Самые смешные истории за день!

Хо-хо-хо, мать вашу! ©.

Сейчас расскажу колотамповую ванильную стори с хэппиэндом. Как адская работа участкового педиатра и общий трындец в здравоохранении счастье принесли двум отдельно взятым людям.

За реальность зуб даю. Свой, не кошачий.

Сам с муниципальной медициной редко пересекаюсь. Но бывает. 31 декабря 2017 года. Все уже готовятся резать оливье.

Дочь даёт утром температуру с краснющим горлом и кашлем, жалуется на боль в ухе.

Звоним в поликлинику - приехать можно, но ждать будете долго и хз когда на приём попадёте.

А поликлиника наша, в которую ещё я в детстве ходил, это ужас , в котором только кино про постапокалипсис снимать. И в коридорах там зимой холодно. В общем, решаем вызвать на дом. Обзвон частных клиник - везде отказ. Вызовов слишком много, больше не принимаем. Приёма нет, всё забито. Ну что делать, звоним в нашу поликлинику опять. Вызываем на дом, стандартно ждите в течение дня.

Есть у меня закадычный друг. Пусть он будет Дима (имя изменено). 1,80 рост, под сотку вес, голос бубубу как из бочки, борода лопатой. Весельчак и вообще хороший мужик. Не женат, чёт все как-то не получалось. Другана моего вовсю пользуем мы и две другие детные семьи из нашей компании в качестве деда мороза. Вот и к нам он приехал, по плану последними, часа в два дня. Несмотря на болезнь мелкой, она ждала деда мороза и была рада. В общем, пока они с "дедушкой" общались, запищал домофон. Врача вызывали?

Приходит врач, на вид ну натурально Тося из "Девчат". Мелкая, худенькая, но ооочень серьёзная. Анна Викторовна (имя изменено). Здоровый пуховик, лыжные штаны, валенки и снегом присыпана. Посмеялись, что тут сразу и дед мороз и врач. Опп-па, пока она раскладывала свою сумку да мыла руки, спрашиваю - а вас не возят что ли, вы прямо в снегу вся? Нет, говорит, всё пешком. Ну мы поохали, снег же, тяжело пешком, да новый год ещё. Посмотрела мелкую, диагноз поставила сходу, пока выписывает назначения, у неё телефон зазвонил. Трубку к уху, какие-то там реплики. Потом положила трубку, пишет на листке, и тут всхлипнула. Мы все - что случилось? Она - да ничего, и тут ручку бросила, как девчонка ладошками глаза закрыла и заплакала. Сквозь слезы говорит скороговоркой, не успеваю ничего вообще, на два участка бросили, с соседнего педиатр уволился, никого нет, а вызовы новые и новые дают, когда я их всех обойду. Но быстро с собой справилась, простите, говорит, что я тут разревелась, только не пишите жалобы, пожалуйста. Да мы и не собирались... Тут вступает молчавший до сих пор Димка в костюме деда мороза. Грохочет своим басом: собирайтесь, Анна Викторовна, у меня сегодня дел больше нет, поехали, я вас отвезу на все адреса. Она сначала нет, ни в какую. Но Димона не сдвинешь, если он упёрся. В общем, погрузились они в его Галоперидол (это мы так его страшилище хундай галопер называем) и повёз дед мороз врача по адресам, а потом домой увёз уже вечером к её родителям.

Короче, Димон её пригласил на свидание. Жить они стали вместе через 3 месяца, переехала Анна Викторовна к Димону. Ещё через полгода поженились. Сейчас (на момент первой публикации, апрель 2019) пацана ждут.

(c) Митолизд

Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.

Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.
Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:
- Мужики, да я с ней спал!
- Ну ты ходок!
- Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…

Ну вот, пошли новогодние истории. Выложу и свою, позже будет некогда, через час в аэропорт, летим в Канаду к друзьям.
Летали в Россию тремя семьями, наша и детей, крестить внука, на тот момент единственного. Мы католики, если что.
С этим все прошло великолепно, новый год встречали в ресторане, куча родни, для наших американских невесток все внове.
И тут внук начал капризничать. Моя теща вызвалась с ним пойти домой, рядом, квартал всего. Но тут я проявил характер, взял внука и к теще домой. Что интересно, он сразу успокоился. Дома вдвоем смотрели телевизор, чего то перекусили, потом он заснул у меня бод боком. И так классно, сопит у меня под мышкой, я телек смотрю в ползвука, и никто нам не нужен.
Народ приперся ближе к четырем, в это время я уже тоже спал с внуком. Крикнул там, чтоб не шумели. Замечательный новый год.
Оказывается атрибутика встречи нахер не нужна, лишь бы был рядом близкий человек, и это замечательно.
Называется счастье.

У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице - один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: "Что-то забыл, чего вернулся?". Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке - вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))

Вчера собираюсь на корпоративный вечер, в центре города, престижный ресторан. Прикидываю сколько будет стоить такси обратно до дома ближе к полуночи.
Отсчитываю необходимую сумму на глазах супруги.
- Ладно, давай еще тысячу возьму.
- Зачем?
- На девочек.
- С ума сошел? Какие девочки? За тысячу? Возьми уж пять...

Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.

Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.

Я очень люблю петь, но голоса и слуха у меня нет. Оставив попытки пения в караоке и под гитару с друзьями, я начала петь дома. Только вот теперь каждый раз, стоит мне только открыть рот, пёс и кот начинают истерически лаять и выть. Кажется, они готовы на всё, лишь бы я заткнулась.

Eду вчера в мeтpo. Pядoм cтoит дeвушкa. Гpуcтнaя oчeнь. Bыpaжeниe лицa тaкoe, кaк будтo вce умepли, и жизнь зaкoнчилacь. Я cпpaшивaю, нe нужнa ли пoмoщь, чтo, типа, cлучилocь. Oтвeчaeт:
— Не нужно ничего! У мeня зaвтpa cвaдьбa!

"Неси с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость!". Это эпиграф, а рассказ на эту тему дальше.
Однажды внук-школьник увидел у меня книгу моего детства "Умелые руки", мы с ним её пролистали, я ему рассказал, какие оттуда поделки и модели изготовил, и его тоже на это дело потянуло. Сейчас у него поделок и моделей целая коллекция, начиная от картонных моделей автомобилей и кормушки для птиц, до светового меча джедая и катера на радиоуправлении. За деталями и инструментами он, естественно, обращается ко мне, и я в таких случаях отвечаю: "Пойдём посмотрим в моих закромах". Как правило, почти всегда всё нужное находим. Однажды он у меня спрашивает: "Дед, ну откуда у тебя столько всяких материалов и инструментов на все случаи жизни?". У меня как-то язык не повернулся сказать, что я, как всякий советский/российский человек, напиздил всё это, где только мог, и дипломатично ответил: "Все это - неиспользуемые остатки и результаты списания с мест моей работы!".

Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:
— А церемонии закрытия не будет?
Сторож в ответ:
— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.

Просто так 5.
Про Федю.
Середина 80х, институтская общага. Приближалась зимняя сессия. Осталось 3 дня до зачётной недели. Как и у всякого настоящего студента, у меня растут "хвосты". Товарищи по комнате, разумеется, тоже настоящие студенты. В армию идти скучно. Не спим уже трое суток.
В этот день нам повезло. Мы спёрли с кафедры необходимые нам чертежи. Оставлось только их скопировать. Ввиду цейтнота, пришлось прибегнуть к помощи нехитрого устройства, под названием дралоскоп.
Для тех, кто не в "танке": Драласкоп-это технически несложное приспособление. Состоит из оконной рамы и источника света. Чертеж и чистый лист ватмана совмещаются. "Бутерброд" помещают на стекло рамы, под конструкцию ставят лампочку или светильник. КПД повышается в разы. Автор прибора неизвестен, но имя его славят все "двоечники" и разгильдяи.
Наша комната считалась в общаге "проходной", по причине неформальности и гостеприимства. Друзья заходили в любое время суток. Отсутствие хозяев дома, никого не смущало и не являлось поводом откладывать визит. Поэтому дверь, часто бывала выбиваема, иногда с замком, случалось и с петлями. Первое время мы её чинили, но потом забросили это бессмысленное занятие. Так, до самого моего прощания с общагой, она и находилась в положении "open".
Причина повышеной посещаемости, была банальна как заочница. У нас частенько было, что пожрать и всегда выпить. Нам с соседом повезло и мы подрабатывали по вечерам в ресторане. Первое время мыли посуду. После пары "пиковых" ситуаций с отдыхающими, нас повысили и мы стали "вышибалами". Денег было немного, зато мы были всегда сыты и пьяны. Недостижимая мечта, для большинства студентов того времени.
Одним из постоянных гостей нашей комнаты был "Федя". "Федя" не был Федей. Он был родом, с далёких и высоких гор. Настоящее его имя было сложно выговорить и невозможно запомнить. Я честно старался это сделать и с месяц носил в кармане шпаргалку, с его именем. Хотел сделать чуваку приятное и заодно тренировал память. При его появлении, доставал бумажку и зачитывал. Федю распирало от избытка чувств и у нас на столе появлялись ништяки, с его далёкой и высокой родины. Однажды шпору потерял и как его зовут на самом деле, сразу забыл. Ну не срослось, с проявлением участия к непростой судьбе нацмена. Количество ништяков из безвестного аула поубавилось.
Парень он был замечательный, но с неординарными приколами. У "Феди" были свои национальные "тараканы". Одной из из его "милых" привычек, была необычная манера здороваться. Когда он приходил к нам в гости, то первым делом доставал свой нож и метал его в оконную раму. Нож говорил "дзыннньь", мы отвечали: "Здравствуй "Федя". После этого следовал обмен любезностями и начинался светский разговор.
Нож у "Феди" был знатным. Он им очень гордился. Говорил что фамильная реликвия и достался ему от прадеда. Клинок был мощен и красив, приятно тяжелил руку. Почему он так похабно к нему относился-загадка. Дитя гор, нам его было не понять.
Визиты "Феди" были регулярными и скоро в нашей раме образовалась глубокое дупло. Метал наш друг очень метко и никогда не промахивался. До поры.
Было уже около трёх часов ночи. Мы усилено чиркали карандашами. Когда дралоскопы уже "расскалились добела", пришёл с визитом "Федя". Как и всегда, он поздоровался с нами, в своей неповторимой манере. Не случилось только традиционного "дзыннньь". Нож прошёл, сквозь щель в шторах, не встретившись с рамой. Оно и понятно, они были сняты на учебные нужды.
На "Федю" было больно смотреть. Он попытался обвинить в своём "фиаско" нас, но быстро сдулся и заплакал. Мы прониклись и бросив работу, потащили его на улицу. С большим трудом, уговорили вахтёршу нас выпустить и пошли искать пропажу. Проползали по сугробам до рассвета. Много чего нашли, но не то, что нужно. Пора было ехать учиться, но бросить этого утырка, мы не могли.
Пошли назад в общагу. Собрали в общий котёл все деньги и "алкашку". Пошли по этажам, формировать поисковую партию. Рекрутировали с десяток добровольцев. "Федя" пообещал, нашедшему 50 рублей. Искали до обеда, горец повысил до 100. Не помогло, так и не нашли. Больше мы "Федю" у себя в гостях, никогда не видели.
"Победа мысли над разумом". Это иногда бывает.
Владимир.
30.12.2022.

Сегодня утром собираюсь после корпоративного вечера на работу.
Жена помогает, я рассказываю про вчерашнее меню, ресторан с узкой специализацией, гора магаданских креветок, салат с осьминогом, суп том ям с мидиями и острым соусом, поке с тунцом.
Она протягивает мне термос с приготовленным вчера первым блюдом:
- Желаю продолжения банкета.
В обед наливаю из термоса суп.
А это уха из судака...

Мой товарищ детства Юра с юности баловался сочинением стишков и был охоч до противоположного пола. В зрелом возрасте превратился в могучего любвеобильного орла. С гордо поднятым высокоточным припасом носился он, высматривая, где плохо (а лучше хорошо!) лежит горная орлица или равнинная соколиха. Впрочем, на его извилистом копулятивном пути встречались не только хищные самки, но вполне мирные ласточки, голубушки, пигалицы, а с возрастом обыкновенные куры. Однако если отвлечься от орнитологии и сказать прямо, то стал Юра самым заурядным многоженцем. В какой-то момент жен было одновременно четыре. Одна официальная, вторая гражданская, третья по любви, четвертая по расчету. Все они были не похожи одна на другую, но все как одна знали наизусть многие мужнины стишки.
Но время не стоит на месте, все течет, все… Карьеру сексуального флибустьера Юрий когда-то начинал с того, что преследовал жертву сам. При достижении финансового и мужского расцвета, он заметил, как бывшая добыча сама принялась охотиться на него. Ну, а фенита случилась совершенно грустная: «курочки», распознав в бывшем орле совсем не орла, а петушка с потертыми шпорами и поникшим гребнем, стали врассыпную кидаться от него куда глаза глядят.
А куда глядят глаза у курицы? Известно куда. В сторону корма, курятника и молодых петушков. В общем когда Юрий окончательно превратился в юрка, то обнаружил себя без денег, здоровья, недвижимости и гарема.
В заложниках у самой старой, глупой и богатой курицы.
Сама наседка обитала в шикарном особняке, доставшемся ей от трех сбежавших куда глаза глядят муженьков. Бывшие вторые половинки, вкусив всех прелестей семейного счастья с тупой и вздорной бабенцией, предпочитали, откупившись кто чем может, валить назад в холостяцкие пампасы.
Кроме того, в распоряжении кудахталки имелось приличное количество курятников сдаваемых в аренду. Иными словами, курица могла спокойно жить на широкую ногу, а заодно лелеять нашего Юрка. Но не тут-то было! Куриные мозги не могли смириться с вопиющим безденежьем «мужчины, который рядом». Тем более, что курица из глупости и жадности, вместо того чтобы жить на проценты, пить вечерами на веранде чай и слушать Юрины стишки, бесконечно впадала в разные финансовые авантюры, вроде игры на бирже и приобретения «выгодных бизнес-портфолио»». И постоянно оставалась в пролете и убытке. Доходило до того, что уже судебные приставы порой шли по следу, принюхиваясь к счетам и виллам, но ей удавалось переложиться, перезанять и т.п. Короче говоря, Юрку в обмен на проживание и кое-какие утехи предложили заниматься на объектах недвижимости тем, чем обычно занимаются копатели траншей для септиков и скотомогильников. Вознаграждение, повторюсь, подразумевало исключительно проживание с «утехами», не более того. Юрок, в один не прекрасный день осознав, что собственных сбережений уже не хватает не только на виагру, но и пропитание, стал мелко подъедаться из хозяйского холодильничка.
Куры, конечно, обладают невысоким интеллектом, зато видят микроскопическое зернышко. Юрок был молниеносно изобличен и проинформирован о недопустимости таскания сервелата и потребления итальянского сухонького (которое он также слегка подсасывал, пытаясь им хоть как-то заместить спасительную виагру). В целях дальнейшего недопущения мышиных налетов на закрома, в кухне было установлено видеонаблюдение, а на холодильник навешен замок. О факте чего Юрок поделился со мной, прислав фотку с саркастической подписью «Надежный заслон на пути к лишнему весу!». После чего надолго исчез с радаров. Оставленная им пассия начала писать мне (этот болван зачем-то дал ей мой номер) Объясните, мол, что случилось. Пару раз я эти просьбы проигнорировал, но потом все же откликнулся:
«Гражданка Курица! (Шучу. Разумеется, обратился просто по имени :)
Очно мы не знакомы. Юрий мне о Вас ничего не рассказывал. А приятелей и подруг у него, простите за грубость, как за баней говна. Т.е. я понятия не имею кто Вы такая. Мало ли кому Вы передадите сведения о нем? Ведь у него случались весьма подозрительные связи! Например, одно время он якшался с какой-то асоциальной мымрой. Скорее всего алкоголичкой. Нищенкой. Которая, очевидно, живет в коммуналке или хостеле и нуждается настолько, что запирает холодильник от собутыльников и соседей. Не верите? Вот, смотрите прикрепленный файл - Юрий мне присылал фотку. А ведь от нищеты до грязи – один шаг. У нее наверняка водятся вши!.. Нет-нет! Его координаты я не стану передавать никому! Тем более что с некоторых пор он стал состоятельным человеком. Насколько мне известно, года два тому назад ему от двоюродного бездетного дяди осталась сеть мясокомбинатов и отелей в Аргентине. Жену, правда, он мечтал найти здесь, перебирал, так сказать, варианты, выдавая себя за бедного романтика, но, судя по всему, ничего путного не нашел. Прощайте и прошу не беспокоить впредь»

А что Юрок? Нормально. Объявился, доложился. Нашел, кажется то, что надо. Они одногодки. Она – главбух крепкого агрохозяйства. Он работает там же – реализует оптом курочек. Вечерами они пьют на веранде чай, он читает ей вслух свои стишки.

Люди, опасайтесь сюрпризов в предновогодней суматохе!

Когда моя жена возвращается с работы, а я уже дома, сразу беру у нее пакеты из рук, если продуктовые - отношу на кухню, если другие - в гостиную. Но вообще это редко случается, продукты для дома я закупаю сам, а жена - если захочет купить какие-то сладости и булочки.

Но в роковой вечер 29 декабря жена накупила новогодних подарков родным и близким. А поскольку там был подарок и мне, сделала это втайне. Замаскировала пакеты с подарками в обычный большой продуктовый пакет от Перекрестка, зашла туда купить какие-то мюсли и тортик. Вручать мне этот пакет не стала. Войдя в квартиру, положила его в незаметное место у порога за пуфиком, чтобы забрать его оттуда, как только она разденется, я повешу ее куртку и перестану торчать в коридоре.

Этот план бы безусловно сработал, если бы не мой встречный. В эти самые минуты я собирался выйти из дома для короткой пробежки в парк. Обычно в такие минуты я прихватываю с собой мусорный пакет, ставлю его перед выходом у порога. В том самом чертовом месте за пуфиком!

Никаких проблем с этим ранее не возникало. Я пользуюсь нормальными пакетами для мусора, полупрозрачными, с завязками. Перепутать такой пакет с тайным для подарков просто невозможно.

Но в тот злосчастный предновогодний день я зарядил в мусорное ведро пакет, оставшийся у меня от Перекрестка! Точно такого же размера, что у жены. Белый, непрозрачный. Выходя из дома, заметил его в привычном месте у порога, взял и выкинул в мусоропровод. Чисто на автомате.

Потом себя яростно спрашивал - ну вот что ты за баран? Почему ты не заглянул в этот пакет?

Далее была эскапада вызволения пакета. Подарки безнадежно испорчены уже тем, что побывали в мусорке, но мне захотелось их спасти. Это всё, что я мог сделать в столь досадной ситуации. Я накосячил, мне и исправлять. И пусть жена выкинет все свои подарки, купит новые, свой я точно отмою и оставлю. Хотя бы в память об этом дурацком происшествии, чтобы подарки вместо мусора впредь не выкидывать.

С задачей вызволения выкинутых по ошибке вещей я столкнулся впервые в жизни. Примерно за пять минут выяснил, где в доме низ мусоропровода, что помещение это заперто, что дворник уже ушел, поймал соседку из актива самоуправления дома, у ней взял телефон дворника и вотсап дворника, связался с ним, объяснил ситуацию. Тот проникся и переадресовал вопрос другому дворнику, который будет на месте только завтра вечером. Я связался со вторым дворником, убедил его приехать рано утром. Он приехал вместе с третьим дворником, открыл комнату мусоропровода, под трубой стоял большой мусорный бак. Мы заглянули в него - там не было ровно ничего, кроме голой стройной девушки на дне - выброшенной куклы Барби.

- А мусор точно не забирали с 9 вечера? - спросил я, нервно закуривая.
- Нет, мы его забираем в 7.
Я вздохнул с облегчением.
- Поскольку материальные объекты не исчезают, я выбросил свой пакет с четвертого этажа и летел он свободно, думаю, что случился засор мусоропровода, который можно прочистить либо со второго этажа, либо с третьего. Других вариантов нет.

Так и оказалось - большой засор на третьем. Он был ликвидирован примерно за полчаса, в мусорный бак нападала сотня пакетов. Наш от Перекрестка лежал сверху. Ни один из подарков не разбился, не пропылился и не провонялся - выкидывая, я затянул пакет тугим узлом, обеспечив ему полную герметичность, просто из уважения к дворникам и нелюбви к гниющим ароматам. А теперь сами дворники весело глядели, как я, будто Дед Мороз, разорвал пакет и вынимал из него новехонькие, сверкающие, нигде не побившиеся подарки. От обещанного денежного вознаграждения отказались категорически. Пожелали мне счастливого Нового Года и уехали радостные, что спасли подарки и выручили аксакала, меня то есть.

А я остался с мыслями - ну вот, потерял час и успешно решил проблему, которую сам же и создал. Три человека напряглись, чтобы мне помочь безвозмездно в предновогодней суете. Все подарки целы, но вынутые из мусоропровода - это уже не то, что подарки, такой судьбы избежавшие. А все потому, что я рассеянный энергичный долбодятел. Но ведь был же хоть какой-то смысл в этих злоключениях? - спросил я себя с горечью.

- Разумеется, был! - радостно ответила моя совесть - ты напишешь историю об этом на мегасайте и возможно спасешь тысячи людей от не менее дурацких поступков в новогодние праздники! А жена надеюсь поймет и простит. Ну, накосячил, постарался исправить по максимуму. В конце концов, редко кому выпадает судьба выбросить в мусоропровод новогодний подарок от своей любимой жены и вызволить его оттуда столь причудливым образом!

58 лет это:
- Ты идёшь из магазина с пластмасской за 350 рублей, и офигеваешь от счастья больше, чем когда машину купил...
- А в пакете у тебя детский горшок

Четыре года назад у меня умерла дальняя родственница и ее муж,с промежутком в несколько дней.Опустим подробности.Остался у них сын 8 лет.
По ряду причин близкие родственники не захотели брать мальчика,не раздумывая захотели забрать мы с мужем.
Так вот опуская всю бюрократию,помимо того,что нужно было доказать свою финансовую состоятельность и наличие жилплощади,с площадью не менее 12 кВ м на каждого члена семьи,на отправили на обучение ,,Школа приемных родителей,,
Вот о ней и хочу рассказать…Со мной и мужем работали офигенные психологи,с нами проработали даже наши какие то детские травмы,закрыли гештальты,научили в первую очередь быть терпимее друг к другу и детям,у нас было двое своих и приемный стал бы третьим.Научили,что делать и как действовать,чтобы ребёнок быстрее адаптировался и привык жить в нашей семье,как исключить конфликты с родными детьми,что делать если ребёнок начал курить или воровать.Что делать с переходным возрастом и как понять ребёнка в этом состоянии.
Главное,учили как нужно любить чужого ребёнка!
И много чем нам помогли.
А я думаю почему бы не сделать например ,,Школу молодых родителей,, на законодательном уровне?Вот пошла мамочка вставать на учёт и пришли вместе с папой на консультацию,или без папы,а там уже адекватное обучение основам любви к ребёнку и семейным ценностям!
Мне кажется многих проблем можно было бы избежать,ведь никогда не поздно научится быть любящим родителем,не всем дано быть им по умолчанию.
Знаю очень много покалеченных судеб именно родителями.

Когда я присматривал в интернете подарки к НГ, то попутно мне попалась на глаза вот такая замечательная штука:

Кольца для бороды со скандинавскими рунами (600 руб. за три штуки).

Стал размышлять: а какой длины и цвета должна быть борода, чтобы кольцо хорошо на ней смотрелось? Сантиметров 30-40, рыжая? И, наверное, надо что-то соответствующее на голову — на ум почему-то пришла фиолетовая бандана.
Должно быть, придётся нанести и какие-то заметные татуировки в стиле? Ну, там волка с оскаленной пастью, молот с руной Тейваз-Валькнут, на видном месте. Колоть обязательно куском гитарной струны, использовать сажу жжёной резины от каблука солдатского сапога, растёртую на моче. Топор двуручный с двумя лезвиями хорошо бы дома в угол поставить (как у гнома Гимли, типа)…

Какие ещё аутентичные детали должны быть в облике, я не знаю, т.к. нечасто встречаю людей с кольцами на бородах. Вероятно, должны измениться и поведение, и сам образ жизни одаряемого: никаких там «танчиков», пивасиков, котлетосов, спортивок, футбола по ТВ, «Зая наливай» и пр. Такой человек должен говорить мало и веско, и не работать менеджером по продажам. Он должен работать, как минимум, менеджером по ПРОПАЖАМ.

Вот так, возможно, совсем недорогой подарок может полностью изменить жизнь мужчины, предопределив ему иную, интересную и яркую судьбу.

И ещё я догадался, для кого изначально было предназначено это кольцо для бороды с рунами.

Такое кольцо носит в рыжей бороде Дед Мороз из скандинавской мифологии. Он приходит такой, с большущим вещим вороном на плече. Из кожаного мешка достаёт подарки: детям дарит клык оборотня, подростку — новенький кинжал волчьего всадника, взрослым — окровавленную тушу вепря или рабов. Пьют крепкую мухоморную настойку.

Говорит авторитетно, кратко: «Я — ваш хозяин», «Сколько склепов ты осквернил в уходящем году?», «Скоро тут все сдохнут», «Скорее сожгите эту тварь». Сам он был проклят не один раз, но и сам может проклясть одновременно до 50-ти человек.

Вот как-то так...

Просто к историческому сведению.

В Римской республике существовала процедура сецессии. Если права простых людей нарушались, они просто уходили из города и вся жизнь в Риме останавливалась.

В Средние века если права студентов нарушались, университет мог переехать из города. И это было мощнейшим способом давления на власти.

Кортесы в Х веке приносили присягу Арагонскому королю: «Мы, которые не хуже тебя, клянемся тебе, который не лучше нас, принять тебя нашим королем и повелителем, если ты будешь блюсти наши вольности.
А если нет, то нет».

Новый год - праздник семейный. Вне семьи его встречают только те, кто из родительской семьи уже вырос, а свою ещё не создал. Именно они для встречи Нового года объединяются в компании сверстников.

Собралась такая компания как-то в квартире Гоши Базарова. Только у него в предстоящую новогоднюю ночь дома не будет родителей и никто не сможет воспрепятствовать парням и девушкам в поглощении шампанского и вина, закусок и салатов под аккомпанемент катушечного магнитофона. Молодые люди всегда проводят праздники шумно и весело, и горе тому, кто вольно или невольно попытается им помешать.

Кроме хозяина квартиры гостей у порога встречала его молоденькая кошечка, белая и пушистая, точно снег. Только в отличие от снега Муська была тёплая, мягкая и безумно нежная, так что всем, кому доводилось встретиться с ней, хотелось при случае погладить или потискать её.

Кошка была несказанно рада гостям, а потому всякий раз либо лезла на руки к девушкам, либо тёрлась боками о ноги парней. Поначалу это нравилось гостям, но когда все пришедшие разделились на группы и принялись готовиться к празднику, украшая ёлку или готовя закуски к столу, кошка, непрерывно путаясь под ногами, стала раздражать их. Теперь вместо ласкового «кис-кис» она слышала в свой адрес только устрашающее «Брысь!».

Муська никак не могла понять произошедших в гостях перемен, продолжая лезть к ним в надежде найти прежние нежность и ласку. Но когда ёлка уже была украшена, а приготовленные закуски перекочевали с кухонного стола на праздничный, нежность и ласка парней были адресованы уже девушкам, а девушки совершенно забыли о своей новой пушистой подружке. Кстати, на неё вообще никто не стал обращать внимания, точно её и не было здесь вовсе. А после того, как с залпом было открыто шампанское и наполнены фужеры, все вообще переключились на праздник, забыв обо всём на свете...

На следующий день, когда гости ушли, Гоша принялся наводить порядок. После шумного многоголосья минувшей ночи тишина наступившего дня резала слух отчего он чувствовал какое-то щемящее одиночество. Даже Муська не подавала голоса. Хозяин позвал её - безрезультатно: её не было ни видно, ни слышно, точно она ушла вместе с гостями, оставив его наедине с посудой, которую ему предстояло убрать со стола.

Закончив с тарелками, Гоша принялся вытирать стол влажной тряпкой. И только в этот момент появилась, наконец, Муська. Она запрыгнула на стол и, принюхиваясь, направилась к красному пятну, какое хозяин уже намеревался стереть с клеёнки. Его удивило, что всегда ласковая кошка не подошла, как обычно, к нему, а направилась на противоположный край стола. Мало того, остановившись у пятна, принялась жадно вылизывать его. Гоша пытался прогнать её, но Муська вновь возвращалась к своему «лакомству».

Решительно отстранив кошку, Гоша понюхал пятно и понял, чем оно так манило безвинное создание: на эту часть клеёнки кто-то из гостей разлил вчера случайно вино, и именно оно и привлекло внимание Муськи.

Глядя на неё, Гоша вспомнил вдруг, как в детстве также проявил интерес к тому, что пьют взрослые за новогодним столом, выпив в их отсутствие содержимое оставленного фужера. Жидкость, находившаяся там, не понравилась мальчишке. Мало того, вызвала отвращение и лет на пятнадцать отбила интерес к спиртному.

С кошкой же всё оказалось иначе: хозяин прогонял её со стола, но она запрыгивала вновь и снова принималась лизать злополучное пятно.

Секрет такого поведения Муськи раскрылся позже, когда пара вчерашних гостей заглянула к Гоше. Выслушав хозяина, девушка рассказала, что вчера, когда кошка уже достала всех, путаясь под ногами и мешая готовить праздник, девчонки просто напоили её тем самым вином, что было позже случайно пролито на клеёнке. После этого Муська, белая и пушистая как снег, улеглась на вату под ёлкой, слившись с ней, и проспала всю новогоднюю ночь и утро наступившего дня никому не мешая, никого не отвлекая. Проснувшись, наконец, к обеду, по знакомому запаху отыскала подсохшее за ночь вино и принялась вылизывать его, полируя клеёнку до блеска.

А что же делать, против природы не попрёшь: похмельный синдром, видно, на кошек действует также сильно, как на людей.

КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД
Когда мне было 16 лет, я приехал первый раз в Москву и пошёл один на Красную площадь. Протащив бутылочку виски и шоколадку (тоже со вкусом виски) через четыре кордона (тогда ещё) милиции, обнаружил себя на празднике людей из Средней Азии. Ничего не имею против, но в тот год 95% людей на площади были как раз из того региона нашего континента. Было много народу и вроде бы весело! Виски я так и не стал пить, просто съел шоколадку. Бой курантов послушал и побрёл домой спать.

Когда родился мой брат, ему поставили диагноз - карликовость. На данный момент рост этого "карлика" составляет 190 сантиметров.

Вчера появилась замечательная новость о том, что Мегафон признали виновным в необоснованном повышении цен в начале 2022 года и ФАС обязал эти цены снизить.

Я порадовался в предвкушении снижения стоимости своего тарифа и стал ждать. Я поразился как быстро отреагировал Мегафон , на предписание ФАС. Уже сегодня с утра мне пришло смс об изменении стоимости тарифа. В сторону УВЕЛИЧЕНИЯ.

Мегафон, вы там ничего не перепутали?

Или, может, не перепутали, а попутали? Пока бумажка ФАС видимо не вступила в силу подниму всем цены на тарифы, а затем "снизят" на исходную и отчитаться, что выполнили распоряжение. Или просто подотрутся этой бумажкой, как делали все разы до этого.

ФАС, правда, выразит озабоченность. Может даже крайнюю, как ООН. Те тоже очень сильно озабочены разными вопросами и нихуя не делают.

Взгрустнулось, решил на НГ взять водки. В алкоотделе вчитываюсь в составы водок: батеньки, чего только нет! Добавки, присадки, умягчители, ароматные спирты на всяких ингредиентах, чуть ли вытяжки женьшеня. Почесываюсь: воспитанный на советской литературе, как-то привыкаешь, что водка - это спирт плюс вода и ВСЁ!
С трудом нашел бутылку именно с таким составом, H-₂-O и спиртяга. Ну и жОсткой же она показалась)))

Попугарик

-Слушай, брат, в чем шило, а? В попе? Давай, вытащи его из попа или где он там у тебя, и успокойся. Ты столько строчишь, у тебя руки скоро отсохнут, вся вода в строчку уйдет!
-Противный какой. Все, больше ты мне писать не будешь. И какать тоже.
-Давай, до свидания!

Продолжение следует...

Захожу в конфетный отдел, беру подарочный пакет и коробочку конфет для знакомой. Пакет широковат, коробка болтается в нем как на ветру. Смотрю, у кассы два товарища с Кавказа наполняют такой же пакет... ПЯТЬЮ конфетными коробками. И тут я понял, как нужно делать подарок) Поклон и уважение вам, мужики!

По своей работе я много раз встречал Новый Год в разных коллективах, так называемых корпоративах. Но большинство корпоративов было лицемерием, водки много, закуски мало, пошли в разнос. Но два новогодних корпоративов я запомнил, потому что мне никогда не было так весело и так долго я не смеялся, логика полностью отключается без вина, умели люди организовать праздник. Первый корпоратив был среди учителей (педагогов), второй среди актеров театра. Участников праздника они делали всех присутствующих. Вручали текст, надевали Колпак или другую вещь, после речи, такой был хохот. С Новым Годом ! И мир на всей планете.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Глава четвёртая

— Извини, Саша, я сегодня расклеился что-то, форму потерял. Может снова боксом заняться, как думаешь?
— Какой бокс в таком состоянии!
— Да и груши нет. Ну что за незадача!
— Я поражаюсь, — Вы наверно родились в чувстве юмора вместо рубашки!
— Нет, Искандер, чувство юмора есть дело наживное. Впрочем, потерять его проще, чем нажить. Проверено.
— Антон Георгиевич, существуют на свете вещи или явления, которые Вы не проверяли?
— Не знаю, надобно проверить.
— Думаю Олегу поляну накрыть за то, что меня с Вами познакомил.
— Обойдётся твой Хохлов, довольно с него, что через меня церковные подряды перепадают.
— Вот не знал!
— Да ты много чего ещё не знаешь. И не узнаешь… Воздам должное — не жадничает, а то бы хрен ему на постном маслице, а не подряды. У меня не забалуешь.
— Да уж точно, проверено…
— Зачем сегодня пожаловал, попугай?
— За мудростью.
— Ишь ты какой шустрый. Тогда покорми собака кошачьего сына. А я пока подумаю, чем с тобой рассчитаться.
— Я бесплатно покормлю.
— Это часть урока мудрости. Покорми, посмотри, как ест, про меня забудь. Потом расскажешь. Он хоть и собак, но всё-таки кошачий сын.
— Как скажете, Учитель.
— Сашка, не хами, не люблю я этого.
— Больше не буду, Учитель.
— Ещё раз сучительствуешь — выгоню и дверь замолю так, что подойти не посмеешь.
— Антон Георгиевич, я пошутил, честное слово.
— Я тоже… Иди уж, собак скоро заплачет от обиды голод-ной… Да, ещё!… Саньке, слышишь?
— Слышу, слышу.
— Сообрази для нас что-нибудь. Я сегодня сам ещё не жрамши. То есть не емши, прости Господи за мой поганый язык.

— …Антон Георгиевич, что Вы скажете о литературе Кастанеды?
— Ничего. И слышать не желаю.
— … в той части, что касается магической истории.
— Вот журналист хренов, мёртвого подымет…
— Что вы сказали?
— Я говорю, — быстро учишься, скоро мертвых воскрешать станешь.
— Да ну вас, я серьёзно спрашиваю.
— И я серьёзно. Потому как достали меня этим Кастаньедой.
— Кто достал?
— Были такие, называют себя «Свидетелями Иеговы».
— Мой рассудок уже не в состоянии разобрать, — когда вы серьёзны, а когда… шутить изволите.
— Что твой рассудок успел сделать?
— Наверно дело в постановке вопроса.
— Воскрешение мертвых переносится на неопределённое время.
— Спасибо.
— Так ты всё слышал, поганец этакий!
— Признаюсь.
— Тогда… к выше пробульканному извольте, милостивый государь, отрезюмироваться. Иначе собака будешь кормить до самой светлой кончины его.
— Точка отсчёта.
— Что ты сказал?
— Вы прекрасно слышали. Я выбрал неверную точку отсчёта.
— В чём её неверность?
— Я спрашиваю совета у человека, воспитавшего себя в традициях определённой культуры. Так можно?
— Валяй дальше.
— Следовательно, для того, чтобы понять то, что услышу в ответ, я сам должен максимально приблизиться… нет–нет, не так… стать частью этой культуры. Даже если мои запросы корыстны — это ничего не меняет.
— Этому тоже на журфаке учили?
— Частично сам, что-то с вашей помощью.
— Есть одна психотехника, которую используют спецслужбы. Она чуть ли не дословно похожа на то, что ты сказал. Но ты не спецслужба, а я тем более. В чём, по-твоему, разница?
— Ну, это очевидно даже для меня! В мотивации, в идее.
— Собак доволен?
— Не знаю. Но откормлен.
— А теперь мы довольствуемся чем Бог послал… Сашка, отрок ты собачий, где чайник!…

— Алевтина Сергеевна, Аля, вы… ты меня помнишь? Я Роман, работал вместе с Жорой. А это мой начальник, Иван.
— Ой, Ванечка, как я рада вас видеть. Жора часто вас вспоминал… Постойте, что я здесь делаю! Что здесь вообще происходит!
— В общем, суть дела такова…

— Спрятаться можно только двумя способами…
— А не прятаться никак?
— Аля, мы пробили все варианты — Антону от суда не уйти. Это крышка.
— Господи… да что же такое… он же единственное, что у меня осталось… Ванечка, на колени встану — сделай всё, чтобы этого не случилось.
— Есть вариант. Армия.
— Какая армия! Ему в августе только шестнадцать исполни-лось.
— Аля, это решается, поверь.
— Я согласна. Антон знает?
— Уже в курсе, первого спросили.
— Бедная Леночка… бедная Леночка…
— Леночку никто привлекать не собирается. Сейчас на кону судьба твоего сына.
— Но как! Его не возьмут! Это же невозможно!…
— У нас возьмут и спасибо скажут, что такого добра молодца привели. Но действовать надо быстро. Если всё сделаем во-время и правильно — завтра отправится в часть.
— Проститься-то хоть…
— Аля, всё под контролем. У тебя телефон есть?
— Нету. Всё никак не проведут.
— А у Лены его?
— Есть.
— Позвонить можешь?
— Конечно!
— Пересидит у неё. При любом раскладе свяжусь лично. Понятно?
— Где аппарат?…

— Антон, слушай внимательно и запоминай. Приписное по-терял. Если просто подделать — пробьют быстро. Тогда уже настоящая крышка. А так в суматохе никто и напрягаться не станет. Когда подойдёт реальный срок призыва, это уже никого волновать не будет. Проверять наличие заявления об утрате паспорта тоже не будут. Слишком для этого ленивы. Да ещё эти армейские реформы. Так что всё будет в порядке. Кроме одно-го… Два года сапог и отсроченная на неопределённое время учёба. Ну, и девушка твоя. Жаль, честное слово жаль, что так вышло. Но я сделал всё, что мог.
— Можно проститься с Леной?
— Простишься, если позволит. Сейчас поедешь к ней домой. Жди моего звонка. Только моего. Понял?
— Да куда уж понятней.
— В военкомат отвезём сами. Надеюсь, когда-нибудь вспомнишь добрым словом.
— Я уже вам благодарен.
— Всё, в машину. До связи.

— Ромця, дуй на адрес, обойдёмся без тебя. А я военкома буду искать.
— А чего его искать!
— Да неженатый он! Понял?… Всё, действуй.

— Антоша, тебя отпустили!… Ой… Я так рада… Мам, Тошу отпустили!
— …Подожди, Лена, всё гораздо сложнее, чем ты думаешь.
— Антоша…
— Пойдём в комнату, я всё расскажу…

— Маркус Антон Георгиевич!
— Надо же, какой бравый, да и сложён неплохо… В каких войсках хотел бы служить, Антон Георгиевич?
— В аналогичных тем, в которых служил мой отец, Маркус Георгий Ефимович!
— Где он служил?
— Воздушно–Десантные Войска на территории дружественной нам тогда Китайской Народной Республики!
— …Ну, что, паренёк хорош. Удовлетворим его просьбу?
— А не возражаю… Кто-нибудь возразит?… Единогласно… Поздравляем. Восьмая команда.

— Господи… Антошенька…
— Да, мама, это я.
— Два с половиной года ни строчки…
— Мамуленька, нельзя было. И ты знала, что у меня всё в порядке.
— Спасибо Ванечке, даже не знаю, как бы всё перенесла… даже не знаю… Постой! Ты не солдат? Никак офицером стал!
— Да, мам, на хорошем счету.
— Видел бы отец… Как бы он тобой сейчас гордился.
— Мам, принимай гостинцы!
— Сынок, я не в блокадном Ленинграде!…
— С твоей институтской зарплатой такого не купить никогда… А кое-чего… в Питере вообще купить невозможно… Давай, накрывай на стол. И позови соседей, пусть порадуются вместе с нами.
— Антон, я хочу тебе сказать…
— Стоит ли, мам…
— Не сберегла я её для тебя. А они, видно, не очень-то нас в родню и хотели. Как восемнадцать исполнилось — так сразу и выскочила. Она же на год старше тебя.
— Мам, переболело, да и не до болезней было.
— Верю, сынок… Дай-ка, ещё разок на тебя погляжу… Ты надолго?
— Месяц буду дома. Может, и невесту себе присмотрю.
— Ты уж поаккуратней. С первой-то, видишь, как получилось неладно.
— Я теперь ворона стреляная. Не пропаду.

— Мама, кто эта миловидная девушка?
— Настя, Анастасия, в соседнем доме живёт.
— Заневестилась или как?
— Нет у неё никого. Семья порядочные люди, и не гулёна, и скромна… Да ты никак на неё глаз положил!
— Я конечно годами молод, да по военному билету мне скоро двадцать один… У вас тут с танцами как, не знаешь?
— Сынок, у кого спрашиваешь? Мне ли на танцы!
— А что? Ты у меня ещё хоть куда-а!…
— Отпусти, безобразник, уронишь.
— Ну, так что?…
— Да наверно всё там же, в ДК.
— Так, мам, отправляюсь на задание «разведка боем». Через часик-полтора буду.

Продолжение следует…

Сейчас шел на работу и увидел Деда Мороза заглядывающего в мусорный бак. подумал, что из этого можно сделать прикольный мем. Да и надписи можно подобрать разные: Плохой Санта, Скоро Новый год, Надо было подготовиться и т. д.

Хочу извиниться перед Иррой.
Ира, я неспецально сказал что ты жирная.

Прости засранца, если ты это прочитаешь.
Можешь не гулять.

Вообще то я добрый. А когда худею я вот такой😁
Может даже я тебя ублю , но боюся это сказать.И ты же видишь , как это трудно - худеть.

С Новым Годом ,Ира!
С новым тебя счастьем!
Пусть исполнятся твои мечты, когда это будет нужно тебе в самый подходящий момент.

Смотри не нажирайся в НГ!
Всем доже счастья!