Самые смешные истории за неделю!

«Ограбление года»

В Великобритании в первые дни нового года произошёл случай напоминающий сюжет знаменитой рождественской комедии. На западе центральной части Англии, в графстве Стаффордшир арестовали невезучих грабителей, которые умудрились сами себя сдать полиции, когда совершали кражу со взломом.

Один из преступников во время ограбления сел на свой телефон и случайно набрал 999 — номер экстренной помощи в стране, сообщает CNN.

В службе помощи услышав диалог грабителей, догадались что происходит что-то неладное. Бдительные работники службы 999, не теряя времени связались с полицией, остальное было делом техники.

«Я думаю, мы только что арестовали самых незадачливых грабителей в мире», — написал в соцсети главный инспектор Джон Оуэн из Стаффордшира, где произошёл инцидент. Он сравнил преступников со злодеями-неудачниками из рождественской комедии «Один дома», которые постоянно попадали в нелепые и курьёзные ситуации.

Итак, четыре источника (тыц, тыц, тыц и тыц) нам тут подбрасывают, что швейцарские учёные из Бернского университета и их коллеги из Лондонского университета статистически установили, что промывание водой наружного слухового прохода левого (все запомнили? Левого!) уха стимулирует работу правой нижней лобной извилины.
И эта-то стимуляция дала интересный отклик со стороны психики (про неврологию не буду, упомяну лишь тот факт, что некоторые изменения в лучшую сторону произошли — и ориентироваться в пространстве испытуемые стали на какое-то время лучше, и циферблаты рисовать чётче). Дело в том, что одна из многочисленных функций правой нижней лобной извилины — это регулирование баланса между риском и осторожными, взвешенными решениями. Повторяю — одна из.
В итоге промывание левого уха (вернее, его наружного слухового хода) водой несколько (и временно) поубавило избыточный оптимизм и усилило способность принимать более трезвые решения у статистически достоверной части испытуемых.
Неожиданным (хотя это с какой стороны поглядеть — по мне так как раз ожидаемым в теории, но кто бы мог подумать, что оно реально сработает...) оказалось влияние такой процедуры на женщин перед шоппингом. Да-да, я о возросшей критичности и трезвости в принятии решений. Сравнив хотелки до и после промывания левого уха, учёные обнаружили, что дамы поменяли своё мнение, и ряд позиций вишлиста потерял для них былую привлекательность.

Данте Алигьери пригласили в дом веронского князя.
Но хозяин больше внимания уделял шуту, нежели великому поэту.
Когда один из гостей ехидно заметил это, Данте сказал:
— Ничего удивительного нет в этом, каждый любит больше себе подобного.

Александру Македонскому доложили, что один воин, которого тоже звать Александр, струсил во время боя. Полководец вызвал труса и сказал:
— Одно из двух: или будь смелым, или смени имя!

Английский адмирал Дж. Фишер – главный инициатор создания «Дредноута» линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований, – отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Как-то раз, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.
– Сэр! – остановил его председательствующий. – Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?
– Здесь нет ничего обидного, сэр! – отрезал Фишер. – Для этих людей слово «идиот» не оскорбление, а диагноз…

Прочитал сегодня на сайте журнала «Лыжный спорт» забавный комментарий. Считаю возможным перепостить на сайт анекдотов.
Сначала небольшая преамбула, чтобы понятнее было. 03 января в гонке преследования на Тур де Ски победила американка Джессика Диггинс. Последние километры она молотила как швейная машинка, а после финиша без сил повалилась на снег.
А теперь комментарий:
«Джессика всегда такая, я ее другой не помню, рубится пока не упадёт. И сейчас добежала и очень эффектно в снег рухнула.
Вспомнила, как до этого так же Наташу Непряеву показывали, как она на снегу после гонки отдышаться не может, тоже картинка впечатляющая. Я тогда у друзей на большом экране гонку смотрела, так их дочка пяти лет перед теликом упала, полежала-подышала и говорит: "буду тоже так бегать и красиво лежать", ей: "чтобы так бегать, нужно очень много тренироваться", а она, лёжа, возмущённо: "не видите что ли, я уже тренируюсь!"».

Герцогиня спросила Бернарда Шоу, как стать таким умным и образованным, как он.
— Очень просто: надо научиться прятать свои глупые мысли.

Слышал что по миру колесят тысячи машин и грузовиков работающих не на соляре или бензине а на чистом водороде.
Сегодня удалось прокатится на таком грузовике. Сила и мощь! На заправке были всего 8 минут, заправили полные баки водородом, которого хватит на 1000 км.
Ощущения от поездки такие что на дизель теперь не хочется и смотреть.
Похоже водородные двигателя обгонят вскоре Теслу и электро-моторы.
Несколько стран в тихую забивают рынок огромными грузовиками которые работают чисто на водороде.

Новый год я решил встретить в теплом семейном кругу, а уже после полуночи поехать к друзьям. Отмечу, что мне всегда было неудобно приезжать в гости с пустыми руками. Пару бутылок сидра или пару литров пепси я всегда ставил на стол.
Новый год - праздник значимый, и я решил сделать что то особенное, оригинальное. Вчерашние выпускники вузов - народ далеко не богатый, и я долго раздумывал, что же это может быть: чтобы одновременно не выглядело скупым, не было чрезмерно дорогостоящим, и было одновременно создано с душой. И дошел я до печати фотографий с наших совместных посиделок и поездок, которые были сделаны за прошедший год, приобретения фоторамок и упаковки этих драгоценных воспоминаний в подарочную бумагу.
Что было в результате? Десяток моих дружков-пирожков, уже изрядно подвыпивших, при вручении подарочных пакетов испытывали одновременно и чувство радости, и чувство смущения, бережно, как бы с сожалением снимая обертку с рамок: никто не был готов к никаким подаркам. "Мол, это, конечно, мило, но у нас не принято дарить подарки", - читалось на растерянных лицах ребят...
«Три точки — три тире — три точки». Что происходит с нашим поколением, что мы не способны даже на самое незначительное внимание по отношению к близким людям и старым друзьям? Разве это не является приятным и разве это является столь сложным - дарить небольшие радости и подарки?
А что будет дальше? Из общества окончательно исчезнет понимание необходимости проявлять к людям внимание и заботу?

Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
- Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
- Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
- Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.

Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.

"если суммарный доход их превышал 300 руб., 120 тыс сейчас"
из истории https://www.anekdot.ru/id/1173555/
Задело и заставило задуматься. Не люблю, когда цифры перевирают, особенно когда речь о деньгах.
Перевод старых цен в современные давняя проблема. Люди, читающие классику, постоянно задумываются, а сколько это денег на современные деньги. Американский доллар сегодня самая популярная валюта, поэтому проще всего найти калькуляторы, пересчитывающие старые гинеи Викторианской эпохи в доллары, равно как и калькуляторы пересчитывающие доллары в разные годы. Так например, 7,00$ в 2004 году соответствуют 9,58$ в году 2020.
С советским рублём дело сложнее. Но тут можно использовать официальные советский курс рубля к доллару и эти самые калькуляторы. Думаю никто не станет спорить о том, что купить доллары дешевле официального курса в СССР было невозможно, только дороже. Так что взяв за образец 1980 год и знаменитый курс в 64 копейки за доллар (исторический минимум) получим самую оптимистическую оценку.
Так вот, советский рубль 1980 года по курсу 64 копейки за доллар превращается в 1,56 долларов 1980 года, далее берем калькулятор инфляции и получаем 4,9 доллара или почти 360 рублей в ценах 2020.
Если взять 1985 год, когда официальный курс доллара был уже 92 копейки, то выходит не так радужно. 1,08 долларов 1985 года за рубль превращается в 2,6 доллара или 190 рублей в ценах 2020.
Т.е. используя официальный курс мы получили разброс от 190 до 360 современных рублей за советский рубль 1980-1985 годов. Люди идеализирующие советское прошлое конечно захотят взять самый высокий курс пересчёта в 360 рублей за советский рубль и округлить до 400, другие скажут, что официальный курс был враньём и 190 рублей за советский рубль - это слишком много, максимум надо дать 100.
Реальность где-то посередине. Думаю курс в 200 рублей 2020 года за советский рубль 1980-1985 года будет компромиссом.
Мама у меня тогда училась и стипендии у них в институте были чуть больше 40 рублей. То-ли 41, то-ли 43 рубля, т.е. чуть больше 8 тыс. в сегодняшних деньгах. Прожить можно, но сильно не пошикуешь. Что соответствует реальности.
Зарплата в 120 рублей превращается в 24 000, что тоже вполне реалистично. А высокая заплата в 300 рублей превращается в 60 000. Всё достаточно средненько.

Читаю на подъездной двери объявление:
«НАЙДЕН БРИТАНЕЦ.
СЫТЫЙ, УХОЖЕННЫЙ, НЕ УЛИЧНЫЙ».
Ну и телефон, естественно.
Первая мысль: какого хера забыл британец в наших ебенях? Что его, сытого и ухоженного, занесло в Бескудниково? Экстремальный турист? Сытый и ухоженный суицидник? Может, проспорил?
Столько, знаете, мыслей нехороших промелькнуло, пока читал и осмысливал…
А всего-то и надо – ну возьми ты, сука, британца в кавычки! Не глумись над фантазией!

Автор - В.Левин

История в Америке. Действующие лица:
(У)ченик: кандидат наук, большой опыт работы по специальности, модератор форума в соц. сети
(П)рофессор: преподаёт в одном из лучших ВУЗов Америки, на факультете, откуда выпустился Ученик; преподавал один из его классов.

П: постит на форуме, что возле школы его детей строят сотовую вышку 5G. Приводит ссылки на 3 статьи, утверждающие, что 5G вызывает рак и массу других проблем. Подчёркивает свою профессорскую должность. Предлагает петицию мэру, постоянно повышает градус дискуссии.
У: (знаком со статьями) 1. недоумевает по поводу авторства поста и тона дискуссии, 2. постатейно объясняет в форуме, почему эти статьи неверны, и как в лучшей из них данные ровно противоположны выводам (а в других вообще несостоятельны), 3. объясняет азы статистики публике, 4. дискуссия утихает, несколько человек в личке благодарят за объяснения
П: через день пишет У в личку: ТЫ ЧТО ТУТ ЛЕЗЕШь СО СВОЕЙ НАУКОЙ? тут этому не место! я тут восстание поднять пытался, а ты мне всю малину обломал!!!
У: ... медленно стекает на пол со стула

У друговой дочки была собачка. Китайская хохлатая. Ванесса её звали.
Пока на руках держишь, ещё нормально. А выпустишь — от малейшего чиха обссыкалась. Страшно ей.
Однажды свалилась эта псина аж с дивана и сломала ногу или лапу(?), я не разбираюсь.
А приятель друга этого травматологом в ортопедии работал, здоровый такой дядище! Он ещё с баскетболистами в Токио ездил — в качестве командного врача.
Ну так вот, отвёз хозяин эту сабаку в институт ортопедии, где друган наложил гипс на ногу. Тьфу, на лапу.
День, два, а собаченция скулит, плачет. Ладно, свозим к собачачьему доктору.
Привезли, рассказали — ветеринар за голову схватился. Разрезал гипс, снял, а к ноге примотал бинтиком картонку, точнее согнутую почтовую открытку.
Не пойму, мы же с ней по-человечьи, а ветеринар на нас ругался. За шо?

В этой истории не будет ни капли алкоголя – только чай.
Первый помощник капитана Иван Павлович (имя искажено до полной неузнаваемости) был существом недалеким и косноязычным. Тем не менее он очень любил проводить политинформации, рассказывая, например, что «опять обострились отношения между вьетнамовцами и пекиновцами». Также он был абсолютно уверен в собственной непогрешимости: «сюда меня направила партия, и если вы не согласны со мной – вы не согласны с партией, а партия ошибаться не может».
Как и полагалось настоящему комиссару, Иван Павлович старался собрать компромат на каждого члена экипажа. Чтобы «приватные» разговоры не вызывали подозрений, он перенес судовую библиотеку к себе в каюту, и предложил экипажу обращаться к нему за книгами в любое время.
В соседней со мной каюте жил боцман, и время от времени его посещала повариха. Переборки были тонкими и звукопроницаемыми, и во время этих визитов я для сбережения нервов куда-нибудь уходил. В тот раз Иван Павлович перехватил меня на палубе, предложил взять что-нибудь почитать, налил чаю, и тут началась комедия.
- Максим Владимирович, вот у вас за переборкой живет боцман, и к нему ходит повариха …ээээ…чай пить. Вы об этом знаете?
- Да, конечно, и это хорошо, я тоже люблю чай, вот видите – сижу и пью.
- Вы меня не понимаете, они же там …эээ… чай пьют!
- Ну и пусть пьют, на здоровье.
- Вы не желаете меня понять, они же там …эээ…чай пьют!!! Расскажите мне, а лучше напишите, что вы видели и слышали. Вы человек молодой, у Вас многое впереди, помогите мне, и я помогу вам!
- Спасибо за книгу, мне надо идти работать.
- Максим Владимирович, вы не хотите мне помочь! Я на Вас так надеялся! Как я в Вас ошибался! Идите и подумайте, как Вы неправы!
После этого случая Иван Павлович со мной практически не общался. Не знаю, что он обо мне написал в секретной характеристике (которая писалась на каждого члена экипажа), но подгадил только однажды, в самом конце рейса, и то по мелочи. Экипаж возвращался самолетом из Гаваны в Москву, а домой из Москвы мы летели мелкими группами. Группы комплектовал Иван Павлович, и я, разумеется, летел самым последним.

PS: Замечания к моей предыдущей истории.

- В комментариях уважаемый НМ упрекает меня в незнании реалий о свободно конвертируемой валюте. Могу заверить, что с парохода, стоящего у стенки, можно было продать (разумеется, нелегально) решительно все, от трала до дырявых носков. Возможно, я как-нибудь расскажу подробнее о том, что творилось в Дакаре, Луанде, Кальяо и т. Одной из задач первого помощника было не допускать и пресекать, поэтому после увольнения он как правило персонально сверял сумму, потраченную на покупки, с официально выданной суммой. В тех случаях, когда первого помощника не было, такой сверкой занимался так называемый "таможенный актив". По этой причине вся нечестно заработанная валюта обычно тратилась на пропой.

НМ, признайтесь, Вы сами не из первых помощников? Возможно, что на заходах Вы не проявили должной бдительности, а при сверках не выявили никаких расхождений. Это могло послужить причиной Вашего комментария ;- )

- Иногда в порту захода брать было нечего. В этих случаях официальную валюту не тратили, а получали бонами для «Альбатроса» - пусть жены сами разбираются. На пропой опять же пускали левые доходы.

Одна дама спросила Хемингуэя:
— Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь.
— Все зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.

Я был самым маленьким в классе. Но день без потасовки был для меня потерян.

Я никогда не начинал драку сам. Я уже сказал, я был самым маленьким, и хер знает чем могло бы все закончиться. Я все это понимал, и тем не менее меня регулярно задирали, и я не менее регулярно отвечал.

Теперь, с высоты прожитых лет, я понимаю, что это было просто развлечением для ребят.

Стычки почти никогда не бывали серьезными. Ну там, пара тычков, потом серьезный разговор, и примирение на всю жизнь. А иногда и дружба.

Но были и настоящие драки, по вызову, на которые сбегалась посмотреть вся школа.

Старшеклассники, здоровые дебилы, ржали, но гарантированно не допускали экстрима.

Я был чемпионом, разумеется, потому что я мог подтягиваться раз 30, и на одной руке, а отжиматься мог до бесконечности. Потому что я весил мало.

Но я допускаю, что со стороны весь этот цирк с драками маленького с большими смотрелся забавно.

И вот как-то в классе в пятом мы ехали в трамвае с какой-то внеклассной экскурсии. И Васька стал меня задирать прямо в трамвае. И все смеялись надо мной, и я не мог ему ответить, потому что он был действительно остроумным парнем, да и выше меня на две головы (но он был гондоном). Как я злился!!!

И тут ребята взяли его под руки и скаали: "Бей его, мы его держим". Я говорю, я не буду его бить, это нечестно, ведь вы его держите. А ребята говорят, но он же гондон выше тебя в два раза, и врядли у тебя еще появится такой удобный случай.

Короче, уговорили. Я вложился с левой. Достал до васькиной челюсти. Разбил ему губу и себе кулак до кости об его зуб.

Понял, что нельзя делать подлости.

На Харьковском авиазаводе проходили курс обучения египетские коллеги, и занятия проводились через переводчиков. При том не все они разбирались в авиации.
Лектор называет тему:
- Буксировка самолёта при помощи водила.
Переводчик обращается к лектору:
- Водило - это кто, шофёр?.. :)

Увидев в комнате одного вельможи несколько париков, Вольтер воскликнул:
— Но зачем человеку без головы так много париков?

Был во Французской деревушке и решился посмотреть как французы лягушек едят.
Мне местный дедок по секрету сообщил что есть ещё круче деликатес, который не варят и не жарят а только посолят и подают как закуску-бутерброды.
Попросил он меня помочь приготовить тузлук ( раствор для засолки икры) оказался один в один с нашим рассолом которым засаливаем икру. Он тоже засолил икру, лягушечью. Деликатес оказался по вкусу, почти один в один с нашей красной икрой. Холодец с лягушек напоминал чем то наш холодец с утки.

И начался 2021 год…

...Не успели отгреметь праздничные салюты и осыпаться новогодние ёлки, а уже стартовала выдача сертификатов, в которые заносится информация о сделанной прививке против коронавируса. Похоже, что скоро и любовью заняться будет невозможно без наличия такого сертификата. Не говоря уже о том, чтобы устроиться на работу, поступить в ВУЗ или даже сходить в баню.))

© Дмитрий Свиридов

Прочитал сегодня историю, как мужик уронил ключи в шахту лифта. У меня было то же самое 9 декабря 2020 (трудный был год). Уронил все свои ключи, включая ключ от машины, от квартиры, от стопора на руль в машине, от почтового ящика, от бокса в банке и бог знает что ещё. Причём, уронил очень неудачно - выходил из лифта на своём этаже и ключи влетели точно в зазор под углом, отразились от двери на этаж ниже, и упали в центр шахты. Если бы они упали строго вертикально вдоль стенки, я бы достал их магнитом из лифта с нижнего уровня. А к центру шахты там доступа нет. К слову, будешь кидать специально вот так под углом - из десяти раз может ни один не сработать.

Было это утром, когда я приехал с ночной смены. Дождался, пока откроется офис и стал просить, чтобы достали мне ключи. Оказывается, у них нет доступа в пространство под лифтом. Раз в месяц приезжает техник на обслуживание и открывает это помещение. Ладно, говорю, давайте вызовем техника, я заплачу. Ага, позвонили они в эту службу. Теперь, внимание! Скажем, техник трогается к нам, и я должен ему оплачивать время, начиная с этого момента и заканчивая моментом, когда он мне отдаст ключи. В час это стоит 380 с лишним долларов! Как раз выпал снег и на дорогах был полный бардак. То есть, техник мог ехать и пару часов - смотря, откуда стартовал. И цена вполне могла подскочить до 800 долларов. Причём, он не едет обязательно сразу же, а в течение дня, когда ему удобно. Бред! Пришлось мне ждать планового приезда.

Ну ладно, от машины и стопора на руль у меня были вторые ключи. Квартиру мне открыли супера и мы попросили их установить нам новый замок (за 50 долларов), так как копию ключа от квартиры было трудно сделать из-за пандемии. Ключи от замков на работе висели у меня отдельно. Так что, ничего страшного не произошло. Ту связку ключёй я получил в начале января. Оставил в рентал офисе кулёк конфет и мы расстались довольные друг другом. Но нервов, особенно в первый момент, было истрачено немеряно.

P.S. Доллары имеются в виду канадские. Американский доллар сейчас 1.25 канадского.

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

А если это любовь

Еду я утром на работу. Смотрю на остановке стоит мужик . Я остановился
- Подвезти
-Да если можно
-Садись тебе куда
-В Москвы
-И мне туда же
Едем смотрю мужик лет около сорока такой весь расстроенный видно что то случилось
-Чего такой грусный
- Да вот машина сломалась
--Стоит ли из за этого грустить
-Да я и не из за этого вот послушай может что подскажешь
И поведал мне мужик такую историю . Работает он место интиллегентное охранником в библиотеке сутки через трое .Хотел подработку найти. А тёща уговорила давай мол на даче огурчики -помидорчики разведём вот и прироботок будет вот я отработаю и на 2 дня на дачу тёще помогать . И вот так случилось что я с тёщей вообщем стал жить как с женой....
- Понимаешь полюбил я её.
Что тут удивительного я тоже люблю свою тёщю чем реже приезжает тем крепче люблю.
Слыхал я такие истории но думал что это враньё. А тут мужик незнакомый зачем ему мне врать
-Чего мне делать даже и не знаю
Я советовать люблю но тут ничего не мог сказать
Подъехали к Москве
- Слушай ты мне оставь телефончик больно мне интересно что там у тебя будет обменялись номерами
Прошло время с полгда вспомнил я его когда стал телефон чистить решил набрать
-Ну как ты поживешь то
-Сейчас просто здорово . Развёлся я
-С кем с женой или тёщей
- С обоими
- И чего теперь
- Бабу другую нашел ..
-Ну удачи тебе
Вот и думаю не всегда надо по любви жить можно .

По итогам Армяно-азербаджанской войны, можно наконец сказать, "диванные" войска победили. Долгое время основным аргументом в спорах было: "Да ты из диванных войск". А теперь граждане сидя на "диване" и воорожившись дронами, разбабахали армию соседней страны. Утрирую конечно, но близко к этому.

Как в анекдоте:
"...и не мужчина, а женщина; и не русская, а молдаванка; и не выиграл, а проиграл".

Задержанной у Капитолия женщиной, которой потребовался переводчик с русского языка, оказалась уроженка Молдовы Евгения Малимон. С ней вместе арестовали и ее дочь Кристину: которая является активной сторонницей Трампа и вице председателем организации “Молодые республиканцы Орегона”. Об этом пишет издание Buzzfeed.

P.S.
Это Путин цыганок послал, охрану гипнотизировать.
Поэтому полиция и пропустила участников байдана.

Антипрививочники - часть пищевой цепочки медицинской мафии. На черном рынке уже появилась вакцина.
И легче всего препарат достать, списав вакцину на антипрививочника, и тут же продать ее...
Стоимость 2-х уколов на сегодня составляет 2..3 тысячи евро.

https://www.gazeta.ru/social/news/2021/01/06/n_15454052.shtml?utm_source=smi2&utm_medium=exchange&es=smi2

Отказываясь от прививки, ты тупо даешь ворам заработать...

В Москве открылось кафе "Stalin Doner".
Посетителей там обслуживают "сотрудники НКВД".
У них всегда чистые руки, холодная голова и горячее сердце.
И чистая спецодежда.
Шаурму готовит лично "капитан" Алибабаев.
На десерт подают "кофе репрессо".

Люблю читать Токиена!
Братство кольца, Глава 12, Бегство к броду

...Дорога резко выскочила на открытое место, и примерно в миле впереди они увидели Бруиненский Брод...

Дальше была бешеная скачка, в которой эльфийский конь Асфалот продемострировал, что даже вражьи черные скакуны - ему не соперники, и обогнав их всех, вынес Фродо сначала до брода, а потом и на другую сторону брода. Но и преследователи отстали ненамного...

Сколько времени это заняло? Современные скаковые лошади преодолевают 2 мили примерно за 3 мин 20 сек:
Например: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Melbourne_Cup_winners

А вот спутники Фродо (в том числе и Глофиндейл с Арагоном) - успели за ними пешком, да еще по дороге успели забежать в лощину, развести костер и зажечь факелы.

"Следователи возбудили уголовное дело в отношении 58-летнего жителя Слободского. Как пояснили в пресс-службе регионального Следкома, его подозревают в убийстве.
По версии следствия, трагедия произошла 7 января в одном из кафе города Слободского. Там компания молодых людей распивала спиртное. В один момент двое мужчин поссорились. В разгар конфликта подозреваемый ударил 41-летнего потерпевшего в область грудной клетки. После этого подозреваемый скрылся с места ЧП.
- Сотрудница кафе взывала медиков и сотрудников правоохранительных органов. Потерпевший от полученного ранения скончался на месте, - рассказали в пресс-службе СУ СКР по Кировской области.
В кратчайшие сроки правоохранители задержали подозреваемого. Сейчас решается вопрос об избрании ему меры пресечения в виде заключения под стражу".
Комментарии читателей:
- Ничего себе молодые...
- Ежели до пенсии не дожил, значит, ещё молодой!

Вольтер путешествовал из Швейцарии в Париж.
На окраине города его остановили и спросили, не везет ли он нечто такое, за что надо было бы уплатить пошлину.
— Господа! В моем экипаже нет никакой контрабанды. Кроме меня.

Вашкевич - Голова !

Где мы все находимся по сути ? Между Богом и дьяволом. Так называется книга об Универсальном Семантическом Коде, написанная военным филологом. Не больше и не меньше. С первых фраз становится понятна определяющая связь русского и арабского. ( Например, сорока почему как бы воровка и вообще сорока ? Всё просто: слово с корнем СРК в арабском означает "воровка".) А если не понятна даже в конце работы, то ковид не виноват...
Вооружившись знаниями, привожу замечательное и забавное наблюдение-совпадение. Питоны и путаны, а также футины происходят от арабского ФАТАНА - "очаровывать". С учетом, что звук П у арабов замещается часто на Ф, и обратно у русских. Очарованные-околдованные=загипнотизированные=одураченные зайчики сами лезут в пасть змеюке. В постель к путанам - такие же пацаны. А футиных выбирают соответствующие обманутые паутиной и распутством или политические проститутки. Зри в корень, как говорил классик !

Буквально недавно на датском гостелевидении в детском фильме (!) появился John Dillermand - человечек с огромным ...членом спартаковских цветов. В сущности, это, конечно, прикол, особенно когда он этим "кошачьим хвостом" подбирает мороженое с лотка. Но народ датский, хоть и вполне по-европейски отвязанный, в массе своей против! Короче, мужик реально своим самым большим членом в мире раскалывает свою страну!

Лето, жара. В магазин вошли двое: светленький Сашка и смуглый Давид. У меня осталась мелочь, и я подумал угостить их мороженым: «Хотите пломбир?» — подростки переглянулись, и Сашка с вызовом крикнул: «Будем один на двоих!» — «А как мы его будем лизать?» — деловито спросил Давид. «Всё!» — сказал я и купил им кириешки.

Наш учебный мотострелковый полк, в те далекие пред-девяностые, занимался иногда генетическими извращениями. Толи кто-то где-то высоко похвастался, как он лихо учит, толи другие полки были ещё хуже, но у нас то и дело появлялись взводики из других видов войск. То стройно в столовую прошагают двухметровые морпехи, то диким табуном плетутся малюсенькие десантники. Первых держали в идеальных условиях, а вторых пасли где-то рядом в лесу, в палатках. Первые часто улыбались, а вторые были вечно злые и вечером подкараулив какого-нибудь нашего штабного сержанта, грабили его – снимали все значки.
И вот в одно воскресенье, когда наш самый младший сержант сгинул по своим делам и оставил нас пятерых в курилке мол на 5 минут. Ушел очередной раз проклиная наш 3 взвод: „собрали студентов, умников всяких, б…дь, а мне сними е…ся“... 5 минут растянулись, и мы смогли спокойно обсудить происходящее:
- То, что десантники маленькие, понятно. Но морпехам ведь тоже надо залезать в ихние БМП, а эти великаны ведь жоп…, простите задницей, в люке застрянут? Как вы думаете, господа, какой был замысел этой селекции?
- Может их выкидывают в глубокие воды?
- Да ты посмотри на них, на ихние формы, они не то что к БМП не прикасались, они на траве ни разу не лежали. А какая ещё там морская вода? Да они только балетом (строевой) и занимаются.
- Может это генеральские дети так службу тащат?
- Ага, папаши маленькие и толстые, а детишки вон какие вывалили. Нечистые игры с генетикой получается тогда…
- Тогда они никакие не Море-Пехи, а скорей У-Моря-Пехи. Такие пляжно-прогулочные… качки, назовем…
- Уморпехи, ладно. А мы тогда кто?
- А мы… будем Жив-пехи тогда. Дай та бог.
- Уходим, неандертальцы подваливают. Размножаться будут…

Я честно все дни с начала Н.Г. крепился.
Несмотря на остаток пива в баклаге!
Но,сцук,пляха - невзирая на свою неминуемую гибель,кинулась вечером под ноги и вцепилась в правую штанину...
С трудом,превозмогая себя,героической помощью пивного бокала мы сообща победили мертвую хватку слабоалкогольного пенного...
Враг был низложен!
Но в схватку тут же вступил более коварный противник
КОНЬЯК!!!
... и я пал,под натиском.
И теперь погребен пленом чар алкогольных.
Так возрадуйся подлый и подступный,твой план удался...
Прощайте товарищи!