Самые смешные фразы за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У круглых дураков самые плоские шутки.
Есть возраст - парус и возраст-якорь.
Если ты не видишь причин для беспокойства - это уже повод для паники. Что-то у тебя с инстинктом самосохранения не так.
Не нравится мне эта идея: через тернии к звёздам. Исцарапаешься весь, одежда в клочья. Ну и куда в таком убожеском виде к звёздам?
Каждую пятницу есть, по крайней мере, одна хорошая новость.
Чаще всего почему-то тянет на подвиги, когда ноги уже плохо держат.
Практически с любым можно договориться по-хорошему. Если не прислушиваться к его словам.
Бедные копят, а богатые закапывают.
Повадки женщин подобны крокодильим: к жертве подбираются осторожно;
резкий выпад, и жертва уже вся её; степенно доедают.
резкий выпад, и жертва уже вся её; степенно доедают.
На вопрос: «Как жизнь»? всегда отвечаю: «Спасибо. С удовольствием. Регулярно».
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
К счастью, не всё кончается хорошо. Иначе бы в жизни напрочь отсутствовала интрига.
Я ужинать хочу. Куда все враги подевались?
1
В жизни разница между людьми: одни Чудо, другие - чудики, а некоторые - чудовища.
Лучше начать заниматься здоровьем,
пока здоровье на начало заниматься тобой...
пока здоровье на начало заниматься тобой...
Не доводи совесть до высокого напряжения - убьёт морально.
У меня сейчас такое хорошее настроение, что я могу его испортить кому угодно.
Чего только не делал, а не помогает: как лежал, так и лежу.
- Да чтоб ты провалился! – прошептал баскетболист, и мяч, долго топтавшийся на дужке кольца, таки провалился в корзину.
10
Особо бояться уже нечего. Поэтому боюсь не как-то там особо, а очень буднично и без паники.
Коты лучше мужчин уже потому, что они никогда не перебивают.
Есть грань между лучше не скажешь и лучше, если не скажешь...
Учиться ездить лучше всего на чужой машине.
На действия власти особенно остро реагирует кошелек.
Лучший способ охраны труда - не работать.
Дума узаконит беспредел запредельными законами.
Если вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут...
Пинать мяч — это вам не на скрипке играть.
Паника - это частично упорядоченное броуновское движение.
Люди которые смеются над Западом расстанутся с ним с лёгкостью.
7
Женщины сначала притворяются,- а потом приотворяются.
Пессимизм – голос больной души.
МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.
Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.
Есть категория деликатнейших людей, которые, шоп никого не обижать отказом, обещают перезвонить, но никогда сами не перезванивают и на звонки не отвечают, в надежде на то, что умный человек сам поймёт, шо с ним не хотят разговаривать.
А ежели, кто этого не понимает, то он дурак и они не намерены всяким дуракам объяснять свое нежелание общаться.
А ежели, кто этого не понимает, то он дурак и они не намерены всяким дуракам объяснять свое нежелание общаться.
Когда в семье есть военные, все ходят по струнке. Когда музыканты, всем по барабану.
Иная рожа так умилительно кирпича просит, что последний отдашь.
Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!
Молодые хотят найти,- старики не потерять.
Неприятнее всего геморрой в голове.
Повышение уровня безработицы спасёт вас от повышающегося пенсионного возраста.
Так хочется узнать всю правду! Но так не хочется в нее поверить...
14
Иногда те люди, которые казалось бы ничего из себя не представляют, делают такое, что никто представить себе не мог.
13
Сытый человек склонен к размышлениям. Где бы поудобней устроиться поспать?
Характер у меня ровный. Но шероховатый.
на слух ты выглядишь моложе.
Капля никотина ничто, в сравнении с каплей чернил на кончике пера Верховного главнокомандующего.
Смелость города берет, а трусость - всё то, что плохо в них лежит.
Какие романтические отношения поддерживает МВД со спецсредствами: наручники «Нежность», слезоточивый газ "Черемуха", а обычная резиновая дубинка - "Аргумент"...
Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.
Нервы у меня хоть куда. Хоть скандал в трамвае закатывай, хоть психуй на ровном месте.
Я вывел её в люди, теперь у неё есть всё, чтобы спокойно начать с нуля.
Многие, приехавшие в Россию считают, что у нас всё как-то через задницу и только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё как всегда.
Неудачно не женись – философом станешь!
11
В коридорах власти много темных углов - убить могут.
Собеседника перебивать нехорошо. Особенно ударом под дых.
Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.
Чем наивнее человек, тем серьезнее разговор.
Чтобы не разбираться с другими - разберись вначале в себе.
Людей становится всё больше и больше. Боюсь, что за таким резким увеличением количества последует уменьшение качества.
Будь готов!
Всегда готов!
Как Боширов и Петров!
Всегда готов!
Как Боширов и Петров!
Старость.
Вспоминаем по мелочам- забываем по крупному...
Вспоминаем по мелочам- забываем по крупному...
Перестань думать о работе и работа забудет о тебе.
Достойный выход всегда есть. Только обычно на нём висит табличка "Посторонним выход запрещён".
Спортбары посещают спортбаре.
Быстро отпущенный грех грехом не считается.
В неловкой ситуации следует вести себя неуклюже. Чтобы соответствовать.
Вовремя сказанная глупость избавляет от неприятного вопроса: "А ты что здесь - самый умный?".
Корпорация Apple в очередном обновлении снимет с ручника старые устройства.
Каждый мужик должен убить в себе зверя и повесить его рога над кроватью.
Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает. Потому что лень.
Любовь - это ниточка, на которой висит всё Человечество.
Если сто раз произнести слово "модерн", модернизация ни разу не наступит.
(Китайская народная мудрость).
(Китайская народная мудрость).
Если не вникать в смысл текста, то служба в церкви и рэп, как родственники.
Можно продаться за деньги, а можно купиться на обещания, но самое удивительное то, что в итоге результат может оказаться одним и тем же
Если звезда указывает вам путь, значит у вас включен навигатор с голосом Пугачевой.
Жалко потраченных денег,- а непотраченных ещё больше...
Замечено, что опасения сбываются гораздо чаще, чем мечты. Из этого следует, что выгодней вкладываться в опасения.
Делать добро приятно, но неинтересно, а вот делать гадости и приятно, и интересно.
Жизнь дала прикурить, и... затянулась.
Замечено: чем глубже копаешь, тем...тупее лопата!
Самое сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.
Человек рождён для счастья, как пингвин для полёта. Или как черепаха для марафонского забега. Или как крот для плавания кролем.
Шут - это тот, кто опровергает утверждение, что дурацкое дело - не хитрое.
1
Стало регулярно не везти. Пошёл в дураки записываться. Так ведь не взяли! Сказали, что и так штат переполнен.
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.