Самые смешные фразы за 2024 год!

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Деньги которые способны испортить это те деньги которые предлагают за донорство почки, деньги кончатся а почка не отрастёт.

Я попал в сложную жизненную ситуацию и теперь надеюсь, что кто-то протянет мне руку помощи пока я не протянул ноги.

Решил с Нового Года стать крамольником и идти против системы, вместо оливье поставил на стол винегрет а вместо "Иронии судьбы..." смотрел "Гардемарины...".

Как бы ты ни гордился своим внутренним миром всё равно у свиньи-копилки он богаче будет.

Как у машины не наклоняй лобовое стекло, на гоночную трассу ее не пустят.

Бочка это фигура высшего пилотажа, поэтому женщина у которой фигура представляет из себя бочку может считать, что это очень круто.

Понятливому человеку два раза предлагать выпить не надо. Такой и до первого раза рюмку протянет.

У вечно недовольного человека всегда было такое выражение лица, что ему постоянно говорили о том, что в приличном обществе так не выражаются.

Видал я всякое. Но не в восторге. И всякое меня видало. Теперь плюётся, вспоминая обо мне.

Сто лет прошло, а жевательную резинку так и нельзя вставить в трусы.

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

У меня в моче нашли много сахара, теперь можно будет делать из неё компот, получится дёшево и сердито.

Плохая жена хуесосит своего мужика в плохом смысле этого слова.

Дураков не сеют и не выращивают на плантациях, они сами растут.

Не переживайте, если у вас что-то утекает между пальцами, другие вон вообще нищенствуют.

Мысли могут быть горячими, когда у человека сквозняк в голове и у них температура от того, что они простудились.

Школьник хотел набить себе дракона на плече, но когда его мама узнала об этом то набила ему попу.

Всегда поражало сочетание слова "благополучно" и слова с негативным смысловым оттенком: благополучно опоздал, благополучно потерял и т.д.

Блондинка так гордилась тем, что сдала тест IQ на "отлично" набрав в нём 5 баллов что решила бросить работу маникюршей и начать заниматься умственным трудом.

Плохо то величество, что не ваше.

Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги – падают чаще, а "поднимаются" реже, но выше.

Упасть на глазах своей девушки неприятно, но всё-таки лучше, чем упасть в её глазах, в первом случае она тебя пожалеет а во втором просто навсегда от тебя отвернётся.

Начальник всегда внимательно прислушивается к возражениям против его точки зрения, после этого он на возразивших ставит точку.

- В Якутии леса горят!
- да и пох, лишь бы алмазы не прогорели....

Владельцы магазинов вентиляторов обновляют у себя японские кондиционеры раз в год.

Понятие "Богатый" в России не от слова "богатырь", а скорее -"тырить"!

Сегодня я испытал новое чувство к сороколетней женщине. Чувство отцовства.

Замечу, что больше всех денег, счёт любят именно чужие деньги.

Иногда знакомства по Интернету приносят побочные последствия, может так случиться, что такой способ общения в результате выходит доверчивым людям боком.

Если ты не грешил, что в старости вспоминать будешь? Как старушек через улицы переводил?

Произносить прочувствованную речь, читая по бумажке - все равно что петь про любовь под фонограмму.

Тараканы у меня в голове элитные. Жаль, что нельзя наладить экспорт.

В случае когда вам предложили купить яйцо Фаберже а у вас возникло сомнение в его подлинности обратитесь к главному искусствоведу Оружейной палаты ведь он эти яйца знает как облупленные.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Секрет творчества на самом деле прост, - нигде не высказывать оценочных суждений.

Попадая в объятия, смотри, чтобы не задушили.

По уму, добру, прежде чем зло побеждать, надо сначала победить равнодушие.

Для того, чтобы в офис сотрудники приходили с радостью и без опозданий, там надо установить кулер с коньяком и тогда все будут работать с душой и без выходных.

В сексе необходим элемент неожиданности, иначе - это просто порнография. Ну, за исключением брачной ночи, конечно.

Мужской оргазм на стороне, бесплатным не бывает.

Умные часы Apple. С новой функцией «пизд…ц».

Партия любителей противоположного пола на практике доказала, что всё дело не в генах, а в чебурашках.

Слишком много всегда слишком поздно...

Дешёвые козлотуры в горы.

Русских ребят отправили к психологу. Психолог с контузией психики попал в больницу.

Самое лучшее кино - это жизнь, где ты одновременно являешься и сценаристом, и главным актером, и далее озвучка твоя.

Трудней всего выбрать между хорошим своим и плохим чужим.

Организм человек солидного возраста богат содержимым. Там и камни в почках, и порох в пороховницах, да и в заднице песок.

Нельзя объять необъятное, зато можно совместить несовместимое, при отсутствии вкуса и стиля.

Не всё проходит - лень остаётся. Ведь лени лень куда-то проходить.

Этот кофе еще в молотости издавал такой аромат.

Всех читают и тебя прочтут

Свою команду "Фас" чужому кобелю не отдашь!

Главная проблема тех, кто не может (но хочет) заплывать за буйки, они не знают где буйки.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

Хорошо быть кладовщиком там, где находят клады.

Решила не грузиться, не париться по мелочам. Семь раз по десять - вот и вся наша средняя короткая жизнь. У нас очень мало времени.

Уходя в себя, никогда не выключайте свет и вам будет проще вернуться назад.

После смерти художник-передвижник становится художником-недвижником.

Девиз сексиста: если женщины — слабый пол, нахуя они нужны, когда есть линолеум?

Если ты с рождения верил в Бога, значит ты плевал на самого себя. Если ты к Богу не пришёл, то ты не пришёл и к самому себе.

Постараюсь уснуть с Верой... нет, с верой в светлое будущее.

Двери встречают, лестницы провожают.

В материальном плане востребованный писатель отличается от востребованного журналиста тем, что первый зарабатывает, когда пишет, а второй пишет потому, что подзаработал.

Два комплекта термобелья- две термопары.

Напилася я пьяна, напилася я форте.

Как правильно, хезболла или хизболла?
Правильно - хизбыла !

Истинный христианин всегда подставит вторую щеку, а республиканец- ухо.

Шизофрения - в определённом смысле выворот души наизнанку.

Только лишь доброта до добра не доведёт.

Того, что мило всегла мало!

Гулять по свету- безопаснее при свете.

Квадробер ли я дрожащая или право имею. © Дошик Евский

В наше время всё меньше с косами и всё больше с "кейсами"...

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Проблемы? Ко мне обращайся. Расширим, углубим и преумножим в лучшем виде.

Чрезмерно радуясь, что пользуешься успехом, можно не заметить, как успех начнет пользоваться тобой.

С возрастом смех до слез сменяется смехом сквозь слёзы...

Люди помнят первую и последнюю фразы из разговора, а алкоголики запоминают только первую. Ник Синявин

И дед старуху, бывает, треплет по уху.
***
Апгрейд известной пословицы

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Если вас обозвали шлюхой, то это не повод идти на панель.

Точка втупления на грабли. Ой, извините, опечатался - вступления.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Если среда окружила - попытайтесь вырваться из окружения!

Поток мыслей бывает турбулентным, ламинарным, а иногда- и лапидарным.

Спасём Америку от баб!

Почему растения зелёные?
Потому что хлорофилл отражает зелёный свет.
Отражает, а не использует для фотосинтеза!
Ну и кто тут сказал, что зелёный - цвет жизни? Двойку ему по физике!

Шерше левиафан.

И смех и грех

Против несусветной дури и чудовищного невежества любая логика бессильна.

© Дмитрий Свиридов

Жизнь без угроз - как лето без гроз!

Как говорят во Франции "Я твой дочь Шанталь ласкал!"

Боевые и половые элементы человеческого тела не отделимы от его здоровья.

Под каким бы красивым псевдонимом ни писал графоман, это будет псевдотекст.

Дольше всего кончается день, в котором вам вместо кого-то дали по морде...

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Да не стукач я, а аукционист.

Уголовник не устроится на работу, так как он "У, головняк!" у любого отдела кадров.