Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01.12.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Он сел на соседнее сиденье в поезде Нюрнберг – Мюнхен. Я заподозрил в нем русского и собирался заговорить, когда у него зазвонил телефон.

– Привет, Катенька! – сказал он в трубку. – Всё в порядке, еду в аэропорт. Вечером вас увижу. Лего купил, куклу тоже купил. И тебе кое-что купил. Нет, даже не намекну, терзайся в догадках. Тебе понравится. Всё, целую. Куда? Дома расскажу, а то тут сосед подслушивает.

– Жена? – спросил я.
– Жена. Не поверите, каждые три месяца езжу в командировку и каждый раз не могу дождаться, когда вернусь. Так скучаю по ней и детям, хоть не езди. Но нельзя, работа хорошая, я кормилец.
– Такая любовь редкость в наше время. Как же вам так повезло?
– А давайте расскажу. Вы ведь тоже до Мюнхена?

По-видимому, Deutsche Bahn располагает к дорожной откровенности не хуже российской плацкарты, так что я выслушал его исповедь, которую и постараюсь передать.

– Началось с того, что приятель позвал меня на шашлыки. Я не любитель незнакомых компаний, но Сереге очень надо было, чтобы кто-то его отвез, а я был идеальной кандидатурой: с машиной, почти не пью и в тот период совершенно свободен. Мама и бабушка пытались меня с кем-то знакомить, но я отказывался, искал ту единственную.

Приехали. Я шапочно кое с кем познакомился, сгрыз шашлык и вскоре заскучал от пьяных разговоров. Решил, чтобы не терять напрасно целый день своей единственной жизни, пойти порыбачить, там Ока недалеко. Полез в машину за удочками, и тут ко мне подошла девушка. Карие глазищи на пол-лица, пухлые губы, бюст, талия. Брючки в обтяжечку. Спрашивает:
– Вы на речку? Возьмете меня с собой? Хочется погулять, а не с кем, все уже пьяные. Я, кстати, Катя.
– Максим, – говорю.

В общем, рыбе в тот раз повезло. Четыре часа мы бродили по берегу, и четыре часа не смолкал разговор. Нашлись общие интересы, и так она увлеченно слушала, так меня подхватывала на полуслове, что я не мог оторваться. Вернулись в компанию, когда уже стемнело. Серега мой накидался до полного нестояния, его уложили ночевать. Остальные были немногим лучше. А Катя получила СМС и сказала, что ей срочно надо в Москву. Что-то там с отцом, то ли упал с лестницы, то ли просто плохо стало. Я, конечно, предложил отвезти, по дороге мы еще говорили. Телефон не дала.

Наутро я стал играть в Шерлока Холмса. Через Серегину соцсеть (инстраграмма тогда еще не было, но что-то ж было, то ли фейсбук, то ли ВК) нашел участников шашлыков, с кем успел познакомиться, перерыл их друзей и друзей друзей. Катю не нашел. Но дня через три она написала сама, нашла меня тем же способом. У меня, в отличие от нее, был открытый профиль. Предложила погулять в Коломенском. И опять четыре часа разговоров и поцелуй на прощание. Всего один поцелуй, но такой, что розовый туман в голове не отпускал потом очень долго.

Начали встречаться, но над ней витала завеса тайны. Если я звал ее куда-то, она почти всегда была занята. Если звала она, я бросал все свои дела и ехал. Чем мы занимались? Гуляли, катались по Москве, где-то ужинали, иногда шли в клуб или на концерт. Платил всегда я, но это не напрягало, было в рамках моих доходов. Напрягало то, что через месяц я по-прежнему не знал, где она учится и работает, с кем живет – иногда говорилось, что с родителями, иногда – что снимает квартиру с подругой. Даже фамилии ее не знал, мы переписывались в мессенджере, где она фигурировала под ником. «В женщине должна быть загадка» – отвечала она на все попытки проникнуть в ее жизнь глубже.

Когда меня стала тяготить такая неопределенность, она вдруг спросила:
– А чего ты меня никогда в гости не зовешь?
А я звал десять раз, она всегда отказывалась. В тот раз не был готов к приему гостей, дома был, мягко говоря, холостяцкий беспорядок, но не упускать же такой случай. Еще в лифте она прижалась ко мне всем телом, а когда вошли в квартиру, стало уже абсолютно неважно, где у меня что валяется и сколько мышей повесилось в холодильнике. Я не пуританин, много чего умею с девушками, но что она тогда со мной вытворяла – некоторые элементы я даже в порнухе не видел. Ночевать не осталась, опять срочные дела. А я снова был готов на всё, лишь бы это однажды повторилось.

Повторилось всего пару раз, чаще она ограничивала меня прогулкой и ужином, а еще чаще писала, что очень занята. Постепенно общение сошло на нет. И вдруг, после двух месяцев молчания, она пишет: «У моей подруги день рожденья, они сняли коттедж в Подмосковье, поедешь со мной?» С ней, к ее друзьям, с перспективой провести ночь вместе – ну конечно, нечего даже спрашивать.

Коттедж оказался аж в Ярославской области, но ладно, доехали. Куча машин во дворе и за воротами, толпа людей в доме. Все радостно кидаются обнимать Катю, она там душа общества. На меня поглядывают с недоумением. Когда наелись-напились и расползлись по дому маленькими группками, я случайно услышал кусочек разговора Кати с именинницей. Ну как случайно – крутился в пределах слышимости от нее, можно сказать, что подслушивал. Надеялся что-то о ней узнать.

– Что за Максим? – спросила именинница. – А как же Толик?
– А что Толик? – возмущенно ответила Катя. – Нет никакого Толика, забудь. Был и сплыл. Я свободный человек, что хочу, то и делаю.

Она оторвалась от подруги и нашла меня. Прижалась всем телом и шепнула, что наверху есть прекрасная спальня... надо ее срочно занять... и чтобы я принес из машины ее вещи.

Я оделся и вышел во двор. Подошел к своей машине, достал Катину сумку и рюкзачок. У нее был очень приметный рюкзак, кислотно-оранжевый, с брелоком в виде плюшевой коалы. Тут подъехала Ауди, из нее вышел какой-то хмырь на голову выше меня, посмотрел на рюкзак.
– Ты, что ли, Катю привез? – спросил он мрачно.
– Ну, я. А что?
– Привез и молодец. Давай ее вещи и вали отсюда, чтоб я тебя больше никогда не видел.
– А ты, стало быть, Толик? – догадался я.
– Толик.

На этом месте рассказа мой попутчик вдруг замолчал и уставился на проплывавшие за окном баварские деревеньки. Я некоторое время ждал продолжения, потом не выдержал:
– А дальше что? Давайте угадаю. Вы бывший десантник и прописали этому Толику ижицу?

Максим молча помотал головой.

– Значит, он вас отметелил, а Катя потом приходила в больницу?
– Тоже нет. Я отдал Толику ее вещи, сел в машину и уехал. Я вдруг понял, что означала вся ее загадочность. Она просто держала меня в резерве. Встречалась со мной, когда не ладилось с Толиком или он был занят. И даже если сейчас Толик действительно получил отставку и я перешел из резерва в основной состав, это ничего не изменит. В запасе появится какой-нибудь Алик, Славик или Гарик. Прямо из машины я позвонил бабушке и взял телефон внучки Марьи Петровны. Через неделю я пригласил эту внучку в ресторан, а через месяц сделал ей предложение. По совпадению она тоже Катя. У нее, конечно, нет таких чудесных глаз, и фигурка попроще, и в разговоре поначалу возникали паузы, и в сексе ее пришлось всему учить. Зато никаких тайн и никаких Толиков.
Купил льдогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовал ситилинк! характеристика и короткая выдержка "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара." Круче только в армии, к "верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см."
Осень у нас в этом году держалась до конца - поливала дождиками, вгоняла в депрессию пасмурными небесами, но оставалась в плюсах по температуре до своего последнего дня. Иногда падали снежинки, но тут же таяли. Поздним вечером 30 ноября всё переменилось в округе - в город ворвалась зима. Вихри, метели, бураны, снег повсюду, ударил мороз в пару градусов - жуть какая-то. Зябко поеживаясь, шагал я до дому, пусто было кругом, все попрятались.

Однако же, навстречу бежал радостный ребенок лет двух или трех - точно сказать было трудно, потому что он был упакован в зимнюю одежду как астронавт в открытом космосе, и похоже, ему было жарко, а не холодно. Сквозь его капюшон я увидел краснощекое лицо, полное восторга - судя по всему, он видел столько снега впервые в жизни. Я вдруг глянул на окружающую скорбную действительность глазами этого ребенка, залюбовался летящим и кружащим снегом, сверкающим под огнями фонарей и окон.

Между тем, малыш продолжал бежать дальше. Жизни его в общем-то ничего не угрожало. Он был упакован так, что никакой мороз не страшен, и наверняка в памперсах. Чего ему мешать? И вообще с такими случаями я ранее не сталкивался. В старые времена остановил бы его, спросил бы, откуда он и куда, не потерялся ли, при отсутствии внятного ответа взял бы и отнес в ближайшее отделение милиции.

Насчет нынешних времен помню смутно, что главное - это ребенка не касаться и с ним не разговаривать. А вдруг я педофил какой-нибудь. Родители в истерике могут заявить, что я сам этого ребенка небось и выманил, не они же виноваты в его пропаже. Заметив младенца, шествующего безнадзорно неведомо куда в зимнюю пору, я должен доверить его спасение профессионалам - позвонить в полицию. Но решил не спешить с этим.

- Привет! Мама-папа там? - махнул малышу в сторону протоптанной им дорожки.
- Ага! - грустно ответил он.
- Пойдем искать!

Шагаем, слышу за соседним домом яростный вопль:
- Дура!!! Где сын??!!

Сворачиваем туда, всё понятно - отец вынимал продукты из багажника, мать вероятно засмотрелась в смартфон. Вдвоем потерять ребенка - это реально надо умудриться. Уходил я оттуда, слыша рёв ребенка и мощные шлепки:
- Вот тебе теряться! Вот тебе теряться!
Тут есть сомнения, кто больше заслуживает порки - тот, кто потерялся, или те, кто потеряли.
Летел как-то зимой из Дубая в Окленд, что в Новой Зеландии. 17 часов без посадок. С нами в салоне летела группа российских полярников. Шапочки вязаные типа пирожок с картинкой Москва-80, свитера вязанные бабушкой - в общем классический вид полярного волка, летящего из зимы в лето. Авиакомпания арабская, стюардессы с тряпочками на голове - ни покурить ни выпить. Полярники по привычке пытались позаигрывать со стюардессами, но те явно не понимали смысла эмблемы Москва-80. Вижу заскучали наши земляки. 17 часов в кресле это вам не Нью-Йорк смешной. Гляжу стали они парами куда-то в хвост отлучаться, а возвращаются повеселевшими, перепигиваясь со стюардессами, даже пытаются им что-то спеть. Про снежинку макаревича вроде того и медведей на оси. Дай, думаю, разомнусь, прогуляюсь в хвост, погляжу, что там веселого. А там закуток для персонала и дорогу мне преградил один из полярников с немым вопросом - какого хрена? Свои, говорю, российские. Пароль? Пароль - славянский шкаф. Проходи. А там за шторкой поднос, уставленный рюмочками с содержимым из дьюти-фри, бутербродики, веселые стюардессы и наши герои Антарктиды что-то веселое им показывают. На телефоне. В общем закрытый поларный клаб. 17 часов благодаря нашей экспедиции прошли с огоньком. Стюардессы разучили "под крылом самолета о чем-то поет" и научили нас готовить в микроволновке мясо по-арабски. Жаль, что команда наша распалась в аэропорту Окленда - им на южный остров к Антарктиде, нам на севера Новой Зеландии. Ближе к экватору.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего не купишь.
9
У родителей знакомой были друзья очень весёлые. Любовь со студенчества, дети. На 55-летие жены муж с юмором решил подарить ей стриптизера. Так после 30 лет брака жена ушла к этому же стриптизеру!
4
Назначила я сама себе ревакцинироваться на октябрь. Решила пойти в ТЦ — типа там быстрее. Несколько раз ходила, а Спутника.Лайт нет. Или не было. Или только что закончился. Записалась в поликлинику, хотя все кто там побывал, возвращались с круглыми от ужаса глазами: по 200 человек жмутся в коридоре в очереди.
Но в поликлинику идти не пришлось, ибо пока шастала по ТЦ, заразилась... ковидом!

Пришлось две недели поболеть. Вместо ревакцинации.

И вот, когда мы с мужем заболели, пришла врачица и говорит: "А, вы вакцинированные! Ну, это ерунда." И ни больничных не выписала, ни тест не сделала. Тест пришли делать на 14 день! Конечно, он отрицательный.

У нас и QR-коды есть. Так что мы могли бы спокойно пойти, скажем, на концерт и там заразить еще человек сто.

Ненуачо — мы ж привитые, и врачица сказала, что это ерунда, а не ковид.
С изумлением прочел в недавнем топе дело женевских врачей 1530 года - в разгар пандемии бубонной чумы эти мерзавцы намеренно травили своих пациентов, залечивали их насмерть, по ночам обмазывали ручки дверей заразным порошком, а под конец охренели настолько, что принялись рассыпать этот порошок прямо в толпу среди бела дня, лишь бы продолжать получать субсидии из городского бюджета. За что и были примерно наказаны - колесованы и четвертованы:
https://www.anekdot.ru/id/1270871/

Полистав другие источники, я легко восстановил подлинную картину этих событий.

... Заседание магистрата шло хмуро, казна почти закончилась.
- А давайте отменим эти субсидии врачам! А то понаехали сюда со всей Европы, одно разорение.
- Как это отменим? Чума же продолжается, за такое нас граждане на куски порвут.
- А с каких шишей дальше субсидии платить будем? Не заплатим - врачи накостыляют, им еще на дорогу обратно копить.
- Ну, придется налоги повысить.
- Да куда уж выше! Народ полезет расходы наши проверять, тогда уж точно крышка.
- Слушайте, вот идея: врачи-убийцы!
- Так они отрицать всё будут, позор один выйдет.
- Ну, я знаю одного удивительного мастера, у него еще никто ничего не отрицал! Признание обвиняемого - царица доказательств!
...

Судя по голосовалке и комментам той истории, врачи нашего времени продолжают гнусное дело своих предшественников - наживаются теперь на короне. Раздувают ее масштабы, осваивая бюджеты. Один добрый критег мечтает сжечь их за это, другой негодует, что врачи меньше лечат теперь прочие болезни, третий недоумевает, какой тут героизм профессии, если люди получают за нее деньги.

Считаю, что героизм в профессии врача в пандемию всё-таки есть. Я бы свихнулся, например, торчать в полном костюме защиты на операции уже через час. А они это полтора года уже делают.

Я понимаю, что корона пандемия легкая, со смертностью где-то 1% - по сравнению с бубонной чумой, которая и половину населения городов выкашивала. Но на этот процент приходится еще несколько, которых медицина с того света все-таки вытащила. Когда человек задыхается от отека легких, ему вообще пофиг, мало его или много. Ему важно, чтобы быстро поставили ИВЛ и дали возможность дышать. Врач, способный это сделать, может быть и терапевтом. Вот что лучше - чтобы он ставил эти ИВЛ, когда обычных санитаров не хватает, или выслушивал бесконечные жалобы старцев на геморрой и ревматизм, которые медициной все равно не лечатся? Прихватит такого аксакала удушье - сам первый взвоет, что от него надо срочно спасать, а не от обычных старческих болей в спине или в жопе.

Разумеется, всегда были, есть и будут
- лица, которым эпидемии выгодны
- врачебные ошибки
- нехватка финансов и препаратов
- дурацкие чиновничьи решения
- озлобленные всем этим люди, желающие отправить виновных на костер.

И все-таки с медициной лучше, чем без. Врачам, спасавшим жизни моих близких, я благодарен. Однажды они спасли и мою.
Жил у нас крыс белый, Пейджером звали, очень уважал пить пиво. И налакавшись пивка до синих огурцов, устраивал разборки кошке: становился перед кошаком и скалился. После того, как морально уничтожит кошку Олеську, прыгал ей на хвост (кошка очень пушистая) и начинались американские горки: Олеська бешено носится по квартире, а Пейджер на хвосте висит.
5
Однажды вечером я вызвала такси в городе Симферополе. Уже садясь в машину, я обратила внимание, что в машине находится 4 пакета собачьего корма по 15 кг в каждом. Водитель извинился, сказал, что уже собирался заканчивать работу, вот и загрузил корм, когда ему дали мой вызов. Я улыбнулась и пошутила, сказала: «Наверное, у вас очень крупный пес, раз столько пакетов сразу покупаете!» Водитель улыбнулся в ответ : «Нет, просто у меня их 20».....У меня был шок... И тут я услышала историю, которую мне рассказал Александр..
Александру было 53 года, он жил один на окраине Симферополя, в своем доме. Жена умерла, дети выросли и разъехались. Александр работал в такси, возвращался домой поздно- все равно никто не ждал.. И вот однажды, возвращаясь по трассе из аэропорта , Александр увидел на дороге сбитую машиной собаку. Он не смог проехать мимо, развернул машину и подошел к пострадавшему животному. Собака лежала в крови, но была жива. Саша рассказал, что когда несчастное животное посмотрело ему в глаза - он не смог оставить ее на дороге. Завернув собаку в старое покрывало, он отвез ее в ветклинику. Там работал врачом его друг. У собаки оказался перелом задней лапы, ее прооперировали, и позже Александр забрал животное к себе домой. Так у Саши появился четвероногий друг. Но через месяц история повторилась... и еще раз... и еще... И за 3 года у Александра поселилось 19 собак!!!
Он переделал двор, забор, оборудовал все под своих питомцев. Питомцы жили очень дружно, на удивление ладили друг с другом. Стоит ли говорить, что теперь Александра ждала дома дружная хвостатая команда! И вот, совсем недавно, Александр опять увидел на дороге сбитую собаку.. Он сказал себе: « Не сходи с ума! Невозможно помочь всем..» И проехал мимо. Но проехав пару километров, Александр, ругая себя, развернул машину и вернулся на место происшествия.... Теперь у Саши живут 20 веселых псов! Его друг ветеринар шутит, что Александр отработал тяжелую карму, усыновив всех собак Симферополя.. Вот так, совсем случайно, я познакомилась с удивительно добрым человеком, в сердце которого нашлось столько любви к животным.. Мне очень жаль, что я не сфотографировала «большую и шумную компанию хвостатых друзей», я была немного ошарашена этой историей.. но я думаю, что, возможно, она выглядит так.. и главное, что и собаки и их спасатель счастливы! Саша, если читаешь эти строки- здоровья и радости тебе и твоим питомцам!
Elena Vesper
Дочка закончила колледж в разгар пандемии. А дальше-то что делать? Надо искать работу, но как? Все работают на удаленке, никому не нужны работники без опыта. Она посылала сотни писем в сотни компаний, и была вежливо и ожидаемо послана сотни раз.

Я не парился по этому поводу, ну что ж, поживет еще годик-другой с нами, но она рвалась покорять мир. И дорвалась, получив годовой контракт с US Army Corps of Engineers (иженерными войсками Соединенных Штатов).

Ей дали напарницу, машину, и маршрут с инструкциями. Они должны были объездить южные и юго-западные национальные парки и доложить обстановку. Описать состояние дорог и подсчитать количество парковок и парковочных мест, общественных туалетов, скамеек для отдыха, и автоматов по продаже кока-колы для заблудившихся туристов.

Это, конечно же, шутка. Армия не платит людям за то, что могут сделать простые дроны. Американские национаьные парки — это сотни и тысячи квадратных миль пространства, где не ступала нога человека, и поэтому многие недавние выпускники колледжей были востребованы для того, чтобы нанести на карты существующие тропинки животных или проложить новые для туристов и для информации.

У них всегда за спиной висели рюкзаки со спутниковыми приемниками, передатчиками, аккумуляторами, и антеннами, чтобы отслеживать и записывать их перемещения, потому что там не было сигналов обычных коммерческих компаний.

Когда она вернулась, она рассказывала истории, от которых отваливались рты у самых бывалых мужиков.

Мне запомнился ее рассказ про восход на горное озеро по неразведанному склону горы, где ее атаковали полчища комаров, а, когда она преодолела этот подъем и вышла к озеру, то тучи комаров заслонили солнце, и пришлось срочно спасаться от них в том озере до заката. И это было самым лучшим и самым худшим ее воспоминанием.
7
Предисловие.
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

Работаю в банке.
Как-то на перерыве один из сотрудников расписал будущее Короны.
Сейчас всё исполняется точка в точку.
Спросил его: откуда он знал всё наперёд?
- а я знаю круговорот финансов, нет ничего нового.
Идёт рейдерский захват и распределение финансов, глобально.
6
Святая жижа

Прочитал тут один комментарий насчёт прививок.

"В Португалии за октябрь от Ковида умерли 132 привитых и 33 непривитых пациента. Святая жижа в работе."

Впечатляет, не правда?

Но давайте учтём и следующее. 87% Португальцев привиты, 13% нет. Если прививка жижа без эффекта, то решаем 33÷13×100=254 умерших. Но в реальности было 33 + 132 = 165.

Получается, если верить статистике, то эта жыжа спасла 89 человек от смерти, или нет?

А если убрать из расчёта детей до 12, без которых привитых 98%, то, как там в песне, "Думайте сами, решайте сами..."
Наиболее эффективный способ остановить распространение коронавируса - это увеличение темпов вакцинопрофилактики.
В связи с этим кроме справки о вакцинации обязательным будет наличие отрицательного теста на коронавирус.

В.П.Чуланов Главный инфекционист минздрава.

Смеяться на слове лопата.
А тут при жизни - женщин ни-ни, укутать в мешок из-под картошки, не сметь взглянуть, убрать все изображения, потому что грех и низзя.

Это на чужих взглянуть нельзя, на свою можно. Логика как с копирайтом - для любого использования женщины, включая, но не ограничиваясь просмотр, варку супа и еблю, ты должен приобрести у Аллаха брачную "лицензию". Лицензия выдается только на тебя и является неотчуждаемой. Поэтому, если ты позволяешь пользоваться своей женой другому мужику (включая, но не ограничиваясь просмотр и далее по тексту), ты нарушаешь заключенный с Аллахом договор. Поэтому, он тебя засудит и отправит к шайтану, который будет иметь тебя ручкой от швабры. Поэтому, ты должен прятать свою лицензионную копию женщины в мешок, чтоб ее личико никто не спиратил.
Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос - и оба родителя сползают на пол:
- Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
- Так, теперь все ковидные срачи - только эсэмэсками!
Моя двоюродная бабушка всю жизнь проработала в торговле и ближе к пенсии устроилась в магазин, недалеко от своего дома по графику 7/7. Здание магазина было двухэтажным и на втором этаже располагался стрип клуб. Как-то ночью бабушке не спалось и она решила пойти ради интереса посмотреть, что там в этом клубе происходит. Приехала я в гости к своим сестрам, бабушка была дома, выходит к нам на кухню, смеется и говорит: "Я на этой неделе зашла в клуб посмотреть, а там девчонки с чубчиками на письках танцуют". В тот вечер чаем подавились все!
6
Австралия, из всех стран мира там самые жестокие ограничения в связи с пандемией.
Дошло до того, что без прививки невозможно купить хлеба.
Уже не скрывают, что когда вариация вируса дойдёт до того что люди будут умирать на рабочих местах, то кто откажется от вакцины, тем тупо будут рубить головы, как особо опасным вредителями и террористам, которые идут против общества.
7
К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть свое произведение.
Старик часто засыпал при таких чтениях. Так случилось и на этот раз.
Жена Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала его.
Но сон так одолел старика, что он даже захрапел.
Когда жена разбудила его, Державин в гневе закричал: - Ты никогда не дашь мне выспаться!
10
Время от времени пересматриваю старые фильмы по телевизору. Смотрела, в принципе, очень много раз. Но в последнее время стали возникать вопросы.
"Место встречи ..." - я вдруг задумалась. Шарапов только что в фронта, орденов - вся грудь, видимо не просто так, и товарища фронтового встретил на малине. Что же он ждет утра и идет практически на верную смерть? Они вдвоем с Левченко не смогли бы ночью этих пьяных спящих бандитов скрутить или уничтожить? Им же банда не нужна для информации. Их и Жеглов готов был уничтожать.

"Джентльмены удачи" - главный герой, мужчина средних лет, сомнительной внешности, не женат, живет с мамой. Работает директором детского сада... Ох, какие мысли нехорошие появляются.

А раньше ведь и в голову не приходило что-то сомнительное. Жизнь меняется.
9 ФАКТОВ ОБ УМНЫХ ОСТАНОВКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ

Пункт 1.
Умные остановки отличаются от прочих остановок не только наличием интеллекта, но и наличием пола. Различаются три пола у умных остановок: мужской, женский и средний. Умные остановки среднего пола - гермафродиты, то есть обладают женскими и мужскими половыми органами одновременно, при размножении эти остановки сами себе осеменяют яйцеклетки, из которых нарождаются другие умные остановки.

Пункт 2.
Умные остановки - только с виду такие некрупные, на самом же деле они огромные, дело в том, что мы видим только наземную часть умной остановки, она как айсберг, там под землей скрывается её основной секрет. Умная остановка уходит в землю на много сотен метров, имеет разветвленную корневую систему, питающую её необходимыми минералами и водой. За счет этого свойства умная остановка способна функционировать многие тысячелетия на собственной энергии, вырабатываемой из земли.

Пункт 3.
Умные остановки способны различать пятьсот видов общественного транспорта. Они умеют работать с едущим, плавающим и даже летающим общественным транспортом.

Пункт 4.
Умные остановки способны удовлетворять сексуальные потребности мужчин. Справой стороны у умной остановки есть небольшой неприметный люк. После активации сексуально-удовлетворительной функции этот люк отворяется, и мужчине всего лишь необходимо поместить свой детородный орган внутрь него, остальное сделает за него умная остановка. Биоматериал, собранный таким путем, собирается и обрабатывается для сбора статистической информации. Оставшаяся белковая масса используется для производства косметических препаратов, которые продаются в этой же остановке в вендинговом аппарате.

Пункт 5.
Умная остановка способна защитить жителей города от нашествия вражеских армий. Внутри умной остановки находятся зенитно-ракетные орудия, способные поражать наземные и воздушные цели. В случае возникновения опасности в верхней части умной остановки расходятся стальные защитные пластины и выдвигается автоматическая башня с зенитными орудиями. Бронированные экраны выдвигаются из нижней части остановки превращая её в непреступный киоск. Остановка имеет почти бесконечный запас боеприпасов, ведь внутри неё находится агрегат штампующий патроны. Умная остановка в состоянии боеготовности способна вынести не только прямое попадание артиллерийского снаряда, но и авиационные бомбы и глубоководные мины.

Пункт 6.
Умная остановка снабжена автоматическим медицинским оборудованием. Встроенный комплекс военно-полевой хирургии способен выполнять множество сложных медицинских операций. В основном это посттравматические операции, ведь рядом дорога и транспорт на которой возможны различной тяжести ДТП. то есть те, Умная остановка способна выполнять хирургические операции, которые не терпят отлагательств, противоожоговая капсула так же присутствует внутри умной остановки. Умная остановка женского пола способна принимать роды или проводить несложные операции по производству аборта. Некоторые умные остановки способны произвести искусственное оплодотворение матки, но только те, которые мужского рода. В качестве бонусных услуг умные остановки женского пола имеют встроенное гинекологическое кресло и могут проводит плановые гинекологические осмотры и консультации. Умных остановок удовлетворяющих сексуально женщин не существует, хотя легенды о таких остановках давно гуляют в народе.

Пункт 7.
Сколько манипуляторов рук у Умной остановки? Однозначного ответа на этот вопрос - нет, традиционно считается, что у каждой умной остановки две многометровых руки-манипулятора, однако есть свидетельства о том, что у некоторых умных остановок не две руки, а четыре и, возможно, даже шесть. Руки Умных остановок хитроумно спрятаны внутри агрегатов и используются только в случае крайней необходимости, как правило в отсутствие людей. Эта метаморфоза устроена для того чтобы не пугать пассажиров, мало кто захочет ждать общественный транспорт на остановке, у которой есть руки.

Пункт 8.
Умная остановка рассчитана на полное информирование пассажиров о прибытии общественного транспорта, прибудет он через долю секунды, через несколько минут, часов, дней или лет, функционал остановки способен предсказать прибытие общественного транспорта, даже если он прибудет на остановку через тысячу лет, если у него такое расписание. Допустим, есть несколько трамваев, которые ходят по маршруту раз в тысячу лет. Но даже такое расписание будет качественно обработано умной остановкой и поставлено в очередь ожидания маршрута. Ровно через тысячу лет остановка сообщит о прибытии этого трамвая.

Пункт 9.
Природа возникновения умных остановок недостаточно изучена. Существует несколько версий, откуда в нашем городе появились умные остановки. Большинство ученых склоняются к внеземному происхождению умных остановок. Во-первых, технологии, находящиеся в них намного превосходят все известные земные технологии, во-вторых, ни один земной производитель не признал за собой производство умных остановок. Известный факт, что Умные остановки размножаются сами вне зависимости ни от пассажиров, ни от Министерства транспорта, ни даже от городской администрации. Умные остановки способны работать в открытом космосе. Поговаривают, что умные остановки это порталы в будущее, однако никаких научных подтверждений этой теории нет.
***
Бывает, случаются со мной вещи, от которых я буквально зверею. Вот на днях стою я на остановке в районе консерватории, жду трамвай «двойку» – долго, сука, не едет. Дрожа от холода (морозы как раз 30-градусные стояли), рассматриваю афишу – аспирант Влас Иванюк, вижу, дает концерт 9 февраля. Вход строго по приглашениям! Фестиваль «Баян и аккордеон в Нижнем Новгороде» проходит – в общем, много чего интересного. И тут я вижу – чувак такой плюгавенький, в очёчках, бежит мне на встречу, в консерваторию, видать, опаздывает на лекцию. Под мышкой папочка (с нотами, наверно), шарфик вокруг тощей шеи вязаный обмотан, пальтишко фасона 19-го века, в таком, наверно, сам Добролюбов ходил. Вот ведь хмырь, думаю. А может, это тот самый Влад Иванюк, который концерты дает – это, конечно, его хоть как-то оправдывает… Хмырь поворачивает к консерватории, достает что-то из кармана – писк сигналки, и он открывает дверь огромного сверхсовременного джипа. Кладет туда свою папочку обосранную – не ноты у него там, значит, не ноты... Ну, такое я терпеть не могу – рискуя опоздать на свой трамвай, делаю несколько уверенных шагов в сторону хмыря, трогаю его за плечо и, когда тот оборачивается, уебываю его прямо в морду его хмырскую хуком справа...
Ничего не объясняю – по виноватому выражению лица хмыря, по слезам его вижу, что тот понял, за что я его так, сам напросился…

Самый смешной анекдот за 09.12:
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...
Рейтинг@Mail.ru