Самые смешные истории за неделю!

Свежак.Диалог произошел сегодня.Предистория.У нас уже недели три как жарко или очень жарко.И вот в начале этой жары супруга захотела мороженного,привези мол после работы.Не вопрос,купил самый лучший пломбир(они другого не кушают).На вопрос сколько стоит ответил что не помню.На следующий день задаю вопрос-мороженного купить?Отвечает что не надо-мне такое не нравится и оно дорогое(думаю что второе для нее важнее).Ну,говорю,дешёвого сегодня ничего нет и за качество надо платить.На том как-то и забылось.Сегодня после работы заехал за ней и за ребенком(ребенок-парень,18-ть лет),чтобы проведать родителей-живут благо рядом,800 метров.Приехали,как обычно,жила-была,новости,как дела и т.д.Мы мужской компанией беседует,дамы удалились в дом...И тут Выбегает моя мама с пакетом мороженного-пятнадцать порцый,и выписывает-ты зачем Людочка врешь? Я по 2,85 грн пол мешка в АТБ набрала.Говорю-мама,ты что,там одна пальма(масло в смысле),отрава.Мама в ответ что я типа сколько его съела и живая,слава Богу.Ну хорошо,сказали до свиданья и большое спасибо за пакет охлаждения.Спускаемся домой с горки,Людочка на заднем сиденье злорадствует-наконец то мороженного надеемся.Ребенок поворачивается-кушай мама,на здоровье...Тебе же надо регулярно ядом подпитываться,на нас папой весь расходуешь.))))

Век живи - век учись.
Многие не в курсе что добрая половина населения земного шара не пользуются туалетной бумагой а используют воду.
После посещения таких стран, начинаешь понимать почему они так негативно относятся к рукопожатиям, особенно не любят левую ладонь.
Многие не будут с вами разговаривать, если вы их коснулось левой " нечистой" рукой.

Эпиграф.
"Хватит уже сопли жевать!"
В.В. Путин в одном из своих выступлений.

Вроде как "День защиты детей" миновал, а историй-воспоминаний на сайте из детства цельная куча, может жара действует... Мне вот тоже почему-то вспомнилось. 70-е годы прошлого века. Мне - лет эдак семь, может восемь, карамелька за щекой. Прогулка с родителями в ЦПКиО Ленинграда, среди аттракционов - катание на электромобильчиках, из багажника торчит железная палка с роликом, которая контактирует с сетчатым потолком с током, скорость небольшая, автомобильчики, снабженные по контуру толстыми резиновыми амортизаторами смешно сталкиваются, никто не сердится, все смеются. Рядом со мной, одной рукой обнявши подругу в белом кримпленовом платье, уверенно рулит солдат в парадной форме, видать - первое свидание в увольнении. Я резво рулю, разворачиваюсь и БАЦ! - мы сталкиваемся! От резкого удара у меня из носа вылетает длинная зеленая сопля... Ах! Какой конфуз... К чему это я? Представилось, может тот солдат, возможно уже генерал на пенсии, убеленный сединами (эдакий Петр Трофимов из к/ф "Офицеры") вечерком, сидя в привычную обнимку с постаревшей уже боевой подругой (эдакая Люба Трофимова из уже помянутого фильма), чмокает ее в макушку и говорит: "А помнишь того смешного пацана с соплей на машинке? Ты так смеялась, что я понял - хочу слышать твой звонкий смех всегда, ты моя судьба, тоже нарожаешь мне смешных детей, а они нам внуков, и умрем мы с тобой в один день!" Ну, или какую-нибудь подобную муть уже не впервой несет этот генерал своей жене... А может, все было наоборот - выскочив из машинки, девушка бросилась блевать в ближайший куст ЦПКиО, перед ее глазами мысленно мотылялась моя зеленая сопля, а солдатик, кривясь от отвращения, даже не стал ожидать, покуда она оправится и стремглав бросился в расположение своей части, не догуляв увольнительной, не долюбив... И, как Ваня Варавва (те же "Офицеры"), остался холостяком до конца дней своих и искал смерти на поле брани.
И подумалось мне :"Вот как чужая сопля может круто повернуть всю жизнь и вершить судьбы людские..."

Сходил на работе на английский. Какой, однако, примитивный язык!

Почти все слова односложные. И каждое слово может быть любой частью речи.
Например, "варенье". У нас нельзя сделать из этого слова глагол, а у них можно.
"Вареньить" - это у них значит - портить. Блин, чем такой смысл в слово вкладывать,
вы за детьми смотреть не пробовали?

А еще некоторые приличные слова звучат так же, как ругательные.
Например, "не может" звучит так же, как "пизда".
"Ему этого не сделать" - he cunt' do that - буквально звучит как "он пиздеет делать это".

Много раз слышал о, так называемом, когнитивном диссонансе. По простому – разрыв шаблона. Вчера впервые реально понял, как это выглядит. Город Пермь, улица Пушкина. По пешеходной дорожке движется суровый бородатый мужик лет сорока. В черной кожаной куртке с заклепками. На розовом велосипеде. И сама собой в мозгу всплыла песня из Алексина:
Проезжали педики на велосипедике,
А по небу плыли грозовые облака…

Учебник «История русской музыки конца XX – начала XXI века» знакомит с развитием русской музыки после августовского путча 1991 года.

Наследие этого периода в отечественной музыкальной культуре неоднородно. Оно включает музыку первых лет становления и упрочения принципов «капиталистического реализма» в столкновении с другими направлениями и течениями.

Вступительная глава «Русская музыка на рубеже XX и XXI веков» служит введением ко всему данному периоду. Группа монографических глав посвящена музыкантам, в основном сформировавшимся в 80-х и 90-х годах XX века: Сукачев, Крутой, Шатунов, Лепс.

Композиторы меньшего значения (Губин, Налич) объединены под общим заголовком «Композиторы Московской и Петербургской школ».

Ниже представлены экзаменационные вопросы, предлагаемые учащимся по материалам данного учебного пособия.

1. Творчество группы “Мираж” и группы “Комбинация” на рубеже 80-х годов XX столетия.

2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.

3. Оперная реформа Гарика Сукачева.

4. Особенности музыкальной формы в произведениях Андрея Губина (на примере песен “Мальчик-бродяга” или “Такие девушки – как звезды”).

5. Речитатив как основа драматургического плана в произведениях Бориса Моисеева (на примере композиции “Голубая луна”).

6. “Иванушки International”: основные периоды творчества. Эволюция инструментовки в малых формах.

7. Андрей Данилко. Биография и основные произведения.

8. Д. Билан как продолжатель русской вокальной школы.

9. Жизненный и творческий путь Петра Налича.

10. Значение “Фабрики звезд” для развития русской музыки конца XX – начала XXI века.

11. Романс “Бип-бип-бип, мой сигналит джип” в контексте русской культуры второй половины первого десятилетия XXI века.

12. Звукопись в произведениях Кати Лель.

13. Формирование и расцвет творчества Николая Баскова.

14. Характерные особенности мелодизма в творчестве группы “БиС”.

15. Анализ творчества группы “Виа Гра” в период с 2001 по 2011 г.г.

16. Основные вехи творчества Сергея Зверева.

17. Влияние западноевропейской оперы на русскую музыкальную культуру начала XXI века на примере группы “Тату”.

18. Проблемы сценической музыкальной речи на примере вокального творчества Кати Самбука.

19. Особенности фактуры, метроритма и динамики в творчестве группы “УмаТурман”.

20. Группа “Дискотека Авария” в поздний период творчества (2007-2011 г.г.)

21. Черты пост-минимализма в творчестве Стаса Михайлова.

22. Фольклорные мотивы в творчестве И. Крутого (на примере песен “Акапулько ай-ай-ай” и “Эх, Самара-городок”).

23. Семантические аспекты фактуры и тембра в творчестве Тимати.

24. Космософия симфоний Дмитрия Маликова.

25. Образы и мотивы катастрофы в произведениях Г. Лепса.

Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит.
Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.

Сейчас во всех магазинах всегда есть кисломолочный напиток тан или айран. Это армянское и азербайджанское название одного и того же продукта. Пить его надо в охлажденном виде, сейчас в жару это самое то. Да и за едой, всегда приятно его иметь на столе. На бутылках очень мелким текстом есть все стандартные данные, а крупным только название. Когда он только стал поступать в продажу, на всех этикетках имелся рекламный текст, где было прописано, что наряду с полезными данными,- снимает похмельный синдром. Сейчас, и уже давно,когда люди распробовали и привыкли к его употреблению, этого давно уже не пишут. Хотя по поводу снятия синдрома это правда.

ПРО "НАЦИКОВ". наблюдение...

в среду - "тряхнул старыми тестикулами" - съездил на концерт. 25/17 (если кто в курсе). Кто не в курсе - часть песен заперещена к исполнению и ..... в России, как экстримистские.

собирался с женой, но ей напели: "контингент", "фашисты", "побоище" и я поехал с однокурсником (в смысле с мужиком, с которым мы вместе окончили институт 30 лет назад).

и вот, бля, посмотрел на нашу молодежь ( основной народ на трибунах 30+-лет, в фан-зоне - там помоложе ребятишки). "Дама с ребенком, присядьте здесь - вам будет удобно" "Извините, но здесь курить нельзя - проследуйте, пожалуйста 30 м вниз" "Разрешите? Да, конечно, прошу, проходите". такая вот обстановка.

ну вот был я 30 с лишним лет назад на концерте "Арии" в Лужниках. Мордобитие по- и без- повода.

Спустя 10 лет - на "Арии"-же, там же. народ насторожен (менты шмонают), но уселись - и все спокойны (ненапряжены). 12 лет, 24 года, 48 лет...

И на многих концертах был )))

Вот это ЧЕ ????
Народ мельчает ? мягчает ? умнеет ?

История из жизни.1-е января.В этот день я никогда не сажусь за руль,во первых самочувствие как правило не очень хорошее,а во вторых полицаи многократно бдительнее чем обычно.Пешечком добрался до магазина,затарился пивом,минералкой и т.д.Получилось два огромных пакета,тащить лень-надо брать такси.Время,обратите внимание,между 13 и 14 часами.Такси возле магазина есть-прекрасно.Сажусь,называю адрес.Таксист вызывает базу и сообщает диспетчеру где он будет через 15 минут.И тут диспетчер выдет-ДОБРОГО УТРА,Коля.Счастливого пути Вам и Вашему пассажиру.

Все, что нужно знать о понтах.
На новый год из Москвы приехал бывший муж и повел нас с ребенком в пиццерию. Себе заказал зеленый чай, мне капучино, всем пиццу. Дети не пьют зеленый чай и капучино. Он начинает расхваливать свой чай, какой редкий вкус с нотками улуна, давно такого качества не пробовал, даже в Москве не умеют так делать. Но ребенок все равно отказался от зеленого чая. А я показала ему закрытый пакетик от чая на столе. Потому что это в Москве подают чай в заварниках, а здесь в пакетиках.

Как то зарегистрировался в известном приложении поиска попутчиков, и в какой-то момент пришлось ехать с человеком (пассажиром), не сказать, чтобы бухим и буйным, но изрядно выпившим и сильно пахнущим выпитым.
Решив, что на будущее таких больше брать с собой не хочу (я в качестве водителя), то написал в ратком резюме этого приложения, что такие-то предпочтения, музыка и т.п. и фразу:"Синих не беру, отказ на месте!"
Жду, когда изменения в резюме появятся и можно будет предлагать поездку. Но не изменения не вносятся, поездка не публикуется из-за какой-то там политики. Сначала думал, что работы на сайте, потом стало доходить, что приложение буржуйское, если не совсем пендосовское! В аглицком языке малехо соображаю, и понимаю, что синий - по аглицки "BLUE", что для нас теперь обратно перевести - голубой! Мать ты буржуйская, вот оно чё!
Вот их политика понятна стала. Не толераст я в их глазах то теперь!
Поменял в резюме слово "синих" на "пьяных" и всё сразу заработало.
Вывод: если что-то не получается на иностранных интернет ресурсах, посмотрите внимательно, может и у вас где-то нетолерастное отношение к "бухарикам"!

Пока оп-позиция празднует победу, предлагается подумать. Танки клопов не давят и внимания центральных властей надо заслужить. Чтобы на противодействие неизвестному журналисту отрядили кучу ресурсов, сфабриковали дело - звучит странно. Больше похоже на местную инициативу, которая поломала большую игру центральных органов, если по моментальной карательной акции судить. Ну а если все таки этим занимался центр, то для чего? Навальный например удачно обменял реальный срок на условный. В обмен на что? Сдается мне, что теперь он обслуживает одну из группировок при власти, публикуя поставляемый фсб нужный компромат. А с этого Голунова какой профит реальной власти? Никакого. Разве что завербовать его стукачом, чтоб подобраться к птичке покрупнее. Так что отрицательный тест на наркотики и освобождение вполне себе могли быть заланированы в случае "правильного" поведения клиента. И тогда либералы вполне вероятно радуются появлению нового стукача в своих рядах...

Совет США по географическим названиям принял решение, что отныне в международной базе столица Украины будет писаться не "Kiev" на "Kyiv".
И теперь это будет звучать так:

По реке плывет топор
Из села Kykyivi.
Ох, и здорово плывет
Железяка Kyivi.

Я сталкивался с КГБ 2 раза.
Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил.
Доцентом стал только после развала СССР.
Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая.
Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал.
Первый раз побывал "там" в 2004.
А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально.
Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).

«Булы́жник — ору́жие пролетариа́та»
Слухи ходят об зарождении народных волнений по стране, хочу успокоить:
Сначала в Москве должны асфальтные и бетонные улицы выложить камнями, удобными для пролетариата и баррикад.
Пока этого не будет, не будет и революций.

In vino veritas? In aqua sanitas!

Князья К-овы поселились в N*-cкой губернии пару лет назад, аккурат после своих парижских вояжей, в которых они нежданно поиздержались - салоны, казино, модистки, театры, подарки, опять казино... Вот и пришлось прикупить усадьбу по случаю, недорого, но в приличном месте, рядом с симпатичным, улыбчивым, компанейским графом Т.
Преприятнейшим сюрпризом по вселении в дом оказался роскошный винный погреб, о существовании которого не знал никто доселе. Похоже, старый владелец был редкий скупердяй и свою, поражающую размером и многообразием, коллекцию 300-летних вин, настоек, абрикосовок, ромов и прочая, прочая бережно хранил от завидущего ока даже своей родни.
Об изумительной находке князь рассказал соседу, графу, который и помог с покупкой владений. По доброте и щедрости душевной поделился радостью с другом, так сказать.
Прошло два года.
Вечернюю июньскую тишину нарушил цокот копыт, послышались храпение лошадей да надрывный крик "Пасстаранисссь..." и к дремавшей усадьбе подлетела кумачовая карета, запряженная цугом.
Из золоченого окошка показалась волосатая лапа в перстнях, и пошевелив пальцами, подманила дворецкого.
- Доложи княгине, холоп!
Дворецкий скрылся в парадном.
- Граф Тугодумоф-Улыбай пожаловал, Ваше сиятельство!
Княгиня побледнела и глянула на приболевшего мужа, вернувшегося утром из столицы и отдыхавшего от государственных дел на террасе, в кресле-качалке.
Князь только помотал головой со стороны в сторону.
Княгиня прошептала:
- Опять?! Гнать? - вдруг голос её окреп и нервически зазвенел.
- Немедленно гнать!!!
Дворецкий растаял. Княгиня подошла к бюро, взяла пачку документов с гербовыми печатями, и перебирая их, продолжила:
- Ведь это только за последнюю неделю...
В понедельник Тугодумов подрался с камер-пажом, а тот - племянник императрицы, во вторник - сжёг овсяное поле помещика Д-ва, потому что не любит овсяный кисель, которым его девка Дашка потчевала.
В середу голандскаго посла учил водку пить с локтя и сломал ему обе руки. Скандал в ведомстве.
В четверговый день понесло Улыбая на птичий двор, зажелалось птичьего молока, да чтоб из-под индюка! Доить требовал научить, девок всех задергал. Трое божатся, что от графа понесли...
Княгиня вздохнула-вздрогнула:
В пятницу допил левое крыло винного погреба. А потом начал стрелять по бутылкам. Да ладно бы пистолем стрелял!
А он пытался стрелять нашим архиереем, коего нашёл там же, в подвале и принявши его за мортиру... Пытался оного заряжать, не скажу как (покраснела) и команду "огонь!" выполнял кованым сапогом по архиерейской задн...кхм, спине. Хорошо хоть раб божий был мертвецки пьян (нашел-таки припрятанный ром!) и теперь уверен, что Его святость туда черти затаскали, искушая (где ром, бесы и показали, клянется!), а сам он не мог, ни-ни - грешно!
Князь чихнул и перекрестился.
- В субботу Тугодумов залез на колокольню и трезвонил пять часов подряд. Хотели снять - отстреливался. Все окрест решили, что мы горим и направили к нам своих пожарных. Набат был настолько тревожен, что было загнано два десятка лошадей, пятеро крепостных крепко зашиблись, плохо державшись во время шальной езды.
Семнадцать повредились слабо, руками, ногами да умом, от звону.
Счета за всё нам везут! - княгиня бросила пачку обратно на бюро.
- А ведь милейший человек этот граф, когда трезвый! - промолвил князь и посмотрел на вновь вошедшего дворецкого. - А что он хотел?
- Да, говорит, онамедни тут где-то батистóвый платочек обронил. Подарок дамы. У него, грит, сердце кровию обливается, что не сберёг. Очень уж граф Улыбай раним, щепетилен и мягкосерд. Глаз не сомкнул от наворачивающихся всю ночь слез. Просит для успокоения поднести ему кубок малаги, две-три чарки медовухи для радости, да чего-то покрепче для сугреву - что-то его морозит, как бы не заболел, грит...
Речь дворецкого прервал гулкий хлопок. Отчаявшаяся княгиня, незаметно выскользнув во время разговора и схватив мужнину алебарду, выстрелила прямо в окошко с ненавистной рукой... Но немного попала мимо, в Ваньку-кучера, прожегши ему дыру в новой ермолке.
Лошади испуганно рванули и кумачовая карета, дрожа, скрылась в пыльном облаке.
И опять над усадьбой разлилась звенящая тишина...

*Всё, всё выдумано.

Я тут выпадал из общественной жизни, ездил с тятей да братьями ловить окуней, да прочие нехитрые радости летней жизни испытывать.

Окунь, доложу я вам, клюёт нынче преизряднейше, как дьявол клюёт. Со всей своей возможной яростью накидывается сволочь, заглатывает крючок жадно и волокёт потом поплавок на самое дно так, что аж дух захватывает!
Думаешь — ну, брат ты мой, началось! Вот она — удача то рыбацкая! Пришла! Ужо я сейчас вытащу речное чудище килограммчиков так на пять тире восемь. А там глядь — не серьёзная рыбёшка с ладонь трепыхается неистово. А шуму-то было!
Но всё равно затягивает и увлекательно весьма сия забава. Четыре дня кряду ловили, и выловили такую прорву этого окуня, что страшно и сказать сколько. Всё чинно, благородно, на удочку.
Ещё шли хорошо краснопёрка и лини. Линей недолюбливаю за то, что уж больно собаки слизистые, всего перемажут с головы до ног, черти, а вот краснопёрка та ничего, приятная рыба.
Ещё имел за эти дни избыточно насыщенное общение с молодёжью, мальчиками и девочками подросткового возраста, состоящими в разной степени родства со мною. С неродными мне подростками я вообще никогда не говорю, ибо своим всегда можно дать совершенно невозбранно воспитательного леща (не путать с рыбой), а с чужими такой фокус не пройдёт и как следствие — ну их к чертям собачьим.
А со своими ничего, общался. И как следствие чуть-чуть подташнивает меня теперь от изобилия слов «типа» и «такой (такая)», коими те подростки столь густо оперируют в устной речи, что хоть святых выноси. Ну я типа такой ему говорю типа, а он такой мне типа отвечает — типа так не пойдёт типа, ну типа так не по правилам, а я ему такой говорю типа — да не надо тут типа умничать, давай типа без вот этого всего типа, а он такой типа — нет, я типа принципиальный типа такой.
Одним словом — задать бы им всем типа розог на заднем дворе типа таким, чтобы типа от словесных паразитов избавились, но чует моё сердце — типа не поможет это.
В строительство ещё в некое ввязался, на имеющихся у меня в частной собственности земельных угодьях, а это страх до чего утомительно и дороговато. Искряхтелся весь, подсчитывая расходы, изругался и исплевался, глядя на цены на всякие там цементы, кирпич и прочую черновую доску. Чесал в затылке, досадливо цокал языком и сокрушённо тянул — нннда уж, сводя в уме неприятно большую смету. Однако же деваться то некуда, фундамент уже готов, заднюю включать поздно, будем крепчать.
А тут ещё и за строителями следи, а они люди ненадёжные, того и гляди если не запьют, так точно чего-нибудь не туда приколотят. Одни нервы короче.
А у вас тут, смотрю, очередное бомбление с какого то сериала про Чернобыль. Я в суть не вникал, сам смотреть ни за что не стану, но скажу сразу, что вся эта тема мне изначально казалась предельно скучной, и чего там можно наснимать — не понимаю. Ну рванул реактор, ну и всё. С таким же успехом можно про любую аварию сериалы снимать. Очень увлекательно.
Ах да, новейшее кино в величайшим русским актёром Паниным, спасибо добрым людям, приславшим ссылку, поглядел одним глазком. Спорно, конечно, местами, новаторски, Станиславский, скажем прямо, в замешательстве. Но я то как человек деревенский такого и вовсе не особо понимаю, но на то я и деревенщина, чтобы богемной жизни не разуметь, и тенденций новых не понимать, какой уж с меня спрос.
Вот такие дела. А вы как разлюбезные, поживаете? Всё ли хорошо у вас?

Вот только что: копалась на сайте одного интерне-магазина с мыслью прикупить новый купальник в преддверии купального сезона, присмотрела модель радикально черного цвета, сунулась в отзывы (полезная штука)и несколько "зависла" от прочитанного. Цитирую дословно: "У меня 75В чашка слишком маленькая для проституции моего тела".
Что-то я раздумала брать эту модель...

Случай с канапе

Поесть на халяву люблю с детства. Меня это не удивляет. Меня удивляет, что есть люди, росшие в сходных условиях и равнодушные к халяве. Я и сам целенаправленно халяву не ищу, но это из-за лености, а не от равнодушия. И оттого считаю, что самое лучшее, когда халява неожиданная. И на голодной желудок. Это важно. А то был у меня случай в городе Вена. Прислонился я как-то к дверям Штатс Оперы, там много всяких дверей. А эти двери вдруг открылись и я оказался первым на раздаче бесплатных сосисок! За мной тут же выстроилась тысячная очередь. И все ждут, когда я сосиску возьму. А я к дверям-то почему прислонился ― поужинал очень плотно и не мог идти. Досадно. Сосиску взял, конечно, потом бродил с нею по ночному городу, давился.
А самая халява была у меня в Москве, в конце прошлого века. Я тогда работал над статьей про франчайзинг. Рабочее название было: «Франчайзинг ― что за хрень?». Кстати, вам приходилось забывать удалить рабочее название перед отправкой в журнал? Но не будем отвлекаться. В научных своих изысканиях набрёл я на заметку о московской конференции по франчайзингу. Сочинил письмо в оргкомитет и неожиданно получил приглашение.
Народа на конференции было много. Читали лекции, на большом экране показывали всякие овалы и квадратики.
Сущности до меня почти не доходили, в ночном поезде не удалось ни поспать, ни позавтракать толком. Но я обратил внимание на слово «канапе», оно звучало и в английской лекции и в русской, довольно часто. Слово мне нравилось, манящее такое. Не то, чтобы я в девяностые годы не знал, что такое канапе, нет, покажи мне кто-нибудь «канапе» и «не канапе» я бы сразу определил, где канапе, но объяснить своё решение не смог бы.
Третью лекцию слушать сил уже не было, глаза слипались, сознание расползалось. Решил побродить по коридорам, проветрится. Вышел в фойе и сразу заметил двери, возле которых шла приятная возня ― люди, одетые поварами, толкали тележки, что-то заносили. Вошел и я. За дверями оказался просторный зал, заваленный бутербродами. Бутерброды были необычные, маленькие, хлеб снизу, хлеб сверху, корки обрезаны, посередке ― начинка. Канапе, сразу определил я, как и обещал. И тут же строго спросил у ближайшей девушки в белом колпаке:
― Канапе?
― Да, ― испуганно ответила девушка и подала мне большую тарелку.
Не теряя строгого выражения лица, я пошёл к самому длинному столу. Среди подносов с канапе лежали щипцы. Других приборов не было. Я понял, что надо этими щипцами переносить канапе с подноса на тарелку, после чего щипцы положить и есть канапе руками. Чем и занялся. Удалив первый голод, я задумался о пользе щипцов. Зачем брать щипцами то, что едят руками? Почему сразу не взять канапе рукой? Из-за опасения, что задену пальцем соседние? Какие-то люди не хотят, чтобы их канапе трогал кто-нибудь ещё, кроме двух десятков поваров? Но можно ведь взять канапе с подноса аккуратно. Или быстро. Я попробовал и так и сяк. Канапе были вкусные. Но видов начинки, как выяснил я, обойдя все столы, всего пять. Все пять были на каждом подносе.
Тут я придумал оптимальный вариант, который всех устроит ― отложить тарелку и взять поднос. И щипцы уж точно не понадобятся. Но задуманное не осуществил из-за пришедшего ко мне сильного ощущения сытости. Выпив чаю, я отправился дослушивать лекцию. Но всё уже закончилось. Люди шли мне навстречу. И шли они в зал с канапе. Пошёл туда и я, для проформы оглядев пустой лекционный зал и застывший на экране последний слайд.
Пропустив всех, вошёл последним и встал в очередь. Вдоль каждого стола голодные люди стояли в очередях. Их бёдра касались подносов с едой. Они ждали, когда освободятся щипцы. Щипцы же были неудобные. Без навыков, второпях, люди не справлялись ― хлебные мякиши отваливались, начинка размазывалась по краям подносов. Стоящие впереди меня в очереди какое-то время еще обсуждали проблемы франчайзинга, но вскоре, все как один, уставились на мучающегося с щипцами бедолагу, отчего тот покраснел и был явно близок к тому, чтобы всё бросить и убежать голодным. Всем было не до смеха, кроме меня. Я был сыт и находил происходящее забавным.
― Можно брать руками, ― громко сказал я и поковырял во рту зубочисткой. ― Канапе едят руками.
Голодные любители франчайзинга смотрели в мою сторону, но не в упор, а вскользь, почти не поворачиваясь. Кто-то должен первым прыгнуть на землю Трои, думали они. И хотели, чтобы это был я. Но я лишь призывал, а сам ничего руками не брал. Откуда им, несчастным, было знать, что я сыт по горло этими канапе. Раздался неприятный звон ― щипцы упали на пол.
― Сейчас чистые принесу, ― сказала девушка в колпаке и ушла куда-то.
Теперь наш стол оказался самым бесперспективным ― даже без щипцов.
― Ешьте руками, ― еще раз призвал я. Но никто не пошевелился. Многие уже смотрели недобро.
Тут меня осенило.
― А ещё можно вот так! ― я наколол ближайшее канапе зубочисткой и торжественно поднял над головой, чтобы было видно всем.
Зубочисток на столах было много. И все они во мгновение ока пошли в дело. Народ быстро освоил накалывание. Вот уже многие кололи обеими руками. На других столах тоже взялись за зубочистки, побросав щипцы. Случалось, что канапе слетали с острых палочек от слишком быстрого движения, но их тут же накалывали на лету. Не прошло и десяти минут, как франчайзёры опустошили столы, раскидали мокрые чайные пакетики, вытерли руки о скатерти и натянули шеф-повару колпак по самое не могу.
Канапешная фирма, конечно, ребята шустрые, патент в два счета оформили и теперь пользуются. Недорого он им обошелся, что там, в пару десятков, ну, хорошо, в пару сотен канапешек.
Я же, по причине ранее упомянутой лености, проваландался с подачей заявки и теперь, хотя суд и признал авторство за мной, прàва коммерческого использования не имею. Но для личных нужд могу хоть весь день накалывать, было бы чего.

Едет по шоссе дедок на новом Солярисе. Знаки "Инвалид" и "Шипы" не фирменные, а распечатаны на принтере и от души криво приклеены к стеклу скотчем. Чудо-ветеран. Машину купил, на наклейки не хватило.

На днях, просматриваю Youtube и натыкаюсь на рекламу голосового помощника "Алиса", которая обещает подсказать на кого я могу быть похож.

Что же. Запускаю сей продукт и задаю вопрос. Приятный женский голос просит посмотреть. Делаю селфи. Жду. Приходит ответ: один в один Федор Добронравов и фото актера. А ниже лента фотографий с похожими лицами, среди которых вторая - моя собственная ))))

На дверь моего подъезда кто-то наклеил объявление, типа все виды компьютерных услуг - установка ОС, ремонт, удаление вирусов и т.д. На объявлении его автор воспроизвел свою фотографию, обычный парень, с улыбкой, лет 30. Как положено, внизу отрывные номера телефона. Поперек кто-то написал фломастером: Не верю. Оно провисело дня два, и никто ничего не оторвал.

История от моей невестки, присланная по ватсапу. Прочитав, решил, что она достойна для публикации на вашем сайте.
После бессонной ночи, допив последний глоток остывшего кофе, я решила, что хорошо было бы устроить фотосессию младшему сынишке (далее - Малой), которому сегодня исполнилось 2 месяца, до обеда. Вооружившись терпением, я пошагала в дом, неся Малого на руках. Старший сынишка возрастом 1 год и 8 месяцев (далее - Старшой) без энтузиазма, еле волоча ноги, идет сзади. Зайдя в комнату, молодой человек (тот, что постарше) видит ушные палочки и начинает разбрасывать их по всему полу. "Ну да ладно, главное, что отвлекся" - думаю я, пока переодеваю Малого "в нарядное". Минуты через две я поворачиваю голову, а Старшой уже весь мокрый. Рядом стоит бокал с водой и разбухшими палочками!!! Кошмар!!! Но я то заранее вооружилась терпением, поэтому делаю вид, что все отлично, и улыбнувшись, кладу его на кровать рядом с Малым. И тут началось...
Быстренько хватаю телефон, пытаюсь сфотать своих очаровательных мальчишек, причем так, чтобы ноги мамы не попали в кадр... Старшой вскакивает и начинает петь и танцевать, наступая на ноги Малому. (Мое терпение на исходе...) Уговариваю снова лечь. Все бы хорошо, но в этот момент Малой закидывает руку на лицо Старшому, вернее, ближе к его рту... (дальше описываю эти страшные три секунды) и я просто вижу в глазах Старшого этих танцующих чертиков! "Не смей!", но уже поздно: в руку Малого впиваются зубы Старшого (тут нужно пояснить, что именно в этот период времени сынишка, пытаясь выразить чувства симпатии и любви, начал кусаться и щипаться). Дикий ор, плач такой, что уши режет, красный от боли и обиды Малой. "Разве так можно делать, сына, я все папе расскажу!!! " - кричу я. На что Старшой, ехидно улыбаясь, отвечает:" Жууук!" и скрывается с места происшествия.
Дергается глаз, но я самая счастливая мама )))
Продолжение следует...

Сайт одноклассники
Дочка стала интересоваться почему я не зарегистрирован в одноклассниках. Мама зарегистрирована бабушка тоже
- А почему ты незарегистрирован
-Неинтересно мне (а мне действительно неинтересно нет интереса к бывшим одноклассникам а друзей которых и не видел мне и на хрен не надо)
- А давай я за тебя буду вести твою страничку я у мамы спрашивала она не против.
Я например интернет только по работе или порнушку посмотреть.А все эти сети муть сплошная
- Я тем более не против веди .
-Я буду вести от твоего имени
-Веди от моего мне один хрен.
И вот она стала вести и ко мне со всякими вопросами престовать
- Почему эта тётя не хочет с тобой дружить.
- Это моя первая жена
- Ну ведь дружить то можно
- Я бы тоже не стал
- А вот этот дядя твой одноклассник тоже не хочет с тобой дружить.
- Последний раз когда мы с ним встретились я ему зуб выбил
-Папа а за что тебя из школы выгнать хотели я узнала
-Ну и за что же
- За плохое поведение.....
Ей не рассказали что мы с кентом купались голые в фонтане что за школой во время уроков а учительница по математике нас застукала...
А в целом дочка довольна какая то она вредная растёт вот до 7 класса ей рюкзак в школу мать носила а теперь мальчик из соседнего подъезда носит.
А страничку ведёт ей понравилось ну и ладно хоть чем то занимается

Так было всегда? Да. Но упиралось в цену.

Заказать цыганский оркестр было дорого. Даже богачи могли позволить себе такое удовольствие далеко не каждый день. Бедняк мог поорать песни сам, но недолго - быстро уставал.

Теперь про двадцатый век. Магнитофон с аккумуляторами? Вас подвела память, это были не аккумуляторы, а батарейки. Разрядились - покупай новые. Не так дорого, как оркестр, но всё равно вне помещений с электросетью магнитофонами пользовались редко. Радиоприёмниками - чаще, они меньше "жрали", но и тише орали. Выходная мощность - 0,25 Вт максимум.

Наши дни. Усилитель класса D позволяет компактной портативной колонке орать на все три ватта. Литий-ионный аккумулятор даёт ей возможность орать долго, а весить мало. Импульсный блок питания заряжает этот аккумулятор при минимальных потерях на тепло, что делает расход электроэнергии на зарядку колонки мизерным.

Вот между ногами и вся разница. Ой, между ценами.

Иду сегодня ночью
Тепло, приятная погода...
Я работу закончил и иду отдыхать (ночью - у меня не нормированный рабочий день, я шабашник, и просыпаюсь в 11 утра, зато заканчиваю в 2 ночи, но это всех устраивает)

И вот иду я в 2 часа ночи такой благодушный, мечтая об ужине и бутылке вина, которая меня ждёт.

Иду по аллее, а - там иногда ветки так низко опускаются - что временами приходится чуть-ли - не приседать!

И вот иду я, приседаю..
Навстречу - паренёк, лет 35 высокий (180) в руках пакет, из которого выглядывает бутылка пива...

А у меня - перед лицом - ветка - то-есть - нужно наклонитца, чтоб мне в лицо не попала! А ведь этот - идёт - и на мня смотрит! - это я- что - ему клянятся буду? - Да ни за что!

Стою. Решил переждать пока он пройдёт, а я дальше пойду...

Он поравнялся со мной -- и тут удар в грудь!

Я отлетаю - и оказываюсь на земле!

Он меня сходу ногой ударил, прям в область сердца, каратист, блин, (хорошо, он в шлёпках был, доже синяка не осталось)

Я, в полных непонятках, от неожиданнасти только и смог произнести

- Ты чо!???

- Я ни-чо! А ты чо?

И он дальше пошёл практически без остановки.

Я встал. В полном недоумении от ситуации.

Да, честно - у меня в первый раз такое - , чтоб били, да ещё без обьяснений.

P.S. Чувак легко отделался. Обычно это я - бью, но я хоть делаю это в воспитательных целях, объясняя за что и почему.
Догонять его не стал, обиды не было, боли не было, только - недоумение. Я ему не простил, но даже встретив вряд ли узнаю - темно было (если ты читаешь эти строки - помни - всё всегда возвращается!).

А тут я просто растерялся: один удар (не больно) - ты лежишь, противник ушол, зрителей нет.
Занавес.

На работе под окнами полугрунтовая дорога с поворотом, за внутренним радиусом поворота валяется кусок бетона, в древности вылившийся из миксера. Грузовики, срезая угол, проезжают над бетоном, накактывая дорогу, легковушки объезжают там, где когда-то была дорога, а джипы с душераздирающим скрипом цепляются

Почему до сих пор не существует такой науки как Гундосика? Пусть бы была такая наука, которая изучала бы всякий гундос и разных гундосов.
Например, тех же политических гундосов. А они были всегда. Те же революционеры. Гундосили-гундосили в своё время, расшатывали-расшатывали, и расшатали - свергли монарха. Tsar им видете-ли не нравился. За права мужика они видете-ли боролись.
Да наплевать было мужику на вашу борьбу. А вы, на самом деле, просто боролись за собственные честолюбие, тщеславие, зависть и ещё какие-нибудь такие "добродетели". У него, у Достоевского, хорошо разобраны такие борцы. От современных же гундосов достается, естественно, разным мистерам президентам.
А народ и сам, когда приходит время, способен разобраться. Как это было, к примеру, с советскими коммунистами. Почувствовали они в своё время недовольство народное, почувствовали давление, и вынуждены были выводить на верх, как некоторые его называют, товарища Горби - и перестройщик, и демократ и т.д.
Бывают, конечно, и другие разновидности гундосов. Такие твердолобые гундосы-лидеры, какие-то великие мистики, способные гипнотизировать чуть-ли не весь народ, гипнотизировать страхами. Как в Северной Корее. Чуть что - или казнь, или работы. Это уже явный перебор.
Поэтому наука Гундосика нужна, гундосов надо изучать, может меньше проблем будет. Хотя и сам я, наверное, где-то тут немножко и поднагундосил.

Что-то с памятью моей стало - как интеграл от синус х взять - помню, а как Аллу Пугачеву зовут - забываю. Сегодня вдруг озадачился флагом СССР - помню, что на красном полотнище что-то еще, а что - не могу вспомнить. Герб? Вроде не герб, в интернет лезть стыдно. А тут по ящику хиты прошлых лет. И вот Army Of Lovers со своим хитом про революцию. Ну, естественно, сиськи-письки (но все пристойненько) и ВДРУГ - миниманифестация с красным стягом, а на стяге - РОДНОЙ СЕРП И МОЛОТ))