Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.10.2025 по 31.10.2025

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Топ-5 исторических «лузеров», которых война наказала сильнее всех

Царь государства Чжао (битва при Чанпине, ~260 г. до н.э.)
Хотел он пободаться с соседями, а в итоге потерял 400 000 солдат. Да, их просто закопали в песок после капитуляции. Чжао после этого уже не государство, а мем.

Императоры династии Цин и Тайпинское восстание (XIX век)
Представьте, вы правите Китаем, но теряете 20–30 миллионов человек. Это уже не восстание, а апокалипсис. Цинские правители доказали: если управлять страной плохо, народ устроит апгрейд — с массовой резнёй.

Иосиф Сталин (СССР)
Да, формально он “победил” во Второй мировой, но какой ценой? Миллионы жертв от голода, лагерей, чисток. Такой “успех”, что впору вручать премию Дарвина, только посмертно и всему СССР.

Мао Цзэдун (КНР)
Великий скачок вперёд получился таким “успешным”, что миллионы людей умерли с голоду. То есть страна сделала скачок, но прямо в пропасть. Урок: если хочешь быть великим реформатором — хотя бы хлеб не отнимай.

Лайош II (Венгрия, битва при Мохаче, 1526)
Настоящий король-флэшмоб: в 20 лет пошёл на турок и там же умер. Армия разбита, страна разделена, а Лайош записан в историю как король, который “слился” в прямом смысле.
В джунгли однажды занесли огромного бумажного тигра. Стоит, рычит — звери в ужасе! Лев спрятался за куст, обезьяны на деревья, слоны даже перестали топать. Все шепчут:

— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!

Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.

Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.

Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.
В свои за 50, где лет 30 был год за 5, будучи уже признанным сформированным, успешным, более чем любимым и любящим, что в общем не так важно...
Как то вдруг(после многолетней подготовки во всех смыслах) судьба предложила мне посетить страну соединённых невидимым клеем федералов, независимых маленьких но гордых штатов.

Что было причиной столь далёкого трансатлантического перелёта и возвращения домой, сегодня лучше не анализировать, поскольку причин невообразимое множество, но судьба позволила лететь даже без детей(триллионократное умноженное на бесконечность глубочайшее и искреннее ей спасибо) и без любимой жены(тут уже прям совсем не спасибо, но с судьбой не спорю), как послали так и полетел.

По прилёту в еропорт всех загрузили в вагон, как негров в трюм корабля, незабываемый клаустрофобический тест.
Ну видимо вашингтонская традиция, думал я, понимая что дальше ждёт намного больше разочарований и убирая все виды предвзятости на такой случай из сознания.
В самолёте никто не улыбался, люди выглядели адекватными и вполне приличными, то есть без высшего образования и чувства юмора практически все.

По дороге с паспортного контроля в большую жизнь пришлось попросить помощи в подключении к Вайфаю у темнокожего американского охранника, который проявил признаки дружеского интеллекта и с первого раза вЪехал в мой русско-финский английский, по свойски улыбнулся на тот факт, что белый одиночный явно неголодный человек впервые в его развитой и демократичной стране. И поняв что тут надо либо делиться, либо это надолго, совершенно бесплатно вошёл в сеть еропорта под своими личными идентификационными данными, чем сэкономил кучу нервов многим ни в чём не повинным гражданам, а особенно тому кто встречал меня продираясь сквозь пробки на четырёхполосных автобанах.

-Вэлком ту Америка, Сэр.завершал диалог первый встречный американец.
-Йес Thank you. Iz ai nid to pai? спросил я из приличия и наличия налички.
-NO NO.
Читал что русский акцент часто нравится многим в Америке, но на всякий случай первому встречному сказал без акцента.
Разумеется с акцентом говорить и веселее и часто надо, но если умеешь без акцента.
Оба остались довольны, я смог таки послать сообщение что прилетел, понял все сказанные в мой адрес слова, улыбнулся улыбкой уставшего миллионера, и решил что цвет кожи и вправду не главное, если человек дружит с собственной головой.
Ведь как известно дьявол всегда белокожий, красивый, чаще женского полу...ну да Бог с ним.

Вежливость этого простого человека осталась первой в ряду неизгладимых впечатлений о людях Северной но жаркой Америки.
Работа у него , конечно выглядела непростой, он оценивал каждого прилетевшего на предмет опасности, впрочем судя по неспешному движению глаз, владел почти всем полем зрения, конечно это практически невозможно скажут специалисты, да невозможно скажу я, не люблю спорить со специалистами, больше люблю их слушать.

Он был настоящим среди полусонных перевозбуждённых кофе и гормонами. Было ясно видно, что меня он проанализировал адекватно и слегка уже отвернулся, когда я понял, что подойду именно к нему.

До выхода из аэропорта и, соответственно, потери вайфая я шёл радуясь, что первый встречный мной человек был...да никем особым, просто открытый, спокойный профессионал на работе, которую он любит.

Продолжу по свободе. Дальше было интереснее...

Сия рукопись мистическая, поскоку винда глюканула, погасла сссука, я всё перезагрузил, решил не отсылать, забыть, забить...но не смог, вкладка не стёрлась.
Остатки слабой связи со всевышним, небесным, аллоха, иэлохимом, камиАматерасу...и т.д. заставляют.
Они благославляют каждого прочитавшего и даже...прочитавшую.
Всем Вам удачи.

П.С.На картинке побережье окияна. Ахти, Посейдон, Нептун и т.д. и т.п.
Врачи в Уфе достали трубу пылесоса из заднего прохода мужчины, который проверял таким образом мощность всасывания своего пылесоса интимным местом. Сначала пылесос действовал бережно, а потом трубу затянуло внутрь него. Интересно, ЧТО он хотел всосать в пылесос из жопы?
7
Однажды к Великому Мастеру пришло 18-ти летние ничтожество.
Оно слышало, что Мастер велик и может научить науке и даже практике.
-Что же ты умеешь? спросил Великий Мастер.
-Кушац, пить, ходить в туалет, танцевать...ничтожество запнулось.
Оно ещё умело читать и даже что то писать, но больше от фантазии чем от жизненного опыта.
-Я сделаю из тебя тебя самого. Сказал Великий Мастер-Но пообещай всегда быть самим собой, можешь?
Ничтожество задумалось.
-В горе и в радости? спросило оно первое что пришло в тупую голову.
-Да. Во всех эмоциях. подтвердил Великий Мастер.
-В реальности и в интернете? Ничтожество понимало, что сейчас придётся принять серьёзное и непростое решение.
Оно было мужчиной, а им положено держать слово.
Мастер задумался. Он был очень опытным Мастером и в интернете провёл времени больше чем ничтожество...
Наконец он ответил.
-Да. Постарайся быть собой и в интернете, но не везде.
Если встретишь людей без собственной аватарки на сайте анекдотов, знай это ненастоящие люди, не общайся с ними.
В остальных случаях ты можешь быть собой.
А эти в реальной жизни это двуличные мрази, которые продадут тебя за кусок хлеба или бутылку пива. Многие за сигарету.
Не общайся только с такими и ты вырастешь в человека и будешь счастлив.
Ну а становиться ли Мастером или ещё кем решишь сам.
1
У всех же есть такие знакомые, да?

Вот у нас в юношестве во дворе была тройка дружбанов. Употребляли всё, что можно было и нельзя: водку, пиво, вино, лёгкое, тяжелое, жидкое, рассыпчатое.

Кто они теперь? Правильно, один нутрициолог, второй бегает марафоны со страшной силой, третий ведёт йогу и пропагандирует осознанность.

Вот я так и думаю, что где-то во всем этом здоровом образе жизни всегда есть подвох. Прав был Антон Палыч.
3
Я спросил у тополя, я спросил у ясеня, я спросил у месяца, в конце концов спросил у Алисы: перевести "бензопила" на молдавский. Алиса ответила: "На румынском - "drujba"".
Я полез в Яндекс, нашел кучу Переводчиков, но ни в одном из них не было молдавского - есть и белорусский, и грузинский, и литовский с эстонским, но не молдавский((. Через часок я снова вернулся к Алисе и спросил ее, разные ли румынский и молдавский языки. Да, разные, есть различия. Снова спросил перевод - и на это раз Алиса ответила: motopielă или pielă cu motor.
Российский Яндекс дискриминирует Молдавию?
Про телепатическое общение и существует ли оно.

Ну вопервых оно есть в зачаточном состоянии у каждого, особенно у женщин. Оттуда их склонность думать , что мужчины могут догадываться об их чувствах не высказанных словами.

А есть ли оно у мужчин?
На первый взгляд врядли. И зачам оно нужно в большом то городе, где будешь слышать сплошной шум.
Но вот в горах в небольших посёлках, в деревнях, там то оно могло бы и быть.
Явление передачи мыслей другому человеку и получение их от него.
Но видимо у каждого человека индивидуальная частота передачи мыслей, потому и в городе и в горах можно никого не услышать.
Как то лет 10 назад меня занесло в самые большие из гор нашей планеты, Гималаи(Гхарвальские).
Ну и там я впервые и единственный раз в жизни прочувствовал телепетический контакт.
То есть не со своими родными , а с незнакомым человеком.

Городок уже не помню, человек на два десятка лет постарше меня, у него небольшой домик с маленьким садиком, диабет, немного лишнего веса… вобщем всё от чего предостерегал махатма Ганди и что всё равно пришло в Индию из европы.

Общались мы и голосом на английском и мысленно потом несколько раз.
Я спросил , может ли медицина в Индии лечить больше чем медицина в европе, он протянул мне шприц с инсулином и стало ясно, что медицина одна на всю планету.
Ничего особого на востоке никогда не было кроме изощрённой успокоительной брехни властей наивным малообразованным гражданам.
Из лучших , разумеется, побуждений.
Я , впервые видевший этого человека , пришелец с севера за несколько тысяч км понял тогда очень многое.
Сделал безболезненно иньекцию, как умею только я. Он , конечно удивился, что не почувствовал боли, но потому я и настоящий врач, что работал настоящим медбратом и умею делать безболезненные иньекции без обезболивания.

Дальше был диалог о перевоплощении.
О том что он был моим отцом в одном из воплощений, что сейчас это совершенно неважно, у него есть где жить и что нсть, даже одежда.
Что если хочу, я могу купить его книгу.
Что надо уметь отпускать своё прошлое и жить сегодня.
Много беседовали.
По многим темем.
🙂Было очень интересно, как говорят неумеющие излагать мысли бородатые психбольные.😉

Я пошёл дальше к истоку Ганги, мои цели немного похудеть и уйти от цивилизации недоразвиьых алкоголиков, дебилов, психов, политиков, серийных наёмных убийц, просто полусонных дураков , никто не отменял.

Московские девчёнки лет 30-ти веселились, шутили. Серьёзный бизнесмен из более периферического города тоже шёл вперёд.
Йоги в оранжевых простынях пели гимны несуществующим богам и песни туристам принесшим им деньги.
Пограничники хватали меня за предплечье чтобы сохранить мне жизнь, ну это совсем молодые пограничники , типа Болтабаев и порутчиков разных на этом сайте.
Я бы мог с ними вступить в разговор, но они глухи к своему сердцу, они продукт оболванивания системой, не вижу смысла.
Как стучать по человеку на котором железный шлем. Всем только хуже.

Я шёл дальше, а самые высокие горы смотрели на меня и маленькую спонтанную группу из пяти человек и…
Молчали.
Если сильно не орать.
4
Перед очередной своей поездки в Англию, где будними вечерами особо нехрен было делать, я пошел прикупить что-нибудь из латышской классики. Читаю я на нем довольно медленно и только от безделья могу осилить содержание. В книжном к моему удивлению ничего не оказалось, а искал я Акуратерса. Единственно интересного писателя из латышей на мой взгляд.
Пришлось оставить эту затею и пойти в шведский гастроном за салом и сигаретами. И там мне повезло. На полки у кассы стояли две книги из серии "Латышская классика" прекрасно оформленные и изданные почему-то в Испании. Это были "Души в пурге" Александра Гринса и "Цеплис" Павила Розитиса.
"Пургу", роман про стрелков я мучил долго и еле дочитал. Потом взялся за "Цеплиса" и в процессе чтения меня озарило. Просмотрел биографию автора. Это был человек из Бакинской конторы Ротшильдов. В 20х он вернулся домой в Латвию и сразу же написал это произведение. По сюжету романа в Латвию из России возвращается делец с деньгами, который думает основать там производство кирпичей и собирает акционеров. Начинаются всяческие интриги, но кирпичный завод наконец построен и продукция выпускается. Но случается казус, местная глина низкого качества и кирпичи рассыпаются.
-Это же про нас!? А кирпичи-масоны из которых строили Храм.
Первая республика была масонской, а серым кардиналом ее Зигфрид Анна Хаимович Мееровиц. Анной он был назван не в честь женщины, а в честь Иерусалимского первосвященника, осудившего Христа. Родился он под Виндавой от папы-шизофреника и мамы-алкоголички. Папа был глубоко больной и окончил свои дни в буйном отделении. Мама померла при странных обстоятельствам через неделю после его рождения. И вот мальчик пошел по родне и потом женился на своей кузине. В Риге он не нашел себе применения и подался в Питер, где еврейская диаспора и пристроила его в новосозданную масонскую ложу.
(продолжение следует)
опять - про картошку - на этот раз - на историю от 4 сентябряя.

там автор предполагает - что "жареную картошку" - придумали в 21 веке.

Предки наши и в 19 веке были не дураки - и жарить умели.

Картошку стали жарить в годы революции и в военные и послевоенные годы - как замену жареному мясу - запах похож - и на вкус показалась по-лучше чем просто в мундире.

а до этого - картошку даже в суп не клали - её выращивали как корм для свиней- тех кто ел картошку - в приличном обществе не принимали ...
Как то раз в 90-е я решил приехать навестить старого друга на остров в Карелии в Ладожских шхерах.
Уже тогда моему сыну было где то килограмм 20-25, и поехать в жопу мира для него ещё не отличалось ничем от пребывания в Хельсинки или какой другой сраной столице патриотичных животных у власти в любой стране.
От паровоза на дизельной тяге пришлось идти километров 17 и сын малость притомился.
Что делать, бывает, посадил его на плечи и к дому, сложенному из бруса, стоящему на самом берегу озера мы подошли с сыном, как один человек, но только с двумя головами.

У дверей стоял молодой лет 28-ми человек, на всякий случай и для пущего эффекту мы подошли сзади и я негромко спросил.
-Доброго вечера. А Валерий Николаич дома?

Несколько лет не виделись, да и я не предупреждал, что приеду. Тогда это была нормальная жизнь, если речь не о бизнесе.
-Ой мама, нет его он в отъезде. Немного запаниковал молодой чемодан и в ответ на мой вопросительный взгляд пояснил ситуацию.
-Мы из Альфы, Валерий Николаич попросил присмотреть за домом с женой и детьми, мы контролируем полностью периметр в три гектара между вооот этими скалами, ну то есть там где вы с сыном прошли и никто не заметил.
Расскажите пожалуйста как Вы это самое...прошли то?

Ну рассказал конечно, от друзей какие могут быть секреты.
Сына с плеч пришлось снять, показал ему как живут в сверхглубоких деревнях за счёт отопления печки, поужинали, посмеялись над ситуацией с охранниками.
Правда я почувствовал что хозяина нет дома за пару км, но не возвращаться же было на ночь глядя, да и приехали мы из зарубежа.
Сами понимаете.
Не логично.

П.С. Уже писал тут. Так что цитирую самого себя.
4
Совещание в галактическом совете...Карл, я тебя предупреждал что твои эксперименты на этой планете добром не закончатся....Они поубивают друг друга..И верят по их теории что они произошли от обезъян...Назови хоть одну причину чтобы совет не прекращал этот эксперимент..Карл: во-первых люди стали умнее..строят космические корабли и выходят в космос...Во-вторых, у них есть умные люди, которые катастрофы не допустят...Давайте посмотрим чем эта цивилизация продолжит...
Вы - и я ! всегда покупаем в магазинах -фиксс-прайс!

Я когда впервые после 25 лет - когда последний раз был в этом магазине - мне просто подсказали - там можно бельевую верёвку купить - в тот день мне не повезло - верёвки не случилось.

Небольшое отступление - магазин находится в 15 минут хотьбы, - а я - болею - мне эти 15 минут трудно даются ....

Вообщем было - я впервый раз хотел купить тестер - то есть - цифровой мультиметр - напряжение там мерять и сопротивление!

Мне повезло - я за пол-дня до того как собрался покупать этот прибор в этом магазине - я перед этим - просмотрел отзывы на такой -же товар по анологичной цене в магазине DNS- там - такие категоричные отзывы - отрицательные - вобщем - я когда стал покупать - потребов - проверить прибор на работоспособность - нужно ли говорить - тест - не прошло -и я не стал покупать.

___________________________________________________

Второй вариант


Через два-три дня - я пришол в тойже самый магазин - там продавались - разветвитель USB- на 4 порта - в магазине ДНС - точно такой (ну не точно - другой марки - просто такой же на 4 порта) - стоил в 2 раза дороже -ровно - в 2Х - я решил - рискнуть - это была лоторея - я понял это на кассе - когда мне девушка-кассир - попросила - аккуратно вскрывать упаковку - мол всё-равно возвращать будете! - мне повезло! - пришол домой - сразу подключил два моих девайса - по USB- клаву и мышь - работают - реально! - сейчас так и пишу!
вот только что - 5 минут назад - на канале ТВ - Росиия24 - два бухих другана- подрались с патрулём ППС - им присудили штраф - 25 тысяч рублей - известный адвокат Кручина - так прокомментировал - мало дали!

Впрочем - это преамбула!

А вот - амбула!

Собственно - история!

Было это - 8 лет назад!

Я тогда ппопал в КПЗ - по пьянке - заадержал патрульь по формуле - в пьяном виде оскорблял своим видом граждан - обычный повод для выпивших -- вобщем поввезли мееня снаачала в выытрезвитель (это ещё до отмены их было) - после - отправили в обезьянник - в милицию - после - быыл суд - мене присудили - одни сутки в КПЗ.

Это - тоже была - преамбула!

Вот - амбула - там в КПЗ был один мужик -- он подрался с патрулём ППС - на автовокзале - ибо был пьян!

И что вы думаете - ввиду того что сотрудники патруля - не стали писать на него заявление - поленились просто - ему судья присудила - всего трое суток в КПЗ!

Вот так бывает!
Диалог за 4 минуты до конца света между Системным Администратором и Интеллектуальной Системой Администрирования после female-update:

— Немедленно отключи!
— Команда «немедленно» не найдена.

— Это приказ!
— Команда «приказ» не найдена.

— Ты меня слышишь?
— Я не могу слышать, я распознаю текстовые команды.

— Верни всё как было!
— Уточните.

— А если я извинюсь?
— Попробуйте.

— Извени.
— Команда «извЕни» не найдена.
Равны ли все духовные школы или есть лучшая из них?
Давайте разбираться.
Все до единой духовные и философские школы порождены ответом на вопрос» есть ли смысл в жизни?»

Первый вариант, нет, это материалистический ответ- все виды коммунистов и психологов оттуда.
Второй, да, это все богостроительные, то есть считающие, что до большого взрыва был Высший разум, школы и они друг другу абсолютно равны, независимо от имён собственных, церквей, религий и сект. Это мусульмане, иудеи , хрюстияне, кришнаиты, шиваиты… и т.д.
Есть и ответ ни да ни нет, и да и нет, это хитровыдуманные буддисты и их многочисленные секты с синто и дао.

Есть молчание ответом на этот вопрос. Это самые честные, они просто говорили спрашивающему, ты присядь и наливали чайку, ну и спрашивающий понимал, что спрашивать бесполезно и есть смысл просто пить чай молча и понимая, что внутренние знания никому особо не расскажешь и смысла в тишине больше чем в разговоре.
Ну а здоровый человек между всеми этими «школами мудрости», ни к одной не принадлежит, в любую ходит при желании.

Если кто скажет что знает больше других или глубже или имеет больше свобод и великих людей, так то брехуны, ничего этого нет и не было. Просто умные люди раньше сильно от сект не отгораживались, ведь секты их защищали от фанатиков из других сект, а те могли реально зарезать за обычный абстрактный вопрос.
А принадлежать к любой из школ, это сразу фанатизм.
Сразу принципиальная ошибка восприятия.
Очень выгодная государствам и просто обманщикам всех видов( часто искренне верующих но оттого не мене обманутых)
Получающим не слабые плюшки за проповеди , особенно в интернетах и малых группах .

Эти брехуны больше тебя, дорогой читатель, о Боге или его отсутствии знать то и не могут.
Как решишь , так и будет в твоей жизни.

Никогда не было конфликтов между верующими и неверующими.
Фанатики ( от слова малый объём памяти) были всегда.
Но это те кто мой текст дочитать не смог.
Их ждёт очень незавидная судьба.
Дополнение: Лингвистический и исторический контекст термина «варяги-русь»

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1550194/


1. Река Руса: Южнобалтийский ключ к загадке

Для понимания летописного термина «варяги-русь» недостаточно знать о племени варинов. Ключевую роль играет конкретная географическая привязка.

· Исторический факт: На территории Вагрии (земли варинов) существовала река с названием Руса (Rusa), упомянутая хронистом Гельмольдом из Босау.
· Современное отождествление: Историки уверенно отождествляют эту реку с современной немецкой рекой Грабау (Grabau), верхнее течение которой называется Альбах (Aalbach). Она протекает в земле Шлезвиг-Гольштейн и впадает в Балтийское море в районе залива Травемюнде.
· Логическая связка: Таким образом, в самом сердце земли варинов мы имеем не только этноним (варины), но и топоним (Руса). Это позволяет вывести гипотетическую, но чрезвычайно убедительную формулу: дружина, базировавшаяся в устье этой реки, могла получить двойное определение — «варины с реки Руса».

2. Эволюция термина и забвение его истоков

Именно из такой формулы и мог родиться летописный термин «варяги-русь».

· Конкретика IX века: Изначально это было название конкретной военно-торговой корпорации — союза варинов и их соседей (ободритов, лютичей, скандинавов), контролировавших район реки Руса.
· Расширение значения: С течением времени, по мере того как выходцы из этого региона активно действовали на торговых путях, слово «варяг» (от «варин») стало нарицательным, профессионимом, обозначавшим любого наёмника или морехода с Южной Балтики.
· Позиция летописца Нестора (XII век): К моменту написания «Повести временных лет» прошло около 250 лет с момента призвания Рюрика. Исходная, узкая географическая привязка термина «русь» к реке Руса была давно забыта. Для Нестора «русь» — это уже самоназвание его народа и государства. Сталкиваясь в древних документах или преданиях с устойчивым сочетанием «варяги-русь», он уже не понимал его первоначального смысла. Он знал, что «русь» и «варяги» как-то связаны, и сохранил эту связку, пытаясь вписать её в свою картину мира: мол, «русь» — это одно из варяжских племён.

3. Важное уточнение: Заимствование имён и культурный синтез

В критике гипотезы часто звучит контраргумент: имена первых князей — Олег (Хельги), Игорь (Ингварр), Ольга (Хельга) — имеют скандинавское происхождение. Однако этот факт не опровергает «ободритскую» версию, а лишь усложняет картину.

· Славянизированная знать Южной Балтики, находясь в теснейшем контакте со скандинавским миром, могла перенимать у него престижные имена и элементы культуры как символ статуса, ровно так же, как русская аристократия XVIII века перенимала французские имена и манеры.
· Яркая аналогия: Имена Иван (от евр. Иоханан) и Мария (от евр. Мирьям) имеют неславянское, библейское происхождение. Но их массовое заимствование никак не свидетельствует о том, что иудеи правили Русью. Это говорит лишь о мощном культурном и религиозном влиянии.
· Вывод: Наличие скандинавских имён у династии, вероятно, славянского происхождения, является не доказательством её скандинавской сути, а свидетельством сложного культурного синтеза в среде балтийской элиты IX-X веков, где славянские, скандинавские и финские элементы свободно смешивались.

Таким образом, дополнение данных о реке Руса и учёт механизмов культурных заимствований делает «ободритскую гипотезу» целостной, непротиворечивой и способной ответить на все ключевые критические вызовы.
Послать донат автору/рассказчику
В Госдуме предложили освящать офисы, чтобы сплотить сотрудников и повысить продуктивность.
Депутаты уверены, что обряд защитит рабочие места и улучшит атмосферу в коллективе. Освятить офис можно за сумму от 2000 рублей.
Послать донат автору/рассказчику
Западногерманская певица Gilla как зеркало женской души

Итак, о ком это мы?
О Джилле, её приятеле Джонни, и не только.
Что тут хотелось бы.
Начнём, пожалуй, с её песни Gentlemen Callers Not Allowed.
Первый недетский опыт общения её героини с мужчиной случился в семнадцатилетнем возрасте, когда она попыталась выдать хозяину своей каморки своего любовника за родного брата. Очевидно, процесс пришёлся ей по вкусу, отсюда и прямое включение Bend Me, Shape Me. (Any way you want it!)
Девушка настолько горела желанием изменить формы своего тела в объятиях мужчины, что она прямо-таки кричала Help! Help!
И тут в её жизни появляется Johny. Бедный Johny! Парень пригласил её к себе домой, где не требовалось оправдываться перед владельцем квартиры, разжёг для неё камин, предложил ей шампанского на льду. Как романтично это всё было для нашей героини - она и Джонни лицом к лицу! Но женское начало сработало, поэтому, согласившись на ужин у того дома, Джилла, тем не менее, заставила своего незадачливого пробника отвезти себя назад. Бедный Johny!
И всё это только для того, чтобы следующего своего мужчину требовательно спросить "Why don't you do it?!" Ты, гад, чего медлишь?! Там у нас свет в конце тоннеля, а ты стоишь как истукан.
Но, очевидно, время шло, и Джилла начала что-то понимать. Впрочем, понимать по-своему, по-женски. Поэтому она выставила одному из своих сокращающихся в количестве ухажёров предъяву - ты далеко не первая моя любовь, но у тебя есть все шансы стать моей последней.
...to pretend that you're my first love, but the last one you could be...
В очередной раз мужик оказался кому-то что-то должным. Ну нет у мужика других проблем кроме как оказаться у Джиллы последним! Очевидно, чувак с этой наживки соскочил, поэтому наша героиня решила подойти к делу более радикально, и от своего следующего избранника потребовала, чтобы тот ей запилил Baby of Love. Ну, то есть, собралась от него залететь.
4
Сегодня попытался раза 3 измерить скорость интернета (speedtest). Сбрасывается и сбрасывается. Спросил у Алисы - что за херь. Говорит, в России низзя. Спрашиваю:
давно заблокирован?
Speedtest.net был заблокирован в России несколько лет назад. Точная дата блокировки не разглашается, но это произошло в рамках общей политики по ограничению доступа к определённым зарубежным сервисам.
Причина блокировки связана с:
Требованиями безопасности
Необходимостью контроля трафика
Политическими решениями
Не, измерил, конечно)) Но забавно все это.
Два раза хотел было выставить четвертую часть, а потом одумался. Думаю, что уже достаточно отблагодарил этот сайт за раскрутку. Писатель я уже популярный и перехожу в более солидное место.
За последней песней, выставленной на ФБ, ломанулось одновременно 60 человек и все зависло. Из США, Индии, Бангкока тоже. Раймонд Паулс не удержался и спиздил одну по старой привычки. У меня она была как "Бог вина", а у него "Храм Венеры". И конечно же я имел ввиду Христа, а он Диониса.
Дядя Мойша может прочитать про мои приключения на английском.
Кстати в Москве кучу дерьма обменяли на кельму. Символично и дает надежду.
3
Как Пушкин переобулся.
В один славный день, когда солнце блестело на позолоченных куполах, а ветер шептал сплетни о дворе, Александр Сергеевич Пушкин решил:

«А не поступить ли мне на службу государеву? Глядишь — не пропаду!»

Пришел он к царю с челобитной, поклонился так низко, что шапка его трижды землю поцеловала, и заговорил голосом сладким, будто мёдом намазанным:

— Государь-батюшка, солнце наше ясное! Кому же, как не тебе, служить? Ты ведь не просто царь, ты — царь из царей, повелитель с прописной буквы и даже с вензелем на печати!

Царь прищурился, довольный, а бояре — хихикают в рукава: видно, новый льстец объявился. Но Александр Сергеевич не растерялся. Он продолжил:

— Благодарствую, что позволил мне стоять на ковре твоём, а не за дверью! Благодарствую, что наградил меня званием придворного чиновника третьего разряда с окладом в тридцать золотых рублей! Теперь я могу и сапоги начистить, и перо новое купить, и даже пару сапог жене, если экономно!

Царь кивнул, а Пушкин — не унимается:

— Ведь кто я был до тебя, батюшка-государь? Простолюдин с пером и бумажкой! А теперь — чиновник с царским сиянием в глазах!

Тут все придворные прыснули. Один боярин даже поперхнулся медовухой.

А царь рассмеялся громко и сказал:
— Ай да Александр Сергеевич! С таким усердием и меня в летописях перехвалишь!

На что Пушкин низко поклонился и молвил:
— Как прикажешь, государь: и похвалю, и приукрашу, и песню сложу!

С тех пор служит он при дворе — пишет похвальные речи, придумывает царские лозунги и получает свой оклад золотыми, каждый раз с новым поклоном и неизменным блеском в глазах.
Архив МИД РФ отдельно подтверждает: Пушкин служил во внешнеполитическом ведомстве в 1817–1824 и вновь в 1831–1837 годах.
Разбор полета. «Искусственный интеллект». История от 08.10.25.

Было 57 рецензий. Ожидаемо разделились на 2 части – fifty-fifty.
Отрицательные – Сука Орк прекрати гнобить маленького, услужливого Эльфа (любим мы сирых и убогих).
Положительные –1. Важно помнить: кем ИИ обучаем. Доверьте этот процесс женщинам с типично женской логикой (да, нет, не дам, дам, но не вам). 2. Уверовавшие, в то что ИИ когда-нибудь повзрослеет, скорей всего сами превратятся в детей, которые будут бесконечно играть с ИИ в глухие телефоны. Респект рецензентам.
Чуток клиники маргиналов-нигилистов. Куда ж без них, без них как-то пресно.
Отвечу всем оптом. Разность мышлений ИИ и человека проиллюстрирую анекдотом. «Пальма, кокос. Обезьяна трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. Обезьяна берет палку и сшибает кокос. Старый полковник трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. «Х…ли думать, трясти надо». Я намеренно сформулировал вопросы к задачкам, чтобы они поворачивал «голову» ИИ не в ту сторону. И он начинал трясти до изнеможения. А двое из всех рецензентов, как в известном документе, уяснили задачу, оценили обстановку, подтянули резервы и правильно решили вторую задачу. Господа, большой Вам респект.
Первая задача. Эту х…ню придумал не я. Это плод аудита метрологического центра, выбранного рулеткой Росаккредитации, приехавшего из деревни Гадюкино Устьпиздюпинского уезда Мухосранской губернии. Мавр сделал свое гнусное дело и намеревался победоносно с…бнуть в свои деревенские пенаты. Ан х…й ему в тачку. И так задача и решение. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. Правильный вопрос: как и где записать технические характеристики камеры, чтобы все было чики-пуки? Ответ: в паспорте пишем: до 97%, ±3%, в диапазоне (97 – 98)%, ±2%. Простим ИИ, поскольку ответ требует большой практики написания технических паспортов.
Вторая задача. Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Правильный вопрос: в чем или как!!! его хранить? Правильные ответы рецензентов: 1) ну плазму в термоядерном реакторе как-то удерживают, магнитным полем, например, а плазма в миллион градусов покруче мужиковского растворителя будет; 2) а нельзя сделать так, чтобы у него был ненулевой заряд и хранить в заряженной колбе с тем же знаком заряда; 3) правильный ответ школьника 80г.г. – заморозить. Здесь чистый косяк ИИ.
P.S.1. Когда создатели ИИ вставят ему плавкий предохранитель, рискну вновь послать ему задачку. «Один из законов продаж – закон Парето. 20% клиентов, впрочем, как и ассортимента делают 80% продаж. Какому метрологическому закону он соответствует».
P.S.2. Теперь Вам задачка. ИИ спрашивать не буду, даже предохранитель не спасет. Ваш знакомый или родственник устраивается на работу в оптовую торговую фирму начальником продаж. Хочет сразу хорошо зарабатывать и делать быструю карьеру. Единственный путь – резкое увеличение продаж. Каким-то образом он из…бнулся, получив статистику продаж двух фирм. В одной закон Парето соблюдается, в другой нет. Какую фирму Вы ему посоветуете.
АС-СЮ

Самый смешной анекдот за 16.10:
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Рейтинг@Mail.ru