Самые смешные истории за месяц!

Есть такие люди, которые любой подарок понимают как намёк. Вот подарил я на днюху коллеге Серёге пылесос, а он мне: "Ты что, считаешь, что у меня в хате срач?" На 23 преподнёс ему бутылочку "Хеннесси": "Думаешь, я алкаш?"
И вот что мне думать после того как он подарил мне сегодня вибратор? Мне, мужику! На 8 марта! В подарочной упаковке с голубым бантиком!
Объяснения не особо успокоили. Говорит, над женой подруги прикололись и девать, мол, эту хрень теперь некуда.
- Она что, не открывала прям её, по контексту догадалась? - растерянно осматриваю я неповреждённую упаковку.
- Нет, это уж я сам намутил, - улыбается смущённо.

А в Болгарии 4 апреля будут выборы. На почти 6 млн. жителей в бюллетени 30 вариантов отдачи голоса. Одна из политических партий называется, официально: Встань с колен! Бандиты вон! (Стани! Мутри вън!).
Навальнята пусть не скачут. Мутри это те кто в Болгарии у власти-абсолютные рабы евроатлантические ставленники, не любящие Путина и Россию. В конец задолбавшие красть себе в карман деньги, выделяемые ЕС.
Окраина ещё только к этому стремится, а Болгария уже 30 лет как испытала на себе.

Летом 87-го отдыхал я в лагере Харьковского политеха – база, по-моему, называлась Карабах, где-то на полпути между Алуштой и Ялтой. Жил там на территории базы в деревянном домике, хотя деревянным назвать его было сложно, скорее фанерный – короче стены, крыша, окно или точнее форточка под самой крышей, внутри по углам четыре пружинных кровати и два стула – вот и все удобства. Причем кровати, по крайней мере моя, была такая, что когда ложился провисала до пола, приходилось подставлять чемодан, чтоб хоть как-то устранить это недоразумение. Когда я въехал в домике уже проживали два студента ХПИ - пятикурсники Виталик и Гоша. Ребята были живописные – спустя несколько лет посмотрел американский фильм Студенческие каникулы, так вот там два главных героя как-будто списаны были с них, и внешне и внутренне – Виталик невысокий такой худощавый живой холерик, которому никак на месте не сиделось, Гоша увалень флегматично-сангвинического типа, с завидным чувством юмора, в общем, один ходячий прикол... И вот где-то к концу смены к Виталику приехала его девушка, Таня по-моему. Путевки у Тани не было так что остановилась она у нас зайцем - благо нас в домике было только трое и одна кровать была свободна. Таких любителей халявы среди студентов хватало, о чем руководство лагеря безусловно знало, так что на них периодически по утрам и вечерам с переменным успехом устраивались облавы. К нам пару раз, по-моему, тоже наведывались, но как-то пронесло - Тани в это время в домике не было. Но не в этом суть. В общем, мы оставили ее у себя, предоставили кровать, ну и первая ночь – ложимся спать, у одной стены в одном углу Виталик (у двери), в другом Таня, у другой стены в одном углу у двери я, в другом Гоша. Легли, еще какое-то время разговариваем, потом постепенно замолкаем и начинаем засыпать. И тут надо мной начинает гудеть какой-то злостный комар. Я попытался его прихлопнуть, но в темноте это как-то сложно. А он гад не унимается – зудит все громче и наглее. Ну думаю убью сволочь! Встаю, включаю свет (а выключатель был как-раз надо мной) и застаю такую картину – Гоша в одних трусах стоит наклонившись над Таней, причем я застаю его в движении - он фактически стоит на одной ноге, с поднятыми и протянутыми к Тане руками. Поза была живописнейшая - ее надо было видеть ... Гоша застывает. Тут просыпается Виталик, наблюдает эту картину маслом и окончательно приходит в себя: - Ты че, гад, делаешь ?!
Гоша, поворачиваясь ко мне, укоризненно: – Предупреждать надо ! )

Особенности национальной пантомимы.
Однажды я ехал в автобусе. Людей в автобусе было как селедок в бочке. И вот автобус остановился на светофоре. Парень, стоящий рядом, вдруг видит своих друзей, идущих по тротуару. Каким-то образом он привлекает их внимание и происходит такой разговор на языке тела: Привет - привет; Вы куда? - трахаться (характерное движение руками и тазом). Весь автобус наблюдает за этим немым диалогом, но никто не рассмеётся, вообще ни звука. Какой-то психологический феномен - наше личное пространство настолько нарушено, что лучше притвориться неживой селедкой.
Слава богу, что автобус поехал..

Мы забываем свою историю.

Раньше на психиатрии лежали: Жанна Д'Арк, Екатерина Великая, Клеопатра и даже Соня Ковалевская.
У мужчин всегда были: пара Наполеонов, Чингис Хан, Сталин и даже Брежнев. Французские Луи - проходная тема. Космонавтов вообще не считали - только на вес.
Сейчас всё стало хуже.
У женщин лежат: Владычица Вселенной, Королева Франции и Анук Сан Амун. Говорят в подмосковьи было 2 Лары Крофт. Еще бывают Новодворские, но не чаще 2-х раз в год.
У мужиков: 2 Путина, Обама, Кадафи. Один раз был Трамп. Зато под Навальных отведена целая палата. Еще была пара Шандыбиных, а Явлинских вообще не считают - сразу под капельницу и на выход.
Куда катится этот Мир?

Ещё не успели утихнуть страсти по поводу садистского избиения полицейским тётки, которая всего лишь пыталась помешать задержанию анижедетей.
А тут опять новости о зверствах преступного режима- полицаи в Перми водомётами и слезоточивым газом разогнали мирную демонстрацию, упаковав десятки протестующих.
Ой, сорри, не туда посмотрел. Это не в Перми, а в Льеже.
Вы не понимаете, это другое

*Потрясающие водные пейзажи из разных уголков мира

На подобные надписи и прочий флуд в виде фотографий, загружаемых принудительно, я вынужден любоваться ежедневно. Потому что MS Windows настойчиво пытается всучить мне свой браузер. Показывает именно его, хотя я об этом не просил. Кто-нибудь, подскажите пожалуйста, как забанить браузер Windows нахрен и навечно.

Я отказываюсь от него просто потому, что мне его навязывают. А также из общих соображений, что эта компания-монополист прочно застряла в прошлом тысячелетии, и значит ничего путного в виде браузера у нее не выйдет. Они до сих пор не смогли нормально срастить даже свой ворд со своим экселем. При переносе данных из одного в другое всё корячится.

Предлагают мне сотни шрифтов и требуют выбрать нужный, при копипасте выкидывают шрифты самые причудливые, хотя несложно догадаться операционной системе, что я пользуюсь только Times Roman, а если мне понадобятся другие шрифты, так я их легко нашел бы по отдельной кнопке. Но такой нет - придумать такую кнопку, запретить все прочие шрифты кроме выбранного не догадались программисты за все 30+ лет существования Windows. Им пох.

Если я забыл переключить язык, гугль об этом догадается. Windows - до сих пор нет.

Если я скажу ОК, ворд, записывай что диктую - ворд останется глух. Уши у него до сих пор не выросли.

Ну и какой браузер способны создать эти люди? Заранее известно, что с жирными котами-монополистами нахлебаешься. Театр начинается с вешалки, Windows - с принудительного навязывания своего браузера.

Я надеюсь, что придет однажды другая общепринятая операционная система. Не так уж сложно в 2021 году изобразить на экране папки и подключить искусственный интеллект, элементарно реагирующий на привычки пользователя. Windows пользуюсь уже лет тридцать, начиная с самых ранних версий, чисто от лени - знаю, что существуют другие ОС, но черт ли мне разбираться с их интерфейсом. Майкрософт для меня связан со многими приятными воспоминаниями молодости. Эта компания сумела предложить к началу 90-х весьма комфортный продукт, лучше прочих. Ощущение подхваченного от нее триппера пришло несколько лет назад, когда я по нескольку раз в день стал получать предложения установить Windows 8. В конце концов сдался, установил, лишь бы перестали ебать мне мозг.

Но вы видели когда-нибудь эффективного менеджера, который перестает ебать мозг? Сейчас я наслаждаюсь принудительными видами потрясающих водных пейзажей из разных уголков мира от компании Микрософт ради рекламы ее браузера. Какого черта? Если мне захочется любоваться этими пейзажами, так я их легко нагуглю. Операционная система забыла берега. Если установлю их браузер - из него посыпется то же самое. За советы по избавлению от этой херни буду признателен.

Россия и Сьерра-Леоне подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе, сообщил журналистам пресс-секретарь постпредства РФ при ООН Федор Стржижовский.

“Сегодня Россия и Сьерра-Леоне подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе. Церемония прошла в постоянном представительстве России при ООН в Нью-Йорке”, – сказал Стржижовский.

По его словам, сделан очередной важный шаг на пути предотвращения одной из наиболее опасных угроз современности — гонки вооружений в космосе. “Убеждены, что он будет по достоинству оценен международным сообществом”, – указал Стржижовский.
Россия и Сьерра-Леоне подписали заявление о неразмещении оружия в космосе Россия,

Важный шаг, понимаете? Если бы не этот важнейший договор, космической войны со Сьерра-Леоне было бы не избежать.

Таким образом, к сегодняшнему дню совместно с Россией согласились не размещать первыми оружие в космосе следующие космические державы: Камбоджа, Бурунди, Мьянма, Сирия, Конго, Туркменистан, Аргентина, Армения, Белоруссия, Боливия, Бразилия, Венесуэла, Вьетнам, Гватемала, Индонезия, Казахстан, Куба, Киргизия, Никарагуа, Пакистан, Суринам, Таджикистан, Узбекистан, Уругвай, Шри-Ланка и Эквадор.

Когда точно уверен: партнеры будут ещё долго верны взятым обязательствам.

Я даже не знаю как это сказать.
Никогда не верил, не верю и никогда не заверю во всякое там сверхсильное, мистику и прочую лабуду. Я именно такой, как пел Владимир (не тот что по тиви мультики показывает) под гитару: "кто верит в Магомета, кто в Аллаха что в Исуса. Кто ни в кого не верит даже в черта назло всем!"
вот я именно из последнего. неагресивиный аметист.

Но со мной в течении 12 часов произошло.... не знаю как сказать и с чем его связать....
Просто прочтите, а потом сами решайте, что к чему и скакого перепуга у Винни Пуха пчелы стали не те.
Это была присказка.
А теперь и сказка

одна ночь охраника. ночная смена.
Обход територии с фонариком , и электроным фиксатором обхода (метки) каждые 2 часа.
Если работаешь 1 сутки через 3ое, то вполне годная работа. Но когда три месяца вподряд по 2х2, то отказывают мозги от недосыпа, перенасыщеностью организма кофеином, никотином и событиями.
Да, раньше нас работало 1Х3, но они не верили в вирус, и за последний месяц у нас 5 заболевших и 2 смерти. так что работаем теперь 2х2, ожидая новых антипрививочников, бессмертных без маски, и считающих что вирус придумали СМИ.
Мозги не то что отказывают... даже не знаю как это вам сказать.... плавятся как воск что ли. ты вот чувствуешь что с головы стикает разум, интелект и чувство юмора, кудато по спине, рукам, груди, и уходит в землю. После этого остается невероятный груз на плечах, перетаскивание ботинок один за другой, полное понимание того что ты с жуткого бадуна и тебе невероятно быстро нужно выспатся, и полный безудержный тормоз!
Фабула такая, ага.

Так вот.
Что произошло со мной ровно одну ночь назад.
2 часа ночи. меня будит будильник что бы я взял электроную метку и начал обход, который делал ровно 2 часа назад, как и де этого через каждые 2 часа два дня вподряд.
грузно опускаю сапоги с батареи, где они сушились. не ну хуле, на улице мезга, слякоть, гололед. кругом мокро и внутри. Матюкаю со всей своей пролетарской ненавистью погоду и тех кто до сих пор орет в интернете про "вирус придумали что бы сделать жыдо-пиндоско-хохло золотой милийярд", ибо через таких долюойобов у нас смерти и реанимация, и именно изза таких ублюдков у меня нет возможности отдохнуть 1Х3. Ибо маски такие пидарасы запрещают одевать своим адептам. Вобщем адептов пока что 95%(лурк) и они вымирают даже на моей работе.
Приятно конечно что Дарвин их наградил, за гавно в голове, но мне все таки из за этих дохлых коллех приходится перерабатывать в ущерб психическому в первую очередь здоровью.
Вобщем иду в обход.
И тут такая прям ну я даже не знаю - яркая мысль. как пронизала меня светлой молнией сверху, в темном закоулке еще не проснувшегося но уже уставшего сознания.
Мол, хуля я на лавочке в будочке охраны сплю? Кругом грузовики, стоянка, двери не заперты. Залазь на удобное автомобильное кресло пассажира, и спи. Спина то от лавки болит, ноги ледяные, сопли по усам, обогреватель так себе. А у меня Болезнь Бехтерова. Не наспишься на лавке, ага. А вот автомобильное кресло, да еще идеально новых грузовичков шириной в диван и уютом домашнего очага.... мммм.... соблазнение!
Мысль я обкатывал все 20 минут обхода територии под снегом и ветром. И принял решение:
- возле моей будки стоит новый грузовик.
- я влазю в него.
- я сплю в нем, вместо будки, наслаждаясь холодным но комфортом. пусть тепло держит униформа, но спина не будет болеть от узкой и твердой лавки.
- камеры "простреливают" всю територию но инструкции гласят что я имею права проверить автомобиль на закрытие дверей, так что если я обнаружил в новом супермегаультра дорогом грузовике, стоящем неподалеку от будки, забытую местным водятлом дверь, и схоронился в салоне что бы не допустить угона его, то по ходу я буду прав.
Вот такие вот мысли были у меня в голове.
На обратном пути, ели шаркая налившимися тяжестью сапогами по зесле, не видя перед собой ничего кроме усталости, я подошел к грузовику. Открыл дверь. зажегся свет. и тут смотрю - в замке ключи.
И мысли сразу: опанки, свезло так свезло! запущу движло, и буду спать не только в комфорте, но в тепле.
Закрываю дверь, иду в свою будку, понимая что в следующий обход буду спать в потрясающем диване!
лег на жосткую лавку, заснул на 2 часа. будильник разбудил. Я в таком же самом убитом состоянии слепо, на автоматизме, одеваюсь, делаю обход по меткам ,и .... и тут меня полностью со все силы, как никогда в жизни, тянет именно на лавку! Я думаю, поспать бы в авто, там условия зашибись, но меня как отключило - в будку охраника, жесткая лавка!
даже не знаю как и насколько вам обьяснить это было просто непреодалимое желание именно на лавку! хоть комфорт современного трака был куда выше и разумней. Но именно тянуло просто ппц как именно на лавку!
Я даже не стал сопротивлятся. пришел, поставил шкары на обогреватель, упал, уснул еще на 2 часа.
Через 2 часа сработал будильник. Просветлело. утро.
Грузовика нима. Тихо пришел водятел, тихо завел, тихо уехал. а может и громко - я такой был изможденный что даже не услышал.
Как потом мне рассказали, рано утром приперся зам директора сервиса, с водятлом даного трека. Им срочно надо было стартовать раньше 5ти утра по делам, зарабатывая фирме деняг. Кстате на счет деняг. в бардачке они с вечера положили наличку на утро, заправку и расходы, включая командировочные. отсюда кстати и ключи в зажигании - ребята подготовились к старту заранее.
И тут я вспомнил КАК меня тянуло поспать не в комфортабельных условиях заграничного суперавтомобиля, а именно на плоскую уйобищную лавку в будочке охраника с квелым обогревателем.
И я представил КАКОЙ !!!! был бы скандал выше крыши, если бы водятел и бигбос увидели обычного охраника на запрещеном участке! И я даже представляю как бы на меня списали все недочеты по ГСМ за последние лет 30ть, а водятел бы вопил что в бардачке не оказалось ни одной купюры.....
Вот как назвать такую ситуаация, когда ты практически безвольно идешь поперек логике, а просто автоматически отдавшись отуплению, в итоге не попав под такую ну невероятно серьезную ситуацию?
Предвидение? Ангел хранитель? предсказательство?
ну да, ну да. можно и это. но не верю я в такое и все тут!!!

Но ночь вчера была еще полна сюрпризов.
Повторюсь, у меня болезнь Бехтерова, и спать я могу только в специфических позах. но в будке охраника есть только кресло перед комп.мониторами, и лавка. узкая и не длиная. а спать надо, особено если ты работаешь 48 часов, и через каждые 2 часа идешь в обход . Выбора нет. или на мокром и холодном линолиуме на полу, или обвязавшись рабочим камуфляжным бушлатом на поясе, подложив под голову ветеранский рюкзат "койот", хоть както не замечать что у итебя холодно в пятки и голову, поспать. хоть сколько то там. пока будильник не зазвенит... каждые 2 часа!
Ах да.
забыл сказать: спать нельзя. Если тебя застукал какойто гребаный механ или еще хуже уборщица за тем что ты читаешь книгу, юзаешь телефон, или сомкнул один глаз - все! пол твоей з/п перекочевывает им в карман. А если застукали второй раз - увольнение без выходного пособия.
Правила конечно страшные, но логичные. Логичные когда ты работаешь 1Х3, а не 2х2. потому что когда ты кучу времени недосыпаешь недоедаешь, и через 2 часау тебя пробежка по гребаным меткам, у тебя выветриваются даже последние уровни самозащиты, мол, тут спать нельзя - заклинит спину - две недели не встанешь с этого места и будешь орать от каждого движения мизинцем (плавали, знаем). Но все равно падаешь на эту говнолавку и спишь как убитый, надеясь что ни какая "добрая душа" не захочет на тебе нажится.
И вот лежу я ночь.И мне както не лежится. не понимаю почему да и что. вот просто не могу понять, почему никак и не вот так.
Мне тяжело двигатся, каждое движение плавное и напряженное - в любой момент жду "прострела" со спины, от которой реально от боли теряешь сознание на пару десятков секунд....
ну вот не лежится. иатк тяжело, и спать капец как тянет, и невозможно это все тянуть дальше, аж выть охота, но все равно - дыигаешься потому что вот не знаю что... вот нетак оно все и все тут!
И понимаю что единственное что мне сейчас хочется, это сделать невероятное для моей спины. ужасное точнее. я потом не встану.
Мне хочется положить под плечи свой рюказак "койот", и прижимаясь к холодной пластиковой стене - что для спины смерти подобно - вытянуть ноги на лавке. А затылком уперется в стекло сзади, а оно холодное еще хуже чем стена под спиной. Но зато так хочется, ТАК ХОЧЕТСЯ!!! я даже не смог логично обосновать свое сопротивление, а просто взял так и сделал.
Убиваю изгибами своего Бехтерева, подложив под спину рюкзак. мне будет через 20 минут плохо, и стрелять. появится протрузия и радикулит. Но мне пофиг. Я размещаюсь, копошусь, облакачиваюсь затылком на стекло, ногами на лавке, спину дугой вниз, да еще прикосаясь самой проблемной точкой к холодной стенке.... падаю в короткотечный сон.
Открываю глаза. сам. кругом ни шума. ни мысли. ни шороха. я просто открыл глаза и в долесекунду проснулся.
так, стоп. что происходит? почему будильник не сработал, и мне не нужно идти. если я проснулся, не вовремя от неудобной и крайне катострофичесейо для моего здоровья позы - почему не от боли?
Я просто спокойно открываю глаза, и главное - невероятно бодр, полон сил и спокоен. как буд то минут 10 надаз выпил особо крепого кофе двойную дозу и покурил.
На меня через дверь смотрит.... начальник службы безопасности! главный главного из всех главных. Форма, еблет бритый, офицерская выправка и гигантской жлобство по отношению к нижним чинам. Ну не понимает воно что мы не в армии, не понимает! растрелять он конечно уже не может, но уволняет на раздва. притом со скандалом, вонью и выяснением отношений. И вот вот эта мармыза тупо заглядывает ко мне в будку. И притом как! утро. тишина. Подкрастся по льду что бы не треснуло - невозможно. он протянулся к ручке, и именно в этот момент я открыл глаза.
он, опешив
- не спишь?
Я спокойно, даже сам не зная откуда во мне такая холодная увереность в голосе
- я вас видел заранее. открыть двери, доложить обстановку? повезло что я в темноте разобрал лицо и не нажал общую тревогу. Вы были нарушителем.
Он в секунду поднялся в полный рост
- Хорошо! очень хорошо!
И зашагал своей армейской походкой дальше.
Но по факту, что он увидел?
Выключив свет, в незаметном углу, притаился охраник, который внимательно наблюдал за передвижением неизвестного. Поднял ноги на лавку, что бы неизвестный при резком нападении в дверь не поранил ноги охраника, подготовился к отражению атаки. и еще до того как заглянув внутрь будки, охраний внимательно смотрел за каждым движением приблежающегося.
ЗАЧЕТ!
Вот обьясните теперь мне, как такое могло случится что я даже не понимая что будет в будущем наплевав на свой опыт, сделал так, что бы оказатся в выиграше, даже в такой дебильной ситуации как проверка?
А ведь мог он меня сцапать на лавке спящим на боку, а не как увидел - сидящим у края. И тогда.... тогда былаб еще большая вонь и крик, чем если бы на меня списали 30 лет пропажи ГСМ и личные иконки водятла с того грузовика....
Вот как это обьяснить???

Третье. последнее.
нам нужно менятся со сменщиком в 8-30.
Но он приезжает раньше, потому что мне так удобно, а я приезжаю раньше что бы было удобно и мне.
Итак, по факту мы меняемся с моим смещиком с 6-50 до 7-10 утра.
Если я приеду позже - он опоздает на транспорт, и будет ждать полтора часа. Тоже самое со мной - он опоздал хоть на 5 минут - все. мне нужно тынятся по треитории часа полтора что бы потом сесть на электричку.
Вобщем у нас времени всегда впритык, и мы зависим друг от друга. Удобно между прочим, если вы доверяете друг другу.
последняя смена. плыву. не понимаю что мне говорят, не вижу куда иду. сомнамбула, зомби.
И тут меня ровно в 6-00 во время обхода как опять пронзит мысль: а почему бы не переодется в раздевалке - пока никто из начальства не видит что оставил пост - в гражданскую одежду, и не подождать в таком виде сменщика?
И както так понятно все стало.
Я пошел, переоделся, умылся-пописял-покакал, вернулся на пост уже в гражданском.
Сижю жду.
6-50. Электричка моего сменщика. его нет. Моя же эелектричка чуть позже, но если я не выйду в 7-10 я опоздал на нее.
6-55. я просто иду к другому посту, где сидят совсем другие охраники с другими задачами, и говорю: ребят. я пошел. передайте сменщику что ключь под ковриком.
И тут вступает Старина. Старина, это йобаный ублюдок, который меня ненавидит до крайности души. старый пенсионер-железнодорожник, который является руководителем бриагды охраников - и мой бригадир в том числе - но никогда и не прид каким соусом не умеет брать на себя никакой отвествености. злой пративный антисемит-старикашка, который при моем появлении впадает в истерику и руководительство. Он свято верит что если меня не унизил перед окружающими, то лн не повысит свой авторитет перед ними. Мне всегда было с такого недалекого старика смешно и жаль одновремено - сколько лет прожил, а ума не нажил. Он пытается меня чехвостить прилюдно, но моей пару тройкой фраз хватает того что бы его слова разбились вникуда и он оказался полным идиотом в глазах окружающих . Он он мстительный и подлый старикашка, который понимает что он надо мной главный. чем и пользуется.
Кстати расскажу как у нас с ним обстоят диалоги
- Это ты выкинул бумажку в унитаз?
- ту ткакойто дебил похожий на вас обосцал раковину, но вы этого не видите. вы подошли при всех и громко спросили не я ли выкинул бумажку в унитаз? Даже если и я, целюлозу смоет, а вот почему вы не ищите сцыкуна и не заставляете убирать его насцяканое - заставляет задуматся о том, кто иименно сделал эту хероту....
и притом я это делаю красиво, именно с такими словами как в читаете, размерено, четко, и с вырожением палача на лице.
Окружающие начинают задаватся вопросами, бригадир-старина - злится.
Потом он както обвинил меня что я както разлил кофе возле мониторов видеонаблюдения. ну разлил, даже если бы и я? а если не я? "какиевашиобстоятелсьва?". он даже не думал об этом. Он сделал что? ппопросил убирать? Нет! он при всех начал стартовать что в следующий раз возьмет меня в охапку и начнет вытирать МНОЙ это разлитое кофе.
Все в ахуе. Я сказал что ок, я не против, если будут факты на руках, так что согласен, всего хорошего, удачи там.
При всех.
Опять опустил его.
Ну он конечно не то что бы недоволеню он меня ненавидит ненавистью ненависти. А я между прочим всем говорю как видил когда этого старика чуть чуть пожурил наш главный по какойто незначительно провине, а наш старина чуть ли не как мальчишка расплакался, и хлюпал носом.... факт! я это видел! кучу лет взросный железнодородовец прожил, а за себя так и не научился стоять!
А я умею. И он боится меня.
Вот и гнобит почем зря.
И вот я иду на выход, повторюсь - уже переодевшись в цивильное как хрен знает по какой причине. Толкнуло чтото. Время уже время.
Сменщика нет.
Вижу что на главном пропуске стоит этот Сарина. стон у меня, и понимаю что он будет надо мной самоутверждатся.
Но я подхожу, зная что я все таки его трахну в его же трусливый зад.
- Хело, парни. коллеги! Я свалил, как всегда и каждый день, в одно и тоже самое время, согласно расписанию и прочее. Адиос мучачос. придет мой сменщик - передайте что... (набор технической информации)
И тут как это Старина взорвется
- Ааа!!! покинул пост! сменщика нет! звони бибгбосу немедлено! сам! иначе я позвоню и скажу ему что ты уходишь! с кем ты сменаешься? отвечай! где твой сменщик! набирай бигбоса и спрашивай его! почему я должен пиздздздюл получать вместо тебя? Анука бысто звони! бигбос ждать не станет! ты пост кинул! где сменщик твой!
Притом я вижу как в нем злобно и хищно дрожат от ярости своей куцой ненависти ко мне его ненависть, месть, и зависть. он понял что теперь я - уже в цивильном, оставив свой пост, попался как сучек - и он будет мстить! он выиграл и он дрожал от осознания того что в этот раз он мне отомстит мне завсе... полностью за все! притом за все те проблемы которых я ему не создовал но он посчитал что виноват в этом именно я - и вот он выиграл! я проиграл! мелкий чщедушный сцук в его жалком отватительном эгозме сейчас будет удовлетворен. И он орет
- звони бигбосу! сам! спрашива! не буду я за тебя отвечать где твой сменщик! ахахаха! звони бигбосу!! вааа!!!!!
Аш трясет его от ненависти и от жажды отмщения.
Окружающие понимают что я попал, потому что инструкции на стороне старика в пене, не смотря на то что такая практика смены и взаимозамены друг друга сложилась у нас года три как. Кстате, он никогда не вспомнит что я его всегда меня раньше обусловленого сровка в ущерб своему сну. Вот такой вот этот гнилой старикашка.
И тут хряк!
В ту же секунду останавливаятся маршрутка, которой отродясь тут не бывало, и выходит! тадам! мой сменщик.
Немая сцена.
он подходит к нам, и мне
- О!, как хорошо что ты переоделся. Я подумал что ты опаздываешь на электричку, и попросил водителя маршрутки постоять пару минут пока ты переоденишся.
Поворачивается в Старине который стоит в таком виде как будто на него только что кастрюлю вонючего дерьма вылили.
- Кто то звонил бигбосу?
У старичка ступор, на лице полная смесь того что он ТАК был близко к мести и он провалилдся с треском, в слюьом виде голивудских злодеев... другой охраник, понимая что тут произошел серьезный скол и я опять остался в выиграше а старик от своей злобы ко мне обосрался - говорит:
- позвони сам. Скажи за сменил, время, и иди работай.
Старика даже не трясло.
У него был такой вилд что я даже ему посочувствовал. Столько копить и так быть близким к мести, а тут - фигач и все происзошло молниеносно и он опять проиграл! ОПЯТЬ!!!! этот иплет надо было видеть!!!!

А я уже в цивильном. время идеально подходит для поездки к электричке, я успеваю, сменщик идет на пост, маршрутка которая никогда в жизни в это время тут не останавливалась сидит и ждет меня одного, потому что в салоне никого нет......
Пресдавляете ситуауию?
И все кстати потому что меня прям тянуло сделать то что я никогда не делал - переодется раньше времени.

И вот я за одну смену смог перескочить из трех самых лютых на моей работе жерновов.
Только потому что я не отдавая себе отчета делал что то на автоматизме, а не то что желал я сам и мои желания.

Вопрос. Что это было?
Ангел спаситель? Воля всевышнего? мое подсознание? сверхчуствительные способности? предвидение? торможение и обсотрение разума? увеличение инстинктов и предчувствия как у животного? или наоборот - обострение биоэнергоинформатики в качестве предсказателя тех или иных событий?
Вот что это было?
Три раза за одну ночь? простите три раза это уже не случайность.
И что это было. !

Кто то мне сможет обьяснит? Прошу!

Начинаю понимать, почему всё так кружится и нестабильно.
Как часто мы слышим, мол а вот тама так всё плохо. Я прям боюсь в кровати, сидеть, стоять. Мир? Куды ты котишьсяя???7
Простая физика.
Земля вращается вокруг оси со скоростью: 1672 км/ч.
Земля вращается вокруг солнца со скоростью: 108 000 км/ч.
Солнечная система движется со скоростью: 828 000 км/ч.
Галактика движется со скоростью: 2 160 000 км/ч.
Итого: 3 097 674 км/ч!!!!
И все это в разных плоскостях. А ведь я ещё и сам передвигаюсь по поверхности планеты.
Вот вам и голова кружится. Вот вам и не понимания происходящего.

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут:
- Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!
- Да пошла ты....!
- Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка.
- Да пошла ты к Путину!
- Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! - ещё сильнее обиделась цыганка.

Я не мистик, не нумеролог, не фанатичный христианин или мусульманин. Но знаю, что строки и главы (главы, стихи, суры, аяты) священных текстов нумеруются двумя числами и ради интереса глянул, а что там написано в стихе 20/20 ну и заодно на пару стихов вперед...
Библия (синодальный перевод)
20/20 - И сказал Моисей народу: не бойтесь; Бог пришёл, чтобы испытать вас и чтобы страх Его был пред лицом вашим, дабы вы не грешили
20/21 - И стоял народ вдали, а Моисей вступил во мрак, где Бог
20/22 - И сказал Господь Моисею: так скажи сынам Израилевым: вы видели, как Я с неба говорил вам
20/23 - не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, не делайте себе
Коран (к сожалению, автор перевода неизвестен)
20/20 - Он бросил посох, и тот превратился в змею, которая быстро двигалась.
20/21 - Он сказал: «Возьми ее и не бойся. Мы вернем ее в прежнее состояние
20/22 - Прижми свою руку к боку, и она выйдет белой, без следов болезни. Вот тебе еще одно знамение!

Мне кажется, что древние что-то знали...

Мама рассказывала мне про свою духовно озабоченную подругу-вегана. Она часто заводила котят и кормила их только растительной пищей (хлеб, каши, овощи). Котята, естественно, от такой диеты быстро умирали. Однажды моя мама спросила её, а какого, собственно, черта она творит? На что получила ответ: "Веганская диета очищает их карму, поэтому они хоть и дохнут, но в следующей жизни перерождаются в более духовных существ".

Всё-таки многие не понимают, как же это хорошо, когда ты выходишь на пенсию. До сих пор очень люблю в будни выходить с утра пораньше на улицу и смотреть, как люди идут на работу. А то и проехаться в общественном транспорте (проезд-то бесплатный), радуясь, что никуда не опоздаешь. Думаю, что я не один такой. Поэтому, не ворчите "… ладно, мы на работу, а они куда…" Мы, пенсионеры, просто радуемся жизни)))
САН

Сталин увидел паккард и сказал директору московского автомобильного завода Лихачеву:
— Хорошая машина. Нам надо такую.
— Еще лучше сделаем, товарищ Сталин.
— Лучше не надо. Сделайте такую.
И сделали ЗИС-101 — копию паккарда.

Творчество певца Ивана Растеряева отличается внутренней логикой.
Альбом "Русская дорога" начинается песней "Комбайнеры", повествующей о том, как приятно работать на комбайне выпив предварительно спирта.
Заканчивается альбом песней "Ромашки", в которой певец сокрушается о том, как проклятые враги спаивают русский народ.

Наткнулся на просторах интернета.
Некая компашка в лице одного предпринимателя и одного профессора изобрели чудо-средство для дезинфекции сточных вод - препарат "Бингсти" (см. в Википедии - https://ru.wikipedia.org/wiki/Бингсти). Расход - 1 бутылек на 6000 кубометров сточных вод (это не описка). Состав этого чуда оказался чудесным: сколько-то грамм сока ростков картофеля на некоторое количество кубометров дистиллированной воды. Цена тоже чудесная, не сомневайтесь. Роспотребнадзор несколько лет назад обязал все Водоканалы именно этот препарат использовать для обеззараживания. Пративные журналюги раскопали этот феномен, довели дело до академической экспертизы и академической Комиссии по лженауке, но скандала не получилось - вот только Роспотребнадзор в прошлом году отменил свое предыдущее указание с формулировкой "... использовать все разрешенные препараты...", не исключив из списка разрешенных упомянутый "Бингсти". В общем, препарат используется, коммерс-монополист получает свои миллиАРДы, ну а мы за это рдатим ежемесячно...

Пятница. Время улыбнуться.
Вячеслав Ермолин, 26 марта 2021 года

Искал цены «Роскосмоса» на сайте госзакупок. Наткнулся на заявки: «нанесение логотипов…» . На головной обтекатель и саму ракету-носитель часто наносятся логотипы. Это не продажа рекламного места для посторонних, а свое, космическое. В среднем нанесение логотипа (блока логотипов) стоит полмиллиона рублей. Оклейка виниловой пленкой по ровной поверхности в теплом помещении с хорошим доступом. Цена вопроса вызвала удивление. Обычная, ординарная работа, причем для логотипа, который должен продержаться пару-тройку недель в помещении и еще несколько дней на открытом воздухе.

Такую работу обычная рекламная фирма сделает за 20-30 тысяч рублей. 50 тысяч, если с командировкой. Откуда там ценник в 500 000 рублей — для меня загадка. Не иначе «космическое волшебство» — все с приставкой «космос» обращается в золото.

P.S.: Это не наезд на славный Роскосмос. Такая ситуация во всей мировой космонавтике. Однозначно в ней есть место для внедрения новых (эффективных и дешевых) подходов и смены существующих привычек и протоколов. И кое-кто это пытается делать.

"Если голова начала седеть раньше бороды- можешь доверять такому седовласому человеку, а если борода начала седеть раньше головы- держись подальше от такого человека"
- говорил мой пра-дед и добавлял: "избегай мужчин и женщин с наколками- татуировками"
Уже сам стал прадедом и убеждался много раз в жизни, как правильно это всё было подмечено с древних времён.

у меня есть история про шиншилу.
А дело было так.
До этих самых событий нужно понимать что я в подьезде был парнем номер ван. все бабушки-дедушки меня знали и хорошо отзывались. да, бывает и такое. очень хорошо относились, не смотря на то что я чудил....
А чудил я не просто пьянками и мимолетными девахами, но еще и лютым бешеным стебом над всем и вся.
Например бабки были в полном офигении от того что я както заявил что ем крыс. вот натурально на работе ловлю и дома под маянезик да пивасико....
Вобщем вы поняле.
И вот собсно сама история.
Выхожу с квартиры, смотрю а на площадке тусвит шиншила. натуральная такая. пол года-год. дезориентированая. Я ее не долго думая под мышку, и на работу.
Не ну а хуле с ней сейчас ещеделать? Дома вечером вырою клетку, возобновлю так сказать ее ареал обитания и начну искать у кого сей гипертрофированый хомяк-переросток сбежал?
И тут мне звонит одна бабця.
Мол, мол-вьюноша, вы там крыку домашнюю не видели?
Для меня такой звонок был впервые, тем более от той бабки, и я сначала задаю вопросы. Мол а шо так. что происходит. почему ко мне.
Ну и обьясняет бабуся дребезЧасЧим голосочком, мол, у моих недавно появивишихся соседей (кто такие? я их не звал. идте на...) сьебнула с клетки домашняя крыска-лариска. а клетке то два этажа поди! они ее вычесывали, выглаживали, в попу заглядывали. вобщем это лучше ребенка ихнева. но енти самые проклятующие всезнающие бабки четко поняли кто и как мог отловить эту самую крыску лариску, да еще и на том же самом этаже. ведь они четко и давно знают что я не брезгую грызунами, а в процветании мангала на моейм балконе, со злым умыслом пробрался к новоиспеченым соседям пока их небыло и уволок их любимого питомца в качестве деликатеса. с маянезиком.
Вот и просит бабка сеяы меня вернуть новоиспеченым соседям ихняго питомище.
когда входил в подьезд уже все особо йобнутые бабки мне говорили мол отдай, ну что тебе. все знают что ты ее извлек из той квартиры что бы сожрать! канибал, неандерталец, скотыняка проклятущая, тьфу, сталина на тебя собака точка нет!
Вечером придя с работы и достав с кармана эту злоебучую шиншилу, которая мне на работе только нервы делала, приперся к тем самым соседям, которых впервые видел и которые вьехали хрен знает когда незамечаные мной.
Звонок.
Открывает ну ооочень красивая девочка. Реально красивая. ну вот ну очень.
И только меня видет на пороге как хнюк - и в слезы! истерика. Кидается на меня эта шизофреничка со своими пятисантиметровыми кулачками в смою волохато мозолистую груть с криками ОТДАЙ! МЯСНИК! МАНЬЯК! УБИЙЦА! СВОЛОЧЬ! и прочие эпитеты, которые по идее ну не должна такая красивая девочка знать. а знала. и еще как!
Я в шоке.
Стою как глыба, пока меня этот красивый таракан в каштановых волосах атакуэ, и не понимаю, прихлопнуть ее с одного хука в челюсть как уличного забулдыгу, или все таки поступить как джентельмен - отвесить своей пудовой дланью ей по щеке? хлестко но фатально. Иных вариантов у меня пока что в голове небыло.
Вобщем выскочила на меня эта мелкая сошка, психует. что то там бузит. и тут на пороге появляется он. ее парубок. ебкака. жених. парень. любимый. иф ю вищь.
Парень тоже красивый. они вообще красивая пара, как не посуди. и эта йбаная крыса у меня за пазухой тоже красивая. шиншила мать ее растак.
Нимая сцена. Парень хоть и красивый, но в глазах я у него читаю мою смерть, лютую и мучительную. Девка гдето там стукая обо мне кулачками орет что я сожрал ихнега лучшего друга. У парня был бы нож - точно знаю он бы мне его сразу да в горло. в глазах прочитал. не ну хуле, я схавал под маянезик изхнею шншилачку. а они в ней как за дитятком, водички там давали, сккзки на ночь читали, ну и клетку аж в два этажа не поленились заплатить.
И тут я пришел на порог расказывать какая же она была то вкусная их питомец! йпт. ага.
Видя что парень понял про нож, и начал его лихорадочно искать в предбальнике, и понимая что если он не найдет нож то палка-убивалка все таки найдется, а та вот которая снизу в истерике со соплями все таки найдет способ треснуть меня по яйкам раньше чем я убегу, рашил брать ситуацию как говорится за рога.
Я достаю из под рубахи ету злоебучую шиншилу, и видя такой красивый встречь что даже мне не дали ничего сказать, ору диким ором:
- это ваше гавно? !?!?!?!
... и кидаю даную млекопитающую как гранату им за спины, не забыв надкусить ей ухо как чеку.
Отпрыгиваю в сторону вспоминая доведеное до приобретеного рефлекса в лавах ВСУ "ВСПЫШКА!", жду когда грохнет в квартире.
Граната в комке из шерсти и охуевшим взглядом смертника грохнула. помоему был сервант. или клетка. ну и тот и тот двухэтажные, падать много чего. ага.
Парень хватает в охапку девочку, дверь хлопает, и я слышу за ней вой счастья. притом обоих. ну вот вы представьте себе если бы Флинт ожил и все таки нашел свой скарб? ну както так он бы и вопил от счастья и удачи. как и те вот двое за закрывшейся дверью.
радость, счатье, мир, любовь-дружба-жвачка.
Я быстро поебал к себе, налил особо забористого алкаголя, выпил. остыл. подумал ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО?
и потом полыбился первой мысли:
- а ведь шиншилятина на углях хорошо бы под водоку пошла.... раз такое дело!

пысы. с этими самыми соседями никогда так и не общался. все время сопели и делали вид что я кусок канализации, даже когда ездили в одном лифте. о том что я шиншилу ихнюю сводил к ветеринару и он ее избавил от пуходерки о дал витаминки уколом - что мне стоило кстате денег - они не знали. да и я бабкам в подьезде не сказал.
Не ну а хуле тем бабкам? они итак считали меня гигантом самоконтроля, когда вместо того что бы сожрать волохатую шмукодявку под майонезик, я вернул ее хозяевам. а ведь ради нее я пробрался в их квартиру как никак! мо-ло-де-з!

нарадаст

У меня бабушка старенькая была ...
Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ...
но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...

про бабушку мне г-н Байден напомнил...

Лет пять назад как-то пошутил
В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство напротив писающего мальчика установили писающую девочку
Оказалось это не шутка

Вспомнилось что-то, как Задорнов говорил в 90-ых: "Не знаю, кто будет следующим президентом, но он будет лысым. Смотрите сами - Ленин был лысым, Сталин - волосатым. Потом были лысый Хрущёв, волосатый Брежнев и лысый Горбачёв. Сейчас - волосатый Ельцин." Умный человек был, прямо как в воду глядел.

Я очень давно живу в Америке. Пригласил в гости одноклассника. Водил его по Нью-Йорку две недели. Он уже все знает. отпустил его в свободное плавание. Дал ему проездную карточку. Возвращается. Говорит, еле убежал. Черные окружили и не выпускали.

В магазине Macy's на выходе чернокожий охранник сказал "Спасибо за посещение. Желаю Вам хорошего дня." Валера не понял, испугался. Куда-то убежал. Негры его потом полдня искали, с трудом до метро довели.

О, аллах! Я так когда-то начинал свой коментарий на чей-нибудь пост, то сразу дождался "мести" от сующих свою рекламу. Эти пик-пик-пики (зачёркнуто по цензурным соображениям) сразу стали слать мне "специфические" рекламы: арабские (!), нудные, очень длиные, перемежающиеся восточными песнями. Каюсь, я больше так не буду, только не надо так издеваться над Человеком!

Адресовано всем тем, кто искренне (не за бабло) верит в "доброго оппозиционера из Германии"
Помните, был такой в 20 веке оппозиционер, некто Владимир Ильич, по слухам вернувшийся из Германии в бронированном вагоне и захвативший позднее Зимний ? Историки выяснили любопытную деталь.
Первыми указами новой власти были не "ДекретЪ о Мире" и не "ДекретЪ о Земле". Это придумали позднее , при Сталине ... Самым первым оказывается был серетный приказ о конфискации царских складов и немедленной доставке в Смольный всех припасов с этих складов с деликатесами. Коллекционные вина сотнями ящиков, черная икра, балык, и т.д. и т.п. - десятки грузовиков вывезли все за одну ночь ...
Далее практически сразу же последовало официальное обьявление красного террора и массовые растрелы ...

Ебать-пыхтеть!

Дочерняя структура управделами президента России, унитарное "Предприятие по поставкам продукции" заключило договор на поставку презервативов на 726 тыс руб. (270 тыс. грн). Информацию о контракте на сайте госзакупок.

Согласно контракту, предприятие хочет закупить 574 упаковки презервативов Durex, 490 презервативов Contex, 337 "Гусарских", 346 презервативов "Любить по-русски" и 559 резиновых изделий "Неваляшка. Шашка-невидимка" (по настоящему - "Неваляшка. Шапка-невидимка").

Кроме средств контрацепции, предприятие также покупает сигареты и зажигалки. Среди заказанных товаров – 10 тыс. пачек сигарет Parliament, 2 тыс. пачек "Собрания", 3000 пачек "Лиггетт-Дукат" и 705 пачек сигарет "Ангара". Всего на покупку сигарет, зажигалок и презервативов предприятие потратит 15 млн руб.

На кладбище... за знаниями

В Украине учащиеся не всегда сознательно игнорируют удаленные занятия, так как во многих населенных пунктах, даже в наш век информационных технологий, все еще отсутствует мобильная связь и нет полноценного доступа к сети Интернет. В частности, в одном из сел Житомирской области, для того, чтобы получить задания по школьным предметам от учителя через мессенджер, школьники вынуждены ходить на местное кладбище, так как там наиболее стабильная связь.

Вчера здесь подшутил над корреспондентом, который в газетной заметке написал, что преступник «догнал жертву, надругался и изнасиловал». Можно было еще добавить, что он потерпевшую заодно обесчестил и вступил с нею в половую связь против ее воли.
Комментатор упрекнул меня, что я не знаю, что такое «надругался».
К сожалению, знаю и не из газет. В мою бытность следователем все преступления несовершеннолетних, включая изнасилования, расследовались милицейскими следователями, в том числе мною. Тема не очень подходящая для этого сайта, но пару моментов можно привести.
Приводят мне мальчонку лет 14 за покушение на изнасилование несовершеннолетней. Боря, худенький рыженький веснушчатый, никак не тянет внешне на злодея. Ведет себя скромно, явно стесняется, но о содеянном рассказывает. Рассказывает на доступном ему языке, то есть называя все вещи своими именами на великом и могучем (слов «надругался» и «изнасиловал» там не было). Если бы присутствовали адвокат, педагог и родители, как потом стали требовать, он бы наверное молчал.
Записывать показания положено максимально дословно, но как такое записывать? Я нашел приемлемый вариант: разъяснил Боре все употребленные им слова научными терминами, не буду их тут приводить, чтобы не испортить общее впечатление. В протоколе же сделал запись, что подозреваемому в процессе допроса разъяснено значение специальных терминов. Вот под такими приличными показаниями мне было не стыдно дать Боре подписаться.
Еще раз столкнулся с безграмотностью малолеток, занимаясь делом о групповом изнасиловании, возбужденном и частично расследованном другим следователем-женщиной. Фабула проста: пять малолеток-пацанов лет по 15 днем завели в подвал жилого дома «покурить» слабо знакомых девчонок-одногодков, где каждый совершил с одной из них «половое сношение с применением насилия и угроз», лишив всех девственности (для особо продвинутых комментаторов это называется дефлорацией). Потерпевшие, как на подбор, кроме одной, крупные фигуристые девахи. Читать заключения судмедэкспертиз с описанием их дамских достоинств в мои 25 лет было весьма сложно, хотя и был женат с 19 лет.
Так вот, эти нимфеточки на допросах требовали у меня, чтобы я объяснял им на пальцах (в буквальном смысле), что же с ними произошло. Объяснял, куда деваться. У следователя-женщины они об этом не спрашивали, стеснялись.
По поводу девочки, которую упомянул как «кроме одну», невысокой, худенькой, - ее конкретный обидчик спрашивал у меня, что правда ведь, что она самая симпатичная, лучше всех остальных?
Ну, что скажешь? Они же дети…

"Только закутавшись с ног до головы, и исключительно в серую, унылую одежду"? Звали такого? Ну вот, я пришёл рассказать, зачем.

Когда-то выделиться из толпы можно было, одевшись во всё яркое. Которое ещё и было дефицитным, поэтому требовалось вложить определённые усилия в его поиск.

Затем яркое стало продаваться на каждом шагу по доступным ценам. Носить его начали многие, незвависимо от возраста и пола. Выделиться с его помощью стало невозможно.

Зато появилась возможность сделать это противоположным способом. Одеваешься во всё нейтрально-серое, унылое, невзрачное, подберите ещё эпитеты - и вот ты уже выделился из яркой, кричащей толпы.

И я не вижу резона пропагандировать такую модель поведения. Ведь если пропаганда возымеет действие, то простой, удобный способ выделиться снова перестанет быть таковым.

Так что продолжайте дальше одеваться ярко, чтобы немногочисленные любители носить всё серое оставались немногочисленными и могли дальше выделяться.

Так выделяться.

На острове Родос трое цыган открыли стрельбу из охотничьих карабинов по цыганскому табору, ранены 13 человек.
Комментарии:
- Странно. Стреляли цыгане по цыганам, а пострадали люди. Эх, вот разделить бы всех цыган на два лагеря, ну скажем, ээээ, "поклонников Белой Лошади" и "верных Черному Коню", и чтобы они друг друга бы сокращали поголовье. Эх, да кто ж этим займется.
- Вы только что озвучили распространенный механизм регулировки популяции наций))

Президент Бидон забыл не только фамилию министра обороны и его должность:
«Я хочу поблагодарить… бывшего генерала… Я продолжаю называть его генералом… Это тот парень, который управляет там, этой конторой… »

https://www.business-gazeta.ru/news/501812

Читаю новости в тырнете.
Смотрю, както быстро смело с анекдотов, твитура, фейсбука и прочего новостного сайтега любителей кремля, ненавистиников - притом лютых - сышыаплевателей, антисемитчиков, драчунов на сырысы, обожекакиехахлыказлы, мудаков всех шовинистических организаций, и еще раз ненавистиников именно Украины. Которые прям желсью и ядом исходят в сторану ее.
Думаю, а что собсно происходит?
Почему как по мановению волшебной палочки всех этих пидаров, исходящих на гавно, снесло с интернета, притом в один день?
А оказывается
В Кремле вырубили свет.
Толпы ублюдков, вместо того что бы рассказывать какие украинцы негодяи, высмеивали украинцев, ненавидели украинцев, оказались лицом к лицу к действительности. Где кавказцы ебут сраку и одная любимая власть убивает.
Хорошо стало в интернете.
Чисто.
Гавно смыло само себя

С Дианой мы вместе учимся в универе, а Леру знаю с курса по айелтс с докарантинного периода. Они оба классно танцуют, вот я и решила их познакомить, а точнее, попёрлась в гости к Диане вместе с Лерой. Пока пили чай, обсуждали жизнь, объявился Саша. Саша это бойфренд Леры, а со мной вообще тыщу лет знаком. Оказалось, что Лера-дурочка отправила Саше локейшн и написала, что выйдет в 19:00 вместо 9-и, вот и Саша приехал, чтоб забрать Леру. Понятное дело, пока мы не застримим, никуда Леру отпускать не будем. Быстренько обдумав, решили Сашу впустить в дом, вряд-ли присоединится к нам, но главное, чтоб не мешал. Я валялась на диване вместе с котом и мне было в лом вставать, но вот кот у Дианы любопытный и он сразу же побежал знакомится с новым гостем. В комнату они зашли вместе, Саша сел на угловой диван, а Гарри разлёгся на Саше, разрешая ему гладить себя.
Вот про это нужно было сразу рассказать, а я забыла и теперь не знаю как это добавить, поэтому напишу сейчас. Петов у Дианы два, беспородный кот и ванская кошка с разноцветными глазами. Кошка походу считала себя аристократкой, а нас какими-то лузерами, поэтому всё время старалась к нам не выходить, а наши попытки её потискать встречались со злобным шипением. А вот кот - душка, он каждый раз, когда я в гости прихожу, бежит ко мне, нюхает ноги и весь день лежит у меня на коленях. Но Диана говорит, что Гарри не такой уж и дружелюбный, как мне кажется, он довольно-таки чуткий и дружит только с хорошими людьми. Кандидатов в бойфренды она так и отсеивает, если чел не понравился кошаку, то ему ничего и не светит с Дианой.
Вот сейчас я всё вижу по другому, а тогда происходящее для меня выглядело так – Гарик изменщик, поменял меня на Сашку. Хотя даже это меня тогда не сильно волновало, нужно было изучить движения. Видео получилось топовым, с песней мы угадали, танцевали под Dua Lipa, потом другие лохушки попытались снять похожее, но мы-то были первые в Тиктоке. А еще за день мы набрали около 300 лайков, а это был наш рекорд.
К сожалению, вторая серия у нас не получилась, мой бф решил уйти от меня, короче, у меня был тяжелый период, было не до девочек. Наверное и поэтому я профукала, что Диана-то отбила Сашку у Леры. Как и когда, не в курсе, да я в принципе в шоке от Саши, он ведь такой добряк, как он мог бросить Леру, вообще конфуз. Главное, Лера со мной не общается, винит меня во всём, ведь это я познакомила её и Сашу с Дианой. Диана тоже игнорит мои сообщения, видимо из-за Леры. От Дианы я только смогла узнать, что она с Сашей, потому что Сашу выбрал Гарри. Вот и выходит, что кот разбил пару, либо Диана просто прикрывается котом.

Вчера голый мужик бегал по Красной Площади, его забрали в психушку...

Уже ясно, что с ним будет дальше :
-объявят узником совести и жертвой кровавой гебни
-вышлют во Францию
-там он тоже будет бегать голым по Парижу
-посадят его в психушку и там ...

А может, не издеваться над человеком, а сразу отправить его в парижскую психушку?

После сообщения о том, что решать, какой гимн использовать российской команде на Олимпийских играх, будет Международный олимпийский комитет, а не Россия, остаётся только надеяться, что они не знают нашей эстрадной классики, а то ходить нашим олимпийцам под киркоровское «Зайка моя».

только что в курилке.
Две бухгалтершы

- а ты видела нашего нового охраника? ты знаешт кем он был? Вояка. в рейды ходил. две гранаты и нож. уходил на пару дней, и никто не знал где он ходит. когда возвращался, то говорил что мол обнаружил пару опорников врага. и на карте показывал. вот тут и вот тут. и еще вот тут. А тепеь выкресливай их с карты. ихтамнет. уже.
Ты же сама видела его глаза, у него сначала читается "уже освежованое мясо" а потом "Добрый день"
Правда не вяжется с его внешностью? Такой красивый, и уже профисиональный киллер. Потоковый.
А знаешь что дальше?
Он мне рассказал.
Мотыляло его долго и нудно по всем военбазам. Ни семьи, ни женщины. Надоело. Притом соблюдал такую секретность что даже с 14 года никто из родни не знал где он и чем занимается.
И тут вышел на связь.
Родители сказали, мол, зачем ему туда сюда мотаться? Бабка дедка померла. там хата свобода. ремонт хороший. Иди и живи. Заодно и погреб охранять будешь. А он охраник такой - сами понимаете. драчуны на сельской дискатеке разбегаются с криками паники при одном его упоминании.
Только одно условие: не бухай. Ну всмысле, как переберешся, найди работу, и чем то занимайся.
Ну он, как приехал, первое кто позвонил туда и устроился. тоесть сюда, в охрану. Заповедь родителей исполнил так сказать.
А сам в запой читает книги. Професиональный убийца, вояка, специалист, от которого сцытся даже самый лютый кремлевский вымпел, (собсно он именно его и рекомендовал как и где ложить - и положил в полном составе!) - читает взапоем книги, декламирует стихи, любит хорошее вино, прекрасно ориетируется в класике и литературе....
И вот он говорит, что самое красивое что он видел в жизни, это утро в селе.
Тишина. Кури там крякают, поросята и неопохмелившиеся мужики в керзачах.
Емукстати денег хватает более чем. Оплатил комуналку, и все. Остальные траты - хлеб, алкоголь, табак, женщины. Еще и остается. Почему б и не работать в охране? НЕ по специальности конечно, но очень свободно и доходно. Один же живет. ага.
И вот село. после города, и миных полей с кровавым прошлым.
И он в этой тишине слушает класику, пьет красное вино, курит трубку.
Потому что ему равится эта сельская идилия.
И я представляю себе картину.
Кругом гавно по колено, грязь непроходимая. Местные колдыри в валенках, ушанках и кирзачах с лютым похмельным синдромом пытаются дойти до местного колхоза, что бы у древнейшего ржавого трактора слить совхозную соляру, обменяв ее потом на мутную бормотуху-самогонку, что бы опохмелится.
Кругом говно, поросячий визг, кудахчут куры.
Грязюка - ояебу.
И тут.
На крылечке.
Появляется ОН
Гишпанская бородка.
Махровый халат.
В одной руке трубка. В другой бокал с красным вином.
Из окон льется Вивальди........

«Там, где кончается свобода слова,
очень быстро заканчиваются:
Аквапилинг и массаж горячими камнями,
японский маникюр и аппаратный педикюр,
солярий, фитнес, хатха-йога (а также айенгар-йога и кундалини-йога),
шейпинг, интернет, блоги,
йогурт с персиком и маракуйей (и еще сто сортов йогурта),
био-кефир низкой жирности, сыр рокфор и бри.
А следом: молоко, хлеб, крупа.
Затем: мука, томатный сок в трехлитровых банках, соль.
И напоследок: сигареты с фильтром и без, йод, аспирин, бинт, вата, спирт, спички.
Последней заканчивается лебеда на обочине.
Из нее можно сварить питательный суп (если найти спички для костра)».
Эмма Кант. 2014 год

Концерт на стадионе (в четверг), по случаю семи лет воссоединения России с Крымом, где выступил наш гарант, разочаровал своими исполнителями.
Одни арт-артисты: Стас Михайлов, Киркоров, Долина...
А Манижа где, почему Манижу не позвали? Она же будет петь настолько (!) патриотичную песню о русской женщине всему Евросоюзу назло, вы что, как можно было её не позвать?

Как США России санкции вводила.

Президент исключительных нёсся по коридору Белого Дома, на всех парах, в поисках своего кабинета. Навигатор, которым он постоянно пользовалься, благополучно покоился в недрах унитаза общего туалета, где собственно и застала Бидона срочная новость. С трудом найдя нужную дверь, президент быстро затащил свою хромую задницу в кабинет и, хлопнув дверью, закрылся на ключ.
Первым делом,преодолевая отдышку, он поцеловал ботинок гуталинового, висевший на шнурках, над дверью. Традиции - это святое. Затем, поняв, что бежал со спущенными штанами, он стал неуклюже натягивать брюки, нервно дёргая руками. Пытаясь застегнуть ремень, президент сшашки, подошёл к столу и схватив бутылку вискаря, сделал два мощных глотка, прямо с горла. Второй глоток вискаря, попав не в то горло, вызвал у Бидона дичайший кашель и обильное соплевыделение. Уронив бутылку, брызгая слюнями и соплями во все стороны, он кинулся к двери персонального туалета, который, кстати говоря, не работал более недели. Перебои с водой и электричеством, х...ли...
Открыв туалет, вождь исключительных почувствовал, что волосы на голове встали дыбом, а штаны вот вот намокнут, от увиденного. На унитазе, забравшись с ногами и собравшись в комок, сидел Обамыч, держа половину своей кисти во рту. Во второй руке он держал гранату, а его улыбка и взгляд, говорили о том, что гуталиновый не в себе.
Бидон, дико визжа и шлифуя на месте, кинулся назад, к своему столу, в надежде найти там убежище. Заползая под стол и чувствуя, что его крик переходит, на ультразвук, главный демократ услышал, как в дверь его кабинета стали неистово стучать. Мгновенно закрыв рот ладонью, президент замер, в надежде, что его не услышат и инфаркт не наступит сию минуту.
Вдруг, грохот прекратился и, щелкая замком, дверь отворилась. Бидон, понимая, что это точно пришёл инфаркт, смиренно уставился на вход в кабинет. Но увидев вошедшего, он облегчённо выдохнул. На пороге стола Клинтонша. Она тоже запыхалась и была взъерошена, что говорило о нештатной ситуации.
Выползая из под стола, Хрустальный Джо замелил, что в кабинет ворвалась и Камалка, кинувшись, на пару с Бастиндой, поднимать президента. Затем, все вместе усевшись за стол, молча уставились друг на друга, в ожидании кто первый начнёт говорить о сложившейся ситуации. Прервал это молчание, бодро вошедший в кабинет, человек из разведки. Он чётко и кратко, не теряя времени, изложил присутсвующим произошедшее...
ЧП произошло на заседании Совбеза ООН, где присутсвовали все главы МИД. Процесс проходил по привычной схеме, где некоторые представители, привычно обвиняли во всех бедах Россию. Демократия и хайли лайкли, х...ли...
В какой-то момент, нервы представителей России не выдержали и Лавров, Небензя и их помощники, плюя на толерантность и светские манеры, отмудохали половину Совбеза ООН. Чуть позже, к ним присоединились представители Китая, Ирана, Индии и т.д. Украинская делегация, в полном составе, валяется на газоне перед зданием, выкинутая из окон. Прибалты, с разбитыми рожами, забарикадировались на крыше небоскрёба. Перепуганая представитель ООН Бриташки, найдена в подвале, с чётким следом от ботинка на лице и надписью "ЖАБА" на лбу. Представителя Сшашки пытаются достать из вентиляции, где он, до сих пор, визжит как умалишённый. В здании ООН, час назад, начался пожар, на нескольких этажах одновременно. Спустя пол часа, поезд Нью-Йорк - Вашингтон, захваченный неизвестными, на максимальной скорости, направился в Обитель Демократии.
Выслушав доклад и быстро посоветовавшись, собравшиеся в Овальном Кабинете, пришли к выводу, что нужно немедленно ввести самые жестокие санкции, в отношении России. Проголосовали единогласно.
Прервал это единодушие министр обороны исключительных, который ворвался в кабинет и с криком:" Россия отзывает послов и представителей!!!" - со всего разбега, попытался выпрыгнуть в окно. Но пуленепробиваемое стекло выдержало напор министра, который, разбив всю рожу, рухнул без чувств от удара.
Собравшиеся мгновенно побледнели, от ужасного осознания последствий. Слова здесь были лишними. Не побледнел только улыбающийся Обамыч. Он тихо открыл дверь туалета, медленно и аккуратно выдернул чеку, и бросил гранату в центр кабинета...

Приготовила манную кашу. Сидим с мужем, тихонько едим, и вдруг он выдает:
- Если будут попадься комочки, отдавай мне. Я их люблю. Кстати, ты не умеешь готовить... У тебя получаются большие комочки, и то редко, а в детстве были маленькие и твердые.

Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь?
Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте?
Оператор: - Вам плита нужна для кафе?
Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите?
Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды.
Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита?
Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе.
Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду?
Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита?
Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы.
Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует?
Клиент: - Почем у вас пельмени?
Оператор: - У нас нет пельменей.
Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!!
Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите?
Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра?
Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь!
Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оператор: - Меня интересует только мой мужчина!
Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины.
Оператор: - Почему Вы так считаете?
Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.

Спор по поводу ремонта трещин, образовавшихся на борту МКС, разгорелся между российскими и американскими специалистами, работающими на Земле. Речь идет о повреждениях, возникших в переходной камере российского модуля «Звезда». В NASA не дают добро на просверливание концов одной из обнаруженных трещин с целью предотвращения ее дальнейшего увеличения. Таким образом ситуация с их ремонтом может окончательно зайти в тупик и привести в конечном итоге к эвакуации космонавтов и астронавтов с МКС.

Как ранее сообщал «МК», первая трещина в переходном модуле «Звезды», к которому стыкуются грузовые корабли «Прогресс», была обнаружена в октябре 2020 года. Позже космонавты обнаружили еще несколько повреждений, напоминающих трещины. Сейчас, по словам источника из космической отрасли, подтвержденной по-прежнему считается лишь одна, самая первая, зигзагообразная трещина длиной 4,5 см, через которую постепенно уходит воздух со станции. Еще, как минимум пять имеющихся повреждений наши космонавты пока исследуют при помощи специального микроскопа.

По поводу происхождения повреждений имеется четыре версии. По одной, причиной образования течи могла стать жесткая стыковка с кораблем «Союз-МС» в сентябре 2019 года, по второй - нештатная транспортировка через переходную камеру «Звезды» робота Федора, по третьей - динамические нагрузки, которые получал модуль в результате коррекции орбиты станции за счет двигателей пристыкованного к переходному отсеку грузового корабля «Прогресс», по четвертой – усталость металла работающего около 30 лет модуля.

В настоящее время часть экспертов больше склоняется к версии, связанной с роботом Федором.

Несмотря на имеющийся у космонавтов специальный герметик, доставленный с Земли в феврале кораблем «Прогресс МС-16», специалисты долго не решались на жесткую фиксацию трещины, опасаясь после этого дальнейшего ее расползания. На днях было принято решение просверлить на концах трещины отверстия по принципу, который иногда применяют при ремонте трещин на лобовом стекле автомобиля.

Однако, узнав об этом, вдруг воспротивилась американская сторона. Иностранцы испугавлись, что это может привести к необратимым нежелательным последствиям. В Центре управления NASA требуют прежде, чем принимать такие нетривиальные с их точки зрения решения, допустить их космонавтов внутрь нашей переходной камеры. Лишь после, оценив ситуацию, инженеры на Земле могут дать добро на просверливание отверстий в трещине. С их стороны звучит мнение о том, что, может, было бы целесообразней не ремонтировать каждую трещину по отдельности, а наложить одну большую заплату на всю поврежденную поверхность.

Среди наших специалистов пока нет единого мнения по поводу того, пускать или нет американцев в наш переходный отсек.

Как мы уже писали, у космонавтов, в случае неудачной борьбы с течью, есть выход: просто изолировать навсегда отсек, выведя его окончательно из состава нашего модуля (для стыковки кораблей у нас есть другие швартовочные узлы). Как пояснили «МК» в отрасли, все разговоры о том, что космонавтам придется эвакуироваться со станции, лишены основания. Ситуация не считается неразрешимой, потому что модуль может существовать и без переходного отсека.

Истории про Вовку

Пенек

- Вовка, так нечестно, ты уже много раз водил! У нас только два раза можно, а потом ..
- Честно! Вон Валька старше вас всех, даже она сказала что честно.
- А мы говорим, что нечестно! Ты надоел уже! Надо всех спросить, кто следующий водит.
- Да как ты спрашивать то будешь? По квартирам чтоль ходить? А играть то когда потом, стемнеет уж.
- Да, вот всех-всех прямо будем спрашивать! Сейчас я шапку принесу, мы на пеньке вон березовом сядем - и каждый свою записочку положит, кому водить.
- Ну чего вы детский сад устроили, нам уже по 9! Вальке так вообще 12! Записочки какие-то.
- Вовка, или сейчас выберем кто водит, или мы играть не будем! Записочки в шапку. А ты, так и быть, можешь выбрать, кто будет их читать и считать потом.
- Ну.. тогда я Эльку позову, она считает хорошо, у нее по математике пятерка. Элька, иди сюда!
- Чего вам?
- Ты это.. считаешь хорошо, да?
- Нормально вроде. А чего считать надо?
- Ну помнишь, мы пастилу делили, ты считала? А теперь вот записочки в шапке надо посчитать так же.
- Аааа.. тогда как мы поделили - понравилось только тебе. Опять обзываться будете потом.
- Элька, да ну ты чего. Сейчас же я тебя позвал, я не буду обзываться. И жвачку потом дам мятную. И потом, когда еще чего надо будет посчитать - я только тебя всегда звать буду.

- Вовка, Элька! Ну чего вы копаетесь, кто там следующий водит, посчитали?
- Ребят. Тут снова я вожу, Эля два раза пересчитала. Давайте дальше играть.
- А по носу не хочешь? Мы видели, что много ребят с другими именами записочки кидали. Это нечестно!
- Это кто там такой боевой то? Я сейчас Вову-колокольчика позову из соседнего двора, он мой лучший друг. Видели, как он доски руками ломает? Ну вот.
- Ребят, может ладно, пусть в последний раз поводит? А потом поменяем его.
- Ну это мы посмотрим..
- Чего говоришь, не слышно с пенька.
- Да все в порядке, давайте играть уже.

Новость.
На Украине решили сформировать взвод из представителей ЛГБТ

Комментарий.
Боюсь представить, какая эмблема будет у них на петлицах

Истории про Вовку

Трусы

- Димка! А ты слышал, что Лешка головой хряпнулся вчера с велосипеда? Его в больницу увезли!
- Да ну. И чё?
- А то, что мы слышали, что вы с Вовкой там чем то ему сиденье велика смазали! Маслом каким то. Он с сиденья и слетел из за этого. У Лехи даже на шортах и трусах пятно осталось.
- Врут все. Больно нужен, ваш Леха, чтоб сиденье ему ещё мазать. Гонял небось на велике как оглашенный, вот и хряпнулся!
- Ага, а ещё мы мы слышали, что он ругал вас с Вовкой. А вы ему отомстили.
- Ну я ж говорю, врут.
- А почему тогда Вовкины друзья за ним последнюю неделю ездили? Лешка в парк - и они за ним, Лешка к пруду - и они там. Они больше ни за кем так не шпионили, только за Лёшкой.
- Ну чего вы придумываете. Если б Вовка хотел, чтоб он хряпнулся с велика - так он давно бы колеса ему пооткрутил, или ещё чего. Никто за ним не ездил. Выдумки все.
- Ну подождем, пока Лешка из больницы выйдет, сам расскажет. Кстати, а где сам Вовка то?
- Он бункер строит на заднем дворе, из досок. Говорит, новую игру придумал. Я вам расскажу потом.

Довелось мне работать когда-то на больших советских машинах (так тогда на языке родных осин назывались компьютеры, занимавшие немаленькие залы) коллективного пользования с операторами и даже еще и перфокартами. Одной из моих обязанностей было консультирование инженеров, которые сами программировали свои задачи. Типичным началом диалога было примерно следующее: «Вчера все работало, ничего не трогал, сегодня не работает». В руках километровая распечатка фортранного текста. Моей ответной фразой обычно было: «ты же понимаешь, что так не бывает». Ну и дальше судебное следствие с уликами в виде распечаток. Выяснялось обычно, что конечно же одна-две строки добавлены/убраны/изменены, совсем в другом блоке и настолько второстепенно, что сразу и забыто.
Но однажды, придя на работу, и запустив свою программу, которая вчера работала, и я ничего не трогал, вдруг ощутил себя в шкуре того инженера. Это уже была отечественная, но все же персональная ДВК, аналог PDP, стоящая на моем столе. Но я-то и правда не трогал. Понятное дело, трогал, иначе ж быть не может, но у меня же алиби. Я ночью спал дома. В программе была анимация, которая вчера нормально функционировала, а сегодня картинка висит и не движется. Кто работал на таких компьютерах возможно уже понял в чем дело. Я в ступоре спрашиваю у коллеги что за ерунда. Он показывает на кнопку с надписью «timer». Моя программа работала с таймером, который включался/выключался нажатием этой дурацкой кнопки.

Одним из страшнейших испытаний для святого института брака между мужчиной и женщиной является совместная замена постельного белья.

Вот эти все безуспешные попадания тошнотворно вялыми одеялами в паскудно вёрткие пододеяльники, мучительное рождение в жарких спорах истины, провозглашающей, какой именно стороной натягивать простынь на матрас, угрюмая лотерея с наволочкой и подушкой — это ли не ад?!

Ну куда, куда ты его тянешь-то? О Господи! Пресвятые угодники! Ну включи ты уже голову! Глупая что ли совсем?!
Нет, это ты куда тащишь? Вон уголок правый, а этот — этот в другую сторону надо! Да не туда, а в другую, говорю же тебе русским языком! Ой, вот правильно мама моя говорила в своё время. Думать надо было головой, а я вытаращила глазищи! Э-эх!

А что там мама твоя тебе говорила? И главное — когда это она столь пронзительными речами сыпала столь густо?! Я чего-то не знаю? У меня в родне ораторы, а я и не в курсе?! Она лучше бы тебя для начала научила право от лева отличать, а потом бы уже разговоры разговаривала! Да куда ты дёргаешь то, не понимаю! Не видишь — тут расправлять надо, а не тянуть как ненормальная.

Что ты там про мою мать? Разговаривать тебе с ней не нравится?

Да, представь себе, не нравится! Я вообще, знаешь ли, не особо расположенный к беседам человек. В особенности с теми, кто не может найти своевременно уголок от одеяла, тогда как это, на мой скромный взгляд — элементарно! Самому поискать? Да я бы поискал, да если я брошу уже найденных два уголка — весь процесс придётся начинать заново. Так что давай, не отлынивай. Мать не говорила тебе, что коней на переправе менять грешно и неэтично? Вот и ныряй в пододеяльник!

Как это почему ты? И ничего не сразу! Ты мелкая. Я попросту не пролезу, да и как-то несолидно мне. А тебе по сути в жизни уже терять нечего. Ну хочешь мать с собой позови! Вдвоём точно найдёте!
Да не грублю я твоей родительнице, что ты взъелась! Сама вообще-то её сюда приплела, а теперь обижаешься. Мне моя мать, если тебе интересно, тоже много чего говорила, и если бы я её слушал, то мне бы сейчас эти одеяла знаешь что...
Что? Ничего! Не важно. Давай переворачивай! Ну не так же, вон вылезло опять всё, некрасиво.

Нет, спать без наволочек мы категорически не будем. Это уже принцип. Почему не той стороной. Да чтоб тебя! Гадость невероятная.
Зачем ты кота пустила? Вон пожалуйста — этот дебил залез в пододеяльник. Ничего смешного, полвторого ночи уже, я спать хочу. Нет, сама его вынимай, он в мешке когда всегда бешеный, а ты ему ногти не постригла. Я не постриг? А я то тут причём? Я его не заводил и не клялся, что если мы его оставим насовсем, то буду ухаживать за ним без всяких напоминаний.

Никакого эгоизма. Нет, это моя подушка. А твоя вон — не одетая ещё. Отстань. Всё, я на диван пошёл спать, а вы тут делайте что хотите! Где плед? Как какой? У всех есть плед, мне им нужно накрыться! Почему на восьмом году законного брака я узнаю, что у нас нет в доме пледа? Может я ещё чего не знаю? Давай, огорошь меня на сон грядущий!

Всё, ничего не желаю слушать. Завтра купим какие-нибудь более простые постельные принадлежности, а эти выкинем на помойку. Пусть бомжи в них спят! Я не возражаю! А сам не буду! Потому что это говно какое-то!

Да отстань ты уже со своим котом и матерью! Я их знать до завтрашнего утра не желаю, у меня уже голова болит! Обязательно разведёмся! Завтра же! Тебе кота и наволочки, мне, так и быть плед и подушки. Такой раздел имущества! Нет пледа? Да что ж это за жизнь то за такая! Господи Иисусе, за что мне такое? Под курткой буду спать! Вообще без всего. Голый лягу на диван и усну! И высплюсь! Один, без котов и жён! Вот так вот высплюсь! Просто отличнейше!
Спокойной ночи! Спокойной ночи! Мать ему моя не нравится! Может и я тебе тоже не нравлюсь тогда?!
Заткнись.
Сам заткнись.
Всё.
Нет не всё. Всё.

Смотрю старый итальянский фильм с Челлентано, под названием Бинго-Бонго. Сюжет незамысловатый. Над джунглями разбился самолет, но выжил младенец в пеленках. Его вырастили обезьяны, он и сам чувствует себя обезьяной. Его находит группа европейских ученных и в клетке привозят в Италию для изучения. Естественно, им начинает заниматься красавицв-зоопсихолог. Для лучшей работы, на забирает его к себе домой. А там нее целый зверинец. Верховодит там маленькая, но очень самоуверенная обезьянка, по имени Роберто. Он, будучи самцом уже освоил ношение штанишек и куртки. Естественно они начинают общаться на общезверинном языке. Роберто, сразу обозначает герою Челлентано, которого и зовут собственно Биинго-Бонго, здешнюю ситуацию. Видел, какая красавица наша хозяйка? Так вот, учти, она моя. И чтобы даже не думал про нее. Хотя она мне уже трижды отказала, но я все-равно своего добьюсь. Много лет назад, будучи школьником, смотрел этот фильм, но совершенно не понял этого диалога. Все-таки годы обогащают.

Оказывается, есть большое количество людей, делающих обзорные ролики на ютубе. Причем, чего угодно. Мне очень понравился парень показавший основные виды топоров, производимых в России и в ряде ее областей. Сам, как потомственный городской житель, держал в руках топор всего лишь раз. А чтобы рубить им дрова, это для меня из области легенд. Так вот, из увиденных в этом обзоре топоров, меня поразил топор для рубки мяса. Видно, что вещь. Кстати, не знаю почему, у него самая короткая рукоятка среди всех топоров. Будь она подлиннее, с таким можно пойти против дракона. В наше время расфасованного мяса, многие уже не знают, что это за мощное орудие.