Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10.11.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.
Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
13
Из случайно подслушанной беседы двух дам.

- Заходит месяц назад ко мне в бухгалтерию Перекатов: "Наташ, займёшь 100 тысяч, мне на машину не хватает?" - "Да займу" - говорю: "Отчего ж не занять-то". И заняла. Через две недели после этого захожу в отдел к мужикам: "Купил Перекатов машину?" - "Купил" - "За сколько же?" - "За 108 тысяч".

- :)

- Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.
1
Это было давно. Я вернулся из армии, никакой интересной работы мне не светило поэтому устроился в ближайшую контору инженером конструктором. Немного опыта было, я работал так до армии. Коллектив был разный и молодые и пожилые. Как во всех конторах переодически посылали помогать или в поле собирать урожай или на овощную базу сортировать хорошее от гнилого. Разговорился с молодой девушкой с которой работал, она рассказала что учится в институте на вечернем. После работы сразу едет учится. Проблема была в том что что негде было поесть. Из еды были только бутерброды что мама давала. И хотя жила близко от работы времени зайти домой не хватало. Я вспомнил что когда я учился в институте на дневном, у нас была столовая но часто не было времени поесть там, уж oчень длинные были очереди и короткие перерывы.
Я предложил Ире К., так ее звали, поговорить с начальством, попросит разрешения приходить на час раньше и уходить раньше чтобы успеть зайти домой и поужинать
Ей идея понравилась и на следующий день она подошла ко мне и сказала что идёт просить начинать работу пораньше.
Автоматически спросил её что она скажет. И она ответила что скажет "разрешите пожалуйста приходить на работу раньше чтобы....."
И тут у меня в голове всплыло дежавю. Что именно я сразу не понял но знал что так начинать разговор с начальством нельзя.. получит автоматический отказ. И как было в дежавю я предложил ей начать разговор по другому. Сказать что ее подруге разрешили приходить пораньше чтобы заканчивать пораньше......
Ей идея понравилась. Всё получилось как она хотела только разрешили приходить пораньше на полчаса и полчаса снимали с отпуска. Но главное что мама могла покормить ребенка перед учебой
Я долго пытался вспомнить где я встречался с такой ситуацией. Что за дежавю я видел, и всё-таки я вспомнил.
В свое время читал книгу о путешествиях в горах. Там описывали что на крутых тропах груженные лошади боялись и не хотели идти вперед. Но погонщики применяли хитрый трюк. По дороге они собирали какашки своих лошадей, а перед трудной дорогой шли вперёд и раскидывали их на тропе. Лошади думали что другие лошади здесь уже проходили и шли вперед. Вот такое дежавю.
История про death-metall.

В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берет слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
Поп - отстой!!!
Рок - фигня!!!
Металл - отстой!!!
death-metall - это круто!!!!

Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде все настроено, ребята вот-вот готовы, но надо еще потянуть время...

Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
- А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
- Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
- Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!

Обалдевшему фану гитарист сует запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
- Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
- Вася... (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
- Не ссы Вася! Если хорошо зажжешь, то трахнешь этих двух баб! (Уже бабы покраснели как раки).
Вася мнется, бубнит недовольно:
- Та что справа, это моя девушка, а то что слева сестра!

Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлым закидать и лицо попортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!

- Хорошо Вася! Правую трахнешь ты, а сестру трахну я!!! Играем!
Публика ревёт в восторге!
В мою дурную молодость, я работал на плотоводе и мы таскали плоты с лесом из леспромхозов, расположенных на живописных берегах реки Ангары, на Енисей.
На период когда мы тащим плот, все свободные от вахты, принимают живейшее участие в увлекательном процессе по поддержанию плота в состоянии «лишь бы не развалился до приемки». Процесс этот представляет собой следующие, куча угрюмых мужиков тащит на плот ключи, бортобвязки и прочую не понятную простому люду хрень, при помощи которой и чинится плот.
Забыл добавить, что плот чинят на ходу, ибо время дорого, и если ты случайно с него брякнешься в воду то спасение утопающего это его проблемы. Теплоход с плотом остановить не то чтобы трудно, но остановка планируется за несколько километров и в строго отведенных местах, ибо если поставил не там, то все, можешь его там оставить и до следующего года так как вывести его на чистую воду уже не получится, да и лес намокнет и ляжет прямо на дно.
Мы вели последний в этом году плот, были последние числа октября, были приличные забереги и соответственно плот представлял собой здоровенный кусок льда, причем очень скользкого. Для того чтобы выйти на плот, ты одеваешь на себя все теплые вещи, какие сможешь отобрать у других членов экипажа, и сверху спасательный жилет. Таким образом, твоя подвижность будет ожидать лучшего, а тебе при этом еще необходимо и делать какую либо работу на плоту (в данном случае на катке с разнонаправленными поверхностями).
Так вот, наш штатный долбодятел Леха, как всегда решил, что ему река по колено и решил пробежать по замерзшим бревнам. Однако с криком:
- Ебать как весело!
он булькнул между бревен. Напоминаю на улице минус 5, ветер и вода далеко не парное молоко.
В тот момент я находился на корме теплохода и был единственный кто увидел всю картину. А картина была довольно живописна: Леха замотанный во все тряпки и в жилете, торчит между разошедшихся бревен и видно его только по грудь, делает вид что пытается залезть на плот, делает вид, поскольку нормально двигаться не получается да и ледяная вода не способствует быстрой работе мышц.
Я бегу к капитану, он тогда сидел за штурвалом, и начинаю орать еще с палубы:
- Николаич! Леха наебнулся!
На что мне был дан ответ:
- Да и хуй с ним, пусть примерзнет там хоть до весны! Мне из-за одного мудака останавливать плот удовольствие сомнительное, и крайне дорогостоящее. Кричи остальным долбоюношам, пусть его вытащат и пиздят ногами пока я не смогу отцепить буксир и подойти!
И уже тише добавив:
- Может хоть так не замерзнет.
В общем когда Леху вытащили он напоминал матрешку, но уже под охеренным слоем льда. Ходить самостоятельно он уже не мог и его просто закатили в машинное отделение и закинули на дизель - оттаивать.
Через несколько минут Леху привели под грозные очи капитана, где он незамедлительно стал наезжать на всех оказавшихся рядом.
- Какого хуя, извините за слово «какого», ни одна блядь не смотрит за тем как я там выебывался! Утоп бы нахер, и никто не почесался бы!
На что ему было высказано капитаном следующее:
- Если ты мудак от рождения, то ничего тебе не поможет! Технику безопасности при работе на воде ты начинаешь учить прямо сейчас, от заглавной буквы Т до тиража и типографии! Зачет сдаешь лично мне и не дай тебе боже оказаться на палубе до того как сдашь!
Леха конечно когда-то это учил, и может какое-то время даже и помнил про данные правила, но учить по новой посчитал ниже своего достоинства и благополучно был списан как только мы пришли в порт.
PS. Леха, несмотря на длительное пребывание в воде и в последующем ледяном плену, так ни разу и не чихнул.
Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с.
"Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с)
Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем.
Расположился.
Осматриваюсь.
Красота!
Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают!
Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво.
Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно!
За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль...
Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам....
Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу.
И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку.
А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного.
Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло.
ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать.
Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются.
Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту...
Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт.
Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы.
Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников!
Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились".
Ах да, забыл сказать.
Меня таки отпиздили местные роботяги.
Иногда приходится слышать или читать, что в СССР не было коррупции, а если и была, то это были не более чем отдельные разрозненные эпизоды.
Вот послушайте, что мельком довелось узнать мне.
Однажды, ещё при совке, сидели мы близкородственной компанией, травили разные байки, анекдоты, вспоминали разные случаи. Один из сидевших за столом вспомнил, как кто-то из родственников, занимавший тогда какую-то инженерную должность в энергетике, хвастался, что повернул рубильник и отключил от энергоснабжения местный молочный завод, и у них в холодильниках всё испортилось, и с тех пор у него и у начальства местных энергосетей на столе не переводились халявные угощения - масло, сметана, сыр и вообще любая молочка, какую душа пожелает. А ещё в другой раз он взял и обесточил овощебазу - с таким же приятным для себя результатом. А после отключения автосервиса его "Жигуль" всегда обслуживали вне очереди, и любые запчасти для него всегда бывали в наличии.
Все тогда позавидовали - вот, мол, как человек хорошо устроился, а мне было непонятно - как такие фокусы проходили для него без последствий?
Нельзя просто так взять и по своей прихоти обесточить какой-то объект. Это чревато очень серьёзными неприятностями. Можно даже и присесть, вообще-то. И если этот человек дёргал рубильник, да ещё открыто хвастался этим, значит, его кто-то прикрывал. Кто-то очень серьёзный и влиятельный, способный прикрыть и в министерстве, и в обкоме, и в ОБХСС, и прокуратуре, и вообще везде, где будет нужно. И такое покровительство предполагает вознаграждение совсем иного масштаба, нежели банка сметаны или замена амортизаторов.
Ответ на эту загадку, по крайней мере для себя, я получил позже, уже в "святые девяностые", когда узнал, что на юбилей к повелителю рубильника заезжал поздравить местный мафиозный босс, державший под своим контролем, опять-таки по слухам, всю область.
То есть, картина складывалась такая. К директору приходят люди и предлагают покровительство. Если директор ведёт себя неконструктивно, доверенный энергетик по отмашке главаря отключает объекту ток. План сорван, предприятие несёт убытки, коллектив без премии, левый доход тоже накрылся, с директора снимают стружку и по министерской линии, и по партийной. Жалобы на энергетиков эффекта не имеют - там была авария, это форс-мажор, и вообще, "смежники подвели - это не оправдание". То есть, виновным назначается пострадавший.
Рано или поздно, новый ли директор, или прежний, но поумневший, начинает исправно отстёгивать за покровительство столько, сколько скажут.
Опять-таки, напомню - всё это было ещё при СССР, в котором не было ни коррупции, ни организованной преступности.
5
В качестве эпиграфа анекдот:
Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной.
После продолжительного секса он спросил: "You finish?"
"No" - ответила дама
От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?"
Ответ был тем же: "No!"
Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?"
"No. I am Norwegian!"

У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим.
При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение."
Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком.
Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!" "
В Израиле было проведено очень любопытное исследование. У испытуемого была взята капля крови и выведена на экран. И на экране можно было увидеть интересную картину. Вот бактерии, они медленно движутся, а вот макрофаги, кровяные тельца обязанность которых, следить за чистотой крови. Они как санитары-дезинфекторы. Такая у них миссия - удалять всё чужеродное.
Но… Какие-то они спящие. Бактерии беспечно двигаются, как по бульвару во время вечерней прогулки, а макрофаги спят. Они их не видят.
И вот в это время испытуемому включают смешной фильм, комедию, и у него начинает улучшаться настроение. И вот дальше начинается самое интересное.
Макрофаг внезапно просыпается и немедленно приступает к исполнению своих прямых служебных обязанностей. Он подкатывает к бактерии и с аппетитом начинает заглатывать её. Быть может, пришло время обеда, и он почувствовал недюжинный аппетит, но... На самом деле всё намного интересней.
Связь «Сознание-Тело», давно обсуждается и есть много доказательств этому. Но в этом исследовании интересно то, что клетки иммунной защиты очень чутко реагируют на наше настроение🤷‍♂️.
Отметим важную вещь: «Капля крови была отделена от своего хозяина. Хозяин в это время сидел в другой комнате, и его настроение каким-то непостижимым образом воздействовало на каплю крови, которая находилась в другой комнате». Значит есть некие информационные каналы, по которым волны сознания могут оказывать влияние на объект, находящийся вдали от самого источника сознания.
Но у этого исследования есть и другая сторона. Испытуемому включали фрагменты из фильма ужасов. И что же? В то же самое время в капле крови стали происходить диковинные вещи. Тут уже активизировались… бактерии!
Они вдруг ожили, взбодрились, и как-то внезапно их стало больше. Они начали хозяйничать будто у себя дома. И даже стали нападать на макрофагов. Те стали "пятиться" и разбегаться в разные стороны. Принцип ясен: состояние сознания - важнейший фактор поддержания нашей внутренней экологии. И не только нашей.
Ведь волны сознания, как мы отметили выше, начинают распространяться в окружении и оказывать влияние на отдаленные клетки собственной крови. И не только собственной.
Ведь мои дети и родственники - это моя кровь. Значит, моё настроение влияет на состояние макрофагов моих детей, где бы они ни находились - рядом или в на другом континенте. Значит, моё состояние сознания причастно к, так сказать, «родовому иммунитету».
Попутно вспоминается забавная история. Её рассказал один пациент, часовой мастер. Работа эта требует большого внимания и точных действий. Но вот иногда во время работы у него начинал дёргаться указательный палец левой руки. В этом состоянии работать невозможно. Как поступает он?
Он не делает массаж пальцу, не пьёт магний для снятия спазмов. Он звонит матери, которая живёт далеко-далеко, за тысячи километров. Вы думаете, он просит её совета, как убрать надоедливую дрожь? Ошибаетесь. Он говорит: «Мама, вы опять переживаете за меня! Прекратите волноваться, а то я не могу работать!».
Если даже лёгкое волнение матери способно вызвать неправильности в физиологии её сына, то что говорить о больших потрясениях. Отсюда мы делаем важный шаг в понимании сути вещей. Вывод прост: Прежняя формула: «Это моя жизнь, что хочу, то и делаю с ней» безнадёжно устарела. «Наше состояние сознания ответственно за состояние иммунитета наших детей, родственников и близких», вот как теперь надо понимать жизнь. Значит, надо найти способ создания эйфории, радости, счастья, и желательно создавать его в наибольшем количестве.
17
В 1922 году состоялась Вторая Всероссийская конференция комсомола, на которой танцы назвали одним из каналов проникновения в молодежную среду мелкобуржуазного влияния. В.Замоскворецкий в 1924 году писал: "... Мы не отрицаем огульно всех танцев, а лишь указываем на вредность современных буржуазных, отражающих сексуальные моменты во всех формах (типа танго). Мы принимаем танцы, где есть налицо элемент творчества, как, например, кавказская лезгинка, русская присядка и украинский гопак".
3
Надписи на исторических памятниках типа «Киса и Ося были тут», царапание на стенах домов, деревьях и скамейках уходят в прошлое.
Британский хирург Саймон Брэмелл подошёл к делу творчески и выжигал на печени пациентов свои инициалы во время операций, когда те были под наркозом.
Вот сейчас шел на работу, уже далеко от дома, обгоняет меня прямо ярко выраженный кавказец, смешные лаковые туфли, вдруг смотрит на меня пристально, и нагло говорит так - " привет сосед, не узнаешь меня?". Я ему сквозь зубы "-иди, иди". Мало ли, мошенник какой. Он, видимо обиделся, ушел куда-то вбок. Через минуту вспоминаю, что он действительно в моем подъезде живет, и реально помог мне, хотя видел меня первый раз. Вот так и себе день испортил, и ещё одному человеку. Не будьте такими, как я минуту назад.
В чемпионате Турции по футболу произошёл курьёзный случай.
В матче 12-го тура Суперлиги Турции между "Газиантепспором" и "Касымпашой" (2:0) арбитр встречи Хализ Озкяхья грубо ошибся. Судья дал финальный свисток на 95-й минуте, хотя к основному времени было добавлено 9 минут.
Отмечается, что Озкяхья понял, что принял неверное решение и обратился к футболистам, чтобы доиграть матч. К тому моменту уже была отключена система VAR, сотрудники стадиона начали разбирать ворота, а многие игроки принимали душ. Но встреча была доиграна, за 4 минуты ни одной из команд повлиять на итоговый счёт не удалось. Хозяева победили со счетом 2:0.
1
Про полеты на Луну

На шоу #Gutfield на Fox News обсуждают, что "расследование" о связи предвыборной кампании Трампа с Россией оказалось фейком. Точнее - реакцию СМИ на новость, что показания "источников", которые легли в основу "досье", оказались полностью сфабрикованным доносом.

[вольный перевод диалога]

Гость: да даже про то, что полет на Луну - фейк, больше доказательств, чем про связи Трампа с Россией!

(...рассуждает про 911 и другие теории заговора и фейки..)

Ведущий (перебивает): а ты что, серьезно веришь, что на Луну действительно летали?!

Гость: эээ, ну может быть.
(смех в студии)

Гость: Ну я не про веру, я про недостаточность доказательств.

Ведущий: вот именно. Так и запишем - глупо тогда этому верить.
Пока будут показывать кино про несчастного моржа, бросающегося со скалы и умирающего, т.к. расплодились не только моржи, но и белые медведи, жрущие моржей, и рассказывать, что гибель моржа связана с потеплением, из-за которого моржи расплодились...
Кстати, Африки это тоже касается...
мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!
ДЕКАМЕРОН
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел! А я то думал что пиндосы писяют радугой, какают зефирками и пукают фиалками!!!

1. Ну, давайте, начнём с коронабессия. К сожалению, вирус таки есть. Можно спорить о путях его появления, но нельзя спорить о наличии.
2. Теперь интересные вопросы. Если это какой-то хрен с горы летучую мышь съел и все обделались, почему первая в мире вакцина Спутник не во всех странах распространяется? И не надо об испытаниях. Ни одна из вакцин не прошла необходимых испытаний. Наши уже заявляли об назальном спрее. Тоже никто ходу лекарству в мире не даёт. Вот и о таблетке, сделанной русскими учёными, Путин недавно сказал! Так почему же мир, изнывающий от бремени Ковида не выстроился в очередь к институту Гамалеи?
3. Пандемия. Считается что 250 млн людей на всей планете за этих почти 2 года переболело Ковидом. Кем и как считается? А хрен его знает. Только за последний месяц 7 моих лично знакомых из трёх семей переболели. К врачам не обращались, в статистику не попали.
4. 5 млн или 2% из этих официально заболевших (напоминаю что за два года) умерли. Тоесть 1% в год, а фактически намного меньше. Много это или мало? Очень много, если среди погибших хоть кто-то тебе знакомый. На моё счастье никого из тех кого я знал лично. Хотя я знаю тысячи людей. Только в моём телефоне около 5 тыс номеров. Родственник знакомых умер в Белоруссии, муж подружки клиентки, муж и жена - друзья других клиентов.
Для сравнения от сердечно-сосудистых заболеваний умирает около 10 млн в год. И никто проблем не делает. Границы не закрывают. Даже уже готовые лекарства бесплатно не дают. Скажем, Eliquis одному клиенту и Entresto другому. Молчу уже о аппаратах диализа при почечной недостаточности или вообще простой вариант мониторинга сахара при диабете.
Да и пандемия... От гриппа также умирает около 600 тыс в год, временами и до миллиона. От ВИЧ с 1981 по 2006 год умерло 25 млн. Это миллион в год. Но никто педиков в локдаун не садит. Мало того. Никто не имеет права разглашать его данные о болезни. И фирма твоя будет иметь проблемы, если такого больного на работу не возьмёшь.
Следите за губами: у нас без QR кода в ресторан не пустят. В Омерике без сертификата о прививке с работы увольняют. А при таком же количестве умерших ВИЧ-инфицированных нельзя не принять на работу.
А о малярии вы что-нибудь слышали??? А это 500 млн заболевших каждый год. И до 3 млн смертей.
А туберкулёз? 8 млн заболевших в год и 2 млн умерших! Тоесть смертность 25%. И её натягивать как сову на глобус не надо.
5. Вопрос на засыпку. Вы заболели, не дай Б-г, гриппом. Попали в больницу и к нашему большому сожалению, умерли от осложнений связанных со старым пороком сердца. Какую причину смерти вам запишут? Однозначно: сердечно-сосудистая недостаточность. А если вы с Ковидом так попали?.. Смешной вопрос! Не?
Потому что врачей за смерть от гриппа будут дрючить. А за смерть от Ковида больница получит дополнительное финансирование, а врачи надбавку. И как они будут вести статистику?
6. Теперь самое главное. Лечение болезни. Вот поступает такой человек с ковидом в американский госпиталь и как его лечат? А никак! Ибо Ковид - это вирусное заболевание. А от них лекарств нету. Почему?.. Хороший вопрос. Может я вас удивлю, но нельзя убить то, что изначально и так не живое. А вирус - это не живой организм. Есть позитивные моменты в лечении ВИЧ, вирусного гепатита, герпеса и, канешно, гриппа. Но это не путём воздействия на вирус, а на место его обитания. Я помню только один препарат прямого действия, но рекомендовал бы его только когда выбор жить или умереть. Хотя я не врач.
В госпиталях, при Ковиде, лечат сопутствующие состояния и болезни и ждут... Ведь всем известно что нелечённый грипп проходит ажо за 7 дней. А если лечить, так всего за одну неделю. Ну и, соответственно, умирают теперь меньше. Во-первых, ослабленные уже умерли, а во-вторых, появился наконец-то протокол лечения. Скажем, начали давать антибиотики. А здесь без протокола никто ничего делать не будет.
7. Даже писать страшно! Вакцинация... Ещё раз. Я не медик. Предал медицинскую династию. Но то что рассказывают некоторые современные врачи, а уж тем более политики на башку не налазит. Локдаунами, кислородными аппаратами, прививками стараются победить новый бич человечества... А как со старым? Грипп уже победили? А ведь сто лет назад он унёс 100 млн человеческих жизней. За два года. И до сих пор уносит. А тут на тебе. За пару месяцев готова первоклассная результативная жижа!
Опять же я о США сейчас. Начнём с того что здесь судебные процессы национальный вид спорта. Судят все и всех. Но... производители противоковидных вакцин выведены из-под этого занимательного занятия. Мало того, при прививке ты подписываешь бумагу, что ни к кому никаких претензий не имеешь. Тоесть, на всех общественных стиралках висят объявления что детей в них мыть нельзя, а тут бери - не хочу.
Дальше. Сейчас в Walgreens (это такой магазин здесь - к каждой дырке затычка) спокойно продаются тесты на Ковид... по 25$ две палочки как для чистки ушей. А прививка у нас стоит... безвозмездно, тоесть даром. Такой аттракцион сумасшедшей щедрости. Правда, говорят, что Пфайзер и Модерна уже заработали на прививках 92 млрд долларов. Для сравнения Стабфонд РФ 186 млрд. А пандемия ещё даже не на пике!
Следующее. Если человек переболел, у него вырабатывается естественный иммунитет. И это не количество антител, а возможность быстрого распознавания и реакции на появления вируса в организме. Тадааам! Не при Ковиде! Ибо никто даже не спрашивает болел ли ты, когда и не делает тест на заболевание сейчас. Представим, у нас в организме какой-то падла-вирус и наши силы в борьбе с ним 50 на 50 и тут мы получаем подкрепление... в виде ослабленного вируса. Или что мы получаем?
Помните что я говорил о четырёх умерших знакомых знакомых? Так двое из них умерли после Астра Зенека. Не от прививки, конечно! Как можно от прививки умереть? А один из 7 сейчас болеющих 4 месяца назад вакцинировался Джонсон и Джонсон. И уже вторую неделю болеет. Также как и одна не вакцинированная. А 5 невакциниррванных меньше недели и в лёгкой форме переболели. 2 из этих семей вообще не заболели. И это дети.
А помните что нам обещали? Два года без болезни! Потом год. Потом пол года. Сейчас 4 месяца.
Один укол. Потом два. Потом три. Сейчас шесть в год.
Конец эпидемии при хотя бы одной вакцине у 60% населения. Потом у 80%. После Израиля ещё и бустерную. А теперь что болезнь будет легче протекать и не все заболевшие умрут.
Не, ну я канешно верю! Разве могут быть сомненья. Я и сам всё это видел! Это наш с тобой секрет! Кстати, говорят что один из директоров Пфайзера был выслан из Израиля, потому что не вакцинирован.
И с чего мы берём, что нас специально должны обманывать? Медики еще сто лет назад использовали кокаин, как анестезирующее и героин от кашля. А кто не признавал такие достижения науки, тот объявлялся дремучим неучем.
Табачный дым, по мнению ученых XVIII века, должен был также пробуждать жизненные силы.
Электрические разряды применяли для лечения психических расстройств 70 лет назад, а ударные дозы инсулина 50.
Да и Пфайзер не святой. Последний скандал с фальсификацией результатов вакцины от Ковид в одном из подразделений. И раньше компания соскакивала с более серьезных обвинений, вспомнить хотя бы нигерийские КИ препарата Trovan. Или фальсификацию данных по флуконазолу. Или незаконный маркетинг своих НПВС.
8. Маски. Ну это даже обсуждать смешно. Особенно если их ношение, как в Чикаго, обязательно и на открытом воздухе. Милые мои, вы представляете себе размер вируса? Толщина бумаги это 150 мкм, а размер вируса 0,03 мкм и меньше. Какая, нахер, маска??? Не, от соплей кашляющих она охраняет, особенно если на них. Но не от выдыхаемого воздуха с вирусами. Забудьте и не морочьте не то что голову, а жёппу. Молчу уже, что в Висконсине и Индиане, как у наших соседей, маски даже в магазинах и ресторанах не нужны. Тоесть в Чикаго, даже не в Иллинийсе, один вирус, а на севере и юге совсем другой.
И самое интересное. А как вы используете свои маски? Сколько раз в день меняете? Нужно каждые 3 часа. У меня их всего три. За эти два года. В каждой машине и в кармане. Думаю, что 99,9% читателей результат похожий. Тоесть, мы ловим вирус на маску, потом ложим её в тёплый карман. Потом он там... не-не, не погибает, а размножается на наших соплях. А потом одеваем снова. И дышим, дышим, дышим!..
Ну не смешите мои тапочки своими сказками, тоесть масками. Хорошо хоть с перчатками успокоились и с туалетной бумагой в руке.
9. Радостные новости. Пфайзер подал заявку на применение таблеток Покславир. Говорят, что они будут действовать типа Софосбувира, который лечит гепатит.
Опять же немцы. Компания Merck готовится к выпуску таблетки Молнупиравир. Вместе с нашей, российской, это будет третья уже таблетка прямого действия.
10. Что мы имеем в сухом остатке. Нужно соблюдать социальную дистанцию. Носить маски. Ну и сделать вакцинацию. Желательно три раза. Мы канешно можем и тогда заболеть, но болезнь будет протекать значительно легче. И шанс умереть будет ниже.
Вроде всё правильно сказал? А теперь смотрим на видео в конце истории с саммита G20. Эти люди так уверенны в своём иммунитете? В своих вакцинах? Или в нашей тупости? Кстати и наше руководство и китайцы проигнорировали это собрание.
А теперь вспомним диктатора, убийцу и пожирателя маленьких детишек. Ну, того что платил учителям по 5 тыс долларов в месяц. Пособие по безработице 750$ и молодожёнам давал в подарок 64 тыс: “Они сами будут создавать вирусы и продавать вам противоядия." И это всё что нужно знать об эффективности современной медицины. Главное лечить и ни в коем случае не вылечивать. И контролировать СМИ, типа трубы и мордокниги, чтобы никакие мнения против не проскакивали, а авторы банились.
Меня сегодня порадовала младшая дочка (10 лет).

- Кто такой Энштейн, знаешь?
- Это такой пан, из истории.
- А что он сделал, чтобы попасть в историю?
- Знаю! Изобрел кубик Рубика!
Однажды...
А было это когда я учился в девятом или десятом классе, в школу пришла новая учительница. Какой предмет она вела не суть важно, но с первого дня на ее уроках была полная тишина. Только тяжелые вздохи мужской половины, когда она роняла мел и не поднимала, разрывали эту тишину. Пришлось напрочь забросить недавно освоенную карточную игру в «филака» и перебраться с «камчатки» за первую парту. Вид с нее был умопомрачительный, а носимая учительницей одежда, только входящая в моду - стильной, если не сказать больше.
Но на третьей или четвертой неделе ее занятий, мне не повезло. Я, опоздал. Обычно я всегда приходил ко второму или третьему уроку, но в этот день что то пошло не так и первый урок как раз вела она. Не сгрызенный плод знаний поставил меня в тупик и погрузил в уныние. Бросок в последней надежде к расписанию весящему в школьном коридоре, тоже ничего не дал. Этот ее урок был в тот день единственным. А здесь еще подрулил одноклассник, так же опоздавший.
-Что, косая не пустила? - поинтересовался он.
-Какая косая? - опешил я.
-Ну наша, косая! - он тоже опешил.
И я откинув его в сторону ломанулся к дверям кабинета, приоткрыл дверь, присмотрелся, а ведь реально она была косая. И картинка поблекла, приняв только оттенки серого и даже ее прикид потерял актуальность. И ничего уже нельзя было вернуть.
Вот так вот, из-за гребаных импотентов ищущих в потенциальных партнерах глаза и душу и страдают нормальные люди.
Вы, кстати, можете себя проверить, посмотрев на фотографию. Не вы ли, тот мой одноклассник? Так что вы там увидели?
Дверь позора
Иду домой, вбегаю по лестничным пролетам вверх - один, два, три, и еще, и еще - вижу родную сочно-шоколадную дверь без номера. Останавливаюсь и хочу было открыть её, но не открываю, а начинаю осматривать любящим взглядом.
Коричневая, бугристая, приятная эмаль новенькой - всего-то месяца три назад установили - прекрасной дверки, самой дешевой в этой линейке…
Мою медитацию перед дверью резко останавливает один досадный факт. Я замечаю небольшую царапину на стальной поверхности - её раньше здесь точно не было! Наверно, стукнули чем-то громоздким. Ах, вот еще один небольшой удар с отколупнутой слегка краской. Затем вижу и третью щербинку. Кто повредил нашу дверку? Кто этот гандон? За что?!
Я прислонился щекой к двери, чуть ли не плачу, поглаживаю по шоколадному бугристому боку свою раненую девочку, успокаиваю её и себя, заодно и очищаю от пыли и грязи. Бедная дверочка! Она же новая. Козлы, козлы эти соседи, увижу если, убью гандонов сраных. Дверочка моя, бедняженька.
Вероятно, тащили что-то в подъезде и воткнули нам в дверь, пидорасы горбатые, бляди, суки ебаные.
С глазами на мокром месте начинаю открывать дверь и никак не могу попасть в замочную скважину.
Что это за херня?! Смотрю на ключ - ключ вроде тот, который нужен, с круглой головкой, смотрю на личинку замка и все равно не могу воткнуть в неё ключ, почему-то не получается, а я абсолютно трезв. Не понимаю. Поднимаю глаза и вижу едва заметные цифры 9 и 0.
Это не наша, блять, дверь. Это 90-я квартира, а наша выше на этаж. Разворачиваюсь и бегу выше на этаж. Она целая, и без царапин, и ключ сразу входит в личинку.
Боже, я стоял там, унижался перед дверью - перед чужой дверью, главное. Гладил её, чуть ли не целовал, стирал ладонью пыль и побелку. Стыд и позор, а если там за дверью были жильцы этой квартиры? Что, если они видели все? Что они должны были подумать?! Маньяк? Сексуальный извращенец, который подрачивает на коричневые стальные двери?
Лицо моё стало пунцовым и одутловатым от наполнившего его алого румянца стыда и отчаяния. Писец, какой позор.

Самый смешной анекдот за 11.01:
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Рейтинг@Mail.ru