Самые смешные фразы за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Никогда не давай за просто так, а если настаивает, – давай по морде.
Послать донат автору/рассказчику
Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.
"Зуб за зуб"-
это зубная боль!
это зубная боль!
Хуже едешь - дальше будешь
Нечестный- несчастный!
Когда есть поводок,- не нужен повод!
Млечный путь для землян, как соринка в глазу, наблюдающим звёздное небо...
Есть такая профессия - Россию задирать.
Разрушая чужие храмы, насаждается "чуждое", которое принимается лишь формально.
Сыр из мышеловки обратно не вернешь.
Воистину чувствуется значение Яблочного Спаса - это когда тебя толкнули в толпе с продукцией Apple в руках, но ты успеваешь поймать свой Apple налету
6
К дуракам в голову глупые мысли лезут в поисках тёплой компании. А к умным - по ошибке или для того, чтобы выбесить.
Студент не спит — он просто делает вид, что заряжается от розетки.
Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.
- У каждого космонавта есть любовница - жена моряка, у каждого моряка есть любовница - жена космонавта.
В Америке даже унижают долларом.
Благими намерениями вымазаны ворота в ад.
7
Как возразил Чарльз Дарвин:
“В начале было нечленораздельное мычание”.
“В начале было нечленораздельное мычание”.
Только баран любит проигрывать в одни ворота, лишь бы они были новые.
Всем смешно, а ты не отрывайся от коллектива.
Тут, похоже, даже свет можно уклассифицировать - на тот, который освещает, и тот, который светит, но не освещает.
деньги - пыль! как задолбало быть чистюлей...
Здоровье.
Лучше бутон - чем батон!
Лучше бутон - чем батон!
Есть ли люди наполовину тупые, а наполовину умные? И кем они себя при этом ощущают?
А что если к волшебной ракете приделать цифровой телескоп и передатчик и отправить в жопу Вселенной?
13
Жизнь- штука не простая"Сегодня подливают, -завтра подваливают"...
Куда Балбес несётся — туда он и врежется
Ехидная ухмылка тоже красит человека. Нередко синяками. Ну что сказать? Старается, как может.
Хотя бы и по частям, ты, верно, кому-то нужен. (И. Тентилев)
Плохо, когда каждый шаг - "фальшак"!
Мужик на рыбалке всегда надеется на лучшее, но лучшую лунку при таком потеплении можно просто не успеть сделать.
Сухопутные страны могут иметь боеспособный флот. Но морские страны никогда не заимеют мощную сухопутную армию.
Толстосумы всегда в "зуме"!
Как теперь говорят в ряде монастырей — пять километров неводов мы выдаём без молитвы, десять — с молитвой. А на архиерейскую службу нам пожертвовали тонну лосося.
Венес-уела нашу нефть !
Нет ничего приятней, среди тусовки шакалов, чем весело поминать мёртвого льва.
Так и тараканы, в темноте и в ожидании света, потихоньку нюхают дихлофос.
Так и тараканы, в темноте и в ожидании света, потихоньку нюхают дихлофос.
Цель оправдывает средства, когда не оправдываются ожидания.
Косцы вспоминают сивушные дни.
Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.
Увертка- лучшая отвёртка!
Дураку много ума и не надо, будет выглядеть еще тупее.
у молодых пол - это потолок!
Тот, кто не волевой - нулевой!
Хорошо быть мужиком! Если женщина спит с кучей мужчин, то она шлюха, а мужчина, имевший множество женщин, - шлюхо заводчик.
То, что не истина,-то тина!
Лень матушка, в отличии от работы мачехи, деток жалеет, розгами не сечёт, в угол не ставит и даже премий не лишает.
Когда национальной одеждой всех наций становятся джинцы, то нациям приходится выделятся в их потертости и драности.
13
Действительность - дама суровая. Хитрованов, которые пытаются укрыться на территории сновидений, отлавливает на раз.
Если у вас сносит крышу, значит трясут силовые органы.
Женщина никогда не бывает сыта. Не от сна, ни когда близка.
Только раки не боятся онкологии.
Синекура? Губа не дура!
Урок учить, что сук мочить.
14
Успехи - капризные и непостоянные господа. А вот товарищи-неудачи - верные и надёжные союзники.
Девять “ближних кругов” ада.
Первое желание трубокура, после соревнований по медленному курению, - закурить.
10
Послать донат автору/рассказчику
Вера, вещь удивителтная. Мой сосед собрал абрикосы с моего дерева и половину отдал мне. Я ему поверил, и предложил для ровного счета обобрать абрикосы другого соседа. Я ему верю.
Неторопливый рождает терпиливых...
И грозы авторитетов плачут проливным дождем.
Где кончается теза и начинается "шиза"!?
КоВши - компания кровососущих насекомых
Официальный язык врачей похож на кардиограмму умирающего пациента.
— Спасибо, ты "очень добр", — хотел подколоть меня приятель.
Но я действительно очень добр.
Но я действительно очень добр.
8
Военные музыканты играют глубоко, им даются и фуги, и центрифуги.
В гордости за былые заслуги есть что-то от копрофилии.
6
Чем выше полёт мысли, тем ближе земля и брызги.
Умышленная случайность - это несчастный случай, спонсором которого является преступная группировка неприятностей.
Если ваша собака утонула, не переживайте ведь теперь она буль-бульдог
9
Плохо, когда ложь- ложка!
Я за любой Сабантуй, но без сабана !
Чтобы лечь на дно, надо быть подлодкой.
Деньги на деньги менять - только время терять!
Узнав о падении курса рубля, старуха-процентщица решила стать старухой-центщицей...Ну, и доллары тоже не отказывается брать
Где плов- там наплыв!
Невозможно добиться того, чтобы всем было одинаково плохо или равномерно хорошо. В первом случае мазохистам будет слишком комфортно. А во втором - пессимистам будет негде развернуться.
Пиво отличается от всех других напитков тем, что каждый его пьющий готов глотку порвать всем окружающим, считающим, что их пиво лучше.
Когда я говорю этому хую в туалете: не спи, красавчег, у меня поднимается не только настроение, но и сам красавчиг.
"Зуб за зуб"- это "зубная боль"!
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!