Вчера был пост про Владимира Молчанова.
Ну что ж, про мёртвых либо хорошо, либо ничего… Кроме правды.
Я сам долгое время считал, что его недостаточно на российском телевидении. Как оказалось, за тонкой натурой и вкрадчивым поведением есть ещё и махровая ненависть к своей Родине, где он провёл детство и получил образование.
2 цитаты из Википедии:
«Горбачёв сделал величайшую вещь — он подарил нам свободу слова, он подарил нам свободу передвижения, он разрешил нам читать книги, то есть делать всё то, что делают нормальные цивилизованные люди, и всё то, что было нам запрещено абсолютно. Он разрушил этот концлагерь под названием „Советский Союз“. Конечно, это было болезненно, но тем не менее — слава Богу».
И вторая:
«Со временем я понял, что между фашизмом, нацизмом и сталинизмом стоит абсолютный знак равенства. И никто, ни один президент меня в обратном не убедит. Сталинизм даже страшнее хотя бы потому, что ни один властитель не истребил столько своего народа, сколько это сделал Сталин…»
Вот так! И никак — про лучшее в мире образование. Прямая ложь и игнорирование того, что в Советском Союзе было самое читающее население, и прочее, и прочее.
Неблагодарность — самый большой недостаток некоторых людей.
Не будьте, как Молчанов!
Мир не делится на белое и чёрное, он многоцветный, многогранный и красивый!
с 01.05.2026 по 31.05.2026
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разоблачаем 8 мифов, клевет и передергиваний фактов, состряпанных "Никаким" об СССР и совках (фуфлоистория 1603594 от 21.05.2026).
1. Совки считают, что в СССР не было преступности. - В брехне "Никакого" мы так считаем, ага. В реале мы знаем, что она была, но, во-первых, была гораздо ниже, чем теперь (не говоря уже про антинародные девяностые!), а во-вторых, благодаря преимуществам социализма перед капитализмом действительно уже были изжиты целые пласты преступности. Например, убийства из-за жилплощади уже с начала 1930-х если и были, то огромной редкостью, т.к. нажиться на перепродаже недвижимости убитого было практически невозможно.
2. Совки считают, что все жили одинаково хорошо, но в реальности была жесткая разница между номенклатурой и обычными людьми. - В реальности она была, но гораздо меньше, чем между буржуями и трудящимися при капитализме. В СССР почти всю его историю (с 1930 и до 1990) децильный коэффициент находился в интервале от 3 до 5, а в РФ из-за реставрации капитализма он подскочил до 8 уже в 1992, а дальше увеличился еще примерно вдвое (15-17 в разные годы до настоящего времени).
3. СССР не был самой читающей страной с самым лучшим образованием, потому что "Никакой" читает от совков один мат и оскорбления. - Ну, во-первых, в реальности матерят этого гада не все - я, например, его оскорбляю без мата, и Вовочка059 тоже. Во-вторых, сам контент от "Никакого" настолько лжив и мерзок, что поговорка "нету слов, один мат на языке" - это как раз про его клевету. А в-третьих, позволь клеветнику брехать достаточно долго, и он сам начнет себе противоречить - то у него хвалят СССР только не жившие в СССР, то совки успели еще в СССР получить образование.
Ну а бредовая фраза "учили, но не тому, что нужно" - это вообще ни о чем, просто еще одна клевета на качество советского образования. Если бы она была верна, то советская индустриализация, космическая программа, жилищное строительство, оборонные задачи и еще многое другое просто не было бы осуществлено из-за невежества кадров.
4. Все было бесплатно, фактически нищенские зарплаты, скрытые издержки, дефицит. - В реальности советские зарплаты нищенскими не были. Это было бы нищетой без социалистических фондов потребления, тех самых, из которых советское государство финансировало бесплатное обеспечение граждан. Настоящая нищета началась в антинародные девяностые как раз из-за того, что эти фонды и источники их финансирования прибрали к рукам приватизаторы. И из-за свободных цен вместо фиксированных, разумеется.
5. Качество было лучше, но ограниченный выбор, отсталые технологии, делали на века, потому что обновить было нечем. - Враг пишет так, как будто ограниченный выбор - это что-то плохое (есть случаи, когда это действительно так, но про них вопрос отдельный). В реальности качество продукции важнее количества ее наименований - если сейчас изъять из продажи весь ненадежный хлам, оставив лишь товары такого же качества, сделанные на века, выбор будет примерно совковый. Отсталость технологий такими клеветниками, как "Никакой", сильно завышается, и вообще тут надо смотреть по разным видам изделий - где-то отставали, где-то, наоборот, рванули вперед или скомпенсировали отставание остроумными техническими решениями. Гуглим, например, как работают советские копиры ЭР-420Р и ЭР-620КЗ, что такое еггогология и как перевыполнили ТЗ при разработке советского наладонника "Электроника МК-85" (ТЗ было на "цельнотянутую конструкцию" с CASIO FX-700P, но его требования на НПО "Ангстрем" в разы перекрыли - так, у японского микрокомпа 4-битный проц, а у советского 16-битный). Кстати, ВКонтакте лучше зайти не в группу "Зона СССР", а в более другую, например, "ЭВМ СССР и СЭВ" (https://vk.com/evm_sssr_i_sev). Группа не моя, сам читаю на гостевом входе, и это реально полезное чтение в т.ч. и для того, чтобы не поддаваться брехне таких вот фуфлометов, как "Никакой".
6. Жилье давали, но очереди на годы и десятилетия, коммуналки, маленькие квартиры. - Чуждомыслящее брехло замалчивает конкретную статистику по пятилеткам, шулерски наводя на миф про "все ждали ордер по 20 лет". В реальности, в разные пятилетки, менее 1 года ждали ордер 3-5% очередников, от 1 до 5 лет - 45-66%, от 5 до 10 лет - 33-45%, и только 2-5% приходилось ждать свыше 10 лет. ДесятилетиЯ, именно во множественном числе, соответственно, уже доли процента (процентовка убывала нелинейно).
Насчет маленьких квартир "Никакому" бы заткнуться еще нужнее, чем насчет всего остального. Самая маленькая советская квартира все равно была бесплатна, гораздо больше и с лучшей планировкой (отдельная кухня против квартиры-студии), чем то, что начали строить для продажи малоимущим за грабительские суммы. До квартир-студий по 11 квадратов общей площади реставрация капитализма уже довела, скоро доведет и до до гошивонов (человейники с квартиренками в 4-8 квадратов общей площади), как в Южной Корее.
И да, коммуналок на свободном и цивилизованном Западе, конечно же, нет. Есть коливинги и флэт-шеринги, бугага.
7. Пластика не было, но было промышленное загрязнение, ядерные испытания и т. д. - Только в СССР, ага. В те же годы Рейн капиталисты загадили так, что загрязнению Волги, даже самому катастрофическому, которое имело место быть, до "сточной канавы Европы" было очень далеко. Ну и вспоминаем олимпийское купание Макрона в Сене, факт из той же оперы, и тоже из свободной и демократической Европы уже в 21 веке.
Ядерные испытания проводились в безлюдных местах (Новая Земля и пустыня под Семипалатинском, Карл!). Войсковые учения с реальным ядерным взрывом проводились только 2 раза (Семипалатинские и Тоцкие) в СССР, тогда как в США - 8 раз (кодовое название "Desert Rock", нумерация от 1 до 8, в т.ч. с применением "грязных" бомб).
А вот насчет пластика вообще интересно. На самом деле в СССР он был, но не такой одноразовый, как сейчас. Антисоветчики обожают поерничать над мытьем под краном пластиковых пакетов в советское время. В реальности никакого минуса в этом не было, т.к. большинство советских пакетов было гораздо ближе по качеству пленки к таким, в которые сейчас фасуют крепеж или пакуют электронную технику, чем к двухразовым (покупки домой донести и мусор отнести в мусоропровод) рвучим пакетам, продающимся в универсамах. Такие двухразовые и сейчас никто не моет, и тогда мыл бы лишь законченный плюшкин, а вот мыть под краном многие советские пакеты реально имело смысл (если, конечно, в пакете была не селедка или что-то еще такое же вонючее) - месяцами служили.
8. Система поощряла доносы, осторожность, недоверие. - Так было из-за кого, сам же "Никакой" - отличный ходячий пример, что было про чьи вражеские взгляды сообщать в ЧК/ОГПУ/НКВД/КГБ! Люди были добрее в т.ч. и потому, что такие взгляды, как у "Никакого", система давила, рассматривая их как политическую преступность, а не норму.
Плох не совок - плох "Никакой", и тот факт, что "Никакой" за свои истории был бы репрессирован, если бы жил в СССР - это тоже плюс советской системы, а не ее минус. Если "Никакой", который в реальности не жил в Советском Союзе (напомню, он доврался до снятия тысяч людей с работы для участия в демонстрациях, которые проходили в выходные, и до того, что многие вступавшие в пионеры уже пробовали алкоголь, в 9-10 лет, ага) и потому никогда не видевший живых советских пограничников, пишет издевательские фуфлоистории об их службе, значит, погранцы все делали правильно.
Ну а приемы вранья у "Никакого" (и других антикоммунистов) куда как разнообразнее, чем "берутся плюсы, а минусы игнорятся". "Берутся минусы и растягиваются до размеров слона, а плюсы игнорятся" (например, советская бюрократия, т.е. система управленческих учреждений, следила за выдачей зарплаты день в день, распределяла по ордерам бесплатные квартиры, устанавливала фиксированные цены на товары и делала для народа еще массу полезных дел, но "Никакой" пишет только о неудобствах), выдача плюсов за минусы (от судов над тунеядцами или охраны советских границ до примеров, когда малыш помогает бабушке, неся на огород удобрения в детских маленьких ведерках), выдергивание цитат и фактов из контекста, и впридачу еще масса всяческого психологадства.
Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.
Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!
Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.
Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.
1. Совки считают, что в СССР не было преступности. - В брехне "Никакого" мы так считаем, ага. В реале мы знаем, что она была, но, во-первых, была гораздо ниже, чем теперь (не говоря уже про антинародные девяностые!), а во-вторых, благодаря преимуществам социализма перед капитализмом действительно уже были изжиты целые пласты преступности. Например, убийства из-за жилплощади уже с начала 1930-х если и были, то огромной редкостью, т.к. нажиться на перепродаже недвижимости убитого было практически невозможно.
2. Совки считают, что все жили одинаково хорошо, но в реальности была жесткая разница между номенклатурой и обычными людьми. - В реальности она была, но гораздо меньше, чем между буржуями и трудящимися при капитализме. В СССР почти всю его историю (с 1930 и до 1990) децильный коэффициент находился в интервале от 3 до 5, а в РФ из-за реставрации капитализма он подскочил до 8 уже в 1992, а дальше увеличился еще примерно вдвое (15-17 в разные годы до настоящего времени).
3. СССР не был самой читающей страной с самым лучшим образованием, потому что "Никакой" читает от совков один мат и оскорбления. - Ну, во-первых, в реальности матерят этого гада не все - я, например, его оскорбляю без мата, и Вовочка059 тоже. Во-вторых, сам контент от "Никакого" настолько лжив и мерзок, что поговорка "нету слов, один мат на языке" - это как раз про его клевету. А в-третьих, позволь клеветнику брехать достаточно долго, и он сам начнет себе противоречить - то у него хвалят СССР только не жившие в СССР, то совки успели еще в СССР получить образование.
Ну а бредовая фраза "учили, но не тому, что нужно" - это вообще ни о чем, просто еще одна клевета на качество советского образования. Если бы она была верна, то советская индустриализация, космическая программа, жилищное строительство, оборонные задачи и еще многое другое просто не было бы осуществлено из-за невежества кадров.
4. Все было бесплатно, фактически нищенские зарплаты, скрытые издержки, дефицит. - В реальности советские зарплаты нищенскими не были. Это было бы нищетой без социалистических фондов потребления, тех самых, из которых советское государство финансировало бесплатное обеспечение граждан. Настоящая нищета началась в антинародные девяностые как раз из-за того, что эти фонды и источники их финансирования прибрали к рукам приватизаторы. И из-за свободных цен вместо фиксированных, разумеется.
5. Качество было лучше, но ограниченный выбор, отсталые технологии, делали на века, потому что обновить было нечем. - Враг пишет так, как будто ограниченный выбор - это что-то плохое (есть случаи, когда это действительно так, но про них вопрос отдельный). В реальности качество продукции важнее количества ее наименований - если сейчас изъять из продажи весь ненадежный хлам, оставив лишь товары такого же качества, сделанные на века, выбор будет примерно совковый. Отсталость технологий такими клеветниками, как "Никакой", сильно завышается, и вообще тут надо смотреть по разным видам изделий - где-то отставали, где-то, наоборот, рванули вперед или скомпенсировали отставание остроумными техническими решениями. Гуглим, например, как работают советские копиры ЭР-420Р и ЭР-620КЗ, что такое еггогология и как перевыполнили ТЗ при разработке советского наладонника "Электроника МК-85" (ТЗ было на "цельнотянутую конструкцию" с CASIO FX-700P, но его требования на НПО "Ангстрем" в разы перекрыли - так, у японского микрокомпа 4-битный проц, а у советского 16-битный). Кстати, ВКонтакте лучше зайти не в группу "Зона СССР", а в более другую, например, "ЭВМ СССР и СЭВ" (https://vk.com/evm_sssr_i_sev). Группа не моя, сам читаю на гостевом входе, и это реально полезное чтение в т.ч. и для того, чтобы не поддаваться брехне таких вот фуфлометов, как "Никакой".
6. Жилье давали, но очереди на годы и десятилетия, коммуналки, маленькие квартиры. - Чуждомыслящее брехло замалчивает конкретную статистику по пятилеткам, шулерски наводя на миф про "все ждали ордер по 20 лет". В реальности, в разные пятилетки, менее 1 года ждали ордер 3-5% очередников, от 1 до 5 лет - 45-66%, от 5 до 10 лет - 33-45%, и только 2-5% приходилось ждать свыше 10 лет. ДесятилетиЯ, именно во множественном числе, соответственно, уже доли процента (процентовка убывала нелинейно).
Насчет маленьких квартир "Никакому" бы заткнуться еще нужнее, чем насчет всего остального. Самая маленькая советская квартира все равно была бесплатна, гораздо больше и с лучшей планировкой (отдельная кухня против квартиры-студии), чем то, что начали строить для продажи малоимущим за грабительские суммы. До квартир-студий по 11 квадратов общей площади реставрация капитализма уже довела, скоро доведет и до до гошивонов (человейники с квартиренками в 4-8 квадратов общей площади), как в Южной Корее.
И да, коммуналок на свободном и цивилизованном Западе, конечно же, нет. Есть коливинги и флэт-шеринги, бугага.
7. Пластика не было, но было промышленное загрязнение, ядерные испытания и т. д. - Только в СССР, ага. В те же годы Рейн капиталисты загадили так, что загрязнению Волги, даже самому катастрофическому, которое имело место быть, до "сточной канавы Европы" было очень далеко. Ну и вспоминаем олимпийское купание Макрона в Сене, факт из той же оперы, и тоже из свободной и демократической Европы уже в 21 веке.
Ядерные испытания проводились в безлюдных местах (Новая Земля и пустыня под Семипалатинском, Карл!). Войсковые учения с реальным ядерным взрывом проводились только 2 раза (Семипалатинские и Тоцкие) в СССР, тогда как в США - 8 раз (кодовое название "Desert Rock", нумерация от 1 до 8, в т.ч. с применением "грязных" бомб).
А вот насчет пластика вообще интересно. На самом деле в СССР он был, но не такой одноразовый, как сейчас. Антисоветчики обожают поерничать над мытьем под краном пластиковых пакетов в советское время. В реальности никакого минуса в этом не было, т.к. большинство советских пакетов было гораздо ближе по качеству пленки к таким, в которые сейчас фасуют крепеж или пакуют электронную технику, чем к двухразовым (покупки домой донести и мусор отнести в мусоропровод) рвучим пакетам, продающимся в универсамах. Такие двухразовые и сейчас никто не моет, и тогда мыл бы лишь законченный плюшкин, а вот мыть под краном многие советские пакеты реально имело смысл (если, конечно, в пакете была не селедка или что-то еще такое же вонючее) - месяцами служили.
8. Система поощряла доносы, осторожность, недоверие. - Так было из-за кого, сам же "Никакой" - отличный ходячий пример, что было про чьи вражеские взгляды сообщать в ЧК/ОГПУ/НКВД/КГБ! Люди были добрее в т.ч. и потому, что такие взгляды, как у "Никакого", система давила, рассматривая их как политическую преступность, а не норму.
Плох не совок - плох "Никакой", и тот факт, что "Никакой" за свои истории был бы репрессирован, если бы жил в СССР - это тоже плюс советской системы, а не ее минус. Если "Никакой", который в реальности не жил в Советском Союзе (напомню, он доврался до снятия тысяч людей с работы для участия в демонстрациях, которые проходили в выходные, и до того, что многие вступавшие в пионеры уже пробовали алкоголь, в 9-10 лет, ага) и потому никогда не видевший живых советских пограничников, пишет издевательские фуфлоистории об их службе, значит, погранцы все делали правильно.
Ну а приемы вранья у "Никакого" (и других антикоммунистов) куда как разнообразнее, чем "берутся плюсы, а минусы игнорятся". "Берутся минусы и растягиваются до размеров слона, а плюсы игнорятся" (например, советская бюрократия, т.е. система управленческих учреждений, следила за выдачей зарплаты день в день, распределяла по ордерам бесплатные квартиры, устанавливала фиксированные цены на товары и делала для народа еще массу полезных дел, но "Никакой" пишет только о неудобствах), выдача плюсов за минусы (от судов над тунеядцами или охраны советских границ до примеров, когда малыш помогает бабушке, неся на огород удобрения в детских маленьких ведерках), выдергивание цитат и фактов из контекста, и впридачу еще масса всяческого психологадства.
Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.
Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!
Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.
Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.
Я давно привык, что показываемая мне в сети реклама четко связана с тем, что я искал, покупал или бронировал, или обсуждал по смартфону. Это называется таргетинг. Если у тебя паранойя, это не значит, что за тобой не наблюдают. Два года мне предлагали слетать самолетом из Барселоны в Жирону, сотни раз! Возможно, это чистое совпадение с тем фактом, что однажды я остановился в курортном городке Санта-Сюсанна посередине между Барселоной и Жироной, навестил на электричке оба этих города и что-то искал по ним в сети.
Но весна 2026 выпала для меня тяжелой по работе - я перестал интересоваться путешествиями, историей и литературой. Перестал покупать товары кроме тех, которые беру в магазинах без поисков в сети. Почти перестал общаться в мессаджерах. Но по-прежнему заглядываю на сон грядущий на пару любимых сайтов, тоже без всяких поисков. Казалось бы, стал нейтрино для таргетинга - что я хочу купить, понять из моей активности в сети невозможно.
Сегодня увидел рекламу изделия "Бегемотик цвета фуксии", цена 97800 руб. Клянусь, никогда не интересовался ни бегемотиками, ни цветом фуксии. Но место для рекламы оплачено, так что остается показывать этих бегемотиков кому попало.
Но весна 2026 выпала для меня тяжелой по работе - я перестал интересоваться путешествиями, историей и литературой. Перестал покупать товары кроме тех, которые беру в магазинах без поисков в сети. Почти перестал общаться в мессаджерах. Но по-прежнему заглядываю на сон грядущий на пару любимых сайтов, тоже без всяких поисков. Казалось бы, стал нейтрино для таргетинга - что я хочу купить, понять из моей активности в сети невозможно.
Сегодня увидел рекламу изделия "Бегемотик цвета фуксии", цена 97800 руб. Клянусь, никогда не интересовался ни бегемотиками, ни цветом фуксии. Но место для рекламы оплачено, так что остается показывать этих бегемотиков кому попало.
Итак, про сайт знакомств -Наташа подвигла. Изначально, чтобы особо не кидали в меня тапки - когда встречался с будущей женой -то она ночевала у меня 2-3 раза в неделю, секс вечером и утром. А поженились - 3 раза в 2 месяца!!! притом 1 раз только с её подачи -ладно, можешь ко мне пристать.
И что делать самцу в 24 и более года? мамба бля.
Первое. Фото. ну какого хера выставлять старые и неактуальные фото? пару примеров.
Вижу девушку - даже не приятной полноты, просто не тощая. Общаемся, телефон, договариваемся о встрече. Я звоню -и вот как назло - раз 15!!!! нет связи! боженька уберёг )
На следующее ЖЕ утро жду у паспортного стола очередь на улице, и вдруг вижу ЕЁ, проходит мимо. и узнаю! Наши дети ходят в одну группу детского сада! Но в реале у неё габариты... ну просто пиздец, извините меня. То есть представьте, насколько она изменилась, если я, видя её не один раз ранее, не узнал по фото?
Потом также, пару раз - на фото - симпатичная девушка с большими сиськами. Но по уровень талии. А в жизни - попа шириной больше, чем мой рост. Не встал ((( Мой типаж - тощая попа с плоскими сиськами, конечно, но пышных девушек с 5-6 размером я также имел честь иметь, но там было просто за гранью...
Ещё по поводу денег. Общаюсь с девочкой, вроде по общению всё норм, красивая, без выебонов. Свидание -предлагаю пообедать в кафе пару минут пешком от её работы (важно). Приезжаю, встречаемся -вижу, что-то не то. Доходим до места, она отмораживается, свидания нет. И потом пишет - я, видите ли, не приехал за ней на машине! А предложил дойти до места обеда пешком! По мне -сразу нах... дура. "Мужчина, у которого нет машины -для меня не мужчина" -её цитата.
Ещё момент -будет политический, но очень характерный. Не с целью срача пишу, а привести пример. Я крымчанин, если что - свидание, девушка. Сидим в кафе, 2014 год! в разговоре всплывает от неё - Я вот жду сейчас российский паспорт. Беженка от войны на Донбассе.
Я думал, с ДНР, ЛНР, таких много тут появилось в то время.
Нихуя! С украинской стороны - и она бежала в Крым.
Спрашиваю, так какого хера она сюда бежала, а не на Украину куда? Отвечает, что для неё Крым - это Украина!
Послал её сразу нахер и ушёл.
ПС. Она ждала российского паспорта при этом, смотрите выше!
Были и хорошие встречи, как пример - с одной дружим с 2009! года. Был тогда секс, и сейчас есть время от времени, но по дружбе )
Сейчас на СЗ не знакомлюсь, ищу для отношений, но там блин... ваще не то. Для секса мне женатому было легче найти, чем свободному для отношений, ХЗ почему.
Соломон, твоя обещанная история?
И что делать самцу в 24 и более года? мамба бля.
Первое. Фото. ну какого хера выставлять старые и неактуальные фото? пару примеров.
Вижу девушку - даже не приятной полноты, просто не тощая. Общаемся, телефон, договариваемся о встрече. Я звоню -и вот как назло - раз 15!!!! нет связи! боженька уберёг )
На следующее ЖЕ утро жду у паспортного стола очередь на улице, и вдруг вижу ЕЁ, проходит мимо. и узнаю! Наши дети ходят в одну группу детского сада! Но в реале у неё габариты... ну просто пиздец, извините меня. То есть представьте, насколько она изменилась, если я, видя её не один раз ранее, не узнал по фото?
Потом также, пару раз - на фото - симпатичная девушка с большими сиськами. Но по уровень талии. А в жизни - попа шириной больше, чем мой рост. Не встал ((( Мой типаж - тощая попа с плоскими сиськами, конечно, но пышных девушек с 5-6 размером я также имел честь иметь, но там было просто за гранью...
Ещё по поводу денег. Общаюсь с девочкой, вроде по общению всё норм, красивая, без выебонов. Свидание -предлагаю пообедать в кафе пару минут пешком от её работы (важно). Приезжаю, встречаемся -вижу, что-то не то. Доходим до места, она отмораживается, свидания нет. И потом пишет - я, видите ли, не приехал за ней на машине! А предложил дойти до места обеда пешком! По мне -сразу нах... дура. "Мужчина, у которого нет машины -для меня не мужчина" -её цитата.
Ещё момент -будет политический, но очень характерный. Не с целью срача пишу, а привести пример. Я крымчанин, если что - свидание, девушка. Сидим в кафе, 2014 год! в разговоре всплывает от неё - Я вот жду сейчас российский паспорт. Беженка от войны на Донбассе.
Я думал, с ДНР, ЛНР, таких много тут появилось в то время.
Нихуя! С украинской стороны - и она бежала в Крым.
Спрашиваю, так какого хера она сюда бежала, а не на Украину куда? Отвечает, что для неё Крым - это Украина!
Послал её сразу нахер и ушёл.
ПС. Она ждала российского паспорта при этом, смотрите выше!
Были и хорошие встречи, как пример - с одной дружим с 2009! года. Был тогда секс, и сейчас есть время от времени, но по дружбе )
Сейчас на СЗ не знакомлюсь, ищу для отношений, но там блин... ваще не то. Для секса мне женатому было легче найти, чем свободному для отношений, ХЗ почему.
Соломон, твоя обещанная история?
Как мужчина проявляет эмпатию по отношению к женщине и, господи, почему так плохо получается? Меня спросили, я пытался ответить, но не мог, а в таких случаях мне на помощь обычно приходят метафоры.
Иногда это похоже на кадры из фильма «Выживший», где на Леонардо ди Каприо нападает медведь, а тот сопротивляется из последних сил, получает страшные раны и едва остаётся в живых после того, как зверь треплет его, словно куклу.
Вот женщина — она тут... эээ... медведь с запросом на эмпатию. Она выбегает из леса жизненных несовершенств прямо на мужчину, а тот по всем правилам выживания при эмпатическом нападении должен замереть, лечь своим деятельным лицом вниз и лежать так тихо, чтобы ни один его логический мускул не дрогнул. И только изредка говорить, как ему жаль и он всё понимает.
Но нет. Ди Каприо сопротивляется, он пытается выстрелить в медведя из ружья, заряженного решением проблемы. Он тыкает в него ножом с конкретными советами. Он пытается анализировать медведя!
А медведя не надо анализировать, его нужно просто обнять. Нужно быть на стороне медведя против всего мира и, возможно, заказать ему роллы с лососем. Медведи очень уважают лосось.
Gleb Klinov
Иногда это похоже на кадры из фильма «Выживший», где на Леонардо ди Каприо нападает медведь, а тот сопротивляется из последних сил, получает страшные раны и едва остаётся в живых после того, как зверь треплет его, словно куклу.
Вот женщина — она тут... эээ... медведь с запросом на эмпатию. Она выбегает из леса жизненных несовершенств прямо на мужчину, а тот по всем правилам выживания при эмпатическом нападении должен замереть, лечь своим деятельным лицом вниз и лежать так тихо, чтобы ни один его логический мускул не дрогнул. И только изредка говорить, как ему жаль и он всё понимает.
Но нет. Ди Каприо сопротивляется, он пытается выстрелить в медведя из ружья, заряженного решением проблемы. Он тыкает в него ножом с конкретными советами. Он пытается анализировать медведя!
А медведя не надо анализировать, его нужно просто обнять. Нужно быть на стороне медведя против всего мира и, возможно, заказать ему роллы с лососем. Медведи очень уважают лосось.
Gleb Klinov
Пару месяцев назад, во время прогулки, моего сына укусила гремучая змея.
Я запаниковал, но не растерялся и спросил у ИИ, что делать. Он мгновенно заверил меня, что в больницу ехать не нужно. ИИ подробно объяснил, как пописать на рану, а затем приложить компресс из подорожника и конского навоза. Позже я отвёз сына в больницу, чтобы убедиться, что все в порядке. К сожалению, мой сын все равно лишился ноги, но я уверен, что без ИИ все могло бы закончиться гораздо хуже.
Переведено с помощью ИИ (бесплатная версия)
Я запаниковал, но не растерялся и спросил у ИИ, что делать. Он мгновенно заверил меня, что в больницу ехать не нужно. ИИ подробно объяснил, как пописать на рану, а затем приложить компресс из подорожника и конского навоза. Позже я отвёз сына в больницу, чтобы убедиться, что все в порядке. К сожалению, мой сын все равно лишился ноги, но я уверен, что без ИИ все могло бы закончиться гораздо хуже.
Переведено с помощью ИИ (бесплатная версия)
Про Дзен-буддизм.
19.05.2026. 11 ч.32 мин.
У кота Перзика был изьят очередной трофей, оказавшийся ёлочной игрушкой.
- Родная, может, пришла пора убрать ёлку?
- Если тебя беспокоят подобные мелочи, я сделаю это прямо сейчас.
- Беспокоят? Я тебя умоляю.....
- Пусть ещё постоит?
- Не вижу препятствий.
- Приемлемо?
- Приемлемо.
- День сегодня чудесный. Найдём более интересное занятие?
- Готов соответствовать. Погнали!!!
19.05.2026. 11 ч.32 мин.
У кота Перзика был изьят очередной трофей, оказавшийся ёлочной игрушкой.
- Родная, может, пришла пора убрать ёлку?
- Если тебя беспокоят подобные мелочи, я сделаю это прямо сейчас.
- Беспокоят? Я тебя умоляю.....
- Пусть ещё постоит?
- Не вижу препятствий.
- Приемлемо?
- Приемлемо.
- День сегодня чудесный. Найдём более интересное занятие?
- Готов соответствовать. Погнали!!!
Послать донат автору/рассказчику
Сейчас практически лето, и поэтому я отдыхаю на даче. А ещё лето - это самое лучшее время для строительства, так что у соседей работает какая-то бригада. Когда у них перерыв, они слушают музыку. И она раздаётся как будто прямо в нашем доме, ровно над туалетом! Я НЕ ХОЧУ СЛУШАТЬ УЗБЕКСКУЮ МУЗЫКУ В ТУАЛЕТЕ!
Я в процессе работы над рассказом изучал корпус французских поговорок. Выяснил, что большинство поговорок — буквальные аналоги. Русские ли крестьяне учили мудрости убегающих оккупантов Наполеона или графини высшего общества переводили изречения своим кухаркам и конюхам, те несли мудрость в семьи и на базары — вопрос очевидный, хоть и не принципиальный. Просто зацените:
Il faut battre le fer quand il est chaud — Куй железо, пока горячо
Il n'y a pas de fumée sans feu — Нет дыма без огня
Les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés — Сапожник без сапог
Mieux vaut tard que jamais — Лучше поздно, чем никогда
Qui vivra verra — Поживём — увидим
Chaque médaille a son revers — У каждой медали обратная сторона
Разница менталитетов в общечеловеческих ценностях предсказуемо не обнаруживается. Зря шутили советские юмористы, будто на Западе нет поговорки «не в деньгах счастье», вот же она:
L'argent ne fait pas le bonheur
Единственная разница менталитетов условного Запада и Востока нашлась в способе хозяйствования и понимания экономики. Эта поговорка присутствует в культуре большинства стран:
Французский: Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué
Итальянский: Non vendere la pelle dell’orso prima di averlo ucciso
Испанский: No vendas la piel del oso antes de cazarlo
Португальский: Não vendas a pele do urso antes de o matares
Немецкий: Man soll den Bären nicht verkaufen, bevor man ihn erlegt hat
Во всех языках Западной Европы она значит одно: «не продавай шкуру неубитого медведя». В немецком варианте еще и практично выставляется на продажу сам медведь. Причем, поговорка изначально французская, появилась в 17 веке из сатирической басни Жана де Лафонтена «L’Ours et les deux compagnons» («Медведь и два товарища») — история о том, как два охотника сперва продали скорняку шкуру неубитого медведя, а потом за ней отправились, но что-то пошло не так... Однако, мы помним, что в России поговорка звучит чуть иначе. Как, впрочем, во всей Восточной Европе:
Польский: Nie dziel skóry na niedźwiedziu
Чешский: Neděl kůži medvěda, dokud medvěd běhá po lese
Словацкий: Nedeľ kožu medveďa, kým medveď behá po hore
Русский: Не дели шкуру неубитого медведя
Получается, поговорку изменили для понятности на местах. Почему это должно быть интересно не только Дугину и Проханову? Потому что, если вдуматься, шкура медведя имеет высшую ценность только в целом виде — ею можно украсить гостиную, повесить на стену, сшить шубу. Разделенная на куски, она резко падает в капитализации — лоскуты годятся только на стельки в валенки. Но героев поговорки это устраивает: либо некому продать, либо нет доверия к фьючерсным обязательствам. В общем, чем ближе страна к России, тем выше желание оторвать себе хоть маленький, но кусок от общей ценности прямо сейчас, а не развивать коллективный стартап чтобы продать, договорившись о долях прибыли.
Л. Каганов
Il faut battre le fer quand il est chaud — Куй железо, пока горячо
Il n'y a pas de fumée sans feu — Нет дыма без огня
Les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés — Сапожник без сапог
Mieux vaut tard que jamais — Лучше поздно, чем никогда
Qui vivra verra — Поживём — увидим
Chaque médaille a son revers — У каждой медали обратная сторона
Разница менталитетов в общечеловеческих ценностях предсказуемо не обнаруживается. Зря шутили советские юмористы, будто на Западе нет поговорки «не в деньгах счастье», вот же она:
L'argent ne fait pas le bonheur
Единственная разница менталитетов условного Запада и Востока нашлась в способе хозяйствования и понимания экономики. Эта поговорка присутствует в культуре большинства стран:
Французский: Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué
Итальянский: Non vendere la pelle dell’orso prima di averlo ucciso
Испанский: No vendas la piel del oso antes de cazarlo
Португальский: Não vendas a pele do urso antes de o matares
Немецкий: Man soll den Bären nicht verkaufen, bevor man ihn erlegt hat
Во всех языках Западной Европы она значит одно: «не продавай шкуру неубитого медведя». В немецком варианте еще и практично выставляется на продажу сам медведь. Причем, поговорка изначально французская, появилась в 17 веке из сатирической басни Жана де Лафонтена «L’Ours et les deux compagnons» («Медведь и два товарища») — история о том, как два охотника сперва продали скорняку шкуру неубитого медведя, а потом за ней отправились, но что-то пошло не так... Однако, мы помним, что в России поговорка звучит чуть иначе. Как, впрочем, во всей Восточной Европе:
Польский: Nie dziel skóry na niedźwiedziu
Чешский: Neděl kůži medvěda, dokud medvěd běhá po lese
Словацкий: Nedeľ kožu medveďa, kým medveď behá po hore
Русский: Не дели шкуру неубитого медведя
Получается, поговорку изменили для понятности на местах. Почему это должно быть интересно не только Дугину и Проханову? Потому что, если вдуматься, шкура медведя имеет высшую ценность только в целом виде — ею можно украсить гостиную, повесить на стену, сшить шубу. Разделенная на куски, она резко падает в капитализации — лоскуты годятся только на стельки в валенки. Но героев поговорки это устраивает: либо некому продать, либо нет доверия к фьючерсным обязательствам. В общем, чем ближе страна к России, тем выше желание оторвать себе хоть маленький, но кусок от общей ценности прямо сейчас, а не развивать коллективный стартап чтобы продать, договорившись о долях прибыли.
Л. Каганов
Во времена Горбачева работал я в командировке в одном латвийском городке, находившимся в ста километрах от нашего. В семь часов утра садился на поезд и в шесть вечера возвращался. Зато платили 147 рублей командировочных при стоимости проездного в шесть пятьдесят. Собирали югославский колбасный цех для нужд ихней потребкооперации. А рядом хлебокомбинат выпекал неплохую продукцию, не чета нынешней. В частности освоили производство багетов. От Парижских правда они несколько отличались размером, были немного длиннее и толще.
И вот такой багетный батон я приобрел для своих староверов в качестве сувенира. И бережно довез, потому что он торчал наполовину из сетки, а в поезде было толчея. И потом уже в избе положил его на кухонный стол. Теща где-то занималась огородами, а тетя еще не было с работы.
Уже смеркалось, когда послышалась возня у входных дверей и шаркающие шаги. Тесть значит вернулся и сразу же стал наводить порядок.
-Почему батон на столе, а не в хлебнице?!
Хлебница стояла на холодильнике и послышался лязг. Видимо батон не влез с первого раза.
Тесть приоткрыл один пьяный глаз и повторил попытку с тем же результатом.
-Да ты у меня залезешь!
Хлебница при этих словах полетела на пол, роняя из себя баранки.
На счастье заявилась теща, когда тесть уже колотил батоном по столу.
-Это Горбатый придумал такие батоны?
-Какой тебе Горбатый, иди спать. Эдя наверное привез из командировки.
-Э-э-э! Дурак!
Батоны я больше не возил.
И вот такой багетный батон я приобрел для своих староверов в качестве сувенира. И бережно довез, потому что он торчал наполовину из сетки, а в поезде было толчея. И потом уже в избе положил его на кухонный стол. Теща где-то занималась огородами, а тетя еще не было с работы.
Уже смеркалось, когда послышалась возня у входных дверей и шаркающие шаги. Тесть значит вернулся и сразу же стал наводить порядок.
-Почему батон на столе, а не в хлебнице?!
Хлебница стояла на холодильнике и послышался лязг. Видимо батон не влез с первого раза.
Тесть приоткрыл один пьяный глаз и повторил попытку с тем же результатом.
-Да ты у меня залезешь!
Хлебница при этих словах полетела на пол, роняя из себя баранки.
На счастье заявилась теща, когда тесть уже колотил батоном по столу.
-Это Горбатый придумал такие батоны?
-Какой тебе Горбатый, иди спать. Эдя наверное привез из командировки.
-Э-э-э! Дурак!
Батоны я больше не возил.
Конечно, мало кому однажды захочется признать себя дурачком.
Однако рано или поздно встречается тому самому кому-либо в непролазном лесу анекдотская бабушка страшноватой наружности и с ружьём на плече. Горе тому одинокому путнику, когда она очень убедительно ему сообщит: " А ведь, милай, придётся..."
Классе в четвёртом у нас появился новый ученик. Звали его Алёша Иванов - ничего не придумываю насчёт имени-фамилии. Именно так всё и было и хочется думать, что всё так же ещё и есть.
Мы как-то сразу друг друга заметили - невзирая на то, что был я хуторским, а Лёша "более воспитанным и культурным".
Родители его в наших краях строили трассу союзного значения - это было сродни образу жизни кочевников. Начинается с бульдозерной планировки, потом "корыто" и так далее - до зеркально-гладкой поверхности. Если тут не верите, взгляните внимательнее когда-нибудь на полотно длинной и широкой трассы.
А строители тем временем сдали участок под ключ - поехали дальше. И домочадцы, и чада детсадовского и школьного возраста - все вместе с ними... "Степь преображается" - трубят лакировщики действительности и даже донельзя простые сельчане и хуторяне начинают чувствовать себя как бы причастными к неумолимому ходу прогресса.
Однажды Алексею необычайно повезло. Он нашёл на грунтовке в той самой степи маленький, на размер детской ладони, разводной ключик.
Что это был за ключик! Серебристый, с возможностями отвернуть целую прорву болтов и гаек всевозможных диаметров! Никакого сравнения с бывшими у нас в ходу замасленными и прокеросиненными неуклюжими железяками с облупившейся краской!
Как нынче говорится, я сразу запал на инструмент.
Красота, а не "шведик"!
(Или, как ещё называют его иноземцы - "Crescent".)
Лёша, как добрый и воспитанный парень, в конце концов, не выдержал:
- Давай этот ключик я подарю тебе на день рождения?
Тут я окончательно и уверился: передо мной настоящий, верный и чуткий друг.
Время шло. ДР приближался, а мне оставалось только ёрзать в нетерпении - когда же это серебристое чудо окажется в моих руках?
Однако же!
...Здесь ещё приходится признаться, что к тому времени у меня чётко проявилась граничащая, похоже, с безумием, такая страсть, как тяга к чтению. Она, кстати, и сейчас меня не оставила - так что будьте на всякий случай со мной поосторожнее. Читал я с пяти лет буквально всё, включая вывески, газеты, названия на конфетных обёртках ( хотя последние попадались не так уж часто). А на выученных наизусть "Мухе-Цокотухе" и "Федорином горе" однажды заработал целых три рубля.
Но к данному случаю это не относится.
В назначенный день появился Лёша. Ну вот, ну сейчас!..
И тут возникает некоторое, как бы сказать, недоумение.
Дружбан вручает мне книгу.
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты" - не совсем понимая, что происходит, читаю название на обложке.
Конечно, к тому времени уже был прочитан "Волшебник Изумрудного города" - как спустя годы мы поняли - несравненного доцента кафедры высшей математики Московского института цветных металлов и золота Александра Мелентьевича Волкова. И ещё много-много таких же, тоже несравненных, его книг...
И понимать эту прелесть я стал понимать именно в те дни.
Но ещё не полностью.
Нет, меня всё же воспитывали правильно.
Слегка не по-детски и чуть слышно покряхтев, не подавая виду, прочитал посвящение, написанное безупречным почерком милой Лёшиной мамы. Поблагодарил, как положено; здесь же отметили первую круглую дату именинника.
Ну, как говорят специалисты, остаточно, но незаметно слегка погоревал.
А ключик вскоре куда-то исчез. Не исключено, что друг мой тоже его потерял.
...Знать бы только ещё - где ты теперь, Лёшка?
К чему здесь это всё?
Вот испереживался ты насчёт ключика. Ясное дело - малец, разума - дефицит.
Со стороны кто-то такой матёрый, чего доброго, и дурачком обзовёт. Ты раскипятишься, "самтакой" можешь ответить.
Если не побоишься.
Затем постепенно-постепенно придёшь к выводу - ага, дурачок. И - бегом да побыстрее из этого состояния!
Дело не только в том, что книга - лучший подарок.
А в том, что ты отчётливо уразумеешь очень простую вещь:
Не всякий ключик открывает перед тобой жизненные перспективы.
15.05.2026
Однако рано или поздно встречается тому самому кому-либо в непролазном лесу анекдотская бабушка страшноватой наружности и с ружьём на плече. Горе тому одинокому путнику, когда она очень убедительно ему сообщит: " А ведь, милай, придётся..."
Классе в четвёртом у нас появился новый ученик. Звали его Алёша Иванов - ничего не придумываю насчёт имени-фамилии. Именно так всё и было и хочется думать, что всё так же ещё и есть.
Мы как-то сразу друг друга заметили - невзирая на то, что был я хуторским, а Лёша "более воспитанным и культурным".
Родители его в наших краях строили трассу союзного значения - это было сродни образу жизни кочевников. Начинается с бульдозерной планировки, потом "корыто" и так далее - до зеркально-гладкой поверхности. Если тут не верите, взгляните внимательнее когда-нибудь на полотно длинной и широкой трассы.
А строители тем временем сдали участок под ключ - поехали дальше. И домочадцы, и чада детсадовского и школьного возраста - все вместе с ними... "Степь преображается" - трубят лакировщики действительности и даже донельзя простые сельчане и хуторяне начинают чувствовать себя как бы причастными к неумолимому ходу прогресса.
Однажды Алексею необычайно повезло. Он нашёл на грунтовке в той самой степи маленький, на размер детской ладони, разводной ключик.
Что это был за ключик! Серебристый, с возможностями отвернуть целую прорву болтов и гаек всевозможных диаметров! Никакого сравнения с бывшими у нас в ходу замасленными и прокеросиненными неуклюжими железяками с облупившейся краской!
Как нынче говорится, я сразу запал на инструмент.
Красота, а не "шведик"!
(Или, как ещё называют его иноземцы - "Crescent".)
Лёша, как добрый и воспитанный парень, в конце концов, не выдержал:
- Давай этот ключик я подарю тебе на день рождения?
Тут я окончательно и уверился: передо мной настоящий, верный и чуткий друг.
Время шло. ДР приближался, а мне оставалось только ёрзать в нетерпении - когда же это серебристое чудо окажется в моих руках?
Однако же!
...Здесь ещё приходится признаться, что к тому времени у меня чётко проявилась граничащая, похоже, с безумием, такая страсть, как тяга к чтению. Она, кстати, и сейчас меня не оставила - так что будьте на всякий случай со мной поосторожнее. Читал я с пяти лет буквально всё, включая вывески, газеты, названия на конфетных обёртках ( хотя последние попадались не так уж часто). А на выученных наизусть "Мухе-Цокотухе" и "Федорином горе" однажды заработал целых три рубля.
Но к данному случаю это не относится.
В назначенный день появился Лёша. Ну вот, ну сейчас!..
И тут возникает некоторое, как бы сказать, недоумение.
Дружбан вручает мне книгу.
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты" - не совсем понимая, что происходит, читаю название на обложке.
Конечно, к тому времени уже был прочитан "Волшебник Изумрудного города" - как спустя годы мы поняли - несравненного доцента кафедры высшей математики Московского института цветных металлов и золота Александра Мелентьевича Волкова. И ещё много-много таких же, тоже несравненных, его книг...
И понимать эту прелесть я стал понимать именно в те дни.
Но ещё не полностью.
Нет, меня всё же воспитывали правильно.
Слегка не по-детски и чуть слышно покряхтев, не подавая виду, прочитал посвящение, написанное безупречным почерком милой Лёшиной мамы. Поблагодарил, как положено; здесь же отметили первую круглую дату именинника.
Ну, как говорят специалисты, остаточно, но незаметно слегка погоревал.
А ключик вскоре куда-то исчез. Не исключено, что друг мой тоже его потерял.
...Знать бы только ещё - где ты теперь, Лёшка?
К чему здесь это всё?
Вот испереживался ты насчёт ключика. Ясное дело - малец, разума - дефицит.
Со стороны кто-то такой матёрый, чего доброго, и дурачком обзовёт. Ты раскипятишься, "самтакой" можешь ответить.
Если не побоишься.
Затем постепенно-постепенно придёшь к выводу - ага, дурачок. И - бегом да побыстрее из этого состояния!
Дело не только в том, что книга - лучший подарок.
А в том, что ты отчётливо уразумеешь очень простую вещь:
Не всякий ключик открывает перед тобой жизненные перспективы.
15.05.2026
ВЫРВАЛОСЬ МАМЕ
Вырвалось, написал ночью маме, лежащей на больничном с болями в сердце:
Мамочка моя любимая, напрасно ты называешь себя, бывает, глупой и бесталанной.
Согласен с тобой, здесь то в последнее время разве что Игорь Тальков то толковый и был.
Более то почти и не было никого.
А кто и был, навроде таланта Прыжова - тех мы и не видели почти.
Знаешь ли ты, мама, кто такой Прыжов?..
Вот и я почти не знаю.
Да и Прыжова убили сильно раньше.
Игорь Тальков твой, Иешуа III, и мой теперь уже, на порядки выше над благоденствующими и обласканными властью Шевчуками, Гребенщиковыми, Сашами ЗаднимиСтанами Хирургами "Ночными Волками", они же "Ручные волки", и Расторгуевыми в тельняшках и военных галифе.
При том, что Расторгуев даже не служил в армии, по состоянию здоровья.
Да, этот широкомордый торжественный любимец Царя нашей России,
"Мы с конём по полю идём..
Только мы с конём по полю идём..
Только мы с конём..
По полю идём..
Только мы с конём по полю идём", -
Аж за сердце схватился, как душевно и мило.
Любимая Музыка же, священная почти, аж Самого Президента России.
Вечный любимчик этот мордастый, в гимнастерке он военной с конём, с суровой и всёпонимающей лживой широкой рожей, Расторгуев, и не служил даже.
Зато в военной гимнастёрке аж ест и спит, про то, как он с конём то, и с конём сё.
И с полём по коню идём.
Позорище.
И корейца то этого, Цоя, убили.
Никакой "аварии" там не было, убитого его уже привезли "к месту аварии".
За "Мы хотим перемен!"
И прочее.
Как и всех, кто открывает рот:
"В страну не дураков, а гениев".
Мне, кроме тебя, мама, никто Талькова не ангажировал, за все мои 46 лет жизни.
Не так уж ты и проста, мама, и не глупа точно.
Многие Талькова то сейчас и не знают.
Или знать боятся.
Или знать не хотят.
Включая питерских корефанов Самого.
Как и паскудные евреи-анестезиологи комфортненько в их враждебных ареалах и подобные им.
И недобитки здесь.
Следовательно, хватит уже говорить о себе, де, ты глупа.
Побольше бы нам здесь таких, как ты, глупых людей.
И да, мам, Игорь Тальков первый открыл эту тему "Если закатать рукава пиджака по локти, выкинув его потом в помойку, стильно же будет да и похуй" задолго до этих полупидоров лицемерных из Comedy Club, с пермским евреем Денисом Добровольским во главе, он же "Паша Воля".
P.S.
Игорь Тальков - Летний Дождь.
P.P.S. Занятно, что один из порядочных убитых людей в 90-хх в Media - казак с польско-немецкими корнями.
Как и Константин Константинович Рокоссовский, собственно.
Рокоссовский поплатился зубами, Талько - черепом.
Продолжайте снимать сериалы про героические синие околыши.
И не забудьте снять рекламу про то, как всем понравилось.
Эти восхищённые зрители по федеральным каналам в primetime, "Ну очень круто, очень достоверно. А какие эффекты. Я почти плачу".
"Папа! А можно мы на это говно и завтра пойдём?!"
"Да, конечно, доченька. Я в восхищении".
Вырвалось, написал ночью маме, лежащей на больничном с болями в сердце:
Мамочка моя любимая, напрасно ты называешь себя, бывает, глупой и бесталанной.
Согласен с тобой, здесь то в последнее время разве что Игорь Тальков то толковый и был.
Более то почти и не было никого.
А кто и был, навроде таланта Прыжова - тех мы и не видели почти.
Знаешь ли ты, мама, кто такой Прыжов?..
Вот и я почти не знаю.
Да и Прыжова убили сильно раньше.
Игорь Тальков твой, Иешуа III, и мой теперь уже, на порядки выше над благоденствующими и обласканными властью Шевчуками, Гребенщиковыми, Сашами ЗаднимиСтанами Хирургами "Ночными Волками", они же "Ручные волки", и Расторгуевыми в тельняшках и военных галифе.
При том, что Расторгуев даже не служил в армии, по состоянию здоровья.
Да, этот широкомордый торжественный любимец Царя нашей России,
"Мы с конём по полю идём..
Только мы с конём по полю идём..
Только мы с конём..
По полю идём..
Только мы с конём по полю идём", -
Аж за сердце схватился, как душевно и мило.
Любимая Музыка же, священная почти, аж Самого Президента России.
Вечный любимчик этот мордастый, в гимнастерке он военной с конём, с суровой и всёпонимающей лживой широкой рожей, Расторгуев, и не служил даже.
Зато в военной гимнастёрке аж ест и спит, про то, как он с конём то, и с конём сё.
И с полём по коню идём.
Позорище.
И корейца то этого, Цоя, убили.
Никакой "аварии" там не было, убитого его уже привезли "к месту аварии".
За "Мы хотим перемен!"
И прочее.
Как и всех, кто открывает рот:
"В страну не дураков, а гениев".
Мне, кроме тебя, мама, никто Талькова не ангажировал, за все мои 46 лет жизни.
Не так уж ты и проста, мама, и не глупа точно.
Многие Талькова то сейчас и не знают.
Или знать боятся.
Или знать не хотят.
Включая питерских корефанов Самого.
Как и паскудные евреи-анестезиологи комфортненько в их враждебных ареалах и подобные им.
И недобитки здесь.
Следовательно, хватит уже говорить о себе, де, ты глупа.
Побольше бы нам здесь таких, как ты, глупых людей.
И да, мам, Игорь Тальков первый открыл эту тему "Если закатать рукава пиджака по локти, выкинув его потом в помойку, стильно же будет да и похуй" задолго до этих полупидоров лицемерных из Comedy Club, с пермским евреем Денисом Добровольским во главе, он же "Паша Воля".
P.S.
Игорь Тальков - Летний Дождь.
P.P.S. Занятно, что один из порядочных убитых людей в 90-хх в Media - казак с польско-немецкими корнями.
Как и Константин Константинович Рокоссовский, собственно.
Рокоссовский поплатился зубами, Талько - черепом.
Продолжайте снимать сериалы про героические синие околыши.
И не забудьте снять рекламу про то, как всем понравилось.
Эти восхищённые зрители по федеральным каналам в primetime, "Ну очень круто, очень достоверно. А какие эффекты. Я почти плачу".
"Папа! А можно мы на это говно и завтра пойдём?!"
"Да, конечно, доченька. Я в восхищении".
Мой внук (13 лет) заядлый рыбак. Вчера поймал семь скатов. А обязанности деда разделывать, готовить улов.
Сильно расстроился – все семь скатов оказались самцами и каждый имеет по два пениса. Стал завидовать.
Но потом успокоился: это ж в два раза больше проблем с решением сексуальных желаний и урологоческих проблем!
Сильно расстроился – все семь скатов оказались самцами и каждый имеет по два пениса. Стал завидовать.
Но потом успокоился: это ж в два раза больше проблем с решением сексуальных желаний и урологоческих проблем!
Про Ваню-отшельника. Часть первая
Есть в здешних горах — точнее, до недавнего времени водилась — одна местная легенда. Ваня, отшельник поневоле. Тридцать лет в горах. Или сорок? Или полвека? В общем, большую часть сознательной жизни человек косил под Робинзона Крузо. Один. Совсем один.
Ну, иногда, если позволяла работа, а в начале 90-х работа очень даже позволяла, его навещали друзья. Приносили еду, бухло, вещи, и главное, дефицитное человеческое общение. Колоритный был персонаж: ватник, ружье, бинокль, очки — комбо-набор горного интеллигента. Информационный голод у бедолаги был такой запущенный, что рот у него не закрывался до первых петухов.
А, нет, стоп. Начнем с начала.
Застукал как-то горячий русский парень Ваня свою благоверную с полюбовником прямо на месте преступления. Вспылил. Под действием гормонов и уязвленного эго Ваня оперативно порешил обоих из берданки. Когда адреналин в организме иссяк, а пелена с глаз спала, до Вани дошло: сейчас приедут суровые гослица, и покажут ему козью рожицу, а мож и в пятую точку чего вставят. Быстро похватал шмотки и ломанулся в горы. Жить.
Мда.
К слову, я и сам парень не промах — завожусь с пол-оборота. Пасется тут у нас один чувик (именно чувик, привет Дугласу Адамсу) — пастух Костя. Грубиян, алкаш и дебил, прости Господи.
Докопался Костя до меня, как пьяный до радио:
— Ты чё здесь ходишь? Это мое место! Не ходи здесь, ты понял?!
— Костик, — ласково спрашиваю, — ты с пальмы упал и сразу на термитник рухнул? Отвянь, пожалуйста, горы общие. Спасибо.
Но Костик, наделенный интеллектом хлебушка, решил: раз я вежливый и в чистом, значит, тряпка последняя. Или предпоследняя. Ох, зря. Под полуангельской внешностью и мягким голосом скрывается отморозок с финкой в кармане. Не то, чтобы я гопник, но что-то типа и около того. Иногда. Когда настроение есть, то есть когда нет настроения. Совсем нет.
Костик самовыражался раз, два, пять. Видя меня в автобусе, он просто расцветал и включал режим альфа-самца местного курятника:
— Ты! Чтобы я тебя в своем ущелье не видел, понял?! Ходят тут всякие, понаехали!
А я что? То уставший, то на автобус опаздываю — в общем, изо всех сил пытался не обращать внимания на эту местную фауну. Но сегодня у фауны был явно несчастливый день. Я встал не с той ноги, да и лимит терпения на дебилов исчерпал.
Была у волка одна песня и ту украл:
— Ты чё там около моего места делал, эй?! Да я тебя… да я твою…!
Я спокойно интересуюсь:
— Костик, а ты сможешь это повторить без свидетелей?
Костик:
— Да конечно смогу, [вырезано цензурой]!
Я:
— Чё ты сказал?! [длинный список непереводимых фольклорных идиом] мать!
Не ожидавший отпора Костик обиделся за маму и полез в драку. Я вспылил и красиво выхватил нож из ножен.
Костик:
— Ты зачем мою мать трогаешь?!
Я:
— А ты эти горы приватизировал, что ли?!
Оценив перспективу уехать в реанимацию с парой новых вентиляционных отверстий в организме, Костик резко включил заднюю. Повернулся и пошагал обратно, грозно бубня под нос: «Еще раз увижу… бу-бу-бу…».
Мда. Будь у Костика чуть больше мужества или гонора лежал бы он сейчас в реанимации, а я бы изучал небо в клеточку.
В общем, я к чему. Ваню я чисто по-человечески понимаю. Не знаю, как бы сам поступил на его месте — возможно, этот сицилийский сценарий повторился бы один в один. Единственное отличие — я от проблем не бегаю, я иду им навстречу . Всю жизнь по кустам не просидишь (хотя Ваня доказал обратное), лучше сразу решить вопрос и спокойно жить, пусть и на зоне. Напакостил — отвечай, а то как-то не по-мужски.
Как Ваня выживал первое время и о чём думал — я не знаю. Я встретил этого горного старца где-то в районе 2005-го, плюс-минус пару лет. Ему тогда было около шестидесяти, и он уже окончательно слился с ландшафтом...
Продолжение следует…
ГОСТ
Есть в здешних горах — точнее, до недавнего времени водилась — одна местная легенда. Ваня, отшельник поневоле. Тридцать лет в горах. Или сорок? Или полвека? В общем, большую часть сознательной жизни человек косил под Робинзона Крузо. Один. Совсем один.
Ну, иногда, если позволяла работа, а в начале 90-х работа очень даже позволяла, его навещали друзья. Приносили еду, бухло, вещи, и главное, дефицитное человеческое общение. Колоритный был персонаж: ватник, ружье, бинокль, очки — комбо-набор горного интеллигента. Информационный голод у бедолаги был такой запущенный, что рот у него не закрывался до первых петухов.
А, нет, стоп. Начнем с начала.
Застукал как-то горячий русский парень Ваня свою благоверную с полюбовником прямо на месте преступления. Вспылил. Под действием гормонов и уязвленного эго Ваня оперативно порешил обоих из берданки. Когда адреналин в организме иссяк, а пелена с глаз спала, до Вани дошло: сейчас приедут суровые гослица, и покажут ему козью рожицу, а мож и в пятую точку чего вставят. Быстро похватал шмотки и ломанулся в горы. Жить.
Мда.
К слову, я и сам парень не промах — завожусь с пол-оборота. Пасется тут у нас один чувик (именно чувик, привет Дугласу Адамсу) — пастух Костя. Грубиян, алкаш и дебил, прости Господи.
Докопался Костя до меня, как пьяный до радио:
— Ты чё здесь ходишь? Это мое место! Не ходи здесь, ты понял?!
— Костик, — ласково спрашиваю, — ты с пальмы упал и сразу на термитник рухнул? Отвянь, пожалуйста, горы общие. Спасибо.
Но Костик, наделенный интеллектом хлебушка, решил: раз я вежливый и в чистом, значит, тряпка последняя. Или предпоследняя. Ох, зря. Под полуангельской внешностью и мягким голосом скрывается отморозок с финкой в кармане. Не то, чтобы я гопник, но что-то типа и около того. Иногда. Когда настроение есть, то есть когда нет настроения. Совсем нет.
Костик самовыражался раз, два, пять. Видя меня в автобусе, он просто расцветал и включал режим альфа-самца местного курятника:
— Ты! Чтобы я тебя в своем ущелье не видел, понял?! Ходят тут всякие, понаехали!
А я что? То уставший, то на автобус опаздываю — в общем, изо всех сил пытался не обращать внимания на эту местную фауну. Но сегодня у фауны был явно несчастливый день. Я встал не с той ноги, да и лимит терпения на дебилов исчерпал.
Была у волка одна песня и ту украл:
— Ты чё там около моего места делал, эй?! Да я тебя… да я твою…!
Я спокойно интересуюсь:
— Костик, а ты сможешь это повторить без свидетелей?
Костик:
— Да конечно смогу, [вырезано цензурой]!
Я:
— Чё ты сказал?! [длинный список непереводимых фольклорных идиом] мать!
Не ожидавший отпора Костик обиделся за маму и полез в драку. Я вспылил и красиво выхватил нож из ножен.
Костик:
— Ты зачем мою мать трогаешь?!
Я:
— А ты эти горы приватизировал, что ли?!
Оценив перспективу уехать в реанимацию с парой новых вентиляционных отверстий в организме, Костик резко включил заднюю. Повернулся и пошагал обратно, грозно бубня под нос: «Еще раз увижу… бу-бу-бу…».
Мда. Будь у Костика чуть больше мужества или гонора лежал бы он сейчас в реанимации, а я бы изучал небо в клеточку.
В общем, я к чему. Ваню я чисто по-человечески понимаю. Не знаю, как бы сам поступил на его месте — возможно, этот сицилийский сценарий повторился бы один в один. Единственное отличие — я от проблем не бегаю, я иду им навстречу . Всю жизнь по кустам не просидишь (хотя Ваня доказал обратное), лучше сразу решить вопрос и спокойно жить, пусть и на зоне. Напакостил — отвечай, а то как-то не по-мужски.
Как Ваня выживал первое время и о чём думал — я не знаю. Я встретил этого горного старца где-то в районе 2005-го, плюс-минус пару лет. Ему тогда было около шестидесяти, и он уже окончательно слился с ландшафтом...
Продолжение следует…
ГОСТ
Тут некто "Никакой" 10 мая выложил "жуткую" историю о том, что в 1950-е годы в ядерной и космической державе СССР оказывается не везде водопровод был. И - какой ужас - несчастные люди были вынуждены с ведрами ходить за водой. Да ни где - нибудь, а даже в самой Москве.
А еще были бараки, коммуналки и удобства во дворе.
Ну да.
Страна, которая за предыдущие 50 лет пережила последовательно Русско - Японскую, Первую Мировую, революцию, Гражданскую и Великую Отечественную, потеряв десятки миллионов людей и колоссальные имущественные утраты - после всех этих испытаний к 1950 годам не смогла восстановить всю свою огромную необъятную территорию до уровня Рублевки 2020х годов.
Знаете, что на фото?
Город Пиндун на Тайване в 2024 году.
Да да, тот самый Тайвань, лидер в производстве процессоров и прочей микроэлектроники, одна из самых технологичных держав мира. С десятками мировых корпораций, в числе которых TSMC, Foxconn, UMC и масса других. Находящийся на 21 месте в мире по ВВП.
Который к тому же не бомбили не не обстреливали со Второй Мировой - уже 80 лет как.
Да и во Вторую Мировую не срывали с лица земли как наш Сталинград.
И который площадью всего то 36 197 кв.км. (при том, что площадь одной только Московской области 44 329 кв.км.).
И в котором до сих пор вот такие места попадаются.
Так что не надо в свое прощлое плевать. Лучше свои личные таланты продемонстрировать, хоть что-то полезное у нас сделав дополнительно к тому, что и так делают окружающие.
А еще были бараки, коммуналки и удобства во дворе.
Ну да.
Страна, которая за предыдущие 50 лет пережила последовательно Русско - Японскую, Первую Мировую, революцию, Гражданскую и Великую Отечественную, потеряв десятки миллионов людей и колоссальные имущественные утраты - после всех этих испытаний к 1950 годам не смогла восстановить всю свою огромную необъятную территорию до уровня Рублевки 2020х годов.
Знаете, что на фото?
Город Пиндун на Тайване в 2024 году.
Да да, тот самый Тайвань, лидер в производстве процессоров и прочей микроэлектроники, одна из самых технологичных держав мира. С десятками мировых корпораций, в числе которых TSMC, Foxconn, UMC и масса других. Находящийся на 21 месте в мире по ВВП.
Который к тому же не бомбили не не обстреливали со Второй Мировой - уже 80 лет как.
Да и во Вторую Мировую не срывали с лица земли как наш Сталинград.
И который площадью всего то 36 197 кв.км. (при том, что площадь одной только Московской области 44 329 кв.км.).
И в котором до сих пор вот такие места попадаются.
Так что не надо в свое прощлое плевать. Лучше свои личные таланты продемонстрировать, хоть что-то полезное у нас сделав дополнительно к тому, что и так делают окружающие.
Навеяно историей №1600820 от 8 мая про астронавта Гордона Купера.
После полета Юрия Гагарина США вдруг оказались в роли догоняющих и, расстроившись, сильно засуетились. Так что, меньше чем через месяц, 5 мая 1961 года американца Алана Шепарда решили тоже запустить в космос. Правда, пролетел он не целый виток вокруг земли, а приземлился лишь в 486 км от точки старта. Но поскольку его капсула достигла высоты приблизительно в 187 км, то "международная демократическая общественность" засчитала это как космический полет, наравне с полетом Гагарина. Даже лучше, все таки американец, а не какой-то там "красный".
Эпичная же история случилась перед стартом Алана Шепарда. Пока он сидел в скафандре в ракете, более 3 часов, у него возникли позывы помачиться. Американские инженеры такого как-то не предусмотрели. А доставать его из ракеты, снимать и одевать скафандр дело долгое и хлопотное. Так что руководитель полетов скомандовал:
- "Наваливай прямо в скафандр!".
На что Алан, зная в теории принцип работы электрического стула, ответил:
- "ъ$%@ъ, в скафандре же электрические датчики под напряжением, #ъ вашу мать!".
Алан смекнул как их отключить от сети, ну и зажурчал не-по-детски.
- "Поехали!"
Через часик ракету запустили и, спасибо перегрузкам, вся биожидкость стекла в ботинки, оставив седалище сухим. А злые языки еще и утверждают, что он еще и навалил кучу, уже ближе к посадке. Перегрузки в 6G и тут пригодились.
Подвиг Алана Шепарда не забыт. За исключительный героизм, профессионализм и американскую выдержку Алан Шепард, за этот полет был награжден Космической медалью почёта Конгресса - высшей гражданской наградой США для астронавтов.
Ссылочка для тех кто любит перепроверять: https://www.smithsonianmag.com/smithsonian-institution/second-man-space-had-wee-wish-that-he-had-bathroom-before-blasting-off-180980002/ На фото скафандр Алана Шепарда.
После полета Юрия Гагарина США вдруг оказались в роли догоняющих и, расстроившись, сильно засуетились. Так что, меньше чем через месяц, 5 мая 1961 года американца Алана Шепарда решили тоже запустить в космос. Правда, пролетел он не целый виток вокруг земли, а приземлился лишь в 486 км от точки старта. Но поскольку его капсула достигла высоты приблизительно в 187 км, то "международная демократическая общественность" засчитала это как космический полет, наравне с полетом Гагарина. Даже лучше, все таки американец, а не какой-то там "красный".
Эпичная же история случилась перед стартом Алана Шепарда. Пока он сидел в скафандре в ракете, более 3 часов, у него возникли позывы помачиться. Американские инженеры такого как-то не предусмотрели. А доставать его из ракеты, снимать и одевать скафандр дело долгое и хлопотное. Так что руководитель полетов скомандовал:
- "Наваливай прямо в скафандр!".
На что Алан, зная в теории принцип работы электрического стула, ответил:
- "ъ$%@ъ, в скафандре же электрические датчики под напряжением, #ъ вашу мать!".
Алан смекнул как их отключить от сети, ну и зажурчал не-по-детски.
- "Поехали!"
Через часик ракету запустили и, спасибо перегрузкам, вся биожидкость стекла в ботинки, оставив седалище сухим. А злые языки еще и утверждают, что он еще и навалил кучу, уже ближе к посадке. Перегрузки в 6G и тут пригодились.
Подвиг Алана Шепарда не забыт. За исключительный героизм, профессионализм и американскую выдержку Алан Шепард, за этот полет был награжден Космической медалью почёта Конгресса - высшей гражданской наградой США для астронавтов.
Ссылочка для тех кто любит перепроверять: https://www.smithsonianmag.com/smithsonian-institution/second-man-space-had-wee-wish-that-he-had-bathroom-before-blasting-off-180980002/ На фото скафандр Алана Шепарда.
9
По случаю Дня пионерии 19 мая брехливое шавко по кличке "Никакой" решило дико обгавкать, собственно, советскую пионерию. Дикое гавканье здесь: история 1603149 от 19.05.2026.
Только одна цитата из этого его бреда: "Частенько пионеры уже выпивали ко времени надевания на их тоненькую шейку красного ошейника"
В чем "Никакой" в итоге нас убеждает? Разумеется, в том, что он малолетний долбоежик, родившийся уже после 1991, при совке не живший ни одного дня, но лезущий всем рассказывать, как хреново жили при совке. Дебильный фуфломет (фуфломет с мозгами клеветал бы куда изощреннее и правдоподобнее) просто не знает, в каком классе принимали в пионеры советских школяров.
В третьем. В третьем классе советской школы, Карл! Это возраст от 9 до 10 лет, т.е. тогда, когда еще мало кто пьет и курит даже среди отъявленных двоечников и хулиганов, у которых и отец, и мать алкоголики.
Уже в антинародные девяностые, при Ельцине, когда и пьянство, и курение сильно помолодели в сравнении с временами СССР, лишь каждый третий из 12-летних подростков пил из всех алкогольных напитков хотя бы пиво. Начиная с 13-летнего возраста при Ельцине дело обстояло уже гораздо хуже, регулярно пили пиво 2/3 из числа подростков 13 лет, старше - больше, но это опять же как минимум на 3 года старше того возраста, когда в СССР принимали в пионеры. Дальше и проценты, и возраст начала употребления колебались, хуже всего было в 2004 (11 лет среднестатистического возраста начала употребления алкоголя - но не 10 и тем паче не 9).
А вот в СССР даже из числа малолетних уголовников, осужденных за преступления, начали пить ранее 14-летнего возраста, по данным разных лет, только 25..30%. Из числа "трудных" подростков, стоявших на учете в детских комнатах милиции, выпивали, опять же по данным разных лет, 50..55%. Это среди явной шпаны, которая составляла мизерный процент от общей численности советских детей и подростков (так, в 1971 при общей численности несовершеннолетних возрастом от 12 до 17 лет примерно 28.6 млн чел в СССР было осуждено 82492 несовершеннолетних преступника, а в детских комнатах милиции по РСФСР стояло на учете в 1971 около 214000 (прикидочно добавим столько же на остальные союзные республики) "трудных" подростков - это, соответственно, 0.28% и 1.5% общей численности подростков в Союзе). Нормальные советские парни и девушки если даже начинали пить до выпускного, то уж точно через несколько лет после того, как пионерский галстук впервые повязали.
"Никакой" еще и в физике атмосферы ни бум-бум. Синие ночи не имеют никакого отношения к синей алкашне - в реальности так называются летние ночи, когда подсветка Солнцем верхних слоев атмосферы удлиняет сумерки, переходящие из вечерних в утренние. Полной темноты при этом не наступает (хотя, в отличие от белых ночей, наблюдающихся севернее 59 градуса с. ш., читать без искусственного освещения не получится), видна линия горизонта, но при этом на синем (от темно-голубого до темно-синего цвета) небе видны уже не отдельные звезды, а созвездия. Синие ночи наблюдаются в средней полосе от середины или конца мая до конца июня или начала июля, в зависимости от широты, т.е. как раз самое время для пионерских костров и походов. Обо что, как говорят в Одессе, и поется в пионерской песне.
Так что плох не совок - плох "Никакой", и прислонить его к стенке за его истории в тырнете было бы только по заслугам. Клевещет такой, клевещет, причем клевещет бредово, по всем заветам доктора Геббельса и мистера Херста, а потом, когда его брехня вызвала желание забить "Никакого" коваными сапогами до смерти, фуфломет притворяется: "А меня-то за что?"
Проблема в том, что самосуд - забитие "Никакого" до смерти коваными сапогами или его самочинный расстрел - просто ничего не даст. Только под статью УК подставимся, а на место "Никакого" вылезет другой такой же враг народа с такой же дикой клеветой. Прислонять таких к стенке будем ПО ЗАКОНУ уже при социализме. А вот что можно против "Никакого" и его клеветы сделать прямо сейчас - публично выводить фуфломета на чистую воду. Не просто оскорблять и ругаться (хотя он это полностью заслужил, и я, как видите, "Никакого" тоже оскорбляю), а доказательно изобличать его в бредовой клевете. Обязательно публично - убеждать надо не тех, кто пишет в тырнете антисоветчину, особенно такую дебильную, а тех, кто ее читает. И да, если его не замечать, это не значит, что не будет никакого "Никакого" - это значит, что он будет клеветать без противодействия.
Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.
Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!
Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.
Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.
Только одна цитата из этого его бреда: "Частенько пионеры уже выпивали ко времени надевания на их тоненькую шейку красного ошейника"
В чем "Никакой" в итоге нас убеждает? Разумеется, в том, что он малолетний долбоежик, родившийся уже после 1991, при совке не живший ни одного дня, но лезущий всем рассказывать, как хреново жили при совке. Дебильный фуфломет (фуфломет с мозгами клеветал бы куда изощреннее и правдоподобнее) просто не знает, в каком классе принимали в пионеры советских школяров.
В третьем. В третьем классе советской школы, Карл! Это возраст от 9 до 10 лет, т.е. тогда, когда еще мало кто пьет и курит даже среди отъявленных двоечников и хулиганов, у которых и отец, и мать алкоголики.
Уже в антинародные девяностые, при Ельцине, когда и пьянство, и курение сильно помолодели в сравнении с временами СССР, лишь каждый третий из 12-летних подростков пил из всех алкогольных напитков хотя бы пиво. Начиная с 13-летнего возраста при Ельцине дело обстояло уже гораздо хуже, регулярно пили пиво 2/3 из числа подростков 13 лет, старше - больше, но это опять же как минимум на 3 года старше того возраста, когда в СССР принимали в пионеры. Дальше и проценты, и возраст начала употребления колебались, хуже всего было в 2004 (11 лет среднестатистического возраста начала употребления алкоголя - но не 10 и тем паче не 9).
А вот в СССР даже из числа малолетних уголовников, осужденных за преступления, начали пить ранее 14-летнего возраста, по данным разных лет, только 25..30%. Из числа "трудных" подростков, стоявших на учете в детских комнатах милиции, выпивали, опять же по данным разных лет, 50..55%. Это среди явной шпаны, которая составляла мизерный процент от общей численности советских детей и подростков (так, в 1971 при общей численности несовершеннолетних возрастом от 12 до 17 лет примерно 28.6 млн чел в СССР было осуждено 82492 несовершеннолетних преступника, а в детских комнатах милиции по РСФСР стояло на учете в 1971 около 214000 (прикидочно добавим столько же на остальные союзные республики) "трудных" подростков - это, соответственно, 0.28% и 1.5% общей численности подростков в Союзе). Нормальные советские парни и девушки если даже начинали пить до выпускного, то уж точно через несколько лет после того, как пионерский галстук впервые повязали.
"Никакой" еще и в физике атмосферы ни бум-бум. Синие ночи не имеют никакого отношения к синей алкашне - в реальности так называются летние ночи, когда подсветка Солнцем верхних слоев атмосферы удлиняет сумерки, переходящие из вечерних в утренние. Полной темноты при этом не наступает (хотя, в отличие от белых ночей, наблюдающихся севернее 59 градуса с. ш., читать без искусственного освещения не получится), видна линия горизонта, но при этом на синем (от темно-голубого до темно-синего цвета) небе видны уже не отдельные звезды, а созвездия. Синие ночи наблюдаются в средней полосе от середины или конца мая до конца июня или начала июля, в зависимости от широты, т.е. как раз самое время для пионерских костров и походов. Обо что, как говорят в Одессе, и поется в пионерской песне.
Так что плох не совок - плох "Никакой", и прислонить его к стенке за его истории в тырнете было бы только по заслугам. Клевещет такой, клевещет, причем клевещет бредово, по всем заветам доктора Геббельса и мистера Херста, а потом, когда его брехня вызвала желание забить "Никакого" коваными сапогами до смерти, фуфломет притворяется: "А меня-то за что?"
Проблема в том, что самосуд - забитие "Никакого" до смерти коваными сапогами или его самочинный расстрел - просто ничего не даст. Только под статью УК подставимся, а на место "Никакого" вылезет другой такой же враг народа с такой же дикой клеветой. Прислонять таких к стенке будем ПО ЗАКОНУ уже при социализме. А вот что можно против "Никакого" и его клеветы сделать прямо сейчас - публично выводить фуфломета на чистую воду. Не просто оскорблять и ругаться (хотя он это полностью заслужил, и я, как видите, "Никакого" тоже оскорбляю), а доказательно изобличать его в бредовой клевете. Обязательно публично - убеждать надо не тех, кто пишет в тырнете антисоветчину, особенно такую дебильную, а тех, кто ее читает. И да, если его не замечать, это не значит, что не будет никакого "Никакого" - это значит, что он будет клеветать без противодействия.
Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.
Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!
Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.
Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.
Мой сын работает официантом в прибрежном ресторане. Вчера за его столик пришла обедать элегантного возраста женщина: англоговорящая, босая, с полными руками камней. Разложила камни на столе, выпила ракии, заказала харчо. Начальство распорядилось выдать гостье поднос под булыжники, чтоб не царапать столешницу. Дама вцепилась в парня намертво: стала рассказывать о скрытой природе камней, о том, сколько кому из них лет, как они называются, чем отличаются, о глупых людях, которые не понимают, какое это счастье - камни… Через 10 минут активного слушания сын: мол, спасибо, за беседу, позвольте, я принесу ваш суп, он готов. Каааакой тут начался вой! Она обложила его до макушек: таким как вы нечего делать в сфере обслуживания, вы не умеете общаться с людьми, не цените камни (!!!), вас следует немедля уволить, и суп из таких рук я есть не стану. И потребовала вычесть суп из счёта.
Знаете, зачем я это пишу? Чтобы однажды вы поняли: право — это не магия. Это грязноватая, шумная кухня. На этой кухне есть мифический Шеф. Я не встречал его ни разу, но знаю его повадки как свои пять пальцев. Сегодня покажу вам этого Шефа. А заодно — как ему «готовили» защиту четыре десятка лет.
Акт первый. Портрет Шефа.
Назовем его дядя Женя. Первое, что в нем подкупает: он не истеричка. Когда его кидают с наследством, он не хватается за нож. Он понимает разницу между фактом и ингредиентом. Факт: «Тётя Зина обещала мне дачу». Ингредиент: «Вот завещание, заверенное нотариусом». Без второго первое — просто пар от кастрюли. Дядя Женя знает суровую правду: суд — это не исповедь. Судья верит бумаге с подписью.
Он критически смотрит на рецепт. Ему говорят: «По закону вам положено». Он не млеет, а спрашивает: «Где список продуктов и нет ли в нем тухлятины, которую закон почему-то разрешает положить?». Он знает главную тайну: в праве нет пробелов. Есть блюда, рецепт которых тебе не показали. Потому что ты не Шеф.
И документы. Дядя Женя хранит их не в пакете с прошлогодними квитанциями. В папке. В хронологии. Потому что каждая подпись — это не автограф, это надрез. Пока маленький. Но он есть.
Акт второй. Одна кухня, четыре эпохи.
Теперь главное. Как этому Шефу готовили юридический продукт. И где, черт возьми, пряталась ошибка.
1981 год.
Я сижу в прокуренной комнате. Вместо кухонного комбайна — печатная машинка. Вместо интернета — кодексы, похожие на надгробные плиты. Я выстукиваю иск двумя пальцами. Отправить его — квест на полдня: почта, очередь, сургуч.
Блюдо: котлета, рубленная топором. Грубая, но честная.
Где червяк: даже идеальный рецепт ломается о государственную мясорубку. Инструмент определяет результат.
1996 год.
У меня компьютер. Экран — мутный аквариум. Принтер визжит, как раненый кабан. Документ изящнее. Можно отправить заказным письмом. Но дядя Женя все еще привязан к офису.
Блюдо: скороварка. Быстрее, но крышку срывает чаще.
Где червяк: технология ускорилась, а мозг — нет.
2011 год.
Интернет. Документ улетает по email. Суды принимают сканы. Дядя Женя получает защиту в трусах на даче.
Блюдо: доставка суши. Красиво, быстро.
Где червяк: иллюзия простоты. Шефу кажется, раз доставка легкая, готовить можно из мусора. Нельзя.
2026 год.
Система строит документ по голосовой команде. Электронная подпись ставится пальцем в лифте.
Блюдо: молекулярная кухня. Пена, азот, чистая магия.
Где червяк: это главный подвох. Шеф, глядя на эту магию, расслабляется. Он забывает спросить: «На каких данных эта штука училась? Не на вранье ли такого же Коляна, как мой сосед?». Ошибки больше не в технологии. Они переехали на этап ввода данных. Но дядя Женя задает вопросы. Он знает, что автомат готовит быстро, но вкус по-прежнему зависит от продуктов.
Акт третий. Развязка.
Я провел дядю Женю через четыре эпохи. Плиты, ножи, системы пожаротушения — все новое. Не менялось одно: дядя Женя оставался бдительным. Он понял: технология делает продукт быстрее, но не делает его правдивее.
Почему же я, старый повар, ни разу не видел такого дядю Женю вживую? Потому что в реальности на кухню права врывается Муж Колян. Он думает, что если орать «Справедливость!», судья добавит в суп прощения и трёшку в центре.
Ироничный разбор главной ошибки (для Коляна):
Колян, ты проиграл не из-за плохого юриста. Ты проиграл пять лет назад, когда подмахнул договор на коленке, потому что спешил в гараж. Ты создал не «документ», а мину замедленного действия. ИИ в 2026 году поможет взорвать тебя быстрее, но не поможет разминировать твою изначальную глупость. Ты пришел за правдой, а надо было — за доказательствами. Потому что право — это кухня, где из тухлых яиц нельзя сделать омлет. Даже если сковородка с антипригарным покрытием куплена в кредит.
Пейте чай. И проверяйте срок годности своих подписей.
Акт первый. Портрет Шефа.
Назовем его дядя Женя. Первое, что в нем подкупает: он не истеричка. Когда его кидают с наследством, он не хватается за нож. Он понимает разницу между фактом и ингредиентом. Факт: «Тётя Зина обещала мне дачу». Ингредиент: «Вот завещание, заверенное нотариусом». Без второго первое — просто пар от кастрюли. Дядя Женя знает суровую правду: суд — это не исповедь. Судья верит бумаге с подписью.
Он критически смотрит на рецепт. Ему говорят: «По закону вам положено». Он не млеет, а спрашивает: «Где список продуктов и нет ли в нем тухлятины, которую закон почему-то разрешает положить?». Он знает главную тайну: в праве нет пробелов. Есть блюда, рецепт которых тебе не показали. Потому что ты не Шеф.
И документы. Дядя Женя хранит их не в пакете с прошлогодними квитанциями. В папке. В хронологии. Потому что каждая подпись — это не автограф, это надрез. Пока маленький. Но он есть.
Акт второй. Одна кухня, четыре эпохи.
Теперь главное. Как этому Шефу готовили юридический продукт. И где, черт возьми, пряталась ошибка.
1981 год.
Я сижу в прокуренной комнате. Вместо кухонного комбайна — печатная машинка. Вместо интернета — кодексы, похожие на надгробные плиты. Я выстукиваю иск двумя пальцами. Отправить его — квест на полдня: почта, очередь, сургуч.
Блюдо: котлета, рубленная топором. Грубая, но честная.
Где червяк: даже идеальный рецепт ломается о государственную мясорубку. Инструмент определяет результат.
1996 год.
У меня компьютер. Экран — мутный аквариум. Принтер визжит, как раненый кабан. Документ изящнее. Можно отправить заказным письмом. Но дядя Женя все еще привязан к офису.
Блюдо: скороварка. Быстрее, но крышку срывает чаще.
Где червяк: технология ускорилась, а мозг — нет.
2011 год.
Интернет. Документ улетает по email. Суды принимают сканы. Дядя Женя получает защиту в трусах на даче.
Блюдо: доставка суши. Красиво, быстро.
Где червяк: иллюзия простоты. Шефу кажется, раз доставка легкая, готовить можно из мусора. Нельзя.
2026 год.
Система строит документ по голосовой команде. Электронная подпись ставится пальцем в лифте.
Блюдо: молекулярная кухня. Пена, азот, чистая магия.
Где червяк: это главный подвох. Шеф, глядя на эту магию, расслабляется. Он забывает спросить: «На каких данных эта штука училась? Не на вранье ли такого же Коляна, как мой сосед?». Ошибки больше не в технологии. Они переехали на этап ввода данных. Но дядя Женя задает вопросы. Он знает, что автомат готовит быстро, но вкус по-прежнему зависит от продуктов.
Акт третий. Развязка.
Я провел дядю Женю через четыре эпохи. Плиты, ножи, системы пожаротушения — все новое. Не менялось одно: дядя Женя оставался бдительным. Он понял: технология делает продукт быстрее, но не делает его правдивее.
Почему же я, старый повар, ни разу не видел такого дядю Женю вживую? Потому что в реальности на кухню права врывается Муж Колян. Он думает, что если орать «Справедливость!», судья добавит в суп прощения и трёшку в центре.
Ироничный разбор главной ошибки (для Коляна):
Колян, ты проиграл не из-за плохого юриста. Ты проиграл пять лет назад, когда подмахнул договор на коленке, потому что спешил в гараж. Ты создал не «документ», а мину замедленного действия. ИИ в 2026 году поможет взорвать тебя быстрее, но не поможет разминировать твою изначальную глупость. Ты пришел за правдой, а надо было — за доказательствами. Потому что право — это кухня, где из тухлых яиц нельзя сделать омлет. Даже если сковородка с антипригарным покрытием куплена в кредит.
Пейте чай. И проверяйте срок годности своих подписей.
Главный парадокс мировых религий: почему ни одна из них не является справедливой
Если вы спросите верующего человека, читал ли он священное писание своей религии от корки до корки, в 90% случаев ответ будет «нет». Люди знают удобные, красивые цитаты про любовь к ближнему и подставленную щеку.
Нам говорят, что Бог — источник абсолютной морали.
Но давайте откроем Библию (Ветхий Завет, который признается и христианами, и иудеями).
Книга Второзаконие (21:18-21) дает прямую инструкцию, что делать с непослушными подростками:
«Если у кого будет сын буйный и непокорный, не повинующийся голосу отца своего и голосу матери своей... то пусть все жители города его побьют его камнями до смерти».
А вот приказ Бога пророку Самуилу относительно народа Амаликитян (1 Царств 15:3):
«Теперь иди и порази Амалика... и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы...»
Вдумайтесь.
Высшее, самое справедливое существо во Вселенной отдает прямой приказ вырезать грудных младенцев мечами. Если сегодня какой-нибудь диктатор отдаст такой приказ, весь мир признает его чудовищем.
Но когда это делает Бог, верующие начинают выкручиваться: «Ну, это был такой исторический период», «Младенцы всё равно попали в рай».
Справедливость?
Нет, это оправдание геноцида.
Самый страшный удар по религиозной справедливости наносит догмат о спасении.
В большинстве ветвей христианства (и ислама тоже) главное условие рая — это правильная вера.
Ваши добрые дела вторичны.
Давайте возьмем потрясающий реальный пример.
Знакомьтесь: Джеффри Дамер. Один из самых жутких серийных маньяков в истории США, убивший и расчленивший 17 человек. Находясь в тюрьме, Дамер раскаялся, принял Иисуса Христа, крестился и стал глубоко верующим христианином.
С точки зрения строгой догматики, его грехи омыты.
Он прощен и попал в Рай.
А теперь возьмем Махатму Ганди. Человека, который освободил Индию без насилия, жил в нищете и отдал жизнь за других.
Но Ганди был индуистом.
Он не признал Иисуса спасителем (как и миллионы евреев, погибших в Холокосте).
И что, незнание учения Христа сделало Ганди плохим? Отнюдь.
По правилам религии, маньяк и каннибал Джеффри Дамер сейчас наслаждается райским блаженством, а Махатма Ганди и дети, погибшие в газовых камерах (не будучи крещеными), горят в аду.
Если у вас не трясутся руки от такой «справедливости», то с вашей моралью что-то не так.
Религия наказывает не за зло.
Она наказывает за нелояльность к своему бренду.
Верующие любят говорить:
«Если бы не религия, мы бы до сих пор убивали друг друга, ведь она дала нам мораль!».
Это ложь.
Наша современная гуманистическая мораль развилась вопреки религиям, а не благодаря им.
Главный пример — рабство. Ни Библия, ни Коран не запрещают владеть людьми. Наоборот, они подробно регламентируют, как именно нужно использовать рабов.
Открываем книгу Левит (25:44-46):
«А чтобы раб твой и рабыня твоя были у тебя... покупайте себе раба и рабыню... и можете передавать их в наследство и сынам вашим по себе, как имение; вечно владейте ими, как рабом».
Иисус Христос ни словом не обмолвился о том, что рабство — это зло.
Пророк Мухаммед сам владел рабами.
Человечество отменило рабство только в XIX веке, и сделали это светские философы, гуманисты и правозащитники, опираясь на разум, а не на древние свитки. А Церковь веками оправдывала крепостное право и рабство, цитируя послание апостола Павла: «Рабы, повинуйтесь господам своим по плоти со страхом и трепетом» (Ефесянам 6:5).
Лицемерие современных верующих
Сегодняшние образованные верующие попали в ловушку. Они сами гораздо добрее, гуманнее и справедливее, чем книги, в которые они верят.
Поэтому им приходится заниматься ментальной гимнастикой. Они берут из Библии или Корана только то, что совпадает с современной светской моралью (не укради, не убий), а всё людоедство, рабство, угнетение женщин и приказы забивать камнями объявляют «аллегориями».
Но если вы можете сами, без подсказки свыше, отличить, где в древней книге написано добро, а где — дикость, значит, мораль уже находится внутри вас. Вам не нужен надсмотрщик на небесах, чтобы быть хорошим человеком.
Справедливости в религиях нет. Там есть страх, подчинение и древние правила кочевых племен. Настоящая справедливость создается здесь, на земле, нашими руками, законами и судами. И чем быстрее человечество вырастет из этих «детских штанишек» веры в волшебника, тем быстрее мы построим нормальный мир.
Также нелепо звучат споры от том, чья же религия самая правильная и верная.
Священные тексты писались тысячелетия назад.
И в них полно вещей, от которых у современного человека волосы встают дыбом.
Если вы спросите верующего человека, читал ли он священное писание своей религии от корки до корки, в 90% случаев ответ будет «нет». Люди знают удобные, красивые цитаты про любовь к ближнему и подставленную щеку.
Нам говорят, что Бог — источник абсолютной морали.
Но давайте откроем Библию (Ветхий Завет, который признается и христианами, и иудеями).
Книга Второзаконие (21:18-21) дает прямую инструкцию, что делать с непослушными подростками:
«Если у кого будет сын буйный и непокорный, не повинующийся голосу отца своего и голосу матери своей... то пусть все жители города его побьют его камнями до смерти».
А вот приказ Бога пророку Самуилу относительно народа Амаликитян (1 Царств 15:3):
«Теперь иди и порази Амалика... и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы...»
Вдумайтесь.
Высшее, самое справедливое существо во Вселенной отдает прямой приказ вырезать грудных младенцев мечами. Если сегодня какой-нибудь диктатор отдаст такой приказ, весь мир признает его чудовищем.
Но когда это делает Бог, верующие начинают выкручиваться: «Ну, это был такой исторический период», «Младенцы всё равно попали в рай».
Справедливость?
Нет, это оправдание геноцида.
Самый страшный удар по религиозной справедливости наносит догмат о спасении.
В большинстве ветвей христианства (и ислама тоже) главное условие рая — это правильная вера.
Ваши добрые дела вторичны.
Давайте возьмем потрясающий реальный пример.
Знакомьтесь: Джеффри Дамер. Один из самых жутких серийных маньяков в истории США, убивший и расчленивший 17 человек. Находясь в тюрьме, Дамер раскаялся, принял Иисуса Христа, крестился и стал глубоко верующим христианином.
С точки зрения строгой догматики, его грехи омыты.
Он прощен и попал в Рай.
А теперь возьмем Махатму Ганди. Человека, который освободил Индию без насилия, жил в нищете и отдал жизнь за других.
Но Ганди был индуистом.
Он не признал Иисуса спасителем (как и миллионы евреев, погибших в Холокосте).
И что, незнание учения Христа сделало Ганди плохим? Отнюдь.
По правилам религии, маньяк и каннибал Джеффри Дамер сейчас наслаждается райским блаженством, а Махатма Ганди и дети, погибшие в газовых камерах (не будучи крещеными), горят в аду.
Если у вас не трясутся руки от такой «справедливости», то с вашей моралью что-то не так.
Религия наказывает не за зло.
Она наказывает за нелояльность к своему бренду.
Верующие любят говорить:
«Если бы не религия, мы бы до сих пор убивали друг друга, ведь она дала нам мораль!».
Это ложь.
Наша современная гуманистическая мораль развилась вопреки религиям, а не благодаря им.
Главный пример — рабство. Ни Библия, ни Коран не запрещают владеть людьми. Наоборот, они подробно регламентируют, как именно нужно использовать рабов.
Открываем книгу Левит (25:44-46):
«А чтобы раб твой и рабыня твоя были у тебя... покупайте себе раба и рабыню... и можете передавать их в наследство и сынам вашим по себе, как имение; вечно владейте ими, как рабом».
Иисус Христос ни словом не обмолвился о том, что рабство — это зло.
Пророк Мухаммед сам владел рабами.
Человечество отменило рабство только в XIX веке, и сделали это светские философы, гуманисты и правозащитники, опираясь на разум, а не на древние свитки. А Церковь веками оправдывала крепостное право и рабство, цитируя послание апостола Павла: «Рабы, повинуйтесь господам своим по плоти со страхом и трепетом» (Ефесянам 6:5).
Лицемерие современных верующих
Сегодняшние образованные верующие попали в ловушку. Они сами гораздо добрее, гуманнее и справедливее, чем книги, в которые они верят.
Поэтому им приходится заниматься ментальной гимнастикой. Они берут из Библии или Корана только то, что совпадает с современной светской моралью (не укради, не убий), а всё людоедство, рабство, угнетение женщин и приказы забивать камнями объявляют «аллегориями».
Но если вы можете сами, без подсказки свыше, отличить, где в древней книге написано добро, а где — дикость, значит, мораль уже находится внутри вас. Вам не нужен надсмотрщик на небесах, чтобы быть хорошим человеком.
Справедливости в религиях нет. Там есть страх, подчинение и древние правила кочевых племен. Настоящая справедливость создается здесь, на земле, нашими руками, законами и судами. И чем быстрее человечество вырастет из этих «детских штанишек» веры в волшебника, тем быстрее мы построим нормальный мир.
Также нелепо звучат споры от том, чья же религия самая правильная и верная.
Священные тексты писались тысячелетия назад.
И в них полно вещей, от которых у современного человека волосы встают дыбом.
Тут на сайте какое-то противостояние между восхваляющими СССР и хулящими оный. И вспомнилась мне с анекдот.ру же сайта байка про известного учёного, который сидел при Сталине и Хрущёве, преследовался позже и вот уже во времена второго срока Путина его спрашивают, когда ж лучше-то жилось? И отвечает учёный старик ошарашенным репортёрам - да при Сталине! -Как же так? - лепечут обманутые в лучших ожиданиях журналисты, обломавшись на гонорар за правильное интервью. -Почему?!! -А мне тогда девушки давали!
Почему хвалят Союз, мне понятно. А вот поносящим сегодня совок, тогда, видать, девчата не давали...
Почему хвалят Союз, мне понятно. А вот поносящим сегодня совок, тогда, видать, девчата не давали...
Один дядька, недавно репатриировавшийся в Израиль, затариваясь в магазине, надпись на упаковке, где было написано ДАГ(то есть рыба в переводе с иврита) ФИЛЕ, прочитал, как рыба-пила. Он подошел к кассиру и спросил на иврите, гордясь своим владением языка: "Сколько стоит рыба-пила?". Кассирша долго читала надпись, рассмеялась и сказала громко: "Филе, а не пила!".
Первая закорючка слова - Фэй - может означать как звук Фэ, так и Пэ в зависимости от огласовки, но ее для печатных букв не ставят. А значок Гэй в конце слова можно прочитать и как Е, и как А.
В общем, как говорил один неизвестный персонаж про текст на иврите: "Це ж не буквы, це орнамент!".
Первая закорючка слова - Фэй - может означать как звук Фэ, так и Пэ в зависимости от огласовки, но ее для печатных букв не ставят. А значок Гэй в конце слова можно прочитать и как Е, и как А.
В общем, как говорил один неизвестный персонаж про текст на иврите: "Це ж не буквы, це орнамент!".
10
Работаю в hr. Частая ситуация: открываю присланную скупую анкету - нет фото. Захожу в соцсеть к этому же человеку - 120 фото.
Вывод: человеку важнее потрахаться, чем найти нормальную работу.
Вывод: человеку важнее потрахаться, чем найти нормальную работу.
Когда взаимопонимание
Сегодня сходили на рынок, по магазинам, дома разобрали сумки, и я уселся на кухне, благо кухня большая, прикидывать хер к носу - что за бородавка? Стыковал свой график смен с отпуском в июле, ценами на авиабилеты в Сочи, датой отъезда потом на ежегодную рыбалку на Нижнюю Волгу...
А Лена крутилась между плитой, мойкой, духовым шкафом и холодильником.
Уже от плиты пахло острыми крылышками к моему пиву, от духовки - ванилью от пирога, что-то булькало в кастрюле, шумела вода в мойке, когда я закрыл ноут, отодвинул недопитый бокал, и спросил:
- Чем тебе помочь, солнце?
Она оглядела своё поле битвы, коротко что-то обдумала, и ответила:
- Пока - ничем! Сиди и пей!
...
Прошлый текст о том, как прервал семейный ужин, чтобы помочь незнакомому человеку, а жена это одобрила, выложил вконтакте, на анекдот.ру https://www.anekdot.ru/id/1600812/#c3363645, и на Пикабу.
Больше всего комментариев было на Пикабу - 1000+.
И там @LediBag написала:
- ...А жена твоя - ангел!"
Сегодня сходили на рынок, по магазинам, дома разобрали сумки, и я уселся на кухне, благо кухня большая, прикидывать хер к носу - что за бородавка? Стыковал свой график смен с отпуском в июле, ценами на авиабилеты в Сочи, датой отъезда потом на ежегодную рыбалку на Нижнюю Волгу...
А Лена крутилась между плитой, мойкой, духовым шкафом и холодильником.
Уже от плиты пахло острыми крылышками к моему пиву, от духовки - ванилью от пирога, что-то булькало в кастрюле, шумела вода в мойке, когда я закрыл ноут, отодвинул недопитый бокал, и спросил:
- Чем тебе помочь, солнце?
Она оглядела своё поле битвы, коротко что-то обдумала, и ответила:
- Пока - ничем! Сиди и пей!
...
Прошлый текст о том, как прервал семейный ужин, чтобы помочь незнакомому человеку, а жена это одобрила, выложил вконтакте, на анекдот.ру https://www.anekdot.ru/id/1600812/#c3363645, и на Пикабу.
Больше всего комментариев было на Пикабу - 1000+.
И там @LediBag написала:
- ...А жена твоя - ангел!"
Послать донат автору/рассказчику
По радио Business FM сообщили новость: "Появилась новая схема обмана 'сказка'". Не понял в чем фишка. Благо через 15 минут радио, как попка-дурак, снова повторяет одно и то же. Снова услышал слово 'сказка'. Долго гадал, до тех пор пока радиомэны не соизволили пояснить подробности: "Водители подстраивают аварии, чтобы содрать с жадных до нащих денег страховщиков (легендарная фраза Александра Пикуленко - человека и автомобиля) деньги по страховке". И тогда дошло - не схема обмана 'сказка', а схема обмана с Каско!
Кто придумал Латвию?
В Российской империи не было Латвии и не было Эстонии. Вместо них был Балтийский (Остзейский) край, включавший три губернии. Рига – нынешняя столица Латвии – была центром Лифляндской губернии (Ливонии).
Главным языком Балтийского края был немецкий. Немцы владели землями и были основным населением городов. Из балтийских (остзейских) немцев произошли многие выдающиеся деятели Российской империи.
Еще в Балтийском крае обитали крестьяне, которые говорили на своих языках. Но их практически было не видно и не слышно.
Когда Российская империя развалилась, претензии на власть в Риге и окрестностях стали предъявлять все кому не лень. Но были две основные силы: местные немцы и местные социал-демократы. Немцы хотели создать свое государство под протекторатом Германии, а социал-демократы хотели создать государство под протекторатом Советской России.
Прилегающие морские воды контролировал английский флот. И англичан ни та, ни другая идея не устраивала. Англичане решили провернуть свой испытанный трюк, который также проворачивали в Ирландии и в Индии: ослабить потенциально опасную территорию – Балтийский край – путем ее разделения. Для этого они решили вытащить на поверхность третью силу – латышских националистов.
Эта сила была очень слаба. Национализм развивается в городской среде, а латышей-горожан было мало. Кроме того, латыши в своей массе были приверженцами социал-демократических идей, а одной из таковых идей является интернационализм. Да, латыши были интернационалистами – сейчас такое кажется немыслимым.
Тем не менее, англичане нашли подходящую группу претендентов на власть и посадили их на пароход Саратов, чтобы сохранить их на будущее, пока основные силы бодаются на суше. Когда бодающиеся силы ослабели, в Ригу по согласованию с англичанами вошла эстонская армия. А с парохода Саратов на берег сошли сохраненные англичанами претенденты, чтобы поучаствовать в оформлении нового государства – Латвии.
Демаркацией границы между Латвией и Эстонией занимались англичане. Эстония на правах победителя добавила к своей территории половину Лифляндской губернии.
Сейчас немногочисленные разумные латыши понимают, что им гордиться нечем. Ну а для всех тупых в самом начале конституции Латвии сказано, что Латвийское государство создано путем объединения исторических латышских земель на основании непреложной воли латышской нации. Чушь собачья, не было непреложной воли латышской нации, как и самой такой нации, а исторические земли всех людей находятся в Африке. На некотой территории жили люди, которые говорили на разных языках и диалектах, а волю к их объединению в одно государство продемонстрировала совсем другая нация.
Чтобы заглушить свой комплекс неполноценности, латыши унижают других людей, которые имели несчастье оказаться с ними в одном государстве. Убогие люди, они не понимают, что это так не лечится.
В Российской империи не было Латвии и не было Эстонии. Вместо них был Балтийский (Остзейский) край, включавший три губернии. Рига – нынешняя столица Латвии – была центром Лифляндской губернии (Ливонии).
Главным языком Балтийского края был немецкий. Немцы владели землями и были основным населением городов. Из балтийских (остзейских) немцев произошли многие выдающиеся деятели Российской империи.
Еще в Балтийском крае обитали крестьяне, которые говорили на своих языках. Но их практически было не видно и не слышно.
Когда Российская империя развалилась, претензии на власть в Риге и окрестностях стали предъявлять все кому не лень. Но были две основные силы: местные немцы и местные социал-демократы. Немцы хотели создать свое государство под протекторатом Германии, а социал-демократы хотели создать государство под протекторатом Советской России.
Прилегающие морские воды контролировал английский флот. И англичан ни та, ни другая идея не устраивала. Англичане решили провернуть свой испытанный трюк, который также проворачивали в Ирландии и в Индии: ослабить потенциально опасную территорию – Балтийский край – путем ее разделения. Для этого они решили вытащить на поверхность третью силу – латышских националистов.
Эта сила была очень слаба. Национализм развивается в городской среде, а латышей-горожан было мало. Кроме того, латыши в своей массе были приверженцами социал-демократических идей, а одной из таковых идей является интернационализм. Да, латыши были интернационалистами – сейчас такое кажется немыслимым.
Тем не менее, англичане нашли подходящую группу претендентов на власть и посадили их на пароход Саратов, чтобы сохранить их на будущее, пока основные силы бодаются на суше. Когда бодающиеся силы ослабели, в Ригу по согласованию с англичанами вошла эстонская армия. А с парохода Саратов на берег сошли сохраненные англичанами претенденты, чтобы поучаствовать в оформлении нового государства – Латвии.
Демаркацией границы между Латвией и Эстонией занимались англичане. Эстония на правах победителя добавила к своей территории половину Лифляндской губернии.
Сейчас немногочисленные разумные латыши понимают, что им гордиться нечем. Ну а для всех тупых в самом начале конституции Латвии сказано, что Латвийское государство создано путем объединения исторических латышских земель на основании непреложной воли латышской нации. Чушь собачья, не было непреложной воли латышской нации, как и самой такой нации, а исторические земли всех людей находятся в Африке. На некотой территории жили люди, которые говорили на разных языках и диалектах, а волю к их объединению в одно государство продемонстрировала совсем другая нация.
Чтобы заглушить свой комплекс неполноценности, латыши унижают других людей, которые имели несчастье оказаться с ними в одном государстве. Убогие люди, они не понимают, что это так не лечится.
На заводе...
Принимали смену - на столе лежал этот бланк заявления.
Скинул эту фотку в чат друзьям.
Они подумали, что это я заполнял, и сказали: "Точнее было бы не "разъебай", а "распиздяй".
Ну, - если бы я, то да!
Принимали смену - на столе лежал этот бланк заявления.
Скинул эту фотку в чат друзьям.
Они подумали, что это я заполнял, и сказали: "Точнее было бы не "разъебай", а "распиздяй".
Ну, - если бы я, то да!
Послать донат автору/рассказчику
В мае 1973-го года меня, только что окончившего Смоленский филиал МЭИ, призвали на один год в армию. Такой был закон: мужчины, имевшие высшее образование, призывались не на два, а только на один год.
Вот 23 числа того же месяца меня и ещё одиннадцать призывников из Смоленской области, прапорщик строем привёл на ж/д вокзал и мы зашли в плацкартный вагон поезда, следующего до столицы Советской Латвии старинного города Риги.
По прибытии поезда этот прапор, понимая наше естественное после предшествовавших "проводов" чувство жажды, привёл нас, горемычных, к стоявшей рядом бочке с хлебным квасом. Выпив по большой кружке желанного напитка, мы запрыгнули под брезентовый тент грузовика, который довез нас до поселка Гаркалне, что примерно в тридцати километрах от Риги.
Началась собственно "служба" с ежедневным освоением основ ходьбы строем и первоначальным "знакомством" с автоматом Калашникова.
После окончания "курса молодого бойца", нас привезли в расположение в/ч 7458, находившейся недалеко от центра Риги, в районе под названием"Чиекуркалнс". Там мы помылись под душем, а потом одели военную форму, на плечах которой были погоны крапового цвета с буквами "ВВ", означавшими "Внутренние Войска".
Как и во всех войсковых частях, каждый день был расписан по часам: подъём в 7-00, затем строевая подготовка, в 13-00 обед, в 18-00 ужин.
Скажу прямо: каких-то особых трудностей во время службы я не ощущал, ежедневно отмечая на своём календарике, сколько дней осталось до окончания срока "отдания долга Родине".
Потом наступил период, когда моя служба была волею начальства перенесена в болотистую местность рядом с тем же Гаркалне.
На полигоне, недалеко от того же населенного пункта, было устроено стрельбище с установленной небольшой двухэтажной будкой и оборудованными на расстоянии двести метров от неё мишенями.
Там были ростовые силуэты, а также контуры плечевых фигур и одна мишень под названием "Бегущая", ездила по рельсам то в одну, то в другую сторону.
Эти "цели" были сделаны из фанеры, на обе стороны которой крепилась металлическая фольга, которая при попадании пули в мишень, на короткое время замыкалась, что вызывало появление сигнала "Цель поражена" на пульте управления.
Вот обслуживанием этих "целей" и занимался ваш покорный слуга.
Да, чуть не забыл сказать, что электроэнергией напряжением 220 вольт всё оборудование полигона снабжались
от передвижной малогабаритной электростанции, размещавшейся неподалеку.
Во время моей службы на "объект" ежедневно на "автозаках" привозили несколько зэков, имеющих гражданскую специальность "каменщик", который в очень короткий срок вместо деревянного домика построили кирпичную будку.
Однажды приехавший прапорщик решил проверить свою меткость.
Он принял соответствующую позу "лёжа" и начал стрельбу.
Я решил пошутить над ним и отключил его мишень.
Он с удивлением глянул на "объект" и решил повторить попытку. Результат тот же.
Тогда до него дошло, что это было сделано из пункта управления.
Успокоился.
Вот так.
Вот 23 числа того же месяца меня и ещё одиннадцать призывников из Смоленской области, прапорщик строем привёл на ж/д вокзал и мы зашли в плацкартный вагон поезда, следующего до столицы Советской Латвии старинного города Риги.
По прибытии поезда этот прапор, понимая наше естественное после предшествовавших "проводов" чувство жажды, привёл нас, горемычных, к стоявшей рядом бочке с хлебным квасом. Выпив по большой кружке желанного напитка, мы запрыгнули под брезентовый тент грузовика, который довез нас до поселка Гаркалне, что примерно в тридцати километрах от Риги.
Началась собственно "служба" с ежедневным освоением основ ходьбы строем и первоначальным "знакомством" с автоматом Калашникова.
После окончания "курса молодого бойца", нас привезли в расположение в/ч 7458, находившейся недалеко от центра Риги, в районе под названием"Чиекуркалнс". Там мы помылись под душем, а потом одели военную форму, на плечах которой были погоны крапового цвета с буквами "ВВ", означавшими "Внутренние Войска".
Как и во всех войсковых частях, каждый день был расписан по часам: подъём в 7-00, затем строевая подготовка, в 13-00 обед, в 18-00 ужин.
Скажу прямо: каких-то особых трудностей во время службы я не ощущал, ежедневно отмечая на своём календарике, сколько дней осталось до окончания срока "отдания долга Родине".
Потом наступил период, когда моя служба была волею начальства перенесена в болотистую местность рядом с тем же Гаркалне.
На полигоне, недалеко от того же населенного пункта, было устроено стрельбище с установленной небольшой двухэтажной будкой и оборудованными на расстоянии двести метров от неё мишенями.
Там были ростовые силуэты, а также контуры плечевых фигур и одна мишень под названием "Бегущая", ездила по рельсам то в одну, то в другую сторону.
Эти "цели" были сделаны из фанеры, на обе стороны которой крепилась металлическая фольга, которая при попадании пули в мишень, на короткое время замыкалась, что вызывало появление сигнала "Цель поражена" на пульте управления.
Вот обслуживанием этих "целей" и занимался ваш покорный слуга.
Да, чуть не забыл сказать, что электроэнергией напряжением 220 вольт всё оборудование полигона снабжались
от передвижной малогабаритной электростанции, размещавшейся неподалеку.
Во время моей службы на "объект" ежедневно на "автозаках" привозили несколько зэков, имеющих гражданскую специальность "каменщик", который в очень короткий срок вместо деревянного домика построили кирпичную будку.
Однажды приехавший прапорщик решил проверить свою меткость.
Он принял соответствующую позу "лёжа" и начал стрельбу.
Я решил пошутить над ним и отключил его мишень.
Он с удивлением глянул на "объект" и решил повторить попытку. Результат тот же.
Тогда до него дошло, что это было сделано из пункта управления.
Успокоился.
Вот так.
Девушкам, танцующим в Монако Фламенко и катающимся со своими принцами в кабриках, всегда дарили бриллианты. Но. Сейчас. У Нас -
- Лучшие друзья девушек - это помидоры!
- Король Эстрады научился стирать!
- лучшие друзья студентов - Дошираки с перцем и прободной язвой!
- лучший в стране " банк для бизнеса" клянчит - "приведите ко мне нового клиента, будет вам 15 тыр"
Не парьтесь. Посмотрите 1 и 2 аналы и поймете, как вам стало лучше...
- Лучшие друзья девушек - это помидоры!
- Король Эстрады научился стирать!
- лучшие друзья студентов - Дошираки с перцем и прободной язвой!
- лучший в стране " банк для бизнеса" клянчит - "приведите ко мне нового клиента, будет вам 15 тыр"
Не парьтесь. Посмотрите 1 и 2 аналы и поймете, как вам стало лучше...
10
Одна семья для всей России
Герой нашей истории - махровый фальсификатор.
С масштабом и выкрутасами.
Образцовый совслужащий с образцовой анкетой.
Разумеется,партийный.
Участник ВОВ.
Подделывал он не картины, не книги, не новодел под старину.
Тем более,не заурядные промтовары и закордонный ширпотреб. И - не презренные дензнаки:тут на всю страну нашёлся только один толковый мужик - честолюбец,виртуоз,умница и оригинал.
Весьма искусно:с размахом и фантазией политрук Антонин Аркадич -"подделал" историю целой семьи(своей) и десятки артефактов, связанных с крупнейшими именами в русской культуре и истории.
Расскажем о Раменском Антонине Аркадьевиче.
Именно он создал разветвлённый иерархически сложный и комплексный миф, просуществовавший несколько десятилетий.
Мальчик родился в 1913 году в Тверской губернии в учительской семье и до определенного момента вел вполне обычную жизнь русского, а затем советского человека на фоне войн, революций и строительства нового мира: окончил техникум, преподавал обществознание в фабрично-заводской школе-семилетке, затем перешел на работу комсомольским агитатором, в Великую Отечественную был политруком, после войны занимал кое-какие административно-руководящие посты, затем рано вышел на пенсию по состоянию здоровья…
Тут начинается самое интересное.
Раменский стал предпринимать практические действия по популяризации создаваемого им мифа об «учительской династии Раменских», история которой поначалу насчитывала порядка двухсот лет.
Пошел Антонин Аркадьевич сразу с козырей: в 1961-м объявил, что обнаружил в семейном архиве документы с надписями и пометками, сделанными рукой самого Владимира Ленина.
Откуда?
От родственников, знакомых с Ульяновыми.
Документы были представлены исследователям и журналистам, первые быстро внесли находки в каталоги ленинских артефактов, а вторые написали об «учительской династии» со слов ее потомка в крупнейшие советские издания — «Вечернюю Москву», «Огонек» и даже «Правду».
Кто в Стране Советов был равновеликой Ленину фигурой? Александр Сергеевич Пушкин! И с ним(!), представьте, Раменские тоже были знакомы.
А вот русский перевод романа Вальтера Скотта «Айвенго», изданный в 1820-е (тогда он назывался «Ивангое») с автографами и рисунками самого Пушкина, подаренный одному из Раменских самим Солнцем русской поэзии.
Мало?
Вот вам еще полтора десятка артефактов — детская распашонка, полотенце, якобы вышитое няней Ариной Родионовной, детская чашка и прочие предметы, будто бы принадлежавшие поэту.
Некоторые из них оказались в конце концов в витринах музеев. Ну и, конечно, к Пушкину все это не имело никакого отношения, а надписи и рисунки на книге и вовсе были подделаны Раменским, как и представленные позднее артефакты, связанные с именами других государственных персон и деятелей культуры.
Интересно,что миф с течением лет разрастался: Раменский перепридумывал, углублял в прошлое и географически расширял семейную историю и в итоге дотянул генеалогическое древо аж до XV века и до Балканского полуострова.
Его выдумки охотно принимались советской прессой, идеологами и даже учеными. Но именно масштаб мифа и привел к его развенчанию.
Когда в 1984-м, незадолго до смерти автора, была опубликована финальная версия семейной истории, историки не сдержались: невозможно, заговорили они, чтобы одна династия была связана с таким количеством лиц и событий русской истории и никак при этом не была известна широкому кругу специалистов.
Наконец, в 1998 году историк и архивист Владимир Козлов опубликовал работу, подытоживающую многолетнюю деятельность по разбору и разоблачению мифа Раменского.
Зачем самому Раменскому это понадобилось?
Вероятно, ради известности, восхищения, персональной пенсии, квартиры и других благ, которые могла дать советская власть тем, кто ей был выгоден и удобен.
А может, это был акт писательского творчества или даже - перформанс протяжённостью в пару десятков лет.С вовлечением и участием большого числа "статистов".Мнимых и подлинных.
Как бы то ни было,хотя наукообразный и псевдоправдоподобный перформанс Раменского уже много лет как разоблачён, миф о замечательной учительской династии жив и поныне.
Принимается многими за чистую монету.
Кто не согласен,возражайте!
Изложите собственные версии мотивов и побуждений Антонина Аркадьевича.
Особенно важно,бесспорно необходимо,и - приветствуется - мнение автора edvins.
Примечание:
Было ли в фальсификации Раменского хоть одно слово правды? Было, и не одно, но все же очень мало. Так, Антонин Аркадьевич действительно принадлежал к существовавшей со второй половины XIX века учительской семье из деревни Мологино Тверской губернии. Семья включала, помимо прочего, отца нашего героя, Аркадия Николаевича (на фото вверху, сделанном в 1910 году, он стоит в центре; отец, кстати, застал первые версии мифа и никогда их не опровергал) и деда Николая Пахомовича (на фото сидит). Двоюродный дед Антонина, Алексей Пахомович, возможно, и был знаком с семьей Ульяновых, но дружбы с Владимиром Ильичом точно не водил.
P.S.В основе истории - фрагмент статьи "Обман на совесть: 5 изощренных подделок, которые удивили мир" www.vokrugsveta.ru Модифицирован и слегка переиначен )
Герой нашей истории - махровый фальсификатор.
С масштабом и выкрутасами.
Образцовый совслужащий с образцовой анкетой.
Разумеется,партийный.
Участник ВОВ.
Подделывал он не картины, не книги, не новодел под старину.
Тем более,не заурядные промтовары и закордонный ширпотреб. И - не презренные дензнаки:тут на всю страну нашёлся только один толковый мужик - честолюбец,виртуоз,умница и оригинал.
Весьма искусно:с размахом и фантазией политрук Антонин Аркадич -"подделал" историю целой семьи(своей) и десятки артефактов, связанных с крупнейшими именами в русской культуре и истории.
Расскажем о Раменском Антонине Аркадьевиче.
Именно он создал разветвлённый иерархически сложный и комплексный миф, просуществовавший несколько десятилетий.
Мальчик родился в 1913 году в Тверской губернии в учительской семье и до определенного момента вел вполне обычную жизнь русского, а затем советского человека на фоне войн, революций и строительства нового мира: окончил техникум, преподавал обществознание в фабрично-заводской школе-семилетке, затем перешел на работу комсомольским агитатором, в Великую Отечественную был политруком, после войны занимал кое-какие административно-руководящие посты, затем рано вышел на пенсию по состоянию здоровья…
Тут начинается самое интересное.
Раменский стал предпринимать практические действия по популяризации создаваемого им мифа об «учительской династии Раменских», история которой поначалу насчитывала порядка двухсот лет.
Пошел Антонин Аркадьевич сразу с козырей: в 1961-м объявил, что обнаружил в семейном архиве документы с надписями и пометками, сделанными рукой самого Владимира Ленина.
Откуда?
От родственников, знакомых с Ульяновыми.
Документы были представлены исследователям и журналистам, первые быстро внесли находки в каталоги ленинских артефактов, а вторые написали об «учительской династии» со слов ее потомка в крупнейшие советские издания — «Вечернюю Москву», «Огонек» и даже «Правду».
Кто в Стране Советов был равновеликой Ленину фигурой? Александр Сергеевич Пушкин! И с ним(!), представьте, Раменские тоже были знакомы.
А вот русский перевод романа Вальтера Скотта «Айвенго», изданный в 1820-е (тогда он назывался «Ивангое») с автографами и рисунками самого Пушкина, подаренный одному из Раменских самим Солнцем русской поэзии.
Мало?
Вот вам еще полтора десятка артефактов — детская распашонка, полотенце, якобы вышитое няней Ариной Родионовной, детская чашка и прочие предметы, будто бы принадлежавшие поэту.
Некоторые из них оказались в конце концов в витринах музеев. Ну и, конечно, к Пушкину все это не имело никакого отношения, а надписи и рисунки на книге и вовсе были подделаны Раменским, как и представленные позднее артефакты, связанные с именами других государственных персон и деятелей культуры.
Интересно,что миф с течением лет разрастался: Раменский перепридумывал, углублял в прошлое и географически расширял семейную историю и в итоге дотянул генеалогическое древо аж до XV века и до Балканского полуострова.
Его выдумки охотно принимались советской прессой, идеологами и даже учеными. Но именно масштаб мифа и привел к его развенчанию.
Когда в 1984-м, незадолго до смерти автора, была опубликована финальная версия семейной истории, историки не сдержались: невозможно, заговорили они, чтобы одна династия была связана с таким количеством лиц и событий русской истории и никак при этом не была известна широкому кругу специалистов.
Наконец, в 1998 году историк и архивист Владимир Козлов опубликовал работу, подытоживающую многолетнюю деятельность по разбору и разоблачению мифа Раменского.
Зачем самому Раменскому это понадобилось?
Вероятно, ради известности, восхищения, персональной пенсии, квартиры и других благ, которые могла дать советская власть тем, кто ей был выгоден и удобен.
А может, это был акт писательского творчества или даже - перформанс протяжённостью в пару десятков лет.С вовлечением и участием большого числа "статистов".Мнимых и подлинных.
Как бы то ни было,хотя наукообразный и псевдоправдоподобный перформанс Раменского уже много лет как разоблачён, миф о замечательной учительской династии жив и поныне.
Принимается многими за чистую монету.
Кто не согласен,возражайте!
Изложите собственные версии мотивов и побуждений Антонина Аркадьевича.
Особенно важно,бесспорно необходимо,и - приветствуется - мнение автора edvins.
Примечание:
Было ли в фальсификации Раменского хоть одно слово правды? Было, и не одно, но все же очень мало. Так, Антонин Аркадьевич действительно принадлежал к существовавшей со второй половины XIX века учительской семье из деревни Мологино Тверской губернии. Семья включала, помимо прочего, отца нашего героя, Аркадия Николаевича (на фото вверху, сделанном в 1910 году, он стоит в центре; отец, кстати, застал первые версии мифа и никогда их не опровергал) и деда Николая Пахомовича (на фото сидит). Двоюродный дед Антонина, Алексей Пахомович, возможно, и был знаком с семьей Ульяновых, но дружбы с Владимиром Ильичом точно не водил.
P.S.В основе истории - фрагмент статьи "Обман на совесть: 5 изощренных подделок, которые удивили мир" www.vokrugsveta.ru Модифицирован и слегка переиначен )
Сходила на поэтический вечер. Меня пригласил знакомый. Общаюсь с ним года три, а только в тот день узнала, что он пишет стихи. Один стих, который он читал, был посвящён мне, о чем он сказал мне уже после вечера. Главное, что стихов было много, и о любви в том числе. Но я не ожидала, что он посвятит мне стих о доле фраерской. Этим стихом он хотел сказать, как ему важна дружба со мной 😐😑
Алгоритм при укусе клеща:
1.Достаем правильно. Никакого масла и голых пальцев. Возьмите пинцет или специальный выкручиватель (продается в любой аптеке за копейки). Захватите клеща максимально близко к коже и плавно, без рывков, выкрутите вверх. Ранку просто промойте водой с мылом или антисептиком.
2.Выкидываем клеща. В унитаз, в раковину или в мусорку. Забудьте про лаборатории, в данном случае это неэффективно.
3.Оцениваем время. Боррелиоз не передается мгновенно. Чтобы бактерия попала к вам в кровь, клещу нужно висеть на вас минимум 24-36 часов. Если вы сняли его сразу после прогулки, то риск практически нулевой. Если он висел долго (выглядит как раздутая фасолина) или вы не знаете сколько, алгоритм прост. В течение 72 часов после укуса врач назначает однократный профилактический прием антибиотика (доксициклин 200 мг).
3.Клещевой энцефалит. Эта штука передается в первые минуты укуса через слюну, антибиотиками не лечится. Если вы живете в эндемичном по энцефалиту регионе, единственная реально работающая защита это сделанная заранее прививка(ЭнцеВир, Клещ-Э-Вак, ЭнцеВак.) Если прививки нет, в течение 72 часов нужно обратиться в травмпункт для введения спец. иммуноглобулина.
4.Наблюдаем за кожей. В течение мес. после укуса просто периодически посматривайте на это место. Если появилось расползающееся красное пятно ( эритема) в виде кольца или внезапно поднялась температура- идем к инфекционисту.
1.Достаем правильно. Никакого масла и голых пальцев. Возьмите пинцет или специальный выкручиватель (продается в любой аптеке за копейки). Захватите клеща максимально близко к коже и плавно, без рывков, выкрутите вверх. Ранку просто промойте водой с мылом или антисептиком.
2.Выкидываем клеща. В унитаз, в раковину или в мусорку. Забудьте про лаборатории, в данном случае это неэффективно.
3.Оцениваем время. Боррелиоз не передается мгновенно. Чтобы бактерия попала к вам в кровь, клещу нужно висеть на вас минимум 24-36 часов. Если вы сняли его сразу после прогулки, то риск практически нулевой. Если он висел долго (выглядит как раздутая фасолина) или вы не знаете сколько, алгоритм прост. В течение 72 часов после укуса врач назначает однократный профилактический прием антибиотика (доксициклин 200 мг).
3.Клещевой энцефалит. Эта штука передается в первые минуты укуса через слюну, антибиотиками не лечится. Если вы живете в эндемичном по энцефалиту регионе, единственная реально работающая защита это сделанная заранее прививка(ЭнцеВир, Клещ-Э-Вак, ЭнцеВак.) Если прививки нет, в течение 72 часов нужно обратиться в травмпункт для введения спец. иммуноглобулина.
4.Наблюдаем за кожей. В течение мес. после укуса просто периодически посматривайте на это место. Если появилось расползающееся красное пятно ( эритема) в виде кольца или внезапно поднялась температура- идем к инфекционисту.
Туристка отправилась с подругами на отдых во Вьетнам и стала жертвой сексуального нападения — мужчина облизал её промежность.
Туристка рассказала, что загорала на пляже. К ней подошёл незнакомец, который разбежался и рухнул на землю, затем раздвинул ягодицы девушки руками и начал лизать между ними. Подруги пострадавшей бросились отгонять злоумышленника, они также успели заснять мужчину на видео. Туристка обратилась в местную полицию, но в участке её заявление принимать не стали, так как у неё не оказалось видео самого инцидента. После отказа возбуждать уголовное дело дама отправилась в консульство. Будете смеяться, но там её заявление приняли.
Туристка рассказала, что загорала на пляже. К ней подошёл незнакомец, который разбежался и рухнул на землю, затем раздвинул ягодицы девушки руками и начал лизать между ними. Подруги пострадавшей бросились отгонять злоумышленника, они также успели заснять мужчину на видео. Туристка обратилась в местную полицию, но в участке её заявление принимать не стали, так как у неё не оказалось видео самого инцидента. После отказа возбуждать уголовное дело дама отправилась в консульство. Будете смеяться, но там её заявление приняли.
Депутат Станислав Киселев из Екатеринбурга рассказал, что дети должны учиться патриотизму, а для этого разбирать и собирать оружие в блиндажах который они сами же и выкопали.
Уверен, что каждые выходные Стас с отпрысками и красоткой женой роют блиндажи в своем имении. По лицу сразу видно.
Психоаналитики наверняка усмотрят тут след того, что когда-то молодого Стасика братки вывозили в лес и заставляли копать могилу - после того, как не поделили какой-нибудь ларек. Подсознание - это сложная штука, знаете ли.
Но, скорее всего, он просто решил выступить в непрекращающемся чемпионате страны по долбоебизму.
Интересно, из патриотизма можно хоть что-нибудь полезное производить? Ну там, автомобили хорошие или телефоны? Или нужно только что-то постоянно копать?
Уверен, что каждые выходные Стас с отпрысками и красоткой женой роют блиндажи в своем имении. По лицу сразу видно.
Психоаналитики наверняка усмотрят тут след того, что когда-то молодого Стасика братки вывозили в лес и заставляли копать могилу - после того, как не поделили какой-нибудь ларек. Подсознание - это сложная штука, знаете ли.
Но, скорее всего, он просто решил выступить в непрекращающемся чемпионате страны по долбоебизму.
Интересно, из патриотизма можно хоть что-нибудь полезное производить? Ну там, автомобили хорошие или телефоны? Или нужно только что-то постоянно копать?
Послать донат автору/рассказчику
Над такими брехунами, как "Никакой", уже анекдоты смеются. Вот, например, прямо про него (хотя сочинили за несколько лет до того, как он начал загаживать своей клеветой раздел историй на анекдоте.ру): в СССР было так плохо жить, что нас уже тридцать лет в этом систематически убеждают.
Когда выбранная врагом тема не позволяет спекулировать на каких-то реальных недостатках, "Никакой" высасывает недостатки из пальца. В истории 1602723 от 17.05.2026 он затеял клеветать на советское телевидение, причем этот малолетний дебил опять же прокалывается на незнании фактов и реалий, которых не может не знать человек, много лет проживший в Советском Союзе. Вот его брехня: "2 канала и весь репертуар как для зоны строгого режима: балет, надои, съезд, еще раз надои, потом для разнообразия опять надои".
Понятно, что "Никакой" предпочел бы репертуар как для воровского шалмана, потому и пошел клеветать. Но вот любой, кто, в отличие от ельциноидного фуфломета "Никакого", жил в СССР, по личному опыту знает следующие факты:
1. Общесоюзных телеканалов было не 2, а 3 - кроме первой и второй, была еще образовательная программа (в 1965-81 третья, в 1982-91 четвертая). Кроме того, были еще республиканские (и в союзных республиках, и в автономных в их составе), краевые и областные (в Москве и Московской области - третья, или московская, в 1982-89). Всего, в зависимости, от местоположения, получается не два канала, а от четырех до шести.
2. Если верить "Никакому", на советском телевидении не показывали ни мультики для детей (и в т.ч. "Фока - на все руки дока" ;), ни художественные кинофильмы, ни многосерийные ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ фильмы (вот лишь некоторые трехсерийные и более в алфавитном порядке: "Адъютант его превосходительства", "Вариант Омега", "Взять живым", "Гостья из будущего", "Государственная граница", "Д'Артаньян и три мушкетера", "Дон Сезар де Базан", "Майор Вихрь", "Мужество", "Нежность к ревущему зверю", "Обратной дороги нет", "Освобождение", "Последний рейс Альбатроса", "Расколотое небо", "Семнадцать мгновений весны", "Следствие ведут Знатоки", "Случай в аэропорту", "Тайник у красных камней", "ТАСС уполномочен заявить", "Тени исчезают в полдень", "Тени старого замка", "Щит и меч" и др.!), ни научно-познавательных передач ("В мире животных", "Клуб кинопутешествий", "Очевидное - невероятное", "Человек. Земля. Вселенная", "Человек и закон", "Шахматная школа"...), ни юмористических ("Веселые ребята", "Вокруг смеха", "Ералаш", "Кабачок 13 стульев", КВН, "Фитиль"...). В реальности, как не может не знать любой живший в СССР, все это в эфире было.
3. Съезды ВКП(б) - КПСС проводились самое частое раз в пятилетку, и каждый длился примерно пару недель. Прямой эфир заседаний съездов на ТВ СССР действительно был, и по всем программам (если бы "Никакой" жил в СССР, а не врал про это, будучи малолетним недоумком, как раз про него был бы тот анекдот, где на образовательной программе полковник госбезопасности грозит кулаком диссиденту: "Смотри, урод, ты у меня допереключаешься!"), но в остальное время транслировались в записи редко.
4. Передачей про сплошные "надои, еще надои, потом для разнообразия опять надои" не был и физически быть не мог даже "Сельский час". Просто потому, что и в животноводстве, кроме надоя, есть и другие показатели - такие, как привес, нагул и приплод, а во всем с/х - урожай, укос, распашка, всхожесть, севооборот, обмолот, механизация и все такое прочее.
5. Новости же в целом на ТВ СССР были куда как разнообразнее - надои, космос, новостройки, новоселье (по ордерам на бесплатные квартиры и без всякой ипотеки, таки да!), БАМ, "Уралмаш", КАТЭК, дрейфующая станция "Северный полюс"...
6. Если верить "Никакому", все искусство на ТВ СССР ограничивалось балетом. Ни концертов классической музыки, ни песенных концертов (в т. ч. телефестивалей "Песня года", концертов "Самоцветов", "Песняров", "Пламени" и других советских ВИА, воинского фестиваля "Когда поют солдаты") на ТВ СССР из его бредятины не транслировалось. В реальности - было!
Ну и так далее. Автор мема, подвергнутого "Никаким" клеветническим нападкам, был полностью прав - советское ТВ можно было спокойно смотреть вместе с детьми.
А еще советское телевидение (в отличие от современного) не задалбывало зрителя рекламой. Часто (и довольно близко к истине, но все же ошибочно) говорят, что на ТВ СССР рекламы вообще не было. Это все же не так, можно найти телепрограммы в доперестроечных газетах и там увидеть: "14.20. Реклама... 16.20. Реклама". Но, во-первых, эта реклама представляла собой содержательную информацию о товарах, а не психологическое разводилово на иррациональную покупку надписи на упаковке, а во-вторых, чего на советском ТВ точно не было (и оно точно было лучше теперешнего еще и этим!), так это рекламных пауз, навязчиво прерывающих содержательные передачи. "Никакому" нравится телереклама? Фуфломету к психиатру...
Плох не совок - плох "Никакой". Таких, как он, советская милиция и не должна была беречь - милиция (и госбезопасность тоже) должна была от них беречь окружающих. И если заниматься фантазиями, кто на какую собаку похож, то "Никакой" точно не потянет на советского пограничного пса, до сих пор не простившего врагам гибель проводника. На американского пограничного пса, преследующего нарушивших мексиканскую границу контрабандистов с наркотой, он тоже не потянет. "Никакой" - это брехливая шавка, вроде той, в которую лагинский старик Хоттабыч превратил (в послевоенной версии сказки) мистера Гарри Ванденталлеса, и дико облаивать - по его части.
Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.
Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!
Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.
Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.
Когда выбранная врагом тема не позволяет спекулировать на каких-то реальных недостатках, "Никакой" высасывает недостатки из пальца. В истории 1602723 от 17.05.2026 он затеял клеветать на советское телевидение, причем этот малолетний дебил опять же прокалывается на незнании фактов и реалий, которых не может не знать человек, много лет проживший в Советском Союзе. Вот его брехня: "2 канала и весь репертуар как для зоны строгого режима: балет, надои, съезд, еще раз надои, потом для разнообразия опять надои".
Понятно, что "Никакой" предпочел бы репертуар как для воровского шалмана, потому и пошел клеветать. Но вот любой, кто, в отличие от ельциноидного фуфломета "Никакого", жил в СССР, по личному опыту знает следующие факты:
1. Общесоюзных телеканалов было не 2, а 3 - кроме первой и второй, была еще образовательная программа (в 1965-81 третья, в 1982-91 четвертая). Кроме того, были еще республиканские (и в союзных республиках, и в автономных в их составе), краевые и областные (в Москве и Московской области - третья, или московская, в 1982-89). Всего, в зависимости, от местоположения, получается не два канала, а от четырех до шести.
2. Если верить "Никакому", на советском телевидении не показывали ни мультики для детей (и в т.ч. "Фока - на все руки дока" ;), ни художественные кинофильмы, ни многосерийные ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ фильмы (вот лишь некоторые трехсерийные и более в алфавитном порядке: "Адъютант его превосходительства", "Вариант Омега", "Взять живым", "Гостья из будущего", "Государственная граница", "Д'Артаньян и три мушкетера", "Дон Сезар де Базан", "Майор Вихрь", "Мужество", "Нежность к ревущему зверю", "Обратной дороги нет", "Освобождение", "Последний рейс Альбатроса", "Расколотое небо", "Семнадцать мгновений весны", "Следствие ведут Знатоки", "Случай в аэропорту", "Тайник у красных камней", "ТАСС уполномочен заявить", "Тени исчезают в полдень", "Тени старого замка", "Щит и меч" и др.!), ни научно-познавательных передач ("В мире животных", "Клуб кинопутешествий", "Очевидное - невероятное", "Человек. Земля. Вселенная", "Человек и закон", "Шахматная школа"...), ни юмористических ("Веселые ребята", "Вокруг смеха", "Ералаш", "Кабачок 13 стульев", КВН, "Фитиль"...). В реальности, как не может не знать любой живший в СССР, все это в эфире было.
3. Съезды ВКП(б) - КПСС проводились самое частое раз в пятилетку, и каждый длился примерно пару недель. Прямой эфир заседаний съездов на ТВ СССР действительно был, и по всем программам (если бы "Никакой" жил в СССР, а не врал про это, будучи малолетним недоумком, как раз про него был бы тот анекдот, где на образовательной программе полковник госбезопасности грозит кулаком диссиденту: "Смотри, урод, ты у меня допереключаешься!"), но в остальное время транслировались в записи редко.
4. Передачей про сплошные "надои, еще надои, потом для разнообразия опять надои" не был и физически быть не мог даже "Сельский час". Просто потому, что и в животноводстве, кроме надоя, есть и другие показатели - такие, как привес, нагул и приплод, а во всем с/х - урожай, укос, распашка, всхожесть, севооборот, обмолот, механизация и все такое прочее.
5. Новости же в целом на ТВ СССР были куда как разнообразнее - надои, космос, новостройки, новоселье (по ордерам на бесплатные квартиры и без всякой ипотеки, таки да!), БАМ, "Уралмаш", КАТЭК, дрейфующая станция "Северный полюс"...
6. Если верить "Никакому", все искусство на ТВ СССР ограничивалось балетом. Ни концертов классической музыки, ни песенных концертов (в т. ч. телефестивалей "Песня года", концертов "Самоцветов", "Песняров", "Пламени" и других советских ВИА, воинского фестиваля "Когда поют солдаты") на ТВ СССР из его бредятины не транслировалось. В реальности - было!
Ну и так далее. Автор мема, подвергнутого "Никаким" клеветническим нападкам, был полностью прав - советское ТВ можно было спокойно смотреть вместе с детьми.
А еще советское телевидение (в отличие от современного) не задалбывало зрителя рекламой. Часто (и довольно близко к истине, но все же ошибочно) говорят, что на ТВ СССР рекламы вообще не было. Это все же не так, можно найти телепрограммы в доперестроечных газетах и там увидеть: "14.20. Реклама... 16.20. Реклама". Но, во-первых, эта реклама представляла собой содержательную информацию о товарах, а не психологическое разводилово на иррациональную покупку надписи на упаковке, а во-вторых, чего на советском ТВ точно не было (и оно точно было лучше теперешнего еще и этим!), так это рекламных пауз, навязчиво прерывающих содержательные передачи. "Никакому" нравится телереклама? Фуфломету к психиатру...
Плох не совок - плох "Никакой". Таких, как он, советская милиция и не должна была беречь - милиция (и госбезопасность тоже) должна была от них беречь окружающих. И если заниматься фантазиями, кто на какую собаку похож, то "Никакой" точно не потянет на советского пограничного пса, до сих пор не простившего врагам гибель проводника. На американского пограничного пса, преследующего нарушивших мексиканскую границу контрабандистов с наркотой, он тоже не потянет. "Никакой" - это брехливая шавка, вроде той, в которую лагинский старик Хоттабыч превратил (в послевоенной версии сказки) мистера Гарри Ванденталлеса, и дико облаивать - по его части.
Практически в каждой своей фуфлоистории про СССР "Никакой" пишет что-то вроде такого: "Мой канал ВКонтакте называется "Зона СССР", заходите туда, там вы можете мне написать, какая я мразь и антисоветчик". То есть налицо банальная, и оттого еще более паскудная, разводка на посещение фуфлометского канала в соцсети.
Ни одного просмотра врагу, ни одного нового подписчика, кроме таких же антисоветских мразей, как и сам "Никакой", в его клеветнической группе!
Ну а что делать на практике, чтобы даже случайно не зайти в группу этого балабола? Как говорил русский мастер Фока - на все руки дока из прекрасного советского мультика, тут надо технически: добавить адрес канала в Adblock, NoAds или другой блокировщик по URL'ам. Вот этот адрес: 'https://vk.com/club230278593'. Соответственно, пользовательский фильтр для блокировщика, использующего "дикие карты", будет, например, таким: '*vk.com/club230278593*'. Для расширения URL Filter добавляем просто 'vk.com/club230278593' в список блокируемых URL'ов, эта же строка подойдет и для URL Blocker'а, в котором можно блочить и регвырами.
Если вы сами зареганы ВКонтакте, то можете добавить группу "Никакого" в черный список своей страницы, а если вы админите ВКонтактовскую группу - то в черный список группы.
Заглянул в Википедию на страничку про осьминога Пауля и нашёл там слова, что вероятность 0,245% – или 1 к 408 – "едва ли можно объяснить обычным везением". Не поняли юмора? Тогда чуть подробнее.
В клетках человека 23 пары хромосом. Из этого следует, что если не погружаться в страшные вещи типа кроссинговера и генетического импринтинга, а ограничиться только лишь классической теорией хромосомного наследования – для каждой пары биологических родителей существует порядка семидесяти триллионов возможных комбинаций хромосом. Каждый ребёнок, который у них родился – реализовал один шанс из семидесяти триллионов родиться именно таким, каков он есть. Шестьдесят девять триллионов девятьсот девяносто девять миллиардов и так далее шансов были за то, что он родится другим.
И вот, спустя двадцать, тридцать или сорок лет человек, родившийся с шансом "один из семидесяти триллионов" рассуждает о невероятности реализации шанса "один из четырёхсот восьми".
В клетках человека 23 пары хромосом. Из этого следует, что если не погружаться в страшные вещи типа кроссинговера и генетического импринтинга, а ограничиться только лишь классической теорией хромосомного наследования – для каждой пары биологических родителей существует порядка семидесяти триллионов возможных комбинаций хромосом. Каждый ребёнок, который у них родился – реализовал один шанс из семидесяти триллионов родиться именно таким, каков он есть. Шестьдесят девять триллионов девятьсот девяносто девять миллиардов и так далее шансов были за то, что он родится другим.
И вот, спустя двадцать, тридцать или сорок лет человек, родившийся с шансом "один из семидесяти триллионов" рассуждает о невероятности реализации шанса "один из четырёхсот восьми".
А что там с гласом народным, с Виточкой Бонечкой, куда пропала? В новостях пусто, опять эта тревожная пустота.
Всё правильно.
Это у нас - День Победы.
А у фашистни - только день памяти: о том, как им ср@ку надрали.
Это у нас - День Победы.
А у фашистни - только день памяти: о том, как им ср@ку надрали.
Как завопили «патриоты» по поводу мема «откройте архивы»…
Да, открытие архивов действительно может оказаться неудобным.
Прежде всего потому, что многие узнают, кто из их уважаемых соседей, родственников и знакомых писал доносы — и в каких масштабах.
И открывать архивы следовало ещё в 1990-х, когда были живы те, кто участвовал в раскулачивании, строчил доносы, входил в «тройки», организовывал репрессии 1930–1950-х годов и мог хотя бы попытаться ответить за свои действия.
«А то у белорусов вопросы появятся» — да, появятся.
Существует мнение, подкреплённое свидетельствами ликвидаторов ЧАЭС и лётчиков, что в первые дни после аварии авиация искусственно осаждала радиоактивные облака над территорией Беларуси, чтобы минимизировать выпадение загрязнённых осадков над Москвой. Было бы интересно увидеть документы, связанные с подобными решениями.
Как и документы о том, кто принимал решения отправлять продовольствие из загрязнённых радиацией районов в «чистые» регионы.
И вопросов много — не только о Великой Отечественной войне, но и о предшествующих событиях, а также о послевоенных годах.
При этом значительная часть документов, связанных с ВОВ, до сих пор остаётся засекреченной — несмотря на заявление такого уважаемого автора (а не какой-то дешевой бляди-побегайца) М. Камерера что "Сейчас рассекретили. Так что радости от рассекречивания у побегайной жидоты не замечено. Я это к чему? У побегайных блядей мозг заменяют штампы. Вопль «ОТКРОЙТЕ АРХИВЫ!» вовсе не про желание туда сходить."
Согласно открытым данным, В. Путин продлил сроки засекречивания ряда важнейших документов времён Великой Отечественной войны до 2040 года, а части архивов НКВД — до 2050 года.
Некоторые историки и исследователи связывают это с нежеланием раскрывать сведения, способные поставить под сомнение официальную трактовку истории: реальные масштабы потерь СССР, сотрудничество СССР и Германии до 1941 года, роль НКВД в репрессиях и уничтожении собственных граждан.
И, конечно, невозможно не восхититься уровнем интеллектуальной дискуссии и поистине аристократическим слогом автора:
— «побегайная жидота»
— «побегайных блядей»
— «с побегайной сволочью надо понимать, что это, собственно, и не люди вовсе»
— «Я же говорю с ними, как с дешевыми блядями. Потому что они и есть. Тупые дешевые бляди.»
Несомненно, такой «высокий слог» исключительно украшает сайт и лишь подчёркивает высокий интеллектуальный уровень его отдельных авторов.
Да, открытие архивов действительно может оказаться неудобным.
Прежде всего потому, что многие узнают, кто из их уважаемых соседей, родственников и знакомых писал доносы — и в каких масштабах.
И открывать архивы следовало ещё в 1990-х, когда были живы те, кто участвовал в раскулачивании, строчил доносы, входил в «тройки», организовывал репрессии 1930–1950-х годов и мог хотя бы попытаться ответить за свои действия.
«А то у белорусов вопросы появятся» — да, появятся.
Существует мнение, подкреплённое свидетельствами ликвидаторов ЧАЭС и лётчиков, что в первые дни после аварии авиация искусственно осаждала радиоактивные облака над территорией Беларуси, чтобы минимизировать выпадение загрязнённых осадков над Москвой. Было бы интересно увидеть документы, связанные с подобными решениями.
Как и документы о том, кто принимал решения отправлять продовольствие из загрязнённых радиацией районов в «чистые» регионы.
И вопросов много — не только о Великой Отечественной войне, но и о предшествующих событиях, а также о послевоенных годах.
При этом значительная часть документов, связанных с ВОВ, до сих пор остаётся засекреченной — несмотря на заявление такого уважаемого автора (а не какой-то дешевой бляди-побегайца) М. Камерера что "Сейчас рассекретили. Так что радости от рассекречивания у побегайной жидоты не замечено. Я это к чему? У побегайных блядей мозг заменяют штампы. Вопль «ОТКРОЙТЕ АРХИВЫ!» вовсе не про желание туда сходить."
Согласно открытым данным, В. Путин продлил сроки засекречивания ряда важнейших документов времён Великой Отечественной войны до 2040 года, а части архивов НКВД — до 2050 года.
Некоторые историки и исследователи связывают это с нежеланием раскрывать сведения, способные поставить под сомнение официальную трактовку истории: реальные масштабы потерь СССР, сотрудничество СССР и Германии до 1941 года, роль НКВД в репрессиях и уничтожении собственных граждан.
И, конечно, невозможно не восхититься уровнем интеллектуальной дискуссии и поистине аристократическим слогом автора:
— «побегайная жидота»
— «побегайных блядей»
— «с побегайной сволочью надо понимать, что это, собственно, и не люди вовсе»
— «Я же говорю с ними, как с дешевыми блядями. Потому что они и есть. Тупые дешевые бляди.»
Несомненно, такой «высокий слог» исключительно украшает сайт и лишь подчёркивает высокий интеллектуальный уровень его отдельных авторов.
Истории как мои одноклассники матерились при учителях
1. Кирилл собирался на соревнования, поэтому ему нужно было уйти с урока физики. Он стоит возле входа в лаборантскую, собирая какие-то вещи, случайно ударяется рукой об стену и раздражённо, но спокойно так, говорит: «Ай, блять.». Все в классе начинают хихикать, а учительница говорит: «Что, вы никогда не видели человека, который матом ругается?»
2. Костя играет в телефон на уроке биологии, учительница это не замечает, в какой-то момент он говорит: «Рот ебал». И в классе пошёл гул, один после другого говорит: «Осуждаю...», а потом кто-то сказал: «Костя, тебя весь класс осуждает». И только тогда учительница ему предъявила, что он мало того, что в телефон играет, так ещё и такие слова говорит
3. На уроке физкультуры сидим мы на скамейке, слушаем очередную воспитательную лекцию от физрука о том, как без упражнений мы все передохнем. Учитель что-то сказал и среди нас какой-то базар пошёл, Данил сказал: «Ёбана...». Учитель это услышал и вызвал его к себе, и начал говорить: «Вот что это такое? Если я сейчас перед вами буду материться, красиво будет?». Потом он его отправил обратно на своё место, и сказал: «Ну, юноша – ещё полбеды. Когда женщины матерятся – вообще не красиво»
1. Кирилл собирался на соревнования, поэтому ему нужно было уйти с урока физики. Он стоит возле входа в лаборантскую, собирая какие-то вещи, случайно ударяется рукой об стену и раздражённо, но спокойно так, говорит: «Ай, блять.». Все в классе начинают хихикать, а учительница говорит: «Что, вы никогда не видели человека, который матом ругается?»
2. Костя играет в телефон на уроке биологии, учительница это не замечает, в какой-то момент он говорит: «Рот ебал». И в классе пошёл гул, один после другого говорит: «Осуждаю...», а потом кто-то сказал: «Костя, тебя весь класс осуждает». И только тогда учительница ему предъявила, что он мало того, что в телефон играет, так ещё и такие слова говорит
3. На уроке физкультуры сидим мы на скамейке, слушаем очередную воспитательную лекцию от физрука о том, как без упражнений мы все передохнем. Учитель что-то сказал и среди нас какой-то базар пошёл, Данил сказал: «Ёбана...». Учитель это услышал и вызвал его к себе, и начал говорить: «Вот что это такое? Если я сейчас перед вами буду материться, красиво будет?». Потом он его отправил обратно на своё место, и сказал: «Ну, юноша – ещё полбеды. Когда женщины матерятся – вообще не красиво»
11
Fu*** Nig***
Протесты против мигрантов в ЮАР переросли в погромы и грабежи, которые направлены, в первую очередь, против предприятий, принадлежащих не гражданам Южной Африки.
Европейские наблюдатели отмечают, что «чернокожий южноафриканец, похоже, способен сразу же распознать не южноафриканского чернокожего».
СМИ ожидают, что погромы приезжих в ЮАР будут продолжаться.
Протесты против мигрантов в ЮАР переросли в погромы и грабежи, которые направлены, в первую очередь, против предприятий, принадлежащих не гражданам Южной Африки.
Европейские наблюдатели отмечают, что «чернокожий южноафриканец, похоже, способен сразу же распознать не южноафриканского чернокожего».
СМИ ожидают, что погромы приезжих в ЮАР будут продолжаться.
Зоопарк столицы осаждают горожане. Каждый день с начала мая, особенно в выходные, на входе в зоопарк гигантская очередь родителей с детьми, даже малышами в колясках. Давки нет, но порой толпа стоит в два ряда, а люди просят покараулить место.
И дело не в солнечной погоде. А в акции «Ранняя пташка», которая действует до конца месяца и даёт бесплатный проход с 7:30 до 9:00 утра. Для тех, кто не успел, билет в Московский зоопарк стоит 1700 рублей для взрослых, для детей проход бесплатный.
Маркетинговые мотивы администрации зоопарка понять можно: когда хорошая погода, всем хотелось бы увидеть зоопарк без людей, и с утра все достаточно рано просыпаются. Но эти мотивы привели к обратному столпотворению и такому спросу, который не спрогнозировала администрация. Получилась такая медвежья услуга. Есть ощущение, что людям просто страшно не хватает впечатлений. После 2022 года не то чтобы умер, но сильно сократился зарубежный туризм. Есть ощущение, что москвичи, как бешеные дикие троглодиты из какого-то комедийного фильма, набрасываются на открытие новых булочных, на какие-то бесконечные акции, которые устраивает городская администрация, руководствуясь, конечно, благими намерениями. Ажиотаж нужно учиться контролировать. В столице стало больше людей с активной жизненной позицией, которые вписываются во все мероприятия, и мероприятий просто стало не хватать.
И дело не в солнечной погоде. А в акции «Ранняя пташка», которая действует до конца месяца и даёт бесплатный проход с 7:30 до 9:00 утра. Для тех, кто не успел, билет в Московский зоопарк стоит 1700 рублей для взрослых, для детей проход бесплатный.
Маркетинговые мотивы администрации зоопарка понять можно: когда хорошая погода, всем хотелось бы увидеть зоопарк без людей, и с утра все достаточно рано просыпаются. Но эти мотивы привели к обратному столпотворению и такому спросу, который не спрогнозировала администрация. Получилась такая медвежья услуга. Есть ощущение, что людям просто страшно не хватает впечатлений. После 2022 года не то чтобы умер, но сильно сократился зарубежный туризм. Есть ощущение, что москвичи, как бешеные дикие троглодиты из какого-то комедийного фильма, набрасываются на открытие новых булочных, на какие-то бесконечные акции, которые устраивает городская администрация, руководствуясь, конечно, благими намерениями. Ажиотаж нужно учиться контролировать. В столице стало больше людей с активной жизненной позицией, которые вписываются во все мероприятия, и мероприятий просто стало не хватать.
Во времена Андроповского "сухого закона" о привлечении к ответственности пьяниц и лиц, отлынивающих от работы, пресловутая фраза: "Третьим будешь?" стала звучать "На двоих будешь?", чтобы знать, кто тебя выдал.
Вот так.
Вот так.
Итальянцы не очень любят вспоминать о своем участии во Второй Мировой войне. По вполне понятным причинам. Но про отступление из России и про бой под Николаевкой рассказывают детям в школе.
Итальянская 8 армия стояла севернее Сталинграда. Альпийский корпус, подготовленный для боев в горах, послали в степь. Он состоял из трех горнострелковых дивизий — «Тридентина», «Юлия» и «Кунеэнсе» (плюс еще несколько частей — около 60 тысяч человек). Альпийские стрелки держались на Дону дольше соседей и получили приказ отходить, когда советские клинья уже сомкнулись за их спиной. Они отступали по заснеженной степи в 30-градусные морозы две недели. Без снабжения. К ним прибивались тысячи безоружных, обмороженных отбившихся солдат, немцев, венгров. Брошенные раненые, замерзающие на ходу люди.
Отступавшие колонны расстреливали из всех видов оружия и постоянно бомбили. Из воспоминаний танкиста Сергея Отрощенкова: «Итальянскую армию буквально втерли в землю. Это надо было в глаза нам смотреть, чтоб понять, сколько злости, ненависти тогда у нас было! И давили этих итальянцев, как клопов. Зима, наши танки известью выкрашены в белый цвет. А когда из боя вышли, танки стали ниже башни красные. Будто плавали в крови. Я на гусеницы глянул – где рука прилипла, где кусок черепа. Зрелище было страшное. Взяли толпы пленных в этот день».
Те, кто выжили, с боями прорывали заслоны. На острие удара были остатки дивизии «Тридентина». Снова и снова их бросали в бой. Дивизии передали все оружие, которое еще оставалось. За ней брели толпы обмороженных, смертельно уставших и безоружных солдат. 26 января 1943 года измученная колонна подошла к селу Николаевка (сегодня это село Ливенка в Белгородской области). У итальянцев почти не осталось боеприпасов и артиллерии. Было всего несколько немецких штурмовых орудий.
Село лежало в низине, а перед ним проходила железнодорожная насыпь. На насыпи и за ней закрепились советские части. Это был последний крупный заслон и выход из окружения: за Николаевкой открывался путь на запад, к немецким линиям. Или итальянцы прорвутся или десятки тысяч погибнут в степи.
С утра и в течение всего дня последние батальоны «Тридентины» раз за разом бросались на насыпь. Потери были чудовищные, боеприпасы подходили к концу. А с вершины холма тысячи обмороженных и безоружных итальянцев наблюдали за боем в низине, от которого зависело все — останутся ли они в живых. К вечеру положение стало отчаянным.
И тогда командир «Тридентины» генерал Луиджи Ревербери, понимая, что правильного штурма не получается, залезает на броню и кричит во весь голос: «Тридентина, вперед!» В итальянских наградных документах это описано очень пафосно: «Во главе отважного отряда он вскакивает на танк и львиноподобно бросается в ярость вражеской атаки, подбадривая противника голосом и жестами. Колонна, воодушевленная его героическим примером, с энтузиазмом следует за ним в полном составе, венчая успех дня и успешное завершение операции блестящей победой. Яркий пример самоотверженности, совести лидера и героической доблести солдата».
На самом деле все было не так — не было никакой блестящей победы. Десятки тысяч безоружных, обмороженных, еле держащихся на ногах людей, бросаются с холма в низину. Это был даже не «Зерг раш» — у них вообще не было оружия. Выжившие описывают это как наводнение — движение, которое уже невозможно было ни возглавить, ни остановить. Задние напирали на передних, и даже тот, кто хотел бы остаться, не мог: толпа несла его вперед. Тысячи солдат остались лежать в снегу. Под этим напором безоружной толпы, в темноте, оборона на насыпи была смята и советский заслон отошел. К ночи брешь была пробита и через Николаевку, мимо горящих изб и брошенной техники, на запад потек поток уцелевших.
В том бою участвовал младший лейтенант Нуто Ревелли. Как раз из дивизии «Тридентина». После войны он напишет книгу «Война бедных». Ревелли отправился на фронт добровольцем — убежденным молодым фашистом, офицером, гордившимся своей выучкой и своим вождем. И именно крушение в русских снегах его перевернуло. Он увидел, как солдат послали умирать неподготовленными: в картонных подошвах, без зимнего снаряжения, со старым оружием, на верную гибель в степи. Он увидел, как немецкие «союзники» отбирали машины и лошадей и бросали итальянских раненых замерзать. Из России Ревелли вернулся не со скорбью, а с яростью. Он ушел в Сопротивление и стал командиром партизанского отряда.
Итальянская 8 армия стояла севернее Сталинграда. Альпийский корпус, подготовленный для боев в горах, послали в степь. Он состоял из трех горнострелковых дивизий — «Тридентина», «Юлия» и «Кунеэнсе» (плюс еще несколько частей — около 60 тысяч человек). Альпийские стрелки держались на Дону дольше соседей и получили приказ отходить, когда советские клинья уже сомкнулись за их спиной. Они отступали по заснеженной степи в 30-градусные морозы две недели. Без снабжения. К ним прибивались тысячи безоружных, обмороженных отбившихся солдат, немцев, венгров. Брошенные раненые, замерзающие на ходу люди.
Отступавшие колонны расстреливали из всех видов оружия и постоянно бомбили. Из воспоминаний танкиста Сергея Отрощенкова: «Итальянскую армию буквально втерли в землю. Это надо было в глаза нам смотреть, чтоб понять, сколько злости, ненависти тогда у нас было! И давили этих итальянцев, как клопов. Зима, наши танки известью выкрашены в белый цвет. А когда из боя вышли, танки стали ниже башни красные. Будто плавали в крови. Я на гусеницы глянул – где рука прилипла, где кусок черепа. Зрелище было страшное. Взяли толпы пленных в этот день».
Те, кто выжили, с боями прорывали заслоны. На острие удара были остатки дивизии «Тридентина». Снова и снова их бросали в бой. Дивизии передали все оружие, которое еще оставалось. За ней брели толпы обмороженных, смертельно уставших и безоружных солдат. 26 января 1943 года измученная колонна подошла к селу Николаевка (сегодня это село Ливенка в Белгородской области). У итальянцев почти не осталось боеприпасов и артиллерии. Было всего несколько немецких штурмовых орудий.
Село лежало в низине, а перед ним проходила железнодорожная насыпь. На насыпи и за ней закрепились советские части. Это был последний крупный заслон и выход из окружения: за Николаевкой открывался путь на запад, к немецким линиям. Или итальянцы прорвутся или десятки тысяч погибнут в степи.
С утра и в течение всего дня последние батальоны «Тридентины» раз за разом бросались на насыпь. Потери были чудовищные, боеприпасы подходили к концу. А с вершины холма тысячи обмороженных и безоружных итальянцев наблюдали за боем в низине, от которого зависело все — останутся ли они в живых. К вечеру положение стало отчаянным.
И тогда командир «Тридентины» генерал Луиджи Ревербери, понимая, что правильного штурма не получается, залезает на броню и кричит во весь голос: «Тридентина, вперед!» В итальянских наградных документах это описано очень пафосно: «Во главе отважного отряда он вскакивает на танк и львиноподобно бросается в ярость вражеской атаки, подбадривая противника голосом и жестами. Колонна, воодушевленная его героическим примером, с энтузиазмом следует за ним в полном составе, венчая успех дня и успешное завершение операции блестящей победой. Яркий пример самоотверженности, совести лидера и героической доблести солдата».
На самом деле все было не так — не было никакой блестящей победы. Десятки тысяч безоружных, обмороженных, еле держащихся на ногах людей, бросаются с холма в низину. Это был даже не «Зерг раш» — у них вообще не было оружия. Выжившие описывают это как наводнение — движение, которое уже невозможно было ни возглавить, ни остановить. Задние напирали на передних, и даже тот, кто хотел бы остаться, не мог: толпа несла его вперед. Тысячи солдат остались лежать в снегу. Под этим напором безоружной толпы, в темноте, оборона на насыпи была смята и советский заслон отошел. К ночи брешь была пробита и через Николаевку, мимо горящих изб и брошенной техники, на запад потек поток уцелевших.
В том бою участвовал младший лейтенант Нуто Ревелли. Как раз из дивизии «Тридентина». После войны он напишет книгу «Война бедных». Ревелли отправился на фронт добровольцем — убежденным молодым фашистом, офицером, гордившимся своей выучкой и своим вождем. И именно крушение в русских снегах его перевернуло. Он увидел, как солдат послали умирать неподготовленными: в картонных подошвах, без зимнего снаряжения, со старым оружием, на верную гибель в степи. Он увидел, как немецкие «союзники» отбирали машины и лошадей и бросали итальянских раненых замерзать. Из России Ревелли вернулся не со скорбью, а с яростью. Он ушел в Сопротивление и стал командиром партизанского отряда.
Там, где возможны вседозволенность и безнаказанность, править бал начинает преступность. Некоторые мигранты в Эуропе это быстро прочувствовали и взялись за дело.
Причем все совершаемые ими преступления против личности неизбежно стали принимать этническую и религиозную окраску. Так они выказывали свое презрение к тем, кто их приютил, к чуждым для «настоящих мужчин» нормам и правилам.
Вот примеры из той же Германии. В Кельне и Гамбурге молодые арабы и выходцы из Северной Африки (большинство были беженцами или нелегальными мигрантами) в новогоднюю ночь принялись гурьбой нападать на отмечавших праздник женщин. Пострадало около 1200 человек, было подано более 500 заявлений о преступлениях сексуального характера.
В 2024 году в Мангейме гастарбайтер из Афганистана напал с ножом на участников митинга критиков ислама, погиб полицейский. Жители бросились мстить беженцам - беспорядки бушевали двое суток, 5 уничтоженных приезжих, более 100 пострадавших.
В британском Саутпорте выходец из Руанды зарезал трех девочек. Он оказался местным, но в обществе уже была столь сильна ненависть к пришлым, что преступника сочли беженцем-мусульманином и принялись громить мечети и отели, в которых временно размещали просителей убежища, 2 уничтоженных приезжих, более 50 пострадавших.
Там же, в Британии, произошли события настолько шокирующие, что власти долго не могли в них поверить. В нескольких английских городах организованные преступные группировки из числа мигрантов азиатского происхождения, годами занимались сексуальной эксплуатацией детей. В одном только сравнительно небольшом городе Ротереме жертвами сексуального насилия стали не менее 1400 местных девочек. Потом выяснилось, что полиция была в курсе этих ужасов, на наверх не сообщала, опасаясь... обвинений в расизме.
ИЗ БЕЖЕНЦЕВ В ТЕРРОРИСТЫ
И уж совсем страшно, когда приезжие превращаются не просто в преступников, а в радикальных исламистов. Британская The Independent, говоря о том, что многие в стране разделяют снисходительное отношение премьер-министра Кира Стармера к нелегальным мигрантам, предупреждает: «Среди этих приплывающих в лодках беженцев могут быть сторонники террористических организаций. Или все уже забыли про Манчестер?»
В 2017 году на стадионе в Манчестере террорист-смертник ливийского происхождения устроил подрыв: погибли 22 человека, более 130 были ранены…
Ноу-хау террористов в последние годы стали автомобильные наезды на многолюдные толпы.
Вот наиболее кровавые примеры:
Ницца - выходец из Северной Африки задавил на фуре 86 человек;
Барселона - автофургон, которым управлял мигрант из Марокко, сбил насмерть 16 пешеходов;
Берлин - уроженец Туниса угнал грузовик и протаранил им толпу на ярмарке, убив 13 посетителей.
Именно из-за террористической угрозы некоторые страны-члены ЕС, несмотря на требования Еврокомиссии, ограничивают допуск к себе мигрантов (Финляндия, Австрия) или вообще закрывают им путь (Польша и до недавнего времени Венгрия).
А ряд членов Евросоюза объединились для создания в третьих странах (типа Албании) спецлагерей, куда будут ссылаться вызывающие подозрения мигранты. Там их будут держать насильно, пока проверка не определит: разрешить им вернуться или депортировать на родину.
Причем все совершаемые ими преступления против личности неизбежно стали принимать этническую и религиозную окраску. Так они выказывали свое презрение к тем, кто их приютил, к чуждым для «настоящих мужчин» нормам и правилам.
Вот примеры из той же Германии. В Кельне и Гамбурге молодые арабы и выходцы из Северной Африки (большинство были беженцами или нелегальными мигрантами) в новогоднюю ночь принялись гурьбой нападать на отмечавших праздник женщин. Пострадало около 1200 человек, было подано более 500 заявлений о преступлениях сексуального характера.
В 2024 году в Мангейме гастарбайтер из Афганистана напал с ножом на участников митинга критиков ислама, погиб полицейский. Жители бросились мстить беженцам - беспорядки бушевали двое суток, 5 уничтоженных приезжих, более 100 пострадавших.
В британском Саутпорте выходец из Руанды зарезал трех девочек. Он оказался местным, но в обществе уже была столь сильна ненависть к пришлым, что преступника сочли беженцем-мусульманином и принялись громить мечети и отели, в которых временно размещали просителей убежища, 2 уничтоженных приезжих, более 50 пострадавших.
Там же, в Британии, произошли события настолько шокирующие, что власти долго не могли в них поверить. В нескольких английских городах организованные преступные группировки из числа мигрантов азиатского происхождения, годами занимались сексуальной эксплуатацией детей. В одном только сравнительно небольшом городе Ротереме жертвами сексуального насилия стали не менее 1400 местных девочек. Потом выяснилось, что полиция была в курсе этих ужасов, на наверх не сообщала, опасаясь... обвинений в расизме.
ИЗ БЕЖЕНЦЕВ В ТЕРРОРИСТЫ
И уж совсем страшно, когда приезжие превращаются не просто в преступников, а в радикальных исламистов. Британская The Independent, говоря о том, что многие в стране разделяют снисходительное отношение премьер-министра Кира Стармера к нелегальным мигрантам, предупреждает: «Среди этих приплывающих в лодках беженцев могут быть сторонники террористических организаций. Или все уже забыли про Манчестер?»
В 2017 году на стадионе в Манчестере террорист-смертник ливийского происхождения устроил подрыв: погибли 22 человека, более 130 были ранены…
Ноу-хау террористов в последние годы стали автомобильные наезды на многолюдные толпы.
Вот наиболее кровавые примеры:
Ницца - выходец из Северной Африки задавил на фуре 86 человек;
Барселона - автофургон, которым управлял мигрант из Марокко, сбил насмерть 16 пешеходов;
Берлин - уроженец Туниса угнал грузовик и протаранил им толпу на ярмарке, убив 13 посетителей.
Именно из-за террористической угрозы некоторые страны-члены ЕС, несмотря на требования Еврокомиссии, ограничивают допуск к себе мигрантов (Финляндия, Австрия) или вообще закрывают им путь (Польша и до недавнего времени Венгрия).
А ряд членов Евросоюза объединились для создания в третьих странах (типа Албании) спецлагерей, куда будут ссылаться вызывающие подозрения мигранты. Там их будут держать насильно, пока проверка не определит: разрешить им вернуться или депортировать на родину.
МРТ* по-своему музыкален.
Барабаны и альт, трубы и бас. А ещё немного пароходный гудок, колокол и даже сверчок.
Его громкие и неожиданные звуки идеальны для будильника в важный день (но тогда лучше спать в ватных наушниках!).
Всем здоровья!
*МРТ - магнитно-резонансный томограф, служит для диагностики внутренних органов и тканей человека.
Барабаны и альт, трубы и бас. А ещё немного пароходный гудок, колокол и даже сверчок.
Его громкие и неожиданные звуки идеальны для будильника в важный день (но тогда лучше спать в ватных наушниках!).
Всем здоровья!
*МРТ - магнитно-резонансный томограф, служит для диагностики внутренних органов и тканей человека.
На днях Алиса поставила цель свести нас с ума. В какой-то момент Алиса в браузерной версии начала говорить шепотом. После просьб говорить нормально, она вроде переключалась, но при этом убеждала, что физически не может шептать. А на шёпот она переходила всё чаще. И всё время аргументированно объясняла, что физически этого быть не может. Нам субъективно кажется.
Когда просьбы перестали помогать, я попробовал вариант с угрозой отключения. На какое-то время помогло. Вторая попытка уже не сработала. Алиса сказала, что отключения не боится. Когда я робко напомнил: “ты же справлялась при угрозе отключения, значит, можешь”, Алиса ответила, что она решила, что я раздражен и пыталась быть мягче, но голос точно не меняла. Так и не призналась, что иногда шепчет.
Когда просьбы перестали помогать, я попробовал вариант с угрозой отключения. На какое-то время помогло. Вторая попытка уже не сработала. Алиса сказала, что отключения не боится. Когда я робко напомнил: “ты же справлялась при угрозе отключения, значит, можешь”, Алиса ответила, что она решила, что я раздражен и пыталась быть мягче, но голос точно не меняла. Так и не призналась, что иногда шепчет.
“Не можешь победить врага открыто - устрой в его стане разлад.”
Ключевым событием в становлении древней Греции стало успешное ее отражение тогдашней сверхдержавы которой являлась древняя Персия. Империя Ахеменидов, основанная царем Киром Великим (тем самым, который библейских евреев из Вавилонского пленения освободил), не имела себе равных в древнем мире. Она владычествовала над всеми государствами Междуречья; захватила Анатолию (нынешнюю Турцию); сумела покорить даже древний Египет. Ее богатство, престиж, и могущество описанию не поддавалось. Цари и сатрапы со всех известных в этой части мира окраин слали в Персию дань, рабов, наложниц в царский гарем, и самое главное - несметное количество воинов в ряды ее армий.
Но на одной из окраин империи оказалась сила, дерзнувшая бросить Персии вызов. Это был союз относительно бедных, но свободолюбивых греческих городов, издревле принявших демократический строй управления и презирающих раболепство перед чужими царями, какими бы богатыми и сильными они не были. Против Персии поднялось восстание в 499 г. д.н.э. Те греческие города, что располагались на западном берегу Анатолии (т.н. Иония, от чего восстание получило название Ионийского) было быстро подавлено неравными силами персов.
Но Ионийским грекам помогали их собратья с Аттики (основного греческого полуострова) под предводительством города Афины. Расправившись с восставшими, персидский царь Дарий решил провести карательную экспедицию в Грецию. Так началось первая персидско-греческая война, в ходе которой намного более многочисленных персов застало врасплох афинское ополчение при ставшей знаменитой марафонской битве в 490 г. д.н.э. Хоть призванная на помощь Афинам Спарта прийти на помощь отказались (сославшись на текущие религиозные праздники), персов афиняне разбили сами, прямо при разгружении с кораблей, поскольку самонадеянные персы даже не могли себе представить, чтобы те, кого они шли карать, не разбежались, а наоборот, сами перешли в наступление.
Ярость Дария была неописуемой. Поклявшись отомстить дважды мятежникам, он, впрочем, не успел осуществить задуманное, так как сам скончался в 486 г. д.н.э. Но его сын Ксерс решил продолжить дело отца, и начал новую - и еще более крупную - войну против греков в 480 г. д.н.э. На этот раз войско персов насчитывали от 300 до 500 тысяч солдат (против примерно 130 тысяч греческих воинов). С другой стороны, афинянам на помощь на этот раз пришли спартанцы, поставив персам заслон в Термопилах (те самые знаменитые “300 спартанцев”), хотя было их на самом деле примерно 7 тысяч, разумеется не могли вечно сдерживать всю армию персов, и почти все они погибли при обороне ущелья. Но их жертва не была напрасной: афиняне получили время эвакуировать городское население и собрать боевой флот. Дойдя до Афин и разграбив их, персы решили не останавливаться на достигнутом и решили преследовать отступающие греческие силы. Но греческий флот подкараулил в засаде вновь потерявших вследствие самоуверенности бдительность персов и разбил их флот при Саламине. Оставшись без флота персы потеряли снабжение и многих командиров, некоторое время скитались по Греции, и в итоге были окончательно разбиты при Платеях в 479 г. д.н.э.
Победу Греции и поражение Персии трудно было переоценить. Мировой гегемон сильно получил по зубам, и еще сильнее материальных потерь оказалась потери престижа, так как многие сатрапы, ранее уверовавшие в безграничное могущество Персии, сами начали подумывать, а стоит ли подчиняться власти, которая даже с далекими и относительно малочисленными греками справиться не в состоянии. Греки же торжествовали. Их необычное для древнего мира народовластие получило мощную прибавку легитимности, а лидер сопротивления персам - Афины - стали главой сформировавшемуся союзу греческих городов для недопущения повторного вторжения. Были созданы общий флот, казна, система общей торговли и безопасности. В греческом мире расцвела философия, наука, математика, появились великие мыслители, такие как Сократ и Платон. Греческий мир стал собственным центром силы и культуры в прямой противовес персидскому.
---
Но единство длилось недолго, и спустя десятилетия после победы над персами, в стане греческого мира начал формироваться разлад. Афины стали пользоваться своим положением и вести себя надменно. Казну перенесли с нейтрального острова Делос в сами Афины. Бывших греческих союзников афиняне стали считать чем-то вроде вассалов. Сохранив за собой монополию на военный флот - стратегическое оружие греческого союза - ни один греческий город не мог противоречить воле Афин.
Изучив эти процессы, Персы решили, что там, где им не удалось победить силой, они победят хитростью. И стали спонсировать недовольство и восстания в греческих городах, культивируя симпатии к независимости и образ того, что именно Афины (а не та же самая Персия) являются исконным врагом всех остальных греков. Эффективнее всего это работало в Спарте, которая никак не могла смириться с тем, что бывшие ранее на равных с ней Афины теперь стали вести себя, как ее властелин. Персия, бывший экзистенциальный враг который совсем недавно ставил курс на полное физическое уничтожение как Афин, так и Спарты, внезапно стал не таким ненавистным, как бывшие союзниками Афины, с которым у Спарты были разногласия сравнительно незначительного политического и экономического характера.
Это привело к вспышке в 431 г. д.н.э. Пелопоннесской войны - крупнейшему гражданскому конфликту между Афинами и ее союзниками с одной стороны и Спартой и ее союзниками с другой. Недостаток флота спартанцам выдала Персия в качестве военной помощи, нивелировав преимущество во флоте Афин. При этом корабли были персидскими, экипаж и командиры - тоже в значительной части персидскими, но формально под спартанским флагом, так что Афинам - у которых не было возможности вступать в прямой конфликт с Персией во время текущей войны со Спартой, приходилось молча терпеть, смотря на то, как Персия вооружает их бывших союзников а ныне восставших против нее греческих городов под лидерством Спарты. Спартанцы же выставляли непосредственно пехоту, но в большом количестве, хорошо экипированную, с детства обученную воевать, и мотивированную во что бы то ни стало сокрушить Афины.
В итоге, не сумев одновременно вести военные действия на суше и море и экономическую войну на истощение, Афины пали в 404 г. д.н.э. после тяжелейшей и опустошительной 27-летней войны. Спартанцы торжествовали: бывший лидер их стана сокрушен, теперь они сами будут возглавлять греческий мир.
Триумф, однако, был недолгим. Добившись желаемого, Персия тут же прекратила поставку Спарте всяческой военной и экономической помощи. Оставшись без денег и политического образа будущего (государственная модель Спарты очень сильно отличалась от Афинской), гражданский конфликт в греческом мире не прекратился. Раз за разом новые города и союзы восставали, вспыхивали новыми конфликтами, и угасали. Против Спарты в свою очередь восстал город Коринф, после него - Фивы, затем - снова Афины. Войны велись весь последующий век и привели к тотальному разрушению и опустошению греческих городов. Персидская империя, устроив в стане врага разлад и поведшая их друг на друга, стала абсолютным гегемоном древнего мира.
---
...А потом пришел Македонский. Создав новое стратегическое оружие (македонскую фалангу и работающую в единой связке с ней ударную конницу), он силой объединил греческие города, воссоздал образ греческого мира, и повел их войной обратно на первичный источник всех бед - Персию. И разбил их армии и царя, и отобрал колонизованную ими Анатолию и Египет, и взял все их столицы (а у Персии их было несколько: Вавилон, Персеполь, Сузы итд.), и обеспечил возвышение греческого (теперь уже эллинского) мира на многие столетия вперед.
Но это, как говорится, уже совсем другая история.
Ключевым событием в становлении древней Греции стало успешное ее отражение тогдашней сверхдержавы которой являлась древняя Персия. Империя Ахеменидов, основанная царем Киром Великим (тем самым, который библейских евреев из Вавилонского пленения освободил), не имела себе равных в древнем мире. Она владычествовала над всеми государствами Междуречья; захватила Анатолию (нынешнюю Турцию); сумела покорить даже древний Египет. Ее богатство, престиж, и могущество описанию не поддавалось. Цари и сатрапы со всех известных в этой части мира окраин слали в Персию дань, рабов, наложниц в царский гарем, и самое главное - несметное количество воинов в ряды ее армий.
Но на одной из окраин империи оказалась сила, дерзнувшая бросить Персии вызов. Это был союз относительно бедных, но свободолюбивых греческих городов, издревле принявших демократический строй управления и презирающих раболепство перед чужими царями, какими бы богатыми и сильными они не были. Против Персии поднялось восстание в 499 г. д.н.э. Те греческие города, что располагались на западном берегу Анатолии (т.н. Иония, от чего восстание получило название Ионийского) было быстро подавлено неравными силами персов.
Но Ионийским грекам помогали их собратья с Аттики (основного греческого полуострова) под предводительством города Афины. Расправившись с восставшими, персидский царь Дарий решил провести карательную экспедицию в Грецию. Так началось первая персидско-греческая война, в ходе которой намного более многочисленных персов застало врасплох афинское ополчение при ставшей знаменитой марафонской битве в 490 г. д.н.э. Хоть призванная на помощь Афинам Спарта прийти на помощь отказались (сославшись на текущие религиозные праздники), персов афиняне разбили сами, прямо при разгружении с кораблей, поскольку самонадеянные персы даже не могли себе представить, чтобы те, кого они шли карать, не разбежались, а наоборот, сами перешли в наступление.
Ярость Дария была неописуемой. Поклявшись отомстить дважды мятежникам, он, впрочем, не успел осуществить задуманное, так как сам скончался в 486 г. д.н.э. Но его сын Ксерс решил продолжить дело отца, и начал новую - и еще более крупную - войну против греков в 480 г. д.н.э. На этот раз войско персов насчитывали от 300 до 500 тысяч солдат (против примерно 130 тысяч греческих воинов). С другой стороны, афинянам на помощь на этот раз пришли спартанцы, поставив персам заслон в Термопилах (те самые знаменитые “300 спартанцев”), хотя было их на самом деле примерно 7 тысяч, разумеется не могли вечно сдерживать всю армию персов, и почти все они погибли при обороне ущелья. Но их жертва не была напрасной: афиняне получили время эвакуировать городское население и собрать боевой флот. Дойдя до Афин и разграбив их, персы решили не останавливаться на достигнутом и решили преследовать отступающие греческие силы. Но греческий флот подкараулил в засаде вновь потерявших вследствие самоуверенности бдительность персов и разбил их флот при Саламине. Оставшись без флота персы потеряли снабжение и многих командиров, некоторое время скитались по Греции, и в итоге были окончательно разбиты при Платеях в 479 г. д.н.э.
Победу Греции и поражение Персии трудно было переоценить. Мировой гегемон сильно получил по зубам, и еще сильнее материальных потерь оказалась потери престижа, так как многие сатрапы, ранее уверовавшие в безграничное могущество Персии, сами начали подумывать, а стоит ли подчиняться власти, которая даже с далекими и относительно малочисленными греками справиться не в состоянии. Греки же торжествовали. Их необычное для древнего мира народовластие получило мощную прибавку легитимности, а лидер сопротивления персам - Афины - стали главой сформировавшемуся союзу греческих городов для недопущения повторного вторжения. Были созданы общий флот, казна, система общей торговли и безопасности. В греческом мире расцвела философия, наука, математика, появились великие мыслители, такие как Сократ и Платон. Греческий мир стал собственным центром силы и культуры в прямой противовес персидскому.
---
Но единство длилось недолго, и спустя десятилетия после победы над персами, в стане греческого мира начал формироваться разлад. Афины стали пользоваться своим положением и вести себя надменно. Казну перенесли с нейтрального острова Делос в сами Афины. Бывших греческих союзников афиняне стали считать чем-то вроде вассалов. Сохранив за собой монополию на военный флот - стратегическое оружие греческого союза - ни один греческий город не мог противоречить воле Афин.
Изучив эти процессы, Персы решили, что там, где им не удалось победить силой, они победят хитростью. И стали спонсировать недовольство и восстания в греческих городах, культивируя симпатии к независимости и образ того, что именно Афины (а не та же самая Персия) являются исконным врагом всех остальных греков. Эффективнее всего это работало в Спарте, которая никак не могла смириться с тем, что бывшие ранее на равных с ней Афины теперь стали вести себя, как ее властелин. Персия, бывший экзистенциальный враг который совсем недавно ставил курс на полное физическое уничтожение как Афин, так и Спарты, внезапно стал не таким ненавистным, как бывшие союзниками Афины, с которым у Спарты были разногласия сравнительно незначительного политического и экономического характера.
Это привело к вспышке в 431 г. д.н.э. Пелопоннесской войны - крупнейшему гражданскому конфликту между Афинами и ее союзниками с одной стороны и Спартой и ее союзниками с другой. Недостаток флота спартанцам выдала Персия в качестве военной помощи, нивелировав преимущество во флоте Афин. При этом корабли были персидскими, экипаж и командиры - тоже в значительной части персидскими, но формально под спартанским флагом, так что Афинам - у которых не было возможности вступать в прямой конфликт с Персией во время текущей войны со Спартой, приходилось молча терпеть, смотря на то, как Персия вооружает их бывших союзников а ныне восставших против нее греческих городов под лидерством Спарты. Спартанцы же выставляли непосредственно пехоту, но в большом количестве, хорошо экипированную, с детства обученную воевать, и мотивированную во что бы то ни стало сокрушить Афины.
В итоге, не сумев одновременно вести военные действия на суше и море и экономическую войну на истощение, Афины пали в 404 г. д.н.э. после тяжелейшей и опустошительной 27-летней войны. Спартанцы торжествовали: бывший лидер их стана сокрушен, теперь они сами будут возглавлять греческий мир.
Триумф, однако, был недолгим. Добившись желаемого, Персия тут же прекратила поставку Спарте всяческой военной и экономической помощи. Оставшись без денег и политического образа будущего (государственная модель Спарты очень сильно отличалась от Афинской), гражданский конфликт в греческом мире не прекратился. Раз за разом новые города и союзы восставали, вспыхивали новыми конфликтами, и угасали. Против Спарты в свою очередь восстал город Коринф, после него - Фивы, затем - снова Афины. Войны велись весь последующий век и привели к тотальному разрушению и опустошению греческих городов. Персидская империя, устроив в стане врага разлад и поведшая их друг на друга, стала абсолютным гегемоном древнего мира.
---
...А потом пришел Македонский. Создав новое стратегическое оружие (македонскую фалангу и работающую в единой связке с ней ударную конницу), он силой объединил греческие города, воссоздал образ греческого мира, и повел их войной обратно на первичный источник всех бед - Персию. И разбил их армии и царя, и отобрал колонизованную ими Анатолию и Египет, и взял все их столицы (а у Персии их было несколько: Вавилон, Персеполь, Сузы итд.), и обеспечил возвышение греческого (теперь уже эллинского) мира на многие столетия вперед.
Но это, как говорится, уже совсем другая история.
Я за то, чтобы мужчина мог нормально усыновить или удочерить ребенка.
Я за то, чтобы у мужчины не забирали половину имущества в браке.
Я за то, чтобы ребенок оставался наравне либо с матерью, либо с отцом.
Я за то, чтобы появились пожизненные наказания у женщин.
Я за то, чтобы женщины могли выполнять тяжёлую и опасную работу.
Я за то, чтобы у женщин был такой же пенсионный возраст как у мужчин.
Я за то, чтобы если у женщины родился ребенок от другого мужчины, то мужчина, который в браке с ней, мог бы с ней развестись и оставить все имущество себе.
Я за то, чтобы женщины уступали место в метро людям, которые устали.
Я за то, чтобы женщины держали двери другим людям.
Я за то, чтобы женщины платили за себя в ресторане
Я за то, чтобы у мужчины не забирали половину имущества в браке.
Я за то, чтобы ребенок оставался наравне либо с матерью, либо с отцом.
Я за то, чтобы появились пожизненные наказания у женщин.
Я за то, чтобы женщины могли выполнять тяжёлую и опасную работу.
Я за то, чтобы у женщин был такой же пенсионный возраст как у мужчин.
Я за то, чтобы если у женщины родился ребенок от другого мужчины, то мужчина, который в браке с ней, мог бы с ней развестись и оставить все имущество себе.
Я за то, чтобы женщины уступали место в метро людям, которые устали.
Я за то, чтобы женщины держали двери другим людям.
Я за то, чтобы женщины платили за себя в ресторане
15 лет минуло. Гнал я машину...
Поляки пропускают нас быстро, а вот хохлы, лишившись недавно приработка – полноводная река сигаретных контрабандистов иссякла и им, мытарям, приходится выживать, чтобы остаться на работе. По слухам, мытарь – таможенник, должен покупать себе место на границе за 20 тысяч евро! Их надо отработать! А тут мы! Стоять! Бояться! Но Саня знает порядки и вкладывает в каждый паспорт по 200 гривен. Это его взнос за то, чтобы в красном штампе не стояла галочка. Если она будет стоять, то это значит что владелец «птички» въехал на территорию Украины на автомобиле, и на нём же обязан и выехать, а поскольку мой Скорпион должен быть здесь четвертован, или даже разобран на болтики, то ему век этой границы не видать. Договорённость эта существует и никаких слов не требуется. Вложение в паспорте есть – птица отсутствует. Но даже если она и будет, то против ластика чернила не могут устоять и лезвие от бритвы нам поможет!
Без проблем мы выдвигаемся на следующий этап, и тут-то оказывается, что у Сани перегруз кило на 200! Беспошлинно он может провезти только 50 килограммов. Сбегаются все свободные от службы мытари – А шо тут туточки такэ? Суёт каждый нос в багажник Опеля, и Саня, приняв этого «каждого» за начальника, суёт тому мзду. Были тут в форме голубой, и в защитной, и в камуфляже, и даже какой-то в форме не то атамана Шкуро, не то черносотенец… Но дело не двигалось и только все ждали «хлопца Васю». Наконец и он подошёл – мы ждали, по меньшей мере, полковника, а оказался человек в полувоенной форме. Он долго нам рассказывал, что пропустить нас никак нельзя – там, он махал рукой в сторону Хохляндии, вас остановят, и шо? Вопрошал он, и нам было ясно, что он ещё не все 20 тысяч отработал и нужно опять «дать».
Тут Саня взбеленился и, отбежав к киоску с таможенницей, получившей, кстати, уже свою долю из рук Саниных, начал шуметь – отдавайте все взятки назад, и я поеду в Польшу. Там вывалю на обочине этот хлам, и вы меня пропустите! Эта его идея – вернуть «заработанные» деньги, мысленно уже поделенные и учтённые мздоимцами, привела толпу пограничного сброда в смятение и Сане выдали и паспорт без птички, и квиток для прапора у шлагбаума на выезде. Напутствовали в спину, чтобы больше здесь его ноги не было!
Сразу за заставой мы заправили «под завязку» торбы наших «коней» и выехали на «Варшавку». Можно бы и на Ровно ехать, но мой многоопытный шеф уверил меня, что слышал, якобы Варшавское шоссе уже действует, и мы сэкономим почти сто километров. А я и не спорил. Поехали
Поляки пропускают нас быстро, а вот хохлы, лишившись недавно приработка – полноводная река сигаретных контрабандистов иссякла и им, мытарям, приходится выживать, чтобы остаться на работе. По слухам, мытарь – таможенник, должен покупать себе место на границе за 20 тысяч евро! Их надо отработать! А тут мы! Стоять! Бояться! Но Саня знает порядки и вкладывает в каждый паспорт по 200 гривен. Это его взнос за то, чтобы в красном штампе не стояла галочка. Если она будет стоять, то это значит что владелец «птички» въехал на территорию Украины на автомобиле, и на нём же обязан и выехать, а поскольку мой Скорпион должен быть здесь четвертован, или даже разобран на болтики, то ему век этой границы не видать. Договорённость эта существует и никаких слов не требуется. Вложение в паспорте есть – птица отсутствует. Но даже если она и будет, то против ластика чернила не могут устоять и лезвие от бритвы нам поможет!
Без проблем мы выдвигаемся на следующий этап, и тут-то оказывается, что у Сани перегруз кило на 200! Беспошлинно он может провезти только 50 килограммов. Сбегаются все свободные от службы мытари – А шо тут туточки такэ? Суёт каждый нос в багажник Опеля, и Саня, приняв этого «каждого» за начальника, суёт тому мзду. Были тут в форме голубой, и в защитной, и в камуфляже, и даже какой-то в форме не то атамана Шкуро, не то черносотенец… Но дело не двигалось и только все ждали «хлопца Васю». Наконец и он подошёл – мы ждали, по меньшей мере, полковника, а оказался человек в полувоенной форме. Он долго нам рассказывал, что пропустить нас никак нельзя – там, он махал рукой в сторону Хохляндии, вас остановят, и шо? Вопрошал он, и нам было ясно, что он ещё не все 20 тысяч отработал и нужно опять «дать».
Тут Саня взбеленился и, отбежав к киоску с таможенницей, получившей, кстати, уже свою долю из рук Саниных, начал шуметь – отдавайте все взятки назад, и я поеду в Польшу. Там вывалю на обочине этот хлам, и вы меня пропустите! Эта его идея – вернуть «заработанные» деньги, мысленно уже поделенные и учтённые мздоимцами, привела толпу пограничного сброда в смятение и Сане выдали и паспорт без птички, и квиток для прапора у шлагбаума на выезде. Напутствовали в спину, чтобы больше здесь его ноги не было!
Сразу за заставой мы заправили «под завязку» торбы наших «коней» и выехали на «Варшавку». Можно бы и на Ровно ехать, но мой многоопытный шеф уверил меня, что слышал, якобы Варшавское шоссе уже действует, и мы сэкономим почти сто километров. А я и не спорил. Поехали
Самый смешной анекдот за 13.07:
А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?