Самые смешные истории за месяц!

У нас по всему городу по инициативе мэрии такие прозрачные ящики установлены, туда кладут продукты (желательно не портящиеся) для тех, кому это нужно. В Чикаго и вовсе холодильники на улицах поставили для этих целей. Какая-то благотворительная организация этим занимается. Интересно, что будет, если кто-нибудь отравится просроченными продуктами, кому будут предъявлять претензии?
Шкафчики с книгами тоже есть а каком-то пригороде. В куче американских кафешек есть специальные полки, где любой может оставить прочитанную книгу, и любой может эту книгу взять - на 15 мин или навсегда. Сомневаюсь, что это "ростки коммунизма". Просто длительная традиция благотворительности. Ну, или не то что бы благотворительности. Идея в рациональности. Не использовать лишние ресурсы, чтобы делать новую вещь для каждого, а заставить служить вещь столько, сколько она может приносить пользу (многим людям). Библиотека это кстати фактически тоже самое, получается.
И мне интересно, понимают ли такие благотворительные организации, что решая какую-либо проблему бесплатно, они залезают в карман тех, кто собирался решить ту же проблему, но за плату?
Этим они мне напоминают сына врача из известной притчи, который удалил осколок кости из руки пациента, и тем самым лишил своего отца "дойной коровы". (Его отец этот осколок оставил сознательно, чтобы пациент приходил к нему еще и еще.)

Приехали с женой в один подмосковный курортный комплекс. Место красивое, все сделано со вкусом и качественно. Сейчас уже сентябрь, поэтому очень много родителей с маленькими детьми. Те, кто школьного возраста вернулись к своим прямым обязанностям. Сделали один довольно странный вывод. У многих внешне неказистых и не особо привлекательных людей, есть очень хорошенькие дети. Похоже, начался какой-то процесс массовой мутации среди живущих поколений. Интересно, кто-то это еще замечает?

У меня на работе есть книжный киоск. Я регулярно туда заглядываю, но до сих пор ничего не купил. Какая-то убогая боевая фантастика и еще что подобное. Как-то проходя мимо, краем глаза, заметил что-то не так. Остановился, посмотрел. На полке стояла большая, хорошо оформленная книга. На ней фамилия автора, была чуть ли не больше заголовка. Автором был Игорь Пидоренко. Не знаю как правильно ставить ударение, но это не важно. Эта книга простояла в киоске больше недели. Не знаю купил ли ее кто-либо. Знаю десяток хороших писателей взявших себе псевдонимы, обладая не самыми плохими фамилиями. Заранее прошу прощения у И.Пидоренко. Я его не читал, и не могу судить о нем как о писателе. Хотя возможно он пишет под псевдонимом.

Бигмак за 89 р. , а не за 100 с чем то.- отличное начало дня, решил Я.
И притормозил у ближайшей забегаловки Макдака.
Читатель, увы!
До 10 утра ешь , что есть , а не то , что предлагают со всех телевизоров России.
Бигмак после 10.
Напомнило, тефтели с пюре, а котлеты с макаронами.
Хорошо, что кофе не с 10, а просто есть.
Ну, и туалет работает- не зря остановился.

Живу в Ереване. Приехал мой старый друг с женой. Они прилетели очень поздно и заселились в одну из гостиниц в центре города. Утром позвонил и предложил встретиться возле ресторана "Кавказская пленница". Это буквально в двух шагах от их отеля. Перед входом стоит большая скульптурная группа знаменитой троицы из одноименного фильма. Я давно ждал его приезда, поэтому уже был в теме. Посоветовал туда не ходить, цены в полтора раза выше чем по городу, и качество не на самых передовых позициях. Он даже расстроился, но ведь так красиво выглядит снаружи. Все-таки уговорил пойти в другое заведение в паре минут пешком оттуда. Там и дизайн не хуже, только без памятника. Но похоже они с женой все-таки побывали в этом красивом месте. Когда в очередной раз сидели в одном из других мест местного общепита, он внезапно пошутил, что не все кябабы одинаково вкусны.

Не вчера.
Внук, Серега 3,5 года, ждут на остановке автобуса с бабкой. Первый автобус - мимо. Второй, из-за поворота, номера пока не видно.
Бабушка: Наверное наш
Внук, вглядывая из-за остановки: Нет, не наш.
Подъезжает - не их.
Внук, показывает рученкой на аатобус: Посмотри, бабушка, написано: НЕ! НАШ!
12.04.2019

Из окна автобуса замечаешь незаметные ранее за рулем вещи. В частности, многие автолюбительницы, особенно на новых вазовских моделях, никогда не отгибают солнечный козырек. А у нас так улица изогнута, что после обеда, если делаешь по ней променад с мороженным, всегда такую любительницу (и не одну) встретишь - кого у банкомата, кого у милиции, кого у пары небольших супермаркетов. Жизнь тихая - купила машину, вот и крутится по центральной-то улице поселка.

Подхожу, спрашиваю. А скажите, говорю, козырек у ВАЗа теперь тоже автоматический? Нет, говорит, шестидюймовым смартфоном, читая перед этим СМС от подруги, прикрывать глаза от солнца проще!

Решил поехать на дачу на электричке (машиной дольше и дороже, Дача - 172-й км по Минскому шоссе) Внимание, с собакой. Приехали на Белорусский вокзал, хотим на "Ласточку" (электричка дальнего следования). Прохожу в кассу, покупаю билеты себе и собаке. И уже отдавая билеты, кассирша так вскользь спрашивает, а у вас маленькая собака или большая? Я говорю, большая. А она мне, для маленькой нужна обязательно переноска, а для большой - намордник. Ну я иду, нахожу Зоомагазин, покупаю намордник и иду на поезд, а меня не сажают - говорят, нужна еще и переноска. Я пропускаю эту электричку, покупаю на следующую (через 3 часа). Иду за переноской, а на мою собаку (от 50 кг) они только под заказ и стоят от 25 т.р. Я вызываю такси и за 5 т.р. еду на дачу, но уже потерял пол дня и много денег (за возврат билетов на собаку мне не вернули деньги, потому что кассиры с этим раньше якобы не сталкивались))). А теперь самое прикольное. Если бы я купил переноску и зашел с ней в вагон и потом попытался бы засунуть туда своего Кане Корсо (натасканного на охрану), то он порвал бы и меня и пол вагона людей... Но правила есть правила...)))

Из форума по отзывам о кроссовках (пишет жена):
Достоинства
Лично мне всё понравилось 👍
Недостатки
Муж не оценил голубую подошву, не знаю, что уж в ней не так...

О спорте и болелах
Вот недавно на матче Спартак- ЦСКА принёс на стадион свинью. Прикольно.
А вот мы в молодости когда ещё на песчаной был старый стадион. Там играл дубль ЦСКА. и вот мы туда насили лошадиное говно. С ипподрома доставали. А как пронести привязывали под мышку и проносили . а потом на стадионе это раскидывали .Один раз поймали напихали прилично. Но мы всё равно носили. Потом стадион закрыли. А на новый стадион я уже не ходил. А вот однажды нашли пакет с этим добром мент и охранник. Отбирают пакет а он бумажный мент туда руку сунул и вытащил оттуда шарик озверел и вытер об морду чуваку что нёс. Вот после этого мы и перестали носить туда говно .

Ну значит так.
Как-то посчастливилось мне приблизиться к Вратам Рая. И тут выходит из сторожки, что стоит справа от этих ворот, херувим... Весь такой в шубе из северного песца. В оленьих пимах... И с мечом обращенным, который уже не греет...
Выходит, значит, и спрашивает меня:
- Ты на кой ... сюда приперся?
- Хочу на Рай посмотреть. Поговорить с избранными... И с Богом.
- Таки Бога здесь давно уже нет. - Отвечает он мне.
- А из "избранных" - только Енох, да один жид, что облапошил Ангела Смерти. - Говорит он мне. - Заходи в сторожку, ибо глядя на твое тщедушное телосложение, я замерзну скорее, чем ты отправишься в Ад!
Так и быть. Зашли мы в его сторожку.
Достал из ножен он свой меч обращенный и положил на "мангал".
Ну это как бы по-нашему, человеческому восприятию.
И меч накалился. И в сторожке стало тепло. Не холодно и не жарко. А просто тепло.
И спрашивает херувим меня: «Что ты здесь забыл?»
На что я ему отвечаю: «А что ты сам-то здесь позабыл? Рай ведь был создан Господом для людей, а не для тебя. И где Петр со своими ключами от врат. И на кой черт все здесь завалено снегом? Что по эту сторону ворот. Что по ту!
С чего это ты решил, что в Раю лежит снег?
И возвал я к Богу: Господи! Да этот недоумок даже Рая не видел! Ты поставил его охранять то, о чем он и понятия не имеет.
На что херувим мне ответил: «Я дам тебе столько лет жизни, сколько пожелаешь. В пределах разумного, естественно. Только не хули перед Господом имя мое».

Однажды в Москве в 3Б классе появился новенький. Учитель познакомил ребят с новеньким:
- Знакомьтесь,это у нас новенький, имя его - Алексей, а фамилия - Воробей.
- Ха-ха-ха! Воробей,Воробей! - Засмеялись ученики.
- ТАК! НЕ ОБИЖАТЬ ЕГО! - Крикнул учитель и отпустил ребят на прогулку.
- Ты не обижайся на нас, мы не будем тебя дразнить - Сказали ученики новенькому. - мы воробьев любим. Кстати,а есть один мальчик, у которого вообще фамилия - Дураков.
- Я не Дураков! И не воробей! Воробей это у меня просто фамилия такая! - Крикнул ребятам Алексей.
- Ну конечно ты не Дураков и не воробей. - сказали ребята.
Потом они продолжили гулять как обычно. После прогулки учитель сказал новенькому:
- Ты не обижайся на ребят. Такой просто у них характер. Кстати, а есть такой мальчик, у которого вообще фамилия - Дураков.

Мой бывший одноклассник – человек без всякой совести. Уже 3 года как закончили школу, а он не работает и не учится. От армии откосил, наркотой балуется, еще и хвастается своими «подвигами». Недавно рассказал, что заказал в интернете 10 фальшивых купюр по 1000 рублей. Взял их из закладки и идет по улице, думает, где бы разменять. А тут его обгоняет симпотная девчонка и роняет на асфальт три купюры по тысяче. Прямо Славе под ноги. Слава ее догнал, отдал деньги. Из своих фальшивых, конечно. Познакомился. Пошли в торговый центр. Там по мелочам что-то ей купил, что-то себе. Разменял, одним словом. Потом пригласил девчонку в ресторан и в итоге очень неплохо потрахался, а утром смылся. Ну, не скотина ли? Вот не знаю, сдать его полиции, или нет.

Про лазание в холодильник по ночам на предмет пожрать.
Есть такая привычка. Так вот . Тишина, все спят. Открываю , обзираю замутнённым взглядом - салатики вчерашние , супчик там и т.д. Не то . В морозилке на самой нижней полке - вот оно ! Что то запаковано в кучу пакетов. Заветный свёрток . Ну, думаю , женушка моя дорогая - ты хитрая, а я хитрее. Утаить решила. Воображение рисует омаров с чёрной икрой . Слюни текут. Разворачиваю, а там - типа пробирки пластиковой. Внутри как фарш . Молекулярная кухня , подумалось. Открыл - а там гамно . Не шучу. Хорошо что не отпробовал сгоряча. Выясняется на утро- дочке надо было сдавать анализ КАЛА в поликлинику. Утром дочка с трудом "ходит" , так жена решила схорон сделать, в самом недоступном месте по её мнению , чтоб я не нашёл . Ага. Для меня всё доступно. Мораль- граждане , прежде чем употребить, внимательно читайте этикетки.

Еду на машине по Серпуховскому району московской области. Проезжая под дорожным переходом, увидел на нем плакат с надписью, что в 2019 г. на этой трассе было совершено одно превышение скорости. Соболезнуем. Сейчас сентябрь 2020 г. Как-то стало интересно, это правда или просто проявление кем-то предписанного чиновничьего юмора? Хотя, тут возможны разные варианты.

Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами.
А я вот и написал свой оригинальный рецепт.
А мне бан и обругали
А рецепт действительно оригинальный
Руька в гондоне
Для этого надо взять Свиную рульку
Один гондон можно использованный
Перец горошком штук 10
Душистый перец штук 6
Гвоздичен штук 5
Жидкий дым
Соль по вкусу
Лавровый лист
Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды.
Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать.
После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса
Достать остудить и можно жрать
Приятного аппетита

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

Мой друг из породы жестких шутников. Для начала надо добавить, что он русский и москвич в третьем поколении. На дверях его подъезда появилось наклеенное объявление с отрывными номерами телефона. Содержание стандартное, что русская семья с ребенком 8-лет снимет квартиру на ваших условиях. У друга телефон с двумя сим-картами, с использованием неосновной перезвонил и представился арендодателем, но чеченцем по национальности. Мол, не вы не против такого варианта? Наниматель очень обрадовался, какие могут быть вопросы, мы граждане одной страны. Друг рассказал, что был очень удивлен такой формулировкой, и назвал какую-то несусветную цену. На объявлении больше никто номера не отрывал.

Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1143180/ про старика без руки и ноги, и вспомнил эту историю.

Когда-то давно, когда я еще учился в школе, был у нас пожилой учитель математики, потерявший свою руку на войне. Как-то раз он вызывает ученика к доске, обьяснять решение задачи. Ученик при приведении двух дробей к общему знаменателю перепутал числитель и знаменатель, допустил еще пару ошибок. Но ответ к задаче сошелся.
Он обьясняет учителю: "от перемены мест слагаемых... в смысле сомножителей - результат не меняется".
Учитель своей единственной действующей рукой достает учебник, спрашивает ученика: "вот про слагаемые, вот про сомножители, а где про числитель и знаменатель?"
Ученик ему отвечает: "а вот в учебнике, вы своей рукой закрыли, просто возьмите учебник в другую руку". Весь класс хором заржал. Учитель смутился и покраснел, замолчал. На следующем уроке, едва он вызвал кого-то к доске, класс ему: "возьмите мел в другую руку". Услышав подобное, учитель начинал стесняться и тут же замолкал. Вскоре он просто перестал спрашивать наш класс, а стал автоматически ставить "5" (тогда это было высшей оценкой в школе) тем, что хоть что-то знал из математики, и "4" тем, кто вообще ничего не учил.
Это, конечно, может показаться очень некультурным, но простое указание человеку на его физические недостатки смогло так сильно улучшить оценки класса по математике...
И я так и не пойму: почему можно указывать человеку на нехватку его умственных способностей, но некультурно указывать на нехватку способностей физических?

Вчера позвонила одногруппница, сказала преподаватель наш умер. Да, время не вернёшь, запомнился он мне, что всегда был в тренде новых течений в дизайне, и сеял в нас доброе и вечное. Мы же по большей части, были остолопами, прогуливали пары, бухали на большой перемене. Но к преподам относились с уважением. Чем он мне ещё запомнился, у него был дефект лица, воспаление троичного нерва, как он нам говорил, и левый уголок рта у него почти не двигался. По началу смотрелось это странно, но с кем не бывает. Помню начало 2 курса, закончились пары, мы с друзьями прогулялись до местного кабака, легендарное заведение, что и говорить. Любимое место алкаши, и полу криминальных типов, ну и всяких студентов. Потому как, наливали палёнку, стоило это копейки, а что студенту надо, скушал пирожок, накатил 50, и уже не переживаешь за сессию. Помню тогда ещё дружок учил меня водку пить, было мне тогда лет 18 или 19, а он уже после армейки пришёл, восстановился и попал к нам в группу. В общем смысел был в чем, берёшь стопку водки, опрокидываешь залпом, и запиваешь горячим кофем растворимым, и причём после стопки, надо подождать и не закусывать, не занюхивать, а только когда, тебя уже коробит начинает, запить горячим кофе. Это мерзкое ощущение помню до сих пор. За то 2-3 подхода и тебе уже хорошо, а если покурить сигаретку, то ещё лучше. В общем тёплым сентябрьским днем накидались мы нормально, старшому то похрен, а нам всем домой надо, а палиться не хочется. Что делать? Рядом с кабачком речка течёт, мелкая. Решили мы туда пойти купаться. Но очково немного, вода холодная, да и похрен разделись до трусов и с гиканьем и воплями побежали к речке. А надо сказать, что там спальный район, и дома совсем недалеко от реки находятся. Проходящие мимо мамашки были в шоке, мы им кричали что-то, а они только быстрее уходили от нас. Ну можете представить, речка, дамба, дорога, и дальше многоэтажки. И пять пьяных придурков, орут и плещутся. Под конец старшой снял трусы, отжал, надел штаны и стал труселями мотать, как флагом. Но ничего, самое интересное, пьянку, как рукой сняло, мы шли по дороге, курили, обсуждали, как сессию будем сдавать, товарищ был местный, он пошёл на трамвай, а мы дошли до вокзала, сели на электричку и поехали домой.

РУССКОЕ ЛОТО.
Двенадцати летний сын купил лотерейный билет(естественно его ему купила моя жена за 100 рублей), с твердой уверенностью выиграть 900000 рублей.
В назначенный день проверяя номер билета и не найдя его среди счастливчиков выигравших максимальный выигрыш,
он даже не потрудился проверить остальные значимые суммы.С завидным спокойствием и выдержкой.
Розыгрыш проходил сегодня, 20.09.2020 года. Кому интересно может проверить.
Или все или ничего. Поговорок много- курицы только по зернышкам собирают.

Век живи - век учись!
Основано на реальных событиях.

Третьего дня, нечаянно, втянут был в двухдневную лингвистическую дисскуссию по поводу этимологии одного из терминов современного интернет-сленга с незнакомым мне оппонентом.
Дебаты на "великом и могучем" прошли в комфортной, без использования ненормативной лексики, обстановке, снабжены были, в нужных местах, необходимыми ссылками на первоисточники и сдобрены изрядной долей иронии.
Визави пытался опровергнуть мои доводы. Но, под прессом железобетонных аргументов и моего искрометного юмора, он, как радистка Кэт во время родов, перешёл на родной язык:

"Аффтыр жжот! Пацталом! Пеши исчо! )))"

Так я познакомился с
падонкаффским/олбанским языком!
Зато теперь я могу написать в анкете в разделе владение языками: читаю легко, перевожу со словарем, пока...

Аладжевск-Ольгинский, кто на посадку, за мной! - в зал вылета вбегает сотрудник аэропорта

Не сразу сориентировался, что это пассажиров нашего рейса приглашают. В билете написано: аэропорт прибытия Абинск (Багдасаров). Откуда же нам знать, что пару дней назад аэродром Багдасаров переименовали. Вздумали решить таким способом спор, чей это аэродром. Обычно позиционировали как аэропорт Абинска. Но до Абинска от Багдасарова только по прямой более 30 километров, а по автодорогам все 65 (по плохой грунтовке 47 км, нет хороших вариантов пути с оптимальной траекторией). Даже Крымск ближе - 45 км по автодороге (по прямой тоже около 30-35 км). А реально ближайший к Багдасарову город - Славянск-на-Кубани (чуть более 16 км по прямой, 30 км по дорогам). Тем не менее аэродром расположен на территории Абинского района и поэтому его отнесли к Абинску вопреки всем здравым смыслам и нормам Ассоциации гражданской авиации ИКАО. И вот наконец, дошло, что поступили не совсем верно. В качестве выхода из спорной ситуации решили просто не относить Багдасаров ни к одному из ближайших городов, отнеся к вымышленному населенному пункту Аладжевск-Ольгинский - ближайший хутор и центр сельского поселения, на землях которого расположен Багдасаров, называется Ольгинский. К его названию добавили еще одно - Аладжевск в честь талантливой художницы из Краснодара - Ольги Аладжевой. Также рассматривались варианты: Ольгинск-Алаждевский, Аладжево-Ольгунск, Ольгуно-Аладжевск, просто Аладжевск, просто Ольгинский (в последнем случае называние было бы не вымышленным, а по реальному наименованию ближайшего населенного пункта со статусом административного центра). Назвали как назвали. Но многие участники ассоциации любителей подглядывания не поняли, куда летят, когда в билетах писали аэропорт прибытия по старому, а на табло в аэропорту вылета, во всех объявлениях в аэропорту и на борту самолёта вдруг стали называть по новому.

Эх, чем бы дитя не тешилось... Главное, вылетели и прибыли вовремя, старый добрый Ан-28 не подвел. Экипаж партизанского подмосковного аэроклуба мастерски привел на Кубань очередной войерский борт, а значит скоро будем смотреть новые видео со скрытых камер в туалете на просторах Рунета, а кому-то снова повезет своими глазами увидеть попку и пусю хуторянки из Калининского района или аккуратную киску жительницы Краснодара в естественной позе на присядках.

Чего я никогда не понимал и, видимо, не пойму - так это патологической жадности, скаредности супербогатых. Когда у человека миллионы и миллиарды - и он, тем не менее, жмется потратить лишнюю копейку на нужные ему услуги. И не говорите про "так ведь именно таким способом они себе миллиарды и наживают" - во-первых, это не так, самый главный инструмент наживы - это связи, а, во-вторых, при всем при этом они же выкидывают совершенно сумасшедшие деньги - на дорогущие тачки (какая разница, сколько стоит ведро с болтами, которое везет тебя из пункта А в пункт Б?), а также на говно типа наркотиков, которое их же медленно убивает...

Мой сын ходит в частную школу (не в России). Обучение в ней стоит приличных по местным меркам денег. Кроме платы за обучение - деньги берутся за много чего еще. Не последняя статья доходов - продажа фирменной школьной формы, вплоть до носков. Не шучу: ходить в нефирменном строго воспрещается, за этим следят и в случае нарушения могут не допустить до занятий, а при злостном игнорировании - отчислить. Ну и цены в школьном магазине - раз так в пять выше, чем на аналогичную одежду и обувь в свободной продаже.

До карантина вся продажа велась исключительно вживую: приходишь в определенные дни и часы, выбираешь, что подходит по размеру (надеюсь, все понимают, что для детей понятия "стандартный размер" нет как такового, абсолютно любая вещь может быть мала-узка в одном месте, и велика-длинна в другом). Теперь же решила школа сделать электронный магазин! Чтоб, значит, дома ты по интернету все выбрал, заплатил - а школе только получил.

Ну, то, что выбор теперь намного усложнился, потому что надо сначала ребенка обмерить всего, а потом угадать, какой из предлагаемых размеров ему подойдет - это полбеды. Но сайт, дамы и господа, элементарно глючит! Половина кнопок - не работает вообще, сколько ни жми, другая при нажатии дает совершенно непредсказуемый результат. И все это дело еще и тормозит со страшной силой - хотя учеников в школе примерно тысяча, то есть даже все родители одновременно кинуться выбирать одежку, для современных сайтов такая нагрузка совершенно ерундовая, если еще правильный тариф хостинга выбрать... Это ж, в конце концов, не амазон какой-нибудь, и не продажа авиабилетов...

Владелица всей этой образовательной империи - дама весьма и весьма состоятельная, да и расходы на то, чтобы сделать по-настоящему хороший е-магазин - по сравнению с ее доходами совершенно ерундовые, это я вам как специалист говорю. Она вполне могла себе позволить отдать миллион-другой долларов настоящим профессионалам, которые бы сделали все как надо. Но - нет, не наш это метод, видимо, наняли студентов за три копейки, результат соответствующий.

И они, повторяю, все такие! Во всяком случае, из тех, с кем мне доводилось работать. Про разных баффетов и прочих гейтсов - рассказывают другое - не знаю, не имел чести, как говорится. Но статистика - вещь упрямая, посмотрите, если мне не верите, сколько сейчас у супербогатых лежит на счетах - денег. Не в акциях, повторяю, а просто в долларах! Лежит - и ждет, когда то, что стоит 100 долларов, можно будет захапать за 10 центов. Вот в этом - весь смысл их сверхбогатой жизни!

Так что, вы уж меня извините, но не люблю я их всех как класс.

В детстве Лёха собирал детекторные приёмники и дарил одноклассникам. И всё у него получалось. Все считали, что он умный, но он понимал, что он не умный, а простой дебил, умеющий строго следовать инструкциям.

В студенческом возрасте Лёха устроился в какую-то контору, где надо администрировать Linux. Ещё тот, старый, который администрировать сложнее. И всё у него получалось. Все считали, что он умный, но он понимал, что он не умный, а простой дебил, умеющий строго следовать инструкциям.

Потом Лёха устроился на другую, довольно высокооплачиваемую, но непрестижную должность. Параллельно сам построил на садовом участке сарай, посадил несколько деревьев, сейчас вот сына воспитывает. И всё у него получается. Все считают, что он умный, но он понимает, что он не умный, а простой дебил, умеющий строго следовать инструкциям.

А его друзья... Один в своё время подался в мафию, чуть не погиб в разборке, но вовремя ушёл оттуда. Сейчас ввязался в ещё какую-то авантюру, чем она кончится, неизвестно. Второй занялся творчеством, и у него жизнь волнами идёт. То гонорар за гонораром, то тишина... Третий резко поднялся по карьерной лестнице, но поняв, что дальнейшие повышения ему не светят, спился.

А всё почему? Потому что они относятся к жизни как к борьбе, где хочешь жить - умей вертеться. А он относится к жизни как к IKEA, где надо быть дебилом и строго следовать инструкции. И все будут считать тебя умным.

Да-да, уважаемые матери-лучшезнайки, ваши сыновья обязательно пойдут к вам. Ведь именнг вы способны:

1. Записать сына, которому на ухо наступил "Белаз", в музыкальную школу, а просьбы выбрать лучше технический или лингвистический кружок - игнорировать. Ведь у него в роду все очень музыкальные, а инженеров и переводчиков никогда не было, ему там будет сложно. По вашей линии - да, не было, а по отцовской?

2. Лечить сына от сезонной аллергии способами, которыми обычно лечат от простуды, хотя он сам прекрасно отличает одно от другого по ощущениям. Ведь у него в роду все часто простужались, а аллергиков никогда не было. По вашей линии - не было, а по отцовской?

Вы угадали, сын действительно придёт, если какая-либо помощь понадобится... вам. А за советом он обратится к отцу, жене, тёще, "Яндексу", но не к вам.

Меня осенило: сторонники и противники бодипозитива говорят о двух разных бодипозитивах.

Тот бодипозитив, согласно которому, не обязательно поддерживать соответствие тела стандартам КРАСОТЫ - правильный. У вас союз, вы друг друга любите такими, как есть - ненакрашенными, некрасивыми, с какими-либо дефектами, даже инвалидами. На сторону ходить не собираетесь. Зачем вам что-то менять, если вас и так всё устраивает.

Но совсем другое дело - тот бодипозитив, согласно которому, не обязательно поддерживать соответствие тела стандартам ЗДОРОВЬЯ. Ибо от красоты продолдительность жизни не зависит, а от здоровья - нарямую.

Кажется, разобрались?