Самые смешные истории за месяц!

Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей
из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска.
Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной
выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка
продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков
Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации.
Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной
крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась
выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после
вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям
поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более
стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были
готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из
двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса
смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону
остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего
друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего
северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая
кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф,
меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча
веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и
расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни
слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха
протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное
только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб
наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и
рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в
криминальной столице.
С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич

Звонок по телефону:
- Помогите, как мне выключить интернет?
- Эээ, в каком смысле?
- Ну мне подарили компьютер, модем и интернет, я в него зашел, а теперь
боюсь, что мне не смогут позвонить, потому что телефон занят, а как из
интернета выйти я не знаю...
- Ну вы же мне звоните, значит уже вышли
- Правда? А как бы поточнее узнать?
- Ну у вас сейчас модем работает?
- Я не знаю.
- Модем внешний?
- Я не знаю.
- Ну посмотрите, где нибуть такая плоская коробка с лампочками стоит?
- Я что - то не могу найти, а скажите тогда, если я компьютер совсем
выключу, то интернет тоже выключится?
- Даааааааааааа!!!
Это не шутка, а реальный разговор
Вот зачем таким людям компьютеры дарят я не понимаю.

Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере.
Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди
девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли
билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в
прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков.
В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й
Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых
девиц:
- А че такое Зурбаган-то ?
- Да тише ты! Это поселок душманов !

Когда-то наш манагер по транспорту крутил баранку на УАЗе водилой. а
недавно он поведал нам о событиях в которых принимал непосредственное
участие.
В те времена принято было выделять автотранспорт с предприятий для
дежурств с милицией. Дело происходило приблизительно тогда, когда весь
великий и могучий всколыхнула весть о поимке маньяка Чикатила.
Врубите воображение: Ночь, УАЗ, наряд. Заснувшие улицы. Разыгравшийся
аппетит подсказывает ментам "проверить" пекарню, затариться там
буханкой-двумя и навострить лыжи на маслосырзавод где можно подобным
образом разжиться сыром чтобы потом достойно и не торопясь снять
бескозырку с флакончика "Пшеничной".
Это присказка ребята, сказка будет впереди.
Вдруг лучи фар вырывают из темноты летящую на всех парах деваху с
вылезшими из орбит глазами, размахивающую чем-то белым, что впоследствии
оказалось ее же трусами... Единственное что она могла проговорить когда
ее сумели таки догнать: "Маньяк блин...."
Подругу под руки: "веди нас Сусанина" врываются в темный подьезд и видят
мычащее тело запутавшееся в собственных штанах - повязали... Часа через
два уже под утро от пришедшего в себя "маньяка" услышали следующее:
Водила дальнобойщик, приехал под вечер в незнакомый ему город с грузом,
зашел в столовую подхарчится где и приметил молодуху. Слово за слово -
договорились... "Ну так я ж не уличная - пошли хоть вон в подьезд" - и
пошли.
Дабы не разводить антисанитарию приняли позу бобра. Завелись. Поехали.
Разбирать начало обоих, подруга в раж вошла - мужик аж равновесие
потерял. Ручками взмахнул - в стенку противоположную упереться... в
темноте не заметил - там выключатель коридорного света находился...
Думаете врубил? Как бы не так. Выключатель то был без крышки!!! Тут ему
и врезало по полной программе. А по законам физики ток электрический по
пути наименьшего сопротивления и в землю... Догадались? - правильно, там
где влажно... Ну и шарахнуло через подругу да на заземленные
металлические перила....
Американский хэппи енд - разобрались, пожурили, отпустили... А мужик тот
божился что впредь теперь покуда до секса в незнакомом месте дойдет
стены не только осматривать, но и обнюхивать будет чтобы снова не
врезало... Типа "не стой где попало, а то опять попадет."

Недавно я проходил мимо того места, рядом с Центральным рынком где у нас
приторговывают котятами и щеночками. Торгуют старушки. Так вот, у одной
из них котята сидели в картонном поддоне, на котором было крупными
буквами написано: "СО ВКУСОМ КУРИЦЫ". Смеялся я долго... (Ростов-на
Дону)

Этот крик души содран мною (BRATISHKA®)с доски объявлений на mheart:

Мешает ФСБшник [Ответ] [Справка]

Отправил(а) Scrambler 2002-05-26 01:41:35

Привет всем участникам конфы.
В общем я нашел себе девушку в Инете в нашем городе (он не большой), мы
с ней встретились и решили начать серьезные отношения после нескольких
встреч. Но тут есть одна большая проблема до моего первого письма к ней
она успела познакомиться с парнем из другого города, который к ней даже
приезжал и звал с собой, но после нашего с ней знакомства она решила с
ним порвать и написала ему письмо, что встретила другого. После того
письма он взбесился и начал ее терроризировать своими звонками и
письмами говорить что он ее любит и кто к ней подойдет того он просто
застрелит. Сегодня он написал ей, что через 10 дней он приедет. В общем
как бы его отговорить что-бы он ее оставил в покое, она мне дала его
мэйл, что-бы я ему написал. А если не получиться отговорить, то что
делать когда он приедет? Можно конечно с кем-нибудь придти, но по-моему
это мало что даст...
Начальникам ФСБ: тщательнее набирайте сотрудников, и никогда не
выдавайте оружие психам...

Было это со мной недавно. Да.
Так вот. Прихожу как-то вечером домой с работы. Ужинаю, все дела...
Вдруг звонок. Телефонный. Жена поднимает трубку. Говорит что-то типа
"Да, пришел", и протягивает мне трубку: "Тебя". И по тону, которым это
"тебя" произнесено понимаю, что: во-первых, голос женский, причем далеко
не пожилой, во-вторых, звонит не впервый раз за вечер, в-третьих, хочет
именно меня, а не просто кого-то отвлеченного, и в четвертых - а в чем,
собственно, дело?
И это при том, что живем мы дружно, поводов не бывает и подобное событие
случается не чаще, чем полет человека на Марс.
Ну что ж, мужик по-любому по жизни преступник, ответить все равно
придется, так надо хоть выяснить - за что?
Да, все так - голос женский, весьма приятный:
- Андрей? Здравствуйте, я Лариса, из Кижимского района.
- ? (лихорадочно роюсь в памяти насчет Ларисы и женщин из Кижимского
райна - знать бы, где такой, - вообще).
Пауза была понята по-своему:
- Да вы не волнуйтесь, я уже в городе!
- ??
- Я вам деньги привезла!
- !!! - Однако высшее техническое образование и опыт программиста
подсказывают, что чудес не бывает. Денег из Кижимского района (наверно,
это где-то далеко) я не жду. Ларису не знаю. И не знаю, кто ее послал.
И все-таки, а вдруг?! Однако надо проверить.
- А вы куда звоните?
- Вы же Андрей?
- Да. (Теплее!)
- Ваш номер... - назвает мой номер.
- Да. (Еще теплее!!)
- Ну вы же Андрей... - называет фамилию. НЕ МОЮ!!!

Ну вот, дальше и рассказывать неинтересно. Ну не могу я обманывать
доверчивых девушек. И жене вдруг пригорело дверь тряпкой тереть в метре
от телефона... Так что пришлось распрощаться.
Грустная история.

Aq

Следите, люди, за своей речью.
Середина 80-х. Тогда еще Минский Радиотехнический Институт. Будущие
технологи РЭА. Начинается комсомольское собрание в нашей группе.
Отсутствует одна девица. Комсорг интересуется:
- Кто-нибудь ее видел?
Витек - староста группы:
- Лень, можешь начинать - ее не будет! Мы с ней только-что на входе
размин-А-лись.
Юрка (он же Люська, приколист по жизни):
- Ну и как, Витек? РАЗМЯЛИСЬ?
После 5 минут "здорового детского смеха" началось собрание.
Всем выпускникам МРТИ привет из Латвии.

Работаю я программером в одной крупной конторе. Ну и заодно помогаю
всяческими советами нашим барышням, если у них возникают вопросы на
компьютерную тему. Но это, как модно здесь писать, была преамбула :). А
теперь собственно история:

Пришли ко мне сейчас девушки с просьбой показать, как в PowerPoint
работать. Я показываю им, как создать простейшую презентацию и говорю -
"а вот так можно подставить в качестве фона слайда произвольную
картинку". Нажимаю на кнопку, выдается стандартное виндовое окошко "Open
file" в режиме предварительного просмотра. А этот гад PowerPoint
подставил в качестве каталога по умолчанию каталог с какой-то левой
жесткой порнухой, про которую я уж и забыл, когда она там появилась...

У меня чуть не вырвалось "$ляяяяяяя.......", но сдержался и с
невозмутимой мордой лица сказал - "так, а здесь у нас порнуха какая-то",
закрыл окошко и добавил "все понятно?". Ответом было дружное: "Да,
совершенно понятно..." и коллективный красный цвет физиономий этих
тургеневских барышень...

Очередной перл отечественных монстров рекламного дела:

Рекламный ролик по телику. Рекламируются какие-то очередные хрустяшки (у
меня лично стабильно вызывающие ассоциации с собачьим сухим кормом - ну
да неважно), называются не помню как, но к примеру СТАРТ. Поглощая
рекламируемый продукт из пакетиков, мОлодежь и пОдростки весело скачут
по какому-то парку, присутствуют обязательные роллеры и бордисты... и
тут появляется слоган: СТАРТ - ЗЛАЧНО та СМАЧНО!

Ох уж эта злачная многозначность.... :)))

Только что прочитал на сайте sport.rbc.ru:

17:00 Футбол. Англичане смогут посмотреть матчи ЧМ в церкви
Англичане, глубоко верующие в Бога, во время чемпионата мира получат
возможность не проверять свою веру на прочность. В большинстве церквей
сроки служб будут переносить, а в некоторых на больших экранах можно будет
даже посмотреть футбол. Это решение целиком и полностью поддержал
архиепископ кентерберийский Джордж Кэри, являющийся поклонником лондонского
"Арсенала". Таким образом, в воскресенье, когда англичане будет играть
свой первый матч против сборной Швеции, болельщики смогут и насладиться
футболом, и помолиться Всевышнему. Между тем, если бы не было изменено
расписание богослужений, большинство церквей осталось бы пустыми.

Вот такая хреновая религия :-)

Только что прочитано на http://www.cup2002.ru/9300.shtml

В чемпионате примут участие 32 команды - столько же, сколько и на
прошлом чемпионате во Франции. Игры чемпионата в общей сложности
посмотрит громадная зрительская аудитория - более 40 млрд. человек.
Примерно такая же телевизионная аудитория наблюдала и за матчами во
Франции.

Да, а я думал на планете 5 млрд. человек...

Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам
это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж
сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на
редкость удачное.
Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа"
не последовало, попробывал включить печку - аналогично......
Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов....
ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА..........
А чего делать? Ехать то надо.......
Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали
глохнуть........
Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая
мат мужа.......
Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав
движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку.
Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда
начали подъезжать к работе поворотники заработали.......
Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все
заработает!!!!!!!!???
Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли
он меня еще?
Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.

Навеяло евровидением 2002...
Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто
и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа
англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают
флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в
порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только
испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже
флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия
- диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан,
народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на
оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН
РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не
приграничный городишко между Эстонией и Россией.
З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный
пингвин..."

К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам
пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых
вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус
носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев

Значит, история такая: в одной газетенке, кажется, "Московский
комсомолец" было шуточное объявление, типа: "Разыскивается по подозрению
в совершении ряда преступлений Березовский Борис Абрамович", рядышком
его фас и профиль, ну и список этих самых преступлений. Мы с содедями по
общаге, как ненависники Березовского, вырезали и повесили это самое
объявление в сортире.
Вот висело оно там некоторое время, и в один прекрасный вечер
заглядывает к нам дядька (сосед по блоку) лет этак 55-ти с круглыми
глазами и испуганно спрашивает: "ЭТО ПРАВДА?! ЧТО БЕРЕЗОВСКОГО ИЩУТ?!!"
Да еще мужик такой колоритный, как будто с зоны недавно... Тут мы чуть
не подохли от смеха...

Мутации Великого и Могучего или "Из цикла `Вам писом или наслайсить`"

Дело происходило в гарнiм городе Тулсе Воклохомской глубинки. Основной
контенгент молодежи приехали сюда лет в 5-6 и следовательно Великий и
Могучий за отсутствием надобности из раздела "родной" перешел в
"родительский". Разговор происходил на английском, после чего
последовало следующее обсуждение по-русски:

- Да я запоздаю на несколько. Вася обтикался, надо выручать.
- Как обтикался? А кобуру куда дел?
- Говорит вышел на хривей и поспидил к Жоплину, а она не мониторит, вот
и закопалсы! И за стикер простроченый тоже тикaнули.

Перевод:
- Я задержусь на несколько минут. Васю оштрафовали, надо помочь.
- Как оштрафовали? У него же анти-радарный детектор "Кобра"?
- Говорит как только выехал на скоростную трассу к городу Джоплин -
немного привысил скорость, а анти-радар не работал, вот полиция ему
штраф и выписала! И еше штраф за просроченый номер.

Превет всем охломоновцем :)

У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили
отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата:
"... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"...
Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял?
Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"

Фуфел Беспонтовый

Здравствуйте все.
Я тут давеча прочитала историю, как женшыну с мужем таксист обдурил, и
про злую собаку Ульму ишшо.
Я хочу пожаловаться на нащего управдома, может вы на него управу
найдете, на гада. Он, зараза такая, в прошед четверег зашел ко мне, я на
первом этаже живу, и окна во двор и все видно, кто да что, и за дитями я
присматриваю из 7 квартиры, когда оне гуляют. Он, вроде, пришел как по
моей жалобе, что горячей воды опять уже месяц как нет. А сам бутылку
водки у меня забрал, сказал, что слесарям своим отдаст, а те быстрее все
починят. А Петровна, которая значить, из соседнего подьезда, сказала,
что ентот паразит к ней тоже заходил и тоже бутылку стырил, ирод. А воды
все нет и нет, и водку взад не вертает, шоб ему...
Вы там придумайте на него какую управу, я ему сволочу так и сказала, что
все на него пропишу в ентернет, у внука маво компьютерь есть ведь.

Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко
искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах
уже 4 года.
Разговор - приходит дочка:
Мама, правда классное слово - хренотень?
Кто это тебя заразил?
Таким не заражают. Такое дарят.

Cегодня на pаботе от нефига делать pешил сидюк с телефонной базой
покpутить.
Дык такие коpки - я часа два этой фигней стpадал :-) Вот, напpимеp
выяснил, что в Москве обитают: 4 Cидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Пpоц, 4
Мейлеpа, 1 Полуосьмак (над этим я больше всего pжал :-), 1 Пентюх, целых
8 Виндюковых, 9 Cаксов, 1 Фидосов, 1 Хакеp (неплохо, а? ;) и аж 6
человек по фамилии Бизи... Коpоче, у$$аться
;)! А вот пpосто коpочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмыpь (аж 13 человек
!), Хеpнес, Пукман, Hаpков (пpичем я там еще Hаpкевичуса нашел ;) и
Тоpмоз...
Еще я хотел бы посмотpеть на человека с фамилией Дохлик :-) А увидев
фамилии Hиpванов, Металликов и Пантеpов я пpосто со стула упал :-)
Коpоче, полистайте телефонную базу - найдете массу интеpесного :-))) bob

Сайт ww.autostart.ru в разделе "НОВОСТИ АВТОИРА"
02.05.02 США: актер Чарли Шин подарил двум проституткам по "Тойоте"

Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория:
"В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам
предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией
поминального банкета".

Это произошло в 2000 году. Я учился в 10-ом классе. Учительница (далее
уч. рус.) задала сочинение про Базарова. ,Т. к. никто в классе писать их
неумел "творения" разбирали в начале урока. Был у нас такой челсон -
Ильдар Агеев. В журнале по списку он первый, и проверяли его сочинение
первое. Ну там ошибки всякие... Заходит наша классная и тут уч. рус.
выдает такую фразу:"Елена Вячеславовна(классная) обЪясните, пожалуйста,
что сдесь написано: Базаров с отцом ИМЕЛИ на заднем дворе крестьян?"
Минуты 2 все молчали, уч. рус. не понимала почему все молчат и удивленно
хлопала глазами, а когда она спросила - "что такое с вами?", я не
выдержал и заржал да... Ржал я (да и все мы кроме уч. рус) 2 урока.
фишка в том, что не ИМЕЛИ, а ЛЕЧИЛИ!!!!

(кто помнит послевыборные плакаты в Москве) Сидим с супругой, по
телевизору- матч Бундеслиги и комментатор рассказывает, что за день до
матча один из немецких спортивных журналов провел опрос среди читателей
на тему кто станет чемпионом Германии и "...30% немцев проголосовало за
Байер, 32% проголосовало за Боруссию, 28% проголосовало за Баварию и -
тут, не отрываясь от своих дел супруга продолжает фразу комментатора
-... и 0,05% за Умара Джабраилова"

Место действия - славный город Рязань, переполненный автобус 19-го
маршрута.
Время действия: приблизительно 1994 г.
Действующие лица: мой приятель, пассажирка преклонного возраста с
кошелками.

Приятель: безобразно пьян, качается, держась за поручень, крепится,
зеленеет, блюет на бабкино пальто.
Бабка: Ну ты и свинья!
Приятель (мутным взглядом окидывая бабушкин прикид): На себя-то
посмотри....

Славное было времечко.
Привет, РГПУ!

Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).

Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.

В поход многие ходили так вот история походная.
Пошла компания ребят в поход протопала до места дислокации много км, сил
хватило по приходу только на то чтобы поставить палатки, развести
костер, поставить на него большой кан с водой и упасть спать. Через
некоторое время просыпается один паренек видит что вода уже почти
закипела и решил чайку попить. засыпал заварки и стал ждать пока вода
закипит и заснул невзначай. Просыпается другой видит вода кипит ришил на
всех поесть сделать засыпал туда риса. В общей сложности в этот кан было
засыпано рис гречка и два вида вермешели помимо чая. Так вот на
возмущенный вопль того кто хотел чаю попить из одной палатки сонным
голосом сказали:" а манку засыпать?";)
Тигренок

Туалет в торговом центре (г. Хайфа проездом). Подхожу к вожделенному
писсуару - процесс пошел. Соседний писсуар отделен небольшой, примерно
по грудь, перегородкой. Боковым зрением замечаю - подходит парень. С
характерным звуком расстегивает молнию. И тут я слышу как он, глядя
вниз, по направлению производимых действий, говорит вкрадчивым, даже
где-то нежным голосом: "Ну, как дела? Что слышно".
После прошедщего оцепенения я все таки удостоверился, что плечом он
прижимал к уху мобильный телефон.

1)Ходили на Пасху в церковь. Заканчивая проповедь, священник по
забывчивости не выключил микрофон. Через минуты три на всю площадь
раздасля звонкий женский голос "ну, девки, че поем-то?".. из толпы был
дан ответ "продиджи"...

2)покупаю вчера молоко. на витрине пакеты по 1.1 грн и по 70 коп. говорю
в чем дело, мне объясняют, мол вчерашнее. я беру один свежий и один не
свежий. тут меня осеняет - а как я узнаю, где какой? на помощь мне
пришла продавщица, которая мило объяснила, что несвежее - за 9 мая, а
свежее - за 11..... покупала молоко 7 мая (!!!!!!!).....

Ирис

Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...

Алекс

Ура! Я гений!

Теорема: вечный двигатель существует!

Доказательство: Согласно второму закону термодинамики, существует зверь
под именем энтропия, которая, попросту говоря, тормозит, причем вечно,
следовательно существует то, что тащит всю эту херню и не дает ей
остановиться, и тоже вечно! Это может быть только вечный двигатель!

Когда учился я в училище, был у нас там замечательный предмет
"черчение", а фамилия препода была Дуб! И присутствовал в нашей группе
парнишка, как говориться, ни дня без перла... Однажды на вышеозначенном
предмете нужно было сдавать задание, приходит значит наш герой с столу и
шлепает на него свое художество, препод с тоской в глазах созерцает
"произведение чертежного искуства" отмашисто все чирикает красной
ручкой, и возвращает челу с советом это использовать по назначению, и
через день начертить правильно. На что чел выпучивает глазенки и
абсолютно без задней мысли выдает в эфир "Да чего вы ко мне постоянно
цепляетесь, я в этом вашем черчении дуб - дубом! "
Занавес.

Приехал тут намедни к моей бывшей однокласснице (пусть будет Даша) мой
бывший одноклассник (допустим, Паша) в гости.
Ну и как то гуляем мы по городу, в успешно нами оконченный лицей, опять
же, сходили, и решила, значится, Даша купить минералки (ну, общались,
понимаешь, накануне до утра). Стоим возле киоска - она выбирает воду,
утверждая, что не хочет брать в стеклянной бутылке, на что Паша ей
говорит, что вон, мол, "А*а М*е" в пластиковой.
Даша начинает доставать необходимую сумму, а Паша в это время зачитывает
текст с этикетки: "Чистая негазированная вода из горных источников...";
в момент протягивания Дашей денег в амбразуру киоска добавляет "...
ИЗ-ПОД КРАНА...", на что Даша, утомившаяся от наших подколок, бормочет
"Козлы..." - и тут стоявший чуть в стороне замызганный мужичок с пивом и
метровым факелом выдает:
- ТОЛЬКО НЕ РАЗБАВЛЕННАЯ!
Вроде, и не очень смешно, но зато:
- реакция мгновенная
- нас все-таки очень рассмешил!

Сил нет больше на это смотреть. Все праздники по ящику с регулярностью
садиста крутят рекламный ролик: Две мужиков припарковались в переулке. И
тут кто-то сзади на назжает на их машину. Да так, что заднее стелко
осыпается мелкой крошкой. К изумлению пассажира, это вызывает приступ
бурного весетья у водителя. Давясь от смеха, водила может выговорить
только два слова: "РОСНО попало". Спокойный голос за кадром заканчивает
фразу: "РОСНО попало в цель". Сразу видно, что этот ролик снят под
руководством приглашенных скудоумных американских маркетологов. Если бы
ролик делали наши, финал был бы совсем другой: За кадром гнусавит
злорадный голос тюремного пахана: "РОСНО попало на бабки! Понял?"

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА"
( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990
г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос:
"Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую:
<... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском
государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда
не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В
ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... >
Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой
категории населения!
Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Недавно ехал в московском метрополетене и услышал вот такое объявление.
Реклама была какой то ярмарки тур агенств. И вот
.......... Вы работаете 350 дней, а отдыхаете всего 25............
Хочу заметить, что в году 365 (366) дней.

Маленькая иллюстрация к способам решения демографической проблемы в
Канаде.

Весна, солнышко греет, травка зеленеет. Парки переполнены. Мусульмане с
огромными выводками очаровательных детишек, китайцы с обязательной
парочкой ученых чад (то, что намного старше, - made in China) и,
разумеется, канадолы с чудесными... стерилизованными/кастрированными
собачками.

Тетяся

Вчера. Сериал «Скорая помощь» (Там, где Джорж Клуни).
Эпизод такой: в больничной столовке сидит докторша и случает какого-то
парнишку лет четырнадцати шоколадного цвета. А он ее грузит типа
заумными фразами из области геометрии и физики. А она типа ну вся такая
офигевшая – какой умный пепс. Кстати, то, что этот умник там изрекал, у
нас должен знать каждый, кто имеет неполное среднее образование.
И среди фраз слышу:
«Сумма углов равнобедренного треугольника равна 180 градусов».

А чему тогда, по мнению америкосов, равна сумма углов любого другого
треугольника?

P.S. Хотя, может быть, это переводчики что-то напутали.

Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес
выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь,
поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в
срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке.
Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная
фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".

Повезла я намедни кошку на встречу с "женихом", элитным лиловым
британцем. Скрепя сердцем. Заготовив 100 долларов, для оплаты кошкиного
удовольствия. "Жених" живет за городом, 100 км от Москвы, в собственном
доме (хорошо зарабатывает, подлец). По словам хозяйки деревушка
называется "Малые Жеребцы". Еду-еду-еду, первый указатель - "Большие
Жеребцы". Проезжаю по этой деревушки - роскошные дома, иномарки у
каждого, и. . . мужчины! 3 попавшихся по пути экземпляра обладали
фигурами "а-ля Арни Шварцнегер" и удивительно одухотворенными лицами.
Жаль, Деревушка быстро кончилась. "Малые Жеребцы" оказались по-скромней.
Там, по словам хозяйки этого лилового чуда, проживаю аж 4 производителя
"лучших элитных котят".
Ехала я в темноте домой, и мучалась вопросом: "интересно, а в "Больших
Жеребцах" какие производители живут?"

Хорошая подруга пригласила меня и еще одну подругу на вечеринку. Мы
поинтересовались по какому она поводу и выяснилось, что один ее клиент,
итальянец, приглашает в один из Московских клубов потому, что вроде его
друзья … аж 8 итальяшек, устраивают пати, соответственно халява полная,
напитки, закуски, веселье. Потому как слово ХАЛЯВА было для нас решающим
и бесповоротным, а потусоваться мы горазды, мы решили не проявлять
особой бдительности за отсутствием информации о мотиве этой вечеринки и
как говорила Скарлетт мы решили об этом подумать позже, тем более что в
случае облома ничего не сдерживало нас поймать такси и скрыться в огнях
ночной Москвы.
Название клуба нам ни о чем не говорило, справки особо не наводились за
отсутствием времени…в общем под итог мы вырядились и двинулись в бой.
Клуб оказался напрочь закрытым заведением, как говорится для Золотой
молодежи и людей более старшего состоятельного возраста. Буквально с
порога мы поняли, что вечер НЕ потерян и начали потихоньку внедряться в
массы.
В VIP зале, в который мы собственно и были приглашены было порядка 30
человек и ни одного знакомого из них, а еще там был халявный бар, в
котором мы периодически появлялись за порцией пунша и продолжали веселье
уже в общем котле, в общем забыли дом родной и родину продали. Когда
силы потихоньку начали покидать нас мы перебазировались в VIP зал,
растянулись на диване и устроили мини-after-party потому как было
чувство, что мы попали на другую планету, осмотрели всех присутствующих.
Ничего не предвещало беды, как вдруг к нам подсел один из итальянцев с
целью романтического знакомства и изумленно сказал, что знает всех, но
почему-то не может сориентироваться в отношении нас, мы собственно
ответили ему вопросом…томно посасывая халявный коктейль…А по какому
поводу это собрание? …. МАЛЬЧИШНИК…. с огоньком в глазах и не скрываемой
радостью сказал он. Мы мило улыбнулись ему в ответ и как иногда
показывают в кино, с улыбкой на лице произнесли то самое роковое русское
«……здец! ». Через 5 минут мы уже ехали в такси с очень смешливым
настроением.

Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.

Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и
появилась масса людей, не потрясянных знакомством с
марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой
зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу
жду.
В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как
чревовещатель, произносит:
- Кто такой нато?
Я, таким же шопотом: Кто он?
- Ну, какой-то нато!
Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский
договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой
ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...

На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов,
наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает
что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации.
Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое
интересное, что в остальном ответ был по существу.

Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и
юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с
интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки
за другие экзамены:
- Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно
не копенгаген...
Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой
страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием:
- Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!

К рассказу об угнаном контейнере с арбузами...
Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города,
третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну
поняли..
И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и
стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними
вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями.
Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег
жалко, то недосуг..
И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел
потянуться на балкон...
Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На
столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского",
пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр.
Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера
укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ
стол и стулья. Никто ничего не заметил!
Воистину говорится "все гениальное просто".

ЗЫ
Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...

В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались,
значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но
есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед.
Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке,
садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?"
8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он
вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...

Слушай прикол: Пошла я тут намедни отправлять телеграмму брату на почту.
Подхожу к окошку, а там тетенька сидит и куда-то в сторону смотрит, как
выяснилось потом, она была косая, глаза у нее поворачивалиь куда угодно,
только не туда, куда надо. И вот она глядя куда-то в даль и в бок,
говорит что-то невнятное про какой-то текст, у нее ко всему прочему еще
и дефект речи. Я стою угараю про себя, типа вот каких уродок на почту
принимают работать. Пока я стоя так думаю, она это что-то про текст
успевает повторить раза три, но я не догадываюсь, что ее монолог
относится ко мне, поскольку смотрит она совсем в другую сторону, а я
смотрю в упор на нее. Когда она переходит на крик, до меня что-то
начинает доходить, я начинаю судорожно ловить ее неуловимый взгляд, но в
это самое время она теребит за рукав свою соседку по окошку и говорит,
кивая на меня, - МАША, ОНА ГЛУХАЯ, НАВЕРНОЕ, ХОДЯТ ТУТ ГЛУХИЕ, КАК С
НИМИ РАБОТАТЬ-ТО??!!! Тут я упала...

Видел в метро рекламу какого-то средства для повышения сексуального
тонуса и т. п. , и там изображены две счастливые пары-девушка с парнем,
и дедушка с бабушкой. Счастью обеих пар просто нет предела.
Так вот, кто-то подписал там где дев. с парнем "ДО", а где дед с
бабкой-после ;-)

Недавно:

Старушка рекламирует продаваемую газетку:
- Покупайте газетку, последние новости, интервью с любимыми актерами,
програмка телевидения на следующую неделю, 36 страниц, ОТ ДОЖДИКА
УКРЫТЬСЯ!!! ;)

К истории №5 из основных от 16 мая про студентов-юристов. Светлой памяти
классика отечественной литературы Д. И. Фонвизина посвящается.
Честное слово, это было со мной. Я принимал экзамен у заочников, тоже по
гражданскому праву. На заочке всегда много перлов, но такого...
В общем, один кадр на вопрос, что же такое недвижимость, глядя на меня
жалеючи, как на идиота, не понимающего элементарных вещей, честно
ответил - ТО, ЧТО НЕ ДВИЖЕТСЯ. Мое предложение определить, к движимому
или к недвижимому имуществу в таком случае относится автомобиль, его
убило...

Историю рассказал: fox

Вчера слушаю по Нашему радио новости. В числе прочих репортаж с премьеры
фильма "Звездные Войны. Эпизод II Атака клонов". Журналист берет
интервью у только-что посмотревших кино зрителей. Мнения разные. Кому-то
понравилось, кому-то нет. Среди прочих выделялся голос, произнесенный
еле-еле, заплетающимся языком: - вот, ес-с-сли выпить немного п-пивка,
как мы с дру-узьями, то оч-ч-чень даже кино!