Самые смешные фразы за 2024 год!

Не так важно, кто или что причина чужого горя.
Беда, когда чужое горе вызывает вашу радость.

C возрастом мы всё меньше тратим и всё больше теряем, всё реже упираемся и всё чаще опираемся...

Тот, кто звёзд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Работать мне нравится только в своё удовольствие. Вот только это удовольствие кончается минут через пять.

Если вы не хотите чтобы вам врали не спрашивайте женщину о возрасте и у мужчины о том почему его в выходные не было дома.

Предубеждения - внутренний враг разума.

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

Все мы - одинаковые, просто запросы у нас разные.

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.

Семечки несущие людям благо и дающие подсолнечное масло всё-таки чувствовали себя какими-то подавленными.

Обычно спонтанные шутки хороши лишь в контексте...

Опытный дипломат это такой человек, который так может послать вас на причинное место, что вам захочется туда пойти.

Работа над собой в лес не убежит.

– Хорошая фокусница исчезает сама.

Параллельные прямые всё-таки могут где-то пересекаться, если у них есть общие интересы.

Н-да. Чудеса древних биотехнологий - съел кусочек шоколада, и мир хоть ненадолго, но стал добрее.

Может оказаться, что трудно отказаться...

Всё можно доказать. Было бы желание. И терпение. Аргументы вообще не причём.

Если тебя берут в оборот, то не стоит рассчитывать на прибыль.

Федерация антиамериканского футбола.

В индустриальном обществе конкуренция, а при клановом феодализме куркуленция.

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

Внезапно настала такая жизнь, что матом стали разговаривать даже первоклассники.

Примета: если у девушки много пирсинга и татуировок, анального секса она не боится и даже любит.

Мы так много заботимся о том, чтобы наше государство было суверенным, что за одно сделали его суеверным и сувенирным, чтобы оно было многогранным.

Если человека обсуждают, значит он кому-то нужен.

Не напишешь – потом будешь жалеть.
Напишешь – потом будут жалеть тебя.

-Какая наука считается самой сложной?
-Не знаю, какая считается. Только сложнее жизни науки нет.

Было бы желание, а увидеть женщину можно во всём.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Моя реакция на алкоголь? Кинь в мою сторону бутылку водки - обязательно поймаю.

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

Я очень люблю домашних животных но у меня аллергия на шерсть, потому я завёл тараканов, они правда мелкие зато их много и в еде они неприхотливы.

Предел мужской логики: понимать молчащую женщину. Неправильно.

Обама промахнулась!

И в цифровых экосистемах иногда прорывает канализацию.

Я не хочу пугать людей своей мудростью!!!

Если вы не видите свет в конце тоннеля, то, скорее всего, Вы в жопе.

" Женщины любят ушами"-, но ещё больше поставить мужчину на уши...

Продвинутый ребёнок сразу после окончания детского сада начинает о пенсии мечтать.

Среди беспредельщиков много недоделанных.

Если у вас заговорила совесть, то лучше помолчите.

Выходя замуж женщины мечтают жить как за каменной стеной, однако, зачастую оказываются запертыми в четырёх стенах.

Жадность это некрасивая черта, однако, щедрость за чужой счёт приводит к гораздо худшим последствиям, хотя и часто распространена среди властьимущих.

Снимайте розовые очки сами, и поскорее, пока их вам стеклами внутрь в глаза не вбили.

Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.

Когда невесту не на что выкупить, её крадут.

Умный человек даже глупости делает неохотно.

Стать достойным лентяем совсем не просто. Я вот, например, с самого детства упорно тренировался.

Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

В одну и ту же реку можно зайти и выйти и дважды, и трижды - главное там не остаться...

Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.

А божья сила измеряется в кентаврах...

Только самые мудрые и искушенные государственные мужи могут отличить испуганного патриота от предателя или перекати-поле.

Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.

Мужчина существо многоголовое, женщина — многогубое; комбинаций много, тем и живём, так и развлекаемся.

Решил намедни перестать собой гордиться. Но быстро спохватился: если не я, то кто?

Конечно, есть на Солнце пятна. А когда Солнце протирали в последний раз?

Ответная реакция филолога на мЕзинец - это вытянутый средний палец.

Когда звезда блистает на сцене, то недостатки из-за её яркого света незаметны, но, когда звезда тускнеет, все её недостатки сразу видны.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

Врага нужно не корить,-а валить!

Возникает достаточно конкретное ощущение, что всем, кто возомнил себя господом богом, этот мир внятно объяснит обратное.

Однажды работа всё-таки убежала в лес. Но и там ей волки были не рады.

Вот бывает когда ладонь превратилась в кулак, а у меня опять машина превратилась в сугроб.

Улыбни харизму!

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

Штрафной в футболе - это расстрел наоборот: не шеренга стреляет в одного, а один в шеренгу.

В семейных отношениях невозможно постоянно повышать градус, рано или поздно он достигнет точки кипения и тогда любовь испарится.

Теперь и парни могут быть подружками невесты.

Опоздал на рыбалку. Рыба нагло плескалась у самого поплавка, но деманстративно не клевала.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Если сразу несколько дел делать срочно, то в слове "срочно" первая буква О рискует превратиться в А.

– Вы можете мне доверять, но подумайте, стоит ли это делать?

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Курящий в толпе идущих по улице - хуже тихо бздящего в лифте.

Деньги правят миром? Ну, судя по обстановке в мире, управленцы из денег совсем никудышные. Уволить деньги по статье было бы в самый раз.

Трудно войти в чужое положение, если тебе и в своем плохо.

Хилый юноша для укрепления здоровья начал заниматься карате и через полгода у него уже был чёрный пояс, его это так вдохновляло, что он ни в какую не соглашался его постирать.

Кто к нам с томагавком придет - по орешнику и получит

Застрявшим в космосе астронавтам Хьюстон передал рекомендацию идентифицировать себя как стоящим на поверхности Земли.

Орел ?
Нет, пока о-решник !

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта

Если окружающие кажутся вам глупее вас, подумайте о том, что им то хватило ума собраться вокруг умного человека.

Человека проще вывести из себя, если он не в себе.

– Дурость проходит. К сожалению.

Случайности - это вольная братия, которую не подмял под себя безжалостный клан закономерностей.

Тупой человек всегда суеверен!

Зелёные бумажки были бы никому не нужны, но зелёный цвет успокаивает.

У тебя ничего за душой, кроме старой двадцать первой Нивы? Почувствуй себя президентом - купи прицеп Скиф!

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Юность- зашкаливает,- старость закашливает...

Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.

– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
Но только носом…

Лес – медведям! Небеса – птицам! Океан – рыбам!

Знающих мало. А понимающих ещё меньше!

В принципе, нельзя назвать человека лентяем, если он очень старается, прямо из кожи вон лезет, чтобы ничего не делать.

Если живёшь по соседству с медведем, то очень глупо тыкать ему соломинкой в нос.

В.Г.Белинский, оспаривая тезис Н.В.Гоголя о религиозности простого народа, писал:
"Русский мужик может думать о Боге, почёсывая себе ..."
А я думаю так:
если уж приспичило мужику почесать себе ..., то лучше при этом думать о Боге, чем о жене соседа.