Самые смешные истории за месяц!

Подслушал разговор двух поколений.
Внучка: — Я не умею готовить!
Бабушка: — А я не умею тиктоки снимать. Но ведь живём же обе.

Еду я вчера в маршрутке.
На заднем сиденье мужик с пацаном лет восьми.
Мальчишка весь в вопросах:

— Папа, а правда, что ток бежит по проводам?
Отец спокойно:
— Правда, сынок.

Пацан не унимается:
— А если провод обрезать?

Тут батя даже не моргнул и выдал:
— Ну… ток упадёт и убьётся!

https://www.anekdot.ru/id/1548958/

Вчера была шутка про то, что "Челябинский банк, хранит активы в чугуне".

Кстати, не самая глупая мысль. Было такое предложение в момент введения санкций - разместить заказ на алюминий и редкоземельные металлы, эмитировав под это рубли в ЦБ. Заводы получили бы заказы и не потеряли объемы из-за западных рестрикций, госхран мог бы складировать продукцию в хранилищах, а учитывая то, что спрос на алюминий растёт, можно дополнительно продавать его, как и использовать в российском производстве. Надо понимать, что алюминий это овеществленная энергия.
Как Вы понимаете предложение не прошло! ЦБ ведёт свою игру против развития России и на это согласиться не мог.

Никогда такого не было, и вот опять:
В Москве «День ходьбы» превратился в борьбу за бесплатные палки
На старте марафона на Ростовской набережной началась давка из-за подарочных наборов для ходьбы.
Пенсионерки размахивали руками, самые проворные хватали по несколько комплектов и карабкались по склону, другим понадобилась скорая помощь. В итоге мероприятие под лозунгом «Московское долголетие» выглядело так, словно ради палок люди готовы рискнуть этим самым долголетием.

Недавно с удивлением узнал, что у певца Шамана настоящая фамилия - Дронов. Блин, чувак правда не понимает, насколько его фамилия круче его псевдонима??

Относительно https://gb.anekdot.ru/profile/?id=50208
Давайте лучше министры будут заниматься своими бюрократическими делами, принимая управленческие решения. Так-то по чесноку, министр здравоохранения не обязан быть врачем, просто доктора у него должны быть сыты и довольны, лекарств и томографов хватать, деньги не должны разворовываться, а каждый ребенок, у которого обнаружиться рак, в 24 часа должен начать получать бесплатное лечение на уровне лучших мировых достижений, как это и положено в каждой уважающей себя сверхдержаве типа Финляндии или Эстонии. (Сверхдержава она в этом, а не когда весь мир в труху). Кстати говоря, не все личные подходы министров к телу заканчиваются хорошо. Достаточно вспомнить министра здравоохранения В.П. Петровского и его операцию С.П. Королеву. Там, где ординарный врач остановился бы, задумался, и отложил бы, решив позвать более опытного коллегу и как следует подготовиться, министр рванул напрямки...

Самая дорогая ликвидация.

09 сентября 2025 года Израиль, судя по подтверждениям арабских СМИ, ликвидировал верхушку ХАМАС на их сходняке в Дохе:
Халед Машаль - состояние около 4 миллиардов долларов
Муса Абу Марзук - состояние около 3 миллиардов долларов
Zaher Jabarin - 0,5 миллиардов доллара
Халиль Аль-Хайя - тоже не меньше 0,5 миллиардов доллара.
С учетом остальных присутствующих - общий размер наворованного этими бандерлогами на гуманитарке бабла - потянет 10 миллиардов долларов.

Когда в 2024 году в Иране ликвидировали Исмаила Ханию - то его сыновья поехали в Турцию к Эрдогану, чтобы предъявить права на наследство в размере 5 миллиардов долларов (тоже наворованных на гуманитарке).

— Папа сказал, что Эрдоган нам поможет, — заявил старший.
— Главное, чтобы он не попросил квитанцию на наследство, — добавил средний.
— А если попросит, то у нас же есть WhatsApp-скриншоты, — обрадовался младший.

Они прибыли в Анкару и сразу пошли к президентскому дворцу. На входе охрана удивилась: три одинаково бородатых джентльмена с одинаковыми чемоданами, но без документов.

— Мы — наследники, приехали за миллиардами, — гордо сказали они.
— Какими миллиардами? — уточнил охранник.
— Ну… теми, которые папа на гуманитарке...

Тут Эрдоган, услышав шум, пригласил их внутрь.
— Молодые люди, что же это за наследство? — спросил он, наливая чай.
— Деньги папы, — хором ответили сыновья.
— А почему вы думаете, что они у меня? — удивился Эрдоган.

Вместо денег сыновья получили по пакету турецких рахат-лукумов и три календаря с видами Босфора.
— Это всё? — разочарованно спросил старший.
— Всё. Наследство бывает разное, иногда сладкое, иногда липкое, — ответил Эрдоган.
А еще - Турция выскажет озабоченность в ООН и выскажет свое осуждение беспределу сионистов...

Вот и сейчас - арабские страны выразили свое осуждение и возмущение ликвидацией...
А миллиарды - это вы о чём, наследникам достанется куда более ценное - соболезнования арабских братьев и чемодан сладостей...

С осуждением также выступили Катар, Саудовская Аравия, Иордания, Алжир, Ирак, ОАЭ, Турция и Иран.

Остаётся только один вопрос - если все арабские страны осудили Израиль - то ГДЕ пролетели израильские самолеты?

Алиса Меламуд(https://www.facebook.com/alice.melamud/posts/10233002509659009?ref=embed_post):

Вот вы себе спокойно работаете, или там не работаете, или не спокойно, и не знаете, как нынче колбасит биологию.
Раньше как было: если что-то ходит, как утка, крякает как утка, то утка оно и есть, чего тут неясного.
А нынче ученые придумали секвенирование генома и прочие страшные вещи, и за головы схватились, потому что и крякает, может, не утка, и утка теперь вовсе черепаха.
То есть зачастую те живые существа, что похожи друг на друга как родные братья, оказались никакими не родственниками, а плодами конвергентной эволюции: хочешь плавать, придется приобрести рыбообразную форму, она удобнее всего для скоростного движения в жидкости, даже если ты корова, варан или улиточка.
А если вы самые родные родичи, даже, может, потомки одной пары, но появилась новая экологическая ниша, например, новый инвазивный вид, который может стать кормом, или вас занесло на необитаемый остров, или влияние человека, построившего города - имеет смысл разделиться и перестать между собой конкурировать.
Ну вроде как у меня с моей свекровью любовь и благорастворение воздусей потому, что на общей даче у нас были у каждой своя кухня: у меня кошерная, у нее некошерная, и каждая была на своей кухне непререкаемый шеф.
Вас (вида, не свекровей) тогда станет гораздо больше, но народ начнет думать, а точно ли вы друг другу родные. Потому что и клювы у вас теперь непохожи, и плавники, и хелицеры под разную добычу заточены, а потому внешне вы - копия каких-то чуваков в условном Китае, которые вас знать не знают, но летают в таких же ветрах и едят то же самое.
Вот с ними вы похожи, как две стюардессы в униформе. Мы так в Японию летели десятичасовым рейсом: первая смена была смуглые девочки из ОАЭ, а потом они пошли спать, и завтрак перед Осакой нам давали точно такие же девочки, но японки. И у всех каблуки были одной высоты, утвержденной авиакомпанией как наиболее удобные в самолете.
Ну вот чисто как пример, те же киты. Полтораста лет назад их считали рыбами, потом какими-то то ли волками, то ли куницами, а сейчас, наконец глянули пятую графу генетического паспорта и прочитали там то, что было миллион лет газад написано: лицо парнокопытной национальности. Предком был такой пакицет, хищная свинокорова размером с очень крупного волка и на него же как две капли воды и похожая. Потому что если ты охотишься на других, менее хищных коровок, то в волчьей форме это делать удобнее. Копыта у него по этому поводу были тоже такие себе, чтоб не сильно топать на охоте. Причем гены говорят, что генетическая разница между китами и оленями буквально меньше, чем между кошками и собаками, просто ну надо было очень, адаптивная радиация (это когда дочерние виды одного предка разбегаются в разные стороны) и эволюционное давление (это когда окружающая среда давит эволюцию вперед на форсаже, если хочешь выжить и кушать). А что у китов осталась таранная кость, как и у остальных парнокопытных, и что плывут они галопом, используя те же кости и мышцы, так то они все пошли в прабабушку.
Пришлось и биологам всех лосей, коров и овечек объединить в один отряд китопарнокопытных со свиньями, китами и бегемотами. Свиньи, кстати, тоже более чем хищные, "Ганнибал" смотрели? Бегемоты туда же, специально не охотятся, но ежели психанет и затопчет, то и кусочек отъест, чего добру пропадать.
Сейчас вообще склоняются к тому, что облигатных (вот прям на сто процентов) хищников и облигатных травоядных почти и нет, особенно среди млекопитающих. Лошадь вон тоже мышь в деннике схарчит, белок лишним не бывает. А у ягуара в меню до ста видов растений, включая наркотические.
А вот летучие мыши (не путать с летучими лисицами), которых раньше считали ближайшей семьей насекомоядным, а до того вообще грызунам (мышь и мышь, только дракула) сейчас объявлены ... лошадками. Непарнокопытными то есть. Ну, они все еще отряд рукокрылых, но генетически ближе к непарнокопытным, чем к насекомоядным и тем более грызунам. То есть коровы, слава Бгу, все же пока не летают, но пегасы совсем капельку да существуют.
Че там у нас еще... Жирафов думали один вид всего, просто окрасы разные. Типа есть блондины и брюнеты, такие пятна и сякие, только наследуются странно, да и скрещиваются разные окрасы неохотно. А оказалось, что это не расизм, а внутривидовое скрещивание, просто если ты ешь как жираф, то будь добр и выгляди как порядочный жираф. С шеей, достающей до верхних веток, и маскирующими пятнами, иначе львы выберут именно тебя, как самого выпендривающегося, и сосредоточат на тебе свою охоту.
Соколы вовсе даже не ястребиные, и орлам никто почти, коллеги по работе. Это такие хищные скоростные попугаи, ну или воробьи - один хрен, то есть одна клада. Если воробей решил охотиться скоростным пикированием, то стал ястребом и начал кушать других воробьев. Ничего личного, просто бизнес. (Тут нужно, наверно апдейтнуть, что это, конечно, был не сам воробей, а его прапрадедушка, протоворобей такой, у которого один праправнук не особо изменился и остался воробьем, а другой выучился на сокола)
С птицами вообще бардак, у них эволюционное давление как у корейских родителей при поступлении в вуз. Можно оступиться на бегу, если у тебя лапы не очень лапы, матюкнуться, отряхнуться и побежать дальше. На лету это гораздо больнее, а то и фатальнее, так что крылья подстраиваются под экологическую нишу и меняются (с эволюционной точки зрения) очень быстро. Так что нелетающие птицы никаким боком друг другу не сестры, а изобрели отказ от полетов независимо и параллельно.
Ну даманы, которые на самом деле слоны - это уже баян, потому что это выяснили по скелету еще до открытий в генетике. Но то, что трубкозубы, которых считали родственниками грызунов, это тоже кузены слонов и ламантинов - это новость.
Берем шире - черепахи и крокодилы. Птицы они. Ну, почти. У кроков и ген пухопера есть, только выключен, потому что в теплой реке только мешает. Крокодилов еще и нашли вымерших, подуху_ели, что они были теплокровные, и признали, что да, холоднокровность у них вторичная. Чтобы кушать два раза в год и не тратить калории на обогрев Ботсваны и Луизианы, которые в этом и так, как вы понимаете, не нуждаются.
Черепах считали родичам змеям и ящерицам, потому что у них строение черепа похоже (не буду вдаваться в подробности, там на целый пост про анапсидов хватит), а они ближе к архозаврам, которые птички, и пусть спасибо скажут, что их все еще считают рептилиями.
Тюлени (т. н. настоящие тюлени) и морские котики (ушастые) с моржами - произошли параллельно от куньих и медведей. Они просто плавают и вылезают на льдины, потому и похожи.
Живите теперь с этим. Причем тюлени и моржи - одни из самых коллективных видов животных, моржи просто спать не могут, кроме как кучей проросшей картошки в пятьсот голов, потому как на льдине места мало и впятисотером спокойнее по поводу касаток и белых медведей (а еще кузены!)
А мишки - одиночки и едва друг друга переваривают (а иногда хорошо и и буквально, и в животе не бурчит). Куньи тоже в основном территориальны, одиночные хищники, конкурирующие внутривидово за еду.
Термиты - никакие не муравьи, а колониальные тараканы. А муравьи это такие осы (не путать с пчелами). А пчелы и колибри разбежались чуть ли не на стадии эукариотов, но сходных размеров и летают одинаково, потому что питаются нектаром. А колибри - родичи кукушек и козодоев, а не нектарниц, которые воробьи (из-за которых выглядывают соколы) , но которые нектарницы похожи на колибри до того, что половина израильтян их таковыми и считает, но они просто тоже питаются нектаром.
Если вы к концу моего поста еще хоть что-то понимаете, то считайте, что все эти животные пересчитали родимые пятна на жопках, нарядились в сари и танцуют в финале одного большого индийского фильма под музыку, которую теперь играют филогенетики😁
Апд: пост, написанный по дороге на работу чисто по принципу "френды, гляньте, какое все вкусное!" неожиданно вышел в люди, и люди потребовали пруфов. После работы засяду их искать, потому как это сборная солянка статей за последние ...дцать лет. Обещаю честно-честно

ВЦИОМ: почти половина россиян поддержали смертную казнь.
Другой половины?
Наивные, они думают, что всегда будут среди тех, кого не казнят.
Не знаю, о чём и чем они там думают, но вот властям я сильно не советую вводить смертную казнь. Российская история склонна к резким поворотам, и ещё неизвестно, как всё обернется. Ой, то есть это не я! Это мой друг так говорит.

Предыдущая история:
"Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга!» «Две тысячи рублей за друга!» «Четыре тысячи рублей за друга!»
Оказывается, друзья, — это ходовой товар!"

Так это... Традиция... Ещё с Иуды...

История из жизни, случилась буквально на днях.
На одном многопопулярном и низкопошибном "новостном" ресурсе недавно прожурчал маленький холиварчик на цену куриных яиц, цен на них в разных местах и тд. Некий Антон заполонил всё своими комментами со своим мнением и единственным доводом "а вот у нас" хотя никто про конкретно его тьмутаракань и не говорил а обсуждалась ситуёвина в разных регионах (и даже странах). К тому же он ещё и хамил когда его носом тыкали в неадекватность его ответов.
Когда мне надоело видеть эти потуги я просто настроил бот отвечать на его посты анекдотами сгенерированными нейросетью. Вот некоторые из них.

Попугай Антон всем хвастался какие большие у него яйца, Но от того что он все же попугайчик никто так и не разглядел их невооруженным взглядом.

Попугай Антошка даже сделал фото своих яиц чтобы доказать насколько они круты... но забыл использовать зум на своем Galaxy S22 Ultra 5G.

Антон-попугай решил освоить новый трюк. Целый день он повторял: «Хочу быть как все!» Но все заметили что он просто глупая птичка.

Попугай Антон снова транслирует тот же текст что и диктор в телевизоре - видимо потому что склевал таблеточки которые добрый доктор прописал его хозяйке-бабушке.

Если интересно потом могу подкинуть ещё такого "продукта".

Азербайджанское издание Minval провело опрос среди своих подписчиков, чтобы узнать, какое государство они считают главным врагом, а какое — союзником. Главным врагом оказалась Россия: за этот вариант проголосовало 63% опрошенных. 60% респондентов назвали главным врагом Армению, а 53% — Иран. Азербайджанцы также назвали своих союзников: 88% выбрали Турцию, 62% — Пакистан и 48% — Израиль. То есть соседи - это враги, а евреи для мусульман друзья. Грузия как то в стороне затерялась, повезло им!

Учитель английского женился на русской. Тесть приготовил ему английский завтрак: овсянку на воде и черный чай с молоком. Этот товарищ заявил, что такую бурду даже в английской тюрьме не дают. Овсянку в Англии, оказывается, готовят на молоке. Потом добавляют в нее ведро джема. А английский завтрак - это не овсянка, а чёрный пудинг (кровяная колбаса, набитая гречкой, если кто не знает) , жареный бекон и бобы с глазуньей.

Девушка в сексуальном платье в лифте. Сосед:
— На вечеринку?
— Нет, я так мусор выношу.

Британский шеф Джейми Брукс сбросил 133 килограмма всего за 12 месяцев, после того как его друг каждый день писал ему: «Жирный мудак!»

Похудевший Джейми сказал:
— «Он спас мне жизнь, и я не знаю, как его отблагодарить…»

Подслушано из окна во дворе.
Стою вечером на балконе, курю. Снизу слышу голоса.

Молодая соседка — ну прямо картинка: длинные ноги, шортики короче некуда, майка обтягивающая, волосы распущены. Развешивает бельё — и тут же будто весь двор притих.

Подходит к нашему соседу и, слегка покраснев, но всё равно дерзко говорит:

— Ваш сын, когда я бельё вешаю, всё время свистит!

Голос у неё вроде недовольный, но видно, что ей даже немного льстит.

Сосед вмиг нашёлся:
— Да вы не переживайте, он не из вредности… Он вам, наоборот, бельё сушить помогает!

Северокорейский лидер Ким Чен Ын запретил использование слов «гамбургер», «караоке» и «мороженое» как чуждых культурному коду.
не дай бог наши подхватят...

но при этом я могу понять их ненависть к гамбургеру, ибо собачатина вкуснее...
а вот с мороженым беда, походу не любит Чен Ыныч сладкое...
впрочем как и петь...

https://www.anekdot.ru/id/1543693/#c3164144
Вот потому то у нас и бардак. В германии такие ездуны могут ездить только сдав на права, и только по выделенной им полосе.
Нарушил малолетний ездюк ? Штраф выписывают его родителям. Большой.
Нарушил ездюк второй раз ? Опять ШТРАФ. Опять родителям. Но уже в ДЕСЯТИКРАТНОМ размере.
И полиция пишет телегу на работу родителям - мол дитятко у них совсем глупое и не воспитанное. Что это за человек такой безответственный у вас в коллективе работает, не способный воспитать даже своего ребёнка! Не надо ли его в должности понизить ? Ну и там зарплату ему урезать.
Естественно чтоб выписать штраф надо сначала поймать нарушителя. И потому обычно после первого же нарушения ездюк малолетний становится пешеходом.

В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными.
Сначала они переговаривались через переборку:
— Мужики! У вас там еда нормальная?
— Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха.
— У нас то же самое, только подают с улыбкой.
Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт.
Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка.
Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.

Часто говорят: Библия плохому не научит.
А вот евреев она учит, как обманывать неевреев!
Вот пример, похожий на недавний случай в Дохе.
Дочь Иакова изнасиловал сын вождя соседнего племени. И Иаков сделал вид, что согласен уладить дело миром - свадьбой, но при одном условии: все мужчины того племени должны сделать обрезание. И они, дураки, согласились! А на следующий день, когда их ... ещё не зажили, сыновья Иакова истребили всё племя. Вот такая Красная свадьба.
Так что в Библии древние евреи показаны не такими праведными, как в Коране! Так что, арабы, читайте не только свои книги, но и оппонентов.

По грибы

Неделю назад в пятницу

Услышал по радио что сейчас много грибов
Думаю и мне надо сходить
Живу в Подмосковье. А для меня выбора нет, поеду в Москву по грибы, я там места знаю, жил там раньше и знаю где
Не совсем помню, маршрут через я.карты проложил с утра пораньше
От остановки транспорта прошёл по асфальтовой дорожке минут 15, потом перпендикулярно в лес еще пять минут
Сразу же наткнулся на полянку с опятами
Там хорошее место, нет дорог в радиусе примерно в 2-3 км
На той одной полянке набрал два больших яндексных пакета опят, наверное килограмм 10, тяжело было обратно нести
Крупные отварил и в заморозку, опята поменьше замариновал

Знакомые ездили далеко в область, там народу полно, типа жопами сталкивались
Я зашедши на пять минут хода в сторону от асфальта в лес в Москве всё время был один, никого не встретил

Рано утром 27 сентября 1939 года в Москву прибыл министр иностранных дел Германии Йоахим фон Риббентроп.
28 сентября он вместе с Вячеславом Молотовым подписал «Германо-советский договор о дружбе и границе» (не путать с пактом Молотова-Риббентропа, подписанном в августе).
Договор был коротким, всего из четырех статей и трех протоколов - одном конфиденциальном и двух секретных.
Договор устанавливал окончательную линию разграничения между Германией и СССР на месте бывшего польского государства и рассматривал вышеприведенное переустройство как «надежный фундамент для дальнейшего развития дружественных отношений».
В протоколах речь шла о порядке перемещения немцев, украинцев и белорусов с территорий, занятых Германией и СССР.
В результате визита Риббентропа Польша окончательно исчезла с карты, ее поделили - всю, без остатка.
По случаю подписания договора 28 сентября 1939 г. в Кремле был устроен роскошный банкет.

Было это лет эдак 25 назад. Работал я курьером в маленькой телерадиокомпании, что специализировалась на создании передач о вреде наркотиков. Вдруг раздается телефонный звонок, там мужской голос долго благодарит нас за передачи. Говорит, что его дочь, посмотрев их, сказала ему, что никогда не будет пробовать наркотики. И что он в знак благодарности хочет подарить нам упаковку консервированных помидоров. Сам он тут на фуре проездом, а помидоры оставил в кафе на Пулковском шоссе. И вешает трубку.
После того, как я в двадцатом кафе на Пулковском шоссе спросил, не оставляли ли нам упаковку консервированных помидор, я понял, что искать бесполезно и это дело прекратил.
А сейчас думаю, наверное, это был пранк.

Ночные кошмары почтальона Печкина.
-
Согласно первому закону гастрофизики наш мир перебывает в состоянии незыблемого равновесия. Если вчера ты сожрал кого-то, то готовься, что завтра сожрут и тебя.
Славик стоял в дорогом кашемировом пальто у входа в строительный магазин, как тот Киса Воробьянинов. Был также долговяз и рыхл телом. И приветствовал меня словами:
-А, пан Луксовский, не выручите ли двадцатью сантимами!?
Место он выбрал тогда козырное. Строился мало кто и в строймагазинах клиентам предлагали чашечку кофе. Я достал из кармана и протянул ему широким жестом лат. Унизить человека без слов я умел. Славик покраснел и собрал остатки своего достоинства.
-Нет, Луксовский, только сугубо 20 сантим на пиво!!!
Славик был одно время моим учителем, но вольтеровская сцена Кандида с Панургом была прервана недовольными подергиваниями моей супруги за рукав. Я наскоро распрощался и пошел по своим делам.
Общество, куда меня втянули было настолько закрытым, что я не нашел его упоминания в интернете. Люди в сером умеют втянуть. И набор случайностей оказывается в итоге чьей-то глубоко продуманной комбинацией. Заговорщикам нужен был какой-то легальный представитель, а у меня в родне были сплошь бароны от фон Корфов до более мелких. Лилия Корфов была запечатлена на гербе города.
Славик же был связным между Ватиканом и костелом скованного Сатаны. А в перерывах он собирал в том костеле пожертвования. В конце службы выходили два или четыре клерика с большими блюдами и пробирались высоко подняв их через толпы прихожан. А простолюдины-чангалы заполняли их купюрами. Положивших пятерку окатывали взглядами презрения. Червонец был нормой, а солидные люди накладывали четвертаки. На обратном пути Славик умудрялся отщипнуть от "пирога" в свой карман. Потом он на неделю залипал в местном ресторане, что располагался напротив костела. И свежебеленные ангелы с колоннады умильно смотрели на него.
И вот попы стали ловить меня в свой загон. Костельный патер был своего рода тайным Карабасом-Барабасом, что дергал за ниточки. Давили на мои вечно неудовлетворенные финансовые запросы и страсть к приключениям. В самый разгар устроенной мне "жопы" раздался телефонный звонок и друган позвал меня на пиво и серьезный разговор.
-
PS. Продолжение появится в случае публикации. В противном случае дам ссылку на английский сайт, где повесть размещена в полном объеме.

История опубликованная ещё в советское время. Один боксёр, действующий чемпион Европы решил побыть в санатории, оформлял для этого дела медицинские документы. Что-то типа современной диспансеризации. Врач заметил, что «пациент» сутулится, и посоветовал действующему чемпиону Европы по боксу заняться спортом. Офигенный доктор!

Стою я в очереди на посадку. Впереди меня — турист: панама, шлёпанцы, на лице загар в стиле «варёный рак».

Подходит его очередь, чемодан ставят на весы. Девушка-работница аэропорта, не моргнув глазом:
— Ваш багаж перевес на 9 килограммов.

Турист в панике:
— Да как так?! Это же сувениры!

Он открывает чемодан, а там... камни. Огромные, тяжёлые, будто он не на пляже отдыхал, а карьер разрабатывал.

Девушка вежливо:
— Зачем вы набрали столько камней?
Турист гордо:
— Это память! С каждого дня отпуска — по камню. Вот этот я нашёл, когда купался, этот — когда я на шезлонге уснул, а этот соседский ребёнок уронил мне на ногу.

— Я же не могу фотки друзьям показывать — они скажут, фотошоп. А вот камень — доказательство!

Девушка закатывает глаза и говорит:
— Сэр, у нас здесь всё включено в тур… кроме перевозки карьеров.

Я стою сзади, стараюсь не смеяться вслух. А турист, ни капли не смутившись, добавляет:
— Ладно, тогда я часть камней в ручную кладь переложу.

Есть идея.
Пока на законодательном уровне не ввели обязаность выходить замуж и рожать, ярые противницы всего этого могут объединиться в одну коммуну, построить монастырь и жить там спокойно под прикрытием монашества.
Иногда для отвода глаз звонить в колокола и всякое такое. Но в целом жить как кто хочет.
Других способов противостояния у нас для вас нет.

Старомодный тормоз я. В аптеке передо мной юноша спрашивает Амбробене для ингаляции. Аптекарша уточняет: «Возраст какой? Взрослому, ребёнку?». Юноша: 17. Аптекарша: «До 5 лет считается ребёнок, старше — взрослый. Это, наверное, вашей девушке?». Я не расслышал, что юноша ответил. До меня только через полчаса в метро дошёл вопрос старой опытной аптекарши.

Лампасы - слово французское. Нельзя. В свете всего происходящего надо бы написать на брюках… ой, тоже нерусское, голландское… лучше так - на портках надобны две полоски.
Мало того - в этом указе для флотских офицеров вводятся парадные тужурки. Как можно - офицеров, тужурки, парадные?! Надо бы так - «морским стрельцам для хождения красным хороводом на потеху князю - рубахи с позолотой и с ножиком на мотне».

✓Из-за чайки, случайно перелетевшей через польско-украинскую границу, НАТО выпустили в воздушное пространство годовой бюджет Эритреи.
✓По инициативе ВСУ труба внесена на Мыротворэць.
✓Байден ответил Трампу на обвинения в некомпетентности, что именно Донни ведёт страну к катастрофе.
✓Даже мухи летают в космос, а хохлы — нет.
✓Конгрессмен США сбил над Вашингтоном НЛО банкой колы.
✓Зеленский: «Европе и США нужно перестать думать о себе и своих будущих отношениях с Россией и начать больше думать об Украине».
✓Нетаньяху обвинил в антисемитизме и призвал разогнать ООН, назвавшую бедных-несчастных евреев агрессорами.
✓В связи с отказом Азербайджана от участия, конкурс "Интервидение" в Москве в этом году, скорее всего, будет отменён.
✓Новости дружбы народов
В Польше мужик выстрелил в румына, подумав, что тот хохол. Это уже 5-я статья НАТО или ещё нет?
✓Эммануэль Макрон предоставит американскому суду дикпики нюдсы деда Бриджита в рамках судебного процесса о защите чести и достоинства.
Наконец-то освоил Онлифанс.
✓"Этот хотя бы не пердел", — Король Великобритании Карл III не стал обижаться на похлопывания по спине и другие нарушения протокола со стороны нового президента США.
✓Говорят, что Эстония грубо вторглась в зону полёта российских истребителей-перехватчиков Миг-31. Из-за размеров Эстонии пилоты её не заметили, но это не значит, что можно настолько наглеть. Необходимо вызвать посла Эстонии в жопу.
✓Двое польских военных погибли в ходе парашютных учений в США.
НАТО продолжает нести потери в войне, на которую Россия пока не явилась.
✓Где-то в Восточной Польше.
Марк Рютте:
— Мы начинаем операцию "Восточный страх"!
— Может, "страж"?
— Нет.
✓В Польше рассматривают вариант ввода для населения талонов на... отопление. Цена на отопление за пять лет выросла на 74 процента, и у многих поляков возникают проблемы с оплатой за эту услугу. Талоны будут гарантировать какое-то минимальное право погреться зимой.
Это успех, пан Збышек. Люто рукоплещу.
✓"Простите меня, что я ничего не могла сделать, чтобы Джохар Дудаев был жив", — пугачиха
Адвокат Александр Трещёв подал в суд на Пугачёву. В недавнем интервью Пугачёва оправдывала террориста Джохара Дудаева.
Она назвала Дудаева «порядочным человеком» и извинилась за то, что не смогла ничего сделать, чтобы он был жив.
Трещёв заявил, что таким образом она оскорбляет ветеранов боевых действий, оправдывает терроризм и плюет в могилы русских людей, которые были убиты в Чечне.
Адвокат требует от неё 1,5 миллиарда рублей компенсации морального вреда. В случае выигрыша он намерен перечислить все средства на нужды ветеранов боевых действий, оставив себе 1 рубль.
✓Благодаря заявлению румынского Минобороны весь мир узнал, что у цыган есть воздушное пространство.
✓Счастливые непальские зумеры, которые сожгли к чертям правительственные здания и с помощью искусственного интеллекта избрали новых лидеров, начинают недоумевать, почему в карманах не прибавилось денег, а в холодильнике еды. Вроде же правильно всё сделали, где просчитались?
✓Возмущение румын по поводу нарушения их пространства неизвестным дроном, который прилетел с Украины и потом на Украину обратно улетел, можно объяснить тем, что они не успели его украсть.
✓Анекдiт
Пришёл как-то вице-мэр Риги на местный рынок, а там беженцы-хохлы матрешками торгуют.
Так и попал в СССР.
✓В Великобритании белые меньшинства посмели выйти на протесты против миграции основного населения государства.
Надеюсь, что новый министр внутренних дел Шамана Махмуд наведёт в стране порядок в кратчайшие сроки. пруф
Upd: писал это как шутку, но она оказалась правдой. Она действительно пригрозила им всей силой закона. (с) Илья Муромцев
✓Языковой омбудсмен Украины пожаловалась на дочь, которая ведёт соцсети на русском языке, потому что иначе её никто не поймет.

Как-то шеф КПРФ Зюганов заявил, что треть членов его партии - верующие. Чем очень потрафил патриарху Кириллу. Они давно кореша. Но никто, даже патриарх, не может доказать, что он верующий, потому что критериев нет. Кирилл не наместник Бога на земле и не посланник небес, а лицо, избранное (на Поместном соборе) А читать проповеди - это его работа, за которую он получает оклад жалованья.

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

А в семьдесят пять уже не до амбиций!

Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович, а сколько вам уже лет?
- Семьдесят пять!
- Ну, что вы! Я бы вам не дала!
- Потому я у вас и не прошу! - не обиделся Николай Трофимович.

Анекдот ли это? Это не мусльманская гейропа и не подыхающая от редников пиндосия. Это Наша Раша.

Теперь сильно болезных на больничных будут направлять на врачебные комиссии (ога, при нехватке низкооплачиваемых врачей кто там в комиссии какой Рашид всё и за сколько порешает?) и не давать больничные более чем на 3 дня. Кто не сможет самостоятельно прибыть на комиссию или к врачу, лежачим и не ходячим, тем предложено воспользоваться услугами Медицинское Такси. Гуглите. Минимальная стоимость 3500 за поездку на 100 метров. При невозможности и неявке объявят в розыск? Скорые с мигалками будут прочёсывать дворы? И санитары суровые с игломётами-шприцомётами? Что то мне подсказывает, что таки нет. Просто закроют больничный и живи-болей как знаешь подорожником . Главное размножиться не забудь и пенсионный фонд не напрягай слишком долго. И таки да, в ОМС не забудь скашлять, а то на комиссии врачебные бабла Рашидам и Джумшудам не хватает.

Новая Нефть должна страдать. И платить, платить и платить!

«Если вы проведете свое собственное исследование,
то обнаружите, что большинство людей, которые проводят свои собственные исследования, являются идиотами»
Есть такой раздел философии - гносеология, или теория познания.
В её основании - сомнение в результатах любых исследований и, тем более, в выводах.
Никогда не стоит мгновенно принимать на веру результаты новых исследований - своих или чужих. И всегда имеет смысл их так или иначе проверить.
Другое дело - уже общепризнанные наукой результаты. Но даже они нередко опровергаются.
Вот я, например, настолько старый, чтобы помнить, что те самые «британские ученые», которые сейчас пугают нас глобальным потеплением, в семидесятых годах прошлого века грозили скорым наступлением ЛЕДНИКОВОГО периода.
И при этом пользовались той же самой базой данных.

А может, это была афера?

Нет сомнения, что окружение Трампа зарабатывало на инсайде

Из новостей. Фондовые индексы США резко выросли на заявлении Трампа о приостановке действия пошлин на 90 дней для всех стран, кроме Китая. NASDAQ подскакивает на 7%, следует из данных торгов.
Подозрения подтверждаются. Похоже, что по крайней мере одной из целей (если не основной) безумных (на первый взгляд) решений Трампа может быть большая игра на бирже.
А может быть, это просто афера?
Курс акций на бирже и криптовалюты после введения новых таможенных тарифов резко упали. Через какое-то время Трамп неизбежно смягчит драконовские таможенные меры, и акции опять взлетят. Так уже было, когда он вводил, отменял, а потом опять вводил новые тарифы на экспорт из Мексики и Канады. Только Трамп, его родственники и друзья знают, когда он опять уронит биржу, а когда даст ей расти.
Старый мошенник и всё его окружение всегда и на всём пытались делать деньги. Нет сомнения, что они и сейчас зарабатывают на инсайде от Трампа, играя на курсе акций и криптовалют. На этом можно делать миллиарды.
Может быть, это, вообще, главная цель потрясений, которые устраивает американской экономике Трамп?
Сегодня Трамп и его представители противоречивыми заявлениями качают биржу то вверх, то вниз. Вначале был вброс о том, что Трамп приостановит решение о введении пошлин против всех стран, кроме Китая – акции пошли вверх. Потом Белый дом объявил это фейком – биржа отреагировала возобновлением падения. Однако вскоре появилась информация, что пошлины всё-таки могут быть уменьшены – акции опять пошли вверх. И только что Трамп разразился новыми угрозами Китаю (пятидесятипроцентными пошлинами). Реакция рынка на это предсказуема.
Как там у Маяковского: "Если звёзды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно". Если курсы акций целенаправленно раскачивают вверх-вниз, значит, кто-то на этом делает деньги. Уж не тот ли рыжий жулик, который трясёт биржу, как медведь яблоню?

© Игорь Эйдман

«Валентин с балкона
уронил рояль
грустно для Олега
кончился февраль»

Дефенестрация - это акт выбрасывания кого-либо или чего-либо из окна.
И новый корпоративный тренд в России, где за короткое время уже с десяток топ-менеджеров закончили жизнь путём «выпадения» из окна.

Совет Безопасности ООН собрался сегодня (в четверг) на экстренное заседание по поводу израильской атаки на руководство террористической организации ХАМАС, устроившей нападение на Израиль 07 октября 2023 года, в котором были убиты или взяты в заложники сотни женщин, детей, стариков и до сих пор удерживающей десятки заложников....

Катар получил поддержку от членов Совбеза в официальном заявлении, опубликованном всеми странами.
В заявлении говорится, что они «осуждают атаки в Дохе, и подчеркивают свою поддержку суверенитета и территориальной целостности Катара в соответствии с Уставом ООН».

Т.е. устроить у себя в стране логово террористов - это суверенное право любой страны.

Смотри, не перепутай...

Дожили!
Священник Сильченков: мастурбировать можно только с благословения духовника

На своём YouTube-канале священник Игорь Сильченков сделал заявление, что акт мастурбации является грехом, однако может быть позволен с благословения духовника.
Однако в рамках пастырской практики допускается исключительный случай, когда данное действие может быть совершено без страстного умысла – исключительно как вынужденная медицинская или юридическая процедура.
Священник отметил, что врачи, не знакомые с основами духовной жизни, могут давать рекомендации, противоречащие нормам христианской морали.
Настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы в Алуште Игорь Сильченков рассказал о правилах мастурбации. По его словам, "нельзя заниматься рукоблудием ни для здоровья, ни для чего-либо другого".
Интересно, а писать и какать – это не грех? Я вот уже не уверен.

В Чанша (Китай) 11-летнего школьника госпитализировали после того, как он 14 часов подряд — с 8:00 до 22:00 — делал домашку под присмотром родителей. К 23:00 у ребёнка началась гипервентиляция, головокружение, онемение конечностей; в больнице его стабилизировали кислородной маской и научили нормализовывать дыхание.

Флотилия имени Греты: исламскиее радикалы против радужных ненатуралов

С очередной «флотилией», которая под флагом Греты Тунберг собиралась прорвать морскую блокаду Газы, всё пошло не так ещё до выхода в открытое море.

Как пишет Daily Mail, часть пропалестинских активистов покинуло корабли, когда внезапно выяснилось: вместе с ними плывут ЛГБТК+ экипажи. То ли кто-то невнимательно читал список пассажиров, то ли надеялся, что радужные флаги сольются с палестинскими, что не раз бывало на "пропалестинских" митингах в ЕС, США и Канаде.

Флотилия, финансируемая структурами, близкими к ХАМАСу, моментально разделилась: исламские радикалы возмутились, что «священное дело освобождения Палестины» оказалось под одним парусом с окрашенными волосами и квир-лозунгами. В обращениях всплыло даже слово «осквернение». И это ещё до того, как ЛГБТ-активисты ступили на «освобождённую Палестину», где им оперативно объяснили бы, что именно бывает за подобные «осквернения».

Дополнительное раздражение вызвал тунисец Саиф Айади — «коммунистический квир-активист». Его появление на борту радикалы восприняли примерно так же, как черт ладан.

В сухом остатке получилось абсурдное зрелище: половина флотилии — исламисты, которые ненавидят «гомосексуалистов, ЛГБТ+++ и квиров», вторая половина — квир-активисты, которые почему-то решили поддерживать исламистов.

Чтобы всё это великолепие не утонуло раньше времени, Испания и Италия отправили военные корабли — охранять собственных граждан, то есть как раз тех самых квир-участников. Так и движется странная армада: ислпмские радикалы против "радужных", но все вместе — в одном направлении...

И здесь вспоминается старый анекдот про сына с серьгой: или ты пират, или гомосексуалист.
Так и с поддержкой ХАМАСа в Газе: если ты на их стороне — то ты либо исламский радикал, либо радужный активист...

«Слава тебе, господи!» — в Ревду Свердловской области вернули памятник Ленину, который больше года назад убрали с центральной площади.
Литейщик Иван Дубровин, чья мастерская занималась реставрацией памятника, утром приехал посмотреть на результаты работы и записал разговор со случайной прохожей, сообщает «Ревда инфо».
«Слава тебе, господи, что поставили», – произносит женщина, крестясь на памятник. На аргумент собеседника, что «он же всю церковь уничтожил», женщина отвечает: «Ну, ничего страшного, а в душе-то он верил».
Летом прошлого года девятиметровый чугунный памятник Ленину, установленный в 1967 году, демонтировали вместе с постаментом. Работы заняли 10 часов. Пока монумент реставрировали, провели опрос жителей: большинство проголосовало за перенос вождя с центральной площади на новое место.
Ильич отсутствовал в городе 416 дней и вновь появился в ночь на 27 сентября, как раз в канун православного праздника "воздвижения креста господня". Ну, может так просто совпало.

Макс Бужанский - интереснейшая, на мой взгляд, личность . Копипасчу его телеграм историю шестилетней давности на пробу - пропустят админы или нет. Если пропустят - при следующей копипасте (а замечательных историй у него много) напишу мое мнение о нем. Может, напишу в обсуждении к этой истории
____________________________________

Третье сентября тридцать девятого.



В 11 утра Британия объявила войну Рейху.



11.40.



На аэродроме приземляется самолет с польской делегацией, автомобиль мчит в Лондон.



Нескошенные поля, летящие навстречу грузовики, хмурые лица англичан, всё, абсолютно всё, кажется полякам пропитанным войной.

Они видят её в каждом движении, представляют себе, как вот сейчас, Британская Империя поднимется, развернет могучие плечи и сдавит железные пальцы на горле Гитлера.



Держись, Польша, держись!! Уже скоро!!



Брусчатка мостовой, гвардейцы, сменившие по случаю войны меховые шапки и красные мундиры на полевую форму, коридоры, коридоры, коридоры.



Грохот каблуков отражается от стен бесконечным эхом, летит впереди, возвращается, толкает в спину.



Держись, Польша!!



Мы уже здесь, мы прибыли за помощью, держись!!!



Поворот, еще один, дверь приемной распахнута, похожая на втиснутую в кукольное платье черепаху секретарша что то яростно отстукивает на машинке.



Замерли на пороге, стучит, пальцы бьют по клавишам, кровь бьёт в висках.



Пауза, время тянется липкой дремой, молчать нет сил, кашлянуть, обратить внимание на себя- унизительно.



Взгляд поверх очков, ощупал, оббежал сверху до низу, зацепился на кокардах, показалось, будто это иссушенное существо хмыкнуло.



-Генерал Айронсайд занят.



Пальцы выбивают на клавишах нервную дробь.



Он примет вас завтра.



Ночь у окна.



Взгляд ловит каждого военного в форме, звук каждого самолета заставляет вздрогнуть.



Ну!



Ну! Началось наконец?!!



Мозг понимает, что армады взлетающих с аэродромов британских самолетов не увидеть из лондонского окна отеля, не увидеть бесконечные колонны пехотинцев, шагающих по прогибающемуся под их весом трапу на борт корабля.



Бесконечные колонны, бесконечные силуэты кораблей, теряющихся в ночной мгле, грохот солдатских башмаков, огоньки сигарет вахтенных.



Мозг всё понимает, но глаза отчаянно впиваются в тени на ночных лондонских улицах ища признаки того, что хочется увидеть больше всего на свете!!!



Держись, Польша!!!



4 сентября.



Грохот каблуков, коридоры, коридор, коридоры.



Грохот клавиш печатной машинки.



Генерал Айронсайд примет вас завтра!



Крыльцо, сесть, закурить, подставить лицо хмурому лондонскому дню.



Начальник Генерального Штаба Британии занят.



Начальник Британского Генштаба генерал Айронсайд, примет завтра.



Хорошо, это очень хорошо, пся крёв!!



Занят, значит в любую секунду взлетят бомбардировщики, значит армия уже плывет во Францию, значит корабли британского Флота уже вышли в море и гонят перед собой стаю рыскающих подлодок Рёдера!!



Ждать!



Жди, Польша, держись и жди!



5 сентября, коридоры.



Генерал Айронсайд занят.



6,7,8.



Лондон безразличен, Лондон проносится мимо сидящих на крыльце Британского Генштаба польских офицеров.



Никто не смотрит в их сторону, никто ничего не говорит, никто не берет интервью и никто не жмет руку.



Поляки стоят у окна, и молча смотрят на снующие улицами тени.



Держись, Польша.



9 сентября.



В грохоте каблуков отчаяние, в грохоте клавиш пишущей машинки, равнодушие.



Равнодушный взгляд, -проходите, генерал Айронсайд вас ждет.



Не верят своим ушам!!



Шаг, три шага вперед, тепло кабинета стряхивает уличную сырость, дрова в камине трещат так уютно, языки пламени бросают тени на обшитые деревом стены.



Тени пляшут, причудливо изгибаясь, чуть шарахаясь друг от друга.



Как дела на фронте, господа?

Генерал Айронсайд вежлив и приветлив, привстал, пожимая руку, пару листов, лежащих на столе, аккуратно перевернуты вниз текстом.



Польша сражается!!



Хрипло, горло перехватила судорога, пальцы теребят крючок воротника, вдруг куда то исчез воздух.



Хорошо, очень хорошо! Айронсайд одобрительно кивает.



Давайте обсудим наши планы!



Наши планы?- брови Айронсайда изумленно взлетают вверх.

Он на секунду отодвигается от стола, будто не веря своим глазам.



Грохот машинки в приемной стих, тоже не верит.



Шаг вперед.

Шагнули все разом, как по команде, пламя в глазах.



Недобрый огонек в глазах Айронсайда, лед, еще секунду назад плескавшийся там растаял, злые, холодные глаза волка.



Отшатнулись.



Этими планами должна была заниматься Франция.- Айронсайд встаёт, поляки делают еще шаг назад.



Господа,- Айронсайд бросает взгляд на бронзовые часы, орлиными лапами вцепившиеся в чугунный карниз камина,- прошу меня извинить...

И да, я бы рекомендовал Польше закупить оружие в нейтральных странах...



Всего доброго.



Улица встречает дождем.



Капли текут по лицу, скользят, смешиваясь с солью слез, срываются с кончиков усов, разбиваясь о начищенные до блеска сапоги.



Никому не нужная польская военная делегация просто стоит под сентябрьским дождем, смотрит в землю, безмолвная и одинокая.



На следующий день, 10 сентября 1939 года, польской военной миссии сообщили, что Англия начала бомбардировки Германии, и что в Румынию прибыли 45 самолетов для Польши.



Держись, Польша!



О том, что это ложь, поляки узнали, вернувшись домой.



За две недели с вступления в войну, британская авиация сбросила на Германию 39 тонн бумаги.



Листовки, взывавшие к нравственности немцев.



Немцы не прониклись.

К вопросу о либерастах, свободе интернета, ВПН и прочая. Есть у меня знакомый, француз, работали когда-то вместе. Иногда переписываемся в Вотсап. СВО застало его с семьей в Латвии. Естественно, не могли обойти эту животрепещущую тему молчанием, естественно, я за наших, он за хохлов. Я ему скидываю ссылку на какой то российский сайт в качестве пруфа. Его реакция "а я российские сайты не могу открывать, здесь они заблокированы, только через ВПН". Такая вот демократическая европейская Латвия.
Как говорится, Вы что, не понимаете, это же совсем другое!

Привожу реальный разговор.
Он:
- В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес».
Она:
- Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.

- По поводу опасений выпустить из клетки «ядерного монстра» я вам так скажу. Представьте себе - вот доехали вы однажды на вездеходе до заполярного хранилища ядерного оружия, с трудом открыли тяжёлую герму и увидели внутри какую-то ржавую хреновину, старое кресло, сломанные лыжи, раму велосипеда «Пионер», дембельский альбом и чугунные гантели. Ваши чувства?
- Ой, какие же мы все были дураки! Но вы же пошутили?
- Немного. Ну, откуда в Заполярье взяться велосипеду «Пионер»?

Человек смотрит на поднятие разноцветного кусочка ткани и поет песенку. Человек свято верит, что этот кусочек ткани и эта песенка символизируют участок земной коры, где он родился. Человек очень гордится этим участком земной коры и любит его. Еще он верит, что у этого участка земной коры есть много врагов, которые хотят его захватить. Этими врагами являются люди с других участков земной коры. Он верит, что люди с других участков земной коры введены в заблуждение телевизором, а его телевизор говорит только правду. Человек знает, что у его участка земной коры есть великая культура. Злые враги только и хотят уничтожить национальные костюмы, песни, сказки, язык и веру в истинного бога жителей этого участка земной коры. Поэтому за национальные костюмы, сказки, песни, язык, верования и многие другие достижения жителей этого участка земной коры надо убивать людей другого государства.
Человек не замечает, что его самого обманули. Человеку хочется верить, что он потомок великих и что у него есть мудрый лидер, который все время только и думает о его благополучии. Человеку страшна даже мысль, что он так сильно поверил всем этим сказкам. Поэтому он готов дальше себя обманывать. Увы, счастье человеку, великому лидеру, злым врагам и даже участку земной коры этот самообман не принесет. Самообман принесет только реки крови, слез, бесконечные страдания...

После недавней истории с "российскими" дронами в Польше была задействована четвертая статья НАТО:
«Договаривающиеся стороны будут консультироваться друг с другом всякий раз, когда, по мнению какой-либо из них, территориальная целостность, политическая независимость или безопасность любой из сторон окажется под угрозой».

В результате консультаций было принято жесткое решение:
задействовать 5-ю статью НАТО, но внести небольшие изменения и изложить ее в следующей редакции:
Если раньше она звучала как «Нападение на одного — это нападение на всех», то теперь предложена версия 2025 года:
«На кого напали, тот больше не в НАТО».

Такое нововведение сразу решает массу проблем:
Экономия. Не надо защищать союзника — он автоматически выбывает из клуба.
Прозрачность. Сразу понятно, кто следующий в очереди на «вылет».
Гибкость. НАТО превращается в нечто вроде «Игры в кальмара»: выжил — продолжай членство.

После землетрясения в Афганистане талибы-террористы запрещали спасать женщин — The New York Times.

«Адекватные мужики» во власти постановили, что чужим мужчинам нельзя их трогать. В результате из-под завалов первыми вытаскивали только мужчин и детей, а женщины сутками ждали спасательниц или погибали, пока первые отряды приехали с опозданием в 36 часов.
В итоге власти бодро рапортовали о «завершённой операции» при 2 200 погибших и 3 600 пострадавших.

Я очень страдал, что не успел защитить кандидатскую диссертацию. До тех пор, пока не увидел на рынке «сорвавшего» себе спину при перетаскивании своего товара торговца кандидата физико-математических наук.