Самые смешные истории за день!

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну, а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное… — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа.
Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер…
А, Римма, я правильно говорю?

© Георгий Голубенко

В прошлом веке немцы рассказывали, как они мстят родному государству если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым допустим чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на один пфенниг больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков.

Сладкая немецкая месть. Нам не понять :))

Рассказал бригадир ремонтной бригады

Лет 5 назад работал у нас в бригаде один мужик, Валерой зовут, мастер на все руки. Так вот - жена у него погибла, остался сын лет 12, оставить не с кем на лето- бабушка с дедушкой в сибири, в лагерь разве что на месяц, а у нас - самый сезон по работам. Разрешил ему пацана с собой на объекты брать, тем более что парень тихий и с пониманием что можно, а что нельзя. Понятное дело, он ещё только в подростковый возраст входит - работать не может, ну там принеси, подай, размешай и прочее разве что, больше посмотреть - поучиться или книжку почитать. Полгодика прошло - начал уже по мелочи помогать в работать, больше отцу, конечно. А дальше - больше. Через пару лет уже неплохо многим простым работам обучился, освоил простые специальности, так сказать. Пару лет назад его отец начал учить плитку класть - сам он плиточник высшего класса. И надо сказать, у пацана неплохо получаться стало. Год потренировался - и уже почти вровень с отцом класть научился, ну, разумеется, на простых объектах, где опыта специального не нужно.
Год назад пацану уже 16 стукнуло, полноценным членом бригады стал, хотя выглядит лет на 13, не больше -какая то особенность развития у него. Дали нам заказ - ремонт на кухне и в ванной в сталинском доме в столице. Заказчик поставил крайне сжатые сроки, выехав на летнюю дачу, но, благо, всего за пару дней согласовал и закупил вместе со мной все необходимые материалы. Двери в комнаты опечатали. Приезжаю проверить работу - вижу, сын с батей и вторым сидят рабочим ржут.
- Ну, делитесь в чем радость!
- А то ты не знаешь?
- Вообще то нет.
Удивленные взгляды.
- Заказчик не звонил разве?
- Нет.
- Странно. Ну ладно. Сережа ( так парня звали), расскажи как дело было.
- Мы ремонт делали, я под укладку плитки все подготовил, замерил, батя напилил, где нужно. А Михалыч- второй рабочий- в магаз убежал, за обедом. И тут батя говорит - что то прихватило меня, не могу терпеть. Вода то выключена, все снято. Вариант- только на улицу. Побежал значит, в торговый центр.
А время жмет, я думаю - хрен с ним, сам начну класть плитку, тем более не сложный вариант тут. Кладу, музыку в наушниках слушаю. Вдруг слышу- шум какой то, шаги, наушники вынул, стою с мастерком -и вижу что хозяева пришли, муж с женой в возрасте - типа внезапная проверка качества ремонта и хода работ.
Жена на меня смотрит и как мужу затрещину даст!
- Вот видишь, я тебе говорила, дурень что тут РЕБЕНОК справится с ремонтом! А ты - бригаду вызовем, денег заплатим!
Ну, муж внимательно посмотрел, за руку ёе взял и увел.
Бригадир, улыбнувшись, сказал:
-Судя по тому, что не звонили, качество их вполне устроило.
Как в воду глядел - никаких проблем при приемке и с оплатой не возникло, только муж был грустный и чем то сильно раздосадован.

Живу в Индии и недавно была возможность поговорить с одни знаменитым Гуру. Спросил его за Биткоин и как он относится к нему.
- Смотри, сказал Гуру, вон стоит клетка с открытой дверцей, во внутрь которой периодически бросают бананы.
Обезьяны таскают бананы, но когда то дверь ловушки захлопнут.
Кто хозяин Биткоина и с кого спрашивать- если биток рухнет? На сегодня уже более тысячи клонов подобных биткоину, это компьютерная игра на деньги. Никогда не играй на деньги.
Запомни: всё в этом мире крутится вокруг одного- как отобрать у тебя финансы и получить с тебя выгоду.
Свинью если и кормят, то с одной целью - как получить от неё сало.

Стыдно сказать, но поссать было рисково и довидеокамерные времена.

Будучи юным бухим долбойобом-студентом, я со своим товарищем зашел в незнакомый московский двор и поссал в кустах. На стенку дома. Кто-то стучал нам снизу из подвального окна, да и похер.

Потом нас догнала пара свирепых ментов, и мы долго краснели в отделении милиции.
Того самого, на окна которого мы нассали.

Дочь y мeня очeнь любит "Bлacтeлина Колeц", к 12 годaм (ceйчac ей 18 yжe) пepeчитaлa нecколько paз в paзныx пepeводax. Кaк-то paccкaзывaю eй, что это ceйчac вcё ecть, a я пpочитaл пepвyю чacть в 1986 годy, a оcтaльныe двe нaшeл только в 1990-м, a в дeтcтвe 4 годa - это вeчноcть. A потом eщe 11 лeт пpишлоcь ждaть эпоxaльной экpaнизaции Питepa Джeкcонa, котоpyю ceйчac чyть нe кaждый дeнь по тeлeвизоpy покaзывaют.

Дочa пpониклacь и говоpит, что, мол, многоe бы отдaлa, чтобы иcпытaть мои эмоции и побывaть нa пpeмьepe в кинотeaтpe!

A я eй говоpю, мол, тaк ты вeдь и былa тaм! Дочь окpyгляeт глaзa!

Я: - Пpоcто твоя мaмa былa тpeтий мecяц бepeмeннa тобой и имeнно нa пpeмьepe ты пepвый paз пошeвeлилacь.

Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно - кукуруза, т.е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился - правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и ... : - Кукуруза потому называется подсолнечником ... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником ... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала - с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: - Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила ... Шалунишка ... ): - Ладно, садись
В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )

Нашел эту историю на пикабу - https://pikabu.ru/story/spisochki_8046887 . Увы, история очень жизненная.

Давно уже писала, что у меня были ужасные отношения с матерью. Ее злоба, бесчувственность, насилие вперемешку с редкими вспышками принятия, добра и поддержки знатно сломали мне мозг. Вроде бы меня и любят. Но с другой стороны ведут себя так как будто ненавидят.

Пример - я пришла поздно с занятий, опоздала на час - ее реакция ор, швыряние в меня предметов, многочасовая истерика и рассказы что она чуть с ума не сошла от беспокойства. Контроль был постоянный. Если телефон разрядился и она не смогла позвонить пятый раз в день - я враг народа.

Но когда я на ночь ушла гулять с парнем намного старше меня и далеко не пай - мальчиком, мать восприняла это совершенно нормально. Мило с ним ворковала. Всячески поддержала меня.

И это только один пример. Их миллиард.

Или ее выборочная фанатичность в отношении к порядку. Брошенная мною бумажка в детстве в ходе игры в моей комнате - повод бить меня головой об пол и орать что ненавидит и лучше бы сделала аборт. При этом в квартире был срач и никакого порядка в ее вещах и близко не было.

"Что позволено царю, то не позволено холопу" - под такой эгидой прошло всё проживание с ней.

Никакой последовательности или системы. Полный рандом реакций

Всё детство я пыталась понять ее, поговорить с ней, донести что мне плохо. И наталкивалась на огромную непробиваемую стену злости и раздражения - ее дико бесили мои попытки достучаться.

Когда я уехала в другой город, она прикрутила свою ядовитость и начала меня демонстративно-показательно любить и сюсюкать.

Многолетнее битье в стену непонимания, миллиард вариантов типа поведения сводило меня с ума. А потом когда я познакомилась со своим мужем и почувствовала каково это когда тебя по настоящему, искренне любят, мне снесло крышу. Ну в смысле если раньше я надеялась что она меня всё таки любит, просто "характер такой (с)" то на контрасте я осознала всю глубину трындеца. Насколько хреново ко мне относятся. И это меня практически убило. Мне было невыносимо стыдно за то, что я столько лет цеплялась за крохи адекватности в ней, за то что любила. Мне казалось - я себя предала. Своими годами попыток достучаться до человека который надо мной издевался и ненавидел.

Ещё через некоторое время муж выдал гениальную в своей простоте вещь и всё наконец встало на свои места.
Паззл сошелся.

Она меня не ненавидит. И не любит. В смысле я вообще не уверена что она в принципе способна любить.

Списки. Она фанатично следует спискам - своим представлениям как она как хорошая мать и как я хорошая дочь должна вести себя в том или ином случае. Пункты списков могут спокойно противоречить друг другу, потому что они существуют как бы в разных плоскостях.

Хорошая мать должна быть подружкой дочери и разрешать ей встречаться с мальчиками - готово, иди дорогая с полузнакомым парнем в ночь, хихи какая прелесть.

Хорошая мать должна беспокоится когда ребенок не пришел вовремя, а хороший ребенок не должен опаздывать - готово, скандал и истерика из за часа опоздания.

Когда пункт списка соблюдался она была счастлива. Когда нарушался - в театрально подчеркнутой ярости или рыданиях.

Когда я проходила в драных, старых сапогах по снегу и почти отморозила ноги, потому что мне отказались покупать новую обувь - плохая дочь, ярость, испортила обувь, заболела, испортила здоровье.

Я лежу и кашляю с температурой из - за этого - бедненькая дочь, болеет, надо погладить по голове. Усюсю.

При том связи между этими двумя событияии для неё не было в принципе. И она спокойно могла устроить скандал на тему того что я капризничаю и после выздоровления не хочу снова идти в зиму в прохудившейся обуви.

Конкретно на меня как личность ей всегда было плевать с высокой колокольни. Абсолютный ноль эмпатии. Самый большой страх - что я и в принципе кто то может посчитать её плохой и плохой матерью в частности. Она могла избить меня за мои сомнения в том, что она хорошая мать, ага:) Или устроить чудовищный многочасовой скандал.

Я много много лет долбилась в стену, но теперь понимаю - моя мать и есть эта самая стена. Я надеялась что где то там внутри есть добрая мама, которая заботится когда я болею, сочувствует моим проблемам с одноклассниками, читает мне книжки.

Но ее не существует. Есть только списки.

Нулевое понимание чувств и потребностей других людей. Покопавшись в своих воспоминаниях я ни разу не смогла вспомнить от неё действительно осознанного сочувствия к кому либо, включая себя саму. Ноль логических связей между событием А и поступком Б. При этом высокий интеллект и начитанность.

Я прожила с мужем 4 года и могу расписать кто он такой, что у него на душе. Прожив с матерью 18 лет я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю кто она такая, что у нее внутри и есть ли вообще что-то.

Но мне как человеку которому очень важно осознавать происходящее стало гораздо легче. Как камень с сердца упал. Я столько лет жизни, сил, потратила чтобы понять что с ней или может со мной не так. И этот ответ наконец то получила. Может ещё кому-то он поможет.

Ничего не напоминает?

6 апреля 1939 года, поляки поймали удачу за хвост.
По крайней мере, они искренне так считали, потому что выяснилось, что это не совсем хвост, или не совсем удача, а то, и то, и другое, вместе.
Итак, 6 апреля 1939 года, родился англо-польский военный альянс.
Мощное и непобедимое единение, призванное защитить Польшу от всего и вся.
Путь к альянсу был непростым.
Все знают, что Польша исторически государство миролюбивое, и где то даже несчастное.
Поэтому, ещё в 1933 году, Польша уговаривала Францию напасть на начавшую ремилитаризацию Германию.
Подзадоривала изо всех сил, но французы в бой не рвались.
Ну нет, так нет, браво подкрутили усы поляки, и дали , наконец, Германии, долгожданный внешнеполитический успех.
Заключив так называемый пакт Пилсудского-Гитлера, польско-немецкий договор о ненападении.
Понять поляков можно, ибо «не желавшие» усиления Германии Англия и Франция, в 1933 году заключили с Гитлером, а заодно и с Муссолини, Пакт Четырех.
От захватывающих дух перспектив, поляков затрясло, как осиновый лист,и они бросились в немецкие объятия, плюнув на бесчувственную Францию.
Окрыленный внезапно вспыхнувшей польско-немецкой дружбой, Гитлер вернул Саар и Рур.
Миролюбивой Польше тоже хотелось как то отметить вклад в европейскую безопасность, поэтому в 1938 году,её войска умудрились вломиться на территорию преданной Англией и Францией и затравленной ими Чехословакии даже раньше немецких.
И завладеть вожделенным Тешином, раз уж так замечательно всё сложилось.
А вот дальше что то пошло не так.
Настойчивые и заманчивые предложения Польши напасть вместе на Советский Союз, Гитлер выслушивал как то вяло, и всё чаще начинал что то там бормотать насчет Данцига.
Бывалой шкурой почувствовав, что пора, поляки бросились назад, в лениво распахнутые объятия Англии.
Пообещавшей Польше гарантии её независимости и безопасности.
Ну и Франция пообещала, чтоб не вставать дважды.
Дальнейшее известно, и результат превзошел все ожидания.
1 сентября, Германия напала на Польшу.
А как же альянс, спросите вы?
Верно, и поляки спросили.
Потратив пару дней на изучение договора об Альянсе и подписанного 25 августа 1939 года пакта о защите Польши, Франция и Англия объявили Германии войну.
Ну и??!!- орала благим матом Польша, привычная к тому, что война это быстро и эффективно, как с Тешином.
Да почти уже, отвечали Англия и Франция, с интересом наблюдающие интенсивное рытье укреплений на западной границе немецкими солдатами.
Да хоть что то сделайте!!- взвыло польское руководство 6 сентября,-нанесите удар по немецким войскам и промышленным объектам!!!
Конечно, ответила Франция 7.09, и подтвердила 10.09- уже.
Лаконично и скупо.
Как оказалось, тупо соврала, но бывают такие моменты, когда одна из сторон пакта тупо врет другой, ничего с этим не поделаешь.
К чести Англии надо сказать, что она пошла дальше, и с воздуха завалила немцев листовками, полными горьких упреков и воззваний к их нравственности.
С месяц-полтора спустя, когда Польша, как государство существовать перестало,польский посол в Лондоне предложил Англичанам объявить войну СССР.
Уточнив при этом, что сама Польша объявлять СССР войну не будет.
К чести англичан, свято блюдущих нерушимые традиции польско-английского военного альянса, это предложение было отклонено без хохота, и вышвыривания на улицу.
Потому что джентельмены всегда остаются джентельменами.
Чего другим, увы, не дано.
Как бы ни пыжились.

Современная адаптация притчи про барина и тупого работника.

Наверняка при разных обстоятельствах очень многие слышали притчу про то как один дебил-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а его коллега по 5 рублей. Обычно оригинальную сказку приводят в назидательных целях, как образец эффективности.

Подготовил современную адаптацию (которую с дзена выпилили не пойми по каким причинам), которой можно, если что, отбиться от оригинала:

Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:
— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?
— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?
Молвит Федор в ответ:
— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?
— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!
Подходит Василий. А барин его и спрашивает:
— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.
Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:
— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.
Поворачивается барин к Федору, да и говорит:
— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?
Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:
— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?
Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:
— Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!

Сик транзит глория мунди короче.

Только что выяснил две вещи: 1. Клей от лейкопластыря не вкусный. 2. Если отрезать кусок лейкопластыря охотничьим ножом, зажимая рулон зубами, то понадобится ещё кусок лейкопластыря для носа.

Гипотетическая история о том, что такое мораль на войне. В двух частях.
Обе части взяты с https://pikabu.ru/story/khorosho_i_plokho_6871298

- То есть бомбардировки городов, как явление, вещь хорошая и нужная?
- Ваш вопрос звучит как "Вода, как явление, горячая и холодная?" Бомбардировка может быть хорошей и нужной, а может быть плохой и не нужной.
- Хорошая бомбардировка городов? Интересненько. Расскажите поподробнее, какие бомбардировки городов были хорошими и нужными, а какие плохими. Мне прямо интересно.
- Хорошо, приведу пример хорошей бомбардировки городов. Страна А нападает на страну Б. Страна Б бомбит танковые и оружейные заводы страны А.
- Мы не в компьютерной игре. Назовите настоящие города, которые разбомбили "хорошо и правильно".
- Зависит от точки зрения конечно. Берлин, Дрезден, Хиросима. Бомбардировка танкового завода в Праге в 1944 году, выпускавшего САУ для немецкой армии.
- Хм.. Вот значит, если страна А, гипотетическая Россия, захватила территорию страны Б, гипотетической Украины, например, гипотетический Крым, то по-вашему, гипотетическая Украина может бомбить военные заводы гипотетического Мурманска или гипотетического Курска? И это будет "хорошая бомбардировка" городов? Окститесь! Разве можно такое говорить? Это ж ужас, а не выводы!
- Я вижу, какой взгляд на недавние события вы хотите внушить. Отвечая на ваш вопрос, если бы такое действительно случилось, у гипотетической Украины было бы оправдание уничтожения военных заводов гипотетической России. Но так вышло, что в негипотетическом мире Крым сам сделал выбор.
- В том то и дело, что никакой "хорошей" войны не существует. Это всегда массовое убийство невинных людей, которые становятся в ответе за действия каких-то политиков. Потом уже историки и политологи напишут красивую историю, правильные обьяснения. А когда в настоящем мире бомбят город - будь то Белград, Багдад, Дамаск и т.д. - это всегда разрушение жизней обычных людей - мужчин, женщин, детей. И в негипотетическом мире я не хочу отвечать за действия диктатора-параноика, который мнит из себя бога и Сталина в одном флаконе и ради власти готов воевать со всем миром.
- Вот я ни разу не писал, что война - это хорошо. Я хорошо отзывался о тех бомбардировках, которые как раз способствуют прекращению войны с наказанием виноватых (для предотвращения будущих войн).
...
- Бред идиота. Законы устанавливает победитель. А международное право вообще хуита, Которая не работает. Нюрнберг, как исключение, только подтверждает это. Есть примеры таких расстрелов внутри государства (не когда страна проигрывает, и победившая сторона казнит солдат, как например офицеров СС), а именно когда внутри страны или армии расстреливают? Вторая мировая отлично показала на что способны все эти "ЯпростоВыпонялПриказ"ы. Поручи самую грязную работу кучке садистов,и все остальные закроют глаза на творящийся беспредел. Ну вот стоят перед тобой дети и женщины. Полуголые, их только что вывели из домов. Приказ "расстрелять".
- Никто не оправдывает военные преступления и скорее всего в этой ситуации, отказаться выполнять приказ и предстать перед трибуналом будет правильным решением. Но давайте представим менее картонную ситуацию и надеюсь также получить от вас ответ. Итак.


Высокогорье, склоны покрыты плотной растительностью, низкая облачность и частые туманы, все это сводит на нет эффективность работы авиации. А отсутствие нормальных проезжих дорог препятствует проходу техники. По оперативной информации в этом районе располагается замаскированный лагерь по подготовки боевиков и центр снабжения для банд формирований в долине. Для подтверждения информации в район направляют разведотряд.

Транспортный вертолет высаживает вас на отметке 500 и за следующие 6 дней вы должны подняться еще на 1500м, найти лагерь, обозначить координаты и отступить в безопасный район для передачи их артиллерии. У вас приказ уклоняться от встречи с противником, в бой не вступать.

И вот на второй день подъёма прямо на центральную группу натыкаются два пастуха: дед глубоко за восемьдесят и мальчик лет пяти. Как их пропустил головняк хрен знает, они как из под земли появились. Но делать теперь нечего, командир решает не убивать, всё-таки ребенок. Вы связываете деда, объясняете ему, что не убьете если он будет сидеть тихо, а если что перережете всю деревню. Он все понимает и соглашается вас подождать.

Через восемь часов на перевале отряд попадает в засаду. Вас ждали, знали сколько вас и откуда идете. В бою с превосходящими силами противника из десяти разведчиков погибает девять человек. Одному раненому удается отступить, через несколько дней ниже по склону его подберет вертолет.

Задание провалено.
- Новую группу посылать нет смысла потому, что лагерь снимется и перебазируется на новое место.
- Погибло девять человек.
- Снабжение оружием и боеприпасами в регион не прекращено.
- Подготовленные отряды боевиков рассеялись по району.
- Поставлена под угрозу сеть осведомителей.
Отсюда вопрос: Насколько правильным было решение не убивать пастухов?

Мало кто знает, но в истории было, когда вся Европа стояла на ушах, залазили в долги что бы купить акции и ценные бумаги русских заводов, фабрик, железных дорог... докатились до того, что Акции стали выпускать отдельные российские железнодорожные полустанки- главное что бы полустанок был на Европейской карте отмечен.

Главным аргументом продавцов было:
- Россия огромная страна и её никто никогда не завоюет! (покупай!)
- в России монархия (самое устойчивое правление того времени) и царь гарантирует порядок и гарант всего.
- Русские платиновые, золотые, серебряные рубли котировались и пользовались огромным спросом в Европе.
- Россия обладала огромными ценнейшими природными ресурсами и ископаемыми.
и прочие выгодные плюшки...
Европейские покупатели акций и бумажек, были уверены на все 110% в выгодном вложении денег!

Но... грянула революция 1917 года и все долговые записки, акции, процентные и прочие ценные бумаги обнулились и стали ничем. Многие европейцы стали банкротами.
Теперь эти ценные бумаги правнуки продают на интернет аукционе Ebay за доллар.

RS
Your channel
Курочка Ряба. Вариант 2.
11 April

Жили-были дед да баба

Была у них курочка Ряба.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.

Обрадовались дедка с бабкой. Дедка любил зрить в корень. Захотелось ему узнать, что там внутри яичка. Бабка же яичницу, скоро просвирня заглянет.

Дедка яичко бил, бил, бил не разбил.

Бабка била, била, била не разбила.

Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось. Курочка сразу раскудахталась: "Ты, мышь серая, что натворила?" Вообшем заклевала мышку в прямом смысле слова.

Бабка:"Пропала яичница, просвирня сейчас заявиться. Чем мы будем ее потчевать?"

Дедка разочаровался в результате, совсем не то хотел увидеть, плачет. Бабка плачет, накрылась яичница, а курочка кудахчет: "Не плачь, дед, не плачь, баба. Снесу вам яичко не золотое, а простое."

Бабка " У нас нет времени ждать . Твой поезд ушел!" И угодила кура в щи.

Просвирня отведала щи. Понравились ей щи. Вкусные. Дьячку тоже понравились и поп остался доволен.

Затем такое началось:

Просвирня все просвиры изломала и побросала.

Дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола, а поп побежал, все книги изорвал.

И люди стали заболевать повсюду. Началась панденемия.

Британские эксперты сразу выдали версию, что мышка была первоначальным источником эпидемии, что сбежала мышка из китайской лаборатории.

Вирус по цепочке из мышки проник в курицу, из куры, в щи и дальше всем, кто отведал их, и далее по всему свету.

Медики посоветовали мыть руки, носить маски, соблюдать дистанцию и всем стали делать прививки.

Сказка ложь,а в ней намек-добрым молодцам урок.

Мойте руки, носите маски и соблюдайте дистанцию.

Курочка Ряба. Вариант 2.

--------------------------------------------------------------------

Сказки погружают нас в придуманный мир, где можно всё и где можно даже передвинуть время.

Исходная сказка о курочке Рябе из сборника Афанасьева, какая-то туманная, нелогичная .

Толкователи талмуда ее по разному интерпретируют, диссертации пишут.


Другую версию курочки Рябы,очень актуальную, спортивную читайте в посте "Как дедка с бабкой кокали яйца."