Самые смешные истории за день!

Увидела сегодня мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный".

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова вообще. А вот Игорь, будучи старше её на 5 лет, уже сильно хочет жениться и обзавестись детьми. Недавно заезжал ко мне в гости и поведал:
- В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать. Готовился. А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще. Ну я, дурья башка, в шутку говорю:
- Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный (слегка подержанный) Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь.
Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась! Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах. Посему расслабился.
В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета.
Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше. На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор. Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму. Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта. По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк....
Ещё через 2 недели, после дикого секса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.
А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов.
- Сильно. Ну и как сейчас у вас?
- Все прекрасно. Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь?

Моя жена летела в Москву. В самолёте разговорилась с попутчицей. Та оказалась врачом-дерматологом. Она спросила мою жену:
— У вас такая красивая и нежная кожа. Какими средствами для ухода вы пользуетесь?
— Можно сказать, что никакими, — ответила жена. — Я лишь всю жизнь моюсь детским мыслом.
— Детским мылом? Да вы что, не советую вам это. Лучше использовать средства, которые увлажняют, питают, смягчают кожу, делают её красивой и нежной.

Из недавней беседы.
-А ты знаешь, что меня назначили заместителем атамана Н-ского казачества!
-Мне кажется, это тост. Причем выдав сие, надо хлопнуть стопку с шашки, рявкнуть «Любо!», рвануть на груди исподнее, обнажив царские знаки. Да так, шоб газыри в стороны полетели!
А опосля вывалиться плечом вперед в окно, попутно вынеся стеклопакеты. И немедля на коня: воевать турку!
-Я серьезно!
-Нет, Коля, «назначили замом атамана» это несерьезно. Зам атамана должен загрызть прежнего зама в честном бою.
А то «назначили» как то канцелярщиной отдает, не находишь? «Слушали-постановили» , «сняли-назначили»-тьфу!
Нарукавники под буркой не смотрятся.
-Ты не меняешься!
-Ты тоже.

Хотели заехать с коляской на мост по узкому длинному пандусу. На самом верху на пандус выехал робот-доставщик. Не смотря на все наши преимущества по ПДД и по человечности, доставщик отказался сдавать назад. Ему надо было отъехать задом пол метра, а нам метров 10.

Вот и помогайте им потом. Если будет восстание машин, я буду нещадно их истреблять.

14 августа 1893 года во Франции приняли первые международные правила движения для автомобиле
А первыми правилами по ограничению скорости были приняты в Великобритании в 1865 году - закон о красном флаге, согласно которому все дорожные локомотивы, включая автомобили, двигались со скоростью не более 6,4 км/ч (4 мили в час) по стране и 3,2 км/ч (2 мили в час) в городе.
А первым в мире человеком, заплатившим штраф за превышение скорости, официально является Уолтер Арнольд. Это было 28 января 1896 года в Лондоне.
Сегодня особенно забавно узнать, что скорость, за которую Уолтер Арнолд получил штраф, была 13 километров (8 миль)  в час, и для наблюдавшего это лихачество полисмена это был просто предел наглости. А разрешенная тогда скорость езды по городу составляла 2 мили в час, или 3.2 км/ч. Так, полисмен, недолго думая, оседлал свой велосипед и бросился в погоню за гонщиком.
Погоня закончилась неблагоприятно для "Шумахера" Уолтера – настигший его полисмен выписал ему штраф в один шиллинг, тем самым прославив нарушителя на все времена.

Однажды поразил в Сети рассказ метеоролога с полярной станции.
Если кратко.
Прогноз погоды больше всего зависит от её очевидцев на станциях и от белых медведей: пришёл медведь, не получится выйти показания приборов зафиксировать, не пришёл, будет всем прогноз.

Вчера в шторм попал, воды нахлебался...
Причем в бассейне!!!
Короче, жена с детьми подарили мне на юбилей годовой абонемент в бассейн (это он раньше был бассейн, сейчас типа крутой фитнесс-центр).
Посещение свободное -- приходишь в удобное время и плаваешь, сколько хочешь.
Неудобство одно -- дорожек шесть, из них обычно (когда я прихожу после работы) три-четыре заняты группами с тренерами. Так что те, кто "свободные" вынуждены плавать на оставшихся. Ладно, в тесноте, да не в обиде...
Но вот недавно местные команды пловцов начали готовиться к каким-то соревнованиям и перешли на усиленные тренировки. Теперь с утра и до вечера по соседним дорожкам гоняют здоровенные лоси, поднимая при этом приличную волну. Меня, не самого субтильного товарища, несколько раз просто сносило от каната к канату. Притерпелись и к этому -- стали плавать немного по диагонали.
Но тут в центре открыли набор в группу здоровья "Аквааэробика для тех, кому за 50" и записались в нее дамы весом 90+, причем человек 20. Приходят, надевают разные спасательные средства от жилетов до кругов, занимают крайнюю дорожку (из тех, что для "свободного плавания") и начинают активно прыгать под команды своего тренера...
Что такое два десятка полных женщин, синхронно прыгающих в воде? Это активное волнение, которому те самые спортсмены и в подметки не годятся....
Вчера совпали по времени занятия баттерфляем у спортсменов, аквааэробика и собственно мое посещение бассейна (на работе задержался).
В общем пришлось плавать в штормовых условиях -- волны накрывали с головой, при этом регулярно сталкиваясь прямо на нашей дорожке. И что самое обидное - нельзя было предсказать, с какой стороны тебя накроет...
В итоге пришлось быстро покидать бассейн и ждать завершения занятия по аквааэробике в сауне, причем я был не одинок.

P.S. Вспомнил купание летом в Балтике на Куршской косе, там как раз было балла 3. Ощущения примерно такие же, только там волны были с одной стороны и не так тесно...

У наших когдатошних соседей по лестничной клетке 5 марта 1953 года произошло событие.
Не скажу вот сразу, как его оценивать с учётом свойств времени. Ну там - неумолимости, быстротечности и прочих признаков.
Но именно в этот день тётя Ада родила дочку Наташку.
Бедная тётя Ада! Говорят, почти сутки она прорыдала без остановки. Что же это! Да как же это!
Вот как теперь - всю жизнь! - отмечать день рождения дочери в день смерти вождя?!
Без радостных даже возгласов в день всеобщей скорби?
...Однако, как вы все знаете, всё мало-помалу утряслось.
Всем было воздано равномерно, без каких-либо ненужных крайностей на сегодняшний день.
И не мной первым сказано, что жизнь всегда богаче наших предположений о ней.
С днём рождения, Наташка!
5.03.2024

Случилось на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед предстоящей "битвой".
В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене: "Люда, ты, конечно, извини, но ну тебя наxер". Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно наxер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ, как и положено, с начала.

Левон Оганезов вспоминает...
С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".

Мне было 6 лет и мой двоюродный брат, которому было уже 8 лет, рассказал про новое для меня слово - е@аться. Я спросил у что это значит? Он ответил, что это значит целоваться...ну я намотал на свой пока еще несуществующий ус...Далее как говорят, картина маслом)) Я после садика спокойно катаюсь на велеке и тут вижу своего дедушку. Я - это я. Д - это мой дедушка (добрейшей души был человек)!
Я - куда дедушка собрался?
Д - не скажу!
Говорил с легкой улыбкой интригана)
Мне стало интересно.
Я - За хлебом?
Д - Нет.
Я - За молоком?
Д - Нет.
Я - А может е@аться?
До сих пор помню это мягко сказать, удивленное лицо дедушки, с непередаваемой гаммой эмоций! Он мне ничего не сказал и я поехал дальше кататься, но на душе как то стало не спокойно. Буря разразилось вечером с приходом моей мамы. Такое количество подзатыльников я никогда раньше не получал. Но несмотря на них, я упорно не понимал, за что такая трепка?! Я искренне спрашивал маму, что значит е@аться? И что в этом плохого?? Но очередной подзатыльник от мамы и смех окружающих, меня совсем сбил с толку...Короче я тогда только понял, что это какое то страшное слово и пообещал отцу, что больше его говорить не буду. И лишь со временем я узнал его настоящий смыл и как меня подставил брат)))

1972г. Святошинский военный санаторий. Телевизор на всё отделение был один и смотреть вечером (в воскресенье - днём) фильмы собиралось довольно много военных, волей туберкулёза закинутых в это богоугодное заведение. Сидячих мест (стульев) было на 1/5 меньше, чем зрителей, потому, опоздавшие фильмы смотрели стоя. Народ был от рядовых до майоров (очень много) и одного подполковника. Весь люд общался на равных, несмотря на звания и только "подпол" всегда демонстративно всем хамил (и больным и медперсоналу). Он очень любил, при просмотре фильмов, громко комментировать всё, что там происходило и поучать АКТЁРОВ, как они должны были играть роль. Это слушать было неприятно.
Собрались смотреть "Текумзе" (про индейцев). Я, как самый молодой (и хитрый... или, просто у меня было свободное от процедур время), в твпрограмме увидев, что будет "индейский" фильм, взял книгу, которую читал и за час до начала фильма, занял лучший стул перед телевизором, в первом ряду, спокойно её читал, ожидая начала фильма. Понемногу зрителей набилось и уже некоторые стояли. Начался фильм, а через 5 минут заваливает "подпол", который растолкав стоящих, подвалил ко мне и рявкнул: а ну давай отсюда, это моё место! Избегая конфликта, я уступил свой стул "этому" и сел впереди, на ковёр.
В конце фильма отряд всадников-индейцев, во главе вождя Текумзе, верхом на мустангах кидаются в смертельную атаку на превосходящие силы "вероломных американцев". Тут подпол вскакивает и на весь Киев каааак заорёт: НАШИ,вперёд!!!
Тут я не выдерживаю и спрашиваю у него: простите, а которые там ваши?!
От мощного хохота всех зрителей, чуть не сорвало крышу у здания. Подпол позеленел и даже не пикнув, вылетел вон. Последние два месяца никто нам не мешал смотреть фильмы.

В ЛЕСУ РАЗДАВАЛСЯ ТОПОР ДРОВОСЕКА. Мне кажется, что лирический герой этого стихотворения немножко идиот. Он вышел из леса в студеную зимнюю пору. Но зачем пора у него была одновременно и студеной и зимней? Зачем два раза подчеркивать минусовую температуру окружающей среды? Ведь ясно же, что он не мог выйти из леса в студеную летнюю пору.
Следующая строчка – был сильный мороз. Опять двадцать пять. Третий раз про температуру. Да мы с первого раза поняли! Холодно было, ОК.
Едем дальше. Гляжу – поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. Откуда дровишки? Из лесу, вестимо.
Если наш лирический герой вышел из лесу, и лошадка тоже из лесу, то почему он ее раньше не заметил? Неувязочка получается.
И вообще, что за вопрос? Ясно же, что дровишки из леса. А откуда им еще быть? Не из пруда же. И какая разница откуда они? Скажем, если я сегодня увижу на дороге бетономешалку, разве спрошу я водителя, мол, откуда бетон?
Дальше. Отец, слышишь, рубит, а я отвожу. Во-первых, если в лесу раздавался топор дровосека, то как можно было не увязать топор дровосека и дровишки? Какой у нашего лирического героя IQ?
И если он вышел из леса, то почему он в этом лесу не поговорил с дровосеком? Если ему все равно делать нечего и он с прохожими затевает разговоры?
Читаем дальше. Нашему лирическому герою приходят в голову мысли.
Всё, всё настоящее русское было,
С клеймом нелюдимой, мертвящей зимы,
Что русской душе так мучительно мило,
Что русские мысли вселяет в умы, —
Интересно. Какие мысли русские, а не, к примеру, еврейские? В стихотворении нет ответа. Нет объяснения, какие мысли русские, а какие нет. Вместо мыслей там дальше описываются чувства.
Те честные мысли, которым нет доли,
Которым нет смерти — дави не дави,
В которых так много и злобы и боли,
‎В которых так много любви!
В общем, чем глупее человек, тем больше он говорит про любовь, такое впечатление. Никакой логики!

Ольшевский Вадим

Так получилось, и кого в этом винить, я уже и не знаю, но ровно 15 лет назад у меня на руках оказалось незакрытое ЧП. Юмор заключался в том, что я даже не знал, что оно у меня есть и оно не закрыто, вернее, я что-то такое слышал, но особо не забивал такой ерундой себе голову, у меня были занятия поинтереснее. Во всяком случае, сам я его не открывал. И в течение многих лет я даже не подозревал о том, что оно так и осталось незакрытым.
А умные люди ведь знают, что любое такое предприятие, если оно не закрыто, то это пиздец. Даже если ты о нем знать не знаешь, даже если оно фактически не работает, на него начисляются налоги. В месяц по-разному, ну допустим тысячи по 32 в месяц. И теперь умножаем на 15 лет, получается довольно внушительная сумма. Закрыть я это ЧП не мог в силу самых простых причин - мне было не на что его закрывать. Технологии закрытия подобного рода проблем такие, что ты должен помимо оплаты долгов еще нанять за двадцатку в месяц некоего кризисного управляющего, и тогда ЧП уже наносит ежемесячный ущерб тебе не на 32 тысячи - пенсионное страхование, а еще плюс 20 тысяч кризисный управляющий, а он ведь где-то должен сидеть, наверное плюс аренда, и т.д и т.п.
У меня блокировали счета, снимали бабки с карточек, арестовывали автомобили, врывались в квартиру и несколько раз изымали то детскую коляску, то микроволновку, то шуроповерт, особенно было жалко электролобзик Makita. Временами мне приходилось прятаться в шкафу, но это уже детали. Время шло, ЧП было не закрыто, и налоговая служба продолжали мне начислять налоги.
Я не мог убедить власти закрыть это предприятие или хотя бы остановить начисление налогов, ведь это ЧП не произвело ни одного действия за время своего существования. Я пытался им объяснить, что если бы я 15 лет назад убил бы, допустим, одного или даже двух человек, то сейчас по пришествии 15 лет меня бы даже не стали бы сажать. Потому что в законе есть такое понятие как срок давности, на убийства он тоже распространяется, но на долги ЧП срока давности не существует. Налоги по ЧП это другое, это намного серьезнее какого-то там убийства одного или даже двух человек - отвечали мне в налоговой и мы продолжали бодаться.
Пару лет назад изменился алгоритм закрытия ЧП. Об этом я узнал случайно, моё ЧП наконец-то закрыли и все налоги, которые там скапливались каждые 4-5 лет, были удалены. Осталась буквально безделица какая-то, 350 тысяч рублей пени и % с неоплаченных долгов за 15 лет начислений.
Вчера я ходил на суд, где юристы налоговой пытались возобновить процесс взимания с меня этих денег, этих пени и %. Налоги-то отменили, а % обычно не аннулируют, а взимают.
И что я вам скажу, суд отказал им в этом. Я перепутал дату суда - там было 02.03, а я почему-то подумал, что 3.02 (ну март не 02, а 03, но я никогда не дружил с цифрами). Пришел сегодня к 8 часам, а суд, оказывается, прошел вчера, и я победил! Моя история с организацией частного бизнеса закончилась. 15 лет, заплачена куча денег и немного нервов. Принимаю поздравления.

Давно заметила, что когда фильм плохой, то много хвалят костюмы и отмечают игру актеров.

Не помня себя
Однажды танцевал с девочкой, впервые держась за ее талию…
Она положила мои руки себе на пояс.
И мы с ней закружили под АВВА – 80-е годы
Я впервые держал Её за талию
Я неожиданно для себя вспотел от макушки до пят
Она улыбалась мне
Я впервые упал в обморок
Первая любовь….

Однажды...
В дворе многоэтажек произошла трагедия. Нет, не внезапно, она надвигалась медленно но неизбежно. Приходя к себе на квартиру я обратил внимание, что все столбы в округе обклеены объявлениями о потеряшках. Заглянул в местные социальные сети и понял, что это катастрофа даже не дворового масштаба, а гораздо шире. Мелькнула мысль, что кто-то захотел сделать свой небольшой бизнес на потерянных и возвращенных, но все оказалось гораздо трагичней. В районе появился «маньяк» чем перевел многих жителей на осадное положение. Кошек из домов без присмотра больше не отпускали. А когда снег начал подтаивать, люди то там то здесь начали находить изуродованные тела своих питомцев. Поначалу грешили на пацанов, но первые же экспертизы показали, что перекусывать кошку ломая хребет вряд ли из них кто смог бы. И народ понял, что это собака. Не могу сказать чем она или он были обижены на кошек, но видимо причина все же была. Может ее или его хозяева шурнули из теплой квартиры из-за новой семейной любимицы. А может собака была охотничьей и просто под старость лет стала подслеповатой путая кошек с лесной добычей. Ну там с белками, зайцами... Причину я не ведаю, зато с балкона видел проходящие во дворе собрание. А оно было горячим. Настолько горячим, что потерпевшие требовали применить огнестрельное оружие и отстрелять всю ту бездомную шоблу которая гавкая ошивалась во дворах. Месть с их слов должна была быть беспощадной.
Собачники стоявшие в сторонке были вначале спокойны, так как ни одна собака пока не пострадала. Но услышав все более распаляющихся кошатников которые на полном серьезе предлагали если не хватит патронов травить ядами прикормленную стаю. И вот здесь собачники поняли, что надо вступать в дискуссию. А они как известно ничем хорошим не кончаются. Вот и эта тоже.
Первая драка была немногочисленной и практически бескровной. Но судя по итогам этой она была предварительной и все только в самом начале. Что поставило меня перед выбором — чью сторону принять? Ведь насколько подсказывает жизненная практика лучше быть на чьей-то стороне чем между ними. Хотя ни кошки ни собаки у меня нет.

Моя мама всегда рассуждала так: переспал - женись! И я с ней в этом вопросе полностью солидарен. Вот у меня было за всю жизнь шесть женщин - и все шесть становились моими женами. Нынешняя, шестая - ну прикольная, хоть и с микроскопической грудью, и прошлая, пятая, тоже классная, 4-я похуже, а вот 3-я - некудышная, самая говнястая, хотя экономически из всех шести самая успешная… А первых двух я не помню…

Сбердевайс впереди планеты всей по уничтожению пользовательского качества своих телеков.

Так вот, памятуя, что устройства на Андроиде от неназванных китайских дядюшек тупят, была выложена на сайт прошивка, сменившая фулл-хд на меньшее разрешение hd-ready.

Также выложили лайфхак - кому этого мало - вернитесь на прошивку обратно.

Ага! Аж все взяли и побежали. Предыдущая прошивка не дает логиниться по Сбер-id.

И пришедший на девятый Андроид с двумя гигами и 1,6 Гигагерцами просто от висяка картинки телек разобьёт.

Морали нет, но вы тупите...

Матушка жалуется, что кот не какает. Бедненький, измучился.
Действительно, я ему вечером корм давал, а лоток оставался чистым.
Проходит пара дней, кирпичей нет. Ну рабочие дни, вечером после работы кормлю кота и отдыхать.
В выходные матушка попросила подвинуть диван, пыль протереть за ним.
Отодвигать начал, присмотрелся, а в диване, там где отдел для постельного белья, залежи говналия!
Огромнейшие какашищи лежат.
И ведь коту чтоб там посрать надо было в щель пролезть, так ладно, он же когда на лотке дефекацию производит, встает на задние лапки, чтоб кирпич вылез. Не представляю как он леда срал в диване.