Самые смешные истории за месяц!

Самая лучшая женщина для мужика та, которая кончает под тобой, как из пулемёта!
И она понимает, что только ты нашёл точку Джи.
А потом кладёшь деньги на стол и целуешь в щёчку.
А она деньги не берёт! Она не хочет уходить.
Она прямо говорит, что ей никогда уже не будет спокойно.
- Останусь?
- Отпускай водителя и сделай нам чаю...

Гребаные Куранты.
(Чистая новогодняя правда)
После того, как в позапрошлом году последняя китайская делегация, отксерив последние секретные чертежи новейшей боеголовки, мирно отбывала на родину, переводчик делегации сказал: " В обмен на дружеские, добрососедские отношения, мы и в правду хотим одарить ваш город каким-нибудь сувениром по цене среднего процессора сотового телефона с четырьмя гигигами памяти". "Вы тут говорите в "Золотое кольцо" уже лет 50 вступаете? А вот на площади, где останавливались все русские писатели поставили богатырей в виде скульптур первых нормальных правителей вашего княжества? Отлично! Вокзал мы не покупаем, но сувенир пришлем, ждите!"

Не далее, как через год, на продаваемом историческом здании железнодорожного вокзала появились ничем не приметные городские часы...

Шли они себе, шли, открывается музыкальный фонтан с подсветкой на площади, потом там стирают ковры-самолеты, далее, как обычно - на месте прихватизированного Кузнецовского гектара вырастает трехэтажный универмагосам с подземным паркингом - площадь явно идет на поправку, хотя бы с точки зрения обслуживания туристов.

И мэр получает посылку из Китая! Нет, скорее всего это город получает пощечину от города-побратима.

Письмо в посылке звучало так. "Наша часовой завод узнала, что ваша часы на вокзале не играют ни одной мелодии, и, в честь нового года, мы высылаем вам голос вашего национального символа - "Кремлевских курантов", просим смело подключать к колодке х83 синхронизации, всепогодный динамик выставьте в рекомендованные нашими специалистами точки на площади...

В продолжении письма было много всяческих деталей, позволю себе перейти к неожиданному эффекту появления Красной Площади на территории задрипанной привокзальной.

Таксисты начали катать сильно подвыпивших туристов в Москву за 45 минут прямо в центр за 1000 рублей. Причем высаживают с обратной стороны вокзала, где есть яркий свет и, самое интересное, когда бьют часы.

Из электрички выходит молодая пара туристов, и, как мотыльки, летят в фудкорд супермагазина. Им в спину раздается 6 ударов, потом знакомый любому уху колокольный оцифрованный перезвон. Девушка: "Приехали в самую глушь, послушать самую тишь, встретить Новый Год как люди - а тут опять бубум-бубум, бум, бум, бум... Наверное, из Москвы можно уехать за МКАД, но вывести бой часов из мозгов уже ничем не удается... Хоть бы песни их какой научили, или танцу местному..."

Пользуясь случаем, обращаюсь к Деду Морозу с просьбой жителей, включить в бой часов гимн нашего города, области. Или "Подмосковные вечера", на самый худой конец этого года.

С первых холодов жители заметили, что блок звонка не термостабилизирован, поэтому звонок стал выдавать такие трели, как будто пьяный звонарь колокольни Василия Великого репетирует пародию на Гимн на здании вокзала. А местный радиозавод не может настроить даже часов, так как запросил за это сумму большую, чем цена часов, здания вокзала и нашего спокойствия!

Всех коллег по юмору поздравляю с Новым Годом!

Вы видели стреноженного коня. Чтобы не убежал. И на кобылу не взобрался. А вы видели, как кобыла сама перетирает зубами эти веревки? Чтобы конь на неё взобрался. Когда всё естественно, юмора нет. Это любопытно. А когда в противоестественной жизни находятся только кошечки. То всем смешно.

Вечные темы для споров

В современном мире очень многие слова используются в разных значениях, и более того- в разном контексте могут обозначать разное. Ещё интереснее восприятие людьми этих слов в тех или иных случаях - отсюда бесконечные споры.

Приведу лишь 3 примера:

"Я офицер". Фраза короткая и четкая. Но сколько же вариантов и значений может быть у этой фразы!
Я офицер запаса. Я офицер в отставке. Я офицер - участник боевых действий. Я офицер, имеющий боевое ранение.
( Кстати, с последним связана занятная история- мой товарищ, будучи лейтенантом запаса ( выпускник военной кафедры) по коммерческому вопросу летал в одну из горячих точек, где по случайности попал вместе с боевыми офицерами в перестрелку и был легко ранен. Сам он про это не рассказывает, но по сути он офицер, имеющий ранение, полученное в бою ).

Другой пример: алкоголизм
Если вы посмотрите медицинское определение этого термина, то первая стадия алкоголизма- это одна бутылка пива в день. Просто Каждый день. Но разве кто то из употребляющих одну бутылку пива считает себя алкоголиком? Разумеется нет. И снова мы имеет 2 разных лагеря, ожесточенно спорящих друг с другом.

Третий пример : Я спал с девушкой ( я остался у девушки и прочие вариации).
Мы же редко уточняем при этой фразе " В каком смысле?"
При этом у окружающих ( да и у меня) было куча случаев, когда я спал с девушкой в одной постели и у нас ничего не было.
Углубляя тему - есть секс и есть интимные отношения, которые включают в себя сам секс и совокупность действий сексуального характера. В связи с этим - рождается очередная фраза с широким смыслом: у вас были интимные отношения?

А теперь представьте себе, ка выглядела бы любая история, если в ней четко и подробно прописывать каждый процесс и личность каждого героя:)))

Демоническая кошка

Спустя некоторое время после того, как установили новую металлическую дверь, пришла ко мне с визитом чёрная кошка. Умилился, почесал киске за ушком и сказал несколько ободряющих слов. И только потом выставил в подъезд. Посторонняя кошка - на морду незнакомая. Через несколько минут животное опять маячило в коридоре. Отправил за дверь уже без комплиментов, а с прохладцей. Как бы намекая на то, что ей здесь не рады.
И задумался: бля, а дверь-то не бумажная! Как вражина внутрь попадает? Не успел в мысли углубиться - кошак мяучит в коридоре! Выкинул за дверь, покрыл вслед матюками. Закрылся на замок. Ну, решил, демон это, не иначе. Если и сейчас исчадье ада в квартиру просочится, буду священника вызывать. Накапал себе валерьянки и затаился. Подождал час-другой - никаких кошек не наблюдается.

Потом оказалось что эта дверь закрывается лёгким толчком. А если привычно закрывать ручкой, то вскоре приоткрывается на пару сантиметров. Предупреждать надо, а то и поседеть можно ненароком.

Помню советскую детскую песенку из мультика, там такая фраза: под грозное рычание, под дружное мычание, под дружеское ржание; это же явно про секс!

Из новостей:

"До 2000 года гомосексуальные военнослужащие бундесвера систематически подвергались притеснениям, отмечает немецкий телеканал N-TV. Новый законопроект должен официально их реабилитировать, и министр обороны Германии видит в этом знак борьбы с дискриминацией.

Подвергшиеся дискриминации гомосексуальные солдаты немецких вооружённых сил должны получить символическую сумму в качестве финансовой компенсации. Кабинет министров принял законопроект, предусматривающий отмену приговоров военных судов за действия гомосексуального характера, совершённые по взаимному согласию. За каждый отменённый вердикт должна быть выплачена компенсация в размере €3 тыс.

Эту сумму также получат военнослужащие, которые были уволены, лишились поддержки или (внимание!) - не получали ответственных заданий из-за их сексуальной ориентации. Это касается как солдат бундесвера, так и членов бывшей Национальной народной армии ГДР. По оценкам Министерства обороны, на получение компенсации подадут запросы около тысячи человек. Законопроект ещё должен быть одобрен в бундестаге, сообщает немецкий телеканал.

До конца 1960-х годов гомосексуальные действия считались уголовным преступлением и находились в ведении судов бундесвера. В первые годы после появления бундесвера гомосексуальных солдат ждало разжалование или увольнение. Позднее они всё равно могли оставаться в вооружённых силах, но им больше не доверяли ответственных заданий. Только после отмены указа об особом управлении персоналом в случае гомосексуальных военнослужащих 3 июля 2000 года был положен конец системной дискриминации гомосексуалистов в бундесвере, напоминает N-TV."

Интересно, как ведёт себя такой солдат в случае атаки (см. в статье - "не получали ответственных заданий из-за сексуальной ориентации)? "Ой, всё, не хочу, у меня маникюр, пусть эти противные мужчинки-натуралы идут пифпаф делать, я их тут подожду"?

Разговор знакомого о своей жизни в Японии (почти 10 лет). Многое интересного, много не впечатлило, но запомнилось почему то процедура наказания водителей за неправильную парковку.
У островных узкоглазых это действие достаточно допотопное, в силу того что нельзя штрафовать если в автомобиле находится человек (не обязательно водитель). Это первое отличие от России.
Далее процесс оформления штрафа достаточно долгий (минут 10-15), так как должны быть проведены масса замеров расположения авто (расстояние до пешеходного перехода, если таковой есть, ширина дороги в этом месте и др.), и если водитель в течении этого времени успевает выскочить из конторы или кафе, где он находился до печатывания квитанции на специальном принтере, то ГАИ-шные японцы все сворачивают и просто уходят. Водитель возвращается в кафе или контору и занимается своим делом пока не увидит следующих "штрафников" если успеет хоть весь день.
Думаю в России, при такой постановке, штрафов было бы очень мало.

Вдогонку истории про "николаев" от 25 ноября
https://www.anekdot.ru/id/1162247
Вспомнилось в детстве читанное - то ли у Жюля Верна, то ли прям в "Денискиных рассказах" - радикальное средство "Kрысиный волк" (он же "Kрысобой"). Якобы если запереть десяток крысюков в железном ящике без еды, то самый сильный и беспринципный сожрёт других крыс, станет каннибалом и иной пищи больше не захочет.
Как-то это было связано с морем: "крысобои" были особенно востребованы на кораблях. Так и вижу брутального грызуна, с чувством исполненного долга вылазящего из трюма за бифштексом с кровью вдали от родных берегов.
Умилительная подробность: если крысобою в брачный период попадалась подходящая крыска, он обзаводился потомством и (та-дамм !) бросал каннибальские привычки.
...Пожалуй, всё-таки Жюль Верн? французским духом пахнет.

Когда-то работал мойщиком автомобилей стоимость автомобиля от 1 500 000р.
Дают ключи. Можно полностью заглядывать в салон автомобиля.
А автомобиль - это как маленькое жилище.
Я конечно же всё видел.
И там лежат вещи по мере испорченности каждого владельца.
И так реальные находки.
У многих прямо возле водительского сиденья, только руку протяни были:
Нож в кожаных ножнах.
Полицейская дубинка
Мигалка
Рация
Бита
Ксива прямо между сиденьем и коробкой передач.
Даже мачете нашел. Не вы представьте, человек ездит по дорогам, а у него возле водительского сиденья мачете. :)
Ну и самый отличившийся ездил с вымпелом(таким флагом, который смотрит вниз) с надписью "Управление ... службы безопасности по Кавказскому региону и республике Дагестан...

Про кота и не только часть вторая
Ита притащил я кота а утром на работу ушел.После работы хотел в пивную сходить дома нет мозгоклюя чего не сходить не посидеть. И тут вдруг осенио да ведь там у меня дома кот. Я взял пивка рыбки зашел купил коту корм и к дому направился.Подхожу к подъезду смотрю что за х.... у меня на 5 этаже свет горит на кухне!! Во думаю котяра не иначе как телек смотрит и жарит что нибудь .Да и нет там на кухне ничего а хоодильнике соль и всё макароны мы с котом сожрали вчера. Подхожу к двери захожу и что же я вижу. Сидит на кухне моя беглая баба а на коленях кот лежит.
-с приездом дорогая.
- Я зашла с тобой поговорить.
-Ну так говори
-Кота надо в хорошую клинику отвезти.
-Ты за этим что ли пришла
-Нет есть ещё дело. Ты ведь поный мерзавец
- Это почему
-Ты мне изменяешь
- Да ты что .
-А что ты у Ленки целую ночь делал
-Дура ты в натуре я же ей смеситель в ванной новый ставил
А ведь действительно от неё муж сбежал смеситель сломался а мы с ней в одном классе учились да и уже года три между нами ничего . А тут у бабы смеситель сломался надо помочь
- Ты ей всю ночь ставил этот смесиель
-А ты что думала это так просто да ты бы и за неделю не поставила бы
-Ну я вообщем не об этом
- А о чём
-Тест вообжем показал
-Чего он тебе показал...
- Беременная я
- Ну и что тут удивительного хочешь жить живи рожай
- А ты мне будешь изменять
-Ты мне между прочем не жена
- И это надо как то решить
-Ладно решим
-Ой а про кота мы забыли да к стати а где ты его нашел
Я всё рассказал. И вместо пива пришлоссь ехать в клинику шикарная такая клиника кота поожили на два дня туда лечить коновал посоветовал оставить его надо там процедуры сделать . Короче через два дня я за котом приехал семь кусков насчитали ну это ладно лапу коту обкрутили и коновал сказал через 30 дней привезти он снимет гипс наверное. Потом сняли гипс но кот храмает на ногу наступает на даче всех кошек перемял короче живёт рыжий зимой в Москве а летом на даче.
Да о бабе то два слова она девку родила ну и расписались

Новости глазами математика или почему принц Абель Азиз бен Сальман сложил с себя обязанности сопредседателя конференции ОПЕК+:

"Страны ОПЕК+ договорились: на начало января сохранить ограничение на снижение среднесуточной добычи нефти на -7,5 млн. баррелей в сутки,
но при этом с 1 января 2021 года увеличивать добычу нефти не более, чем на 0,5 млн.баррелей в сутки. Условия сделки будут пересматриваться ежемесячно.
ОПЕК+ далее с учетом всех факторов сможет принимать решения как о росте добычи нефти, так и о сокращении, но не более, чем на 500 тыс. баррелей в сутки."

Получается - 1 января +0,5 млн., 2 января +1 млн., 3 января +1,5 млн., .... 31 января + 15,5 млн.
Всего эа январь +248 млн. баррелей. Таким образом среднедневная добыча в январе вырастет на +8 млн. баррелей в сутки.

Вывод - страны ОПЕК+ договорились с 1 января 2021 отменить ограничения и увеличить добычу на 0,5 млн. баррелей в месяц. -7,5 +8 = 0,5

Министр энергетики Саудовской Аравии принц Абель Азиз бен Сальман почуствовал какой-то подвох, но не понял в чем он, и попросил на всякий случай сложить с себя обязанности сопредседателя конференции ОПЕК+.

Все люди мира сейчас озабочены проблемой – чрезмерно долгое ношение маски вызывает раздражение кожи ушей. Связи с чем очень скоро во всех рынках Китая:
- крема и пластыри против зуда кожи ушей;
- антиаллергические маски;
- специальные маски, завязывающийся у затылка;
- специальные держатели для масок.
Может что-то из вышеперечисленного уже выпустили, просто ещё до нас не дошло))

ТАЙНЫ БЕРМУДСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

На протяжении долгих лет над тайной акватории ломают голову как геологи, так и конспирологи. Новые данные проливают свет на загадочные события, происходящие в этом месте.

В декабре 1945 года пять торпедоносцев ВМС США «Рейс 19» вылетели со своей базы из Флориды на учебное задание. Через несколько часов экипаж, состоящий из 14 человек, пропал. Таинственное исчезновение произошло в тот момент, когда самолеты вошли в Бермудский треугольник – это акватория площадью около 700 тыс. кв. м. Она расположена между юго-восточным побережьем США, Бермудскими островами и Пуэрто-Рико.

На поиски послали спасательный самолет, который тоже исчез. На его борту находилось 13 человек. Пилоты успели сообщить о проблемах с компасами и трудностью с навигацией. По некоторым данным, в одном из последних полученных радиосообщений экипаж также говорил о странных изменениях с цветом воды, но пилотам это вполне могло показаться, учитывая экстремальность ситуации.

Спустя 75 лет после исчезновения самолетов выяснили, что могло послужить причиной печальных событий. При анализе ситуации не учитывались мистические трактовки – например, существует теория, что во всём виноваты пришельцы – а попробовали мыслить критически.

Так, расследование дало понять, что на исчезновение повлияло несколько факторов. Среди них – быстрое изменение погодных условий и тёмное время суток. Из-за этого отвечающий за командование «Рейса 19» лейтенант Чарльз Тейлор не справился с навигацией и направил самолеты не в то место. Выяснилось также, что Чарльз Тейлор до этого не раз терялся во время полета – ему как минимум дважды приходилось спасаться в Тихом океане.

Кроме того, в состав экипажа входили стажёры, которые могли ещё не знать, как использовать все приборы самолета при полете ночью или в плохую погоду.

Самолеты затонули меньше чем за минуту, после того как сделали вынужденную посадку на водной поверхности. В таких случаях часто не получается найти фрагменты воздушных судов, а если их и находят, то они представляют собой лишь совсем небольшое количество обломков. Этим объясняется «бесследное» исчезновение.

Исследования также показали, что количество пропавших без вести судов и самолётов в Бермудском треугольнике в пропорциональном соотношении ненамного превышает число пропавших в любой другой части океана.


КАК ВОЗНИКЛИ ЗАГАДОЧНЫЕ БЕРМУДСКИЕ ОСТРОВА

Ранее считалось, что Бермудские острова образовались благодаря вулканическим плюмам – восходящим потокам магмы, которые прожигают литосферную плиту. Примерно по тому же механизму возник и Гавайский архипелаг. Но группа учёных, в составе которой был и сотрудник ГЕОХИ РАН Александр Соболев, провела новый анализ керна (геологической пробы) взятого на глубине 800 метров под Бермудскими островами.

Согласно новой версии, Атлантический океан, в котором находятся Бермуды, появился около 175 миллионов лет назад после раскола сверхконтинента Пангеи. Обломки литосферных плит погружались в мантию под океаническим дном, опускаясь на глубину до 600 километров. (Мантия – часть Земли, расположенная непосредственно под корой и выше ядра. В ней находится большая часть вещества Земли. Мантия есть и на других планетах земной группы. Земная мантия находится в диапазоне от 30 до 2900 км от земной поверхности.) Возмущения потоков мантии привели к тому, что часть этих обломков поднялась обратно, образовав не только Бермудский архипелаг, но, вероятно, и ряд других островов в огромном Атлантическом океане.

Как-то на рубеже нулевых и десятых я пошутил:
- В середине декабря на Украине как обычно внезапно наступила зима.
Родилась эта шутка не на пустом месте – в середине декабря или даже ближе к Новому Году в Киеве тогда прошел снегопад, что, как обычно, стало совершенной неожиданностью для наших коммунальных служб. С тех пор, практически, ничего не изменилось и каждый новый снегопад или гололед они по прежнему встречают с большим удивлением и беспокойством.

210 мегабайт и дум2? Простите, но не верю. Именно такой винт у меня и стоял в 1997 году на компе, который я собрал из списанных запчастей, чтобы писать диплом и читать релком. Новые компы в том же 97 году имели на борту 16М оперативы и винт минимум полгига, а то и 2Г.
Винда 95 с офисом 95 в самой минимальной комплектации (из виднды вырезалось всё, даже bmp-шки экранных обоев и системные звуки, от офиса ставились только ворд и ексел также без всяких дополнений) "весила" 195 мегабайт. 15 осталось на "ни в чем себе не отказывай".
Дум-2 уже в этот год тоже уже был седой древностью, т. к. появился он в 1993-м, даже дюк нукем давно был пройден и забыт, все прогрессивное человечество гоняло quake.
И, опять же, не забываем, что дум2, хотя и действительно был весьма компактной игрой, но "весил", все-таки, 30 мегабайт. То есть, с виндой и офисом он никак в 210М не помещается.
Так что, у автора этой истории не сходятся даты и цифры. Ностальгия ностальгией, но факты перевирать не стоит.

Найдено на просторах ВэКашечки и типа я тут не при чём.

Щас прикол с соседками ржачный расскажу.

У нас квартиры соседние, иные звиздюки из двух одну делают (одна такая как раз подо мной), общий тамбур и общая железная дверь - можно голышом друг к другу бегать, чем и пользовались.

Ну и короче, новые хозяева сдают квартиру молодым (и не очень) одиноким деукам. До этого был "прааааативный" педик, использовал хату для редких встреч с мальчиками. Соседка уже третья таперяча (с третей пока не складывается да и староваты оне - 35-40 по виду).
Ну с первой было как в порнухе про немецких сантехников - починил вентиль, заменил лейку и по мелочи. Отблагодарила. Потом ещё и ещё. Договорились о "дружеском сексе" регулярно.

Кстати, умну тогда _бывшая_ жена беременная была с отслойкой плаценты. Пришлось секос самому себе с ней запретить. Да и не очень то и хотелось плод (дочу) своей пиписькой тыкать (образно говоря).

И в какой то момент я заваливаюсь в эту квартиру в непотребном виде, почти как поручик Ржевский. Тапки и прозрачные трусы-боксеры (с дракончиком принтом) через которые видно "всеоружие" на изготовку. В руках пузырь и пачка свечек "Контрацептин-Т" (кстати годная штука но вонючая). LOL
Я на лицо то не смотрел, я смотрел на то что соседка в майке да колготках, и всё. Т.е. под колготками ни чего, кроме того, что там и так всегда есть.
Ну я ея в охапку и в койку. Брутальная прелюдия и час всеми способами. Тут отдышечка, сердечко, возраст, думаю надо рюмочку и перекурить. Встаю.
- Лен, а где у тебя сиги?
- Я не Лена! И я не курю! И ты здесь не кури!!!
Блааааааа!
Голос не тот, сиськи не те... да и девка не та. Совсем почти не та, хотя и похожа.
У меня упало всё и челюсть на паркет.
На потолке прорисовался номер 131 статьи УК РФ и запахло земляными червями. Не, мне бы конечно ни чего не было, но гимороя бы хлебнул. И это не СК, это земельные мянты-самовязы. А они у нас тупые, скучные и борзые, совсем не хочется с ними иметь дело. Особенно с моей подпиской о невыезде которая уже 5 лет и незнамо что там с ней.

Натянул свои прозрачные трусы (галстук вот только не надел на голую шею) . Пошлёпал за рюмками понурив голову, достал из под койки закатившийся пузырь Черноморского.
- Ну и как же тебя звать, девица-красавица?
- К.
- Приятно познакомиться, К. Меня С. Ну за знакомство!
...
- Ты эта... давай извинюсь... сексуально...
Ну и ещё потом извинялся эх раз, ещё раз, ещё много-много раз.

А первая соседка съехала оказывается и в попыхах даже не сообщила. Потом только позвонила и пообещала приехать, но нахрен она мне нужна тут без соседней квартиры?

А исшо я соседке предлагал выбить пожарную перегородку на смежных балконах (она выбивается ударом ноги) и ипстись по принципу "я у себя дома, а ты у себя дома". Но это чисто ради смехуёчков - квартира у нея съёмная да и разбирать отделку двух остеклённых балконов как то влом.

P/S Можеть кому из молодух нужна съёмная однушка в Сокольниках с бесплатным мужем на часик-другой? Смеситель, свет, компутеры и энторнеты? Их есть! Могу телефончик дать хозяев, а то с новой хозяйкой как то не заладилось и старовата. Только Соломону Мароковичу не дам тф, а то енто жевотное мне всех соседок перепортит своим обрезанным на 24м дубле (как в порнухе - не пососёшь, не встанет даже на половину). LOL !

– Поднялся я сегодня ни свет ни заря и поехал в открытый бассейн с минеральной водой, что на берегу моря. В раздевалке увидел Амандурды, которого когда-то мы спасли от экстрадиции на родину.

– Это тот, что в далёкие 90-е годы был руководителем одного из туркменских банков? – удивился я, – вспомнив свои годы работы в Ашхабаде.

– Именно. Он потому оказался в Болгарии, что скрывался от ашхабадских властей, объявивших его в международный розыск.

– Как же ему удалось избежать экстрадиции? – спросил я.

– О! это почти детективная история... – заулыбался приятель, видимо, довольный тем, что заинтриговал меня. Он хорошо знал, что Туркменистан был для меня давней любовью с тех пор, как дипломатическая судьба забросила меня в эту сказочную и для нас во многом загадочную страну.

– Расскажи, Женя, расскажи, – настоятельно попросил я.

– Я его давно не видел, – продолжил он. – Поэтому узнал, скорее, по голосу, чем по внешности.

– Неужели он так сильно изменился? – искренне удивился я.

– Думаю, и ты бы его не узнал, – ответил он.

Сказал ему, что вообще-то никогда не жаловался на свою память на лица.

– Возможно, он намеренно шифруется, боясь, что специальные службы его родной страны сумеют добраться до него, – предположил Евгений. – Он под ноль сбрил свою причёску. И стал напоминать яйцо. Только с той разницей, что форма его головы имеет два острых конца.

– Забавно! – невольно вырвалось у меня.

– Очень... Но это не всё... Он косит под молодого... Носит светлую футболку, на которой крупными буквами красуется надпись на русском языке: “Борюсь против тирании Путина”

– Да, ты что?! – искренне изумился я. – Тебе же хорошо известно, что именно дипломатия Путина спасла его от экстрадиции в Ашхабад, где его неминуемо бы ждал бессрочный эиндан или, как у нас в шутку говорят, “секир башка”. Мы его спасали от зиндана только потому, что он принял в начале 90-х годов российское гражданство, когда между Россией и Туркменистаном было заключено соглашение о двойном гражданстве.

– Это этническим русским, проживающим за рубежом, позже, как ты знаешь, с большим трудом и чиновничьей волокитой приходилось, да и нередко сейчас приходится добиваться российского гражданства, – посетовал Евгений.

– Власти Туркменистана дважды пытались его экстрадировать на родину, – уточнил я, – Об этом я узнал от бывшего генерального консула Леонида Сергеевича. Первый раз это случилось на рубеже 2000-х годов. Тогда российскому генконсульству помогли наши болгарские друзья из Общества дружбы с Россией и странами СНГ. Им удалось подключить местные СМИ, которые создавали для Амандурды позитивную общественную атмосферу.

– Странно! А откуда им было известно, что он натворил на родине? – спросил Евгений.

– Журналисты акцент делали не на этом? – ответил я, – а на том, что экстрадицию не следует допускать по гуманным соображениям. У него семья и малолетняя дочь... Леонид Сергеевич мне говорил, что Асен и его друзья сумели убедить журналистов, что экстрадиция Амандурды также неблагоприятно отразиться на образе Болгарии в мире. И всё получилось точно по пословице: не делай добра, не получишь зла. Асен сокрушался, что после того, как болгарский суд принял решение удовлетворить иск генконсульства, то вскоре наш герой подал жалобу на Болгарское государство в Международный суд в Страсбурге по правам человека... Асен назвал это чёрной неблагодарностью в чистом виде.

– Наверняка, его кто-то надоумил это сделать?– предположил Евгений.

– Нет никакого сомнения, – потвердил я его предположение. – Амандурды вроде бы подвизается в какой-то международной правозащитной организации...

– Я уже давно заметил, что “эффективные менеджеры”, как они сами себя называют, нашкодившие в бизнесе новообразованных государств после развала Советского Союза, быстро становятся борцами за права человека, -с сарказмом заметил Евгений.

– Это для них своего рода индульгенция, – поддержал я его. – Тут же все наши и европейские правоборцы становятся, как фаланга Александра Македонского, на их защиту. “Нашего не смей трогать!” “Они всегда вне подозрений!” “А мы всегда правы!” и как ты знаешь, у них мощные покровители... Это был ударный отряд по развалу СССР... Он и сейчас в первых рядах там, где надо разжечь рознь между народами и посеять цветы новых революций.

– Я спросил Амандурды, намекая на майку: “Где ты оторвал это прикид?”– продолжал свой рассказ Евгений. – Он сказал, что ему её дали, как и другим участникам конференции, посвящённой правам человека в России, которая проходила недавно в Варшаве. Там собралось много подобных “борцов”. Но это не единственный “кульбит” Амандурды. Среди тех болгар, что его знают по бассейну, он себя называет русским. Я очень удивился, когда один из обратившихся к нему назвал его Толиком. Между собой они спорили о том, прав ли был Путин, когда начал помогать сирийцам в борьбе против исламистов. И самое странное для меня было то, что этот самозванный Толик обличал российское руководство, но оправдывал международных террористов, которые, с его слов, будто бы борются за права человека. Пришлось и мне вмешаться в этот спор... По своему многолетнему опыту знаю, что есть такая категория людей, которые в стремлении покрасоваться перед иностранцами частенько критикуют российские власти. “Вот, мол, посмотрите, какой я демократ и абсолютно свободный человек! Как хорошо я рабираюсь в хитросплетениях современной политики!” Думаю, в этом выражается определённая черта психологии людей, даже некий комплекс неполноценности, заставляющий их во что бы то ни стало казаться перед другими лучше, чем они есть на самом деле... После бассейна я поинтересовался у болгарина, почему он своего оппонента называл Толиком? Оказывается, Амандурды всем в бассейне представляется этим именем и называет себя русским. Я тогда устыдил этого бравого борца за права человека. Сказал ему:

– Ты поносишь в глазах болгар российское руководство. А, наверное, забыл, что некоторое время назад прибежал не куда-то, а в наше консульство и просил защиты от экстрадиции. А второй раз просил помощи от каких-то бандитов, которые дважды пытались поджечь твой внедорожник, стоявший во дворе? И мы, благодаря нашим контактам с болгарскими правоохранительными органиами, помогли тебе. С тех пор никто на твою машину больше не покушался...

Он стушевался. Весь сразу съёжился, как пойманный за руку воришка. Глаза его помрачнели. Он начал оправдываться, будто бы я неправильно его понял. А он, просто, неверно выразился. Принялся извиняться. Пожалуй, в нём шевельнулся смутный инстинкт самосохранения, подсказавший ему, что вдруг вновь когда-нибудь придётся обратиться за помощью в российское консульство. Возможно, он вспомнил известную пословицу о колодце, в который не следует плевать. С него спала прежняя спесь. Выглядел он в этот момент жалким и убогим. Мне не хотелось изображать из себя фельдмаршала, стоявшего перед фельдфебелем. Поэтому в назидание ему я тогда привёл пример другого его земляка, которого тоже чуть было не экстрадировали в Ашхабад. Он также помимо туркменского имеет российское гражданство. Нам удалось защитить и его. Болгарские власти отнеслись с пониманием к нашим аргументам. Сейчас он живёт в Москве. Почтенно трудится. И всегда с благодарностью вспоминает о защите его интресов российским государством.

Завершая свой рассказ, я с сожалением проговорил:

– Наивно было бы думать, что этот пример сможет пробудить в душе этого человека чувство, которое мы называем совестью и благодарностью.

– Согласен, – сказал Сергей. – Но, по крайней мере, он будет знать, что есть среди его соотечественников, оказавшихся в сходных обстоятельствах, люди с достоинством. Они не кривят душой в стремлении приспособиться к тем или иным обстоятельствам. В общении с другими людьми, вне зависимости от их гражданской принадлежности, не пытаются притворством произвести на них нужное впечатление.

Давно на улице я разговорился с мужчиной. Он сказал, что много лет провёл в тюрьме и оказался там по глупости. Потом он сказал: «Вообще-то половина людей педерасты.» «А вторая, другая половина?» — спросил я — «женщины?» Он сел в машину с двумя женщинами и уехал.

Написано летом 2020 года...
Сегодня по телевизору услышал новость о том, что из-за американской истерии по поводу притеснения негров и, как следствие, сноса памятников и переименования улиц, в Берлине хотят изменить название станции метро Mohrenstrasse (а, возможно, и самой улицы), т.к. на русский язык оно переводится, как "Улица Мавров". Оказывается Мавр это оскорбительное "погонялово" чернокожих рабов и всех прочих мигрантов. А я-то думал, что это муж Дездемоны, мощный и брутальный альфа-самец. Я сейчас не собираюсь рассказывать о моем отношении ко всему происходящему в Соединённых Штатах Пендосии. Хотя оно, отношение, в смысле мнение, есть, имеется и может быть четко обозначено. Нет... Просто в этой связи вспомнил свое пребывание в этих ненавязчивых, для кого-то насыщенных жизнью и местами симпатичных кварталах берлинского Центра... Берлин не самый красивый город мира, но обладает своей привлекательностью и шармом...
Итак, вышеупомянутая новость заставила мой мозг активизировать мыслительные процессы, которые и так протекают в нем не слишком бурно, а сегодня, после пары баночек немецкого вайсбира, вообще пытались снизить свою скорость до минимума, обеспечивая лишь минимальный набор функций жизнеобеспечения организма. Необходимо еще учитывть тридцатиградусную, ранее не свойственную Москве, жару, которая отбивала любые желания шевелить членами, то бишь конечностями, вне кондиционируемых помещений, так как такие действия вели к бурному потоотделению и потере влаги измученным жарой организмом.
Таким образом, как Вы поняли, снос памятников и переименование площадей и улиц - это, наверное, плохо, жара на улицах Москвы это нормально, а Моренштрассе - это, как минимум, интересно посмотреть, а как максимум, часть истории и неповторимого облика германской столицы.
Возле выхода из станции метро Моренштрассе, находится (или находился? говорят, дом хотели снести) магазини Ульрих (Ulrich), располагающийся на двух этажах - первом (или, по-немецки Erdgeschoss - "земляном", т.е. находящимся на уровне земли) и подвальном, на который тебя доставляет эскалатор. На первом (земляном) этаже можно купить овощи и фрукты, химбытрыльномыльные товары, соки-воды, вино, пиво. В подвальном отделении продаются мясные и колбасные товары, в том числе готовые к употреблению продукты немецкой кулинарии, молочные продукты, бакалея, сладости и консервы. Этот магазин нередко любила посещать лично Канцлер ФРГ А.Меркель, не создавая при этом никаких неудобств рядовым, таким как я, покупателям, так как приезжала она пополнить семейные продовольственные запасы в сопровождении лишь двух охранников, один из которых мирно курил на улице рядом со служебным автомобилем "Ауди" с правительственными номерами, начинающимися на ноль, а второй находился в торговом зале метрах в десяти от первого (главного) человека в Германии.
В том же доме, что и магазин "Ульрих", на углу Морен и Вильгельмштрассе была арабская забегаловка с традиционным кебабом, что по-русски означает "шау(ве)рма". С другой стороны здания, а оно имеет квадратную форму с внутренним двориком, была пицерия Call a pizza. Думаю, московская сеть "Алло! пицца" является калькой с западного бренда. Вот такие точки присутствуют на нашем глобусе, а он, как я считаю настолько мал, что есть огромная доля вероятности, что и Вы, достопочтенные читатели, тоже там были или когда-нибудь окажитесь.
Напротив "Ульриха" находится Чешское посольство. Ничем не примечательный факт, просто вспомнилось. На этой же улице и Посольство КНДР. Этот факт вызывал в моей душе больше положительных эмоций.
Направо, в следующем от "Ульриха" (мимо кебаба) по улице Вильгельма доме, находится школа с углубленным изучением иностранного (русского) языка. Учителя в этой школе, впрочем как и во всех других детских немецкоговорящих учебных заведениях, к коим я причисляю и детские сады, были сплошь милые, в основном, женщины. Милые - все. В основном относится к полу сотрудников просветительского учреждения, потому что несколько из них были мужчинами.
Учителя' (или учи'тели) из школы на Вильгельмштрассе, будучи этническими немками (чуть-чуть немцами), 8 мая водили своих учеников, некоторая часть из которых была потомками их завоевателей (русские и украинцы), к памятнику советским павшим воинам в Тиргартене и возлагали вместе с ними цветы!
Для исключения вопросов, почему восьмого, а также для тех, кто забыл или не знал, в Европе день окончания Второй мировой войны отмечают именно 8 мая. А 9 мая, каждый год, к этому же мемориалу, а также к памятнику советской армии (Алеше) в парке Трептов, возлагают цветы все русскоговорящие жители и гости Берлина во главе с сотрудниками российского посольства. Как правило, принимают участие в этих мероприятиях и представители остальных стран-победителей, в том числе бывших республик СССР. Но, с недавнего времени, без свободной Украины, почему-то.
Так что немцы возлагали, а официальные представители свободных украинцев - нет.
Если двигаться по Моренштрассе в сторону другого выхода из метро, и далее до Фридрихштрассе, затем один квартал направо до Кроненштрассе , то можно увидеть ресторан Maximilians, специализирующийся на мюнхенском Пауланере. Хорошее место прям в самом центре Берлина. Зайдешь, присядешь за столик во дворике, возмешь парочку шнапсов, стакан нефильтрованного Пулика, пропустишь все это и дальше осматривать город.
Что касается пива, то мне больше нравится тоже пшеничный и тоже мюнхенский, но Францисканер. Фильтрованная "Лопата" (Spaten) - их же творение. Так вот. Францесканер наливали в рестоане Лёвенброй. Это дальше по Кроненштрассе через улицу Фридриха, мимо гостиницы Хилтон (слева, там же, соответственно, Жандарменмаркт, за Хилтоном), далее направо на Маркграфенштрассе.
На пересечениии Йегерь и Шарлоттенштрассе - пивной ресторан Августинер (тоже Муник), известный тем, что после 19.00 при открывании очередной деревянной (!) пивной бочки бармен звонит в колокол.
Естественно, все эти рестораны имеются во всех туристических путеводителях, поэтому, в вечерние часы и не только, пиво и закуски сдабриваются там долгим ожиданием, большим количеством народа и грубостью офицантов, которых достали все эти туристы.
Закрывая пивную тему, но не потому что больше не о чем рассказать, добавлю, что самое вкусное пиво в Берлине, по моему и не только мнению, в Brauhaus Berlin Spandau, Ноендорферштрассе,1. Эта пивоварня (а это - пивоварня!), как видно из ее названия, находится в Западном Берлине. Пиво разливают, в том числе, на вынос - в двухлитровые бутыли (стоимость тары без пива была около 8 евро) и пятилитровые жестяные бочонки. Цена бочонка с пивом пять лет назад составляла 15-16 евро в зависимости от сорта пива.
Путешествуйте и получайте удовольствие от жизни!

О БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ. К вопросу о конечности и бесконечности Вселенной.Летит звездолет во Вселенной много тысяч световых лет и подлетает к сплошному забору на котором написано:"Конец Вселенной". Дальше лететь нельзя. Астронавт в скафандре выходит в открытый космос и приближается к забору. Видит на заборе табличку, глазок и монетоприемник. На табличке написано "Можете посмотреть, что находится за концом Вселенной, для этого заплатите 25 центов".Астронавт находит у себя монетку в четверть доллара, оплачивает и смотрит в глазок. Потом быстро возвращается в свой космический корабль и улетает обратно домой. Когда у него спрашивают: "Что ты там видел?", он отвечает: "Ну, там такое ..."

Про то, как нужно отвечать на аргумент "обвини жертву".
Читаю про водителя, "не имеющего права управления транспортным средством, находившимся в состоянии сильного опьянения, и допустившего наезд на велосипедиста". Вот здесь: https://www.yaplakal.com/forum28/topic2204623.html . (Кстати, можно ли по видео определить, с какой скоростью он ехал? Не было ли "до кучи"
еще и "превышена максимально допустимая скорость движения"?)

И вот одно из возражений:
- Ладно, хрен с ним, с летуном. Но похуистическое передвижение велосипедиста вызывает вопросы. Почти так же как пешеходы одетые в чёрное, с капюшоном и локаторами на ушах, переходящие дорогу с мыслью о своём бессмертии...
Минусаторы, вы адекватные ? Человек который переезжал на велеке дорогу банально не убедился, что на все деньги летит уебан на машине. Да велосипедист прав на 100%, а летун получит условку. Но то что велосипедист прав в ПДД вернёт ему жизнь ? Вы дорогу тоже так слепо переходите по зебре ? С мыслью, что вас обязаны пропустить ? Я лично не доверяю уебанам которые могут тебя переехать и не доверяю главное дороге, так как знаю что может лететь такое чмо по второстепенке

И вот так таким людям можно отвечать:
- Меня убивает похуестическое передвижение автомобилей прямо на перекрестках, они бессмертные что-ли? Не понимают, что в любой момент кто-то может поворачивать налево? Он будет прав, поворачивающий получит условку, но разве это вернет жизнь едущему прямо?
Поэтому надо перестать ездить вообще, а вдруг какому еблану захочется повернуть, а тебя будут выковыривать из машины гидравлическими ножницами.

Далее еще раз "обвини жертву":
- Не оправдываю, ни в коем случае, синего водятля, но в ПДД прописано, что перекрёсток велосипедист преодолевает ПЕШКОМ... Возможно, повторю ВОЗМОЖНО, если бы велосипедист остановился и спешился перед перекрёстком, уебан его бы не отправил на тот свет...имхо

И ответы ему:
- Выкинь свои права и НИКОГДА не садись за руль!
- Если ты едешь на легковой по главной, а в тебя вот так влетит фура, что тебя тоже надо будет в собственной гибели обвинить?
- Если бы полетел неслабый ветер и пошел сильный град, то ВОЗМОЖНО лесепедист ускорился бы или вообще заполз куда то переждать. Или водятел мерса ещё рюмашку пропустил... Соответственно не пересеклись бы они на этом перекрестке.
- От пьяных уродов за рулем полностью застраховаться невозможно. Они могут и на тротуаре сбить, и из-за угла неожиданно вылететь. Но у вас на все один ответ: надо быть осторожнее. Это как? На улицы совсем не выходить? Или все же эффективнее было бы более сурово наказывать пьяных уродов за рулем и помимо приличного срока в случае ДТП по их вине лишать их прав лет на десять, а то и пожизненно?

Интересно, а еще в интернет есть примеры ответов на подобные "аргументы"? Вроде сборников "как отвечать демагогу"?

Еду в машине слушаю радио - Поет тетя "ты не попал" и ляля ляля..не очень вникаю в "пение", хотя по тональности и исполнению реально не туда попал и девушка мучается, а в голове одна мысль что за...крутят по радио. И тут диджей Ольга бузова песня "ты не попал"..
мляяя... А я то всю дорогу надеялся, что Беркова запела...

Общаюсь с девушкой не первый месяц. Отношения, так сказать, без обязательств.
Звонит мне как-то вечером- привет, что делаешь?
Да вот, по делам катаюсь..А ты что?))
-Немного выпила, тебя буду ждать.. А если не приедешь, дома буду сидеть.
-К сожаление, на вечер есть маленькие проблемы, не требующие отлагательств. Не смогу приехать..
-Да? Ну ладно, я тогда к подруге пошла!

Сидим с женой на диване, под телевизор. Она для своих покупок спрашивает - сколько это 2 фута? Говорю - 60 см. А сколько это? Показывает расстояние раздвинутыми руками.
Спрашиваю - Лена, ты помнишь, что такое фут? Ставлю пятку одной ноги на на носок другой, выравнивая ступни в одну линию. Говорю - вот это 2 фута.

Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся.
Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!!
Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!".
Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром.
А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился.
Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да?
Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой.
_____________________________

* Нет, это не Дзюба.
** Кстати, потому и пошляк.
*** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.

Что такое микрокредиты, и какая от них польза?
Или старый анекдот на новый лад. (Старый вариант можно почитать на https://www.anekdot.ru/id/397353/ )

Люди очень не любят микрокредиты, считая что у них слишком высокая процентная ставка в пересчете на год. Тем не менее, при правильном использовании, микрокредиты могут сильно помочь с ВРЕМЕННЫМИ денежными проблемами. Ведь их не обязательно брать на целый год, не говоря уже о сроке в несколько лет. Зачастую деньги нужны лишь на пару дней, до зарплаты. Кстати, зарплата может быть задерживаться именно из-за отсутствия платежеспособного спроса на товар, как в этом анекдоте (как в старой версии, так и в новой).

Вот классический анекдот, где показано, какую именно помощь могут оказать микрокредиты:

В городке у хозяина гостиницы есть долг мяснику.
У мясника есть долг фермеру за говядину. У фермера есть долг владельцу автомастерской.
У владельца мастерской есть долг за продукты в местном магазине.
А у хозяина магазина есть долг местной девочке по сопровождению.
У девочки есть долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
Но, в отличии от старой версии этого анекдота, в этот городок никак не едет богатый турист, который мог бы оставить в залог 100$ хозяину гостиницы. Зато у горожан есть куча долгов друг перед другом.


Как именно им могут помочь микрокредиты?

Хозяин гостиницы, берёт в кредит купюру 100$ и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
Теперь хозяин гостиницы может спокойно вернуть микрокредит, причем даже без процентов, так как прошли буквально минуты.
Таким образом, просто ВЗЯВ микрокредит, даже без всяких дополнительных доходов, люди смогли ИЗБАВИТЬСЯ от долгов.
И теперь весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Хозяйке на заметку

Перед тем как зажигать газовую плиту - найдите кастрюлю, отфильтруйте воду, достаньте "Доширак" с прилагающимися пакетиками и разделите их надвое. Всю эту гадость вы не сможете употребить сразу. Обычно саму лапшу я тоже крошу помельче, она легче потом переваривается. Выбранную часть пиршества насыпайте в глубокую чашку, остальное пусть дожидается следующего праздника в оригинальной упаковке.
И только после этого нужно зажечь сам газ, когда кастрюля или чайник с водой достаточно наполнены и стоят над конфоркой. Из своей практики замечаю, что газ напрасно сгорает раньше этих приготовлений, и мы переплачиваем в пересчете на всё население за миллиарды кубометров, не говоря уже об экологическом ущербе.
В следующий раз мы обсудим, как рачительно купаться в естественных водоёмах даже зимой и поговорим о "точках", где выбрасывается просрочка из продуктовых магазинов.

Первый комп батя мне купил в 98-ом. Чтобы я по-нормальному написал дипломную. Ну понятно, что кроме "Ворд", "Ексель" и "Акссес" оставалось место на харде. Оно было занято "Дум-2". И ещё оставалось. И-нета не было, и на их "имельцев" мы смотрели без уважения. Было ФИДО если надо там песню какую. Было так что берёшь хард и несёшь другу "скачать" программу или игру. Интересно было, не как у моего сына. О чём я. У меня хард был 210 мегов. На нём был "Виндовс 95" + офис и игра. На тот момент суперская. Да не задам вопрос, просто кто ответ знает ПОЧЕМУ так?

Вчера была история про Кингисепп и вспомнилась мне там тоже история.
Дело было в 1980 году, приехал я с Севера в Питер и уговорила меня подруга Маринка съездить к её сестре в г. Кингисепп.На следующий день мы собрались обратно и перед автобусом сели на кухне позавтракать.
На кухне вертелись Маринкины племянники: пацан лет семи и девчонка годов наверно одиннадцати.
Им я и предложил ехать со мной на Север, с чем они с радостью и восторгом согласились.
Но я их сразу предупредил, что там холодно и надо потеплей одеться. Кладовка в течении 5 минут была перерыта, было найдено все для поездки на Север: валенки, зимние шапки, шубки, шарфы и всё это на себя одето.
На дворе стояла середина июля, на улице плавился асфальт, на уговоры родителей раздерется дети не реагировали-мыслями они уже были на Севере.
Мать посмеивалась,отец был спохмела и ему всё это было фиолетово, выловить пацанов перед дверью не получилось-они выскользнули за дверь и стали нас ждать около подъезда. Уговоры их тётки не действовали и процессия двинулась в сторону автовокзала: впереди я с их тётей, метрах в десяти за нами "северяне" в валенках шубках и зимних шапках.
Прохожие оглядывались, тётя хохотала и со словами: "ну дурак, ну дурак" пыталась меня ударить.
Дети провожали нас до последнего-стояли перед автобусом и молча смотрели в стекло, где мы сидели.
А потом я ехал и вспоминал рассказы матери про двоюродного брата, который "сватал" меня так же в 5 лет на танцы: пока я с криками: "таци"-"таци" натягивал рейтузы-рубашки, он от нас сваливал.

После просмотра видео:

https://pikabu.ru/story/gololed_odnako_7882378

один из комментаторов пособолезновал лошадке.
Да что ей соболезновать, она встала и убежала.
А ты видел, она головой окно пробила. А там мужик на кухне курил. Он в шоке конечно был, заорал. Жена прибежала. Спрашивает что случилось. А он: ттттуут лллошшадддь бббылла.

Я - скотина!
Жена сегодня это четыре раза подтвердила.
А потом дочка позвонила:
- Ты что с мамой сделал? Она меня отпускает в Турцию с каким-то мальцом. До этого на балкон под присмотром и то не отпускала!)
А я сижу у компа и собой доволен!
Трахнуть женщину мало.
Нужно это так сделать, чтоб водитель трамвая позвонил и молвил:
- Ваша сучка номер сказала, и добавила, что нам тут всю электрику сожжёт нахуй! От счастья!

История на рыбалке
Поехали с другом по первому ледку .Приехали вечерком переночевали и пошли на рыбалку. Я рыбачить не умею а друг асс в этом деле в прошлом году чуть не утонул лёд провалился. Идём мы по льду друг местечко нашел А я подольше отошел просверлил 3 дырки рядом. Это для того чтобы в одну дырку сунуть одну удочку а во вторую пивка что бы не замерзла бутылка. Ну а третья рыбе подышать. Сижу дрочу не клюёт . Вдруг в одной лунке вода зашевелилась и вылезает огромная щучья морда.
-Мужик ....говорит морда
-Дай закурить
-Я не курю вот пивка хочешь налью
-Давай
Я сеточку достал там три бутылки
-Тебе как
Щука разинула пасть
- Лей туда
Я открыл бутылку и стал лить её в рот
Вдруг меня кто то толкает .Я оглянулся а это друг подошел
-Ты чего ох...л зачем пиво в лунку льёшь
-Так это я щуке в рот лью
-Какая щука
Я смотрю нет никакой щуки а я лью в лунку пиво
- Да привиделось
-Дай закурить
-Ты же не куришь
- Дай надо мне
Он дал мне сигарету и ушел
Только он ушел . Щука опять вылезла
-Давай сигарету
-У меня зажигалки нет
-Да мне и не надо я так в рот сунь
Я взял и кинул ей в рот сигарету она проглотила
-Ну спасибо мужик .....и скрылась
Во дела не поверит никто . Дай ка я хоть пивка глотну . Вытащил верёвку а там х начевал.
Верёвка перекусана Вот сука я ей закурить пивком угостил а она суку пиво спёрла.
Надо было мне ей по харе чемоданом заехать.
Вот так всегда за доброту страдаю
Другу всё рассказал а он мне предложил водочки .
- Не я не буду
Вот так аппетит пропал .
Рыбы мы не наловили я в магазине трески купил бабе отдал та довольна осталась . Вот только не понял чего она была довольна наверное тем что любимый домой пришел с рыбой и трезвый.

Самооценочка.

Сижу и смотрю на тапки. Тапочки брэндовые, дорогие. Вчера от соседки уходил, ботинки оставил там..
- Настя, я принесу тапки.
- Ну что ты, как маленький. Себе оставь, я тебе ботинки принесу попозже.

И вот я думаю: У неё детки (меня слушаются и радуются, когда прихожу), нахрена ей ещё взрослый ребёнок??
Чем то задел...
Секса с Настей нет.
Не еби где живёшь, не работай где ебёшь.
Она хорошая. Красивая!!! Глаза голубыя!
Не хочется приближать её. Испорчу всё.
А так - друзья хорошие! И детки её меня не раздражаютъ. Почти...
Мизантроп я, хуев. Мы, мужчины, реально портим девушек. А они потом родами очищаются. До уровня - Ну что ты как маленький!? У меня борщ есть. Принесу???

Посмотрел на тапочки...

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Новости вакцинации: найди еще четверых и получишь прививку. Сегодня квест не прошел. Следущая попытка - завтра.
P.S.: Я понял, почему нет очередей - обычно соображают на троих, на пятерых - это перебор.

Азу по-татарски готовят из обжаренных кусочков мяса, тушенных в остром соусе с картофелем, луком, помидорами и солеными огурцами.
Настоящая мясная сборная солянка называется сборной потому, что при её приготовлении вы можете использовать различные мясные продукты по своему усмотрению. Основа солянки - мясной бульон и тушеные соленые огурчики с морковью и жареным луком. Яркий, пикантный вкус мясной солянки..
через 55 лет жизни я понял -просто татары съедали всю картошку, добавляли лимон и три маслинки , воды и продавали это как мясную сборную солянку...

Приехал я на море, уже неделю загораю, а сегодня не получилось,
говорю Людмиле у тех кого я остановился:- Жалко сегодня не позагорал...
Она:- Так ты загорелый!
А я говорю:- Так это снаружи!

Кто о чём, а лысый о нехватке продуктов. Вернее о поручении, чтобы её не было. И безработицы тоже. А на днях балагурили об ИИ. Получается, что восстание машин всё же произошло. Они приняли меры, чтобы у людей в РФ возникла угроза голода. Не власти же в этом виноваты! Китаю бы наши проблемы, они там всю Луну перепахали вместо того, чтобы Большого Северного Брата накормить. Ничего-о-о ! Попросят ещё пустить за Урал, а мы им только Сибирь ! Вот такие новости. А кто самолёт "судный" подрезал, вы и так знаете. Писали уже про тумблер для спирта. Наши люди тоже умеют наказывать машины...

Моя пожилая соседка рассказывала мне как её мать кормила их, с сестрой, когда они были маленькими, в конце сороковых, конопляным семечками жареными с молоком. С возрастом она начала пить таблетки, а теперь ей делает уколы медсестра. Из всего этого можно сделать вывод - каждый кто начинает с травки, рано или поздно, переходит к уколам!

Иногда когда я вспоминаю тексты песен, они вспоминаются не так как поются, например:
Какая ты странная дура ты старая, невыносимая, но вся моя!
Или:
А я не буду плакать подруге в пилотку!

Записано со слов друга – заядлого автолюбителя. Соломон Маркович, привет!

Случилась эта история летом. Где-то он что-то делал, не суть важно, но факт тот, что после этого ему пришлось антисептиком мыть руки, ну и лицо заодно протер. Ну и поехал назад. И тут как назло тормозит его гаец, заглядывает в окошко и чуть на освидетельствование не потянул – такой фан стоял! Не знаю чем там дело кончилось. Наверно отбрехался – язык у него неплохо подвешен.

В советское время было много мультфильмов и песен, созданных если не о лёгких наркотиках, то под ними. Яркий пример тому мультик ,,Кубик", там и про то что в коробке с карандашами помещается что угодно, это о них, потом идут новеллы о том как два охотника ищут зайца, прося помощи у самого зайца, и о двух зверьках играющих в городки, это о последствиях потребления.

Тетка (судя по всему - некая Ольга) приготовила кролика и опубликовала рецепт. Прошу заметить - только текст и фотки. Никакого ютуба. Конструктивизм комментариев аж зашкаливает. Для эскалации сексизма - все комментарии бабские, мужики не замечены...

27 января 2017 года Аллочка-уралочка #
Кролик - это вкусно !
21 января 2016 года Violl #
Олечка, какое аппетитное и полезное мяско Замечательный рецепт
2 декабря 2015 года Lasurika #
Спасибо большое за рецепт. Кроличий "урожай" в этом году большой, и хочется новых вкусовых ощущений в отношении этого мяса. Приготовлю ваш вариант обязательно.
15 ноября 2015 года Колесникова Людмила #
Нравится рецепт! Забрала в КК.
10 ноября 2015 года Aigul4ik #
вкусно и красиво!!
10 ноября 2015 года tomi_tn #
Оленька, замечательный рецепт! Подача очень красивая!
9 ноября 2015 года Жанночкин # (модератор)
Изумительный кролик!
И в таком классном блюде,(форме) подан!
Правда,интересная форма.
9 ноября 2015 года mamaliza #
Олечка, как аппетитно! А блюдо какое шикарное!
9 ноября 2015 года maraki84 #
Оленька, изумительный рецепт! Обязательно попробую такого кролика!
9 ноября 2015 года Первушина Елена #
Шикарное блюдо и шикарное исполнение!
9 ноября 2015 года veronika1910 #
Прекрасный рецепт
9 ноября 2015 года дуэт #
Великолепный кролик, Олечка!
9 ноября 2015 года Людмила НК #
Оля, это бесспорно ооочень вкусно! Я обычно кролика вымачивала в вводе с уксусом, а оказывается можно просто в горчице промариновать, как только кролика куплю, так и приготовлю, с меня отчет, тебе удачи!
9 ноября 2015 года Angel-Wise #
Отличное блюдо
9 ноября 2015 года larik_malasha # (модератор)
это очень вкусно, я уверена! Как все тои блюда, в общем-то!
9 ноября 2015 года sibir77 #
очень здорово!! И какая формочка красиваяяяяя...!!
9 ноября 2015 года Ros66 #
Олечка, кролик апппетитный
9 ноября 2015 года Мария По #
Олюнь, как аппетитно подано, обожаю это мясо .
9 ноября 2015 года мисс #
В моём вкусе, надо сделать. Удачи, Оленька!
9 ноября 2015 года Ирушенька #
Оленька,какое красивое,аппетитное и ароматное блюдо!

Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его:– Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил:– Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.

Опрос от НПФ "Сафмар" за 500 рублей или как просрать доверие к себе "не отходя от кассы"

Пришла мне тут намедни слёзная просьба от пенсионного фонда "Сафмар" (это там, где Гуцириев, свадьба его дочки за стоимость бюджета небольшого города и т.п.) пройти их опрос дабы улучшить их и без того прекрасную работу. Денюжки мои пенсионные туда утекли без моего участия, но это уже другая история. Обещали 500 рублей на телефон, потому как опрос дюже длинный. Ну, думаю, пройду, получу хоть эти 500 рублей из моей будущей фантастической пенсии.
Как все уже догадались, никаких денег я не получил. А опрос изобиловал "а вы нам доверяете?", "а как сделать так, чтобы вы нам доверяли больше" и "вас устраивает как мы распоряжаемся вашими деньгами?"

Блин, вот какое говнище должно быть в головах у этих людей, которые рулят нашими пенсионными деньгами, чтобы втупую обещать и не выполнять свои обещания в столь малом, а потом надеяться, что им доверят гораздо большее...Честно, когда я узнал давным-давно, что моё бабло уходит к ним, я пытался хоть в детский дом перевести, хоть в ВОЗ, хоть в Фонд голодающих пингвинов Мадагаскара перевести те крохи. Не дали, конечно. Они ведь ничем от не отличаются от Пенсионного фонда России не отличаются. Просто не хотел, чтобы мои налоги шли на личные нужды и так жрущих в три горла мутантов.

К чему я. Не отдавайте деньги в любые пенсионные фонды России, не отдавайте деньги церкви, которая тоже толкует о вечной пенсии в лучшем мире, на которую надо заработать здесь. Просто отнесите их в ближайший детский дом, хоспис. А хотите экстрима, найдите гопников и отдайте им, можно с дракой. Гопники честнее, поверьте

Многие слышали о споре: были ли американцы на Луне? Но наконец китайцы поставили точку в этом вопросе!
(Нашел на https://sovsojuz.mirtesen.ru/blog/43195656705/ZHeleznaya-logika-kitaytsev-Amerikantsev-na-Lune-ne-byilo- , обсуждение разрешить не могу - нет квадратика для галочки, но так как истории без обсуждалки сильно минусят - закрыл голосование.)

Железная логика китайцев: "Американцев на Луне не было!"
Успехи"Чанъэ-5".Китайцы не верят,что Американцы были на Луне. Логика - железная.
Китайские аппараты штурмуют Луну каждый год.
Успехи китайской миссии лунного корабля "Чанъэ-5", готовы вновь потрясти всё мировое сообщество.
Настоящий лунный грунт поднят с поверхности спутника Земли, доставлен на окололунную орбиту. И вот уже вовсю мчится к нам на планету!
Восторгам простых китайцев наблюдающих за этой картиной просто нет предела! Нация рукоплещет своим героям инженерам, работающим в космической отрасли. Намечается, на этом фоне, очередной подъём экономики Кимая - люди от таких восторгов будут только лучше работать на своих рабочих местах подзарядившись очевидной долей патриотизма.
Помимо всех восторгов от свершившегося факта , сами китайцы обсуждают около-лунные новости в "соц.сетях" с небывалой долей энтузиазма, и полным скепсисом в отношении "Американской лунной миссии", что была продемонстрирована миру более полувека назад.
Китайцы просто не верят, что "Америкосы" были на Луне !
Их логика тут - просто железна !
Против фактов, которые китайские обитатели "поднебесной" выдвинули в сторону своей правоты,как говорится - "не попрёшь". Опровергнуть их трудно.
Гораздо труднее ,чем американцам взять - и прямо сейчас слетать на Луну!

Вот что говорят китайцы:
1. "Всю жизнь задавался простым вопросом. Астронавты из Америки летели на Луну с 16-го по 21-ое июля шестьдесят девятого года. Получается, что они провели в космосе пять дней.
Прилетев на Луну они смогли ловко ходить и прыгать в условиях очень отличных от земных. Даже если списать всё на небольшое тяготение луны,то мне думается такие походы были бы для них проблематичны.
Ведь наш Ливей Ян пробыл в космосе всего один день на околоземной орбите, и то , ему необходима была помощь для того чтобы он мог передвигаться - его надо было поддерживать и пособлять ему переставлять ноги и двигать руками. Физическая сила ему не помогала. Всё это совершенно ненаучно! Может американцы там что-то пили, типа возбуждающего средства.

2. Ждите. Американские толстые политики сейчас объявят скоро,что вводятся санкции на Луну! Они боятся разоблачения. Основная западная ценность - это неравенство. Одни, должны верить в то, чего не существует на самом деле. Китайцы не верят, что Американцы были на Луне. Логика - железная.

3. Вопрос:Как так: разрешение на наших фото очень низкое.Земля видна как небольшой белый лунный полумесяц. И это фото с окололунной орбиты. А у америкосов с любого расстояния земля смотрится "планетой голубой". Ответ:"Мы -то всего-то развивающаяся страна. В то время как уровень блокбастеров в Голливуде непомерно высок. Мы несём ответственность за чисто выполненную работу. А американцы, лишь за фотографию. Земля понятное дело - голубая планета.Но мы сфотографировали её белой полоской. Значит - это подделка. Настоящая - это голливудская высадка на Луну. При чём тут Голливуд, вообще? Да, не были Американцы на Луне!"

4. Сравнил наши фото и американцев, после высадки на Луну. Бросается в глаза разница в поверхности Луны. На американских фото и даже видео показано, что поверхность покрыта толстым слоем пыли. А на нём четко отпечатываются следы. Вокруг лунохода клубы пыли висят.

На Китайских фотоматериалах видно, что пыли нет. Луна покрыта толстой коркой похожей на засохшую почву, не очень прочную. Но вот если бур аппарата для проб пробивает эту корку, то пыли всё равно не видно! Кто-то говорит правду, а кто-то говорит ложь.

Приземление китайского "Чанъэ-5" на Луну, разрушило всё представление Американцев о среде на поверхности спутника Земли. На лунной поверхности, оказывается, пыли нет! Пыль под действием тяжести Луны и солнечного света уплотняется. Великие достижения Америки, расхваленные когда-то, развеиваются, как та самая лунная пыль!

В начале 2000-х смотрю прогноз погоды (Казахстан).
Актау-пасмурно, минус 2
Атырау- переменная облачность, минус 5
Шымкент- облачно, плюс 2
Семей- облачно, минус 15
Алматы- мокрый снег, +1
Костанай- солнечно, минус 47

Приснилось - нарочно не придумаешь.

Офисная дверь, оклеенная зеркальной плёнкой. Установлена криво. Из-за этого у отражающейся в ней окружающейся действительности "горизонт завален". Начальник просто ненавидит "завал горизонта", требует, чтобы дверь поправили, а это долго.

Предлагаю заменить плёнку на матовую. Это встречают аплодисментами...