Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

История №1207470

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну, а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное… — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа.
Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер…
А, Римма, я правильно говорю?

© Георгий Голубенко
+1146
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
36 комментариев, показывать
сначала новые

mvenford09.06.21 06:55

Этот рассказ экранизирован дважды. Улыбка бога или чисто Одесская история 2009 года а в 2019м короткометражный https://youtu.be/50_kqQZ-99I

+0
ответить

olegabir26.04.21 12:27

Баян.

+0
ответить

Byram ★★26.04.21 03:51

Отлично!

+0
ответить

Дядя Дися 26.04.21 03:33

хрень.

+0
ответить

Antilex26.04.21 00:54

Всем читателям.
Автор текста - одессит Георгий Андреевич Голубенко, светлая ему память, он умер в 2014 году.
Книга: "Рыжий город, или Четыре стороны смеха"

Toritoka хоть бы ссылки на автора и его книгу давал, что ли…

+10
ответить

Юл Липс25.04.21 22:23

Входим в Яндекс, забиваем "одесский портной" и наслаждаемся данной чудесной историей в лицах ;))))

+4
ответить

Оса 25.04.21 21:30

Чисто Одесская история (художественный фильм), Гриша ну право слово, даже не удобно! Хорошо что без перевода, а то читали бы копипаст с гугл переводчика.

+2
ответить

AK 25.04.21 20:11

А что, так тоже можно?
Текст известный, даже не только в сети. А Ильфа и Петрова тоже можно скопипастить? А Зощенко? Может Булгакова? Или Гашека? И всё это в раздел истории?

+8
ответить

Виктор Джонг ➦AK25.04.21 21:13

Берите уже шире.
Можно просто взять и фильм пересказать, о как.

http://kartsev-video.narod.ru/portnoy.html

+2
ответить

AK ➦Виктор Джонг25.04.21 21:40

Рассказ называется Намётанный глаз. По нему снят фильм. Рассказ ме менее известный, чем, например, рассказы Бабеля.

+3
ответить

Sergiy➦AK26.04.21 01:24

уважаемый АК
можно скопипастить что угодно. и это- официальная политика Димы Вернера. Все, что поможет продаться world of tanks или бедному мальчику с лейкозом, которому не хватает совсем чуть-чуть денег, чтоб вылечиться в Израиле.
Если Вам не нравится политика владельца сайта - или убедите его, что этот сайт должен стать новым autor today, или ищите себе другой...

+1
ответить

AK ➦Sergiy26.04.21 01:50

Совершенно не возражаю.
Просто удивляюсь, что можно выдавать в качестве историй общеизвестные произведения литературы.

+2
ответить

Виктор Джонг 25.04.21 19:51

А у Коли был один недостаток. Но непоправимый.

+0
ответить

Lawrence of Bathurst25.04.21 19:09

Из фильма этот диалог. Портного играл Карцев.

+7
ответить

ystervark➦Lawrence of Bathurst26.04.21 11:41

И еще недавно сняли новый вариант, с Шарковым

+0
ответить

Grok25.04.21 17:49

хрень с претензией на мораль

+-1
ответить

Alexander_A 25.04.21 17:29

Текст, конечно, замечательный. Давно его не перечитывал/переслышивал.
Тем, кто его читает впервые - завидую. И если автор таки - автор (ну мало ли), то готов пожать ему руку.
А вот, если же, скопипастино, то лучше было бы просто линк выложить.

+0
ответить

Nadine ➦Alexander_A25.04.21 17:38

Всё законно, ссылка есть.
Не то что некоторые пикабушные, тырят тут и подписывают мелким текстом "из сети".

+1
ответить

Виктор Джонг ➦Alexander_A25.04.21 19:53

Автор репризы как минимум современник Зощенко, Ильфа и Петрова. Короче - пожмёшь, когда ТАМ окажешься.

+1
ответить

Alexander_A ➦Виктор Джонг25.04.21 20:30

Ой! У меня тут прямая связь с Богом, а уж писателем...

ЗЫ. Грустно. Не уследил...

+0
ответить

Sergiy➦Nadine26.04.21 01:26

редкий случай - я плюсую Nadine )))

+0
ответить

Nadine ➦Виктор Джонг26.04.21 04:27

Нет, автор 1947-2014.

+0
ответить

Виктор Джонг ➦Nadine26.04.21 10:34

Автор это не сам придумал, судя по тому, что на свадебный подарок - отрез ткани - собирали всем учебным заведением. Без вариантов, что услышал байку, перелицевал и выдал за своё. До развала страны такую чушь даже публиковать никто не стал бы - "медовый месяц на 4 месяца без выхода из общаги" и тому подобную гротескную чушь, а в 2008 году даже фильму по этому гавнищу сняли, причем весьма всё бездарно вышло - при куче "наград" касса была просто унизительно смешная. Как раз достойная цена этому "половому" юмору.

+-1
ответить

Antilex➦Виктор Джонг27.04.21 01:52

ты поосторожнее со сравнениями и оценками
одесские евреи тебе оценок не дают - вот и ты к ним не суйся со своим коромыслом
ты ж военный вроде, твой юмор специфичен, как и способ мышления
а теперь прикинь кучу одесских евреев, у каждого из которых свой способ мышления, причем с намерением наебать всех - и военных и гражданских
так вот, у них юмор вообще специфичен, военным того юмора не осознать

+-1
ответить

Виктор Джонг ➦Antilex27.04.21 18:26

Я, батенька, военный уже процентов так на 10. А так - и телевизоры с компьютерами чинил, и частной охраной вкупе с разведкой и конрразведкой лет так 7 занимался, и долги взыскивал и на должников работал, много времени провел в судах, сейчас вот на сельской ниве развлекаюсь, тоже интересно.
Так что способы мЫшления у меня разнообразны, к тому же к армии я отношусь весьма критично и со всеми к тому основаниями.

Ну и покритикую Ваше мнение - таки фамилия автора отнюдь не еврейская и юмор более сходный с такой пародией на якобы еврея. Типа вот какой гад - над гоями смотрите как глумится. Именно так и видят эту пошлятину евреи, уж можете не сомневаться, я и одесских уже спрашивал. Если их спросить - то и выйдет, что такую пакость только хохлы отмочить могут, пусть даже с откровенно нееврейской (выдуманной) фамилией.
так что всё нормально у нас с осознанием юмора, не волнуйтесь ради бога.

+-1
ответить

Antilex➦Виктор Джонг27.04.21 23:57

мне-то чего волноваться, аиды не ко мне придут прояснять за юмор

+0
ответить

Виктор Джонг ➦Antilex28.04.21 06:59

У них сейчас в тренде призывы к митингам, юмор доказывать трудно, бггг. А то читал уже как словосочетание "плешивый пидор" пытались в суде за оскорбление патрета выдать, так судье пришлось нелегко - вроде и заказ, а вроде вот вынесет решение - и навеки присвоит данному словосочетанию ассоциацию с одним широко известным лицом.

+1
ответить

Ashmedai ★★➦Виктор Джонг30.04.21 03:14

Титул неполный. Он ещё и сказочный

+0
ответить

Виктор Джонг ➦Ashmedai30.04.21 10:45

Этот титул судом уже подтвержден.

+1
ответить

Алексей 18 25.04.21 17:14

Toritoka к этому тексту какое имеет отношение?

Георгий Toritokaвич

+2
ответить

Chicago95 25.04.21 15:15

Можно попробовать выиграть на тухесе. Написать большими буквами имя- Дам. Вам Дам. «Клод» можно не писать

+-1
ответить

Antilex25.04.21 15:02

Toritoka к этому тексту какое имеет отношение?

+4
ответить

basilio➦Antilex25.04.21 17:14

он его скопипастил сюда, типа имеет

+4
ответить

faritk0725.04.21 15:01

После всего этого порядочный Перельмутер должен на ней жениться

+2
ответить

beglets➦faritk0725.04.21 21:04

Римма будет против.

+0
ответить

nik vnik➦faritk0726.04.21 08:06

Это у него талант от бога :)

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru