Самые смешные фразы за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вся наша жизнь - от щекотки до чахотки...
Новое слово в кинематографе это возрождение немого кино, потому, что молчание это золото.
Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.
Мужчины могут всё время думать о сексе в любом месте, в любой позе и в любое время.
Российские учёные сделали важное открытие: утром они открыли бочонок с пивом и это спасло их от похмелья.
У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.
Если вы стали похожи на своё фото в паспорте не пускайте дело на самотёк и срочно обращайтесь к врачу, с такими вещами не шутят.
Бойся выходных - понедельник близко. Радуйся концу вторника - понедельник далеко.
Когда отцы и дети играют в одной команде, - это, без базаров, футбольный нигилизм.
14
Женщина из ничего может произвести впечатление.
Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все эконмические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка но утверждённые.
Нельзя постоянно не верить своему счастью, иначе счастье может обидеться и тогда оно уйдёт к другому оставив вас наедине со своими сомнениями.
Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.
12
Встретились как-то человек Дела и человек Слова. Пока первый пытался что-то сделать, второй его в усмерть заговорил.
Л.Б.Т.Д.
Ищут утех,- но не у тех...
Ищут утех,- но не у тех...
Стильный человек, у которого галстук подходит к носкам, должен быть внимательным и осторожным чтобы не наступить на этот галстук при ходьбе.
"Почти два с половиной часа длился разговор, узкий состав был достаточно широкий"
Женщины не случайно стремятся похудеть, дело в том, что любовь к жирным женщинам испытывают только людоеды, но такая любовь женщин не радует.
Работу я люблю за перекуры. А отдых - за возможность подремать и пожевать.
Что для дурака муть,- для умного нить!
Веду роскошный образ жизни, обувь меняю ежедневно, хорошо, что рядом с моим домом поликлиника и бахилы там бесплатные.
Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.
– Мои зубы – для красоты, а не чтобы огурцами хрустеть.
Настоящие нахлебники - это мучная моль.
Лермонтов имел шотландские корни, однако несмотря на это свои ветви он широко разбросил в России, но их плоды сыграли для него трагическую роль.
Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?
Не все политики проститутки, есть и мёртвые
Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.
Кто мы?
Мы Те, Кто есть.
Откуда мы пришли?
Оттуда, Куда идем.
Куда мы идем?
Туда, Откуда пришли.
Мы Те, Кто есть.
Откуда мы пришли?
Оттуда, Куда идем.
Куда мы идем?
Туда, Откуда пришли.
Если не можешь летать,- то не маши крыльями!
В самолёте я всегда беру место у окна и оказавшись там открываю его, чтобы во время полёта можно было дышать свежим воздухом.
Она была такая умная женщина, что каждый отпуск неизменно превращала в медовый месяц. Ник Синявин
Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.
На слова надейся, а сам не плошай. Нужные слова могут кончиться, а подзатыльники - никогда.
Случай из жизни. Делили как-то два мужика ответственность, так чуть дело до драки не дошло.
Если Бог - это всеобъемлющая любовь, то Сатана - это неизбывная ненависть. В том числе к самому себе.
Когда настанет время собирать камни, то я, пожалуй, отправлюсь собирать грибы. Кто там разницу заметит?
Встречу с красивой девушкой следует запивать вином, а встречу с обычной можно и не запивать. Да, в принципе, можно и не встречаться.
Есть четыре метода оценки научного труда, уже триста лет как: замалчивание, забалтывание, забвение и строгий принцип семейственности.
10
Не знаю, как на сеансах спиритизма, но на сеансах спиртизма я ещё ни разу не разочаровался.
Летом люди неосознанно пьют больше. Потому что змий зелёный умело маскируется в траве.
Праздника души без оргазма не бывает.
Вы имеете право хранить вечное молчание.
Так говорил Заратустра
Так говорил Заратустра
Вино - это молоко любимого кустарника.
Осень уже не та. Вот раньше всё было настолько лучше, что Пушкин не уставал восторгаться этим слякотным и простудным временем года.
Нет урны под рукой, найди ее в своих руках. Береги природу, твою мать. Сначала ищите урну, а потом свое счастье.
11
Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.
Ну что вы, какой же я националист? Так, антисемитствую помаленьку на досуге...
Дьявол кроется в мелочах, а поджидает в мечтах, амбициях и желаниях.
Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь. Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".
Ребенок в школу независимо от класса носит учебников как два своих мозга. Умнеет ли он от этого?
Выбирать не люблю. По-любому от чего-нибудь отказываться приходится.
В отличии от сладкоголосой птицы удачи, птица неудачи издаёт совсем уж непотребные звуки.
Очарование кинематографом, особенно западным, проходит сразу после знакомства с его истинной изнанкой.
Васпитаный человек - это не тот, кто не делает ачипяток, а тот, кто не замичает их в чюжих текстах!
Выпивка - это дело добровольно-принудительное. Пьёшь ты, руководствуясь свободным выбором. А опохмеляешься уже по принуждению измученного организма.
Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.
Если враг не может быть уничтожен любой ценой, значит он должен быть уничтожен иной ценой.
Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.
Женись, попадется хорошая жена - станешь счастливым, попадется хорошая и красивая - станешь счастливым философом.
– Зло размножается и после смерти.
Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.
Если хотите, чтобы слушатели разбежались, исполните для них музыку из современных кинофильмов.
Грузия передумала дружить с США когда узнала, что там уже есть штат Georgia.
Кому на Руси жить хорошо ныне определяют не поэты, а писатели уставов, кодексов и конституций.
Хорошие новости поступают из мест, где пока нас нет. Пусть порадуются в самом деле! А мы уже туда выезжаем.
Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.
"Семь раз отмерь"- отмирает...
Глистов бояться - сашими не питаться!
11
Да я гулящая, но девственна в мечтах.
Каждый день я собираюсь залечь спать пораньше, но выходит всё наоборот. Может быть, запланировать спать попозже, и выйдет всё наоборот?
– Уходящие радуются чаще, чем приходящие.
Дорога в светлое будущее пролегает поверх тех , кто так до него и не добрался.
Лежал и думал: вот бы встать и поработать! Задумался поглубже. И решил, что лёжа буду о работе думать. А то трудом работе можно ненароком повредить.
Жизнь - одна, и потому прожить ее надо так ярко и беззаветно красиво, чтобы о тебе вспоминали ещё лет пятьсот!)
Чтобы доказать, что Россия - великая, необходимо быть обычным русским человеком.
В топ бесполезных советов, несомненно, входит "Береги себя!". Нет, бля, всех беречь буду, а о себе случайно позабуду.
"10 негритят" тоже жить хотят...
Добивалась любви пока не добила.
Пифагоровы штаны - лучший символ для страны!
Если взгляд бешеный, речь не будет взвешенной.
Трудности созданы для человека, а человек – для их преодоления.
Для шпрот нет ничего лучше мойвы.
6
Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.
Павел Воля - дядя Стёба
Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.
Успешны те, кто умеют предвидеть и те, кто умеют предъявить.
Организованная преступность - самая организованная организованность в мире!
Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.
Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.
В терминале самообслуживания нельзя купить билет в детство, но можно протестироваться на маразм, Альцгеймер и тремор.
Он стахановскими темпами бил баклуши.
Нет успешного окончания жизни,- но есть поспешное...
А ведьмы на мётлах вошли в вэ-вэ-эс?
Те, кому чихать на всё, должны носить ватно-марлевую повязку.
Самая опасная работа на дому у мойщиков окон небоскрёбов.
Требуя точки опоры, смотри не опорись.
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.