Остальные новые истории

Творчество певца Ивана Растеряева отличается внутренней логикой.
Альбом "Русская дорога" начинается песней "Комбайнеры", повествующей о том, как приятно работать на комбайне выпив предварительно спирта.
Заканчивается альбом песней "Ромашки", в которой певец сокрушается о том, как проклятые враги спаивают русский народ.

После сообщения о том, что решать, какой гимн использовать российской команде на Олимпийских играх, будет Международный олимпийский комитет, а не Россия, остаётся только надеяться, что они не знают нашей эстрадной классики, а то ходить нашим олимпийцам под киркоровское «Зайка моя».

у меня есть история про шиншилу.
А дело было так.
До этих самых событий нужно понимать что я в подьезде был парнем номер ван. все бабушки-дедушки меня знали и хорошо отзывались. да, бывает и такое. очень хорошо относились, не смотря на то что я чудил....
А чудил я не просто пьянками и мимолетными девахами, но еще и лютым бешеным стебом над всем и вся.
Например бабки были в полном офигении от того что я както заявил что ем крыс. вот натурально на работе ловлю и дома под маянезик да пивасико....
Вобщем вы поняле.
И вот собсно сама история.
Выхожу с квартиры, смотрю а на площадке тусвит шиншила. натуральная такая. пол года-год. дезориентированая. Я ее не долго думая под мышку, и на работу.
Не ну а хуле с ней сейчас ещеделать? Дома вечером вырою клетку, возобновлю так сказать ее ареал обитания и начну искать у кого сей гипертрофированый хомяк-переросток сбежал?
И тут мне звонит одна бабця.
Мол, мол-вьюноша, вы там крыку домашнюю не видели?
Для меня такой звонок был впервые, тем более от той бабки, и я сначала задаю вопросы. Мол а шо так. что происходит. почему ко мне.
Ну и обьясняет бабуся дребезЧасЧим голосочком, мол, у моих недавно появивишихся соседей (кто такие? я их не звал. идте на...) сьебнула с клетки домашняя крыска-лариска. а клетке то два этажа поди! они ее вычесывали, выглаживали, в попу заглядывали. вобщем это лучше ребенка ихнева. но енти самые проклятующие всезнающие бабки четко поняли кто и как мог отловить эту самую крыску лариску, да еще и на том же самом этаже. ведь они четко и давно знают что я не брезгую грызунами, а в процветании мангала на моейм балконе, со злым умыслом пробрался к новоиспеченым соседям пока их небыло и уволок их любимого питомца в качестве деликатеса. с маянезиком.
Вот и просит бабка сеяы меня вернуть новоиспеченым соседям ихняго питомище.
когда входил в подьезд уже все особо йобнутые бабки мне говорили мол отдай, ну что тебе. все знают что ты ее извлек из той квартиры что бы сожрать! канибал, неандерталец, скотыняка проклятущая, тьфу, сталина на тебя собака точка нет!
Вечером придя с работы и достав с кармана эту злоебучую шиншилу, которая мне на работе только нервы делала, приперся к тем самым соседям, которых впервые видел и которые вьехали хрен знает когда незамечаные мной.
Звонок.
Открывает ну ооочень красивая девочка. Реально красивая. ну вот ну очень.
И только меня видет на пороге как хнюк - и в слезы! истерика. Кидается на меня эта шизофреничка со своими пятисантиметровыми кулачками в смою волохато мозолистую груть с криками ОТДАЙ! МЯСНИК! МАНЬЯК! УБИЙЦА! СВОЛОЧЬ! и прочие эпитеты, которые по идее ну не должна такая красивая девочка знать. а знала. и еще как!
Я в шоке.
Стою как глыба, пока меня этот красивый таракан в каштановых волосах атакуэ, и не понимаю, прихлопнуть ее с одного хука в челюсть как уличного забулдыгу, или все таки поступить как джентельмен - отвесить своей пудовой дланью ей по щеке? хлестко но фатально. Иных вариантов у меня пока что в голове небыло.
Вобщем выскочила на меня эта мелкая сошка, психует. что то там бузит. и тут на пороге появляется он. ее парубок. ебкака. жених. парень. любимый. иф ю вищь.
Парень тоже красивый. они вообще красивая пара, как не посуди. и эта йбаная крыса у меня за пазухой тоже красивая. шиншила мать ее растак.
Нимая сцена. Парень хоть и красивый, но в глазах я у него читаю мою смерть, лютую и мучительную. Девка гдето там стукая обо мне кулачками орет что я сожрал ихнега лучшего друга. У парня был бы нож - точно знаю он бы мне его сразу да в горло. в глазах прочитал. не ну хуле, я схавал под маянезик изхнею шншилачку. а они в ней как за дитятком, водички там давали, сккзки на ночь читали, ну и клетку аж в два этажа не поленились заплатить.
И тут я пришел на порог расказывать какая же она была то вкусная их питомец! йпт. ага.
Видя что парень понял про нож, и начал его лихорадочно искать в предбальнике, и понимая что если он не найдет нож то палка-убивалка все таки найдется, а та вот которая снизу в истерике со соплями все таки найдет способ треснуть меня по яйкам раньше чем я убегу, рашил брать ситуацию как говорится за рога.
Я достаю из под рубахи ету злоебучую шиншилу, и видя такой красивый встречь что даже мне не дали ничего сказать, ору диким ором:
- это ваше гавно? !?!?!?!
... и кидаю даную млекопитающую как гранату им за спины, не забыв надкусить ей ухо как чеку.
Отпрыгиваю в сторону вспоминая доведеное до приобретеного рефлекса в лавах ВСУ "ВСПЫШКА!", жду когда грохнет в квартире.
Граната в комке из шерсти и охуевшим взглядом смертника грохнула. помоему был сервант. или клетка. ну и тот и тот двухэтажные, падать много чего. ага.
Парень хватает в охапку девочку, дверь хлопает, и я слышу за ней вой счастья. притом обоих. ну вот вы представьте себе если бы Флинт ожил и все таки нашел свой скарб? ну както так он бы и вопил от счастья и удачи. как и те вот двое за закрывшейся дверью.
радость, счатье, мир, любовь-дружба-жвачка.
Я быстро поебал к себе, налил особо забористого алкаголя, выпил. остыл. подумал ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО?
и потом полыбился первой мысли:
- а ведь шиншилятина на углях хорошо бы под водоку пошла.... раз такое дело!

пысы. с этими самыми соседями никогда так и не общался. все время сопели и делали вид что я кусок канализации, даже когда ездили в одном лифте. о том что я шиншилу ихнюю сводил к ветеринару и он ее избавил от пуходерки о дал витаминки уколом - что мне стоило кстате денег - они не знали. да и я бабкам в подьезде не сказал.
Не ну а хуле тем бабкам? они итак считали меня гигантом самоконтроля, когда вместо того что бы сожрать волохатую шмукодявку под майонезик, я вернул ее хозяевам. а ведь ради нее я пробрался в их квартиру как никак! мо-ло-де-з!

нарадаст