Дочь заканчивает школу. Нужно делать выпускной альбом. Организацию этого процесса как раз и поручили нам. Мы попросили родителей выпускников нашего класса прислать нам на почту фотографии своих детей в шести – семилетнем возрасте и какую-нибудь короткую фразу, отображающую их взгляды и убеждения. Так сказать, жизненное кредо.
Выражения присылали разные. Были и ура-патриотические цитаты, и банальности, и декадентство, и прагматичный цинизм, типа: «хочешь жить – умей вертеться». Даже фразы на латыни были. Справились все, только наша молчит.
- Одну тебя ждём, - говорю ей.
- Да не знаю я, - отвечает. - Хотя нет, пишите: «Здесь могла бы быть Ваша реклама!»
P.S. Мы объяснили дочери, что это неформат и вряд ли прокатит. В коне концов сошлись на следующем: «И пусть удача всегда будет с вами!»
с 01.04.2021 по 30.04.2021
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
- Фигово получилось.
- ЧТО?!
Выключает фен:
- Офигенно получилось говорю ))
- Фигово получилось.
- ЧТО?!
Выключает фен:
- Офигенно получилось говорю ))
Как-то весь отдел пал жертвой жестокого розыгрыша. Пошли с ребятами выпить после работы и один загадал загадку, которую сам специально сочинил к 1 Апреля
Девять жизней, но не кот
Рыбку ест, мышей не жрет.
И весь вечер пытались разгадать, но напрасно. Наиболее близко подошел ваш покорный слуга с “Октомамой” Надей Сулейман, но не смог доказать ее кулинарные пристрастия, а кадровик начал поглядывать на меня неодобрительно. Так что, побоявшись обвинений к приставаниях, признал поражение и попросил открыть разгадку. И вы представляте, автор сказал - я бы рад, но не знаю, я только загадки сочиняю, разгадки - не мой жанр. Горячие головы хотели намять бока сочинителю, еле отговорили.
Иногда мне кажется что розыгрыш был двойной, и настоящий ответ все же утаили? Если кто знает ответ, скажите мне.
Девять жизней, но не кот
Рыбку ест, мышей не жрет.
И весь вечер пытались разгадать, но напрасно. Наиболее близко подошел ваш покорный слуга с “Октомамой” Надей Сулейман, но не смог доказать ее кулинарные пристрастия, а кадровик начал поглядывать на меня неодобрительно. Так что, побоявшись обвинений к приставаниях, признал поражение и попросил открыть разгадку. И вы представляте, автор сказал - я бы рад, но не знаю, я только загадки сочиняю, разгадки - не мой жанр. Горячие головы хотели намять бока сочинителю, еле отговорили.
Иногда мне кажется что розыгрыш был двойной, и настоящий ответ все же утаили? Если кто знает ответ, скажите мне.
В развитие темы (про охотника и лося) https://www.anekdot.ru/id/1204591/
Как вариант
Держать в ставке ультрасолидные экземпляры (короче экстра крупняк) разнообразных представителей водной фауны, скажем, щуку, судака, карпа, ... да хоть сома, в конце концов, в общем, всю линейку, на любой вкус ... и предоставлять рыбакам услугу Фото с добычей
Представляете какой "клев" начнется ?! Хорошая идея для бизнеса )
Как вариант
Держать в ставке ультрасолидные экземпляры (короче экстра крупняк) разнообразных представителей водной фауны, скажем, щуку, судака, карпа, ... да хоть сома, в конце концов, в общем, всю линейку, на любой вкус ... и предоставлять рыбакам услугу Фото с добычей
Представляете какой "клев" начнется ?! Хорошая идея для бизнеса )
Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Политзанятия в сержантской группе хозвзвода вел начальник службы ГСМ, у себя в кабинете, в автопарке, на КТП. В группе было два человека: я и начальник секретной части, Санька-парень с моего призыва, был на прапорской должности. Начальнику штаба полка нравилось, что он всегда на месте, вызывать из дому не надо. Приходим на занятия, ГСМщик кидает нам конспект, переписывайте. Сидим, как примерные, переписываем, он занимается своими делами, но не долго, начинают подтягиваться больные после вчерашнего. Где можно полечиться? Конечно, у ГСМщика. Одному нальет, другому, сам, конечно, тоже. Потом нам: «Будете?». Вопрос риторический. Наливает нам фужер чистого спирта, грамм 150, на двоих, очень, даже, хорошо. Плодотворные были занятия.
Чисто одесская история.
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!
Навеяно прошедшим праздником 1 апреля.
Местом для розыгрышей иногда являются стенды всевозможных учебных заведений, серьёзных организаций. Вот несколько историй.
1. Середина 80-х. В институтах действует система распределения студентов после окончания учёбы. Какой-то шутник для пятого курса вывесил список направлений и количество требуемых специалистов. "Москва - 3 человека, Ташкент - 4 человека, Хабаровск - 2 человека...". Удивительно, что в течении дня никто не заметил подвоха, а заведующий кафедрой удивлённо пожимал плечами. А ведь кто-то уже серьёзно навострился в Хабаровск.
2. Начало 90-х годов. Проектный институт. Сотрудник прикрепил на стенд листок с приказом о премировании. За полдня перессорилось вдрабадан половина работающих. Фишка заключалась в том, что простой техник по приказу должен получить сто рублей (стоимость условная), а уважаемый начальник сектора - двадцать рублей
3. Конец 90-х годов. Другая проектная организация. На стенде появился "приказ об увольнении" начальника прлизводственного отдела. Мужчина поверил безоговорочно. Моральный удар судьбы был не хилый. Участник розыгрыша потом получил по полной. В том числе за то, что в мнимом приказе стояла настоящая синяя печать организации
Местом для розыгрышей иногда являются стенды всевозможных учебных заведений, серьёзных организаций. Вот несколько историй.
1. Середина 80-х. В институтах действует система распределения студентов после окончания учёбы. Какой-то шутник для пятого курса вывесил список направлений и количество требуемых специалистов. "Москва - 3 человека, Ташкент - 4 человека, Хабаровск - 2 человека...". Удивительно, что в течении дня никто не заметил подвоха, а заведующий кафедрой удивлённо пожимал плечами. А ведь кто-то уже серьёзно навострился в Хабаровск.
2. Начало 90-х годов. Проектный институт. Сотрудник прикрепил на стенд листок с приказом о премировании. За полдня перессорилось вдрабадан половина работающих. Фишка заключалась в том, что простой техник по приказу должен получить сто рублей (стоимость условная), а уважаемый начальник сектора - двадцать рублей
3. Конец 90-х годов. Другая проектная организация. На стенде появился "приказ об увольнении" начальника прлизводственного отдела. Мужчина поверил безоговорочно. Моральный удар судьбы был не хилый. Участник розыгрыша потом получил по полной. В том числе за то, что в мнимом приказе стояла настоящая синяя печать организации
Как мой сын бросил пить...
31 декабря 2000 какого-то года мы с сестрой готовились к празднованию. Накрыли праздничный стол, а в ожидании праздника, решили навести на себя красоту. После банных процедур намотали на головы полотенца, накрыли лицо масками из глины: сестра зеленого цвета, я черного и легли отдохнуть у телевизора в креслах, задрав ноги на пуфик и начав релаксировать. Время было около 4 часов дня (север, полярная ночь, зима, свет всегда горит). В это время открылась дверь спальни, и из нее вышел сын, которому на тот момент было полтора-года, после дневного сна. Вышел он из темной комнаты на яркий свет, потирая ручонками глаза после сна и держа в руках бутылочку с соком. Открыв глаза, он увидел нас с сестрой. Уронив бутылку на пол, он заорал, может потому, что увидел зеленых человечков. Ну пить он вообще никогда не начинал, но в тот день он точно решил, что пить не стоит!
31 декабря 2000 какого-то года мы с сестрой готовились к празднованию. Накрыли праздничный стол, а в ожидании праздника, решили навести на себя красоту. После банных процедур намотали на головы полотенца, накрыли лицо масками из глины: сестра зеленого цвета, я черного и легли отдохнуть у телевизора в креслах, задрав ноги на пуфик и начав релаксировать. Время было около 4 часов дня (север, полярная ночь, зима, свет всегда горит). В это время открылась дверь спальни, и из нее вышел сын, которому на тот момент было полтора-года, после дневного сна. Вышел он из темной комнаты на яркий свет, потирая ручонками глаза после сна и держа в руках бутылочку с соком. Открыв глаза, он увидел нас с сестрой. Уронив бутылку на пол, он заорал, может потому, что увидел зеленых человечков. Ну пить он вообще никогда не начинал, но в тот день он точно решил, что пить не стоит!
Реклама на Тындексе: "Изменения в договор аренды Земли".
Автор хочет сдавать в аренду планету Земля? Наивный школьник.
Автор хочет сдавать в аренду планету Земля? Наивный школьник.
20 Случайных ( или не случайных ) совпадений
1. Один недоучившийся художник – говорит по - немецки
1. Один недоучившийся дзюдоист – говорит по - немецки
2. Один недоучившийся художник – из алкоголя любит больше всего пиво
2. Один недоучившийся дзюдоист – из алкоголя любит больше всего пиво
3. Один недоучившийся художник – не курит
3. Один недоучившийся дзюдоист – не курит
4. Один недоучившийся художник – любит спорт
4. Один недоучившийся дзюдоист – любит спорт
5. Один недоучившийся художник – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
5. Один недоучившийся дзюдоист – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
6. Один недоучившийся художник – поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
6. Один недоучившийся дзюдоист - поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
7. Один недоучившийся художник – никому не доверяет в своём окружении
7. Один недоучившийся дзюдоист – никому не доверяет в своём окружении
8. Один недоучившийся художник – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
8. Один недоучившийся дзюдоист – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
9. Один недоучившийся художник – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
9. Один недоучившийся дзюдоист – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
10. Один недоучившийся художник – культ собственной личности возвел практически в религию
10. Один недоучившийся дзюдоист – культ собственной личности возвел практически в религию
11. Один недоучившийся художник – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
11. Один недоучившийся дзюдоист – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
12. Один недоучившийся художник – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
12. Один недоучившийся дзюдоист – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
13. Один недоучившийся художник – очень любит роскошь, замки и поместья
13. Один недоучившийся дзюдоист – очень любит роскошь, замки и поместья
14. Один недоучившийся художник – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
14. Один недоучившийся дзюдоист – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
15. Один недоучившийся художник – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
15. Один недоучившийся дзюдоист – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
16. Один недоучившийся художник – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
16. Один недоучившийся дзюдоист – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
17. Один недоучившийся художник – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
17. Один недоучившийся дзюдоист – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
18. Один недоучившийся художник – имеет в семье собаку
18. Один недоучившийся дзюдоист – имеет в семье собаку
19. Один недоучившийся художник – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
19. Один недоучившийся дзюдоист – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
20. Один недоучившийся художник – закончил свою жизнь самоубийством в своём бункере в полностью разрушенной собственной стране куда пришли миллионы людей с желанием его убить
20. Один недоучившийся дзюдоист – ….. вот тут пока совпадения нет . но бункер уже есть, страна разрушается всё сильнее а количество людей которые не в восторге от него растёт с каждым днём.
1. Один недоучившийся художник – говорит по - немецки
1. Один недоучившийся дзюдоист – говорит по - немецки
2. Один недоучившийся художник – из алкоголя любит больше всего пиво
2. Один недоучившийся дзюдоист – из алкоголя любит больше всего пиво
3. Один недоучившийся художник – не курит
3. Один недоучившийся дзюдоист – не курит
4. Один недоучившийся художник – любит спорт
4. Один недоучившийся дзюдоист – любит спорт
5. Один недоучившийся художник – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
5. Один недоучившийся дзюдоист – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
6. Один недоучившийся художник – поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
6. Один недоучившийся дзюдоист - поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
7. Один недоучившийся художник – никому не доверяет в своём окружении
7. Один недоучившийся дзюдоист – никому не доверяет в своём окружении
8. Один недоучившийся художник – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
8. Один недоучившийся дзюдоист – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
9. Один недоучившийся художник – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
9. Один недоучившийся дзюдоист – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
10. Один недоучившийся художник – культ собственной личности возвел практически в религию
10. Один недоучившийся дзюдоист – культ собственной личности возвел практически в религию
11. Один недоучившийся художник – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
11. Один недоучившийся дзюдоист – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
12. Один недоучившийся художник – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
12. Один недоучившийся дзюдоист – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
13. Один недоучившийся художник – очень любит роскошь, замки и поместья
13. Один недоучившийся дзюдоист – очень любит роскошь, замки и поместья
14. Один недоучившийся художник – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
14. Один недоучившийся дзюдоист – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
15. Один недоучившийся художник – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
15. Один недоучившийся дзюдоист – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
16. Один недоучившийся художник – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
16. Один недоучившийся дзюдоист – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
17. Один недоучившийся художник – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
17. Один недоучившийся дзюдоист – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
18. Один недоучившийся художник – имеет в семье собаку
18. Один недоучившийся дзюдоист – имеет в семье собаку
19. Один недоучившийся художник – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
19. Один недоучившийся дзюдоист – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
20. Один недоучившийся художник – закончил свою жизнь самоубийством в своём бункере в полностью разрушенной собственной стране куда пришли миллионы людей с желанием его убить
20. Один недоучившийся дзюдоист – ….. вот тут пока совпадения нет . но бункер уже есть, страна разрушается всё сильнее а количество людей которые не в восторге от него растёт с каждым днём.
Смеркалось. Тайские впечатления.
Смеркалось... Что? Штамп? Ну да, штамп. Начать же как-то надо, а больше в голову ничего не идет.
Короче, смеркалось. На кухне тем временем, не утихали ожесточенные споры куда летом ехать отдыхать. Варианты Турция – Египет отметены обеими сторонами сразу, как исчерпавшие себя. С Эмиратами и другими арабскими странами, тема так же полностью раскрыта. Надоели арабы. Скучно с ними.
Остается… Да целый мир еще остается! А целый мир – это и оптом, и, даже поштучно, дорого. Стало быть рассматриваем бюджетные варианты, ну, там, Гоа или Шри Ланка или Китай. До Китая еще не доросли. Слишком уж большая тема… Есть еще Таиланд. О, точно, Таиланд ! Уж там то не заскучаешь. Наслышаны! На одной только Walking Street такое веселье царит, что я те дам! К тому же, люди говорят, что туризм там давно, и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен. А я школу заканчивал и на языке оном, со словарем, предложение – другое составить могу.
Раз уж определились с направлением, то теперь важно не ошибиться и охватить за один присест как можно больше тайских впечатлений. Ну, это я, к тому, чтобы не сидеть в одном месте, в Патайе, например, а по островам поездить, и вообще побольше посмотреть.
Эй, вы, турагенты, как дешевле, покупать билеты на самолет и лететь своим ходом, или купить у вас самый дешевый тур? «Да всяко бывает» – молвит заинтересованный турагент. Да, хоть, вот тебе, суперпредложение: несколько дней Патайя, еще несколько Остров Слон и еще несколько – столица Тайского королевства. За все про все – сущие копейки. Нормуль? Нормуль! Бронируем!
Интернет проштудирован, youtube просмотрен, отзывы собраны. Мы готовы. Почти… Осталось чемоданы собрать. А это дело не простое, когда с женой. Мужику, ведь, что надо? Бритву, майку, шорты, плавки и шлепанцы резиновые, чтобы на носки их одевать. Можно с маленьким рюкзаком ехать.
А вот женщина, сами понимаете, существо непредсказуемое. Но когда 30 лет женат, секретов почти не осталось. Знаю, чемоданы набьет по верхнюю рисочку. Но предупрежден – значит вооружен. Посему, заранее показываю рекомендации и комменты бывалых. А они в один голос твердят, что наряднее шортов ничего не понадобится. Минимум вещей!! В платьях и на каблуках там только трансвеститы ходят. Зря они это сказали!
- Я что хуже должна быть!? Они все такие красивые, выпендриваются, а я замухрышка рядом с ними? Не бывать этому! Ну ладно, берем самый минимум: три коктейльных платья и две пары шпилек.
В результате этот минимум вылился в огромный чемодан (я туда помещаюсь) и приличную сумку в ручную кладь.
- Помилосердствуй! Я ж не юнён (только тайкам этого не говори), как я за тобой такие тяжести таскать буду? Мы ж не в одном отеле весь срок. Смерти моей хочешь? Выгружай половину! Конечно, был послан, но попробовать, ведь, стоило…
Надобно подчеркнуть, что я чел весьма женатый, можно сказать глубоко семейный,. За всю совместную жизнь жене не изменял… Боюсь женщин, робею. А если бы осмелился, мне бы тогда не сдобровать: кастрировала бы благоверная в изощренной форме и бросила. А куда мне потом кастрированному? Нет уж, лучше так, как-то.
Знающие люди поговаривали, куда, мол, ты в столицу разврата, да со своим самоваром…, это ж трансвеститам на смех. Ну и я заранее начал закидывать благоверной, без особой, правда, надежды на успех: - А давай, мол, ты меня отпустишь на body massage или к шлюшкам, или еще на какое распутство, а я тебе потом расскажу, как было… Понимания, конечно не достиг. Максимум, грит, на что можешь рассчитывать – это на фото с трансвеститом. А на хрена мне фото с кадыкастым мужиком в платье? Еще увидит кто, то-то позору будет!
Пока мы, таким образом, расставляли приоритеты, планировали экскурсии и седую грудь красили, пришло, однако, время в путь отправляться. А путь не близкий: сначала до Киева доехать, а опосля 11 часов лету до королевства тайского. Но мы, народ бывалый, нас этим не проймешь, мы средство верное знаем. Затарились в DutyFree бухлом и в пьяном угаре не заметили, как долетели.
Мы с женой люди интелигентные, но без лоска столичного, понты колотить не привычные, но понимание, какое-никакое, имеем. Это я к тому, что не совсем дураки. В аэропорту тайском быстро разобрались что к чему, ну, там, где деньги поменять, где визу поставить… И все бы ничего, но столкнулись с особенностями местного менталитета, красной чертой, которого, проходит принцип «не спешить». На деле это выглядит так: поработал минутку – пять отдохни. Сидит в окошке тайский пограничник, личность сверяет. Перед ним – очередь, рыл на пятьдесят. Отпустит одного – перерыв, в телефон, шарики гонять. Погонял – за второго берется, и все это без спешки, без суматохи. Худо-бедно, дошла и до нас очередь. Забрал паспорт, показал пальцем себе за спину: «Ква».
-Чё «Ква»?
-Ква!
Ну, Ква, так Ква. Пошел в указанном направлении. А там тоже никто не торопится. Поставят в один паспорт визу – отдыхают, пять минут в себя приходят, и опять за работу. Пока мы так неспешно переходили от очереди к очереди, засмеркалось (надо-же, опять «смеркалось»). Словом, времени прошло изрядно. Настолько изрядно, что наш багаж (тот самый чемодан, с меня ростом) с ленты сняли, на пол сбросили и Шанхайский багаж выдавать принялись.
Но, с божьей помощью, все преграды преодолены, гид найден, в трансферный автобусик препровождены и, с цветочными гирляндами на шее, в Патайский отель, с почестями, успешно доставлены. Уф, какое сложноподчиненное предложение вышло… Буду им гордиться. Но это позже, а пока вещаю дальше.
Еще дома нами первый день был тщательно спланирован. План таков: первым делом в Южно-Китайском море искупаться. Сделано! Потом знаменитый тайский суп Том-ян вкусить. Тоже сделано! И не просто сделано, а под водочку, заботливо с собой прихваченную, с чувством, оформлено! Нормально пошло, душевненько! Дальше у нас по плану на сегодня, гнездо разврата - улица Walking Street. Ну-ка, где здесь тук-тук до Walking Street? Трогай, узкоглазый!
Вот это жизнь! Толпы народа, шлюхи с сутенерами снуют, музыка гремит, фокусники, зазывалы, экзотическая жрачка на каждом шагу.
-Любимая, а давай, я со потаскушками заговаривать буду, а ты меня с ними пофоткаешь..
-Ладно, это можно, - говорит, - разрешаю.
Ежеминутно зазывалы подкатывают, заманчиво предлагают Go-Go бары и Ping-Pong шоу. Любимая тащит: -Пошли. Не, говорю, не сегодня, сегодня мы хорошо поддатые, а тут надо по-трезвяку, чтобы как следует рассмотреть. Давай завтра. А сейчас возьмем вон те блинчики, наверняка вкусные, и догонимся (благо бухло с собой).
А тем временем нас хватают за руки русские телки и на плохом английском тащат в заведение под вывеской «Crasy Russian Girls».
-Да вы не парьтесь, по-русски говорите!
-Ага, пошли с нами, это бесплатное шоу, только за выпивку заплатите, а не понравится, так уйдете.
-Не, девочки, не для того мы в Азию ехали, чтобы на славянок смотреть. Вон, китайцы толпами ходят, их тащите.
А жизнь, между тем, бурлит. На улице не протолкнуться. И вся эта многоязычная толпа улыбается, руками машет, по плечу хлопает, «How are you» - спрашивает, «Fuck that girl, she’s awesome» - рекомендует… Самое интересное в этой толпе – это похотливые, обожравшиеся виагры, старикашки от 70 и до + ∞. Идет такой, еле ноги волочит, или вообще, в коляске с электроприводом едет, и за руку ведет хорошенькую тайку, годков 14-16 от роду. Он ей не в деды, в прадеды годится, а туда же, ловелас хренов. Но я его не осуждаю и не завидую, если чё, а так, с интересом рассмартиваю. А тайка, хоть и молоденькая, а дело, сучёнка, знает, в отель сразу не идет, а норовит, прежде, протащить дедугана по всем злачным заведениям, откат, должно быть, получает. Ну и правильно, молодец! И старикан тоже молодец! Другие в его годы на печи сидят и простатитом страдают, а этот седой чуб рыжей краской выкрасил, виагры хряпнул и в бой!
Ладно, устали мы на сегодня. Много впечатлений за один день. Поехали в отель, но завтра с новыми силами вернемся.
Н-да, соображение, что Таиланд – популярная туристическая страна и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен, – это сильное преувеличение. Даже у нас, английский более популярен, чем там. Если у нас +/- 5% населения способны хоть что-то промямлить, то там и до 2 % не доходит (данные приведены по версии…, по моей, короче, версии). Общение исключительно знаками и возгласами.
Не тот народ Задорнов тупыми называл. Тайцы тупы, ленивы и категорически не способны к языкам, кроме родственных азиатских. Зато улыбчивы и пофигисты.
А чего не улыбаться и пофигировать? Теплая одежда не нужна. Даже баба тайская шубу не просит. А зачем? Как родился, одел шорты, так до смерти в них и проходил.
Отопление тоже без надобности. И горячая вода. Тут вся вода теплая, если не из холодильника.
Многочисленные фрукты зреют круглый год, то есть в любой день, на любом дереве, что-нибудь да висит. В реках, крошку хлеба урони, воот такенные рыбины сбегаются - руками вынимай! Такой рыбиной, если тайца по морде треснуть, так скопытиться враз! Короче, в голодные обмороки тут не падают. Не принято.
Поэтому основное занятие большинства тайцев – это в тенёчке подремывать. Этот дневной вздрём для них – национальная забава. Они ей самозабвенно предаются. Сиеста, блин. Хочешь чего купить в магазинчике или фруктовой лавке – изволь прежде продавца разбудить Вон он, на раскладушке валяется. Матросы паромов, между посадкой и высадкой тоже сладко посапывают на скамейках для пассажиров. Надеюсь, хоть, капитан на посту…
А в целом, народ очень милый улыбчивый, доброжелательный, помочь хочет, да не может, вследствие языковой отсталости.
Но это, так, лирическое отступление. А, между тем, другой день заканчивается и надобно приобщиться к главному разврату, который вчера отвергли, по причине перебора спиртного. Водку, конечно взяли, но пить не стали. Пока.
Чу, что такое, почему тишина и Вавилонского столпотворения нету? Может мы вчера не тут были и спьяну напутали? Да нет, все то, только народу нету и почти все заведения закрыты.
Тайцев спрашивать бесполезно. Вон какой-то индус или пакистанец копошится. Эй, Харя Кришны, подь сюды! - Что за хрень происходит? Докладывай!
- У них тут, вашскабродь, выборы-с, потому, увеселительным заведениям работать не велено-с.
- Вот тебе бабушка и хрен поперек горла! А мы приперлись… Когда ж они наголосуются, а, Брахмапутра?
- Не извольте-с гневаться, ваш милость, по опыту знаю-с, раньше, как, за 3-4 дня не устаканется. Только, ежели вам блядства какого надобно-с, так эт я мигом организую.
- Нет, милай, этого, чего ты щас сказал, мне жена не велит, вона, в сторонке стоит, присматривает за мной, чтоб не накосячил.
- Дорогая, да ты иди сюда, побеседуй с товарищем, а я тем временем вон к тем патаскушкам подойду, пофоткаешь меня.
Возле отеля, что комнатки на час-два сдаёт, телки стоят. Штук 7-8. Предлагают себя, стало быть. Все такие маленькие таракашки, ростом с веник, и веса такого же, но одна ничего… По вчерашней схеме подкатываю и завожу разговор на языке тайских глухонемых:
-Чё, как?
-Да ничё, а чё?
-Что-то ты, принцесса, уж больно хороша, леди-бой, что ли?
-А ты сам-то как думаешь?
-А дорого ль берешь за услугу?
-Не дороже других - 500 бат. Да ты попробуй, я сладкая. Я лучше, этих всех (кивок в сторону таракашек)!
-Попробовать, это можно-, и будучи уверенным, что меня жена снимает, хвать её (его) за сиську. Чтобы, значит, удостовериться. А она как подпрыгнет, как заверещит! Будто она честная девушка, а я непристойности чиню…
-Чего орешь, дура!? – это уже по-русски, от неожиданности. –Любимая, чё она орет, последних клиентов распугает, и вообще, ты всё пофоткала?
-Нет, я с индусом разговорилась… А эта чего верещит, будто ты её облапал?
-Да хрен её, дуру, разберет, ну да, облапал, а ты не сфоткала! Какой кадр пропал! Теперь уже не повторишь.
-Гляди, вон тараканов продают, пойдем попробуем, давно хотели.
В десятке метров дальше, таец в медицинской маске на морде, торгует жареными скорпионами, жабами и прочей нечистью.
-Сделай-ка нам микс из всего понемногу. И скорпионов давай! Что, они поштучно, по 50 бат? Ну давай по одному. Ну да, всего два получается, математик, ёпть!
Набрали всякого… Тут и тараканы большие и малые, и саранча, и личинки какие-то, как опарыши наши, только побольше. Все это в кокосовом масле, до хрустящей корочки, при тебе, обжарено. Пальчики оближешь! На вкус приемлемо, ежели перед приёмом пищи настроиться, что это не тараканы, вовсе, а какие-нибудь чипсы. Лягушки и скорпионы – дрянь, а личинки, саранча и тараканы, имеют право на существование. Только один минус: потом до ночи их лапки из зубов выковыривать. А сытные-е-е! И чтобы все это лакомство доесть, водку достали (она, ведь, всегда должно быть с собой).
Ну, как бы вечер, не пропал. Но, вот, только, одно огорчает: завтра в Патайе последний день, а на остове такого шоу, как мы из-за выборов, пропустили, нету. Эх, надо было вчера идти…
А на острове, действительно, природа девственная и тишина. Только ночью в некоторых ресторанах музыка. Правда, множество Ladybar’ов. Телки тайские сидят, зазывают. “Come on” - говорят.
-А что у вас тут делается, - интересуюсь.
-Ну, к нам, тут, мужчины приходят, мы им выпить наливаем, развлекаем всячески, вот в бильярд, например, играем.- При этом берет кий и, в короткой юбке, прогнувшись, о стол облокачивается, сучка. Прикольно. То есть, тьфу, срамота!
Остров, хоть и лет 30 уже под туристами, а во многом дикий. Только по периметру (побережью) проходит дорога, возле неё – цивилизация. А чуть вглубь, так там джунгли, крокодилы-бегемоты и прочая живность. От этой живности цивилизация оградилась ультразвуковыми пищалками. Считается, что ультразвук препятствует вторжению животных в мир праздных туристов. Но животные об этом не знают. Поэтому обезьяны прыгают где хотят, кобры после 16,00 собираются на тусу, на водопаде Клонг Плу (туристов к тому времени оттуда взашей), тигры, правда, из джунглей не выходят, но и к себе ходить не велят. А ящерицы, так те, вообще - домашние животные: в отелях, ресторанах на потолках сидят, никого не боятся.
И вообще остров – это не материк. Жизнь размеренная, спокойная, знай себе купайся да потребляй местные деликатесы, ну, там, всякие Као Сой или Сон Там, словом, жирей.
Развлечений немного. Можно, к примеру, на слонах покататься, обезьян покормить, фруктов местных вкусить… А вечером или в ресторан полупустой или на макашницах кормиться. Макашница – это передвижной пищеблок. Эдакая стальная коробка с газовой плитий и мангалом, на которых готовятся всякие местные вкусняшки. Её, коробку эту, к мопеду приэттачивают и развозят тайскую народную еду по людным местам. Не только местные, но и туристы, предпочитают именно эту, макашечную еду, она вкусна, недорога и безопасна, в желудочно-кишечном смысле.
В Ladybar’ы мне путь заказан. Я ж не смогу не пялиться на девок, а за это от любимой враз схлопочешь по мордАм. Вот и выходит, что вечером на острове особо развернуться и негде. Хотя, вона, сколько массажных салонов.
– Пойдём, дорогая, заценим тайский массаж. У нас в городе, узбек, косящий под тайца, в таком салоне, цену в два раза дороже правит. А тут, побывать на родине самого известного массажа, и не вкусить из первоисточника?! Это ж как-то, даже, не прилично.
- Нет, – молвит единственная, - Не люблю я этого, а ты ступай, пущай там тебе холку намнут. Хотя, нет, постой, я сперва схожу, проверю, может там под личиной безобидного массажа, непотребства всякие чинят, и чужого мужа норовят на скользкую дорожку греха, столкнуть.
Сходила, убедилась. – Можешь идти, проверено, мин нет.
Хреново, конечно, что «мин нет». Я-то, втайне надеялся, что красивые тайки будут приставать всячески, разврат предлагать, а я гневно отвергну их притязания. Кольцом перед носом помахаю, мол, отступитесь, греховодницы, не по зубам вам честный муж!
Какие, на хрен, красивые тайки?! Там здоровенная баба, на мужика похожая, наверное, чемпионка паназиатских игр по толканию ядра, и страшная как смертных грех.
- Раздевайся – на своём тарабарском наречии, говорит. – И споднее тоже сымай! – И улыбается при этом гаденько.
Ну, думаю, хреново благоверная проверяла на предмет мин. Недоглядела. Щас эта чемпионка, дисквалифицированная за применение забористого допинга, в бараний рог меня скрутит и снасильничает. Я ж, мужичок, может и пузатый, а росточком не велик, да и со спортом не дружен. Должного отпора оказать не сумею. Ну, буду кричать и кусаться. Бабищу это не остановит, но, хоть, невинность свою дороже продам.
Только, было, рот открыл, а она мне, хрясь, хук справа, так у меня и рот и глаза надолго закрылись.
Ну, это я соврал, для красного словца, хук справа она мне не дала, а дала пижаму и велела облачаться. Оказывается, фирменный тайский массаж делается через одежду.
Зря я о ней плохо подумал. Тетка дело знает, да и мускулатура ей в помощь. Ведь, чтобы старческие заржавевшие суставы расшевелить, сила требуется, и хрупкая тайка с таким не справится.
Классический тайский массаж начинается с кончиков пальцев ног. Медленно поднимаясь, останавливается на пахе, но дальше не идет, принимается за вторую ногу. Потом то же с руками. После этого массажист берется за корпус и шею.
Питает, таким образом, мой изношенный организм живительной энергией цю, ну, или как её там…
А потом, всей своей немалой массой, эта тетенька, наваливается на ноги и ну разводить в разные стороны. У меня в нормальном-то состоянии, ноги шире плеч, ни вперёд, ни в бок, не разводятся, а чемнионка их так заломала, что на шпагат меня посадить, было бы милосерднее. Я, мужественно, звуков не издавал. Ртом не издавал, а кости и суставы трещали, как ветки на лесоповале. Зато ощутил благодатную силу энергии цзянь, ну и чай ещё бесплатно предложили испить.
Оказалось, что затея с Go-Go барами и Ping-Pong шоу, еще не провалена. Один русский дауншифтер уверил, что в Бангкоке, с этим всем, дело обстоит не хуже, чем в Патайе. Ты, говорит, таксисту задай направление на улицу Пат Понг, а там, разгул царит тот ещё…
Не соврал. Есть такая улица и греховных заведений и девушек тут в избытке. Девушек, не самого тяжёлого поведения.
Отдались на растерзание первому попавшемуся тайцу-зазывале. Рожа у него криминальная, вся в шрамах. Я, - говорит, проведу вас по всем заведениям, где понравится, там и останетесь. Я ему на пальцах показываю, мол, 300 бат с рыла, больше не дам, и по одному дринку бесплатно. ОК, говорит, договоримся. Два заведения обошли, не понравилось. В третьем, всем старая тётка заправляет, наверное, бывшая проститутка. Посадила нас в самый первый ряд столиков, дала по одному бесплатному пиву и раздала нам с женой по ракетке для пиг-понга.
Девочки, объясняет, будут шариками стрелять, а вы отбивайте. Я слюни развесил, очки одел, чтобы, значит, все рассмотреть, как следует, и принялся получать извращенное удовольствие от просмотра.
А шоу, тем временем, идет нон-стоп. Один номер заканчивается, сразу другой начинается, через +/- 30 минут номера заканчиваются и все идет по второму кругу.
На очередном номере, исполнительница высокого жанра извлечения опасных предметов, подозвала меня к сцене. Наверное, заметила мой высунутый язык и капающую с него слюну. Подает конец веревочки, свисающий из её причинного места, и велит тянуть.
Поборов дрожь и волнение, хватаюсь двумя руками и метр за метром извлекаю всю веревочку на свет божий. А к ней, каждые 10 см по гвоздю-пятёрке привязано. В зале этого никто не видит – далеко, - и публика думает, что я рывками простую веревочку вытаскиваю… Вытащил, отдышался, веревочкой над головой покрутил, да и вернул девушке. На дрожащих ногах добрался до своего столика и рухнул на стул, обессиленный. Тут же получил от жены по рукам:
- Куда этими руками за пиво хватаешься!? Что, не видел, откуда эта верёвочка? Марш руки мыть!
- Да как же не видел, эвон, очки на носу, все детально рассмотрел… Только, где же я руки-то вымою? Нету тут туалета, а на улицу пойду, так другие номера пропущу.
- Ладно, на тебе влажную салфетку, извлекатель хренов.
Но, не вставило шоу, большего ожидали. Так всегда бывает, когда долго чего-то хочешь, а получаешь, так оно, хуже ожидаемого. Да и девчонки не старались, без огонька работали. Оно и понятно, шоу нон-стоп и каждый день, ощущение праздника притупляется.
Ну, как бы, вся программа выполнена: крокодилы покормлены; шоу трансвеститов посещено; слоны объезжены и искупаны; обезьяны понянчены; рамбутаны с дурианами отведаны; экзотические шейки испиты. Осталось впасть в алкогольный анабиоз и через 11 часов оказаться дома. Ну, а за этим дело не станется…
2016
Смеркалось... Что? Штамп? Ну да, штамп. Начать же как-то надо, а больше в голову ничего не идет.
Короче, смеркалось. На кухне тем временем, не утихали ожесточенные споры куда летом ехать отдыхать. Варианты Турция – Египет отметены обеими сторонами сразу, как исчерпавшие себя. С Эмиратами и другими арабскими странами, тема так же полностью раскрыта. Надоели арабы. Скучно с ними.
Остается… Да целый мир еще остается! А целый мир – это и оптом, и, даже поштучно, дорого. Стало быть рассматриваем бюджетные варианты, ну, там, Гоа или Шри Ланка или Китай. До Китая еще не доросли. Слишком уж большая тема… Есть еще Таиланд. О, точно, Таиланд ! Уж там то не заскучаешь. Наслышаны! На одной только Walking Street такое веселье царит, что я те дам! К тому же, люди говорят, что туризм там давно, и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен. А я школу заканчивал и на языке оном, со словарем, предложение – другое составить могу.
Раз уж определились с направлением, то теперь важно не ошибиться и охватить за один присест как можно больше тайских впечатлений. Ну, это я, к тому, чтобы не сидеть в одном месте, в Патайе, например, а по островам поездить, и вообще побольше посмотреть.
Эй, вы, турагенты, как дешевле, покупать билеты на самолет и лететь своим ходом, или купить у вас самый дешевый тур? «Да всяко бывает» – молвит заинтересованный турагент. Да, хоть, вот тебе, суперпредложение: несколько дней Патайя, еще несколько Остров Слон и еще несколько – столица Тайского королевства. За все про все – сущие копейки. Нормуль? Нормуль! Бронируем!
Интернет проштудирован, youtube просмотрен, отзывы собраны. Мы готовы. Почти… Осталось чемоданы собрать. А это дело не простое, когда с женой. Мужику, ведь, что надо? Бритву, майку, шорты, плавки и шлепанцы резиновые, чтобы на носки их одевать. Можно с маленьким рюкзаком ехать.
А вот женщина, сами понимаете, существо непредсказуемое. Но когда 30 лет женат, секретов почти не осталось. Знаю, чемоданы набьет по верхнюю рисочку. Но предупрежден – значит вооружен. Посему, заранее показываю рекомендации и комменты бывалых. А они в один голос твердят, что наряднее шортов ничего не понадобится. Минимум вещей!! В платьях и на каблуках там только трансвеститы ходят. Зря они это сказали!
- Я что хуже должна быть!? Они все такие красивые, выпендриваются, а я замухрышка рядом с ними? Не бывать этому! Ну ладно, берем самый минимум: три коктейльных платья и две пары шпилек.
В результате этот минимум вылился в огромный чемодан (я туда помещаюсь) и приличную сумку в ручную кладь.
- Помилосердствуй! Я ж не юнён (только тайкам этого не говори), как я за тобой такие тяжести таскать буду? Мы ж не в одном отеле весь срок. Смерти моей хочешь? Выгружай половину! Конечно, был послан, но попробовать, ведь, стоило…
Надобно подчеркнуть, что я чел весьма женатый, можно сказать глубоко семейный,. За всю совместную жизнь жене не изменял… Боюсь женщин, робею. А если бы осмелился, мне бы тогда не сдобровать: кастрировала бы благоверная в изощренной форме и бросила. А куда мне потом кастрированному? Нет уж, лучше так, как-то.
Знающие люди поговаривали, куда, мол, ты в столицу разврата, да со своим самоваром…, это ж трансвеститам на смех. Ну и я заранее начал закидывать благоверной, без особой, правда, надежды на успех: - А давай, мол, ты меня отпустишь на body massage или к шлюшкам, или еще на какое распутство, а я тебе потом расскажу, как было… Понимания, конечно не достиг. Максимум, грит, на что можешь рассчитывать – это на фото с трансвеститом. А на хрена мне фото с кадыкастым мужиком в платье? Еще увидит кто, то-то позору будет!
Пока мы, таким образом, расставляли приоритеты, планировали экскурсии и седую грудь красили, пришло, однако, время в путь отправляться. А путь не близкий: сначала до Киева доехать, а опосля 11 часов лету до королевства тайского. Но мы, народ бывалый, нас этим не проймешь, мы средство верное знаем. Затарились в DutyFree бухлом и в пьяном угаре не заметили, как долетели.
Мы с женой люди интелигентные, но без лоска столичного, понты колотить не привычные, но понимание, какое-никакое, имеем. Это я к тому, что не совсем дураки. В аэропорту тайском быстро разобрались что к чему, ну, там, где деньги поменять, где визу поставить… И все бы ничего, но столкнулись с особенностями местного менталитета, красной чертой, которого, проходит принцип «не спешить». На деле это выглядит так: поработал минутку – пять отдохни. Сидит в окошке тайский пограничник, личность сверяет. Перед ним – очередь, рыл на пятьдесят. Отпустит одного – перерыв, в телефон, шарики гонять. Погонял – за второго берется, и все это без спешки, без суматохи. Худо-бедно, дошла и до нас очередь. Забрал паспорт, показал пальцем себе за спину: «Ква».
-Чё «Ква»?
-Ква!
Ну, Ква, так Ква. Пошел в указанном направлении. А там тоже никто не торопится. Поставят в один паспорт визу – отдыхают, пять минут в себя приходят, и опять за работу. Пока мы так неспешно переходили от очереди к очереди, засмеркалось (надо-же, опять «смеркалось»). Словом, времени прошло изрядно. Настолько изрядно, что наш багаж (тот самый чемодан, с меня ростом) с ленты сняли, на пол сбросили и Шанхайский багаж выдавать принялись.
Но, с божьей помощью, все преграды преодолены, гид найден, в трансферный автобусик препровождены и, с цветочными гирляндами на шее, в Патайский отель, с почестями, успешно доставлены. Уф, какое сложноподчиненное предложение вышло… Буду им гордиться. Но это позже, а пока вещаю дальше.
Еще дома нами первый день был тщательно спланирован. План таков: первым делом в Южно-Китайском море искупаться. Сделано! Потом знаменитый тайский суп Том-ян вкусить. Тоже сделано! И не просто сделано, а под водочку, заботливо с собой прихваченную, с чувством, оформлено! Нормально пошло, душевненько! Дальше у нас по плану на сегодня, гнездо разврата - улица Walking Street. Ну-ка, где здесь тук-тук до Walking Street? Трогай, узкоглазый!
Вот это жизнь! Толпы народа, шлюхи с сутенерами снуют, музыка гремит, фокусники, зазывалы, экзотическая жрачка на каждом шагу.
-Любимая, а давай, я со потаскушками заговаривать буду, а ты меня с ними пофоткаешь..
-Ладно, это можно, - говорит, - разрешаю.
Ежеминутно зазывалы подкатывают, заманчиво предлагают Go-Go бары и Ping-Pong шоу. Любимая тащит: -Пошли. Не, говорю, не сегодня, сегодня мы хорошо поддатые, а тут надо по-трезвяку, чтобы как следует рассмотреть. Давай завтра. А сейчас возьмем вон те блинчики, наверняка вкусные, и догонимся (благо бухло с собой).
А тем временем нас хватают за руки русские телки и на плохом английском тащат в заведение под вывеской «Crasy Russian Girls».
-Да вы не парьтесь, по-русски говорите!
-Ага, пошли с нами, это бесплатное шоу, только за выпивку заплатите, а не понравится, так уйдете.
-Не, девочки, не для того мы в Азию ехали, чтобы на славянок смотреть. Вон, китайцы толпами ходят, их тащите.
А жизнь, между тем, бурлит. На улице не протолкнуться. И вся эта многоязычная толпа улыбается, руками машет, по плечу хлопает, «How are you» - спрашивает, «Fuck that girl, she’s awesome» - рекомендует… Самое интересное в этой толпе – это похотливые, обожравшиеся виагры, старикашки от 70 и до + ∞. Идет такой, еле ноги волочит, или вообще, в коляске с электроприводом едет, и за руку ведет хорошенькую тайку, годков 14-16 от роду. Он ей не в деды, в прадеды годится, а туда же, ловелас хренов. Но я его не осуждаю и не завидую, если чё, а так, с интересом рассмартиваю. А тайка, хоть и молоденькая, а дело, сучёнка, знает, в отель сразу не идет, а норовит, прежде, протащить дедугана по всем злачным заведениям, откат, должно быть, получает. Ну и правильно, молодец! И старикан тоже молодец! Другие в его годы на печи сидят и простатитом страдают, а этот седой чуб рыжей краской выкрасил, виагры хряпнул и в бой!
Ладно, устали мы на сегодня. Много впечатлений за один день. Поехали в отель, но завтра с новыми силами вернемся.
Н-да, соображение, что Таиланд – популярная туристическая страна и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен, – это сильное преувеличение. Даже у нас, английский более популярен, чем там. Если у нас +/- 5% населения способны хоть что-то промямлить, то там и до 2 % не доходит (данные приведены по версии…, по моей, короче, версии). Общение исключительно знаками и возгласами.
Не тот народ Задорнов тупыми называл. Тайцы тупы, ленивы и категорически не способны к языкам, кроме родственных азиатских. Зато улыбчивы и пофигисты.
А чего не улыбаться и пофигировать? Теплая одежда не нужна. Даже баба тайская шубу не просит. А зачем? Как родился, одел шорты, так до смерти в них и проходил.
Отопление тоже без надобности. И горячая вода. Тут вся вода теплая, если не из холодильника.
Многочисленные фрукты зреют круглый год, то есть в любой день, на любом дереве, что-нибудь да висит. В реках, крошку хлеба урони, воот такенные рыбины сбегаются - руками вынимай! Такой рыбиной, если тайца по морде треснуть, так скопытиться враз! Короче, в голодные обмороки тут не падают. Не принято.
Поэтому основное занятие большинства тайцев – это в тенёчке подремывать. Этот дневной вздрём для них – национальная забава. Они ей самозабвенно предаются. Сиеста, блин. Хочешь чего купить в магазинчике или фруктовой лавке – изволь прежде продавца разбудить Вон он, на раскладушке валяется. Матросы паромов, между посадкой и высадкой тоже сладко посапывают на скамейках для пассажиров. Надеюсь, хоть, капитан на посту…
А в целом, народ очень милый улыбчивый, доброжелательный, помочь хочет, да не может, вследствие языковой отсталости.
Но это, так, лирическое отступление. А, между тем, другой день заканчивается и надобно приобщиться к главному разврату, который вчера отвергли, по причине перебора спиртного. Водку, конечно взяли, но пить не стали. Пока.
Чу, что такое, почему тишина и Вавилонского столпотворения нету? Может мы вчера не тут были и спьяну напутали? Да нет, все то, только народу нету и почти все заведения закрыты.
Тайцев спрашивать бесполезно. Вон какой-то индус или пакистанец копошится. Эй, Харя Кришны, подь сюды! - Что за хрень происходит? Докладывай!
- У них тут, вашскабродь, выборы-с, потому, увеселительным заведениям работать не велено-с.
- Вот тебе бабушка и хрен поперек горла! А мы приперлись… Когда ж они наголосуются, а, Брахмапутра?
- Не извольте-с гневаться, ваш милость, по опыту знаю-с, раньше, как, за 3-4 дня не устаканется. Только, ежели вам блядства какого надобно-с, так эт я мигом организую.
- Нет, милай, этого, чего ты щас сказал, мне жена не велит, вона, в сторонке стоит, присматривает за мной, чтоб не накосячил.
- Дорогая, да ты иди сюда, побеседуй с товарищем, а я тем временем вон к тем патаскушкам подойду, пофоткаешь меня.
Возле отеля, что комнатки на час-два сдаёт, телки стоят. Штук 7-8. Предлагают себя, стало быть. Все такие маленькие таракашки, ростом с веник, и веса такого же, но одна ничего… По вчерашней схеме подкатываю и завожу разговор на языке тайских глухонемых:
-Чё, как?
-Да ничё, а чё?
-Что-то ты, принцесса, уж больно хороша, леди-бой, что ли?
-А ты сам-то как думаешь?
-А дорого ль берешь за услугу?
-Не дороже других - 500 бат. Да ты попробуй, я сладкая. Я лучше, этих всех (кивок в сторону таракашек)!
-Попробовать, это можно-, и будучи уверенным, что меня жена снимает, хвать её (его) за сиську. Чтобы, значит, удостовериться. А она как подпрыгнет, как заверещит! Будто она честная девушка, а я непристойности чиню…
-Чего орешь, дура!? – это уже по-русски, от неожиданности. –Любимая, чё она орет, последних клиентов распугает, и вообще, ты всё пофоткала?
-Нет, я с индусом разговорилась… А эта чего верещит, будто ты её облапал?
-Да хрен её, дуру, разберет, ну да, облапал, а ты не сфоткала! Какой кадр пропал! Теперь уже не повторишь.
-Гляди, вон тараканов продают, пойдем попробуем, давно хотели.
В десятке метров дальше, таец в медицинской маске на морде, торгует жареными скорпионами, жабами и прочей нечистью.
-Сделай-ка нам микс из всего понемногу. И скорпионов давай! Что, они поштучно, по 50 бат? Ну давай по одному. Ну да, всего два получается, математик, ёпть!
Набрали всякого… Тут и тараканы большие и малые, и саранча, и личинки какие-то, как опарыши наши, только побольше. Все это в кокосовом масле, до хрустящей корочки, при тебе, обжарено. Пальчики оближешь! На вкус приемлемо, ежели перед приёмом пищи настроиться, что это не тараканы, вовсе, а какие-нибудь чипсы. Лягушки и скорпионы – дрянь, а личинки, саранча и тараканы, имеют право на существование. Только один минус: потом до ночи их лапки из зубов выковыривать. А сытные-е-е! И чтобы все это лакомство доесть, водку достали (она, ведь, всегда должно быть с собой).
Ну, как бы вечер, не пропал. Но, вот, только, одно огорчает: завтра в Патайе последний день, а на остове такого шоу, как мы из-за выборов, пропустили, нету. Эх, надо было вчера идти…
А на острове, действительно, природа девственная и тишина. Только ночью в некоторых ресторанах музыка. Правда, множество Ladybar’ов. Телки тайские сидят, зазывают. “Come on” - говорят.
-А что у вас тут делается, - интересуюсь.
-Ну, к нам, тут, мужчины приходят, мы им выпить наливаем, развлекаем всячески, вот в бильярд, например, играем.- При этом берет кий и, в короткой юбке, прогнувшись, о стол облокачивается, сучка. Прикольно. То есть, тьфу, срамота!
Остров, хоть и лет 30 уже под туристами, а во многом дикий. Только по периметру (побережью) проходит дорога, возле неё – цивилизация. А чуть вглубь, так там джунгли, крокодилы-бегемоты и прочая живность. От этой живности цивилизация оградилась ультразвуковыми пищалками. Считается, что ультразвук препятствует вторжению животных в мир праздных туристов. Но животные об этом не знают. Поэтому обезьяны прыгают где хотят, кобры после 16,00 собираются на тусу, на водопаде Клонг Плу (туристов к тому времени оттуда взашей), тигры, правда, из джунглей не выходят, но и к себе ходить не велят. А ящерицы, так те, вообще - домашние животные: в отелях, ресторанах на потолках сидят, никого не боятся.
И вообще остров – это не материк. Жизнь размеренная, спокойная, знай себе купайся да потребляй местные деликатесы, ну, там, всякие Као Сой или Сон Там, словом, жирей.
Развлечений немного. Можно, к примеру, на слонах покататься, обезьян покормить, фруктов местных вкусить… А вечером или в ресторан полупустой или на макашницах кормиться. Макашница – это передвижной пищеблок. Эдакая стальная коробка с газовой плитий и мангалом, на которых готовятся всякие местные вкусняшки. Её, коробку эту, к мопеду приэттачивают и развозят тайскую народную еду по людным местам. Не только местные, но и туристы, предпочитают именно эту, макашечную еду, она вкусна, недорога и безопасна, в желудочно-кишечном смысле.
В Ladybar’ы мне путь заказан. Я ж не смогу не пялиться на девок, а за это от любимой враз схлопочешь по мордАм. Вот и выходит, что вечером на острове особо развернуться и негде. Хотя, вона, сколько массажных салонов.
– Пойдём, дорогая, заценим тайский массаж. У нас в городе, узбек, косящий под тайца, в таком салоне, цену в два раза дороже правит. А тут, побывать на родине самого известного массажа, и не вкусить из первоисточника?! Это ж как-то, даже, не прилично.
- Нет, – молвит единственная, - Не люблю я этого, а ты ступай, пущай там тебе холку намнут. Хотя, нет, постой, я сперва схожу, проверю, может там под личиной безобидного массажа, непотребства всякие чинят, и чужого мужа норовят на скользкую дорожку греха, столкнуть.
Сходила, убедилась. – Можешь идти, проверено, мин нет.
Хреново, конечно, что «мин нет». Я-то, втайне надеялся, что красивые тайки будут приставать всячески, разврат предлагать, а я гневно отвергну их притязания. Кольцом перед носом помахаю, мол, отступитесь, греховодницы, не по зубам вам честный муж!
Какие, на хрен, красивые тайки?! Там здоровенная баба, на мужика похожая, наверное, чемпионка паназиатских игр по толканию ядра, и страшная как смертных грех.
- Раздевайся – на своём тарабарском наречии, говорит. – И споднее тоже сымай! – И улыбается при этом гаденько.
Ну, думаю, хреново благоверная проверяла на предмет мин. Недоглядела. Щас эта чемпионка, дисквалифицированная за применение забористого допинга, в бараний рог меня скрутит и снасильничает. Я ж, мужичок, может и пузатый, а росточком не велик, да и со спортом не дружен. Должного отпора оказать не сумею. Ну, буду кричать и кусаться. Бабищу это не остановит, но, хоть, невинность свою дороже продам.
Только, было, рот открыл, а она мне, хрясь, хук справа, так у меня и рот и глаза надолго закрылись.
Ну, это я соврал, для красного словца, хук справа она мне не дала, а дала пижаму и велела облачаться. Оказывается, фирменный тайский массаж делается через одежду.
Зря я о ней плохо подумал. Тетка дело знает, да и мускулатура ей в помощь. Ведь, чтобы старческие заржавевшие суставы расшевелить, сила требуется, и хрупкая тайка с таким не справится.
Классический тайский массаж начинается с кончиков пальцев ног. Медленно поднимаясь, останавливается на пахе, но дальше не идет, принимается за вторую ногу. Потом то же с руками. После этого массажист берется за корпус и шею.
Питает, таким образом, мой изношенный организм живительной энергией цю, ну, или как её там…
А потом, всей своей немалой массой, эта тетенька, наваливается на ноги и ну разводить в разные стороны. У меня в нормальном-то состоянии, ноги шире плеч, ни вперёд, ни в бок, не разводятся, а чемнионка их так заломала, что на шпагат меня посадить, было бы милосерднее. Я, мужественно, звуков не издавал. Ртом не издавал, а кости и суставы трещали, как ветки на лесоповале. Зато ощутил благодатную силу энергии цзянь, ну и чай ещё бесплатно предложили испить.
Оказалось, что затея с Go-Go барами и Ping-Pong шоу, еще не провалена. Один русский дауншифтер уверил, что в Бангкоке, с этим всем, дело обстоит не хуже, чем в Патайе. Ты, говорит, таксисту задай направление на улицу Пат Понг, а там, разгул царит тот ещё…
Не соврал. Есть такая улица и греховных заведений и девушек тут в избытке. Девушек, не самого тяжёлого поведения.
Отдались на растерзание первому попавшемуся тайцу-зазывале. Рожа у него криминальная, вся в шрамах. Я, - говорит, проведу вас по всем заведениям, где понравится, там и останетесь. Я ему на пальцах показываю, мол, 300 бат с рыла, больше не дам, и по одному дринку бесплатно. ОК, говорит, договоримся. Два заведения обошли, не понравилось. В третьем, всем старая тётка заправляет, наверное, бывшая проститутка. Посадила нас в самый первый ряд столиков, дала по одному бесплатному пиву и раздала нам с женой по ракетке для пиг-понга.
Девочки, объясняет, будут шариками стрелять, а вы отбивайте. Я слюни развесил, очки одел, чтобы, значит, все рассмотреть, как следует, и принялся получать извращенное удовольствие от просмотра.
А шоу, тем временем, идет нон-стоп. Один номер заканчивается, сразу другой начинается, через +/- 30 минут номера заканчиваются и все идет по второму кругу.
На очередном номере, исполнительница высокого жанра извлечения опасных предметов, подозвала меня к сцене. Наверное, заметила мой высунутый язык и капающую с него слюну. Подает конец веревочки, свисающий из её причинного места, и велит тянуть.
Поборов дрожь и волнение, хватаюсь двумя руками и метр за метром извлекаю всю веревочку на свет божий. А к ней, каждые 10 см по гвоздю-пятёрке привязано. В зале этого никто не видит – далеко, - и публика думает, что я рывками простую веревочку вытаскиваю… Вытащил, отдышался, веревочкой над головой покрутил, да и вернул девушке. На дрожащих ногах добрался до своего столика и рухнул на стул, обессиленный. Тут же получил от жены по рукам:
- Куда этими руками за пиво хватаешься!? Что, не видел, откуда эта верёвочка? Марш руки мыть!
- Да как же не видел, эвон, очки на носу, все детально рассмотрел… Только, где же я руки-то вымою? Нету тут туалета, а на улицу пойду, так другие номера пропущу.
- Ладно, на тебе влажную салфетку, извлекатель хренов.
Но, не вставило шоу, большего ожидали. Так всегда бывает, когда долго чего-то хочешь, а получаешь, так оно, хуже ожидаемого. Да и девчонки не старались, без огонька работали. Оно и понятно, шоу нон-стоп и каждый день, ощущение праздника притупляется.
Ну, как бы, вся программа выполнена: крокодилы покормлены; шоу трансвеститов посещено; слоны объезжены и искупаны; обезьяны понянчены; рамбутаны с дурианами отведаны; экзотические шейки испиты. Осталось впасть в алкогольный анабиоз и через 11 часов оказаться дома. Ну, а за этим дело не станется…
2016
Мы с женой живём за рубежами России, граждане этой страны. Год назад родился сын, тоже гражданин России. Даже паспорт получил в консульстве. Но пособие на детей нам Россия не платит. Ни копейки. Зато платит Британский Союз. У них так принято: поддерживать новых граждан планеты. Согласитесь, разве не сволочи?
История скорее грусная, чем смешная. Да мне и самому было сначало грусно, но потом как раз развеселился этой фразой которая будет в конце.
С женой 20 лет вместе. Старший уехал учится в другой город, младшего забрали к себе деда с бабкой навсегда. им очень скучно без детей.
Нам отдали хату от бабки с дедкой с волне отличным ремонтом и всеми удобствами.
Через забор у меня живет лучший друг детсва на пару лет младше от нас. настолько лучший что даже в заборе есть дварь, что бы не через улицу.
Как приехали с женой, начали. я нашел работу в другом селе охрана. Неплохие деньги и работа не тяжелая.
График 2х2, где 48 часов вообще не сплю, приезжаю, отсыпаюсь сутки, вторые отьедаюсь, и потом опять на 48 часов.
Жена без работы, у одинокого друга-соседа иной график, вобщем им скучно. Гуляли, ну и само собой.
Ну что ж. Моему счастью никто не мешал и я не стал мешать им.
Притом что о развооде она попросила первая.
Но он попросила остаться жить, потому что ей по факту деватся то и некуда.
И так.
4 месяца они жрут мою еду, трахаются в моей хате, палят газ-свет-воду, и свынячат.
Я перебиваюсь с хлеба на картошку, потому что их еда это их еда, а когда я могу сам себе приготовить?
Какой секс для меня? Она теперь принадлежит другому, и когда я прямым текстом говорил что мол ты чего, я же тебе во влагалище заглядывал глубже любого гинеколога, ты сперму мою глотала и в попе декалитры моего семени, она кричала нетЪ я теперь дугому отдана и вовек ему верна.
Вобщем ситуация. ага.
Ах да, забыл сказать. Он хоть бы пива мне както принес, или хлеба там купил что ли. все таки в мою хату к моей пока еще юридически жене ходит. И я блядь за это плачу. Да она как неработающая тоже деньги у меня брала, там шмотки всяике, проезд, расходы вобщем.
И меня пару дней назад просто перемкнуло.
Когда она с ним два дня отсутсвовала я решил что если может без меня гдето жить эти два дня, то и остальную жизнь без меня проживет.
Я собрал ее вещички, а когда она вернулась, пинком взашей вытолкал отобрав ключи, и что бы соседи слышали устроил скандальчик с криками "изменица" что бы понимали за что.
Через минут 20 она является с ним, дособирать несобраное мной. наверно думала что я его покусаю.
И вот сидим молча с бывшим другом курим, у обоих руки дрожат. Он меня знает я и пырнуть могу, я его знаю - он тоже. Ждем пока экс-жена шмонает по закромам собирая все остатки. Весь холодильник выгребла, хоть бы шоколадку что ли оставила.
Ну и пофиг с ней.
И тут он говорит
- почему ТАК?
- она первая на развод просила. вопрос времени.
- Ну не ТаК же!
помолчали. Он
- ну ты и конченый мудак!
Ушли.
По факту.
Они 4 месяца жрали мою еду, трахались в моей хате, рарушили брак, семью, мать кинула детей, разрушена многолетняя дружба, пили мою воду, и палили мой свет... за которое это вот все оплачивал я!
И именно я оказалася в итоге конченым мудаком!
пиздецбля приплыли
С женой 20 лет вместе. Старший уехал учится в другой город, младшего забрали к себе деда с бабкой навсегда. им очень скучно без детей.
Нам отдали хату от бабки с дедкой с волне отличным ремонтом и всеми удобствами.
Через забор у меня живет лучший друг детсва на пару лет младше от нас. настолько лучший что даже в заборе есть дварь, что бы не через улицу.
Как приехали с женой, начали. я нашел работу в другом селе охрана. Неплохие деньги и работа не тяжелая.
График 2х2, где 48 часов вообще не сплю, приезжаю, отсыпаюсь сутки, вторые отьедаюсь, и потом опять на 48 часов.
Жена без работы, у одинокого друга-соседа иной график, вобщем им скучно. Гуляли, ну и само собой.
Ну что ж. Моему счастью никто не мешал и я не стал мешать им.
Притом что о развооде она попросила первая.
Но он попросила остаться жить, потому что ей по факту деватся то и некуда.
И так.
4 месяца они жрут мою еду, трахаются в моей хате, палят газ-свет-воду, и свынячат.
Я перебиваюсь с хлеба на картошку, потому что их еда это их еда, а когда я могу сам себе приготовить?
Какой секс для меня? Она теперь принадлежит другому, и когда я прямым текстом говорил что мол ты чего, я же тебе во влагалище заглядывал глубже любого гинеколога, ты сперму мою глотала и в попе декалитры моего семени, она кричала нетЪ я теперь дугому отдана и вовек ему верна.
Вобщем ситуация. ага.
Ах да, забыл сказать. Он хоть бы пива мне както принес, или хлеба там купил что ли. все таки в мою хату к моей пока еще юридически жене ходит. И я блядь за это плачу. Да она как неработающая тоже деньги у меня брала, там шмотки всяике, проезд, расходы вобщем.
И меня пару дней назад просто перемкнуло.
Когда она с ним два дня отсутсвовала я решил что если может без меня гдето жить эти два дня, то и остальную жизнь без меня проживет.
Я собрал ее вещички, а когда она вернулась, пинком взашей вытолкал отобрав ключи, и что бы соседи слышали устроил скандальчик с криками "изменица" что бы понимали за что.
Через минут 20 она является с ним, дособирать несобраное мной. наверно думала что я его покусаю.
И вот сидим молча с бывшим другом курим, у обоих руки дрожат. Он меня знает я и пырнуть могу, я его знаю - он тоже. Ждем пока экс-жена шмонает по закромам собирая все остатки. Весь холодильник выгребла, хоть бы шоколадку что ли оставила.
Ну и пофиг с ней.
И тут он говорит
- почему ТАК?
- она первая на развод просила. вопрос времени.
- Ну не ТаК же!
помолчали. Он
- ну ты и конченый мудак!
Ушли.
По факту.
Они 4 месяца жрали мою еду, трахались в моей хате, рарушили брак, семью, мать кинула детей, разрушена многолетняя дружба, пили мою воду, и палили мой свет... за которое это вот все оплачивал я!
И именно я оказалася в итоге конченым мудаком!
пиздецбля приплыли
Бабушка говорит нежно внучке: "Ты мой котё-ё-ёнок".
Внуча, трёх лет от роду отвечает: "Ты моя соба-а-чка".
Прям Чуковскому в книгу "От трёх до пяти".
Внуча, трёх лет от роду отвечает: "Ты моя соба-а-чка".
Прям Чуковскому в книгу "От трёх до пяти".
2
После того, как убийцу публично назвали убийцей, собрал убийца своих самых преданных убийц и начали они думу думать — как отвечать будут? Промолчать нельзя — у убийц так не принято, другие убийцы не поймут, скажут «сглотнул», скажут «слабак», скажут «стае нужен новый вожак». Думали-думали убийцы и придумали — надо воевать с кем-нибудь да послабее. Завсегда так делали.
Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»
А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»
А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»
И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».
Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»
А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»
А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»
И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».
Мое открытие Америки
(Миннеаполис, конец 80-х)
Идеальных обществ нет, но капитализм
– это неравное распределение блаженства,
а социализм – это равное распределение убожества.
У.Черчилль.
Моё открытие Америки началось еще в Советском Союзе, когда к нам приехал мой дядя из-за океана. Он поразил меня с первого взгляда. Звали его Лев, и он полностью соответствовал своему имени. Огромного роста, косая сажень в плечах, он сразу же заполнил наш маленький дом. От него исходили такая сила и обаяние, что они не могли не понравиться шестилетнему мальчику. Поздоровавшись с родителями, он посмотрел на меня и улыбнулся. Я улыбнулся в ответ и потянулся к нему. Он взял меня в свои огромные руки и поднял вверх. Я уперся головой в потолок и почувствовал неописуемое удовольствие, рассматривая всех с этой недоступной для меня ранее высоты. Мне было приятно и спокойно в его могучих руках, и даже мама не проявляла никаких признаков волнения. Дядя смотрел на меня снизу вверх, и я видел, как выражение его лица менялось. Из улыбающегося оно стало задумчивым, глаза его затуманились, руки задрожали, он поцеловал меня в лоб и поставил на пол. Потом он подошел к отцу, обнял его, и они заплакали. Я не мог понять, почему эти два, немолодых уже человека, плачут. Кажется, у них для этого не было никакого повода. Я стал внимательно слушать их разговор, но причина слез осталась для меня загадкой. Единственное, что я запомнил от дядиного визита это фраза, которую он довольно чисто произнес по-русски: Пейте, братья, пейте тут, на том свете не дадут.
Этот образец фольклора никак не объяснял его поведения и когда он уехал, я стал расспрашивать родителей о своем американском дядюшке. Но чем больше я пытался узнать, тем менее разговорчивыми они становились. Их лаконичные ответы только разжигали мое любопытство, которое подогревалось еще и тем, что при моем появлении разговоры прекращались на полуслове. Тогда было опасно афишировать наличие родственников за границей. Жили мы в небольшом рабочем поселке и соседи в минуты особо черного запоя, могли выразить свое недовольство в самой дикой форме. Глупость ситуации усугублялась тем, что КГБ хорошо знало о приезде иностранного гостя, и доброжелатели подробно рассказали, кому следует, обо всех деталях этой встречи.
Мой интерес, однако, не ослабевал, и я с нетерпением ожидал следующего визита дяди. Приехал он лет через шесть. На сей раз он не рискнул поднимать меня к потолку, но руку пожал так, что у меня в глазах потемнело.
Я изо всех сил сдерживался, чтобы не охнуть и не поморщиться, а потом, отмочив синяки в холодной воде, начал его расспрашивать.
Дядя держал себя раскованно, а со мной разговаривал как с равным. И то и другое было совершенно необычно в Советском Союзе времен после культовой личности. Некоторые даже называли это отсутствием хорошего тона, но мне такое поведение ужасно нравилось. Симпатия была взаимной, и в течение нескольких дней дядя рассказывал мне о своей жизни. Тогда я очень много узнал о корнях, стволе и ветвях своего генеалогического древа, о том, почему часть его, оставшаяся в России, сначала завяла и пожухла, а потом была вырублена; почему другая его часть была вынуждена отпочковаться и на новой родине стала бурно цвести и развиваться.
Мой дед был кузнецом и за помощью к нему обращались не только жители местечка, но и русские люди из соседних деревень. Человек он был очень общительный и кузница его никогда не пустовала. Это был своего рода клуб, где роль заведующего, конферансье и массовика-затейника играл хозяин, а тяжелую, но вполне уже посильную для себя работу выполнял его старший сын - мой дядя. Однажды по секрету один из русских соседей сказал моему деду о готовящемся погроме. Дед также по секрету рассказал об этом всем жителям местечка. Но это ничего не изменило. Некоторые ему не поверили, другие покорно ожидали своей участи, а третьи, которых было очень немного, уехали из местечка. На рассвете рокового дня дед велел накрыть стол, так чтобы он ломился от еды и спиртного. Он сам принимал активное участие в сервировке, а когда все было готово к приему демонстрантов, увел свою семью в лес. Там они пробыли весь день, и даже самый младший из его детей - всеобщий баловень и любимец - мой отец, молчал как мышка. Он еще не понимал, что происходит, но как звереныш чувствовал смертельную опасность. Разговоры велись только шепотом, а обратно отважились вернуться лишь к вечеру. По дороге семья деда встретилась с соседями, которые сказали, что в местечке буйствует группа подростков. Вероятно, эти ребята с утра приняли слишком большую дозу спиртного, проспали основное действие, а проснувшись, захотели наверстать упущенное. Попытки их успеха не имели, ибо все мало-мальски ценное было уже разграблено, а то, что нельзя было унести, разбито. Грабежом и разбоем в тот день дело не ограничилось: жертвой погрома стала молодая женщина, которая недавно вышла замуж и была беременна. В результате насилия и шока она выкинула и погибла от потери крови, а ее муж заплатил жизнью за попытки ее защитить.
Мой дед решил подождать. В сумерках он не сразу заметил отсутствие Лёвы. Заподозрив неладное, он направился в местечко. Издалека он услышал жалобное блеяние овцы. Она отчаянно металась на привязи, пытаясь скрыться от обозленных и не до конца протрезвевших демонстрантов, которые вымещали на ней свою злобу. Это безропотное животное не понимало причины ничем не спровоцированной жестокости и издавало такие душераздирающие звуки, что казалось, будто беззащитный ребенок просил пощады у зверей в человеческом облике. Помощь неожиданно пришла от Лёвы. Своим появлением он удивил всех, а у деда, наверно, сердце екнуло. Дед мой был человек чрезвычайно осторожный и прекрасно понимал, что ребята, какими бы они ни были, останутся его соседями и жить с ними лучше в мире. Но остановить своего сына он уже не мог.
Было моему деду лет около 40, и хотя по росту и силе он значительно уступал своему сыну, но еще вполне мог постоять за себя. И он поспешил на помощь.
Схватка была короткой. Погромщики в течение нескольких минут со всей силы били своими головами о сжатые кулаки местечковых кузнецов, а когда, утомившись, приняли горизонтальное положение, мои родственники перетащили их в ближайший лес. Но это было жалкой попыткой замести следы. Все прекрасно понимали, что придя в себя, парни поймут, с кем имели дело.
И не простят.
А стало быть, оставаться в местечке было нельзя. Судьба всей семьи была решена.
В этом месте своего рассказа дядя сделал долгую паузу. Видно было, что он вновь переживает события полувековой давности. Я тоже молчал, ожидая продолжения.
-Сукины дети фактически выгнали нас из дому, - наконец сказал он, сжимая кулак, который и теперь, в 75 лет был больше похож на кувалду средней величины.
Дед отправил свою семью к дальним родственникам, а сам стал собираться в Америку. С ним должен был поехать и старший сын. Они рассчитывали осмотреться на новом месте, собрать денег и вызвать остальных членов семьи. В местечке у людей были родственники, которые успешно осуществили переезд, и дед постоянно напоминал об этом. Он пытался подбодрить своих, но, несмотря на все его старания, прощание было очень нелегким. Уезжавшие не знали, что их ждет, а остающиеся не представляли себе жизни без главы семьи. Также как и мой дед, дядя Лева обнял всех по очереди, а когда дошел до младшего брата, поднял его на руки. Тот уперся головой в потолок и почувствовал неописуемое удовольствие, рассматривая всех с недоступной ему ранее высоты. Он очень хорошо запомнил, что все рассчитывали на скорую встречу, и мой отец с особенным нетерпением ждал момента, когда старший брат поднимет его к потолку на своих крепких руках. Но судьба сложилась так, что встретились они не через год, в Америке, а через 50 лет, в Советском Союзе.
Могучая натура Льва и его необычная жизнь поразили меня. Я слушал его с таким интересом, что он рассказал не только об отъезде из России, но и о жизни в Америке. Упомянул он, смеясь и о том, как перед первой поездкой в Союз его жена плакала горючими слезами. Она ни за что не хотела его отпускать, боясь, что Советские власти заставят его служить в армии. Наслушавшись басен о коммунистической действительности, она убедила себя, в том, что всеобщая воинская обязанность - вековая традиция России, единственная, которую большевики сохранили после свержения царя. По ее мнению в России воинская повинность, как и тяжкое преступление, не имела срока давности. Дяде с огромным трудом удалось убедить жену, что раз новая власть отказалась платить долги предыдущего правительства, то она не имеет права и пользоваться его кредитами. Это была деловая оценка, которую моя тетя понимала. И после долгих уговоров она неохотно разрешила поездку.
Дядя был для меня единственным источником и единственной составной частью капитализма, то есть у меня была лишь треть материала, которым пользовался карлик по фамилии Маркс. Поэтому, наверно, я не создал теорию антикоммунизма, но зерно сомнения было посеяно. Правда, попало оно в очень неблагодатную почву, где все время случались какие-нибудь несчастья: засуха, землетрясение, наводнение или неурожай. Даже большой урожай и то был несчастьем, потому что к нему не успевали подготовиться и тогда овощехранилища превращались в овощегноилища. Все это списывалось на происки империализма, а страна каждый год вела отчаянную битву за урожай и каждый год с завидным постоянством эту битву проигрывала. Зерно сомнения, посаженное дядей, имело очень мало шансов прорасти ещё и потому, что вся земля находилась за железным занавесом, и ветер с запада редко приносил туда дождевую тучку информации. К счастью, за этим занавесом следили уже не так бдительно. Во многих местах он проржавел и осыпался, и сквозь него иногда уже проникала "Немецкая волна", а если очень напрячься, можно было даже услышать "Голос Америки". И я жадно ловил звуки незнакомого и манящего к себе мира. Но мне было всего 12 лет, и во мне еще слишком сильны были пережитки социализма. Я хорошо видел недостатки страны, где имел несчастье родиться и мой возмущенный разум, хотя уже и не кипел, но все еще был готов вести меня в смертный бой. Я не знал, когда состоится этот бой, с кем придется сражаться, и за что надо будет воевать, но готовился к последнему и решительному очень серьезно. Моей целью было стать великим человеком, чтобы к моему мнению прислушивался весь мир, чтобы мне удалось, наконец, восстановить справедливость. Я только еще не выбрал, в какой области мне предстоит прославиться: в науке, политической деятельности или в литературе. В любом случае, я считал себя гораздо умнее всех остальных знаменитостей, и чтобы не совершать антипатриотических ошибок, я в своем дневнике довольно ехидно изложил историю о несостоявшейся военной службе дяди и придумал другую историю, о том что, уезжая, он подарил мне часы, которые все время опаздывали что, разумеется, было весьма символично.
Но время шло, слава и известность не приходили, а советская действительность поводов для оптимизма не давала. Скорее наоборот, жизнь награждала меня такими зуботычинами и оплеухами, что мир, который я видел в розовом свете, приобретал все более темные тона. Однако юношеский оптимизм был слишком силен, и я все еще пытался бороться. Только шестидневная война поставила все точки над i. Мое отношение к стране проживания стало резко враждебным. Мне стало трудно скрывать свои чувства от окружающих, и я стремился к тем, кто разделял мои взгляды. Эти люди пытались переделать мир и душой, конечно, я был с ними. Но в движущую силу народных масс я не верил, агитировать их считал делом не только бесполезным, но и опасным, а опыт моих новых друзей показал, что все диссиденты в Советском Союзе делились на досидентов, сидентов и отсидентов. Ни в одной из этих групп оказаться я не хотел и даже тогда, когда я помогал своим единомышленникам, делал это очень осторожно, так чтобы избежать опасных последствий. Я чувствовал, что рано или поздно они добьются своего, и в самой глубине души, боясь признаться в этом даже самому себе, надеялся, что тогда мне удастся пройти маршрутом своего дяди.
А вскоре он и сам приехал в Россию.
Узнав о моих намерениях, он так воодушевился, что тут же хотел мне взять билет на самолет. Далекий от советской действительности, он не понимал социалистической интерпретации слова "свобода", но его поддержка придала мне сил. Из Америки он писал мне обнадеживающие письма и при малейшей возможности передавал привет. Гости из-за океана, приезжавшие к нам домой, уверенно говорили, что открытие границ - это вопрос времени.
И я ждал.
Я с нетерпением ждал возможности уехать.
Но когда она представилась, воспользоваться ею я не сумел. Первый эшелон ушел без меня и шлагбаум надолго закрылся. Я чуть было не опоздал и на второй. Он уже мчался на полных парах, и были видны красные фонарики в конце состава, но каким-то чудом мне удалось вскочить на подножку последнего вагона. И с группой таких же безродных космополитов я попал в Австрию.
Поселили нас в летнем лагере, игрушечные домики которого не были рассчитаны на такое количество людей. И хотя мы сталкивались друг с другом гораздо чаще, чем хотелось бы, но жили довольно дружно. Единственным возмутителем спокойствия был я. Оказавшись за границей, я уже не пытался сдержать своих эмоций и когда люди, рассказывая о своей жизни в Союзе, говорили "у нас" я прерывал их как врагов народа.
У кого это "у вас", - хорохорился я как молодой петушок, - вас там заклеймили позором, назвали предателями и отщепенцами, лишили советского гражданства и еще заставили за это заплатить. "Ваше" правительство выгнало вас из страны со статусом беженца и без всяких прав, оно разрешило вам вывезти два чемодана на человека и $80 на семью, так что вашего там ничего не осталось, а впрочем, ничего и не было. И даже когда вы жили там, вы были "у них".
В эти моменты я не думал, что мое собственное прозрение заняло много лет, а лекарство от близорукости поступало из Америки, фармацевтической столицы мира, от человека, который в молодости сам переболел и слепотой, и ностальгией. Он как добросовестный врач приезжал ко мне на дом, а когда не мог посетить меня лично, присылал своих эмиссаров. Это помогло мне увидеть мир таким, каким он был, а не таким, каким его рисовали классики социалистического реализма.
Мои нападки повторялись по нескольку раз в день и, в конце концов, я так достал своих соседей, что однажды, после прогулки по Альпам (как это тогда звучало для нас - прогулка по Альпам!) они сказали: Боря, мы нашли способ избежать ненужных споров. Впредь, говоря о Советском Союзе, мы не будем употреблять местоимение "у нас", но поскольку мы не готовы еще заменить его словом "у них", то в качестве компромисса мы будем говорить "в зоне".
И так они были довольны своей находкой, что больше уже не ошибались. Да и я успокоился. Наверно горный воздух и пасторальный пейзаж подействовали на мою истерзанную душу. Мне надоело исправлять лингвистические ошибки своих знакомых и когда они начинали рассказы о прошлом, я уходил из дома.
Пока мы ожидали разрешения на въезд в Америку, я узнал печальную новость: мой дядя умер. Мне было ужасно обидно. Я очень надеялся встретиться с ним и уже как равный пожать его руку. Но, увы, теперь эта встреча откладывалась на неопределенный срок. Впрочем, мне казалось, что даже после смерти, из лучшего мира, он внимательно наблюдал за мной. Он знал, что на мне круг замкнулся. Также как и мой дед, я переломил свою судьбу и с опозданием на полжизни шагнул через океан, на свободу.
Она опьянила меня. Она оказалась гораздо лучше, чем я ожидал и одновременно намного хуже. Но это была моя свобода, моя осуществлённая мечта и я принял ее целиком и без оговорок.
(Миннеаполис, конец 80-х)
Идеальных обществ нет, но капитализм
– это неравное распределение блаженства,
а социализм – это равное распределение убожества.
У.Черчилль.
Моё открытие Америки началось еще в Советском Союзе, когда к нам приехал мой дядя из-за океана. Он поразил меня с первого взгляда. Звали его Лев, и он полностью соответствовал своему имени. Огромного роста, косая сажень в плечах, он сразу же заполнил наш маленький дом. От него исходили такая сила и обаяние, что они не могли не понравиться шестилетнему мальчику. Поздоровавшись с родителями, он посмотрел на меня и улыбнулся. Я улыбнулся в ответ и потянулся к нему. Он взял меня в свои огромные руки и поднял вверх. Я уперся головой в потолок и почувствовал неописуемое удовольствие, рассматривая всех с этой недоступной для меня ранее высоты. Мне было приятно и спокойно в его могучих руках, и даже мама не проявляла никаких признаков волнения. Дядя смотрел на меня снизу вверх, и я видел, как выражение его лица менялось. Из улыбающегося оно стало задумчивым, глаза его затуманились, руки задрожали, он поцеловал меня в лоб и поставил на пол. Потом он подошел к отцу, обнял его, и они заплакали. Я не мог понять, почему эти два, немолодых уже человека, плачут. Кажется, у них для этого не было никакого повода. Я стал внимательно слушать их разговор, но причина слез осталась для меня загадкой. Единственное, что я запомнил от дядиного визита это фраза, которую он довольно чисто произнес по-русски: Пейте, братья, пейте тут, на том свете не дадут.
Этот образец фольклора никак не объяснял его поведения и когда он уехал, я стал расспрашивать родителей о своем американском дядюшке. Но чем больше я пытался узнать, тем менее разговорчивыми они становились. Их лаконичные ответы только разжигали мое любопытство, которое подогревалось еще и тем, что при моем появлении разговоры прекращались на полуслове. Тогда было опасно афишировать наличие родственников за границей. Жили мы в небольшом рабочем поселке и соседи в минуты особо черного запоя, могли выразить свое недовольство в самой дикой форме. Глупость ситуации усугублялась тем, что КГБ хорошо знало о приезде иностранного гостя, и доброжелатели подробно рассказали, кому следует, обо всех деталях этой встречи.
Мой интерес, однако, не ослабевал, и я с нетерпением ожидал следующего визита дяди. Приехал он лет через шесть. На сей раз он не рискнул поднимать меня к потолку, но руку пожал так, что у меня в глазах потемнело.
Я изо всех сил сдерживался, чтобы не охнуть и не поморщиться, а потом, отмочив синяки в холодной воде, начал его расспрашивать.
Дядя держал себя раскованно, а со мной разговаривал как с равным. И то и другое было совершенно необычно в Советском Союзе времен после культовой личности. Некоторые даже называли это отсутствием хорошего тона, но мне такое поведение ужасно нравилось. Симпатия была взаимной, и в течение нескольких дней дядя рассказывал мне о своей жизни. Тогда я очень много узнал о корнях, стволе и ветвях своего генеалогического древа, о том, почему часть его, оставшаяся в России, сначала завяла и пожухла, а потом была вырублена; почему другая его часть была вынуждена отпочковаться и на новой родине стала бурно цвести и развиваться.
Мой дед был кузнецом и за помощью к нему обращались не только жители местечка, но и русские люди из соседних деревень. Человек он был очень общительный и кузница его никогда не пустовала. Это был своего рода клуб, где роль заведующего, конферансье и массовика-затейника играл хозяин, а тяжелую, но вполне уже посильную для себя работу выполнял его старший сын - мой дядя. Однажды по секрету один из русских соседей сказал моему деду о готовящемся погроме. Дед также по секрету рассказал об этом всем жителям местечка. Но это ничего не изменило. Некоторые ему не поверили, другие покорно ожидали своей участи, а третьи, которых было очень немного, уехали из местечка. На рассвете рокового дня дед велел накрыть стол, так чтобы он ломился от еды и спиртного. Он сам принимал активное участие в сервировке, а когда все было готово к приему демонстрантов, увел свою семью в лес. Там они пробыли весь день, и даже самый младший из его детей - всеобщий баловень и любимец - мой отец, молчал как мышка. Он еще не понимал, что происходит, но как звереныш чувствовал смертельную опасность. Разговоры велись только шепотом, а обратно отважились вернуться лишь к вечеру. По дороге семья деда встретилась с соседями, которые сказали, что в местечке буйствует группа подростков. Вероятно, эти ребята с утра приняли слишком большую дозу спиртного, проспали основное действие, а проснувшись, захотели наверстать упущенное. Попытки их успеха не имели, ибо все мало-мальски ценное было уже разграблено, а то, что нельзя было унести, разбито. Грабежом и разбоем в тот день дело не ограничилось: жертвой погрома стала молодая женщина, которая недавно вышла замуж и была беременна. В результате насилия и шока она выкинула и погибла от потери крови, а ее муж заплатил жизнью за попытки ее защитить.
Мой дед решил подождать. В сумерках он не сразу заметил отсутствие Лёвы. Заподозрив неладное, он направился в местечко. Издалека он услышал жалобное блеяние овцы. Она отчаянно металась на привязи, пытаясь скрыться от обозленных и не до конца протрезвевших демонстрантов, которые вымещали на ней свою злобу. Это безропотное животное не понимало причины ничем не спровоцированной жестокости и издавало такие душераздирающие звуки, что казалось, будто беззащитный ребенок просил пощады у зверей в человеческом облике. Помощь неожиданно пришла от Лёвы. Своим появлением он удивил всех, а у деда, наверно, сердце екнуло. Дед мой был человек чрезвычайно осторожный и прекрасно понимал, что ребята, какими бы они ни были, останутся его соседями и жить с ними лучше в мире. Но остановить своего сына он уже не мог.
Было моему деду лет около 40, и хотя по росту и силе он значительно уступал своему сыну, но еще вполне мог постоять за себя. И он поспешил на помощь.
Схватка была короткой. Погромщики в течение нескольких минут со всей силы били своими головами о сжатые кулаки местечковых кузнецов, а когда, утомившись, приняли горизонтальное положение, мои родственники перетащили их в ближайший лес. Но это было жалкой попыткой замести следы. Все прекрасно понимали, что придя в себя, парни поймут, с кем имели дело.
И не простят.
А стало быть, оставаться в местечке было нельзя. Судьба всей семьи была решена.
В этом месте своего рассказа дядя сделал долгую паузу. Видно было, что он вновь переживает события полувековой давности. Я тоже молчал, ожидая продолжения.
-Сукины дети фактически выгнали нас из дому, - наконец сказал он, сжимая кулак, который и теперь, в 75 лет был больше похож на кувалду средней величины.
Дед отправил свою семью к дальним родственникам, а сам стал собираться в Америку. С ним должен был поехать и старший сын. Они рассчитывали осмотреться на новом месте, собрать денег и вызвать остальных членов семьи. В местечке у людей были родственники, которые успешно осуществили переезд, и дед постоянно напоминал об этом. Он пытался подбодрить своих, но, несмотря на все его старания, прощание было очень нелегким. Уезжавшие не знали, что их ждет, а остающиеся не представляли себе жизни без главы семьи. Также как и мой дед, дядя Лева обнял всех по очереди, а когда дошел до младшего брата, поднял его на руки. Тот уперся головой в потолок и почувствовал неописуемое удовольствие, рассматривая всех с недоступной ему ранее высоты. Он очень хорошо запомнил, что все рассчитывали на скорую встречу, и мой отец с особенным нетерпением ждал момента, когда старший брат поднимет его к потолку на своих крепких руках. Но судьба сложилась так, что встретились они не через год, в Америке, а через 50 лет, в Советском Союзе.
Могучая натура Льва и его необычная жизнь поразили меня. Я слушал его с таким интересом, что он рассказал не только об отъезде из России, но и о жизни в Америке. Упомянул он, смеясь и о том, как перед первой поездкой в Союз его жена плакала горючими слезами. Она ни за что не хотела его отпускать, боясь, что Советские власти заставят его служить в армии. Наслушавшись басен о коммунистической действительности, она убедила себя, в том, что всеобщая воинская обязанность - вековая традиция России, единственная, которую большевики сохранили после свержения царя. По ее мнению в России воинская повинность, как и тяжкое преступление, не имела срока давности. Дяде с огромным трудом удалось убедить жену, что раз новая власть отказалась платить долги предыдущего правительства, то она не имеет права и пользоваться его кредитами. Это была деловая оценка, которую моя тетя понимала. И после долгих уговоров она неохотно разрешила поездку.
Дядя был для меня единственным источником и единственной составной частью капитализма, то есть у меня была лишь треть материала, которым пользовался карлик по фамилии Маркс. Поэтому, наверно, я не создал теорию антикоммунизма, но зерно сомнения было посеяно. Правда, попало оно в очень неблагодатную почву, где все время случались какие-нибудь несчастья: засуха, землетрясение, наводнение или неурожай. Даже большой урожай и то был несчастьем, потому что к нему не успевали подготовиться и тогда овощехранилища превращались в овощегноилища. Все это списывалось на происки империализма, а страна каждый год вела отчаянную битву за урожай и каждый год с завидным постоянством эту битву проигрывала. Зерно сомнения, посаженное дядей, имело очень мало шансов прорасти ещё и потому, что вся земля находилась за железным занавесом, и ветер с запада редко приносил туда дождевую тучку информации. К счастью, за этим занавесом следили уже не так бдительно. Во многих местах он проржавел и осыпался, и сквозь него иногда уже проникала "Немецкая волна", а если очень напрячься, можно было даже услышать "Голос Америки". И я жадно ловил звуки незнакомого и манящего к себе мира. Но мне было всего 12 лет, и во мне еще слишком сильны были пережитки социализма. Я хорошо видел недостатки страны, где имел несчастье родиться и мой возмущенный разум, хотя уже и не кипел, но все еще был готов вести меня в смертный бой. Я не знал, когда состоится этот бой, с кем придется сражаться, и за что надо будет воевать, но готовился к последнему и решительному очень серьезно. Моей целью было стать великим человеком, чтобы к моему мнению прислушивался весь мир, чтобы мне удалось, наконец, восстановить справедливость. Я только еще не выбрал, в какой области мне предстоит прославиться: в науке, политической деятельности или в литературе. В любом случае, я считал себя гораздо умнее всех остальных знаменитостей, и чтобы не совершать антипатриотических ошибок, я в своем дневнике довольно ехидно изложил историю о несостоявшейся военной службе дяди и придумал другую историю, о том что, уезжая, он подарил мне часы, которые все время опаздывали что, разумеется, было весьма символично.
Но время шло, слава и известность не приходили, а советская действительность поводов для оптимизма не давала. Скорее наоборот, жизнь награждала меня такими зуботычинами и оплеухами, что мир, который я видел в розовом свете, приобретал все более темные тона. Однако юношеский оптимизм был слишком силен, и я все еще пытался бороться. Только шестидневная война поставила все точки над i. Мое отношение к стране проживания стало резко враждебным. Мне стало трудно скрывать свои чувства от окружающих, и я стремился к тем, кто разделял мои взгляды. Эти люди пытались переделать мир и душой, конечно, я был с ними. Но в движущую силу народных масс я не верил, агитировать их считал делом не только бесполезным, но и опасным, а опыт моих новых друзей показал, что все диссиденты в Советском Союзе делились на досидентов, сидентов и отсидентов. Ни в одной из этих групп оказаться я не хотел и даже тогда, когда я помогал своим единомышленникам, делал это очень осторожно, так чтобы избежать опасных последствий. Я чувствовал, что рано или поздно они добьются своего, и в самой глубине души, боясь признаться в этом даже самому себе, надеялся, что тогда мне удастся пройти маршрутом своего дяди.
А вскоре он и сам приехал в Россию.
Узнав о моих намерениях, он так воодушевился, что тут же хотел мне взять билет на самолет. Далекий от советской действительности, он не понимал социалистической интерпретации слова "свобода", но его поддержка придала мне сил. Из Америки он писал мне обнадеживающие письма и при малейшей возможности передавал привет. Гости из-за океана, приезжавшие к нам домой, уверенно говорили, что открытие границ - это вопрос времени.
И я ждал.
Я с нетерпением ждал возможности уехать.
Но когда она представилась, воспользоваться ею я не сумел. Первый эшелон ушел без меня и шлагбаум надолго закрылся. Я чуть было не опоздал и на второй. Он уже мчался на полных парах, и были видны красные фонарики в конце состава, но каким-то чудом мне удалось вскочить на подножку последнего вагона. И с группой таких же безродных космополитов я попал в Австрию.
Поселили нас в летнем лагере, игрушечные домики которого не были рассчитаны на такое количество людей. И хотя мы сталкивались друг с другом гораздо чаще, чем хотелось бы, но жили довольно дружно. Единственным возмутителем спокойствия был я. Оказавшись за границей, я уже не пытался сдержать своих эмоций и когда люди, рассказывая о своей жизни в Союзе, говорили "у нас" я прерывал их как врагов народа.
У кого это "у вас", - хорохорился я как молодой петушок, - вас там заклеймили позором, назвали предателями и отщепенцами, лишили советского гражданства и еще заставили за это заплатить. "Ваше" правительство выгнало вас из страны со статусом беженца и без всяких прав, оно разрешило вам вывезти два чемодана на человека и $80 на семью, так что вашего там ничего не осталось, а впрочем, ничего и не было. И даже когда вы жили там, вы были "у них".
В эти моменты я не думал, что мое собственное прозрение заняло много лет, а лекарство от близорукости поступало из Америки, фармацевтической столицы мира, от человека, который в молодости сам переболел и слепотой, и ностальгией. Он как добросовестный врач приезжал ко мне на дом, а когда не мог посетить меня лично, присылал своих эмиссаров. Это помогло мне увидеть мир таким, каким он был, а не таким, каким его рисовали классики социалистического реализма.
Мои нападки повторялись по нескольку раз в день и, в конце концов, я так достал своих соседей, что однажды, после прогулки по Альпам (как это тогда звучало для нас - прогулка по Альпам!) они сказали: Боря, мы нашли способ избежать ненужных споров. Впредь, говоря о Советском Союзе, мы не будем употреблять местоимение "у нас", но поскольку мы не готовы еще заменить его словом "у них", то в качестве компромисса мы будем говорить "в зоне".
И так они были довольны своей находкой, что больше уже не ошибались. Да и я успокоился. Наверно горный воздух и пасторальный пейзаж подействовали на мою истерзанную душу. Мне надоело исправлять лингвистические ошибки своих знакомых и когда они начинали рассказы о прошлом, я уходил из дома.
Пока мы ожидали разрешения на въезд в Америку, я узнал печальную новость: мой дядя умер. Мне было ужасно обидно. Я очень надеялся встретиться с ним и уже как равный пожать его руку. Но, увы, теперь эта встреча откладывалась на неопределенный срок. Впрочем, мне казалось, что даже после смерти, из лучшего мира, он внимательно наблюдал за мной. Он знал, что на мне круг замкнулся. Также как и мой дед, я переломил свою судьбу и с опозданием на полжизни шагнул через океан, на свободу.
Она опьянила меня. Она оказалась гораздо лучше, чем я ожидал и одновременно намного хуже. Но это была моя свобода, моя осуществлённая мечта и я принял ее целиком и без оговорок.
В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!
Вчера смотрел репортажи Бутиной, потом о её приключениях в США. Оказывается, она подрабатывала "медовой ловушкой" и охмурила как агент в интересах страны ( по её мнению ) не одного врага нашей Родины. За такие подвиги положено трудоустройство в RT - это как минимум. Чем дольше смотрел, тем больше приходилось выпивать. Что в итоге ? Всё в доме закончилось, но я так и не смог понять, что в Маше нашли Торшин и эти полезные американцы. Я столько не выпью, короче.
А верхом профессионализма Бутиной, как "журналиста", является перл о том, что камера Навального гораздо цивильнее гостиницы на её родине. Есть предложение : если китайские миллионеры строят землякам целые кварталы и города, то пусть попросит своих друзей их США или местных, чтобы в Алтайском крае воздвигли апарт-отель для бедной Маши и её коллег по древней профессии. Ведь самому государству не до того лет двадцать: надо готовить новые "роскошные" хаты для выживших от реформ.
P.S. Загляните в глаза Певчих и Бутиной, Симоньян, Скобеевой... Неужели не видна разница ?
А верхом профессионализма Бутиной, как "журналиста", является перл о том, что камера Навального гораздо цивильнее гостиницы на её родине. Есть предложение : если китайские миллионеры строят землякам целые кварталы и города, то пусть попросит своих друзей их США или местных, чтобы в Алтайском крае воздвигли апарт-отель для бедной Маши и её коллег по древней профессии. Ведь самому государству не до того лет двадцать: надо готовить новые "роскошные" хаты для выживших от реформ.
P.S. Загляните в глаза Певчих и Бутиной, Симоньян, Скобеевой... Неужели не видна разница ?
Германия. Как это видится отсюда.
Пока Локомотив Европы переводят на запасной путь, для последующего разбора и сдачи в металлолом, озадаченные немцы чеша репу и смахивая отросшие космы( парикмахерские закрыты уже больше месяца) задают извечный вопрос, строго по Гегелю , как жить? . Кто- то пытается протестовать веря еще в идеалы демократии, но холод на улице и дубинки опричины уверенно разгоняют поредевшую толпу. Кто - то просто насмотревшись зомбоящика с пеной на маске отстаивают их привелегию носить и указывать другим ,как и где надевать.
В это время осмелевшие остатки политэлиты вовсю пытаются перетянуть одеяло на себя. Ведь бабушка уже старая, скоро на покой . Вернее на другой конец Газовой иглы , который она безуспешно пыталась разделить с лутшим немецким другом Великого и Ужастного. Поэтому пытается достроить для себя СП2 несмотря на санкции американских друзей.
Вообще бабушка неординарный человек умудрилась за неполные 20 лет угробить немецкий генератор счастья и благосостояния. Начинала надо сказать довольно скромно с разделки энергосетей и выдавливания 2х монополистов Rwe и EON за границу. Под громкие лозунги зеленых началось бурное развитие альтернативной энергетики, и тут какое счастье - Фукусима , закрыла всю атомную промышленность переложив остатки контрактов и последующую утилизацию на плечи бравых бюргеров. Ну и что что под боком стоят 50 энергоблоков во Франции зато у нас красота .
Бурное строительство ветряков принесли первые проблемы , когда на севере дует ветер на юге раскочегаривают остатки угольных электростанций и новых газовых турбин , для того чтобы сеть не упала , а переизбыток энергии продают в Чехию и Польшу за -9 c/kwh , которые оплачивают все теже немецкие бюргеры, а когда ветра нет ,закупают энегию в Франции с некошерных атомных энергоблоков.
Провернув сию аферу еще полная энергии бабушка под шумок закрыла угольные шахты, нахрена нам уголь , скоро с зеленью запануем.
Ну а не вписвшимся в рынок было предложено переучиваться на сиделок для стариков, благо этого добра у нас пока хватает.
Преисполненная энергии щедро льющейся из ошейника выданного рептилоидами, коварная бабушка замахнулась на автопром попутно прихватив еще сельское хозяйство.
Благодарные крестьяне не поняв великого замысла и радости производить только кошерные продукты без пестицидов щедро полили гавном несколько мэрий и после разгона пошли самовыпиливаться.
Автопром призадумавшись начал спешно сбор элоктроколясок, в попытке продлить агонию, ну и потихоньку переносить производства в другие страны , там где не так гнобят.
И тут как по заказу подлая ковидла. Вот где размах , рубить можно с плеча. Первыми попали под раздачу предприятия по производству мяса , нафига нам мясо при том, что с телеэкранов увлеченным зрителям вовсю расписывают, как здорово быть веганом. Ну а то,что свиней девать некуда дак африканская чума же еще к тому же.
И тут уже замахнувшись на святое - средний класс , решила ввести карантин, чтобы поциенты во перых сильно не вякали , ну и сократить агонию подопечных. Достигалось все это проверенными временем методами так то , запрет демонстраций , а то еще чего подхватишь в голову, не соблюдением расстояния между поциентами и прочими народными увеселениями , такими любимыми немецкому народу.
Итак, дорогие камрады, чем же еще отличилась неутомимая бабушка? Можно долго и упорно говорить, и я уверен, что бесчисленные историки из числа потомков воспоют деяния сеи, подобно подвигу Геракла. Ведь, по сути, бабушка расчищает Авгиевы конюшни. Забегая вперед на вопросы камрадов: если у нас так все плохо, - почему мы еще процветаем?
На сей простой вопрос будет дан ответ, но позже.
Сначала разберем неспешную поступь бабушки по обломкам некогда великого Рэйха.
Перечислять все подробности утомительно, так как нет числа им. Но вот навскидку, не помню сколько уже лет назад, строила неметчина в великом Ханзаштате большие танкеры, и попутно большие краны.
Так вот нет больше этого чуда, теперь строим подлодки для угнетенных сионистами народов Израилевых, попутно переоборудывая торпедные аппараты для пуска чудо ракет, коими обороняется от супостатов государство сие.
Ну и самое великое деяние дней минувших, конечно же, переселение благодарных братьев наших меньших. Как сейчас помню, наша бабушка в глубоком раздумье смахнула
платочком слезинку ребенка, дом которого разбомбил младший Терран из Сирии.
Коротко по гагарински сказав "Поехали", дала она отмашку на открытие границы. Для немецкого народа это прозвучало немного непонятно, но эту фразу мы свято храним в сердцах.
"Wir schaffen das!" Что в переводе означает "Мы это сделаем", или "Все к нас получится".
По размышлению все еще не могу прийти к выводу, имелся ли весь немецкий народ, или, как водилось при дворе французских королей, обозначать свою сиятельную особу словом "Мы" .
Радостные толпы немецкой Антифы, собранные по всем городам, а также излучающие счастье Бюргеры втайне мечтающих завести себе ручного питомца, радостно забрасывали прибывающих плюшевыми медвежатами.
Но не медвежатами горели сердца новоприбывших, а хотели они припасть к изморщенным теплым сосцам «Великой Матери». Ведь это для нас она просто бабушка, а для них она Мать, прорубившая волею железной своей окно в страну молочных рек и кисельных берегов.
Но так как физически, по непроверенным данным, сосцов у нее только 2 было, и на всех соответственно не хватило бы , то решили обратить взоры свои сии потомки строителей башни вавилонской и всяческих великих империй, давно канувших в лету, на не обласканных мужским вниманием дочерей великой Неметчины.
Ведь раньше как было, - приходилось придумывать тысячи исхищрений, чтобы завлечь мужчину робкого в объятия свои. А тут так сразу без лишних разговоров молодые, красивые собой Новоприбывшие одаривали лаской своей все женское население от мала до велика, не требуя, между прочим, походов в ресторан и подарков дивных.
Не веря в свое счастие, побежали женщины к опричникам да бургермастерам своей страны, дабы донести весть сию благую до бабушки, потребовав протокол в 3-х экземплярах, — забава раньше такая была.
Не зная что и делать от радости такой, пошли начальники эти к бабушке счастьем делиться, но бабушка была сурова, не привыкла она к сладким речам. И молвила слово свое, что мол, расслабляться нельзя, а то кто работать будет? И повелела, чтобы счастием только в узком семейном кругу делились, с подпиской о неразглашении. Так и повелось: поначалу нет-нет, да и просачивались благие вести по мессенджерам да сарафанному радио. Даже русскоговорящие устроили пару хвалебных шевствий по улицам и городам Неметчины, да даже до великого Первого канала Великого Террана добиралась весть сия.
Долго ли коротко ли , но самых горячих и ретивых новоприбывших куда-то определили. Не видать их сейчас, а тех, кто остался, к работе приобщать потихоньку начали. Ну как-то: помыть полы, или мусор вывезти, помочь булочнику или подавать кирпичи на стройке великой Неметчины.
А строек этих великих немеренное количество. Один только Железнодорожный вокзал проэкта Stuttgart 21 с запланированным бюджетом в 2.6 миллиардов. О нем много могут поведать счастливые Бюргеры, выплакавшие глаза от радостного газа и кошерных водометов, когда они праздновали это великое событие с песнями и плясками. Но маловат бюджет оказался, посему велели увеличить его в несколько этапов до теперешних 8,2 миллиардов.
Вот уж поистине грандиозный масштаб. Находится еще в фазе строительства. Предполагаемое открытие 2025.
Да хотя бы взять Берлинский аэропорт со смешной суммой вначале 1.9 миллиардов, а после многократной перестройки, внимание за руками, превратившихся в волшебные 6 миллиардов (дата 20.10.2020)
Из последних достижений ,продажа истинно арийского зародыша терминатора строителя роботов Kuka, лучшим друзьям Темнейшего.
Ну и неподъемный камень раковой опухоли Monsanto на тонккю ногу Bayern Ag. Выживет ли поциент, науке это неизвестно.
В общем, дел в государстве невпроворот, ну а мы потихоньку подбираемся к вопросам "На что живут, и что в головах".
Продолжение следует....
Sigarov
Пока Локомотив Европы переводят на запасной путь, для последующего разбора и сдачи в металлолом, озадаченные немцы чеша репу и смахивая отросшие космы( парикмахерские закрыты уже больше месяца) задают извечный вопрос, строго по Гегелю , как жить? . Кто- то пытается протестовать веря еще в идеалы демократии, но холод на улице и дубинки опричины уверенно разгоняют поредевшую толпу. Кто - то просто насмотревшись зомбоящика с пеной на маске отстаивают их привелегию носить и указывать другим ,как и где надевать.
В это время осмелевшие остатки политэлиты вовсю пытаются перетянуть одеяло на себя. Ведь бабушка уже старая, скоро на покой . Вернее на другой конец Газовой иглы , который она безуспешно пыталась разделить с лутшим немецким другом Великого и Ужастного. Поэтому пытается достроить для себя СП2 несмотря на санкции американских друзей.
Вообще бабушка неординарный человек умудрилась за неполные 20 лет угробить немецкий генератор счастья и благосостояния. Начинала надо сказать довольно скромно с разделки энергосетей и выдавливания 2х монополистов Rwe и EON за границу. Под громкие лозунги зеленых началось бурное развитие альтернативной энергетики, и тут какое счастье - Фукусима , закрыла всю атомную промышленность переложив остатки контрактов и последующую утилизацию на плечи бравых бюргеров. Ну и что что под боком стоят 50 энергоблоков во Франции зато у нас красота .
Бурное строительство ветряков принесли первые проблемы , когда на севере дует ветер на юге раскочегаривают остатки угольных электростанций и новых газовых турбин , для того чтобы сеть не упала , а переизбыток энергии продают в Чехию и Польшу за -9 c/kwh , которые оплачивают все теже немецкие бюргеры, а когда ветра нет ,закупают энегию в Франции с некошерных атомных энергоблоков.
Провернув сию аферу еще полная энергии бабушка под шумок закрыла угольные шахты, нахрена нам уголь , скоро с зеленью запануем.
Ну а не вписвшимся в рынок было предложено переучиваться на сиделок для стариков, благо этого добра у нас пока хватает.
Преисполненная энергии щедро льющейся из ошейника выданного рептилоидами, коварная бабушка замахнулась на автопром попутно прихватив еще сельское хозяйство.
Благодарные крестьяне не поняв великого замысла и радости производить только кошерные продукты без пестицидов щедро полили гавном несколько мэрий и после разгона пошли самовыпиливаться.
Автопром призадумавшись начал спешно сбор элоктроколясок, в попытке продлить агонию, ну и потихоньку переносить производства в другие страны , там где не так гнобят.
И тут как по заказу подлая ковидла. Вот где размах , рубить можно с плеча. Первыми попали под раздачу предприятия по производству мяса , нафига нам мясо при том, что с телеэкранов увлеченным зрителям вовсю расписывают, как здорово быть веганом. Ну а то,что свиней девать некуда дак африканская чума же еще к тому же.
И тут уже замахнувшись на святое - средний класс , решила ввести карантин, чтобы поциенты во перых сильно не вякали , ну и сократить агонию подопечных. Достигалось все это проверенными временем методами так то , запрет демонстраций , а то еще чего подхватишь в голову, не соблюдением расстояния между поциентами и прочими народными увеселениями , такими любимыми немецкому народу.
Итак, дорогие камрады, чем же еще отличилась неутомимая бабушка? Можно долго и упорно говорить, и я уверен, что бесчисленные историки из числа потомков воспоют деяния сеи, подобно подвигу Геракла. Ведь, по сути, бабушка расчищает Авгиевы конюшни. Забегая вперед на вопросы камрадов: если у нас так все плохо, - почему мы еще процветаем?
На сей простой вопрос будет дан ответ, но позже.
Сначала разберем неспешную поступь бабушки по обломкам некогда великого Рэйха.
Перечислять все подробности утомительно, так как нет числа им. Но вот навскидку, не помню сколько уже лет назад, строила неметчина в великом Ханзаштате большие танкеры, и попутно большие краны.
Так вот нет больше этого чуда, теперь строим подлодки для угнетенных сионистами народов Израилевых, попутно переоборудывая торпедные аппараты для пуска чудо ракет, коими обороняется от супостатов государство сие.
Ну и самое великое деяние дней минувших, конечно же, переселение благодарных братьев наших меньших. Как сейчас помню, наша бабушка в глубоком раздумье смахнула
платочком слезинку ребенка, дом которого разбомбил младший Терран из Сирии.
Коротко по гагарински сказав "Поехали", дала она отмашку на открытие границы. Для немецкого народа это прозвучало немного непонятно, но эту фразу мы свято храним в сердцах.
"Wir schaffen das!" Что в переводе означает "Мы это сделаем", или "Все к нас получится".
По размышлению все еще не могу прийти к выводу, имелся ли весь немецкий народ, или, как водилось при дворе французских королей, обозначать свою сиятельную особу словом "Мы" .
Радостные толпы немецкой Антифы, собранные по всем городам, а также излучающие счастье Бюргеры втайне мечтающих завести себе ручного питомца, радостно забрасывали прибывающих плюшевыми медвежатами.
Но не медвежатами горели сердца новоприбывших, а хотели они припасть к изморщенным теплым сосцам «Великой Матери». Ведь это для нас она просто бабушка, а для них она Мать, прорубившая волею железной своей окно в страну молочных рек и кисельных берегов.
Но так как физически, по непроверенным данным, сосцов у нее только 2 было, и на всех соответственно не хватило бы , то решили обратить взоры свои сии потомки строителей башни вавилонской и всяческих великих империй, давно канувших в лету, на не обласканных мужским вниманием дочерей великой Неметчины.
Ведь раньше как было, - приходилось придумывать тысячи исхищрений, чтобы завлечь мужчину робкого в объятия свои. А тут так сразу без лишних разговоров молодые, красивые собой Новоприбывшие одаривали лаской своей все женское население от мала до велика, не требуя, между прочим, походов в ресторан и подарков дивных.
Не веря в свое счастие, побежали женщины к опричникам да бургермастерам своей страны, дабы донести весть сию благую до бабушки, потребовав протокол в 3-х экземплярах, — забава раньше такая была.
Не зная что и делать от радости такой, пошли начальники эти к бабушке счастьем делиться, но бабушка была сурова, не привыкла она к сладким речам. И молвила слово свое, что мол, расслабляться нельзя, а то кто работать будет? И повелела, чтобы счастием только в узком семейном кругу делились, с подпиской о неразглашении. Так и повелось: поначалу нет-нет, да и просачивались благие вести по мессенджерам да сарафанному радио. Даже русскоговорящие устроили пару хвалебных шевствий по улицам и городам Неметчины, да даже до великого Первого канала Великого Террана добиралась весть сия.
Долго ли коротко ли , но самых горячих и ретивых новоприбывших куда-то определили. Не видать их сейчас, а тех, кто остался, к работе приобщать потихоньку начали. Ну как-то: помыть полы, или мусор вывезти, помочь булочнику или подавать кирпичи на стройке великой Неметчины.
А строек этих великих немеренное количество. Один только Железнодорожный вокзал проэкта Stuttgart 21 с запланированным бюджетом в 2.6 миллиардов. О нем много могут поведать счастливые Бюргеры, выплакавшие глаза от радостного газа и кошерных водометов, когда они праздновали это великое событие с песнями и плясками. Но маловат бюджет оказался, посему велели увеличить его в несколько этапов до теперешних 8,2 миллиардов.
Вот уж поистине грандиозный масштаб. Находится еще в фазе строительства. Предполагаемое открытие 2025.
Да хотя бы взять Берлинский аэропорт со смешной суммой вначале 1.9 миллиардов, а после многократной перестройки, внимание за руками, превратившихся в волшебные 6 миллиардов (дата 20.10.2020)
Из последних достижений ,продажа истинно арийского зародыша терминатора строителя роботов Kuka, лучшим друзьям Темнейшего.
Ну и неподъемный камень раковой опухоли Monsanto на тонккю ногу Bayern Ag. Выживет ли поциент, науке это неизвестно.
В общем, дел в государстве невпроворот, ну а мы потихоньку подбираемся к вопросам "На что живут, и что в головах".
Продолжение следует....
Sigarov
Моя знакомая руководит частной клиникой. Несколько раз был у них, мне все понравилось. Красивый со вкусом сделанный ремонт, очень вежливые и доброжелательные врачи. После первого посещения, мы вместе с руководительницей и двумя врачами пили кофе у них в кухне. Кстати, там тоже все было хорошо отделано и обставлено. Я сидел рядом с шкафчиком на котором заметил маленький, почти незаметный замочек. Когда она меня провожала до выхода, мы проходили мимо кухни. Пошутил, что там очень красивый замочек, а ключ от него тоже красивый? Она ничего не сказала, пока не вышли на улицу. Там, наклонившись ко мне, тихо шепнула: это я недавно повесила. У нас принято закупать кофе и печенье для всего врачебного персонала. А тут заметила, что из шкафчика стали уносить банки с кофе и печенье. Нашла и повесила этот дизайнерский замок. Вроде все на месте, но расходные материалы теперь употребляются в больших количествах.
История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:
1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.
2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.
3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.
Вопрос один: Какая версия правильная?
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:
1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.
2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.
3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.
Вопрос один: Какая версия правильная?
Давние советские времена. Работаю в одном из отделов республиканского МВД. Из МВД СССР приходит поступившее туда заявление гражданки. Зимой она отдыхала на на нашей территории. Где конкретно понять невозможно. Там ей очень понравился инструктор ее группы Эдуард. Его фамилии и других данных не знает. Он очень хороший человек, спортивный, воспитанный. И при этом очень симпатичный мужчина. Возможно это ее последний шанс наладить личную жизнь. Помогите найти это прекрасного человека. На заявлении резолюция нашего министра, причем красным фломастером - надо помочь. Дальше замминистра с более развернутым указанием в эту тему. Далее начальник управления, начальник отдела, его зам, и я получаю этот зарегистрированный крик души далекой женщины. Несмотря на свой некоторый опыт, не знаю что с этим делать. К руководству не обращаюсь. Знаю, что бесполезно. На заявление граждан дается 30 суток. Раз в неделю на обороте составляю справки - проверены столько-то гостиниц и турбаз. Инструктор по имени Эдуард не установлен. В конце срока там же делаю запись, что заявительница информирована в ходе состоявшейся беседы по телефону. Если что она мне сама позвонила, узнав номер в секретариате министерства. Туда ежедневно обращаются десятки людей. В конце сдаю заявление как исполненное, с резолюцией замначотдела - в архив. Возможно кто-то, особенно женщины будут крайне недовольны такой концовкой. Что-то мне подсказывает, что судьба заявительницы если и решилась положительно, то только в ее родном городе.
Эаметили, что в пошлом флэшмобе "Я, Гагарин", на шлеме Гагарина нет надписи СССР? Хотя что удивительного, в попытке стереть историю, мы и на Олимпиаде под белым флагом выступаем. "Иваны, родства не помеящие"
Запретили отдых в Турции-что бы мы не заразились! Увеличили майские праздники-что бы мы не заразились! По ходу что-бы правительство не делало-мотив один. Выросли цены на бензин-чтоб не ездили далеко и не заражались,продукты дорожают-чтоб не обожрались и не перезаражались!Теперь я спокоен,теперь знаю что всё ради меня!
Обратный эффект
В эпоху исторического материализма во всех советских вузах имелся обязательный набор весьма необходимых будущим инженерам, врачам, математикам и другим специалистам предметов, таких как история КПСС, марксистко-ленинская философия (не просто философия), политическая экономия, основы научного коммунизма и т. д. А еще был такой предмет как основы научного атеизма. Один прилежный студент, выполняя очередное по нему задание, подошёл к вопросу ответственно и начал копать глубоко. Само название «научный атеизм» его удивляло. Погружаясь в изучение соответствующей литературы, он всё больше и больше проникался религиозными идеями. В конце концов стал верующим евреем, уехал в Израиль (между прочим, конец 70-х), где стал уважаемым раввином. В общем не зря говорят, что Всевышний везде, даже в такой науке.
В эпоху исторического материализма во всех советских вузах имелся обязательный набор весьма необходимых будущим инженерам, врачам, математикам и другим специалистам предметов, таких как история КПСС, марксистко-ленинская философия (не просто философия), политическая экономия, основы научного коммунизма и т. д. А еще был такой предмет как основы научного атеизма. Один прилежный студент, выполняя очередное по нему задание, подошёл к вопросу ответственно и начал копать глубоко. Само название «научный атеизм» его удивляло. Погружаясь в изучение соответствующей литературы, он всё больше и больше проникался религиозными идеями. В конце концов стал верующим евреем, уехал в Израиль (между прочим, конец 70-х), где стал уважаемым раввином. В общем не зря говорят, что Всевышний везде, даже в такой науке.
Иногда вижу сравнения женских лиц "в макияже" с этими же лицами "без макияжа". С удивлением увидел что простые естественные лица иногда вызывают даже большее желание чем произведения искусств на лице. Девчонки, не перебарщивайте в погоне за красотой. Мы вас и такими любим.
Судьба родственников жены - восьмидесятилетняя пара, оба на днях заболели ковидом, она согласилась быть вывезенной на Коммунарку, он отказался. Умер в тот же день, она на следующий. От них остались две квартиры в центре Москвы. Никого ближе нас у них вроде не было. Жили они одиноко, но из нашего круга общения не выпадали до конца. Пока живы - просто давние хорошие знакомые. Ушли - эвона, мы вроде получаемся ближайшими родственниками изрядного наследства? Восприняли как мороку - упускать нелепо, но и возни сколько. Своих метражей и денег достаточно, а вот время жизни увы конечно. Это не наследство, а эстафетная палочка какая-то. Поморочились, приняли во владение - ну и что, на тот свет с собой прихватим? Или счастье одной жопой на пяти диванах сидеть?
Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.
Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.
Давно, в детстве, подруга с мамой своей разговаривают, мама рассказывает какой вкусный растворимый кофе ей довелось попробовать в гостях. Банку кофе в руках держала, но не помнит названия. Подруга спрашивает: Может, “Арабика”? Мама (радостно): Да, да! С корабликом!
Ну что вы пристали к старичку Байдену. Вот Президент Форд тоже с трапа скопытился и прямо мордой об асфальт. Байден по крайней мере поднимался по трапу, а этот спускался и полетел головой вниз.
Современная адаптация притчи про барина и тупого работника.
Наверняка при разных обстоятельствах очень многие слышали притчу про то как один дебил-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а его коллега по 5 рублей. Обычно оригинальную сказку приводят в назидательных целях, как образец эффективности.
Подготовил современную адаптацию (которую с дзена выпилили не пойми по каким причинам), которой можно, если что, отбиться от оригинала:
Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:
— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?
— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?
Молвит Федор в ответ:
— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?
— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!
Подходит Василий. А барин его и спрашивает:
— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.
Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:
— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.
Поворачивается барин к Федору, да и говорит:
— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?
Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:
— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?
Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:
— Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!
Сик транзит глория мунди короче.
Наверняка при разных обстоятельствах очень многие слышали притчу про то как один дебил-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а его коллега по 5 рублей. Обычно оригинальную сказку приводят в назидательных целях, как образец эффективности.
Подготовил современную адаптацию (которую с дзена выпилили не пойми по каким причинам), которой можно, если что, отбиться от оригинала:
Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:
— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?
— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?
Молвит Федор в ответ:
— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?
— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!
Подходит Василий. А барин его и спрашивает:
— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.
Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:
— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.
Поворачивается барин к Федору, да и говорит:
— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?
Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:
— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?
Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:
— Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!
Сик транзит глория мунди короче.
Из жизни Д.И. Менделеева.
Как известно, когда профессор Бекетов не без проблем уговорил первую жену великого русского ученого Д.И. Менделеева дать ему развод, то церковные власти назначили автору величайшего открытия в химии 7-летнюю епитимью, чтобы он не мог венчаться повторно.
Когда же, через год после развода, нашелся батюшка, который обвенчал Дмитрия Ивановича с его второй женой, он лишился сана православного священника буквально на следующий день.
Сопоставив эти два факта, можно сказать, что семь оставшихся дней поста прожить можно гораздо легче, если принять во внимание, что сейчас за гораздо более крупные проступки анафему не накладывают.
77% россиян все-таки уверенно выступают за регистрацию брака в ЗАГСе, но, увы, 60% браков распадется. И да, брак скрепляют дети, разрывает нищета и плохой быт, а "кризисный возраст" для брака - от пяти до девяти лет.
Между прочим, Дмитрий Иванович вывел основной закон демографического роста двадцатого века (1,8% роста численности населения в любой мирной стране мира), но о нем, как и о неврученной Нобелевской премии, научный мир постарался просто забыть. Даже таблицу и периодический закон уже столько раз переименовывали.
Вот такая интересная информация про жизнь нашего великого гражданина мне недавно встретилась.
Как известно, когда профессор Бекетов не без проблем уговорил первую жену великого русского ученого Д.И. Менделеева дать ему развод, то церковные власти назначили автору величайшего открытия в химии 7-летнюю епитимью, чтобы он не мог венчаться повторно.
Когда же, через год после развода, нашелся батюшка, который обвенчал Дмитрия Ивановича с его второй женой, он лишился сана православного священника буквально на следующий день.
Сопоставив эти два факта, можно сказать, что семь оставшихся дней поста прожить можно гораздо легче, если принять во внимание, что сейчас за гораздо более крупные проступки анафему не накладывают.
77% россиян все-таки уверенно выступают за регистрацию брака в ЗАГСе, но, увы, 60% браков распадется. И да, брак скрепляют дети, разрывает нищета и плохой быт, а "кризисный возраст" для брака - от пяти до девяти лет.
Между прочим, Дмитрий Иванович вывел основной закон демографического роста двадцатого века (1,8% роста численности населения в любой мирной стране мира), но о нем, как и о неврученной Нобелевской премии, научный мир постарался просто забыть. Даже таблицу и периодический закон уже столько раз переименовывали.
Вот такая интересная информация про жизнь нашего великого гражданина мне недавно встретилась.
Цена победы.
СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл !
-Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.
СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл !
-Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.
Знакомец рассказал из его молодости.
Село и люди. в селе у людей праздник. Столы и самогон.
И тут свет бах - вырубается. бах - включается. бах выключается - бах включается. Все злые от это светомузыки.
Кто то вспоминает что из райцентра приперся в село электрик-монтажник, и наверняка это его рук дело. Пошли крепки парубки искать. Ну вот он и есть, что то возле озера на столбе воротит.
Не долго думая, озлоблденые и вполне себе бухие поселяне, снимают того со столба и крепко так даже метелят.
Отвели душу. решили перекурить. Стоят бравы хлопцы, курят нат бездыханным телом, и один в шутку говорит. это он потом сказал что в шутку, а тогда воспринялось более чем всерьез:
- ребзя. да у нас тут труп. нас же посодют. давайте притопим и айда бухать дальше?
Медлено и неотвратимо бригада повернулась к трупу...
...А тот уже посередине озера махает к другому берегу....
Село и люди. в селе у людей праздник. Столы и самогон.
И тут свет бах - вырубается. бах - включается. бах выключается - бах включается. Все злые от это светомузыки.
Кто то вспоминает что из райцентра приперся в село электрик-монтажник, и наверняка это его рук дело. Пошли крепки парубки искать. Ну вот он и есть, что то возле озера на столбе воротит.
Не долго думая, озлоблденые и вполне себе бухие поселяне, снимают того со столба и крепко так даже метелят.
Отвели душу. решили перекурить. Стоят бравы хлопцы, курят нат бездыханным телом, и один в шутку говорит. это он потом сказал что в шутку, а тогда воспринялось более чем всерьез:
- ребзя. да у нас тут труп. нас же посодют. давайте притопим и айда бухать дальше?
Медлено и неотвратимо бригада повернулась к трупу...
...А тот уже посередине озера махает к другому берегу....
Только что выяснил две вещи: 1. Клей от лейкопластыря не вкусный. 2. Если отрезать кусок лейкопластыря охотничьим ножом, зажимая рулон зубами, то понадобится ещё кусок лейкопластыря для носа.
О нацпроекте «Наука»...
По словам главного ученого секретаря Российской академии наук Николая Долгушкина, «число ежегодно выезжающих за границу специалистов не уменьшилось и с 2012 года с 14 тыс. увеличилось до почти 70 тыс. человек». В пять раз выросло. Только за последние три года число ученых в стране сократилось на 30 тысяч. В итоге, по его словам, Россия не может выполнить показатели путинского нацпроекта «Наука», который ставил задачей увеличить число специалистов.
Страшно? Когда становится страшно, надо срочно начинать слушать Пескова. Он всегда найдет слова утешения... Вот и сейчас он пояснил: «Какие-то ученые уезжают, какие-то возвращаются. Это такой двусторонний процесс, он абсолютно нормальный, и ничего трагичного в этой ситуации нет».
Вот только почему-то не уточняет этот усатый черт, почему (если процесс двусторонний!) ученых у нас становится всё меньше и меньше ...
А уточнений у него никто и не просит - так принято...
По словам главного ученого секретаря Российской академии наук Николая Долгушкина, «число ежегодно выезжающих за границу специалистов не уменьшилось и с 2012 года с 14 тыс. увеличилось до почти 70 тыс. человек». В пять раз выросло. Только за последние три года число ученых в стране сократилось на 30 тысяч. В итоге, по его словам, Россия не может выполнить показатели путинского нацпроекта «Наука», который ставил задачей увеличить число специалистов.
Страшно? Когда становится страшно, надо срочно начинать слушать Пескова. Он всегда найдет слова утешения... Вот и сейчас он пояснил: «Какие-то ученые уезжают, какие-то возвращаются. Это такой двусторонний процесс, он абсолютно нормальный, и ничего трагичного в этой ситуации нет».
Вот только почему-то не уточняет этот усатый черт, почему (если процесс двусторонний!) ученых у нас становится всё меньше и меньше ...
А уточнений у него никто и не просит - так принято...
Как тестировать магазины в Великий пост.
Делаю покупки в одном из онлайн супермаркетов. А потестировать интересно, особенно если ничем не рискую, как например отчаянные трейдеры, которые с помощью дыры в системе делают покупки на миллиарды. Выбираю категорию "Великий пост" товар "Курица". Магазин предложил соус для курицы, как я понимаю постный.
Вот и не знаю, это реально ошибка, или для тех кто соблюдает пост в легком режиме: то есть курицу ест, но непременно с постным соусом.
Делаю покупки в одном из онлайн супермаркетов. А потестировать интересно, особенно если ничем не рискую, как например отчаянные трейдеры, которые с помощью дыры в системе делают покупки на миллиарды. Выбираю категорию "Великий пост" товар "Курица". Магазин предложил соус для курицы, как я понимаю постный.
Вот и не знаю, это реально ошибка, или для тех кто соблюдает пост в легком режиме: то есть курицу ест, но непременно с постным соусом.
В нашем городе на каждом светофоре висит пластина из оцинкованной стали, а к ней приклеена самоклейка со штрихкодом. Переходишь по нему, сообщаешь о неисправности именно этого светофора. Ещё можно позвонить по бесплатному телефону и назвать номер светофора, указанный на этой же наклейке.
Понадобилось мне как-то сообщить о неисправности одного светофора, а поверх этой наклейки - другая. "Hello, my name is...", и ниже нечто каллиграфическое и неразборчивое одновременно, вот парадокс! Эта фигня называется тегом, но никакого отношения к HTML не имеет. Так художники-граффитчики о себе заявляют.
Помогло то, что у всех четырёх светофоров на одном перекрёстке одинаковый номер. В общем, сообщил, неисправность оперативно устранили...
Блин, художники, если вам так невтерпёж этот свой тег небрежно налепить, то зачем прямо поверх штрих-кода и номера? Рядом же места полно.
Задолбали!
Понадобилось мне как-то сообщить о неисправности одного светофора, а поверх этой наклейки - другая. "Hello, my name is...", и ниже нечто каллиграфическое и неразборчивое одновременно, вот парадокс! Эта фигня называется тегом, но никакого отношения к HTML не имеет. Так художники-граффитчики о себе заявляют.
Помогло то, что у всех четырёх светофоров на одном перекрёстке одинаковый номер. В общем, сообщил, неисправность оперативно устранили...
Блин, художники, если вам так невтерпёж этот свой тег небрежно налепить, то зачем прямо поверх штрих-кода и номера? Рядом же места полно.
Задолбали!
Воскресный скандал на ТНТ.
Разнузданный плэйбой из шоу «Холостяк», выбирая очередную невесту, перепутал двери съемочных павильонов, и не взирая на обереги, сказочно отодрал ведьму из «Битвы экстрасенсов».
Разнузданный плэйбой из шоу «Холостяк», выбирая очередную невесту, перепутал двери съемочных павильонов, и не взирая на обереги, сказочно отодрал ведьму из «Битвы экстрасенсов».
По поводу вчерашней дискуссии (https://www.anekdot.ru/id/1204528), кто платит больше налогов - бедные или богатые:
Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство грабит богатых (собирает налоги). Потому что собирать налоги с бедных это дело хлопотное и неблагодарное, бедных много, а денег у них мало. Вот государство и делегировало эту функцию богатым. При этом разыгрывается спектакль - государство хорошее, даёт налоговые льготы бедным. Богатые тоже хорошие, платят большую часть налогов.
Это я к тому, что каждый раз, когда вы слышите "надо обложить богатых налогами", помните, что все налоги, которые они платят, автоматически перекладываются на бедных.
Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство грабит богатых (собирает налоги). Потому что собирать налоги с бедных это дело хлопотное и неблагодарное, бедных много, а денег у них мало. Вот государство и делегировало эту функцию богатым. При этом разыгрывается спектакль - государство хорошее, даёт налоговые льготы бедным. Богатые тоже хорошие, платят большую часть налогов.
Это я к тому, что каждый раз, когда вы слышите "надо обложить богатых налогами", помните, что все налоги, которые они платят, автоматически перекладываются на бедных.
Краткое изложение истории современной цивилизации, рассказанное на днях в библиотеке конгресса США одним полоумным лауреатом нобелевской премии по экономике. Выводы на ваше усмотрение.
1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.
Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.
Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.
Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.
1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.
Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.
Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.
Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.
Смеркалось 6. Коронавироусные впечатления. Стамбул.
Вообще-то идея встретить Новый 2021 Год в Стамбуле отнюдь не дурна:
-Кораблик по Босфору с праздничным столом, шоу-программой и дискотекой;
- Ёлка на главной площади Султан Ахмет;
- Салют, уступающий, ну, может, только, Гон-Конговскому;
- Не по-новогоднему теплая погода (днём до +20⁰);
- Вкусная уличная еда.
Всё это очень заманчиво, но модный вирус внес подлые коррективы:
- Кораблики по Босфору запретили;
- Ёлку на площади не поставили;
- Салют отменили.
Зато отменить хорошую погоду не под силу даже расшибающим лоб дуракам! Вот только с 01/01 по 04/01 ввели комендантский час для местных. Строжайший запрет всем Ахметкам появляться на улице без самой распрекрайней необходимости!
Но мечети, дворцы, музеи и продовольственные магазины, в основном, работают. Транспорт тоже. Уличная еда с доставкой или на вынос так же не возбраняется. Странный какой-то комендантский час…
На деле вся эта клоунада выглядит так: да, промтоварные магазины закрыты, но перед каждым стоит Ахметка и активно зазывает наведаться внутрь и купить чего-нибудь по «очень хорошей цене».
Не только туристы, но и местные праздно шляются по улицам, а некоторые, (о Аллах!) даже без масок.
***
Поскольку иных развлечений, на период локдауна нет, турки идут в мечеть. Мечетей в Стамбуле много. Слишком много. Я бы, даже, сказал переизбыток! Стоит только муэдзину завести свою песенку с призывом на намаз, – все с низкого старта, - туда. Кроме тех, разумеется кто блюдёт свой интерес у закрытых магазинов.
Кстати о муэдзинах. До чего же они горластые! Нет, теперь им не в пример легче, чем раньше. Если тогда надо было карабкаться на минарет и вещать оттуда во всю глотку, то теперь есть микрофон и колонки.
Количество мечетей на квадратный метр превышает все санитарные нормы, поэтому, чтобы не перекрикивать друг друга, муэдзины сговорились соблюдать паузы. Азан (призыв на намаз) состоит из нескольких формул, и когда один муэдзин заканчивает своё предложение и берёт паузу, другой берется за дело, за ним – третий и так далее в пределах слышимости. И так пять раз на дню (именно столько полагается намазить правоверному).
Но муэдзины – это ничего, это не страшно. У нас, вон, в колокола херачат, у евреев в трубы дудят… Что реально хужее - это чайки. Их тут много. Больше, чем мечетей! В первый день приезда, 30 декабря, меня на подступах к Гранд Базару так обосрали, что вернуться из Стамбула, я должен был бы миллионером! Жена и прохожий Ахметка (добрая душа) перевели почти целую упаковку влажных салфеток, чтобы меня оттереть в четыре руки.
Богатств, в связи с обсёром, пока не снискал, ну да год, ведь, только начался! Ещё обрету. Иншаалла!
***
Так и тянет сорваться на язык штампов и брякруть, - мол, Стамбул – город контрастов. Но, нет, всё ровно. Никаких перепадов и контрастов, кроме высоты местности над уровнем моря.
Кстати, насчитал тут 10-15 улочек, пригодных для съёмок сцены «шьёрт побъери». Знаю, что оригинал снимался в Баку, но очень похоже. Тот же наклон, ширина. Тут почти все улицы с наклоном. Местами с очень крутым. Иногда приходилось подниматься под углом до 30⁰.
***
Мы с женой люди не пьющие, но весьма выпивающие. Чтобы не пропасть в мусульманской стране на новогодние праздники, основательно, как нам казалось, подготовились. Взяли два литра водки. Наивненькие. Правда в дьюти фри ещё добрали бутылку шампанского, но это на соотношение сил не повлияло.
Судите сами: с одной стороны, четыре дня загула, с другой - два литра водки и шампанское. Ну как дети! Однозначно – расклад сил не в нашу пользу! Это ж как на носорога с рогаткой. А если учесть, что полтора литра из двух были выпиты в первый же день, то возникает вопрос: «а чего вы вообще сюда приперлись?».
***
Отель хороший. На европейской стороне. В центре. До Гранд Базара – 10 минут неторопливого хода, правда сильно под горку. До площади Ипподром – 20 минут того же, неторопливого хода. На крыше отеля - терраса. На террасе – ресторан. Оттуда прекрасный вид на Мраморное море.
Этот ресторан предлагает новогоднюю программу: музыка, скудная жрачка и один алкогольный дринк. За всё про всё – 40 долларов с хари. То же и неограниченный дринк – 75 долларов. Поскольку своё бухло почти всё бездарно пропито, соглашаемся на вариант 40+75. Т.е. пьём безлимитно оба, но платим за одного.
Отельные Ахметки к такому повороту готовы не были. Ведь все остальные постояльцы честно платили 75+75, но пили мало и только вино. Даже русские! Персонал же, не заморачивался и заготовил, всего-то, пару бутылок вина, пару пива и одну (!) литровую водки. На всех!! На что они рассчитывали?! О чем думали своими мусульманскими головами?
Понимание пришло, когда я, почти без перерыва, потребовал по второму дринку. Между первой и второй… Ну, вы знаете. А турки не знали! Они, видя, что клиенты настроены на празднование серьёзно, наивно подумали, что выкрутятся, если будут водку разбавлять. Принесли, её родимую, со спрайтом напополам. Ага! Щас!
Пригрозил главному Ахметке, что прямо тут, не отходя от столика, напишем с женой на пару такие отзывы (благо вай-фай есть), что к ним на террасу даже чайки залетать перестанут.
В результате, чтоб не вякали, получили от администрации в подарок ту самую початую, нами же, водку (литр без малого), шоколадку и полотенце в подарочной упаковке. Водка, кстати, местная, но не дурственная. IstanBlue называется. Рекомендую. Потом в магазине справлялись, - 84 лиры за 0,5.
Вы только не подумайте, что ещё тогда, в первый день, мы в две хари потребили полтора литра. Отнюдь. Мы не настолько хороши в этом деле. Мы еще туркмена Марата поили. Он работает в нашей гостинице.
Тёплым вечерком, после трудов тяжких, расположились на крыльце отеля. Ну, там, минимальная закуска, ибо сытые, ну и, как водится, …
Не успели разлить по третьей, как является Марат и принимается тонко намекать, что он тоже выпить не дурак.
-Тебе нельзя, ты ж мусульманин! Что на это Аллах скажет?
- С Аллахом – порядок – отвечает туркмен, - он только вино пить не велит, а водку можно!
- Аргумент железный – соглашаюсь.
Не успеваю договорить, а он уже метнулся за стаканом. Принёс и закуску кое-какую.
Так трёхдневная норма была выкушана за первый вечер.
***
Описывать стандартные Стамбульские достопримечательности (Голубая мечеть, София, дворец Топкапы…) - дело не благодарное. Всё это есть в путеводителях и многочисленных отзывах. Гораздо интереснее, на мой взгляд, рассказать то, что ещё не обмусолено тысячами языков.
Вот, к примеру, коты. Их в Стамбуле едва ли меньше, чем чаек. Это какой-то кошачий культ. Они обласканы, обнянчены и раскормлены. На «ути-пути» с ними и местные и туристы. На каждой улице – импровизированные кормушки и они никогда не бывают пустыми. А если, упаси Аллах, какой-то кот занеможет, любой турок тут же звонит в спец-кот-скор-помощь. Те приезжают, забирают болезного, лечат бесплатно, затем доставляют страдальца на то место, где взяли (мало-ли, может у него там семья или кореша остались).
Уличные собаки тоже имеются, но их гораздо меньше, ибо стерилизованы, о чем свидетельствует бирка на ухе. Тоже сытые и довольные. Валяются повсеместно в самых развратных позах. Люди их обходят, машины объезжают.
***
Общеизвестно, что Турция вообще и Стамбул в частности – столица подделок. Даже в центре полно кустарных мастерских и мини-фабрик производящих и, тут же продающих, текстиль, одежду, обувь и всяческую галантерейную мелочь. Всё дёшево и приличного качества. И всё это гордо несёт на себе какой-либо известный бренд. Причём, одна и та же модель сумочки, к примеру, может быть брендирована пятью разными логотипами. Покупать откровенную подделку не хочется, а найти что-либо вовсе без лейбла – затруднительно.
Вот, к примеру, в мастерской–магазинчике возле отеля, приглянулся нам легкий рюкзачок за 20 лир. Турок – продавец спрашивает:
- Тебе Адидас, Найк или Рибок?
- Давай Адидас.
- А эмблема какая (трилистник или три столбика)?
…Словом, любой каприз!
Есть и хорошие, брендовые магазины с оригинальными товарами. Тоже сравнительно не дорого. Но, вот интересная закономерность: на один магазин с одеждой или обувью для женщин приходится десять для мужчин. Реально трудно найти дорогие, качественные женские товары. Наверное, предполагается, что мусульманским женщинам ничего, кроме хиджабов не надобно…
Впрочем, турецкие женщины хороши собой, прогрессивны и раскованы. И, ну, оччень короткие юбки, как для мусульманской страны. Где они так хорошо одеваются, для нас с женой – секрет.
Зато товаров для мужчин в изобилии. Все очень высокого качества и стоят тех денег, что за них просят.
Оно и понятно: коли тебе по Шариату полагается четыре жены – должен соответствовать!
На базарах продается всё то же самое, но гораздо дешевле. Местами не отличимо от оригинала. Но тут вступает в силу один из важнейших законов мироздания: «Подделку можно спутать с оригиналом, но оригинал никогда не спутаешь с подделкой»! Хорошо сказал! А?!
***
Ещё одна очень докучливая особенность Стамбула – это уличные Ахметки продающие духи. Сплошь, как это у них заведено, известных брендов и, непременно, за «очень хорошую цену» (известно, если поторговаться, эта самая цена уменьшиться вдвое). Пока гуляешь, сталкиваешься с ними каждые десять шагов. Запечатанные, в правильной упаковке. Допускаю, что и запах правильный. Впрочем, всем известны турецкие духи…
***
На последний день 3 января запланирована экскурсия в мечеть Сулеймания. Это там, где мавзолеи Сулеймана Великолепного и Роксоланы. От отеля 20 минут пешком. Дорога проходит через площадь перед Гранд Базаром.
Комендантский час. Все магазины условно закрыты. До локдауна на этой площади было много стоек с золотыми побрякушками. Теперь нету.
Но, чу! Что это? На мостовой валяется цепочка желтого металла. Красивая, с висюльками. Оглянулся, Ахметки-хозяина нет, значит моя! Любимая заявила, что такая цепочка ей пригодится.
Де-жа-вю случилось через 15 минут. Зашли в туалеты при мечете. В мужском на полочке – ещё одна цепочка! Толстая, тяжелая! Это что, какой-то Стамбульский прикол? Это тут так принято, а мы узнали только на четвертый день? Бонус за карантин?
Всего там шесть мужских туалетов (каждый в отдельной келье). Обошел все. Но нет, цепочек больше не раздавали.
Как компенсацию за чаек в первый день, я эти цепочки не принимаю. Слишком уж большой тогда был обсёр! За это ещё воздастся. Но, как бонус – приятно!
***
Вот, что действительно обидно, так это то, что не попали в Цистерну Базилика, воспетую Дэном Брауном в «Инферно». Можно сказать, за этим ехали.
По мнению местных властей, базары, музеи и мечети безопасны для нежных туристов, но стоит им только попасть в Цистерну, - злой вирус набрасывается на беззащитных посетителей и принимается терзать почём зря!
***
Воля ваша, господа, но с этим пресловутым вирусом что-то не так. Рекламная компания и яркая упаковка не соответствуют убогому содержанию. Нет, я понимаю, некоторые болеют и умирают и, даже, от вируса, но, помилуйте, где же эпидемия?!
Когда собирались в поездку, во всех СМИ звонили, что Стамбул – это вторая Италия, что количество зараженных превышает все мыслимые нормы! Отсюда – комендантский час и жесткий локдаун (дурацкое, кстати, слово).
Ответственно заявляю: трупов на улицах нет; скорые помощи не сиренят; военные грузовики, набитые полированными гробами, колоннами не ездят!
Стоило бы организаторов всего этого перформенса привлечь к ответственности за заведомо ложную рекламу. А реклама, между тем, не дешевая. Думаю, самая дорогая за всю историю человечества! Шутка ли, любой блок новостей на треть из информации про Ковид (ещё одно дурацкое слово).
Ну да ладно, оставим это на их совести… Не хочется сбиваться на конспирологию, но пусть бы они уже вакцинировали желающих, да, поскорее, закрыли эту тему. Нам, с благоверной, как людям зараженным бациллой путешествий, эта возня здорово мешает!
***
Стамбул – тема большая и, далеко ещё, не раскрытая. Мечтаем вернуться летом, досмотреть всё упущенное. Тут и пляжи есть, а значит осмотр достопримечательностей можно разбавить толикой пляжного отдыха. Потому, ещё увидимся. Иншаалла!
2021
Вообще-то идея встретить Новый 2021 Год в Стамбуле отнюдь не дурна:
-Кораблик по Босфору с праздничным столом, шоу-программой и дискотекой;
- Ёлка на главной площади Султан Ахмет;
- Салют, уступающий, ну, может, только, Гон-Конговскому;
- Не по-новогоднему теплая погода (днём до +20⁰);
- Вкусная уличная еда.
Всё это очень заманчиво, но модный вирус внес подлые коррективы:
- Кораблики по Босфору запретили;
- Ёлку на площади не поставили;
- Салют отменили.
Зато отменить хорошую погоду не под силу даже расшибающим лоб дуракам! Вот только с 01/01 по 04/01 ввели комендантский час для местных. Строжайший запрет всем Ахметкам появляться на улице без самой распрекрайней необходимости!
Но мечети, дворцы, музеи и продовольственные магазины, в основном, работают. Транспорт тоже. Уличная еда с доставкой или на вынос так же не возбраняется. Странный какой-то комендантский час…
На деле вся эта клоунада выглядит так: да, промтоварные магазины закрыты, но перед каждым стоит Ахметка и активно зазывает наведаться внутрь и купить чего-нибудь по «очень хорошей цене».
Не только туристы, но и местные праздно шляются по улицам, а некоторые, (о Аллах!) даже без масок.
***
Поскольку иных развлечений, на период локдауна нет, турки идут в мечеть. Мечетей в Стамбуле много. Слишком много. Я бы, даже, сказал переизбыток! Стоит только муэдзину завести свою песенку с призывом на намаз, – все с низкого старта, - туда. Кроме тех, разумеется кто блюдёт свой интерес у закрытых магазинов.
Кстати о муэдзинах. До чего же они горластые! Нет, теперь им не в пример легче, чем раньше. Если тогда надо было карабкаться на минарет и вещать оттуда во всю глотку, то теперь есть микрофон и колонки.
Количество мечетей на квадратный метр превышает все санитарные нормы, поэтому, чтобы не перекрикивать друг друга, муэдзины сговорились соблюдать паузы. Азан (призыв на намаз) состоит из нескольких формул, и когда один муэдзин заканчивает своё предложение и берёт паузу, другой берется за дело, за ним – третий и так далее в пределах слышимости. И так пять раз на дню (именно столько полагается намазить правоверному).
Но муэдзины – это ничего, это не страшно. У нас, вон, в колокола херачат, у евреев в трубы дудят… Что реально хужее - это чайки. Их тут много. Больше, чем мечетей! В первый день приезда, 30 декабря, меня на подступах к Гранд Базару так обосрали, что вернуться из Стамбула, я должен был бы миллионером! Жена и прохожий Ахметка (добрая душа) перевели почти целую упаковку влажных салфеток, чтобы меня оттереть в четыре руки.
Богатств, в связи с обсёром, пока не снискал, ну да год, ведь, только начался! Ещё обрету. Иншаалла!
***
Так и тянет сорваться на язык штампов и брякруть, - мол, Стамбул – город контрастов. Но, нет, всё ровно. Никаких перепадов и контрастов, кроме высоты местности над уровнем моря.
Кстати, насчитал тут 10-15 улочек, пригодных для съёмок сцены «шьёрт побъери». Знаю, что оригинал снимался в Баку, но очень похоже. Тот же наклон, ширина. Тут почти все улицы с наклоном. Местами с очень крутым. Иногда приходилось подниматься под углом до 30⁰.
***
Мы с женой люди не пьющие, но весьма выпивающие. Чтобы не пропасть в мусульманской стране на новогодние праздники, основательно, как нам казалось, подготовились. Взяли два литра водки. Наивненькие. Правда в дьюти фри ещё добрали бутылку шампанского, но это на соотношение сил не повлияло.
Судите сами: с одной стороны, четыре дня загула, с другой - два литра водки и шампанское. Ну как дети! Однозначно – расклад сил не в нашу пользу! Это ж как на носорога с рогаткой. А если учесть, что полтора литра из двух были выпиты в первый же день, то возникает вопрос: «а чего вы вообще сюда приперлись?».
***
Отель хороший. На европейской стороне. В центре. До Гранд Базара – 10 минут неторопливого хода, правда сильно под горку. До площади Ипподром – 20 минут того же, неторопливого хода. На крыше отеля - терраса. На террасе – ресторан. Оттуда прекрасный вид на Мраморное море.
Этот ресторан предлагает новогоднюю программу: музыка, скудная жрачка и один алкогольный дринк. За всё про всё – 40 долларов с хари. То же и неограниченный дринк – 75 долларов. Поскольку своё бухло почти всё бездарно пропито, соглашаемся на вариант 40+75. Т.е. пьём безлимитно оба, но платим за одного.
Отельные Ахметки к такому повороту готовы не были. Ведь все остальные постояльцы честно платили 75+75, но пили мало и только вино. Даже русские! Персонал же, не заморачивался и заготовил, всего-то, пару бутылок вина, пару пива и одну (!) литровую водки. На всех!! На что они рассчитывали?! О чем думали своими мусульманскими головами?
Понимание пришло, когда я, почти без перерыва, потребовал по второму дринку. Между первой и второй… Ну, вы знаете. А турки не знали! Они, видя, что клиенты настроены на празднование серьёзно, наивно подумали, что выкрутятся, если будут водку разбавлять. Принесли, её родимую, со спрайтом напополам. Ага! Щас!
Пригрозил главному Ахметке, что прямо тут, не отходя от столика, напишем с женой на пару такие отзывы (благо вай-фай есть), что к ним на террасу даже чайки залетать перестанут.
В результате, чтоб не вякали, получили от администрации в подарок ту самую початую, нами же, водку (литр без малого), шоколадку и полотенце в подарочной упаковке. Водка, кстати, местная, но не дурственная. IstanBlue называется. Рекомендую. Потом в магазине справлялись, - 84 лиры за 0,5.
Вы только не подумайте, что ещё тогда, в первый день, мы в две хари потребили полтора литра. Отнюдь. Мы не настолько хороши в этом деле. Мы еще туркмена Марата поили. Он работает в нашей гостинице.
Тёплым вечерком, после трудов тяжких, расположились на крыльце отеля. Ну, там, минимальная закуска, ибо сытые, ну и, как водится, …
Не успели разлить по третьей, как является Марат и принимается тонко намекать, что он тоже выпить не дурак.
-Тебе нельзя, ты ж мусульманин! Что на это Аллах скажет?
- С Аллахом – порядок – отвечает туркмен, - он только вино пить не велит, а водку можно!
- Аргумент железный – соглашаюсь.
Не успеваю договорить, а он уже метнулся за стаканом. Принёс и закуску кое-какую.
Так трёхдневная норма была выкушана за первый вечер.
***
Описывать стандартные Стамбульские достопримечательности (Голубая мечеть, София, дворец Топкапы…) - дело не благодарное. Всё это есть в путеводителях и многочисленных отзывах. Гораздо интереснее, на мой взгляд, рассказать то, что ещё не обмусолено тысячами языков.
Вот, к примеру, коты. Их в Стамбуле едва ли меньше, чем чаек. Это какой-то кошачий культ. Они обласканы, обнянчены и раскормлены. На «ути-пути» с ними и местные и туристы. На каждой улице – импровизированные кормушки и они никогда не бывают пустыми. А если, упаси Аллах, какой-то кот занеможет, любой турок тут же звонит в спец-кот-скор-помощь. Те приезжают, забирают болезного, лечат бесплатно, затем доставляют страдальца на то место, где взяли (мало-ли, может у него там семья или кореша остались).
Уличные собаки тоже имеются, но их гораздо меньше, ибо стерилизованы, о чем свидетельствует бирка на ухе. Тоже сытые и довольные. Валяются повсеместно в самых развратных позах. Люди их обходят, машины объезжают.
***
Общеизвестно, что Турция вообще и Стамбул в частности – столица подделок. Даже в центре полно кустарных мастерских и мини-фабрик производящих и, тут же продающих, текстиль, одежду, обувь и всяческую галантерейную мелочь. Всё дёшево и приличного качества. И всё это гордо несёт на себе какой-либо известный бренд. Причём, одна и та же модель сумочки, к примеру, может быть брендирована пятью разными логотипами. Покупать откровенную подделку не хочется, а найти что-либо вовсе без лейбла – затруднительно.
Вот, к примеру, в мастерской–магазинчике возле отеля, приглянулся нам легкий рюкзачок за 20 лир. Турок – продавец спрашивает:
- Тебе Адидас, Найк или Рибок?
- Давай Адидас.
- А эмблема какая (трилистник или три столбика)?
…Словом, любой каприз!
Есть и хорошие, брендовые магазины с оригинальными товарами. Тоже сравнительно не дорого. Но, вот интересная закономерность: на один магазин с одеждой или обувью для женщин приходится десять для мужчин. Реально трудно найти дорогие, качественные женские товары. Наверное, предполагается, что мусульманским женщинам ничего, кроме хиджабов не надобно…
Впрочем, турецкие женщины хороши собой, прогрессивны и раскованы. И, ну, оччень короткие юбки, как для мусульманской страны. Где они так хорошо одеваются, для нас с женой – секрет.
Зато товаров для мужчин в изобилии. Все очень высокого качества и стоят тех денег, что за них просят.
Оно и понятно: коли тебе по Шариату полагается четыре жены – должен соответствовать!
На базарах продается всё то же самое, но гораздо дешевле. Местами не отличимо от оригинала. Но тут вступает в силу один из важнейших законов мироздания: «Подделку можно спутать с оригиналом, но оригинал никогда не спутаешь с подделкой»! Хорошо сказал! А?!
***
Ещё одна очень докучливая особенность Стамбула – это уличные Ахметки продающие духи. Сплошь, как это у них заведено, известных брендов и, непременно, за «очень хорошую цену» (известно, если поторговаться, эта самая цена уменьшиться вдвое). Пока гуляешь, сталкиваешься с ними каждые десять шагов. Запечатанные, в правильной упаковке. Допускаю, что и запах правильный. Впрочем, всем известны турецкие духи…
***
На последний день 3 января запланирована экскурсия в мечеть Сулеймания. Это там, где мавзолеи Сулеймана Великолепного и Роксоланы. От отеля 20 минут пешком. Дорога проходит через площадь перед Гранд Базаром.
Комендантский час. Все магазины условно закрыты. До локдауна на этой площади было много стоек с золотыми побрякушками. Теперь нету.
Но, чу! Что это? На мостовой валяется цепочка желтого металла. Красивая, с висюльками. Оглянулся, Ахметки-хозяина нет, значит моя! Любимая заявила, что такая цепочка ей пригодится.
Де-жа-вю случилось через 15 минут. Зашли в туалеты при мечете. В мужском на полочке – ещё одна цепочка! Толстая, тяжелая! Это что, какой-то Стамбульский прикол? Это тут так принято, а мы узнали только на четвертый день? Бонус за карантин?
Всего там шесть мужских туалетов (каждый в отдельной келье). Обошел все. Но нет, цепочек больше не раздавали.
Как компенсацию за чаек в первый день, я эти цепочки не принимаю. Слишком уж большой тогда был обсёр! За это ещё воздастся. Но, как бонус – приятно!
***
Вот, что действительно обидно, так это то, что не попали в Цистерну Базилика, воспетую Дэном Брауном в «Инферно». Можно сказать, за этим ехали.
По мнению местных властей, базары, музеи и мечети безопасны для нежных туристов, но стоит им только попасть в Цистерну, - злой вирус набрасывается на беззащитных посетителей и принимается терзать почём зря!
***
Воля ваша, господа, но с этим пресловутым вирусом что-то не так. Рекламная компания и яркая упаковка не соответствуют убогому содержанию. Нет, я понимаю, некоторые болеют и умирают и, даже, от вируса, но, помилуйте, где же эпидемия?!
Когда собирались в поездку, во всех СМИ звонили, что Стамбул – это вторая Италия, что количество зараженных превышает все мыслимые нормы! Отсюда – комендантский час и жесткий локдаун (дурацкое, кстати, слово).
Ответственно заявляю: трупов на улицах нет; скорые помощи не сиренят; военные грузовики, набитые полированными гробами, колоннами не ездят!
Стоило бы организаторов всего этого перформенса привлечь к ответственности за заведомо ложную рекламу. А реклама, между тем, не дешевая. Думаю, самая дорогая за всю историю человечества! Шутка ли, любой блок новостей на треть из информации про Ковид (ещё одно дурацкое слово).
Ну да ладно, оставим это на их совести… Не хочется сбиваться на конспирологию, но пусть бы они уже вакцинировали желающих, да, поскорее, закрыли эту тему. Нам, с благоверной, как людям зараженным бациллой путешествий, эта возня здорово мешает!
***
Стамбул – тема большая и, далеко ещё, не раскрытая. Мечтаем вернуться летом, досмотреть всё упущенное. Тут и пляжи есть, а значит осмотр достопримечательностей можно разбавить толикой пляжного отдыха. Потому, ещё увидимся. Иншаалла!
2021
- Олег, привет, с выпускного не виделись!
- Здорово, Рая.
- Так ты в пиццерии имени вымершей птицы работаешь?
- Ага.
- Мимо метро "Черездвапереулкинская" едешь?
- Ну, мимо.
- Подбрось.
- Легко.
Вечером - приглашение в друзья и эротическое фото в личке.
- Ты что себе позволяешь? Сейчас жене покажу.
- Но у вас же так: села на мотоцикл - дала.
- Не знаю, какие порядки у мотоциклистов, и у всех ли, но у меня не мотоцикл.
- А ЧТО???
- Мопед.
- Разве такое слово существует?
Здесь принято отвечать, поэтому давайте пофантазируем: кем надо быть, чтобы не знать такое слово?
- Здорово, Рая.
- Так ты в пиццерии имени вымершей птицы работаешь?
- Ага.
- Мимо метро "Черездвапереулкинская" едешь?
- Ну, мимо.
- Подбрось.
- Легко.
Вечером - приглашение в друзья и эротическое фото в личке.
- Ты что себе позволяешь? Сейчас жене покажу.
- Но у вас же так: села на мотоцикл - дала.
- Не знаю, какие порядки у мотоциклистов, и у всех ли, но у меня не мотоцикл.
- А ЧТО???
- Мопед.
- Разве такое слово существует?
Здесь принято отвечать, поэтому давайте пофантазируем: кем надо быть, чтобы не знать такое слово?
Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Ко мне обратилась одна из сотрудниц отдела. Она получила звание майора. Теперь практически каждый день, один из ее коллег по кабинету, мечтательно смотрит в окно и говорит вроде сам себе, что очень хочется отдохнуть на майорке. Дело было перед сбором отдела. Сказал ей, что сегодня же это прекратиться. В конце выступления объявил, что наиболее отличившимся сотрудникам, в конце года будут выделены по половинной стоимости путевки на зарубежные курорты, в т. ч. и на остров Мальорка. Это правда, была выделена одна такая путевка на зарубежный курорт, которую я взял себе. В конце следующего дня пришла сотрудница-майор и сказала, что коллега мечтавший об отдыхе, тактично извинился перед ней.
От первой половины жизни остались, в т ч. и три среднего размера шрама. Два на груди, и еще один на бицепсе правой руки. Они имели вид твердых выступающих линий и бугорков темно-коричневого цвета. В общем, все как у людей. В дальнейшем обнаружились проблемы в работе желудка, потребовавшие хирургического вмешательства. Операция оказалась сложной, пришлось долго восстанавливаться. Похудел на 20 кг . Но время и здесь многое лечит. Потихоньку начал вновь набирать вес. Как говорили раньше - процесс идет. Обнаружил, что мои шрамы, и заодно большое родимое пятно на ноге бесследно исчезли. Говорят, что когда организму не хватает еды, он начинает питаться за счет различных частей тела. Все идет на поддержку мозга. Сейчас на месте шрамов и пятна обычная гладкая кожа. Уже начал забывать как это выглядело раньше. Не стану никого призывать к глубокому голоданию. Я сам попал в него вынуждено. Но совершено бесплатно делюсь своим опытом. Возможно пригодится.
Как-то много лет назад ехал на стареньком рейсовом автобусе по делам. На играющее радио практически не обращал внимания. Думал о своём. И тут заиграла песня «Кони привередливые». В этой песне Высоцкий прожил целую жизнь. И я вместе с ним… Сильнейшее впечатление!
Есть такая общечеловеческая идея - объявить кого-то существами второго сорта и поиздеваться над ними.
Это можно было бы объявить национальной идеей какой-то страны (русских, хохлов и т.д.) - но нет, у остальных мы находим проявления той же идеи. Немцы устраивали концлагеря для людей второго сорта. Русские уничтожали дворянство и буржуазию как класс - с унижениями, а не с уважением. Английские колонизаторы вешали дымовуху на набедренную повязку аборигенам (а те в панике не догадывались ее снять). Те же англосаксы запрещали правосудие на валлийском (Уэльс) языке. Американские Черные не прочь сейчас записать себя в люди первого сорта. Но некоторые американские белые похоже действительно считают черных людьми 2 сорта. Но и черные, и белые американцы явно сочли людьми второго сорта арабов в Ираке. Не знаю, кого арабы считают людьми второго сорта, законы у нас запрещают распространение такой информации. Феминистки хотят записать во второй сорт мужчин. И борются за право ходить с голой грудью, и чтобы мужикам ещё нельзя было на неё смотреть. Дети в школе дразнят толстых, очкариков и косоглазых. И издеваются над кошками. Банкиры могут заблокировать твою карту (например, из-за того, что они выпустили новую, отпрашивайся с работы и ехай ее выцеплять, а если тебе исполнилось 45 и твой паспорт недействителен, тут будет вообще весело, привет Сберу). Кафка писал на немецком (Австро-Венгрия, Австрия), Catch-22 придумана американцем Хеллером. Неясно, кем придумана "ювенальная юстиция" с ее внесудебными процедурами лишения существенных прав, возможно, гомосексуалистами, которые тоже не прочь записать в люди первого сорта себя любимых, а всех гетеро объявить узколобыми. Но примерно тот же принцип внесудебного издевательства сработает в случае подозрения в отмывании денег или экстремизме (и основанием для блокировки счета по подозрению может стать вопрос о возможности такой блокировки).
Причиной этого общечеловеческого стремления (объявить кого-то людьми второго сорта и поиздеваться) скорее всего является какой-то ещё дочеловеческий инстинкт, возможно, инстинкт борьбы племен за территорию. Возможно, что именно из-за этого инстинкта на планете остался только один вид рода Homo.
Что делать? Не знаю. По крайней мере осознать проблему.
Кто виноват? Тут бесполезно искать виноватых, искать виноватых - значит искать людей второго сорта, я же говорю, что проблема общечеловеческая.
Это можно было бы объявить национальной идеей какой-то страны (русских, хохлов и т.д.) - но нет, у остальных мы находим проявления той же идеи. Немцы устраивали концлагеря для людей второго сорта. Русские уничтожали дворянство и буржуазию как класс - с унижениями, а не с уважением. Английские колонизаторы вешали дымовуху на набедренную повязку аборигенам (а те в панике не догадывались ее снять). Те же англосаксы запрещали правосудие на валлийском (Уэльс) языке. Американские Черные не прочь сейчас записать себя в люди первого сорта. Но некоторые американские белые похоже действительно считают черных людьми 2 сорта. Но и черные, и белые американцы явно сочли людьми второго сорта арабов в Ираке. Не знаю, кого арабы считают людьми второго сорта, законы у нас запрещают распространение такой информации. Феминистки хотят записать во второй сорт мужчин. И борются за право ходить с голой грудью, и чтобы мужикам ещё нельзя было на неё смотреть. Дети в школе дразнят толстых, очкариков и косоглазых. И издеваются над кошками. Банкиры могут заблокировать твою карту (например, из-за того, что они выпустили новую, отпрашивайся с работы и ехай ее выцеплять, а если тебе исполнилось 45 и твой паспорт недействителен, тут будет вообще весело, привет Сберу). Кафка писал на немецком (Австро-Венгрия, Австрия), Catch-22 придумана американцем Хеллером. Неясно, кем придумана "ювенальная юстиция" с ее внесудебными процедурами лишения существенных прав, возможно, гомосексуалистами, которые тоже не прочь записать в люди первого сорта себя любимых, а всех гетеро объявить узколобыми. Но примерно тот же принцип внесудебного издевательства сработает в случае подозрения в отмывании денег или экстремизме (и основанием для блокировки счета по подозрению может стать вопрос о возможности такой блокировки).
Причиной этого общечеловеческого стремления (объявить кого-то людьми второго сорта и поиздеваться) скорее всего является какой-то ещё дочеловеческий инстинкт, возможно, инстинкт борьбы племен за территорию. Возможно, что именно из-за этого инстинкта на планете остался только один вид рода Homo.
Что делать? Не знаю. По крайней мере осознать проблему.
Кто виноват? Тут бесполезно искать виноватых, искать виноватых - значит искать людей второго сорта, я же говорю, что проблема общечеловеческая.
Досадная реальность
Жена вернулась с утренней пробежки
- А почему на меня так все смотрели?
- Потому что здесь никто не бегает кроме тебя.
- И что в этом удивительного?
- Вот если бы ты шла с литром пива в 8 утра, то никто бы и внимания не обратил.
Жена вернулась с утренней пробежки
- А почему на меня так все смотрели?
- Потому что здесь никто не бегает кроме тебя.
- И что в этом удивительного?
- Вот если бы ты шла с литром пива в 8 утра, то никто бы и внимания не обратил.
Несколько лет назад работал над одним издательским проектом. В сумме все заняло почти год, кое-что приходилось делать самому, сидеть дополнительно по выходным, но книжка получилась хорошая, народ брал, газетчики похвалили, показали даже по телику уголок книжки и мой профиль. Чувствовал себя заслуженно знаменитым. Но...
Прошло пару лет, пришло время обновлять наше детище. Собралась новая команда, пришли молодые и хваткие. Начались дискуссии, задавались вопросы, в том числе, как все делалось в первый раз. И тут прозвучало заявление, что: „как сказал уважаемый такой-то (преподаватель в местном ВУЗе) первое издание полностью сделано стараниями другого уважаемого человека“. Т.е. не мною. О-па-па, только отвернись на секунду… На провокацию не поддался, просто отшутился, что раз профессор так говорит, значит так оно и было. Одна только проблема – придется объяснятся жене, где я пропадал все эти месяцы на самом деле. Обиделись. Из-за того, что обозвал профессором. Мол подкалываю очень уважаемого человека.
И тут вспомнилась история с другими профессорами. Я писал о своих датских впечатлениях. Наша студенческая группа гостила у одного датского провинциального университета. Формально были и профессиональные занятия, но больше всего изучали мы ихний образ жизни. И это изучение проходило вместе с местными студентами, сопутствовалось оно изобилием алкоголя, музыки, гуляний. Оказалось, что наши мировоззрения и ценности очень даже похожи. Многие посиделки проходили вместе с ихними преподавателями, к которым обращались типа: „эй, профессор, будете пива?“ Я тогда переспросил, что они у вас все профессора. Да нет, ответили мне, дразним просто. Те не обижались, смеялись, участвовали в тусовке, в спорах. Как-то так, очень просто и по-человечески.
Ну а что же пошло не так в нашем, далеко не датском, королевстве?
Прошло пару лет, пришло время обновлять наше детище. Собралась новая команда, пришли молодые и хваткие. Начались дискуссии, задавались вопросы, в том числе, как все делалось в первый раз. И тут прозвучало заявление, что: „как сказал уважаемый такой-то (преподаватель в местном ВУЗе) первое издание полностью сделано стараниями другого уважаемого человека“. Т.е. не мною. О-па-па, только отвернись на секунду… На провокацию не поддался, просто отшутился, что раз профессор так говорит, значит так оно и было. Одна только проблема – придется объяснятся жене, где я пропадал все эти месяцы на самом деле. Обиделись. Из-за того, что обозвал профессором. Мол подкалываю очень уважаемого человека.
И тут вспомнилась история с другими профессорами. Я писал о своих датских впечатлениях. Наша студенческая группа гостила у одного датского провинциального университета. Формально были и профессиональные занятия, но больше всего изучали мы ихний образ жизни. И это изучение проходило вместе с местными студентами, сопутствовалось оно изобилием алкоголя, музыки, гуляний. Оказалось, что наши мировоззрения и ценности очень даже похожи. Многие посиделки проходили вместе с ихними преподавателями, к которым обращались типа: „эй, профессор, будете пива?“ Я тогда переспросил, что они у вас все профессора. Да нет, ответили мне, дразним просто. Те не обижались, смеялись, участвовали в тусовке, в спорах. Как-то так, очень просто и по-человечески.
Ну а что же пошло не так в нашем, далеко не датском, королевстве?
Будете вы смеяться или нет, а Президент Российской Федерации выпустил указ, необязательный для исполнения.
Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)
Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?
И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?
Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.
http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001202104230014
https://mintrud.gov.ru/1869.html
Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)
Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?
И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?
Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.
http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001202104230014
https://mintrud.gov.ru/1869.html
Знакомая рассказала сегодня, что у нее, как-то раз, пошел камень из почки, так пока скорая по ухабам и колдобинам трясла до больницы, он сам и вышел. Город назвать не могу, а то, боюсь, бум медицинского локального туризма вместо Турции в конец обрушит шаткую инфраструктуру.
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.