Самые смешные анекдоты за неделю!

Из интервью

- Ваше полное имя?
- Джон Дэвисон Рокфеллер
- Возраст.
- 52 года
- Женаты?
- Да.
- Есть дети?
- Да. Пятеро детей.
- Где вы проживаете?
- Я обычно путешествую. Я жил в Люксембурге, Лондоне, Монако, Нью-Йорке.
- Вы БОМЖ?
- Совершенно верно.

В одной удивительной стране мира детей называли Байрактарами да Джавелинами. Ну, не знаю, дело вкуса. Но мне кажется, что, скажем, "Герань Искандеровна" намного благозвучнее...

НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
Большинство крокодилов, не смотрели мультфильм про крокодила Гену!
И вообще помятия не имеют кто такой Чебурашка.

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

Новость, в Британии украли два прицепа с пивом Гинес. Всего 40 тысяч литров пива. Найти не могут.

Это несомненно доказывает, что Амбер существует. Пиво давно в другом отражении.

Объявление. На скучную работу требуются терпеливые и неприхотливые люди, согласные безропотно дожидаться возможности потенциальной зарплаты.

А вот при Анатолии Борисовиче... тьфу ты ... при Моше Израилевиче Чубайсе бензин вообще бы не пропадал. Рыночек бы моментально порешал. Но, правда, кататься на авто смогли бы не только лишь все...

- Россиянин отгонял медведя от сына и прострелил ему ногу.
- Если он с сыном так, представляете что он с медведем сделать сможет!

Госдума против отстрела агрессивных медведей. В новом законе предлагается ловить медведей, кастрировать и отпускать в лес.

По итогам последних трех дней, хуситская армия полностью перещла на вооружение стран НАТО.

- Вы считаете меня дураком?
- А Вы надеялись, что я ошибся?

Готы шутят.
Я признаю себя живущей медицинской ошибкой. В роддоме вместо горла перерезали пуповину.

Если нет топлива на заправках - поищите его на залевках.

- Высшая награда клоуна?
- Хохот.
- ДЕНЬГИ, то есть звание народного артиста и прибавка к зарплате. Это профессия все таки

В России разработаны новые секретные липучки для насекомых. Приобрёл по случаю парочку, вкус «сало в шоколаде», повесил в сарае. Не знаю, как на счёт мух или иных насекомых, но на следующий день обнаружил в сарае двух колоритных хохлов в вышиванках, умиротворённо и счастливо висящих на языках, приклеенных к липучке. Кое-как сдал бедолаг-токсикоманов в милицию и думаю, может приобрести с другим каким-либо вкусом липучки, а?!
Например, хрен с коноплёй, интересно тогда кто попадётся?

"Наверное, поумнею" - подумал Трамп, перекрасившись в брюнета.

- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.

Сила женщины измеряется в лошадях, остановленных на скаку

Взрослые дети в любой момент могут позвонить своим пожилым родителям, и они обязательно ответят. Если родители звонят детям- очень не обязательно…

Каждая страна имеет того президента, которого заслуживает. Вот Украина, прям очень сильно заслужила Зеленского, как США Трампа!

Анналена Бербок до конца дня утратит свои полномочия председателя сессии в ООН. А завтра станет обычным профессором Колумбийского университета по программе "Мировое лидерство". Интересно, кроме русофобии и трудов известного австрийского художника, внучка полковника Вермахта в жизни сможет кому-то преподать?

Актриса подруге:
- Я не отказала в любви кинорежиссеру, а он за это не отказал мне в главной роли в фильме. Сказал мне, что талантов у меня нет, но они и не нужны, СЕБЯ буду играть.
Подруга:
- Как называется фильм?
Актриса:
- Исповедь старой профурсетки

Если разом встанут все лежащие на диване, то может случится апокалипсис, историки потом назовут его - ленивым апокалипсисом.

Мало-помалу, шажочек за шажочком выделились две группы бенефециаров, которым все должны платить и каяться: евреи в Израиле и США и негры. Почему-то тоже только в США.

Все готовятся к выборам, голодные медведи тоже, не будь дураками, так же выходят из тайги и готовятся к выборам. В целях борьбы за электорат они пытаются вести с местным населением продуктивную и, безусловно, конструктивную дискуссию. Но местное население почему-то в дискуссию особо не включается, шарахается в основном, дрожа как осиновый лист на ветру. И, нехорошо потом ругаясь и громко, раздражающе крича, куда-то убегают и прячутся.
И вообще вкусные продукты местный народ просто так не отдаёт. Но ничего, медведи не отчаиваются и идут дальше. Равноправие и повышение уровня жизни, продовольственное и, желательно, халявно-сладкое содержание — вот их лозунг.
И только несознательные охотники пока не дают развернуться этому движению в полную силу. Не разделяют они в полной мере их движущие вполне актуальные мотивы. А ведь уже был слышен ночью заунывный чей-то вой. Это уже и волки скоро решатся после своего, как видно, волчьего консилиума выставить кандидата в думу. А там, глядишь, и куда-нибудь повыше, чем они хуже медведей. Их лозунг — «Мясо, мясо и ещё раз мясо». «Лучше мясо может быть только молодое мясо!»
Вот так разносторонне развивается бурная предвыборная деятельность в сибирском округе.

Агрессивные касатки разрывают и хавают всякую мелюзгу: печенегов, половцев…

СБУ осуществляла план ликвидации английского посла в Москве. (С) СМИ

Что он тут ещё делает? 🤔

Я думал, что мы все пойдём снаряды точить, не угадал, будем беспилотники собирать.

Чисто на уровне атомов волк состоит из съеденных зайцев. Живите теперь с этим.

- Интересно, есть ли у нас хоть один мигрант, не преступивший закон?
- Нет. Но до хера не наказанных.

Лиса, торжествуя, алчно проглотила добычу. Но это оказался КАЛобок... Со всеми выблевывающими подробностями.

-Мужикам от женщин только одно нужно...
-Ну, если, кроме "одного" ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ что то ещё...

- Кто выиграет предстоящие выборы?
- А who его знает!

"Национальный архив Финляндии ограничил доступ к историческим материалам из российских архивов. Ограничение действует с осени 2022 года до конца 9999-го, сообщает Yle."
Вот принципиально доживу до конца ограничения.

- Ты смотрел сериал "Дом дракона?!
- Да... это сказочка с драконами!
- Значит можно смотреть с ребёнком?!
- Нет! Это порнография!

Мужчина обращается к женщине в баре:
- Мадам,разрешите угостить вас шампанским?
- Вы меня снимаете?
- Ну, не на трон же вас сажать.

Девушки, если вы дуетесь на мужчин, почему не можете надуть мне лодку? Женщины, объясните!

Девушка вам зять ненужен, хорошо кушаю и сплю.
Трахаешься?
Если мясом накормишь и бутылку поставишь и трахаюсь.

- Не ругайтесь с пьяным электриком из-за отсутствия света!

- Почему это?

- Можете получить фонарь под глазом!

Опрос, хутор Старые Сельдюки.
Бывшая Украина.
Вы любите евреев?
А то как же, а кто это?
А жидов тоже любите?
Ни-и-и, не любим, совсем не любим.
Они все жадные, всё денежку везде хотят, лопатою гребут и уже не просят, а сами забирают, мерзавцы.
Ой, а что вы толкаетесь?!
А может, вы москалей любите?!
Да ни-и-и, тоже не любим, и даже совсем, они всё у нас поотобрали. Вот мы их и не любим. Я вообще жинку одну люблю и деток, и больше никого.
Ой, ну и власть, конечно, куда же без неё, родимой! Там только жидов убрать надо! Чё-о-о-о, ой, а понял, не надо!
А к русским вообще какое отношение?
Да какое отношение, нормальное, а что? Ой, ай, понял я понял! Терпеть их не можем, гадов, всю нам малину обосрали и что там ещё? Да и вообще ведут себя совсем не по-нашему, горилку жрут как не в себя! Ой, а сейчас за что?!

А вы задумывались над тем, что 99,99% котов, сфотографированных пленочными апаратами, уже сдохли?
И 50% сфотографированных в цифре

В здании ООН надо поставить памятник человеческому языку, от которого все беды.

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…

Если человеку стыдно, он прячется от других, а если невыносимо стыдно - от себя.

Беседуют два алкаша.
Первый:
- Знаешь, трезвым иногда быть опасно.
???
- Директор нашего завода речь толкал. Узнали, что он при этом трезвый был, и отправили в психушку.

Кощею Бессмерному приснился страшный сон : снился ему Дункан МакЛаут и грозился оторвать голову.

@ Борис Тарасов

Верующих в очереди в то, что бензин на заправку подвезут больше, чем желающих поклониться мощам...

Парадокс: злобно ругающие приезжих специалистов особи не только не захотят, но просто даже тупо не смогут занять место этих самых специалистов в силу отсутствия экспириенса и мозгов. Зато гавкать и трепаться - в этом наши диванные и не только иксперды незаменимы.

Плохо, когда у тебя на банковской карте ноль… Хуже только когда минус….

Среди пернатых, страус - это статус!

Я не понимал со своим высшим экономическим образованием во время самостоятельного ремонта квартиры, зачем ребята идут в ПТУ учиться на электриков, сантехников, краснодеревщиков пока меня не уебало током на мокром диване

Два мужика:
- А ты знаешь, что батарейка разлагается 100 лет?
- Знаю.
- Тебя это беспокоит?
- Нет. Почему я должен париться, что батарейка проживёт больше, чем я!

Кто такой дурак? Это тот, которого спрашивают: ты был трезвый, когда принимал такое-то решение? А он отвечает ДА, и ему говорят:
- Лучше бы ты хорошо напился бы. Хуже не стало бы.

Дональд Трамп заявил, что Луна принадлежит США. Может, уже сказать болезному, что американцы никогда на Луне не были?

- После эпилептического припадка женщина обнаружила, что умеет говорить слова задом...
- ЧЕГО?!
- ... наперед.

Учёные предупредили о двух ударах солнечной плазмы по Земле 8 и 9 сентября. Надо срочно наложить санкции на Россию!

Мировое время предлагают отвязать от физического вращения Земли. (С) СМИ

Кто ещё не прикрепился к поликлинике, - поторопитесь!

Муж пришёл из магазина. Жена:
- Опять спиртное купил! Опять бухать будешь?!
- Ты не поверишь! Я сегодня уже хотел бросить… Но оно продолжает продаваться по акции!

В результате вторжения гегемона сотоварищи в Ирак потери мирного населения составили, по разным оценкам, от 700 тысяч до 1,5 миллионов иракцев. Теперь в Америке предлагают считать ту войну "черновиком". То есть где-то они собираются переписать "набело"...

Цыпленок жареный
Цыпленок пареный,
Пошел по улице гулять.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.

А, вот тут, ребятки, начинается самое интересное....
Цыпленок уже был в мфц и паспорт у него есть.

Монета, пиджак и штаны остались у владельца, который подумывает, а не вступить ли ему в партию.

Выборы, выборы.....

У подушки тоже есть два полюса — северный и южный.

Зачастили новости о сбежавших из-под контроля и самостоятельно взламывающих сайты искусственных интеллектах.
Кто не понял - потом по этой причине для вашей безопасности будет отключать интернеты. По всему миру.

Девушки (женщины), почему когда вы слышите фразу парня(мужчины) в которой используется слово "блядь",то вы сразу думаете что это слово о вас?

Я честный парень.
Всем своим девушкам при первом знакомстве говорю:
"Не привыкай ко мне, я не на совсем".
И чего они потом обижаются?

Чайковский стал знаменитым совсем не потому, что очень любил чай…

Ковбой из Америки приехал в Россию и познакомился с русскими мужиками. Те ему говорят:
- Пошли с нами в баню, заодно и помоемся!
- Что значит заодно?
- Ну как бы тебе обьяснить? Вот ты у себя в Америке коров пасешь, это ведь тоже заодно!

Я не понимаю! У казнокрадов совсем чтоле нет чувства самосохранения?! Как же они безымянными-то войдут в историю?! Должны же на каждом углу кричать - кто и сколько! Хотя... погодька...

- Ты кто по гороскопу?
- Рыба - пила.
- Может просто рыба?
- Если бы не пил, тогда был бы просто рыба.

Сентзон Тотохтин. На языке науатль переводится как «Четыреста кроликов». Это совокупность божеств пульке в ацтекской религии, принадлежавших к более широкому комплексу верований, связанных со слабоалкогольным пульке (ферментированным соком агавы). Божества ассоциировались с ритуальным опьянением.
Приятно, что отец Дионис не одинок в этом мире)

Одна линия метро каждый день города — и никакой гиперлуп Москве не нужен. Пробки будут даже на кольцах метро.

Попал сегодня под сильный ливень - пока из машины до дома допрыгал промок как лягух на болоте. Дома пока переодевался, отжимал, сушился хотелось стихами говорить - амфибляхием.

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!

"Шаман Мизулин стукнул в бубен, и Канье Вест в бозе почил"(с)

Не тот в Саксонии-Анхальт народ. Не хотят голосовать за партию "Либеральные либералы за регулирование крышек на бутылках".

Как сказали в одном фильме, идущем сейчас в прокате, "Салям Алейкум" переводится как "дай встать вторым на твой самокат, а то в детдом за Алишером опаздываю".

Муж и жена беседуют перед поездкой. Он:
- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.
- Поменяй мой билет на другое купе.
- Почему? Ты суеверна?
- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!

Все знают рекламный слоган:
"И невозможное возможно."
Но не все знают продолжение.
Полностью фраза звучит так:
"И невозможное возможно
Когда соврать не сложно."

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

- Ты даёшь мне корзину яблок, а я тебе верну корзину огрызков...
- А как же проценты???
- так корзину я верну !

В рамках государственной программы освоения бюджета иногда рандомным образом появляется действительно что-то для народа полезное...

Трудная работа у экспертной судейской комиссии в российском футболе! Клубы вечно присылают всякую фигню, и им приходится ломать голову, чтобы объяснить, почему - и в этом случае! - судья ТОЖЕ был прав...

- Я женщина, меня бить нельзя!
- А мы тебя и не бьем, просто пиздим.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,как всегда ведут разговор за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,как у тебя со здоровьем-чем поддерживаешь? Михалыч:
-Ну,иногда ибупрофеном,иногда ибуклином,а иногда и тем и этим.
-Понятно.А я уж давно не ибу.Простатит,мать бы его...
-Так ты про это?Не унывай,скоро в стране откроют клиники мужского здоровья-российские мужики,мол,такие стеснительные,что прямо умоляют об этом депутатов!

Сыскарь вышел на гражданку. Гражданка во всем призналась.

Прошу не беспокоить – я в дурке на процедурке!

Что такое презент пёфект неплохо объясняют в армии. Потому что есть большая разница между чистить и почистить сапоги.

Партия пенсионеров — из нас до пенсии не доживет никто.

Разговор русских граждан:

- Как попасть в партию "Новые люди"?!

- Для этого нужны свои люди!

СМИ: настоятеля тайского храма задержали за миллионно-долларовые хищения и секс.
Таки ничто человеческое "святым отцам" не чуждо) Обычные люди!

Возвращение спортивных федераций в олимпийскую семью да ещё с флагом и гимном — неплохой пролог перед отменой 30 000 оставшихся без ответа санкций.

- Холмс, зачем Трамп устроил войну с Ираном ?
- Это же элементарно, Ватсон - теперь американцы знают где находятся Ормузский и Бап эль Мандепский проливы.

Никакой метеорит динозавров не убивал.
Динозавров убили птеродактили!
Представляете, раньше с неба падала вовсе не голубиная какашечка, а вполне так себе полновесные несколько килограммов гавна!

Вовочка в классе был всадником апокалипсиса. Ведь именно он рассказал всем одноклассникам новость, что после уроков в школьном медкабинете всем будут делать в задницу уколы - прививки.

Одна подружка жалуется другой:
- Чё ж мне на мужиков-то так не везёт! Смотришь - вроде мужик. Присматриваешься - не-а, ещё одна баба.

Бог, требующий постоянного восхищения своим творением, похож на нарциссического режиссера вселенской трагикомедии , читающего только положительные рецензии.

Включил радио. Передача перечеркнула все мои исторические знания. Все враги на Московское княжество нападали через единственный в Древней Руси брод через Оку.
Достаточно было его "заминировать" и половина войн заглохнула бы не начавшись.
Через 15 минут после начала передачи было сказано, что наше войско им тоже стало активно пользоваться, когда с Игом закончили.

Армянское радио спрашивают.
В чем разница между программистом и крокодилом.Все просто:Крокодил может откладывать яйца ,но не может отлаживать программу.А программист может отлаживать яйца,а это уже почти тоже самое ,что и откладывать программу...

Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.

Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...

Хороший матрас с эффектом памяти помнит моменты любови дольше человека.