Вот только дрель у него в правой руке сетевая, не аккумуляторная. Провод цепляется за ступеньку стремянки и дёргает "птичку за крылышко". Взмахи "крыльев" становятся натуралистичнее. Стремянка наклоняется и ...
Всё кончилось хорошо. И сам электрик удержал равновесие, успев ухватиться за светильник, и стремянку успели подхватить и вернуть в вертикальное положение.
Коллега, бросившийся к стремянке первым, предложил повесить плакат с текстом, вынесенным в заглавие истории.

В 1938-м году немцы массово поддерживали Гитлера, но боялись войны, и Гитлер начал волноваться, что его ложь про мирные цели Германии оказалась слишком эффективной. Пора прекратить «пропаганду мира», сказал он представителям немецкой прессы в ноябре 1939 г., и пора представить события «таким образом, чтобы внутренний голос народа потихоньку начал призывать к применению силы". Около 10 миллионов Фольксдойче (этнических немцов) в центральной и восточной Европе были очень полезны для нацисткой Германии в этих целях. С 1938 по 1939-й год статьи о плохом обращении с ними в Чехословакии и Польше (часто очень преувеличенные) помогли подготовить колеблющееся население Германии к агрессии против их соседей - и позже, войны. В 1939-м году, отчеты о зверствах против Фольксдойче с деталями и фотографиям сопутствовали вторжению в Польшу. Такая пропаганда использовала сложную ситуацию Фольксдойче чтобы создать иллюзию, где нападение подавалось под видом защиты. Также она использовалась, чтобы выместистить свидетельства насилия против поляков. Преподнося ситуацию в виде, где Фольксдойче не только были жетрвой - но и единственной жертвой проискходящего, нацисткая пропаганда создавала впечатление, что немцы были под атакой как нация - и настоящие агрессоры были чехи, поляки и евреи, с их союзниками и сторонниками. Со временем к этим агрессорам были также причислены укрыватели еврееев и свидетели жертв нацизма, которые рассказывали об увиденном.

-- Doris L. Bergen. Инструментализация «Фольксдойче» в немецкой пропаганде 1939 года: замена/стирание поляков, евреев и других жертв

Приближается весенний сессион (лет 40 лет назад, 3-й курс юрфака), значит - зачёт по государственному праву. Доцент - "топор", славящийся последние 18-20 лет (т.е. ВСЕГДА!) тем, что садистски "рубит" студентов на экзах и зачётах, да и нас он неоднократно "имел" на 1 и 2 курсе. Он, за неделю до этого радостного события, на лекции достаёт из портфеля зачётную ведомость, поднимает уставшие глаза и у меня, сидящего с другой стороны стола, спрашивает: кто имеет зачётные книжки? Я вопрос переадрессую всей группе и мы быстро передаём ему 22 зачётки. Преп начинает заполнять ведомость: сдал, сдал, сдал... не спеша заносит это и в зачётки. Я это прекрасно вижу и передаю коллегам. Все - в шоке!!! Ни одного вопроса не задал студентам и всем подписал!!! Ну, как впечатления, коллеги??? - это он нас спрашивает. Спасибо, но мы не ожидали... Тут заговорили трое студентов, забывших свои зачётки в общаге: мы быстро сбегаем и принесём свои зачётки. Да не беспокойтесь, занесёте в другой раз... В общем, он их "сношал" ТРИЖДЫ, заваливал, как всегда, "рубил" беспощадно!!! Ну, вот, всё стало на свои места, а то мы подумали, что он чем-то тяжёлым заболел и стал добрым...
Ах, да, на 4-ом, тем более 5-ом курсе (нашем) он в самом деле изменился полностью (в самом деле перестал нас "рубить") и это объяснил "древней" факультетской традицией "иметь" студентов до 4 курса, т. е. до тех пор, когда студент уже становится совсем-совсем зрелым (ну, да - никто с курса не вылетел!!!). Вот-же, "редиски" - друзья-старшекурсники, никого из нас не предупредили об этом. Ну и мы, соответственно, этой тайны не выдали младшим поколениям студентов, традиция - это ТРАДИЦИЯ!

Живу в Ташкенте около моста. С него отведён разворот, с опасным и очень резким углом для грузовых авто.

Пару раз в неделю при развороте на нём, у фуры взрывается колесо. Кто не слышал - это очень громко, напоминает взрыв снаряда. Дрожат стёкла в квартире.

Просыпаюсь сегодня утром. На развороте УЖЕ стоит грузовик со спущеным колесом. Всем мешает.

Другая фура пыталась его объехать по бордюру... Ба-бах! Ещё один колёсный фраг. Грузовик с трудом отъехал к обочине.

Смена колеса на фуре - довольно трудоёмкое занятие. Водителю пришлось вызвать тройку других, таких же фур на помощь. Все гружёные.

Вот стоят они на обочине, пытаются сменить. С 10 утра до 4 вечера.

И вот четыре часа дня. К ним на помощь спешит очередная фура с их компании. Тоже гружёная... Трах-бабах. Третий за сегодня.

Упарившиеся фуроводилы с обочины смеются и машут своему кенту, мол: "Давай к нам, коллега!"

Часам к шести вечера, все разъехались. Зрителям, за исключением самих действующих лиц - было весело.

На берегу озера молодая мама прижимала к груди своего малыша и напевала что-то тихое.
Убаюкивала. Легкий тёплый ветерок пробегал по лицу. Малыш засыпал и улыбался.
Внезапно вечернее небо на краю горизонта стало светлеть. Все быстрее и быстрее.
И через секунду стало ярко-красным.
А еще через секунду все небо над головой стало белым и очень жарким.
Молодая мама и ее малыш испарились мгновенно.
От них осталась только сплавленная тень на песке.
…
- Ну ни хрена себе! – воскликнул Бог, когда за окном что-то сильно громыхнуло
и все вокруг стало белым и жарким.
Бог вытянул голову, посмотрел.
На Земле началась термоядерная не останавливаемая реакция.
- Это непорядок, - произнес Бог и покачал головой.
Позвал ангелов, чтобы они принесли ему книгу Бытия. Открыл. Прочитал. Удивился:
- Надо же. Все точно. Тут так и написано.
И воровато оглянувшись, Бог выдрал из книги две последние страницы.
Нафиг, нафиг.
Зачем терять целую планету из-за глупости там живущих.
…

На берегу озера молодая мама прижимала к груди своего малыша
и напевала что-то тихое. Убаюкивала. Легкий тёплый ветерок пробегал по лицу.
Малыш засыпал и улыбался.
Внезапно вечернее небо на краю горизонта стало светлеть.
Все быстрее и быстрее. И через секунду стало ярко-красным.
- Коля! – крикнула женщина в сторону палатки, - ты видел? Что это такое?
Ее муж выглянул, посмотрел.
Ярко-красное небо стало розоветь.
Потом исчезла краснота облаков.
И наконец, все стало как всегда.
Просто вечернее тихое небо.
Муж пожал плечами:
- Не знаю, что это было. Может, где-то ракету запускали.
Он подошел к жене и с любовью посмотрел на малыша:
- Ну что, спит?
- Спит, спит…
- Ну и слава Богу…
Мужчина посмотрел на темнеющее небо и неожиданно спросил:
- Слушай…как ты думаешь, Бог есть?

...

Бог есть. Наш Разум есть Бог.
И Разуму совсем не хочется, чтобы Россия и Украина поубивали друг друга.
Нет смысла для Разума.
Но для кого-то в этом смысл есть.

Это не история - это мнение.

Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.

Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.

"Хотят ли русские, хотят ли русские?" - ХОТЯТ!!!

Вячеслав Балясников
Соцопрос
Только что мы с Агентством социальных исследований под заказ 
проводили соцопрос, выборка 4200 человек, классическая выборка
респондентов, телефонные звонки, улица.

Вопрос "Поддерживаете ли Вы ввод войск на Украину", без 
пояснений о Крыме, Донбассе, Киеве.
56.8% - да, 19.6% - нет.
В протестной, интеллигентной Москве - 51% /24%,
в Питере - 47% / 31%
Второй вопрос -

"Готовы ли Вы быть призванным в войска для выполнения такой
 миссии или отправить на войну своего ребенка?".
52% готовы и сами идти, убивать братьев-славян и детей своих в мясорубку загнать.
В Москве - нашей Москве, которая голосовала за Навального - 
готовы 49,8%.

Но самое интересное дальше.
Мультивариантный ответ. "В какую еще страну Вы поддержали бы 
ввод российских войск для обеспечения интересов РФ?".
Максимум (не буду сообщать цифры) - в страны Прибалтики. 
Потом США, Япония и, что удивительно, 
в самом хвосте - Израиль.

А теперь садитесь покрепче.
"Готовы ли Вы к санкциям (невозможность выезда за границу, дефицит иностранных товаров, экономические трудности) в случае активного использования Россией вооруженных сил?".

"Да" - ответило 50.4% по России и 45.2% по Москве.

Поздравляю Путина. Ему удалось создать государство такого 
сферического быдла, что мне уже не страшно. Мне просто мерзко.
Вячеслав Балясников

Это слово я слышу раз по десять на дню. Ни один день в опен-спейсе, пожалуй, не обходится без него. Его используют и тетки, и начальник, и рядовые сотрудники.

Это слово - "Ябай!"
Многранное и емкое.

Уверена, оно вам уже понравилось за созвучность с тем русским словом, о котором вы подумали. Да, это аналог того самого слова на букву "Е", но не матный - японцы ведь приличные люди, матом не ругаются, а просто выражают гамму эмоций "ябаем".
Другие русские аналоги: "Копец!", "Вот те на!", "Кошмар!"

Застанет вас кто-то врасплох, а вы ему емко "Ябай!" и потом как ни в чем не бывало: "Слово новое японское выучил".

Можно использовать в диалогах с собой. Увидели страшненькую новость в интернете, приложили руки к груди и выдохнули "Ябай!"

Подняли налоги? Ябай!
В городе завелся маньяк? Ябай!
В море разлилась нефть? Ябай!
Приняли очередной чудненький законопроектик? Ябай!
Снова ввели карантин! Ябай-ябай!

Запомнили? Идем дальше.

Есть у "ябая" вариация: "Ябакунай?"
То же самое слово, но с приставкой "не" (вернее суффиксом, у японцев "не" всегда присоединяется к концу слова).
"Ябакунай?" = "Ябай, не так ли?"

Кому этот вопрос надо задавать? Тому, с кем вы хотите разделить шок от свалившегося на голову "ябая".

Например, вас завалили работой, а коллега смотрит сериальчики рядом. Перекидываетесь взглядом с другой коллегой у принтера, спрашиваете ее "Ябакунай?" ("Это вообще нормально?", "Ну не *** ли?"), а она вам слова поддержки: "Ябай!"

Услышали, что выявили рекордное число заболевших, говорите подруге: "Ябакунай?", и в ответ получаете "Ябай!"

Нахамили в супермаркете? Приходите домой и жалуетесь домочадцам: "Ябакунай?". "Ябай" в ответ и горячий чаек обеспечены.

Очень мне нравится это слово. Говорю каждый раз, когда на волю просится слово на букву "Е". Удобно!

Две подруги окончили политехнический институт буквально в начале девяностых. Долгое время поддерживали отношения, даже успели погулять друг у друга на свадьбе.
Но дальше события начали развиваться стремительно и связь была утеряна.
Одна осталась в портовом городе, вторая по распределению уехала в один из областных центров.
Первая стала женой молодого бизнесмена и по профессии практически не работала ни дня, роль домохозяйки на всем готовом ее устраивала, вторая упорно продвигалась по карьерной лестнице в сфере электроснабжения, поднялась до фигуры областного масштаба.
Две успешные леди, нашли себя в соцсетях и решили наверстать упущенное.
Хотя и шли разными путями, но все одинаковое и собственный дом, и сауна, и бассейн, да пара крутых авто.
Жена директора порта находит козырь:
- А мой супруг принял в штат духовника, для покровительства бизнеса, квартиру ему купил и автомобиль.
- Ну а тебе то какая польза от этого?
- Да ты что, огромная. Полгода назад чувствую что-то не то, мой на работе стал постоянно задерживаться, в командировки зачастил. За собой стал ухаживать, парфюм сменил. Думаю не иначе — молоденькую нашел.
Иду к батюшке-духовнику:
- Помоги, верни на путь истинный. И пересказываю все подозрения.
Он отвечает:
- Не волнуйся, дочь моя, это он телом с другой, а душою ведь с тобой.
Ушла я расстроенная, думаю купил он его, вон как повернул все.
Но спустя некоторое время, и муж ни где не задерживается, и командировок нет и пахнет по новому.
Совпадение...

В Саудовской Аравии, как и в России, добывают много нефти. Но при этом у них НИКОГДА не горела тайга и никогда не было наводнений. (с) Ю. Латынина, Эхо Москвы.

Часть 1
Лет -цать назад работал я в одной небольшой фирме, которая возила из-за бугра автозапчасти. Человек 10 нас было и два учредителя, которые в дела не лезли, а во всем полагались на наемного генерального директора, человека сурового и грубоватого. Подход у него был своеобразный. Со стороны казалось, что он ни хера не делает. Но правильно держать руку на пульсе – тоже работа. Кабинет его был всегда открыт. Порой проходишь мимо и видишь, что опять сидит в наушниках и лыбится в экран, кино значит смотрит. Реальная власть была у начальника отдела продаж, и ее зарплата существенно превышала директорскую.
Все шло хорошо, и лишь одно омрачало нашу жизнь. Раз в полгода директор приказывал проводить инвентаризацию. И каждый раз выявлялась недостача в несколько тысяч долларов. Бухгалтер, завскладом и кладовщики штрафовались на сумму недостачи. Им сообщали, что теперь каждый месяц будут удерживать из зарплаты. Те взбрыкивали и увольнялись. На их место приходили новые. И так каждые полгода, из раза в раз, пока не пришел завскладом-маньяк. Он, как и положено при принятии склада провел пересчет и получил со всех подписи на актах. Потом стал делать то, что не делали другие –вел свой учет товаров.
Прошло полгода, инвентаризация, оп-па … опять недостача на 10 тыс. долларов.
Маньяк-завскладом поднял свои записи по «больным» позициям, запросил карточки из 1с и пошел сверяться. Первая же цифра ввела его в ступор, и он направился к буху. Не сходились начальные остатки. Товара стало больше, чем когда он принимал. Новый бух тоже оказалась маньяком, она каждую неделю делала архив 1с. Почесав репу, начала открывать архивы базы 1с, и нашла ту, в которой остатки были правильные и стала сверять движение товаров с прошлых периодов с текущей базой.
И выяснилось, что по нескольким накладным изменилось количество отгруженного товара: по новым данным покупателю было продано меньше. А расчеты с этим покупателем велись налом с отсрочкой, деньги ездил забирать сам менеджер. Расчеты черным налом - не ее епархия. Отгрузку в программе проводили менеджеры, каждый по своему клиенту. Но начальнику отдела продаж не доверяла. Бух втихаря запросила сверку у покупателя и все встало на свои места. Менеджер заходил в программу, убирал товар из накладной, сумма накладной становилась меньше, а деньги, полученные от покупателя, оставлял себе. Удаленный из накладной товар оседал на складе. Начальник отдела продаж утверждала, что ничего про это не знала, она отслеживала только задолженность. Все просто: задолженности нет – и хорошо.
Дело раскрыто. На менеджера учредители повесили долг и та-дам! Оставили на фирме для отработки долга. А генерального директора уволили! Буху и завскладом ничего не перепало. Да и фиг с ними.

Часть вторая.
Пришел новый генеральный директор. Очень активный, бывший военный и кадровик, стал во все вникать. Особенно в кадровые документы, за которые отвечала бух и, которая ими совсем не занималась. Но он не был раньше генеральным директором и не работал в торговой фирме, и не знал какие контрольные точки требуется постоянно сверять и не знал от кого все здесь зависит. Начальнику отдела продаж сурово урезали процент.
Первый к буху за советом пришел завскладом. «Проблема, дескать, при инвентаризации неправильно посчитали товар, а теперь вылезли излишки. Что с ними делать?» Мимо проходил логист (опенспейс) и заявил, что у него есть знакомые в Южном порту и можно им отвезти, деньги поделить. По рукам. Бух для порядка покочевряжилась, но 100 долларов взяла.
Далее к буху потянулись другие менеджеры с вопросом, как сделать так, чтобы на таких вещах не попадаться, как тот неудачник. «Нас начальник прислал, сказал, если с тобой поделиться, то ты найдешь решение.» Охреневший бух пошла к начальнику отдела продаж с претензией, почему не закрываются от редактирования предыдущие периоды и у всех менеджеров одинаковый пароль. Была послана «от генерала приказа не поступало, но делиться мы готовы». Бух к генералу, надо перекрыть эту лазейку, про эту схему теперь все знают. Он в ответ «у вас в кадровых документах непорядок, занимайтесь своей работой». Ответ был передан менеджерам «делайте, что хотите».
К буху пришла кассир с испуганными глазами. «Я вчера в кассовом листе неправильно приход долларов указала, у меня фактические остатки не бьются.» Бух внесла исправления за вчерашний день и стала ждать вызова для объяснений. Не последовало. Почесав репу, на следующий день позвала в сторону кассира и сказала «представляешь, директор не сверяет деньги в программе с твоим кассовым ежедневным листком. Понимаешь, что это значит? Предлагаю 50/50.». Кассир согласилась, но оказалась болтушкой, поэтому я про это и знаю.
Вскоре удивленный логист за обедом поделился наблюдениями. «Приношу ему инвойс и фактическое количество принятого товара, а он покрутил в руках и вернул его мне. Он не собирается сверять приход товара в программе с тем, что вышло с таможни.» Вердикт буха был суров. «Значит приходуй, сколько совесть позволит, а остальное в Южный порт. У меня нет обязанности и власти проверять поступления. Я должна трудовые договоры перепечатывать, в них, оказывается, неправильно график работы указан.»
Следующим шагом новый гендир принял решение о доработке 1с. Все остатки из старой программы переносились вручную в новую. Контроль был возложен на обиженного буха. И опять поехали коробки в южный порт.
Ближе к следующей инвентаризации бух, кассир и пара менеджеров уволились и при инвентаризации все списали на них. До следующего пересчета не доработал и я.
До сих пор с теплотой и уважением вспоминаю первого директора. Вячеслав его звали, вроде.

Знакомый удивил.
Купил участок земли рядом с Охотничьими угодьями, есть горная чистая река с рыбой.
Привёз и установил на участок с десяток домиков на колёсах (mobile homes) которые сдаёт в аренду охотникам, рыболовам и туристам. График забит на год, с предоплатой и ещё очередь желающих.

Говорит что после того как государство поменяло закон что бы внутри была медная электро-праводка, так с алюминиевыми проводами старые домики, продавали за бесценок, вот он и воспользовался удачей.

На мой вопрос: как же в горах и без электричества?
Он показал на солнечные панели, плюс холодильники работают на пропане как и сушка газовая для белья, отопление и газовая печь с духовкой и даже водонагревательный котёл на пропане.
Пропан заказывает раз в году, которого хватает на все нужды.
Говорит что это его самая лучшая работа и пенсия теперь, совмещает хобби с заработком.

Вызывает босс и предлагает повышение.
У меня было всего насколько вопросов, на которые он ответил:
- почему рабочие такие преданные вам и работе?

Он включил экран и показал несколько видео, при этом комментируя их:
- Человек становиться поневоле вашим, если вы поймали его на краже и лжи.

Мы создаём условия для кражи а момент кражи фиксируется на видео.
Вызываю вора и он как правило отрицает совершение им преступления.
Разговор фиксируется на видео. Отпускаю вора и это видео смотрим с менеджерами и как можно стебёмся- это тоже фиксируется на видео.

Вызываю вора и показываю ему видео доказательства его кражи. Как контрольный выстрел, показываю как менеджера ржут - смотря видео его кражи и лжи.

Ставлю перед выбором: он остаётся и работает дольше максимальо преданно, или я это видео отдаю куда надо.

Приманки для краж могут быть разные, включая колечко с али-экпресс, доллары, наручные часы... которые подбрасываем под видео камеру, присыпаем пылью или паутиной, создавая видимость что это уже давно кем то утеряно.

Осталось за малым- сделать так что бы рабочий наткнулся на эту вещь и стоял перед выбором- стыбрить или отнести находку и отдать начальнику.

Повышение даётся тем, кто приносит находку и отдаёт.

Открытое письмо Зевса и Конфуция Тепляковых мэру Москвы

Уважаемый мэр Москвы Сергей Семенович Собянин!

К вам обращаются два кота, жители однокомнатной квартиры Евгения Теплякова. его жены Натальи и семерых котят детей Евгения и Натальи - Зевс и Конфуций. Фамилию мы решили взять, по древней кошачей привычке, родительскую и просим впредь именовать нас Тепляковыми.

В нашей маленькой, но уютной квартире находятся:

Папа Евгений (два метра ростом и полтора центнера весом),

Мама Наталья (беременна восьмым ребенком, отслойка сетчатки и другие проблемы со здоровьем).

Алиса Теплякова - в июле будет 10 лет, студентка МГУ (пока).

Хеймдаль Тепляков -8 лет, выпускник 11 класса приветливой школы № 626 города Москвы. В следующем году будет сдавать ЕГЭ, а пока сидит дома и учится есть свинину вместе с папой.

Лейя Теплякова, пять лет, в четвертом классе.

Терра Теплякова, четыре года , первоклассница.

Айлунг Тепляков - два года,

Фейлунг Тепляков - один год,

Тесей Тепляков - встал на ножки ( с небольшой помощью папы) в два с половиной месяца.

Кроме них, в нашей маленькой, но уютной квартире, по утверждению Папы Жени, находятся специалисты по математике, кибернетике, психологии, биологии, экономике, математике, программированию, обществознанию и педагогике. Мы, правда, этих специалистов не видели, но Папа Женя утверждает что они есть и даже все с дипломами. А возражать Папе Жене - себе дороже, в лучшем случае оставит без ужина.

Итого в нашей маленькой, но уютной квартире находятся как минимум 15 (пятнадцать) человеческих сущностей и две кошачьих сущности, что с нашей нечеловеческой точки зрения является перебором.
Уважаемый Сергей Семенович, явите Божескую милость - заберите нас от этих Тепляковых и побыстрее!

Девочка Алиса любит биологию и собирается проводить с нами опыты. Мальчик Хеймдаль любит бить ногами и иногда мы ему попадаемся под ноги. Лейя и Терра норовят заставить нас читать на время вместо себя, чтобы поиграть в кошки-мышки, и иногда нам это удается. Но как же муторно читать на скорость Фихтенгольца, вы бы знали, Сергей Семенович!

А малыш Тесей быстро и гениально подползает к нашим мискам и выпивает все наше молоко, не успеваем мы и глазом моргнуть!

Дорогой Сергей Семеныч, мы вам обещаем не только мышей ловить в Мэрии, но и сторожить Мэрскую столовую по ночам, и вызвать на баттл питерских котов из Эрмитажа - кто больше мышей поймает.

А еще мы постараемся найти ту самую златую цепь, по которой ходил наш предок Кот Ученый и сдать ее в пользу государства. Сергей Семенович, вам, как Мэру Москвы просто необходима златая цепь, на которой будет гербовый медальон с символикой Москвы - изображением святого Георгия Победоносца на коне, поражающего копьём змия.

Засим остаемся московские жители Зевс и Конфуций Тепляковы, сами из Котловки, насельники маленькой но уютной квартиры (адрес скрыт - персональная информация).

1975 г. На летних каникулах пошёл работать к дяде в бригаду (МСО). Бригада молодая, из "стариков" только дядя - 40 лет и один рабочий - 54 лет. Бригада бравая, работящая, весёлая, любили подшутить друг над другом. Конечно, мальцу поручали самые простые работы: поднести, замешать, прибить, что скажут. После работы, бригаду с объектов забирала "летучка". Вот, сидим, ждём экипаж... "старик" оборачивается ко мне, 15-летнему, и говорит: а ты знаешь, что борода и усы не растут только у лентяев и дармоедов?! .....
И тут ВСЯ бригада хватается за СВОИ бороды - чисто выбритые щёки и подбородки... а дядька ему: за что-же ты...... (цензурно - нехороший человек) всю бригаду назвал лентяями??!!

Эту байку рассказал Владимир Этуш.
Актёр в спектакле "Два веронца" по пьесе Шекспира играл слугу-шута Лаунса. Однажды на спектакле Этуш вышел на авансцену с монологом.
- Передо мной, прямо у сцены, стоит мальчик, - рассказывал Владимир Абрамович, - положил свою мордочку на рампу, смотрит на меня нежными глазами. И вдруг тихо говорит: "Педарастик".
У Этуша даже вылетел текст из головы. Но актёр собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил монолог. Мальчик понял взгляд актёра, но через некоторое время повторил, обращаясь к Этушу:
- Педерастик!
Это слышал и партнёр Владимира Этуша. Когда они доиграли сцену и ушли за кулисы, партнёр, похохатывая заметил:
- Ребёнка не обманешь!..

Во времена СССР я жил в Белоруссии,работал водителем в Трансагентстве
(транспортное агентство от автомобильного комбината).Мы возили мебель из магазина по домам покупателей.В мебельном магазине сидела наш агент,она оформляла документы на доставку.У неё был свой телефон.
В этод день работала женщина с дефектом речи, она не произносила букву "Эр". Подходит к ней покупатель из деревни Горивода. Это деревня,на местном наречии "Гаривада(Гори-вода),возле которой нашли первую белорусскую нефть.(Говорили, что якобы из-за этого названия там её и искали). Наша машина была занята, она звонит в автокомбинат и говорит:"Нужна машина в Га'иваду везти".
Подходит ко мне работник магазина и на полном серьёзе спрашивает:"А почему это вы должны в ГАИ воду возить?...
ГАИ в Советском Союзе-Государственная Автомобильная Инспекция.

История нас ничему не учит
Сначала был полуостров, который присоединился к России
На это полуострове построили порт и военную базу
Полуостров был оторван от России, и пришлось строить к нему железную дорогу
На снабжении этого полуострова грели руки кому не лень, это был основной источни казнокрадства
Из-за него Россия поссорилась со всеми развитыми странами, но подружилась с Китаем. И нашла много взаимных интересов с Германией
Действия России с присоединением этого полуострова сильно не понравились одной маленькой, захолустной стране, граничащей с Россией
Чтобы увеличить денежные потоки в свои карманы, правящая верхушка России развязала войну с этой маленькой захолустной страной
А что было потом? А потом была Цусима. Войска, разбитые маленькой страной, вернулись домой и устроили революцию 1905 года.

Посол России указал на отсутствие благодарности за отвод войск из Калининграда

Посол России в США Анатолий Антонов указал на отсутствие благодарности за отвод российских войск из Калининграда. Об этом он заявил в интервью телеканалу CBS, передает РИА Новости.
Антонов напомнил, что Россия отвела войска из различных регионов, которые близки к Прибалтике и Восточной Европе.
«Мы отвели значительное количество военных из региона Калининграда, и никто даже не сказал спасибо», — подчеркнул он.

Гопник спрятал нож в карман и требует, чтобы окружающие за это его поблагодарили - вершина дна российской дипломатии…

Я читал "Войну и мир" Толстого, где он говорил, что во время войн Наполеона, 1800 годы +/-, пленных противников отпускали по домам под честное слово не воевать больше в течении одного года против пленившей их стороны. Причем так делали все стороны и часто. И Толстой возмущался этими правилами, считая что они обеляют и романтизируют войну и потому войн в мире больше и призывал вести "войну народную" - т.е. без всяких правил и с тотальным уничтожением противника, тогда, мол, ужаснувшееся человечество одумается и больше не будет вести войн. Через сто лет интеллигентские призывы Льва Николаевича были услышаны и средневековые устаревшие воззрения на войну окончательно отброшены и солдат противника стало нормальным травить химией в окопах, сжигать заживо в блиндажах из огнеметов, давить танками госпиталя и раненых и морить голодом пленных. Война ожесточилась до крайности, вот человечество только что-то не одумалось. Может, правы все таки были "отсталые средневековые феодалы", а не прогрессивные современные гуманистические интеллигенты?

У Алины в 2010-х годах неожиданно начала появляться внушительная недвижимость. Теперь ей принадлежали особняки за сотни миллиардов рублей, которые на скромное депутатское жалование приобрести не было возможности. В это время жизнь нашей героини в очередной раз изменилась. Она заняла пост руководителя крупного медийного холдинга. Считается, что её миллиарды заработаны именно там.
Аккурат после 2012-го года она стала жительницей виллы на Лазурном берегу. Это просторное имение расположено неподалеку от игорного княжества Монако. Ранее оно принадлежало президенту-диктатору Мобуту Сесе Секо из африканского государства Заир. Этот гражданин привёл своё государство к экономическому кризису и ещё был известен употреблением в пищу себе подобных. Кто знает, может быть, новой владелице даже приятно обедать за тем же столом, где заирский лидер принимал пищу? Как говорится, комнаты виллы всё ещё пахнут Мобуту. Когда мистера президента не стало, его имущество было продано с молотка. Ни один уважающий себя европеец не желал связывать своё имя с приобретением такой недвижимости. И тогда всех спас один московский бизнесмен. Этот человек в конце концов сбежал в Израиль, а французская вилла отошла Газпрому. Эта организация не имеет ничего против, чтобы там пожила дама.

Мэр Киева Кличко заранее помянул минутой молчания всех тех, кто сейчас защищает Украину.
Педалик жжот не по-децки.

У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал – Я жрать на что-то должен или нет?!

Не верьте злым языкам, утверждающим что правительство совсем не заботится о пожилых: согласно Трудовому кодексу, участники Великой Отечественной войны могут рассчитывать на дополнительный отпуск продолжительностью 35 дней, а инвалиды — 60 дней.

Придумал образцовую песню пессимиста. Она феноменально мнемонична - достаточно вам услышать две ее первые строчки, как вы легко споете и все четыре куплета, как будто всегда знали их наизусть.

Не верите, что такое возможно? Так сразу подумает именно пессимист. А нормальный человек может и попробовать по моему вступлению, и у него всё получится. Петь следует заунывно, ритмично:

Как жаль, что скоро сентябрь
Как жаль, что скоро октябрь...

Любителям экспрессии советую вспомнить систему Станиславского, то есть мысленно вживаться во все неприятности, которым грозит каждый месяц при его пропеве - все эти листопады, холодные дожди, снега, морозы... Если войти в это настроение, то легко споется и апрель с его слякотью, и почти всё лето с его пылью, жарой, комарами и мошками. Почти все названия месяцев идеально подходят под этот унылый ямб (или хорей), как будто бы их один и тот же поэт придумывал в весьма хреновом настроении специально под эту песенку.

Однако же, есть три исключения.
- Как жаль, что скоро март - не только выпадает из ритма, но и звучит вызывающе тупо. От человека, спевшего такое с искренним чувством, разбегутся даже пессимисты. Март - это весна пришла, звенят ручьи, орут коты и птицы, как шалые бродят влюбленные, и даже древний дед гордо крякает - дожил! Спеть "Как жаль, что скоро март!" - это что-то о грядущей личной неприятности, петь надо именно так. То же относится к маю, бушующему цветами, и августу, изобилующему плодами. Месяцы пессимизма для особых извращенцев, и соответственно самые смешные строчки моей песенки.

Вот три месяца, выпадающие из ритма, и они же хорошо коррелируют с именами. Марта, Майя - прекрасные имена, достаточно распространенные. А вот с Февралинами, Апрелинами и Юнами-Июнами как-то не задалось. Юлия хорошо пошла в народ, но так в июле уже полно урожая. С Августами уже похуже. Более известен сам Август и Блаженный Августин, чем девушки с этими именами. Отличный месяц август, когда все предпочитают брать отпуска и отдыхать вовсю, но грустен своим скорым завершением с точки зрения образцового нытика. Для его больше подходит моя первая строка:
Как жаль, что скоро сентябрь!

А всех нормальных людей поздравляю со скорым наступлением марта.

Криминал, подсудимый цыган, устанавливается лицо:
– Какое у вас образование?
– 1 класс.
– Как?!
– А я потом болел и немного пропустил.

Действительно, немного

Смотрю телевизор, и вспомнилась такая история... Ну как вспомнилась - события давние, я еще не родился, так что история из вторых или даже третьих рук... но говорят о ней многие.

Несколько десятков лет назад был некий европейский правитель, который решил захватить небольшую соседскую страну. На ту страну у него были вполне легитимные обиды - его этнические собратья там были меньшинством, и их притесняли. Вот он и решил их защитить, присоединив ту страну к своей. Присоединение прошло очень быстро, как будто мастер спорта по боксу первоклассника победил. Но вот потом все пошло из рук вон плохо: слово за слово, хреном по столу, и превратилась местная потасовка в большую заваруху, из которой не выбраться. Говорят, тот правитель плохо кончил, и его собственной стране в итоге хреново пришлось.

Было это, вроде, в районе сентября 1939-го. Я не к тому, что есть какие-то совпадения с ныне живущими правителями... но сюжет занимательный. Вот только не могу понять, где я похожее еще видел - подскажите кто-нибудь в комментариях?

У нас есть дочь. У дочки есть муж. У мужа есть старший брат – гражданин России много-много лет. До войны приезжал раз в год проведать мать старушку (нашу сваху). У него был в России какой-то небольшой бизнес. В общем, на жизнь хватало. Приезжали с женой из Тольятти всегда своим ходом на машине. Весь такой крутой, на нас смотрели свысока. Привозили коллекционные коньяки и виски. "Что это вы тут! А вот мы там!" После начала войны приезжать перестали. И здоровье матери их не очень интересовать стало.

Вот буквально вчера: " А как можно получить украинское гражданство? А то тут у нас не очень!"