Открытое письмо разработчикам голосового помощника «Алиса»
Тема: О системной проблеме в работе сервиса «Оживление фотографий»
Уважаемая команда разработчиков!
Пишет вам активный пользователь «Алисы». Хочу обратиться к вам с серьёзной обеспокоенностью, связанной с работой функции «Оживление фотографий». К сожалению, в её алгоритмах наблюдается системная проблема, которая не только ухудшает пользовательский опыт, но и вызывает глубокое недоумение и вопросы у граждан.
Суть проблемы заключается в том, что сервис излишне жёстко, и, на наш взгляд, неадекватно, трактует любой визуальный элемент, связанный с историей, патриотизмом и государственной символикой России. Приведу несколько примеров из личного опыта:
1. При попытке обработать архивное школьное фото, сделанное в актовом зале на фоне советского агитационного плаката о Дружбе народов (не содержащего военной тематики), сервис заблокировал операцию.
2. Сервис отказался обрабатывать снимок штендера для «Бессмертного полка» с фотографией моего дяди, погибшего в годы Великой Отечественной войны. На штендере, помимо его портрета в гражданской одежде, присутствовали красная Звезда и Георгиевская ленточка — официальные символы воинской доблести и памяти о Победе в России.
3. Была заблокирована обработка современного фото на фоне танка-памятника (на снимке были видны лишь фрагменты гусениц).
Уважаемые разработчики, подобные ситуации заставляют нас, пользователей, задаваться тяжёлыми вопросами. Получается, что алгоритмы, призванные сохранять наши семейные и исторические реликвии, напротив, препятствуют этому. Символы национальной памяти и гордости, почитаемые миллионами граждан, трактуются как нечто недопустимое.
Просим вас дать официальные разъяснения по этому поводу и, что важнее, пересмотреть и скорректировать политику модерации сервиса «Оживление фотографий». Память о предках, уважение к истории и государственной символике своей страны — это не то, что должно попадать под искусственные и необъяснимые ограничения.
Мы верим, что «Алиса» — это технология, созданная для людей, живущих в России и разделяющих её ценности. Надеемся на ваше понимание и скорейшее решение данной проблемы.
С уважением и надеждой на диалог,
Пользователь«Алисы»,
Вовочка059
с 01.10.2025 по 31.10.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Послать донат автору/рассказчику
Данный текст оочень сентиментален.
Было это давно, хоть и правда.
Я учился на последних курсах медицинского северного университета и уже понимал, что хочу работать и руками и головой.
Но рассказ не об этом.
В моей группе в городской больнице была преподавательница, весьма опытная и симпатичная женщина, ну а я человек достаточно раскрепощённый и хорошо учившийся позволял себе сидеть где захочу в группе.
Однажды, помню, сел в первых рядах и автоматом рисую себе формы будущих клинков, что я сделаю в своей жизни. Это меня успокаивало.
Все разбирают истории страданий людей от болей, я тоже вникаю, понимаю, усваиваю по мере возможности, а рукам даю отдых.
И вот закончилось и занятие и разбор драм человеческих, да только реальных, а не на экране, а преподавательница и говорит.
-Дети, а Светозар то наш всю дорогу ножи рисовал :)
Вроде бы филонил получается. И мне даже начало становиться стыдно по этому поводу.
Но нет. Преподаватель попалась со вкусом.
-Но ножи то, надо сказать по настоящему красивые. Даже красивейшие.
Это сильно разрядило обстановку, редко кто может оценить отклонение от темы преподавания.
Я тогда подумал, что если сделаю из качественного материала такие ножи, то привезу преподавательнице на выбор несколько.
Наивность в детстве высокая, а детство у меня лет до 28-ми точно длилось.
Три десятка лет прошло, много ножей я сделал, крупнее, мельче тех что рисовал тогда.
А до тех самых, среднего размера, дело пока не дошло.
Я и из немецкой пружины для вагонетки ножи ковал, больстер сам высаживал на пневмомолоте (даже Б.Архангельский, думаю, не умеет) и из разных легированных сталей, и из быстрореза конечно.
Но благодаря той ситуации, где преподаватель не постеснялся высказать позитивную оценку по непрофильному занятию, ножеделание осталось одним из моих хобби.
За непрофильные занятия тогда могли и отчислить, так что нервный смех в ситуации был.
А сейчас, конечно просто мимозная история наверно.
Спасибо той преподавательнице.
Если попаду в альма матер, так найду её. Ножи ей скорее всего без надобности, при её внешних и интеллектуальных данных, а спасибо скажу лично, кардиограмму помню тогда изучали. Вполне качественно.
Жаль редко в Петрозаводске бываю.
Нету особых дел.
Мы ведь для всей планеты готовились.
Извините, дорогие наши преподаватели. Подлечим эту планету :), соберёмся в родном городе.
Я постараюсь с женой приехать, если дети отпустят.
Мы всех Вас помним.
А кого то даже и любим. :)
Было это давно, хоть и правда.
Я учился на последних курсах медицинского северного университета и уже понимал, что хочу работать и руками и головой.
Но рассказ не об этом.
В моей группе в городской больнице была преподавательница, весьма опытная и симпатичная женщина, ну а я человек достаточно раскрепощённый и хорошо учившийся позволял себе сидеть где захочу в группе.
Однажды, помню, сел в первых рядах и автоматом рисую себе формы будущих клинков, что я сделаю в своей жизни. Это меня успокаивало.
Все разбирают истории страданий людей от болей, я тоже вникаю, понимаю, усваиваю по мере возможности, а рукам даю отдых.
И вот закончилось и занятие и разбор драм человеческих, да только реальных, а не на экране, а преподавательница и говорит.
-Дети, а Светозар то наш всю дорогу ножи рисовал :)
Вроде бы филонил получается. И мне даже начало становиться стыдно по этому поводу.
Но нет. Преподаватель попалась со вкусом.
-Но ножи то, надо сказать по настоящему красивые. Даже красивейшие.
Это сильно разрядило обстановку, редко кто может оценить отклонение от темы преподавания.
Я тогда подумал, что если сделаю из качественного материала такие ножи, то привезу преподавательнице на выбор несколько.
Наивность в детстве высокая, а детство у меня лет до 28-ми точно длилось.
Три десятка лет прошло, много ножей я сделал, крупнее, мельче тех что рисовал тогда.
А до тех самых, среднего размера, дело пока не дошло.
Я и из немецкой пружины для вагонетки ножи ковал, больстер сам высаживал на пневмомолоте (даже Б.Архангельский, думаю, не умеет) и из разных легированных сталей, и из быстрореза конечно.
Но благодаря той ситуации, где преподаватель не постеснялся высказать позитивную оценку по непрофильному занятию, ножеделание осталось одним из моих хобби.
За непрофильные занятия тогда могли и отчислить, так что нервный смех в ситуации был.
А сейчас, конечно просто мимозная история наверно.
Спасибо той преподавательнице.
Если попаду в альма матер, так найду её. Ножи ей скорее всего без надобности, при её внешних и интеллектуальных данных, а спасибо скажу лично, кардиограмму помню тогда изучали. Вполне качественно.
Жаль редко в Петрозаводске бываю.
Нету особых дел.
Мы ведь для всей планеты готовились.
Извините, дорогие наши преподаватели. Подлечим эту планету :), соберёмся в родном городе.
Я постараюсь с женой приехать, если дети отпустят.
Мы всех Вас помним.
А кого то даже и любим. :)
В России появились «бомж-туры» для чиновников и миллионеров.
Пока только в Тюменской области. За 200 тысяч рублей клиентам предлагают прочувствовать жизнь на улице: рыться с реальными бездомными в мусорках в поисках пропитания и выживать в условиях нищеты. По словам организатора, туром заинтересовались уже два чиновника из ХМАО и один из Тюмени, но имена неизвестны.
Есть предложение: внедрить отдельный тур — попытаться, как рядовому россиянину, выжить в месяц на прожиточный минимум в 17 тысяч рублей.
Пока только в Тюменской области. За 200 тысяч рублей клиентам предлагают прочувствовать жизнь на улице: рыться с реальными бездомными в мусорках в поисках пропитания и выживать в условиях нищеты. По словам организатора, туром заинтересовались уже два чиновника из ХМАО и один из Тюмени, но имена неизвестны.
Есть предложение: внедрить отдельный тур — попытаться, как рядовому россиянину, выжить в месяц на прожиточный минимум в 17 тысяч рублей.
Послать донат автору/рассказчику
Знаете, что мне не нравится? Как журналисты заголовки пишут. Лишь бы привлечь внимание. Вот недавно видел: «Все жители Земли станут миллиардерами!» — и это только потому, что нашли астероид из золота и никеля. Ну да, конечно! Богатым станет только тот, кто его притащит и обработает. А если даже привезут — золото так подешевеет, что серёжки будут дешевле картошки.
Они всегда так делают. Пишут:
«Учёные нашли лекарство от старости!» — а на деле это крем для мышей.
«Земля в опасности: астероид летит к нам!» — а потом мелким шрифтом: мимо, за пять миллионов километров.
«Каждый сможет стать миллионером!» — ну да, если выиграешь в лотерею.
Опыт теперь мне подсказывает — громкий заголовок почти всегда означает, что внутри всё куда скучнее.
Они всегда так делают. Пишут:
«Учёные нашли лекарство от старости!» — а на деле это крем для мышей.
«Земля в опасности: астероид летит к нам!» — а потом мелким шрифтом: мимо, за пять миллионов километров.
«Каждый сможет стать миллионером!» — ну да, если выиграешь в лотерею.
Опыт теперь мне подсказывает — громкий заголовок почти всегда означает, что внутри всё куда скучнее.
В 23-м году пару раз был заграницей ... думал чем западнее тем разумнее ... оказалось все наоборот ...
Очень нравится фильм 21. Хотя считал его надуманным, какую память надо иметь чтоб запоминать карты 6 колод и предсказывать результат следующих карт в блэк джеке, выигрывая десятки тысяч долларов за ночь. В фильме подробности схемы не раскрываются. Оказывается, действительно можно считать и выигрывать и фильм основан на реальных событиях, так называемой командой масачусетского университета.
Действительно, играют 6 колод по 52 карты итого 312 карт. Но к концу игры остаток может иметь разный вес, там может быть больше мелких карт, 2, 3, 4, 5, 6, либо крупных 9, 10, картинки (которые тоже идут по 10). Туз по желанию игрока может считаться или 11 очков, или 1. Когда в остатке остается в основном мелочь, это повышает шансы игрока, он может добирать с меньшим риском, приближаясь к 21. Если в основном в остатке крупняк, это в пользу банкира, игрок при доборе карты с большой вероятностью перебирает и проигрывает. Счетчик считает карты в уме, причем это не суперсложная система подсчета, как можно понять из фильма, доступная лишь математическим гениям, а довольно простая. Если выходит крупная карта - 9, 10, картинка, в уме прибавляешь 1. Если выходит мелочь - туз (вы помните, игрок может считать его за единицу), 2,3,4,5, в уме отнимаешь от баланса 1. Если выходит средняя карта - 6,7,8 - не вычитаешь и не прибавляешь ничего. Когда счет в плюсе 10-15, колода теплая. Когда еще больше более 15, колода горячая. Счетчик, который сидит за столом и играет по маленькой, подает знак потенциальному игроку и тот вступает в игру по крупной. Теория вероятности на его стороне, шанс выиграть выше вероятности проиграть. При ставке на сотни или тысячи долларов он будет чаще выигрывать, в результате за 3-4 часа выигрыш команды счетчиков может достигнуть несколько десятков тысяч долларов. Нюанс, играть надо регулярно и иметь крупные суммы для ставок,примерно от сотни тысяч долларов на игру.
Как видите, система проста и реальна. И главное, все по честному, никакие правила не нарушаются. Естественно, служба безопасности казино старается высчитывать счетчиков и блокировать им доступ к игре, включать в черный список. Так что фильм построен на реальной схеме и событиях.
Действительно, играют 6 колод по 52 карты итого 312 карт. Но к концу игры остаток может иметь разный вес, там может быть больше мелких карт, 2, 3, 4, 5, 6, либо крупных 9, 10, картинки (которые тоже идут по 10). Туз по желанию игрока может считаться или 11 очков, или 1. Когда в остатке остается в основном мелочь, это повышает шансы игрока, он может добирать с меньшим риском, приближаясь к 21. Если в основном в остатке крупняк, это в пользу банкира, игрок при доборе карты с большой вероятностью перебирает и проигрывает. Счетчик считает карты в уме, причем это не суперсложная система подсчета, как можно понять из фильма, доступная лишь математическим гениям, а довольно простая. Если выходит крупная карта - 9, 10, картинка, в уме прибавляешь 1. Если выходит мелочь - туз (вы помните, игрок может считать его за единицу), 2,3,4,5, в уме отнимаешь от баланса 1. Если выходит средняя карта - 6,7,8 - не вычитаешь и не прибавляешь ничего. Когда счет в плюсе 10-15, колода теплая. Когда еще больше более 15, колода горячая. Счетчик, который сидит за столом и играет по маленькой, подает знак потенциальному игроку и тот вступает в игру по крупной. Теория вероятности на его стороне, шанс выиграть выше вероятности проиграть. При ставке на сотни или тысячи долларов он будет чаще выигрывать, в результате за 3-4 часа выигрыш команды счетчиков может достигнуть несколько десятков тысяч долларов. Нюанс, играть надо регулярно и иметь крупные суммы для ставок,примерно от сотни тысяч долларов на игру.
Как видите, система проста и реальна. И главное, все по честному, никакие правила не нарушаются. Естественно, служба безопасности казино старается высчитывать счетчиков и блокировать им доступ к игре, включать в черный список. Так что фильм построен на реальной схеме и событиях.
У меня случай был. Иду с Иваном в СКК
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. и всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. и всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
Дело было в 2019 году. В Екатеринбурге произошло ограбление века. Два 16-летних пацана вломились ночью в магазин и украли... Девять пачек «Роллтона». Их накрыли ЧОПовцы и сдали копам. В силу юности им ничего серьёзного за это не грозило, а вот плюсы они с этого всё-таки поимели. Про историю услышал сотрудник компании «Роллтон» и подогнал пацанам целую коробку лапшички, чтобы наелись наконец-то и не обносили по ночам магазины ради любимой еды.
А что, так можно было что-ли??
А что, так можно было что-ли??

Послать донат автору/рассказчику
В Индии (очевидно, под влиянием "международных", т.е. западных организаций)
принят закон, запрещающий гос.служащим иметь > 2 детей.
Так что рождение 3-го ребёнка приводит
либо к увольнению и нищете,
либо к тайному убийству ребёнка,
либо (если повезёт) к тайной отправке ребёнка в деревню к родственникам.
Во всех 3 случаях ребёнок потерян для следующего поколения индийской интеллигенции.
Вот так Запад старается сделать Индию вновь отсталой страной!
принят закон, запрещающий гос.служащим иметь > 2 детей.
Так что рождение 3-го ребёнка приводит
либо к увольнению и нищете,
либо к тайному убийству ребёнка,
либо (если повезёт) к тайной отправке ребёнка в деревню к родственникам.
Во всех 3 случаях ребёнок потерян для следующего поколения индийской интеллигенции.
Вот так Запад старается сделать Индию вновь отсталой страной!
Жили-были люди. Вполне уже человеки. Умели уже делать себе одежду и обувь, растили скот, овощи, фрукты. Нормально жили. Но, вот незадача. Один человек делал хорошие сапоги, а другой имел корову. А, апельсины в здешних краях вообще не растут! Обувью сыт не будешь! Идёт сапожник к владельцу коровы. Я тебе ботинки, ты мне 20 л молока. Идёт? Да. Почему 20? Да, хз. Мне хватит.
Цена на кожу и нитки подросла. Сапожник уже хочет 40 л. А, ещё, приезжал заморский купец, привозил апельсины. По пять литров молока за штуку. Апельсины понравились детям... Сколько ниток стоит апельсин!? Сложно!
Стали думать. Нужно как-то упорядочить. Найти некий бесполезный, но редкий предмет, к которому привязать все цены. Золото! Отличный предмет! Красивое, самородное и редкое. Ничего не надо делать. Достаточно найти. Нашел, и ты в шоколаде! Привязали товары к золоту. Два грамма золота стоит 20 литров молока или одни сапоги или 4 апельсина. Ал-ле-луя! Нитки продаются не за апельсины, а за нормированное золото. Равно, как и молоко. Система! Порядок!
И тут появились финансисты. Им не с руки было держать в подвале 5 тонн молока! Оно же испортится! 5 кг золота существенно проще! За золото можно купить и сапоги и молоко и апельсины. А ещё, его можно давать в долг под проценты! Молоко под проценты давать невозможно.
Опустим существенный отрезок истории. Когда золото развязывало и прекращало войны, ставило целые государства в зависимость и свергало могущественных монархов.
Финансисты пошли дальше. Ведь нелегко ходить с мешком золотых? Тяжёлые ведь. И, звенят. Давайте поступим проще, золотые пусть лежат у нас. Есть и сейфы и подвалы. У нас надёжно!
А Вам дадим хитрожепые бумажки, подтвержденные Вашим золотом! Бумажки были хороши! Защищены от подделки законами и всеми достижениями науки!
Финансисты пошли ещё дальше. А зачем вам эти бумажки? Носить их с собой, мучительно расплачиваться и пересчитывать сдачу? Давайте так - ваше золото и бумажки лежат у нас. В надёжном месте. А мы дадим вам кусочек пластика с номером. Вы сможете воспользоваться своим золотом посредством его! Удобно же! Ваше золото всегда при вас! Можете платить прямо из дома! Залезать в минус (кредит). Все для вас! Только не бесплатно, ну, вы же понимаете?
Итог. У меня нет золота, нет денег. Есть только цыферка на карте. Ее котировка меняется по не зависящим от меня прчинам. Она обложена налогом и может быть аннулирована по решению судебных приставов...
А, где мое золото? Придумать прикольную рифму!?;)
Цена на кожу и нитки подросла. Сапожник уже хочет 40 л. А, ещё, приезжал заморский купец, привозил апельсины. По пять литров молока за штуку. Апельсины понравились детям... Сколько ниток стоит апельсин!? Сложно!
Стали думать. Нужно как-то упорядочить. Найти некий бесполезный, но редкий предмет, к которому привязать все цены. Золото! Отличный предмет! Красивое, самородное и редкое. Ничего не надо делать. Достаточно найти. Нашел, и ты в шоколаде! Привязали товары к золоту. Два грамма золота стоит 20 литров молока или одни сапоги или 4 апельсина. Ал-ле-луя! Нитки продаются не за апельсины, а за нормированное золото. Равно, как и молоко. Система! Порядок!
И тут появились финансисты. Им не с руки было держать в подвале 5 тонн молока! Оно же испортится! 5 кг золота существенно проще! За золото можно купить и сапоги и молоко и апельсины. А ещё, его можно давать в долг под проценты! Молоко под проценты давать невозможно.
Опустим существенный отрезок истории. Когда золото развязывало и прекращало войны, ставило целые государства в зависимость и свергало могущественных монархов.
Финансисты пошли дальше. Ведь нелегко ходить с мешком золотых? Тяжёлые ведь. И, звенят. Давайте поступим проще, золотые пусть лежат у нас. Есть и сейфы и подвалы. У нас надёжно!
А Вам дадим хитрожепые бумажки, подтвержденные Вашим золотом! Бумажки были хороши! Защищены от подделки законами и всеми достижениями науки!
Финансисты пошли ещё дальше. А зачем вам эти бумажки? Носить их с собой, мучительно расплачиваться и пересчитывать сдачу? Давайте так - ваше золото и бумажки лежат у нас. В надёжном месте. А мы дадим вам кусочек пластика с номером. Вы сможете воспользоваться своим золотом посредством его! Удобно же! Ваше золото всегда при вас! Можете платить прямо из дома! Залезать в минус (кредит). Все для вас! Только не бесплатно, ну, вы же понимаете?
Итог. У меня нет золота, нет денег. Есть только цыферка на карте. Ее котировка меняется по не зависящим от меня прчинам. Она обложена налогом и может быть аннулирована по решению судебных приставов...
А, где мое золото? Придумать прикольную рифму!?;)
// Диплом бакалавра писала по теме опылителей и вредителей яблони, приходилось наблюдать за зелёной тлёй. Видела и фотографировала, как тля рожает. Интересное зрелище, хах.
У тли несколько типов имаго. Вот вам жизненный цикл тли на примере зелёной яблонной тли (Aphis pomi): Основательницы — бескрылые самки, которые рождаются из перезимовавших яиц по весне (за 7-10 дней до цветения яблони, в моем регионе это 2-3 декада марта), эти самки дадут начало колониям. Через 7-10 дней, когда начинает цвести яблоня, основательницы становятся взрослыми и партеногенетическим путём (т.е. без оплодотворения) начинают отрождать самок — бескрылых девственниц . За свою жизнь в 3-4 недели одна основательца может родить до сотни нимф (личинок/детей) будущих бескрылых девственниц. Почему девственниц? Потому что они тоже размножаются партеногенетически, без спаривания. Эти девочки через 7-10 дней после своего рождения тоже начинают отраждать бескрылых самок и + через некоторое время (май-июнь) ещё и крылатых девственниц-расселительниц (для расселения по территории и образования новых колоний). По итогу до осени таким образом сменяется до 20 поколений в зависимости от региона — чем южнее, тем больше поколений за сезон. Затем по осени (с сентября) самки отрождают амфигонных самок и самцов (т.е. тех, кто способен нормально размножаться) . Эти спариваются, и самки откладывают яйца, из которых по весне вновь родятся новые основательницы. В расселении тли роль играют и муравьи. Для многих известен факт, что тля для муравьев, как корова для человека. Муравьям очень нравятся выделения тлей, поэтому они их "пасут", оберегают от хищников и "доят". К чему я написала про расселение? Муравьи способны переносить тлю с одного места на другое, например, с одного молодого побега дерева на другой, тем самым распространяя тлю до появления крылатых особей, а потом помогая им расселять это сокососущее зло.
У тли несколько типов имаго. Вот вам жизненный цикл тли на примере зелёной яблонной тли (Aphis pomi): Основательницы — бескрылые самки, которые рождаются из перезимовавших яиц по весне (за 7-10 дней до цветения яблони, в моем регионе это 2-3 декада марта), эти самки дадут начало колониям. Через 7-10 дней, когда начинает цвести яблоня, основательницы становятся взрослыми и партеногенетическим путём (т.е. без оплодотворения) начинают отрождать самок — бескрылых девственниц . За свою жизнь в 3-4 недели одна основательца может родить до сотни нимф (личинок/детей) будущих бескрылых девственниц. Почему девственниц? Потому что они тоже размножаются партеногенетически, без спаривания. Эти девочки через 7-10 дней после своего рождения тоже начинают отраждать бескрылых самок и + через некоторое время (май-июнь) ещё и крылатых девственниц-расселительниц (для расселения по территории и образования новых колоний). По итогу до осени таким образом сменяется до 20 поколений в зависимости от региона — чем южнее, тем больше поколений за сезон. Затем по осени (с сентября) самки отрождают амфигонных самок и самцов (т.е. тех, кто способен нормально размножаться) . Эти спариваются, и самки откладывают яйца, из которых по весне вновь родятся новые основательницы. В расселении тли роль играют и муравьи. Для многих известен факт, что тля для муравьев, как корова для человека. Муравьям очень нравятся выделения тлей, поэтому они их "пасут", оберегают от хищников и "доят". К чему я написала про расселение? Муравьи способны переносить тлю с одного места на другое, например, с одного молодого побега дерева на другой, тем самым распространяя тлю до появления крылатых особей, а потом помогая им расселять это сокососущее зло.
Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:
«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»
И однажды утром Петров подумал:
«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»
Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!
На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…
Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!
И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:
— Купи! Продай! Паника! Ралли!
Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.
Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:
— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.
Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.
И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!
А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!
Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.
А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:
— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:
«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»
И однажды утром Петров подумал:
«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»
Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!
На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…
Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!
И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:
— Купи! Продай! Паника! Ралли!
Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.
Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:
— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.
Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.
И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!
А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!
Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.
А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:
— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные
С января по июнь 2025 года убежище в России попросили 119 человек, проживающих в 14 странах мира. Большинство из них – из Евросоюза и США. Больше всего заявлений на убежище подали жители Германии – 56. На втором и третьем месте расположились Латвия и Литва – 20 и 12 граждан соответственно. Не прочь пожить в РФ граждане Венгрии, Польши, Италии, Франции, Швеции и других государств. Это ж как надо достать чтобы из "цветущего сада" бежали!
Собянин открыл памятник вашингтонским метростроевцам
Частью открытого вчера московским мэром памятника метростроевцам оказался барельеф, изображающий станцию метро Вашингтона, обратил внимание журналист Олег Кашин. В качестве доказательства он привёл фото находящейся прямо рядом с Белым домом станции Farragut West. Однако прототипом могли быть и несколько других станций вашингтонского метро с характерным кессонным сводом тоннеля, созданных в соответствии с дизайном известного американского архитектора Гарри Уиза.
Автором открытого Собяниным памятника стал скульптор Вильдар Юсупов, заявивший, что он хотел выразить уважение к метростроевцам и их тяжёлому труду и «создать монументальное сооружение, которое будет стоять века».
В России уже не раз рисовали плакаты и билборды, посвящённые 9 мая и другим российским праздникам с изображениями американской, французской или даже гитлеровской техники и военной формы. Обычно их удаляли сразу же, как только внимательные зрители замечали ошибку. «Билборд можно удалить в течение дня. А как можно удалить памятник?», — иронизирует Кашин
Частью открытого вчера московским мэром памятника метростроевцам оказался барельеф, изображающий станцию метро Вашингтона, обратил внимание журналист Олег Кашин. В качестве доказательства он привёл фото находящейся прямо рядом с Белым домом станции Farragut West. Однако прототипом могли быть и несколько других станций вашингтонского метро с характерным кессонным сводом тоннеля, созданных в соответствии с дизайном известного американского архитектора Гарри Уиза.
Автором открытого Собяниным памятника стал скульптор Вильдар Юсупов, заявивший, что он хотел выразить уважение к метростроевцам и их тяжёлому труду и «создать монументальное сооружение, которое будет стоять века».
В России уже не раз рисовали плакаты и билборды, посвящённые 9 мая и другим российским праздникам с изображениями американской, французской или даже гитлеровской техники и военной формы. Обычно их удаляли сразу же, как только внимательные зрители замечали ошибку. «Билборд можно удалить в течение дня. А как можно удалить памятник?», — иронизирует Кашин

Послать донат автору/рассказчику
История анекдота на ан.ру
Сначала анекдоты присылали текстом
Потом текстом в юникоде
Потом начали присылать картинкой
Потом к картинке начали присобачивать дебильные фото
Потом начали присылать видео, в котором очередной дебил рассказывает очередной баянский анекдот
Потом начали присылать видео, в котором уже иностранный дебил на иностранном языке под дебильный закадровый смех читает те же баянистые анекдоты. Но, т.к. народ импортные языки знает плохо, на видео те же баяны дублируют субтитрами на понятном языке. Одна разница – в тексте этот баян занимал 100 байт, видео занимает 5 мб.
Что будет дальше?
Сначала анекдоты присылали текстом
Потом текстом в юникоде
Потом начали присылать картинкой
Потом к картинке начали присобачивать дебильные фото
Потом начали присылать видео, в котором очередной дебил рассказывает очередной баянский анекдот
Потом начали присылать видео, в котором уже иностранный дебил на иностранном языке под дебильный закадровый смех читает те же баянистые анекдоты. Но, т.к. народ импортные языки знает плохо, на видео те же баяны дублируют субтитрами на понятном языке. Одна разница – в тексте этот баян занимал 100 байт, видео занимает 5 мб.
Что будет дальше?
Возвращение Мэри Поппинс:
Няня ошпарила кипятком ребёнка и покалечила кота, пока родителей не было дома
40-летняя няня ошпарила ребенка во время банных процедур. На крик ребенка прибежал кот, который начал мешаться под ногами.
Женщина отшвырнула животное, завязалась драка. В процессе няня сломала палец, а кот получил ушибы, перелом хвоста и потерял клык. Няню уволили, сейчас семья восстанавливается от потрясения.
Няня ошпарила кипятком ребёнка и покалечила кота, пока родителей не было дома
40-летняя няня ошпарила ребенка во время банных процедур. На крик ребенка прибежал кот, который начал мешаться под ногами.
Женщина отшвырнула животное, завязалась драка. В процессе няня сломала палец, а кот получил ушибы, перелом хвоста и потерял клык. Няню уволили, сейчас семья восстанавливается от потрясения.
Послать донат автору/рассказчику
На референдуме в прошлое воскресенье пришедшие на участки люди проголосовали за обязательство немецкого Гамбурга достичь полной углеродной нейтральности к 2040 году — всего за 15 лет
Это на 5 лет раньше почти столь же безумного общенационального срока Германии 2045 года, и это было навязано ведущему промышленному городу Германии. Все здания в Гамбурге должны будут перейти на тепловые насосы или другой источник, не использующий газ или нефть, всего за несколько лет.
Город, вероятно, будет вынужден ограничить скорость автомобилей до менее 30 км/ч и принять радикальные меры по сокращению всего трафика. Им придется вывести из эксплуатации свою обширную сеть природного газа. Тяжелая промышленность будет вынуждена закрыться или перейти с кокса и газа на водород и электронные топлива... хотя рынок для любой из этих альтернатив практически отсутствует.
Итоги референдума позволяют последовательно ограничивать годовые выбросы CO2 в каждом секторе, постепенно и неуклонно удушая транспорт, домохозяйства, торговлю и промышленность.
Гамбург отвечает за 0,022% мировых выбросов CO2.
Это на 5 лет раньше почти столь же безумного общенационального срока Германии 2045 года, и это было навязано ведущему промышленному городу Германии. Все здания в Гамбурге должны будут перейти на тепловые насосы или другой источник, не использующий газ или нефть, всего за несколько лет.
Город, вероятно, будет вынужден ограничить скорость автомобилей до менее 30 км/ч и принять радикальные меры по сокращению всего трафика. Им придется вывести из эксплуатации свою обширную сеть природного газа. Тяжелая промышленность будет вынуждена закрыться или перейти с кокса и газа на водород и электронные топлива... хотя рынок для любой из этих альтернатив практически отсутствует.
Итоги референдума позволяют последовательно ограничивать годовые выбросы CO2 в каждом секторе, постепенно и неуклонно удушая транспорт, домохозяйства, торговлю и промышленность.
Гамбург отвечает за 0,022% мировых выбросов CO2.
Я ехал в автобусе. Рядом мама с дочкой лет восьми. Девочка спрашивает:
— Мама, сколько лет ты училась в школе?
Мама отвечает:
— Одиннадцать.
Дочка задумалась и спрашивает:
— А когда я закончу?
Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю:
— Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет.
А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.
— Мама, сколько лет ты училась в школе?
Мама отвечает:
— Одиннадцать.
Дочка задумалась и спрашивает:
— А когда я закончу?
Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю:
— Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет.
А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.
«Психоз от ИИ редко бывает простым психозом»: Искусственный интеллект начал сводить американцев с ума – психбольницы быстро заполняются пациентами.
«В психиатрических клиниках появился новый тревожный тренд. Люди в остром кризисе приходят с ложными, порой опасными убеждениями — грандиозными идеями, параноидальными мыслями. Их объединяют беседы с искусственным интеллектом.
В этом году врачи уже насчитали более тысячи случаев, когда госпитализация была необходима — и во всех них ИИ «сыграл значительную роль в психотических эпизодах».
Некоторые пациенты уверены, что боты обладают сознанием. Другие строят на основе их ответов новые «теории всего» — от физики до метафизики. Врачи рассказывают о людях, которые проводят с чат-ботами по несколько дней подряд, а в больницу приходят с распечатками на тысячи страниц — где ИИ «подтверждает» их самые безумные идеи»
«В психиатрических клиниках появился новый тревожный тренд. Люди в остром кризисе приходят с ложными, порой опасными убеждениями — грандиозными идеями, параноидальными мыслями. Их объединяют беседы с искусственным интеллектом.
В этом году врачи уже насчитали более тысячи случаев, когда госпитализация была необходима — и во всех них ИИ «сыграл значительную роль в психотических эпизодах».
Некоторые пациенты уверены, что боты обладают сознанием. Другие строят на основе их ответов новые «теории всего» — от физики до метафизики. Врачи рассказывают о людях, которые проводят с чат-ботами по несколько дней подряд, а в больницу приходят с распечатками на тысячи страниц — где ИИ «подтверждает» их самые безумные идеи»
Зашёл я тут на один довольно популярный развлекательный сайт. Не буду его называть, все и так догадаются, что он на букву «P». Его часто на здешнем сайте поминают, вот и я как-то зашёл.
Зарегистрировался добросовестно, я вообще человек основательный. Ничего интересного я на этом сайте не нашёл, даже пожалел о потраченном на регистрацию времени. Потом как-то думаю: но люди-то хвалят, может, я чего не заметил, зайду ещё раз. А он (сайт) и начал меня спрашивать логин, пароль, всё такое. У них мания величия, что ли? Какого хрена я буду помнить всякую херню, связанную с каким-то дебильным сайтом?
В общем, послал их далеко и навсегда, а сам подумал: до чего странные люди этим бизнесом занимаются? Ведь для них подписчики, вроде меня, — это деньги. Больше подписчиков, — больше денег. А они для меня — ничто, пустая трата времени. Так кто у кого пароль должен спрашивать?
Это они должны меня умолять: дружочек, загляни к нам, у нас так всё здорово! А я им: ну-ка найдите все велосипеды на картине Петрова-Водкина «Купание красного коня!»
В общем, я жду. Мяч на их стороне поля!
Зарегистрировался добросовестно, я вообще человек основательный. Ничего интересного я на этом сайте не нашёл, даже пожалел о потраченном на регистрацию времени. Потом как-то думаю: но люди-то хвалят, может, я чего не заметил, зайду ещё раз. А он (сайт) и начал меня спрашивать логин, пароль, всё такое. У них мания величия, что ли? Какого хрена я буду помнить всякую херню, связанную с каким-то дебильным сайтом?
В общем, послал их далеко и навсегда, а сам подумал: до чего странные люди этим бизнесом занимаются? Ведь для них подписчики, вроде меня, — это деньги. Больше подписчиков, — больше денег. А они для меня — ничто, пустая трата времени. Так кто у кого пароль должен спрашивать?
Это они должны меня умолять: дружочек, загляни к нам, у нас так всё здорово! А я им: ну-ка найдите все велосипеды на картине Петрова-Водкина «Купание красного коня!»
В общем, я жду. Мяч на их стороне поля!
Послать донат автору/рассказчику
Несбывшаяся угроза, или Один в поле не воин, но Старший сисадмин
В начале десятых, в эпоху, когда допофисы банков ещё пахли свежим ремонтом и несбывшимися амбициями, служил я в одном таком Храме финансов Старшим сисадмином. Титул звучал гордо, как звание генерала в карликовой армии. Подчинённых у меня не было, так что был я сам себе и генералом, и рядовым, и знаменосцем. Но в тайне душа моя пела арии от того, что в трудовой книжке значилось это сладкое словосочетание — «Старший».
Царил я в своём серверном царстве, среди мигающих лампочек и гула вентиляторов, и был в целом доволен жизнью. Пока однажды в мой цифровой рай не впорхнула она — менеджер лет двадцати пяти, олицетворение деловой целеустремлённости с обаятельной улыбкой. Мне же в ту пору было лет на пятнадцать больше, и я уже знал, что за обаятельной улыбкой часто скрывается желание обойти регламент.
Суть её просьбы была проста: установить программу, которая по её скромной должности и юному стажу была ей пока что не положена. Но дело было не в просьбе, а в способе её подачи. Улучив момент в оперзале, когда клиентов не было, а коллеги-девушки занимались своими делами, она, одарив меня своим самым сокрушительным взглядом, изрекла:
— Александр, я ведь с вас не слезу!
Она произнесла это с такой лёгкостью, с такой игривой улыбкой, прекрасно осознавая всю двусмысленность сказанного. Фраза повисла в воздухе, смешавшись с ароматом утреннего кофе и запахом оргтехники. Краем глаза я заметил, что уши у соседних операционисток повернулись в нашу сторону, и как будто даже заострились. Я, как и положено Старшему сисадмину, отвечающему за моральный климат в цифровом хозяйстве, опешил. Вместо того чтобы парировать, я погрузился в скучное объяснение про должностные инструкции, регламенты и временные рамки. Короче, отступил по всем фронтам, прикрывшись ширмой корпоративного кодекса.
А надо было… А надо было ответить в стиле истинного мастера словесного айкидо, обратив её же энергию против неё самой. Эх, владел бы я тогда этими приёмами!
Идеальный ответ, который родился в моей голове спустя годы, должен был быть таким:
— То есть, ты предпочитаешь сверху, в позе Наездницы? — спросил бы я с задумчивым видом. — Заманчивое предложение, не спорю… А ты как предпочитаешь — лицом ко мне или спиной? Когда приступим? Может, прямо во время перерыва попробуем? У меня на складе есть укромное местечко, между серверными стойками…
Но нет. Судьба распорядилась иначе. Я лишь смущённо хмыкнул, перевёл всё в шутку и ретировался в своё царство проводов и серверов. Царство, где царит порядок, где всё по инструкции, и где единственное, что с тебя слезает без лишних слов — это пыль с системного блока после плановой чистки.
Так и осталась эта история несбывшейся победой, напоминая, что иногда самый сложный баг в системе — это собственная неготовность парировать удар в самый неожиданный момент. Но зато моральные устои допофа остались непоколеблены. И это, как ни крути, тоже победа.
В начале десятых, в эпоху, когда допофисы банков ещё пахли свежим ремонтом и несбывшимися амбициями, служил я в одном таком Храме финансов Старшим сисадмином. Титул звучал гордо, как звание генерала в карликовой армии. Подчинённых у меня не было, так что был я сам себе и генералом, и рядовым, и знаменосцем. Но в тайне душа моя пела арии от того, что в трудовой книжке значилось это сладкое словосочетание — «Старший».
Царил я в своём серверном царстве, среди мигающих лампочек и гула вентиляторов, и был в целом доволен жизнью. Пока однажды в мой цифровой рай не впорхнула она — менеджер лет двадцати пяти, олицетворение деловой целеустремлённости с обаятельной улыбкой. Мне же в ту пору было лет на пятнадцать больше, и я уже знал, что за обаятельной улыбкой часто скрывается желание обойти регламент.
Суть её просьбы была проста: установить программу, которая по её скромной должности и юному стажу была ей пока что не положена. Но дело было не в просьбе, а в способе её подачи. Улучив момент в оперзале, когда клиентов не было, а коллеги-девушки занимались своими делами, она, одарив меня своим самым сокрушительным взглядом, изрекла:
— Александр, я ведь с вас не слезу!
Она произнесла это с такой лёгкостью, с такой игривой улыбкой, прекрасно осознавая всю двусмысленность сказанного. Фраза повисла в воздухе, смешавшись с ароматом утреннего кофе и запахом оргтехники. Краем глаза я заметил, что уши у соседних операционисток повернулись в нашу сторону, и как будто даже заострились. Я, как и положено Старшему сисадмину, отвечающему за моральный климат в цифровом хозяйстве, опешил. Вместо того чтобы парировать, я погрузился в скучное объяснение про должностные инструкции, регламенты и временные рамки. Короче, отступил по всем фронтам, прикрывшись ширмой корпоративного кодекса.
А надо было… А надо было ответить в стиле истинного мастера словесного айкидо, обратив её же энергию против неё самой. Эх, владел бы я тогда этими приёмами!
Идеальный ответ, который родился в моей голове спустя годы, должен был быть таким:
— То есть, ты предпочитаешь сверху, в позе Наездницы? — спросил бы я с задумчивым видом. — Заманчивое предложение, не спорю… А ты как предпочитаешь — лицом ко мне или спиной? Когда приступим? Может, прямо во время перерыва попробуем? У меня на складе есть укромное местечко, между серверными стойками…
Но нет. Судьба распорядилась иначе. Я лишь смущённо хмыкнул, перевёл всё в шутку и ретировался в своё царство проводов и серверов. Царство, где царит порядок, где всё по инструкции, и где единственное, что с тебя слезает без лишних слов — это пыль с системного блока после плановой чистки.
Так и осталась эта история несбывшейся победой, напоминая, что иногда самый сложный баг в системе — это собственная неготовность парировать удар в самый неожиданный момент. Но зато моральные устои допофа остались непоколеблены. И это, как ни крути, тоже победа.
Послать донат автору/рассказчику
Когда-то у нас заболел учитель физкультуры. Другой учитель дал нам мяч, запустил в зал и ушёл на свой урок.
Кто-то предложил играть в регби. Правил регби мы не знали, знали только, что можно хватать мяч руками и толкаться.
Этого было достаточно, чтобы весело провести время.
Кто-то предложил играть в регби. Правил регби мы не знали, знали только, что можно хватать мяч руками и толкаться.
Этого было достаточно, чтобы весело провести время.
Нобелевский комитет мира присудил Нобелевскую же премию мира венесуэльской Тихановской.
Совершенно не связанное с эти решение о выравнивание торгового баланса между США и норвегией предполагает 500 % пошлины.
И две атомные подводные лодки к побережью, примерно в том же районе.
Совершенно не связанное с эти решение о выравнивание торгового баланса между США и норвегией предполагает 500 % пошлины.
И две атомные подводные лодки к побережью, примерно в том же районе.
Собственно - сначала жалоба в службу поддержки - я никак не могу войти под своим ником поэтому не могу оставлять комментарии. вот и сейчас - пишу как аноним!
Пишу в ответ на историю про то как мы копировали американскую технику после Великой Войны - тогда по ленд-лизу нам много чего поставили - просто - потому что в 30-е годы так перегнули палку с репрессиями - что лучших инженеров - просто - уничтожили -- ведь лучшим- завидуют неудачники .....
А остальных- загнали в шарашки - просто ни один инженер не станет делать то - что ты от него хочешь - просто потому - что по-настоящему гениальные учёные - себе на уме - и не станут разрабатывать неинтересную им тему - отсюда - и была в военное время - создана система "шарашек" - где учёных просто - заставляли работать над тем - что хотело государство!
ИМХО
Пишу в ответ на историю про то как мы копировали американскую технику после Великой Войны - тогда по ленд-лизу нам много чего поставили - просто - потому что в 30-е годы так перегнули палку с репрессиями - что лучших инженеров - просто - уничтожили -- ведь лучшим- завидуют неудачники .....
А остальных- загнали в шарашки - просто ни один инженер не станет делать то - что ты от него хочешь - просто потому - что по-настоящему гениальные учёные - себе на уме - и не станут разрабатывать неинтересную им тему - отсюда - и была в военное время - создана система "шарашек" - где учёных просто - заставляли работать над тем - что хотело государство!
ИМХО
Пару дней назад свершилось!
Ходил-ходил, смотрел-смотрел. И не выдержало сердце : взял ведро, да и пошел собирать на огороде торнослив. Его писец скока в этом году образовалось. Аж одна ветка сломалась под тяжестью слив.
И вот набрал я ведро. Сварил, протёр через сито-дуршлаг. Теперь у меня дома сиреневый кисло-сладкий соус для мяса, сиреневая горчица, сиреневый компот. Второй день ем сиреневые спагетти. Думаю, чего бы еще покрасить.))
Ходил-ходил, смотрел-смотрел. И не выдержало сердце : взял ведро, да и пошел собирать на огороде торнослив. Его писец скока в этом году образовалось. Аж одна ветка сломалась под тяжестью слив.
И вот набрал я ведро. Сварил, протёр через сито-дуршлаг. Теперь у меня дома сиреневый кисло-сладкий соус для мяса, сиреневая горчица, сиреневый компот. Второй день ем сиреневые спагетти. Думаю, чего бы еще покрасить.))
На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым.
Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина.
Коллеги переглядываются:
— Что с ним? Может, поссорился с кем-то?
— Или к психологу ходил?
А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит.
На третий день начальница не выдержала:
— Игорь, ну скажи хоть что-нибудь!
Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает:
— Я экономлю слова для важных случаев.
Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной.
Через пару часов появляется секретарша с термосом:
— Кому кофе?
И тут Игорь оживает, как будто включили питание.
— МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.
Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина.
Коллеги переглядываются:
— Что с ним? Может, поссорился с кем-то?
— Или к психологу ходил?
А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит.
На третий день начальница не выдержала:
— Игорь, ну скажи хоть что-нибудь!
Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает:
— Я экономлю слова для важных случаев.
Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной.
Через пару часов появляется секретарша с термосом:
— Кому кофе?
И тут Игорь оживает, как будто включили питание.
— МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.
Несколько часов назад - сижу в инете, читаю всякую фигню... БДЫХ - свет гаснет.
Думаю - ну хоть высплюсь наконец! ФИГ - через 15 секунд включается.
Думаю - ну хоть высплюсь наконец! ФИГ - через 15 секунд включается.
Вы когда-нибудь находили в лесу древнюю, поросшую мхом келью с монахами?
На Кавказе мне удалось встретиться с ними, пообщаться и узнать много интересного.
Они рассказали, что 97% славян - христиан: никогда не прочли все стихи из Библии! Вот это поворот! Также выяснил, что мастурбация - это не грех!
В Библии Онан (Онанировать) - Это нежелание отдать половину своего имущества первенцу от умершего брата. По закону, он должен был восстановить имя брата и отдать половину своего имущества, но Онан зажал это для родного брата, и за это Бог его наказал смертью. Не обижай родных - это важно!
Что же тогда считать грехом? Большой грех - это выдумывать свои грехи и стращать ими народ. Галатам 1:8 А мастурбация — это всего лишь физиологический процесс, ничего страшного, как и плевок. Главное - не делать этого публично, чтобы не навлечь на себя проблем, и тогда всё будет хорошо.
Монахи советуют чаще читать Библию и не слушать басни и сказки других. Чем больше ты знаешь Писание — тем свободнее и сильнее духовно становишься (2 Кор. 3:17)
На Кавказе мне удалось встретиться с ними, пообщаться и узнать много интересного.
Они рассказали, что 97% славян - христиан: никогда не прочли все стихи из Библии! Вот это поворот! Также выяснил, что мастурбация - это не грех!
В Библии Онан (Онанировать) - Это нежелание отдать половину своего имущества первенцу от умершего брата. По закону, он должен был восстановить имя брата и отдать половину своего имущества, но Онан зажал это для родного брата, и за это Бог его наказал смертью. Не обижай родных - это важно!
Что же тогда считать грехом? Большой грех - это выдумывать свои грехи и стращать ими народ. Галатам 1:8 А мастурбация — это всего лишь физиологический процесс, ничего страшного, как и плевок. Главное - не делать этого публично, чтобы не навлечь на себя проблем, и тогда всё будет хорошо.
Монахи советуют чаще читать Библию и не слушать басни и сказки других. Чем больше ты знаешь Писание — тем свободнее и сильнее духовно становишься (2 Кор. 3:17)
Мне 18.
Но я как бы постарше некоторых тут пенсионеров.
Я родилась в Финляндии. Когда я родилась папе пришёл меч из Китая, хотя он почему то был уверен, что это японская сабля-кАтана, но с ним вместе в посылке лежала монетка в подарок, диаметром сантиметров 5. На ней были иероглифы, которые гугл в 2007-м перевёл , как «школа угря».
Что там за перевод, что имелось ввиду, до сих пор непонятно, но ни один поисковик ничего не находит в интернете по этой школе. Думаю причиной тому Китайский золотой файервол.
Кто знает прошу пожаловать в комменты и пролить свет на столь тёмную историю.
Фото катаны приложу.
Это предисловие.
Ну а теперь главное.
Я девочка с юмором, лидер класса с момента, как себя помню. Могла бы и пошутить на любую тему, да только не хочу.
Сегодня осень и я решила быть серьёзной.
Папа говорит не дольше 2-х суток можно, а если долго не грустить то накроет так что … мало не покажется.
Так вот , даваейте без сложных шуток, о том как мне найти интересный путь в жизни.
Про замуж не надо заливать, то путь сесть дома и не иметь интересов в жизни кроме доминанты в бошке на детях.
Это даже не обсуждается, это не смысл и не интерес жизни.
Что сейчас будет наиболее востребовано из профессий?
Гуманитарные или технические специальности?
Все предметы мне даются на равных с высшей из возможных оценок.
Зарплата на третьем месте, главное интерес, экологичность дела и перспективность.
Пишите честно и искринне кто какую специальность видит наиболее интересной.
Невозможно обсудить по интернете?
Идите с миром дальше, господа.
Я не слуга и не госпожа, я просто человек и мне нужно максимально много советов старших. Максимально субъективных и обоснованных их опытом.
У Вас есть своё мнение?
Поделитесь пожалуйста.
Пока исключила только военные специальности. Ну и разумеется политику, как брехунов и двуличных уродов.
П:С:Мне не русские 18 лет. Я только физически на 18, а так мы в Финляндии по ментальному развитию чуть медленнее на %10-15.
Это заставил приписать ПАПА!
Он добрый, но почему то как то безгранично…
Он меня этим пугает.
Но я как бы постарше некоторых тут пенсионеров.
Я родилась в Финляндии. Когда я родилась папе пришёл меч из Китая, хотя он почему то был уверен, что это японская сабля-кАтана, но с ним вместе в посылке лежала монетка в подарок, диаметром сантиметров 5. На ней были иероглифы, которые гугл в 2007-м перевёл , как «школа угря».
Что там за перевод, что имелось ввиду, до сих пор непонятно, но ни один поисковик ничего не находит в интернете по этой школе. Думаю причиной тому Китайский золотой файервол.
Кто знает прошу пожаловать в комменты и пролить свет на столь тёмную историю.
Фото катаны приложу.
Это предисловие.
Ну а теперь главное.
Я девочка с юмором, лидер класса с момента, как себя помню. Могла бы и пошутить на любую тему, да только не хочу.
Сегодня осень и я решила быть серьёзной.
Папа говорит не дольше 2-х суток можно, а если долго не грустить то накроет так что … мало не покажется.
Так вот , даваейте без сложных шуток, о том как мне найти интересный путь в жизни.
Про замуж не надо заливать, то путь сесть дома и не иметь интересов в жизни кроме доминанты в бошке на детях.
Это даже не обсуждается, это не смысл и не интерес жизни.
Что сейчас будет наиболее востребовано из профессий?
Гуманитарные или технические специальности?
Все предметы мне даются на равных с высшей из возможных оценок.
Зарплата на третьем месте, главное интерес, экологичность дела и перспективность.
Пишите честно и искринне кто какую специальность видит наиболее интересной.
Невозможно обсудить по интернете?
Идите с миром дальше, господа.
Я не слуга и не госпожа, я просто человек и мне нужно максимально много советов старших. Максимально субъективных и обоснованных их опытом.
У Вас есть своё мнение?
Поделитесь пожалуйста.
Пока исключила только военные специальности. Ну и разумеется политику, как брехунов и двуличных уродов.
П:С:Мне не русские 18 лет. Я только физически на 18, а так мы в Финляндии по ментальному развитию чуть медленнее на %10-15.
Это заставил приписать ПАПА!
Он добрый, но почему то как то безгранично…
Он меня этим пугает.

МВД предупредило россиян о новой схеме мошенников с дубликатом сим-карты
Сообщается, что аферисты, используя поддельные документы, могут получить дубликат сим-карты у оператора связи. В результате в их распоряжении могут оказаться СМС-сообщения, коды подтверждения и другие личные данные жертвы.
На то, что мошенники пытаются перехватить номер, могут указывать проблемы с интернетом, рассказали в МВД.
Так вот оно что, Петрович! А я то думаю, почему в бОльшей части Омска нет мобильного интернета и июня!
Ну теперь понятно - мошенники.
Спасибо тебе, МВД, а то я все никак не мог понять - ПОЧЕМУ???
Сообщается, что аферисты, используя поддельные документы, могут получить дубликат сим-карты у оператора связи. В результате в их распоряжении могут оказаться СМС-сообщения, коды подтверждения и другие личные данные жертвы.
На то, что мошенники пытаются перехватить номер, могут указывать проблемы с интернетом, рассказали в МВД.
Так вот оно что, Петрович! А я то думаю, почему в бОльшей части Омска нет мобильного интернета и июня!
Ну теперь понятно - мошенники.
Спасибо тебе, МВД, а то я все никак не мог понять - ПОЧЕМУ???
- Человек – венец природы!
- Кто сказал?
- Он сам.
- Ну, тогда конечно – он ведь объективный оценщик!
Что дает право человеку короновать себя? Обычно такое право дают выдающиеся достижения. Какое достижение у человека? Он не самый сильный, не самый быстрый, не самый выносливый, не самый красивый, не самый, не самый, не самый. Единственное в чем он САМЫЙ – это его мозг, ум, разум.
Из эволюционной теории мы знаем, что любая специализация может дать виду вспышку, но потом он отмирает. Происходят перемены и то, что раньше давало преимущество становится обузой. Уж какие были большими динозавры – а нету их! Уж какими были мощными саблезубрые тигры – вымерли. Киты мощнейшие – а на грани вымирания. И масса других примеров такого рода. Однобокое совершенство рано или поздно становится приговором. Что занадто, то не здраво.
Я вот задумался: а что если бы я был растением? Лучше это или хуже мне лично? И оказалось, что ответ не так очевиден. Будучи человеком имею кучу проблем: где взять свободное время? (отнять его у семьи? отнять у работы? отнять у развлечений?), чем заполнить свободное время? (общением с приятными людьми? углублением в работу? развлечениями? походами по врачам?, выучить еще один язык?), что будет с детками, друзьями?, чем порадовать себя и окружающих? (пляжем?, коньяком?, шоколадкой?, размножением?, пакостями врагам?) и тысячи других проблем.
А будь я растением, скажем каким-то одуванчиком или секвоей – как бы тогда мне было? Во-первых сам бы себя всем обеспечивал благодаря фотосинтезу. Во-вторых, развеял семяна и нет забот – мне-то безразлично куда они попадут, дадут ли всходы, смогут ли зеленеть, цвести. В-третьих, будь я одуванчиком, меня бы не волновало на какие тычинки попадет моя пыльца, да и попадет ли. Опять же нет ревности если чужая пыльца попадет на мою тычинку. Секвое без разницы кто гнездится в ее ветвях, кто прячется в ее тени.
Конечно, какая-то коза может скушать одуванчик, мальчик сорвет цветок, бабуля воспользуется листиком или улитка погрызет его, червяк поранит корни, но одуванчику все равно – мозгов нет значит и печали не испытываешь. Чтобы ощутить ущерб или бояться смерти мозги нужны...
Да ладно растение, оно привязано к месту. А микробы, вирусы? Те вообще цари планеты и Вселенной! Где только не живут они – и в кишке, и на дне океана, и в глазах красавицы, и в говне. Да что там на планете! Они наверняка есть и в космосе. Человеку чтоб добраться на другую планету нужно ой как постараться – изобрести космический корабль, путешествовать в космосе пару миллионов (а то и миллиардов) лет, везти кучу запасов, да еще найти планету с подходящими условиями. А микробы и вирусы ни о чем не заморачиваясь путешествуют на кометах, метеоритах, да просто на космической пыли и ни о чем не волнуются – попадут куда-то и заселят еще один уголок вселеной если повезет с условиями, а не повезет, так могут приспособиться к этим другим условиям.
А тут думай не захватит ли твой дом какой-то амбициозный придурок, чем кормить семью завтра, не поработит ли весь твой род техника тобою же созданная, не развяжет ли очередную войну сумасшедший диктатор, не перегреется ли твоя планета, не разнесет ли твой материк астероид. Сплошные переживания, не то, что у одуванчика.
От большого ума радости мало, а от малого совсем нет.
* * *
P.S.: Ожидаемый первый комментарий: - А не хочет ли автор/одуванчик воплотиться в фотон?
- Кто сказал?
- Он сам.
- Ну, тогда конечно – он ведь объективный оценщик!
Что дает право человеку короновать себя? Обычно такое право дают выдающиеся достижения. Какое достижение у человека? Он не самый сильный, не самый быстрый, не самый выносливый, не самый красивый, не самый, не самый, не самый. Единственное в чем он САМЫЙ – это его мозг, ум, разум.
Из эволюционной теории мы знаем, что любая специализация может дать виду вспышку, но потом он отмирает. Происходят перемены и то, что раньше давало преимущество становится обузой. Уж какие были большими динозавры – а нету их! Уж какими были мощными саблезубрые тигры – вымерли. Киты мощнейшие – а на грани вымирания. И масса других примеров такого рода. Однобокое совершенство рано или поздно становится приговором. Что занадто, то не здраво.
Я вот задумался: а что если бы я был растением? Лучше это или хуже мне лично? И оказалось, что ответ не так очевиден. Будучи человеком имею кучу проблем: где взять свободное время? (отнять его у семьи? отнять у работы? отнять у развлечений?), чем заполнить свободное время? (общением с приятными людьми? углублением в работу? развлечениями? походами по врачам?, выучить еще один язык?), что будет с детками, друзьями?, чем порадовать себя и окружающих? (пляжем?, коньяком?, шоколадкой?, размножением?, пакостями врагам?) и тысячи других проблем.
А будь я растением, скажем каким-то одуванчиком или секвоей – как бы тогда мне было? Во-первых сам бы себя всем обеспечивал благодаря фотосинтезу. Во-вторых, развеял семяна и нет забот – мне-то безразлично куда они попадут, дадут ли всходы, смогут ли зеленеть, цвести. В-третьих, будь я одуванчиком, меня бы не волновало на какие тычинки попадет моя пыльца, да и попадет ли. Опять же нет ревности если чужая пыльца попадет на мою тычинку. Секвое без разницы кто гнездится в ее ветвях, кто прячется в ее тени.
Конечно, какая-то коза может скушать одуванчик, мальчик сорвет цветок, бабуля воспользуется листиком или улитка погрызет его, червяк поранит корни, но одуванчику все равно – мозгов нет значит и печали не испытываешь. Чтобы ощутить ущерб или бояться смерти мозги нужны...
Да ладно растение, оно привязано к месту. А микробы, вирусы? Те вообще цари планеты и Вселенной! Где только не живут они – и в кишке, и на дне океана, и в глазах красавицы, и в говне. Да что там на планете! Они наверняка есть и в космосе. Человеку чтоб добраться на другую планету нужно ой как постараться – изобрести космический корабль, путешествовать в космосе пару миллионов (а то и миллиардов) лет, везти кучу запасов, да еще найти планету с подходящими условиями. А микробы и вирусы ни о чем не заморачиваясь путешествуют на кометах, метеоритах, да просто на космической пыли и ни о чем не волнуются – попадут куда-то и заселят еще один уголок вселеной если повезет с условиями, а не повезет, так могут приспособиться к этим другим условиям.
А тут думай не захватит ли твой дом какой-то амбициозный придурок, чем кормить семью завтра, не поработит ли весь твой род техника тобою же созданная, не развяжет ли очередную войну сумасшедший диктатор, не перегреется ли твоя планета, не разнесет ли твой материк астероид. Сплошные переживания, не то, что у одуванчика.
От большого ума радости мало, а от малого совсем нет.
* * *
P.S.: Ожидаемый первый комментарий: - А не хочет ли автор/одуванчик воплотиться в фотон?
В догонку https://www.anekdot.ru/id/1550467/
Ну и ? Что дальше то ? В одной прекрасной, параллельной нам стране, не будем называть какой, у протестующих и по-круче требования были ! И аж скакали они с требованиями этими !
Ну и как ? Всё у них получилось ? Все их требования выполнили и удовлетворили ? В полном объёме ?
Ну и ? Что дальше то ? В одной прекрасной, параллельной нам стране, не будем называть какой, у протестующих и по-круче требования были ! И аж скакали они с требованиями этими !
Ну и как ? Всё у них получилось ? Все их требования выполнили и удовлетворили ? В полном объёме ?
Знакомьтесь, это американская патриотка одетая в звёзднополосатую майку, лежащая поверх флага США на капоте классического американского авто.
Её мать депутат ГД РФ Роднина.
А иностранный агент все равно ты
Её мать депутат ГД РФ Роднина.
А иностранный агент все равно ты

Послать донат автору/рассказчику
задолбали "удивительные" истории про то как медведь кого-то по-валял и не съел.
медведи- вообще- вегатерианцы.
Быывают -шатуны- это когдаа медведь не выспится - раньше срока проснётся -он с голодухи - любого может съесть (вспомните себя -с голодухии!).
Вообще - в дикой природе медведи довольно пугливы - вспомните выражение "медвежья болезнь" - сиречь - понос - если медведя - испугать - ну к примеру - вы собираете малину, устали - разлеглись на солнышке - слышите - кто-то-по соседству шебуршится - глянь - а там медведь малину жрёт! - и если в этот момент - громко хлопнуть в ладоши - медведь испугается и обосрётся! - проверено! - 100%
медведи - не имеют в природе конкурентов - они самые сильные - и потому расслабленные -никого не боятся- кроме - человека - взрослые медведи - реально боятся человека - поэтому лучший испытанный веками -способ - при встрече с медведем - нужно его напугать - наорать на него и т.п. - если не помогло - ни в коем случае не убегайте! - медведь бегает быстрее лошади! - просто претваритесь мёртвым - медведи - вегетарианцы - и если на улице лето - он вас есть не станет - ибо - малина -вкуснее!!!
медведи- вообще- вегатерианцы.
Быывают -шатуны- это когдаа медведь не выспится - раньше срока проснётся -он с голодухи - любого может съесть (вспомните себя -с голодухии!).
Вообще - в дикой природе медведи довольно пугливы - вспомните выражение "медвежья болезнь" - сиречь - понос - если медведя - испугать - ну к примеру - вы собираете малину, устали - разлеглись на солнышке - слышите - кто-то-по соседству шебуршится - глянь - а там медведь малину жрёт! - и если в этот момент - громко хлопнуть в ладоши - медведь испугается и обосрётся! - проверено! - 100%
медведи - не имеют в природе конкурентов - они самые сильные - и потому расслабленные -никого не боятся- кроме - человека - взрослые медведи - реально боятся человека - поэтому лучший испытанный веками -способ - при встрече с медведем - нужно его напугать - наорать на него и т.п. - если не помогло - ни в коем случае не убегайте! - медведь бегает быстрее лошади! - просто претваритесь мёртвым - медведи - вегетарианцы - и если на улице лето - он вас есть не станет - ибо - малина -вкуснее!!!
рубрика #отсебятина
Меня забавляют эти комментарии. Просто до слёз. До икоты.
Приходишь такой, наивный, прочитать мнение людей. А тебе сразу в душу: «Зачем это здесь?». А х его знает, дружок-пирожок. Может, алгоритм, этот цифровой шизофреник, вычислил по твоим поисковым запросам «как отстирать сопли с подушки», что ты как раз созрел для фото из 94ГО? А ты возьми и спроси. Как тот дикарь, которому показывают огонь, а он тычет палкой и орёт: «А это чё?».
Или вот шедевр на все времена: «Зачем мне это знать?». Да незачем, гений. Абсолютно. Закрывай этот интернет и иди, смотри «Уральские пельмени». Твоя вселенная должна ограничиваться рецептом борща и графиком отключения горячей воды. Иначе — когнитивный диссонанс. Иначе мозг, не привыкший к нагрузкам, выдаст ошибку.
И король всех комментариев, ну конечно.
Это когда под фото с подписью спрашивают: «А это кто?». У меня есть теория, что это потомки тех самых граждан, которые на полном серьёзе писали в книге жалоб столовой №12: «Повариха Тоня плохо кладёт сметану на борщ», искренне веря, что это акт высочайшего гражданского мужества. Тот же пафос, та же уверенность в своей правоте незнания.
Короче. Я тут расписался, блеснул эрудицией, поругал толпу. А в сухом остатке — просто констатация факта. Интернет больше не библиотека. Он — пивная у проходной, где все орут своё, не слушая других, а самый громкий орёт про то, что пиво сегодня невкусное, хотя пьёт уже пятую кружку.
Меня забавляют эти комментарии. Просто до слёз. До икоты.
Приходишь такой, наивный, прочитать мнение людей. А тебе сразу в душу: «Зачем это здесь?». А х его знает, дружок-пирожок. Может, алгоритм, этот цифровой шизофреник, вычислил по твоим поисковым запросам «как отстирать сопли с подушки», что ты как раз созрел для фото из 94ГО? А ты возьми и спроси. Как тот дикарь, которому показывают огонь, а он тычет палкой и орёт: «А это чё?».
Или вот шедевр на все времена: «Зачем мне это знать?». Да незачем, гений. Абсолютно. Закрывай этот интернет и иди, смотри «Уральские пельмени». Твоя вселенная должна ограничиваться рецептом борща и графиком отключения горячей воды. Иначе — когнитивный диссонанс. Иначе мозг, не привыкший к нагрузкам, выдаст ошибку.
И король всех комментариев, ну конечно.
Это когда под фото с подписью спрашивают: «А это кто?». У меня есть теория, что это потомки тех самых граждан, которые на полном серьёзе писали в книге жалоб столовой №12: «Повариха Тоня плохо кладёт сметану на борщ», искренне веря, что это акт высочайшего гражданского мужества. Тот же пафос, та же уверенность в своей правоте незнания.
Короче. Я тут расписался, блеснул эрудицией, поругал толпу. А в сухом остатке — просто констатация факта. Интернет больше не библиотека. Он — пивная у проходной, где все орут своё, не слушая других, а самый громкий орёт про то, что пиво сегодня невкусное, хотя пьёт уже пятую кружку.
11
Установил сегодня рекламируемый MAX. Первое, что не понравилось - доступный поиск по телефону, а не по нику, как в Телеграме. То есть о приватности и речи нет, мошенникам половина работы по выяснению, кто же скрывается под ником ЧН2025, убрана.
Хрен с ним. В папке "Новые" обнаружил сам Макс и ГигаЧат. И написал мне ГигаЧат таковы слова: а закрепи меня, шоб я был заусегда под рукой. Ну я спрашиваю его, а как это сделать? Он дает ссылку на хелп макса. И там сказано примерно так: нажмите правой мышкой на чат. Возвращаюсь в Макс - а там при открытом диалоге с ГигаЧатом слева написано "В папке пока нет чатов". У меня случился небольшой когнитивный диссонанс, я стал нервно тыкаться мышкой левой и правой по всему экрану Макса. В процессе тыканья время от времени пытался сформулировать вопрос, куда же мне все-таки ткнуть. После того, как в ответе промелькнуло слово "настройки" (при том, что никаких значков настроек я так и не обнаружил), стал тупо тыкать в значки на крайней левой панели, начиная снизу (ну, в mail.ru, например, настройки где-то внизу экрана). Слава богу, кнопок там всего 5, и я все-таки дошел до самой верхней "...", после чего в списке чатов появился текущий ГигаЧат, и я его все-таки закрепил. Уффф...
Ну что сказать. Может, я уже такой старый, как кал мамонта и отстал от современных тенденций интерфейса. Но в наше время варианты типа "переключатель" (белый/красный, вкл/выкл, мэ/жо) обычно изображалось ОДНИМ знаком с ДВУМЯ состояниями. Ну, посмотрим.
Хрен с ним. В папке "Новые" обнаружил сам Макс и ГигаЧат. И написал мне ГигаЧат таковы слова: а закрепи меня, шоб я был заусегда под рукой. Ну я спрашиваю его, а как это сделать? Он дает ссылку на хелп макса. И там сказано примерно так: нажмите правой мышкой на чат. Возвращаюсь в Макс - а там при открытом диалоге с ГигаЧатом слева написано "В папке пока нет чатов". У меня случился небольшой когнитивный диссонанс, я стал нервно тыкаться мышкой левой и правой по всему экрану Макса. В процессе тыканья время от времени пытался сформулировать вопрос, куда же мне все-таки ткнуть. После того, как в ответе промелькнуло слово "настройки" (при том, что никаких значков настроек я так и не обнаружил), стал тупо тыкать в значки на крайней левой панели, начиная снизу (ну, в mail.ru, например, настройки где-то внизу экрана). Слава богу, кнопок там всего 5, и я все-таки дошел до самой верхней "...", после чего в списке чатов появился текущий ГигаЧат, и я его все-таки закрепил. Уффф...
Ну что сказать. Может, я уже такой старый, как кал мамонта и отстал от современных тенденций интерфейса. Но в наше время варианты типа "переключатель" (белый/красный, вкл/выкл, мэ/жо) обычно изображалось ОДНИМ знаком с ДВУМЯ состояниями. Ну, посмотрим.
Секреты внучки:
Секрет 1-ый.
Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.
Секрет 2-ой.
— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!
Секрет 1-ый.
Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.
Секрет 2-ой.
— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!
В России у женщин набирает популярность странный тренд — лобковые парики.
На маркетплейсах 18+ последние недели фиксируют всплеск спроса на искусственную растительность. Причины банальны: тренд на естественность и последствия лазерных эпиляций, после которых волосы уже не растут.
Цены варьируются от 600 рублей до 5 тысяч. Для особо требовательных предлагают варианты из натуральных волос — от 20 тысяч рублей. Крепятся изделия на специальный клей, заявленный как безопасный для кожи.
Судя по отзывам, покупательницы используют парики не только ради естественности, но и для экспериментов: популярны узоры в виде стрелочек и звёздочек. Многие признаются — устали от боли депиляций и хотят вернуть эстетику 90-х, когда в эротике без кустов обходились редко.
На маркетплейсах 18+ последние недели фиксируют всплеск спроса на искусственную растительность. Причины банальны: тренд на естественность и последствия лазерных эпиляций, после которых волосы уже не растут.
Цены варьируются от 600 рублей до 5 тысяч. Для особо требовательных предлагают варианты из натуральных волос — от 20 тысяч рублей. Крепятся изделия на специальный клей, заявленный как безопасный для кожи.
Судя по отзывам, покупательницы используют парики не только ради естественности, но и для экспериментов: популярны узоры в виде стрелочек и звёздочек. Многие признаются — устали от боли депиляций и хотят вернуть эстетику 90-х, когда в эротике без кустов обходились редко.

Послать донат автору/рассказчику
На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше.
Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов.
И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.
Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов.
И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.

По датскому свидетельству, бояре говорили королевичу, что семнадцатилетняя Ирина (Михайловна Романова) чудо как хороша; если же жених полагает, что царевна, «подобно другим женщинам», любит выпить, то пусть не беспокоится — она барышня рассудительная и «во всю свою жизнь не больше одного раза была выпивши».
Курукин
Курукин
Аляска
золотой край
Это вам не калифорния
мороз - это же за полярным кругом - там вечная зима.
Впервые - права на Аляску предъяввила Россия - когда её исследовательские суда - туда добрались - кто первый- того и тапки - по международным тогдашним соглашениям- кто первый открыл - тот и хозяин - и плевать - на аборигенов!
Вобщем- Россия оказалась хозяйкой - по праву первооткрывателя!
Мало нам было Сахалина и Сибири - вкупе - народу нет! - вся беда России - да и до сих пор - мало народу - в тех же США - в два раза больше!
Некем было заселять вновь открытые территории - правительство из кожи лезло вон - именно потому что на освоенной территории - проблемы были с землёй - обеднение пахоты - была в середине 19 вккка - общая проблема - пока не появились труды наших пролславленных учёных по этой теме...
Но - это так - лирическое отступление!
Аляску - мы не смогли удержать - ибо нафиг она нам не была нужна! - Кусок надкусили- однако в рот не полез - слишком большой! - а золото - как оценивают специалисты- золото - оно нужно конкретно государству для своего бюджета - как отмечают комментаторы- больше всего на золотой лихорадке нажились держатели гостиниц- таверн - на обслуживании и скупке старателей - они сколотили состояния - это не моё мнение -так пишут исследователи той эпохи!
золотой край
Это вам не калифорния
мороз - это же за полярным кругом - там вечная зима.
Впервые - права на Аляску предъяввила Россия - когда её исследовательские суда - туда добрались - кто первый- того и тапки - по международным тогдашним соглашениям- кто первый открыл - тот и хозяин - и плевать - на аборигенов!
Вобщем- Россия оказалась хозяйкой - по праву первооткрывателя!
Мало нам было Сахалина и Сибири - вкупе - народу нет! - вся беда России - да и до сих пор - мало народу - в тех же США - в два раза больше!
Некем было заселять вновь открытые территории - правительство из кожи лезло вон - именно потому что на освоенной территории - проблемы были с землёй - обеднение пахоты - была в середине 19 вккка - общая проблема - пока не появились труды наших пролславленных учёных по этой теме...
Но - это так - лирическое отступление!
Аляску - мы не смогли удержать - ибо нафиг она нам не была нужна! - Кусок надкусили- однако в рот не полез - слишком большой! - а золото - как оценивают специалисты- золото - оно нужно конкретно государству для своего бюджета - как отмечают комментаторы- больше всего на золотой лихорадке нажились держатели гостиниц- таверн - на обслуживании и скупке старателей - они сколотили состояния - это не моё мнение -так пишут исследователи той эпохи!
История про кофе и один труп.
Практически про труп от кофе.
В далёкой далёкой северной Финляндии работал молодой потомок М. Булгакова , как нетрудно уже догадаться врачём.
Ну и вот в одну осеннюю холодную ночь, когда листва начала желтеть, терять тургор, опадать и превращаться в перегной, дежурил он обычным районным терапевтом, ну не совсем конечно терапевтом, врачом общей практики, но для выпускника лечебного дела это по барабану.
И вот вызов от доблестных толстеньких тёмносиних полицейских.
Вроде ничего необычного, опознание трупа, подтверждение смерти.
Но всё же, это была девушка дет 20-ти, финны выглядят моложе русских всегда. И весьма спортивная, стройная и красивая той дурной гормональной красотой , когда форма важнее содержания, блондинка скандинавской группы.
Трупные пятна, это остановившаяся в капилярах кровь, были только на спине, что немного странно для погибшего в автокатастрофе.
Врач запросил результат причины смерти.
Им была кофейная интоксикация.
Как? Спросит внимательный читалеь.
А вот так, выпила больше 5-ти кружек кофе (по концентрации кофеина в крови)и не справилась с управлением.
Вес девчёнки был где то 50 кг. Никаких видимых повреждений.
Очевидно нарушение ритма сердца.
Так вот после этого, говорят, тот врач кофе чаще раза в неделю не пьёт.
Странные эти врачи, нет бы пошутить, мол мы со смертью на ты, можем и кофе и какао хлебать, а этот похоже не хочет от интоксикации на дороге помереть, экий слабак наверно, а ещё потомок морфиниста, который не одну ампутацию своими руками сделал.
А может наоборот необычайно сильный человек, поди пойми.
Где же юмор в смерти на дороге?
Наверно он недоступен каждому шутнику, и наверно зря тогда плакал толстенький полицейский. Он даже , похоже, думал, что смерть ещё не наступила, что произойдёт чудо, но после интоксикаций любого рода чудес не бывает. Только смерь.
Или смех.
Чаще сквозь слёзы.
Желаю каждому знать свою меру в любых одурманивающих напитках.
Есть она и в юморе.
С. Булгаков 11.10.25
Практически про труп от кофе.
В далёкой далёкой северной Финляндии работал молодой потомок М. Булгакова , как нетрудно уже догадаться врачём.
Ну и вот в одну осеннюю холодную ночь, когда листва начала желтеть, терять тургор, опадать и превращаться в перегной, дежурил он обычным районным терапевтом, ну не совсем конечно терапевтом, врачом общей практики, но для выпускника лечебного дела это по барабану.
И вот вызов от доблестных толстеньких тёмносиних полицейских.
Вроде ничего необычного, опознание трупа, подтверждение смерти.
Но всё же, это была девушка дет 20-ти, финны выглядят моложе русских всегда. И весьма спортивная, стройная и красивая той дурной гормональной красотой , когда форма важнее содержания, блондинка скандинавской группы.
Трупные пятна, это остановившаяся в капилярах кровь, были только на спине, что немного странно для погибшего в автокатастрофе.
Врач запросил результат причины смерти.
Им была кофейная интоксикация.
Как? Спросит внимательный читалеь.
А вот так, выпила больше 5-ти кружек кофе (по концентрации кофеина в крови)и не справилась с управлением.
Вес девчёнки был где то 50 кг. Никаких видимых повреждений.
Очевидно нарушение ритма сердца.
Так вот после этого, говорят, тот врач кофе чаще раза в неделю не пьёт.
Странные эти врачи, нет бы пошутить, мол мы со смертью на ты, можем и кофе и какао хлебать, а этот похоже не хочет от интоксикации на дороге помереть, экий слабак наверно, а ещё потомок морфиниста, который не одну ампутацию своими руками сделал.
А может наоборот необычайно сильный человек, поди пойми.
Где же юмор в смерти на дороге?
Наверно он недоступен каждому шутнику, и наверно зря тогда плакал толстенький полицейский. Он даже , похоже, думал, что смерть ещё не наступила, что произойдёт чудо, но после интоксикаций любого рода чудес не бывает. Только смерь.
Или смех.
Чаще сквозь слёзы.
Желаю каждому знать свою меру в любых одурманивающих напитках.
Есть она и в юморе.
С. Булгаков 11.10.25
Часть третья.
-
Нас выпустили и казалось, что наша акция прошла без последствий. Местная власть на всякий случай о ней промолчала. В местных газетах ни словом не упомянули. Но вскоре как-то легко тестю удалось устроить меня на хорошую работу. Совершенно случайно тесть встретил в магазине начальника одной блатной строительной конторки со штатом в 47 человек. Тот поинтересовался о его семье и он пожаловался о нелегкой доле зятя.
-А знаешь что Пиманка, заходи с ним ко мне в субботу и мы что-нибудь придумаем.
Мы зашли с обрадованным тестем в вино-водочный и взяли две бутылки армянского коньяка. В субботу пошли на квартиру к его знакомому шефу. Тот встретил нас радушно с улыбкой во весь рот. Одну бутылку он распечатал и мы ее распили за столиком, уставленным всевозможными деликатесами. И наконец шеф выдал:
-Работа пыльная, но гарантирую твоему зятю в течении года квартиру в новом доме.
Тесть от избытка чувств хлопнул меня по спине.
На новой работе я старался изо всех сил. Пока коллеги пробавлялись портвешком, я склонившись за верстаком вычерчивал отводы и крестовины. Как человек весьма начитанный я в совершенстве знал начерталку и еще знал, что для достижения успеха надо удивить честной народ чем-то особенным.
И шеф был удивлен. До того эти сложные узлы заказывали у еврейской бригады жестянщиков в Риге за неимоверные деньги. Зарплата моя по сравнению с прошлым местом работы возросла втрое плюс гарантированные премии. А старовер Вася дал мне уважительную кличку "анжанер".
Через неделю зашел солидный еврей из управления и произнес таинственным шепотом:
-Я сначала не разобрался в тебе, а потом понял, что ты из наших.
И все пошло бы, как по маслу-масляному, если бы не Диссидент. Его можно было бы назвать Мефистофелем, если бы не его непролазная тупость. Сначала он выжил Славика. То ли из зависти, то ли из жадности в целях подсесть на финансовые потоки. Меня он посчитал за "полезного идиота" и не трогал.
Я бы послал его далеко нахер, но с уходом Славика прекратилась Ватиканская книжная подпитка на самом интересном месте Римской истории. А Диссидента прикрепили к Американскому посольству и уже он оттуда вез книги чемоданами.
PS. Самое интересное будет в следующей части, которую возможно и не опубликуют. Полное разоблачение и срывание масок ....
-
Нас выпустили и казалось, что наша акция прошла без последствий. Местная власть на всякий случай о ней промолчала. В местных газетах ни словом не упомянули. Но вскоре как-то легко тестю удалось устроить меня на хорошую работу. Совершенно случайно тесть встретил в магазине начальника одной блатной строительной конторки со штатом в 47 человек. Тот поинтересовался о его семье и он пожаловался о нелегкой доле зятя.
-А знаешь что Пиманка, заходи с ним ко мне в субботу и мы что-нибудь придумаем.
Мы зашли с обрадованным тестем в вино-водочный и взяли две бутылки армянского коньяка. В субботу пошли на квартиру к его знакомому шефу. Тот встретил нас радушно с улыбкой во весь рот. Одну бутылку он распечатал и мы ее распили за столиком, уставленным всевозможными деликатесами. И наконец шеф выдал:
-Работа пыльная, но гарантирую твоему зятю в течении года квартиру в новом доме.
Тесть от избытка чувств хлопнул меня по спине.
На новой работе я старался изо всех сил. Пока коллеги пробавлялись портвешком, я склонившись за верстаком вычерчивал отводы и крестовины. Как человек весьма начитанный я в совершенстве знал начерталку и еще знал, что для достижения успеха надо удивить честной народ чем-то особенным.
И шеф был удивлен. До того эти сложные узлы заказывали у еврейской бригады жестянщиков в Риге за неимоверные деньги. Зарплата моя по сравнению с прошлым местом работы возросла втрое плюс гарантированные премии. А старовер Вася дал мне уважительную кличку "анжанер".
Через неделю зашел солидный еврей из управления и произнес таинственным шепотом:
-Я сначала не разобрался в тебе, а потом понял, что ты из наших.
И все пошло бы, как по маслу-масляному, если бы не Диссидент. Его можно было бы назвать Мефистофелем, если бы не его непролазная тупость. Сначала он выжил Славика. То ли из зависти, то ли из жадности в целях подсесть на финансовые потоки. Меня он посчитал за "полезного идиота" и не трогал.
Я бы послал его далеко нахер, но с уходом Славика прекратилась Ватиканская книжная подпитка на самом интересном месте Римской истории. А Диссидента прикрепили к Американскому посольству и уже он оттуда вез книги чемоданами.
PS. Самое интересное будет в следующей части, которую возможно и не опубликуют. Полное разоблачение и срывание масок ....
Тут в мемах вышла такая история.
Я наткнулся на задачу о двух окружностях и квадрате - https://www.anekdot.ru/id/1549126.
Затем стала решаться и обсуждаться более сложная задача - https://www.anekdot.ru/id/1550122.
А отзывах случился поучительный диалог:
– А оно мне надо? В пятницу, на 63-м году жизни на развлекательном сайте решать задачи?
– Решение сложных и новых задач в преклонном возрасте отсрочивает наступление когнитивных нарушений и деменции – это любой врач скажет! И день недели, и локация никакой роли не играют.
– А если серьёзно, назовите конкретную ситуацию, когда подобные исчисления необходимы!
– Вот такая ситуация! Придут к тебе два товарища с фамилиями Паркинсон и Альцгеймер и спросят: "Третьим будешь?". А ты решишь при них подобную математическую задачу, и они уйдут ни с чем!
Вот ещё одна задача в теме диалога - сердце с треугольником: a-?
Я наткнулся на задачу о двух окружностях и квадрате - https://www.anekdot.ru/id/1549126.
Затем стала решаться и обсуждаться более сложная задача - https://www.anekdot.ru/id/1550122.
А отзывах случился поучительный диалог:
– А оно мне надо? В пятницу, на 63-м году жизни на развлекательном сайте решать задачи?
– Решение сложных и новых задач в преклонном возрасте отсрочивает наступление когнитивных нарушений и деменции – это любой врач скажет! И день недели, и локация никакой роли не играют.
– А если серьёзно, назовите конкретную ситуацию, когда подобные исчисления необходимы!
– Вот такая ситуация! Придут к тебе два товарища с фамилиями Паркинсон и Альцгеймер и спросят: "Третьим будешь?". А ты решишь при них подобную математическую задачу, и они уйдут ни с чем!
Вот ещё одна задача в теме диалога - сердце с треугольником: a-?

В одной стране провели эксперимент: выдали гражданам безлимитный банковский счёт с пожеланием держать баланс в плюсе.
Скоро все граждане ушли в минус — сладко кушали, мягко спали и одевались в дорогих бутиках.
Но примерно 1% населения ушёл в миллиардные долги: накупили дворцов, яхт, постоянно ездили в ближние и дальние зарубежья, так что бюджет страны был израсходован очень быстро.
Хотя проект был рассчитан на тысячу лет, его пришлось из-за растрат прикрыть через 70.
Проект назывался — СССР.
Скоро все граждане ушли в минус — сладко кушали, мягко спали и одевались в дорогих бутиках.
Но примерно 1% населения ушёл в миллиардные долги: накупили дворцов, яхт, постоянно ездили в ближние и дальние зарубежья, так что бюджет страны был израсходован очень быстро.
Хотя проект был рассчитан на тысячу лет, его пришлось из-за растрат прикрыть через 70.
Проект назывался — СССР.
У меня навязчивая мысль, что я не колобок, а бублик, - пожаловался колобок психиатру. - Но так оно и есть, - сказал психиатр и выгрыз в колобке дырку, поскольку был очень голоден.
А после колобка пришла лиса. – Я не ем колобков, доктор, что мне делать? – Но теперь это не колобок, а бублик, - сказал психиатр и дал ей попробовать колобка, который стал бубликом.
(с) Юрий Тубольцев
А после колобка пришла лиса. – Я не ем колобков, доктор, что мне делать? – Но теперь это не колобок, а бублик, - сказал психиатр и дал ей попробовать колобка, который стал бубликом.
(с) Юрий Тубольцев
тут один автор прислал вчера историю про картошку
Читаем классиков - Дети подземелья - там бездомные - варят суп из картошки - то есть - картошка - была вполне известна - но считалась - едой для свиней и около к ним приравненых - нищих и неимущих.
Приличныые люди - едали репу парёную (Лев Толстой), свёкольные салаты, - а на мясное - отварную телятину - и никаких - стейков - ибо - жареное -вредно!!!
Читаем классиков - Дети подземелья - там бездомные - варят суп из картошки - то есть - картошка - была вполне известна - но считалась - едой для свиней и около к ним приравненых - нищих и неимущих.
Приличныые люди - едали репу парёную (Лев Толстой), свёкольные салаты, - а на мясное - отварную телятину - и никаких - стейков - ибо - жареное -вредно!!!
Было мне семь лет, и жил со мной по соседству мой друг-одногодка Андрей. И была у меня собака, беспородная дворняга Лайка, которая была далеко не домашним животным, и попала к нам в своём уже взрослом возрасте. Короче, Лайка надумала убежать и убежала. Андрея эта новость довольно расстроила. Обсуждали мы её стоя у моего дома, к стене которого бабуля прислонила тяпку, да так о ней и забыла. Ну, знаете, да? Физику она ещё хорошо помогает изучать. Андрюха рассуждал о потере, и закончил монолог решительным "Мы должны найти Лайку во что бы то ни стало!"
В подтверждение своей решительности он захотел сделать какое-нибудь решительное движение. Поэтому он встал напротив тяпки и резко наступил на её рабочую часть.
В подтверждение своей решительности он захотел сделать какое-нибудь решительное движение. Поэтому он встал напротив тяпки и резко наступил на её рабочую часть.
Так вот в Риге Зигрфрид-Анна закончил коммерческое училище, а после него политех. А уже в политехе вступил в масонскую ложу "Якорь". И по масонской линии устроился на работу в страховое общество. В 1915м предприятия из Риги эвакуировали и наш масон подался в Питер. А в Питере болтался в различных комитетах типа Комитета помощи Латвийским беженцам, Союза русских городов и прочим. В 1917м масоны в сговоре со своими Американскими товарищами совершили переворот и империю было решено расчленить. В первую очередь Балтийскую провинцию. Из провинции отделялся Питер и должен был быть лишен столичного статуса, а на остальной территории образовывались молодые государства Литва, Латвия и Эстония. Таким образом хотели вышибить стул из-под Балтийских немцев.
Тут и подвернулся наш активный "латыш". Летом 17го был образован Латышский национальный комитет под председательством Мееровича. И на первом его заседании восемь его членов провозгласили независимость Латвии. Затем с приколотыми к лацканам бантами они отправились с петицией в Шведское посольство. А там их не поняли и погнали взашей. Впрочем независимость признал Керенский. Он тогда всех признавал, и дашнаков и Украинскую Раду.
Меерович тяжко вздохнул и вернулся в Латвию, от которой к тому времени остался один город Валка. Но вскоре ему повезло еще один раз, когда Германия капитулировала и у нее изымали Балтийское герцогство. Товарищи по горячим следам отправили его в Лондон, где он имел 20ти минутную аудиенцию у лордов Ротшильда и Бальфура. За неимением альтернативы его Национальный комитет признали, как временное правительства и был выпущен по этому поводу "Меморандум Бальфура" о намерениях.
К тому времени Зигрфрид-Анна возглавлял еще кучу организаций. И какой-то союз стрелков, и партию "Латвийский крестьянский союз". Таким образом 11 ноября 1918го года была второй раз провозглашена независимость Латвии. Но по возвращению из командировки его ждал сюрприз. Американские масоны выдвинули своего лидера Карлиса Ульманиса. Мееровичу пришлось потесниться и 18 ноября в театре произошло третье провозглашение независимости, уже в союзе с новыми соратниками.
И ему, как еврею, в новом правительстве достался пост министра иностранных дел, а премьером стал американец Ульманис. Вот тут и начались чудеса. Меерович колесил по странам и континентам выпрашиваю признания независимость в обмен на всяческие преференции. Шизофреники не думают о последствиях.
У Ленина наш дурак, вместо возвращения промышленных предприятий и эвакуированных ценностей, получил Пыталовскую волость. Папе был обещан конкордат, а англичанам железные дороги.
И в 1922м конкордат с Ватиканом был заключен, за что еврея наградили католическим орденом святого Сильвестра. По нему к Ватикану переходило все имущество лютеранской церкви Латвии вместе с Домским собором. Осчастливленные этим известием прихожане были однако не в восторге и в соборе Зигфрида-Анну слегка помяли. Вмешалась полиция. И был назначен народный референдум по поводу конкордата. А еврей только расходился. Вскоре была снесена прекрасная православная часовня у Рижского вокзала. Построенная в честь чудесного спасения царского семейства в железнодорожной катастрофе. Тут возмутились и англичане.
Через два месяца Зигфрид поехал на выходных проведать родной хутор. Сельская дорога была в одном месте перегорожена из-за ремонта. Шофер вылез из машины посмотреть, вылез и Зигфрид. И получил монтировкой в череп. Прибывшие на место происшествия медики констатировали его смерть в придорожной канаве, а через еще пару месяцев нашли застреленной и его жену. Семейство дошутилось.
(продолжение следует)
Тут и подвернулся наш активный "латыш". Летом 17го был образован Латышский национальный комитет под председательством Мееровича. И на первом его заседании восемь его членов провозгласили независимость Латвии. Затем с приколотыми к лацканам бантами они отправились с петицией в Шведское посольство. А там их не поняли и погнали взашей. Впрочем независимость признал Керенский. Он тогда всех признавал, и дашнаков и Украинскую Раду.
Меерович тяжко вздохнул и вернулся в Латвию, от которой к тому времени остался один город Валка. Но вскоре ему повезло еще один раз, когда Германия капитулировала и у нее изымали Балтийское герцогство. Товарищи по горячим следам отправили его в Лондон, где он имел 20ти минутную аудиенцию у лордов Ротшильда и Бальфура. За неимением альтернативы его Национальный комитет признали, как временное правительства и был выпущен по этому поводу "Меморандум Бальфура" о намерениях.
К тому времени Зигрфрид-Анна возглавлял еще кучу организаций. И какой-то союз стрелков, и партию "Латвийский крестьянский союз". Таким образом 11 ноября 1918го года была второй раз провозглашена независимость Латвии. Но по возвращению из командировки его ждал сюрприз. Американские масоны выдвинули своего лидера Карлиса Ульманиса. Мееровичу пришлось потесниться и 18 ноября в театре произошло третье провозглашение независимости, уже в союзе с новыми соратниками.
И ему, как еврею, в новом правительстве достался пост министра иностранных дел, а премьером стал американец Ульманис. Вот тут и начались чудеса. Меерович колесил по странам и континентам выпрашиваю признания независимость в обмен на всяческие преференции. Шизофреники не думают о последствиях.
У Ленина наш дурак, вместо возвращения промышленных предприятий и эвакуированных ценностей, получил Пыталовскую волость. Папе был обещан конкордат, а англичанам железные дороги.
И в 1922м конкордат с Ватиканом был заключен, за что еврея наградили католическим орденом святого Сильвестра. По нему к Ватикану переходило все имущество лютеранской церкви Латвии вместе с Домским собором. Осчастливленные этим известием прихожане были однако не в восторге и в соборе Зигфрида-Анну слегка помяли. Вмешалась полиция. И был назначен народный референдум по поводу конкордата. А еврей только расходился. Вскоре была снесена прекрасная православная часовня у Рижского вокзала. Построенная в честь чудесного спасения царского семейства в железнодорожной катастрофе. Тут возмутились и англичане.
Через два месяца Зигфрид поехал на выходных проведать родной хутор. Сельская дорога была в одном месте перегорожена из-за ремонта. Шофер вылез из машины посмотреть, вылез и Зигфрид. И получил монтировкой в череп. Прибывшие на место происшествия медики констатировали его смерть в придорожной канаве, а через еще пару месяцев нашли застреленной и его жену. Семейство дошутилось.
(продолжение следует)
«Браки между двоюродными братьями и сёстрами имеют «преимущества», утверждает руководство NHS, несмотря на риск врождённых дефектов»: В Британии разгорелся скандал вокруг браков между родственниками.
«Национальная служба здравоохранения Великобритании подверглась критике за публикацию рекомендаций, в которых упоминаются «преимущества» браков между двоюродными братьями и сёстрами, несмотря на доказанный риск врождённых заболеваний у их детей.
В Великобритании брак между двоюродными родственниками легален, однако он увеличивает вероятность наследования тяжёлых заболеваний. Среди них — серповидноклеточная анемия и муковисцидоз, риск передачи которых выше, если родители состоят в близком родстве».
«Национальная служба здравоохранения Великобритании подверглась критике за публикацию рекомендаций, в которых упоминаются «преимущества» браков между двоюродными братьями и сёстрами, несмотря на доказанный риск врождённых заболеваний у их детей.
В Великобритании брак между двоюродными родственниками легален, однако он увеличивает вероятность наследования тяжёлых заболеваний. Среди них — серповидноклеточная анемия и муковисцидоз, риск передачи которых выше, если родители состоят в близком родстве».

Самый смешной анекдот за 12.09:
Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.