Власть поменялась
- я просто выполнял приказ.
- ты лично застрелил своего друга-украинца. последнего настоящего друга на земле.
- я просто выполнял приказ.
- а грузин?. н же тебя любил больше родителей. А ты в Грузии ему пулю в лоб...
- я просто выполнял приказ.
- ты не думал что приказ преступный?
- Моя власть не ошибается! с этой властью я буду убивать друзей, насиловать свою мать, вешать своих сестер. Мне все равно. приказ есть приказ. с моей властью мне нравится это делать.
- ты зачем своего сына изнасиловал и отправил в сибирь?
- приказ есть приказ.
- а дедушка? он же воевал! зачем ты на него донес?
- приказ есть приказ.
- так вот, воин эрэф. расскажу тебе то, что власть поменялась. у тебя. И ты теперь будешь за нее отвечать, за ее грехи за свое бездумие. Вот петля. суй голову.
- не думал что вы все в Гааге на трибунале такие жестокие. Я думал сто моя власть меня сбережет от петли.
- твоя власть тебя же и прислала сюда. как откупную. суй голову, воин эрэф... Власть поменялась.
- ну вы же меня понимаете! не убивайте! я просто выполнял приказ! стойте! Я не хочу умирать!
- это грузин и украинец тебе тоже говорили. но ты просто убил их. жестоко. с удовольствием и улыбкой.
- ну у меня приказ...
- суй голову в петлю. у меня тоже приказ.
Рассказчик: Нарадазд
1
Автор: СумбурКо
помните международный мега скандал как дипломатическими путями кремль коку возил? ну раз не помните значит вы смотрите телевизор и верите новостям с все что пишется точка.ру. Но мегаскандал на международном уровне и не затихает, и не думает. и вляпавшись в такой впервые в истории человечества дерьмо, кремль даже не знает на кого сворачивать. Украинцы отпадают. это не их дипломаты и не их борт. А друга-тирана-сатрапа Мадуру обвинять нельзя, он еще лижет с причмокиваниями кремлевскому карлику.
Суд Буэнос-Айреса начал слушания по делу о поставках кокаина сотрудниками российского посольства в Аргентине. На скамье подсудимых дворник(!), сантехник(!!) и конюх (!!!), организовавшие банду и возившие кокаин чемоданами дипломатической почтой спецрейсами.
Уже весело?
Но шутки пошли дальше данной новости. а они такие:
Суд:
- вы конюх. как вы вообще тут причем?
- лошадка жрала коку, я ее вел в посольство и она срала в секретариате. потом набегали руские и жадно все расталкивая друг друга пихали по кулечкам.
- понятно. А вот вы дворник как и что?
- солью снег посыпаем. занете? то не соль.
судья:
- ну это я уже догадался. продолжайте. что делали сотрудники посольства эрэф?
тот:
- посыпаю значь я даже летом в жару снег (!) "солью". тут же выбигают послы и их свита и давай пылесосить асфальт с говном и мусором дико хохоча.
- понятно. а вы сантехник? каков ваш канал сбыта порошка в эрэфушку?
- у меня все просто. когда сру, посыпаю кал обильно кокой, и смываю дерьмо из унитаза в канализацию, и она тут же выплескивается в далекой эрэфии каждому скрепоносцу через телевизор!
помните международный мега скандал как дипломатическими путями кремль коку возил? ну раз не помните значит вы смотрите телевизор и верите новостям с все что пишется точка.ру. Но мегаскандал на международном уровне и не затихает, и не думает. и вляпавшись в такой впервые в истории человечества дерьмо, кремль даже не знает на кого сворачивать. Украинцы отпадают. это не их дипломаты и не их борт. А друга-тирана-сатрапа Мадуру обвинять нельзя, он еще лижет с причмокиваниями кремлевскому карлику.
Суд Буэнос-Айреса начал слушания по делу о поставках кокаина сотрудниками российского посольства в Аргентине. На скамье подсудимых дворник(!), сантехник(!!) и конюх (!!!), организовавшие банду и возившие кокаин чемоданами дипломатической почтой спецрейсами.
Уже весело?
Но шутки пошли дальше данной новости. а они такие:
Суд:
- вы конюх. как вы вообще тут причем?
- лошадка жрала коку, я ее вел в посольство и она срала в секретариате. потом набегали руские и жадно все расталкивая друг друга пихали по кулечкам.
- понятно. А вот вы дворник как и что?
- солью снег посыпаем. занете? то не соль.
судья:
- ну это я уже догадался. продолжайте. что делали сотрудники посольства эрэф?
тот:
- посыпаю значь я даже летом в жару снег (!) "солью". тут же выбигают послы и их свита и давай пылесосить асфальт с говном и мусором дико хохоча.
- понятно. а вы сантехник? каков ваш канал сбыта порошка в эрэфушку?
- у меня все просто. когда сру, посыпаю кал обильно кокой, и смываю дерьмо из унитаза в канализацию, и она тут же выплескивается в далекой эрэфии каждому скрепоносцу через телевизор!
Зарисовки росийко-украинской войны.
село ****** Луганской Области
Его ВСУ отбили еще 2016ом, потрясающим количеством могил в Ростове, тех федералов, которых масово зарывали как собак, тайно, без допустка даже кремлеСМИ, потому что ихтамнебыло. Завоевание Украины без главштаба по данному направлению, которых вырезали украинцы - захлебнулось. В 2021году мы теперь знаем почему.
Второй раз ВСРФ в это село не сунулись, ибо украинские ДРГ просто обезглавили их ударную групировку проходя по тылам ихтамнетов, вырезая офицеров и постовых прямо в постелях и на постах.
Село было отбито, ВСУ, Добробаты, Айдар и прочий "недемократический режим" востановил в том селе свободу слова, дали работу мечтным , и садики со школами уже не боялись обстрела Градами из за границы недалекой Эрэф (что было до этого раза три в день)
И я, расквартированый добробатовец в тех местах, выполнял уже свою тыловую, а не операционную работу.
Жизнь наладилась и местные - особенно видя как живут под гнетом эрэф днр и Крым - даже очень обрадовались что мы там стоит. работа есть, деньги-вода-хлеб-связь есть. А мледенцев на камеру злые биндеры жрут только в головах раисян.
И вот магаз.
Я ппримелькался там.
Привыкли что чуваки в пикселе затариваются. (между нами, пару раз местным калоборантам в форме всрф сами лично давали пииздюлин. это говорю насколько любят местные эрэфушку, и их насильников-убийц-кадровиков. что бы вы понимали!)
И вот только что в этом самом магазе.
меня уже давно знают. даже нее примелькался, а вот реально Освободитель!
А сегодня 23 февраля.
А никто и никогда даже не собирался из мозгов выбить постовковое деьмо у местных в голове. мы же Демократическая Украина, а не тиранический постсовок с дрочиловом на луноликого.
Продавщини, видя меня, радостно, и с порога:
- с праздником музЧин!
Это они мне - чуваку в пикселе ВСУ, шевроном "Рабовласник" и рюкзачком койот. ага.
Я им в ответ:
- с днем стерилизации животных? Ну... я их стрелизовал стерилдизую и буду стерилизовать. где русские?
В долесекунду все трое продавщиц дружно, с радостного выражения литЦа помрачнели, и взмахнули указательными палтьцами в сторону границы с эрэф. Синхронно.
- ТАМ!
И лица, главное, стали такими совсем не добрыми. не добырми... мстительными и кровожадными.
Ведь помнят они "асвабадителей-ихтамнетов" и что они творили с безоружными местными, ох как хорошо помнят!
Вот так вот и протекает 23 фрефраля на териториях которые ВСУ отбило от "ихтамнетов", зарождая новый праздник
"день стерилизации животных, находящихся в россии"
Аминь
село ****** Луганской Области
Его ВСУ отбили еще 2016ом, потрясающим количеством могил в Ростове, тех федералов, которых масово зарывали как собак, тайно, без допустка даже кремлеСМИ, потому что ихтамнебыло. Завоевание Украины без главштаба по данному направлению, которых вырезали украинцы - захлебнулось. В 2021году мы теперь знаем почему.
Второй раз ВСРФ в это село не сунулись, ибо украинские ДРГ просто обезглавили их ударную групировку проходя по тылам ихтамнетов, вырезая офицеров и постовых прямо в постелях и на постах.
Село было отбито, ВСУ, Добробаты, Айдар и прочий "недемократический режим" востановил в том селе свободу слова, дали работу мечтным , и садики со школами уже не боялись обстрела Градами из за границы недалекой Эрэф (что было до этого раза три в день)
И я, расквартированый добробатовец в тех местах, выполнял уже свою тыловую, а не операционную работу.
Жизнь наладилась и местные - особенно видя как живут под гнетом эрэф днр и Крым - даже очень обрадовались что мы там стоит. работа есть, деньги-вода-хлеб-связь есть. А мледенцев на камеру злые биндеры жрут только в головах раисян.
И вот магаз.
Я ппримелькался там.
Привыкли что чуваки в пикселе затариваются. (между нами, пару раз местным калоборантам в форме всрф сами лично давали пииздюлин. это говорю насколько любят местные эрэфушку, и их насильников-убийц-кадровиков. что бы вы понимали!)
И вот только что в этом самом магазе.
меня уже давно знают. даже нее примелькался, а вот реально Освободитель!
А сегодня 23 февраля.
А никто и никогда даже не собирался из мозгов выбить постовковое деьмо у местных в голове. мы же Демократическая Украина, а не тиранический постсовок с дрочиловом на луноликого.
Продавщини, видя меня, радостно, и с порога:
- с праздником музЧин!
Это они мне - чуваку в пикселе ВСУ, шевроном "Рабовласник" и рюкзачком койот. ага.
Я им в ответ:
- с днем стерилизации животных? Ну... я их стрелизовал стерилдизую и буду стерилизовать. где русские?
В долесекунду все трое продавщиц дружно, с радостного выражения литЦа помрачнели, и взмахнули указательными палтьцами в сторону границы с эрэф. Синхронно.
- ТАМ!
И лица, главное, стали такими совсем не добрыми. не добырми... мстительными и кровожадными.
Ведь помнят они "асвабадителей-ихтамнетов" и что они творили с безоружными местными, ох как хорошо помнят!
Вот так вот и протекает 23 фрефраля на териториях которые ВСУ отбило от "ихтамнетов", зарождая новый праздник
"день стерилизации животных, находящихся в россии"
Аминь
13.03.2021, Остальные новые истории
у меня есть история про шиншилу.
А дело было так.
До этих самых событий нужно понимать что я в подьезде был парнем номер ван. все бабушки-дедушки меня знали и хорошо отзывались. да, бывает и такое. очень хорошо относились, не смотря на то что я чудил....
А чудил я не просто пьянками и мимолетными девахами, но еще и лютым бешеным стебом над всем и вся.
Например бабки были в полном офигении от того что я както заявил что ем крыс. вот натурально на работе ловлю и дома под маянезик да пивасико....
Вобщем вы поняле.
И вот собсно сама история.
Выхожу с квартиры, смотрю а на площадке тусвит шиншила. натуральная такая. пол года-год. дезориентированая. Я ее не долго думая под мышку, и на работу.
Не ну а хуле с ней сейчас ещеделать? Дома вечером вырою клетку, возобновлю так сказать ее ареал обитания и начну искать у кого сей гипертрофированый хомяк-переросток сбежал?
И тут мне звонит одна бабця.
Мол, мол-вьюноша, вы там крыку домашнюю не видели?
Для меня такой звонок был впервые, тем более от той бабки, и я сначала задаю вопросы. Мол а шо так. что происходит. почему ко мне.
Ну и обьясняет бабуся дребезЧасЧим голосочком, мол, у моих недавно появивишихся соседей (кто такие? я их не звал. идте на...) сьебнула с клетки домашняя крыска-лариска. а клетке то два этажа поди! они ее вычесывали, выглаживали, в попу заглядывали. вобщем это лучше ребенка ихнева. но енти самые проклятующие всезнающие бабки четко поняли кто и как мог отловить эту самую крыску лариску, да еще и на том же самом этаже. ведь они четко и давно знают что я не брезгую грызунами, а в процветании мангала на моейм балконе, со злым умыслом пробрался к новоиспеченым соседям пока их небыло и уволок их любимого питомца в качестве деликатеса. с маянезиком.
Вот и просит бабка сеяы меня вернуть новоиспеченым соседям ихняго питомище.
когда входил в подьезд уже все особо йобнутые бабки мне говорили мол отдай, ну что тебе. все знают что ты ее извлек из той квартиры что бы сожрать! канибал, неандерталец, скотыняка проклятущая, тьфу, сталина на тебя собака точка нет!
Вечером придя с работы и достав с кармана эту злоебучую шиншилу, которая мне на работе только нервы делала, приперся к тем самым соседям, которых впервые видел и которые вьехали хрен знает когда незамечаные мной.
Звонок.
Открывает ну ооочень красивая девочка. Реально красивая. ну вот ну очень.
И только меня видет на пороге как хнюк - и в слезы! истерика. Кидается на меня эта шизофреничка со своими пятисантиметровыми кулачками в смою волохато мозолистую груть с криками ОТДАЙ! МЯСНИК! МАНЬЯК! УБИЙЦА! СВОЛОЧЬ! и прочие эпитеты, которые по идее ну не должна такая красивая девочка знать. а знала. и еще как!
Я в шоке.
Стою как глыба, пока меня этот красивый таракан в каштановых волосах атакуэ, и не понимаю, прихлопнуть ее с одного хука в челюсть как уличного забулдыгу, или все таки поступить как джентельмен - отвесить своей пудовой дланью ей по щеке? хлестко но фатально. Иных вариантов у меня пока что в голове небыло.
Вобщем выскочила на меня эта мелкая сошка, психует. что то там бузит. и тут на пороге появляется он. ее парубок. ебкака. жених. парень. любимый. иф ю вищь.
Парень тоже красивый. они вообще красивая пара, как не посуди. и эта йбаная крыса у меня за пазухой тоже красивая. шиншила мать ее растак.
Нимая сцена. Парень хоть и красивый, но в глазах я у него читаю мою смерть, лютую и мучительную. Девка гдето там стукая обо мне кулачками орет что я сожрал ихнега лучшего друга. У парня был бы нож - точно знаю он бы мне его сразу да в горло. в глазах прочитал. не ну хуле, я схавал под маянезик изхнею шншилачку. а они в ней как за дитятком, водички там давали, сккзки на ночь читали, ну и клетку аж в два этажа не поленились заплатить.
И тут я пришел на порог расказывать какая же она была то вкусная их питомец! йпт. ага.
Видя что парень понял про нож, и начал его лихорадочно искать в предбальнике, и понимая что если он не найдет нож то палка-убивалка все таки найдется, а та вот которая снизу в истерике со соплями все таки найдет способ треснуть меня по яйкам раньше чем я убегу, рашил брать ситуацию как говорится за рога.
Я достаю из под рубахи ету злоебучую шиншилу, и видя такой красивый встречь что даже мне не дали ничего сказать, ору диким ором:
- это ваше гавно? !?!?!?!
... и кидаю даную млекопитающую как гранату им за спины, не забыв надкусить ей ухо как чеку.
Отпрыгиваю в сторону вспоминая доведеное до приобретеного рефлекса в лавах ВСУ "ВСПЫШКА!", жду когда грохнет в квартире.
Граната в комке из шерсти и охуевшим взглядом смертника грохнула. помоему был сервант. или клетка. ну и тот и тот двухэтажные, падать много чего. ага.
Парень хватает в охапку девочку, дверь хлопает, и я слышу за ней вой счастья. притом обоих. ну вот вы представьте себе если бы Флинт ожил и все таки нашел свой скарб? ну както так он бы и вопил от счастья и удачи. как и те вот двое за закрывшейся дверью.
радость, счатье, мир, любовь-дружба-жвачка.
Я быстро поебал к себе, налил особо забористого алкаголя, выпил. остыл. подумал ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО?
и потом полыбился первой мысли:
- а ведь шиншилятина на углях хорошо бы под водоку пошла.... раз такое дело!
пысы. с этими самыми соседями никогда так и не общался. все время сопели и делали вид что я кусок канализации, даже когда ездили в одном лифте. о том что я шиншилу ихнюю сводил к ветеринару и он ее избавил от пуходерки о дал витаминки уколом - что мне стоило кстате денег - они не знали. да и я бабкам в подьезде не сказал.
Не ну а хуле тем бабкам? они итак считали меня гигантом самоконтроля, когда вместо того что бы сожрать волохатую шмукодявку под майонезик, я вернул ее хозяевам. а ведь ради нее я пробрался в их квартиру как никак! мо-ло-де-з!
нарадаст
А дело было так.
До этих самых событий нужно понимать что я в подьезде был парнем номер ван. все бабушки-дедушки меня знали и хорошо отзывались. да, бывает и такое. очень хорошо относились, не смотря на то что я чудил....
А чудил я не просто пьянками и мимолетными девахами, но еще и лютым бешеным стебом над всем и вся.
Например бабки были в полном офигении от того что я както заявил что ем крыс. вот натурально на работе ловлю и дома под маянезик да пивасико....
Вобщем вы поняле.
И вот собсно сама история.
Выхожу с квартиры, смотрю а на площадке тусвит шиншила. натуральная такая. пол года-год. дезориентированая. Я ее не долго думая под мышку, и на работу.
Не ну а хуле с ней сейчас ещеделать? Дома вечером вырою клетку, возобновлю так сказать ее ареал обитания и начну искать у кого сей гипертрофированый хомяк-переросток сбежал?
И тут мне звонит одна бабця.
Мол, мол-вьюноша, вы там крыку домашнюю не видели?
Для меня такой звонок был впервые, тем более от той бабки, и я сначала задаю вопросы. Мол а шо так. что происходит. почему ко мне.
Ну и обьясняет бабуся дребезЧасЧим голосочком, мол, у моих недавно появивишихся соседей (кто такие? я их не звал. идте на...) сьебнула с клетки домашняя крыска-лариска. а клетке то два этажа поди! они ее вычесывали, выглаживали, в попу заглядывали. вобщем это лучше ребенка ихнева. но енти самые проклятующие всезнающие бабки четко поняли кто и как мог отловить эту самую крыску лариску, да еще и на том же самом этаже. ведь они четко и давно знают что я не брезгую грызунами, а в процветании мангала на моейм балконе, со злым умыслом пробрался к новоиспеченым соседям пока их небыло и уволок их любимого питомца в качестве деликатеса. с маянезиком.
Вот и просит бабка сеяы меня вернуть новоиспеченым соседям ихняго питомище.
когда входил в подьезд уже все особо йобнутые бабки мне говорили мол отдай, ну что тебе. все знают что ты ее извлек из той квартиры что бы сожрать! канибал, неандерталец, скотыняка проклятущая, тьфу, сталина на тебя собака точка нет!
Вечером придя с работы и достав с кармана эту злоебучую шиншилу, которая мне на работе только нервы делала, приперся к тем самым соседям, которых впервые видел и которые вьехали хрен знает когда незамечаные мной.
Звонок.
Открывает ну ооочень красивая девочка. Реально красивая. ну вот ну очень.
И только меня видет на пороге как хнюк - и в слезы! истерика. Кидается на меня эта шизофреничка со своими пятисантиметровыми кулачками в смою волохато мозолистую груть с криками ОТДАЙ! МЯСНИК! МАНЬЯК! УБИЙЦА! СВОЛОЧЬ! и прочие эпитеты, которые по идее ну не должна такая красивая девочка знать. а знала. и еще как!
Я в шоке.
Стою как глыба, пока меня этот красивый таракан в каштановых волосах атакуэ, и не понимаю, прихлопнуть ее с одного хука в челюсть как уличного забулдыгу, или все таки поступить как джентельмен - отвесить своей пудовой дланью ей по щеке? хлестко но фатально. Иных вариантов у меня пока что в голове небыло.
Вобщем выскочила на меня эта мелкая сошка, психует. что то там бузит. и тут на пороге появляется он. ее парубок. ебкака. жених. парень. любимый. иф ю вищь.
Парень тоже красивый. они вообще красивая пара, как не посуди. и эта йбаная крыса у меня за пазухой тоже красивая. шиншила мать ее растак.
Нимая сцена. Парень хоть и красивый, но в глазах я у него читаю мою смерть, лютую и мучительную. Девка гдето там стукая обо мне кулачками орет что я сожрал ихнега лучшего друга. У парня был бы нож - точно знаю он бы мне его сразу да в горло. в глазах прочитал. не ну хуле, я схавал под маянезик изхнею шншилачку. а они в ней как за дитятком, водички там давали, сккзки на ночь читали, ну и клетку аж в два этажа не поленились заплатить.
И тут я пришел на порог расказывать какая же она была то вкусная их питомец! йпт. ага.
Видя что парень понял про нож, и начал его лихорадочно искать в предбальнике, и понимая что если он не найдет нож то палка-убивалка все таки найдется, а та вот которая снизу в истерике со соплями все таки найдет способ треснуть меня по яйкам раньше чем я убегу, рашил брать ситуацию как говорится за рога.
Я достаю из под рубахи ету злоебучую шиншилу, и видя такой красивый встречь что даже мне не дали ничего сказать, ору диким ором:
- это ваше гавно? !?!?!?!
... и кидаю даную млекопитающую как гранату им за спины, не забыв надкусить ей ухо как чеку.
Отпрыгиваю в сторону вспоминая доведеное до приобретеного рефлекса в лавах ВСУ "ВСПЫШКА!", жду когда грохнет в квартире.
Граната в комке из шерсти и охуевшим взглядом смертника грохнула. помоему был сервант. или клетка. ну и тот и тот двухэтажные, падать много чего. ага.
Парень хватает в охапку девочку, дверь хлопает, и я слышу за ней вой счастья. притом обоих. ну вот вы представьте себе если бы Флинт ожил и все таки нашел свой скарб? ну както так он бы и вопил от счастья и удачи. как и те вот двое за закрывшейся дверью.
радость, счатье, мир, любовь-дружба-жвачка.
Я быстро поебал к себе, налил особо забористого алкаголя, выпил. остыл. подумал ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО?
и потом полыбился первой мысли:
- а ведь шиншилятина на углях хорошо бы под водоку пошла.... раз такое дело!
пысы. с этими самыми соседями никогда так и не общался. все время сопели и делали вид что я кусок канализации, даже когда ездили в одном лифте. о том что я шиншилу ихнюю сводил к ветеринару и он ее избавил от пуходерки о дал витаминки уколом - что мне стоило кстате денег - они не знали. да и я бабкам в подьезде не сказал.
Не ну а хуле тем бабкам? они итак считали меня гигантом самоконтроля, когда вместо того что бы сожрать волохатую шмукодявку под майонезик, я вернул ее хозяевам. а ведь ради нее я пробрался в их квартиру как никак! мо-ло-де-з!
нарадаст
Нарадазд (4)
1