Самые смешные анекдоты за неделю!

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

Послушал утром Малышеву по телевизору!
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Солёное убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил сегодня - в магазин не ходить!

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию, а нет, опять спину...

Бога Безруков уже сыграл, теперь снимается про то, как трудно Им быть. Но самая трудная роль, роль Гафта - впереди!

Скромнее стал вести себя на концертах певец Газманов. Раньше он на сцене демонстрировал шпагат, кульбиты и сальто, а теперь - колесо, ласточку, пистолетик и мостик.

- Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Обидно, когда на фразу "Хочется спать...", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?"

- И на твоей улице будет праздник.
- Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.

Всё чаще слышим: "Все войны заканчиваются за столом переговоров". Скорее - под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

В Мексике всё просто:
Если в названии населённого пункта слово...
Сан - обязательно туда езжай.
Диабло - никогда туда не езди.
Лос - ну и нахрена туда ездить?

Истинно говорю вам, близится котец света, - вначале случится котострофа, которая приведёт к коттапсу цивилизации и мало кто переживёт грядущий котокалипсис, а случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Оказывается, уходя, печенеги забрали с собой весь бензин.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

- Объясните по-русски, что такое маркетинговый ход?!

- Это НАЕБАЛОВО!

Если там, где делят деньги и рождают смыслы, поймут, почему у нас в России нет пророссийских армян, азербайджанцев, таджиков, узбеков (а токмо проденежные), то многих граблей Советского Союза можно будет избежать...

Нашествие медведей на города наконец-то объяснили: это новый пиар-ход «Единой России» под лозунгом «Быть ближе к избирателям».

Строка из завещания:
- Место в очереди за бензином завещаю внуку Никодиму.

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

Поручик Ржевский – «За что меня упрекают? Я совращаю только тех, кто хочет совращаться.»

- Почему на Западе вопят о правах человека в России, а у себя - молчат?
- Видимо своих жителей за человеков они не считают!

- Немцы закрыли Русский дом, русские закрыли культурный центр имени Гете. Немцы закрыли генконсульство России, русские закрыли генконсульство Германии. А что в конечном итоге?
- А в конечном итоге русские танки проедут по разрушенному Берлину...

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Жизнь всех наказывает, только одних в рублях, а других - в валюте.

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Не взрыв, а хлопок, не пожар, а задымление, не дефицит бюджета, а "упомянутый вами показатель"...

- Ты где?
- В качалке.
- Ты ж толстый и ленивый!
- Правильно, ипал я ваш "спорт" и ваш жаргон. Я в кресле-качалке.

- Чешская АЭС "Темелин" с российскими реакторами "ВВЭР-1000" начнет использовать ядерное топливо от американской компании "Westinghouse" уже в конце года!
- Желаю чешским товарищам встретить Новый год!
- В смысле весело встретить?
- Хотя бы просто встретить!

Если начать рассказывать депутату, как тому следует разрабатывать и принимать законы, он тут же вас оборвет и посоветует не лезть туда, где вы ничего не понимаете. Так с какого же ... волосатого... они сами лезут со своим мнением по любому вопросу.

-На выборы пойдёшь?
-А смысл? ВЦИОМ УЖЕ ОБЪЯВИЛ, что ЕдРо получит более 50%...

В польском Бытоме снесли 6-метровый обелиск в виде часовни на участке кладбища, где похоронены более 6.000 советских солдат и офицеров. В ответ в российском МИДе срочно создали два департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

Из протокола:
Решил заглянуть "на огонёк", а вокруг, как на зло - ни одного огонька.
Пришлось поджигать!

- С возрастом разочаровался в фильмах "Брат" и "Брат -2"!

- Чего так?!

- Потому что главный персонаж сказал, что сила в правде, а не в деньгах,
но в обоих фильмах убивает много народу и забирает много денег!

Петрович шел мимо гей парада нагнулся завязать шнурки стал учасником

Подскажите, пожалуйста, как отказаться от госуслуг по закону о защите прав потребителей.

Нам уже популярно объяснили в свое время, что в нашей бедности виноваты две мировые войны. Но, блин... Почему они подействовали на наше население так избирательно?

Узнав о планах Собянина продлить линии метро далеко за пределы Москвы жители Владивостока на всякий случай расчистили место под конечку.

После того, как на его улочке расширили тротуар, отгрохав из шикарной гранитной плитки, Петрович и все жители домов в мороз ... ходят по проезжей части. С.чья плитка обледеневает и х.. по ней пройдешь, не п..данувшись.

Теперь я понимаю зачем избушка на курьих ножках, - чтобы уходить от налогов.

Как когда-то давно, после коммерческого открытия Америки Колумбом, а Индии - Васко да Гамой, туда начали экспортировать христианство в обмен на золото, серебро, пряности и прочие ништяки, так и уже при нашей жизни нам впаривают чуждую мораль и чужие идеалы в обмен на очень даже материальные ресурсы.

Самые начитанные и эрудированные читатели, наконец, смогли найти классическое произведение, в сюжет которого не влез ВТБ.

Мы живём поеданием друг друга.
В живых остались только толстокожие, не сдобные и несъедобные

Раньше на избирательных участках продавали дешево пирожки и всяческие консервы. На этот раз чтобы привлечь избирателей будут продавать канистры с бензином.

На СТС есть спортивное шоу "Суперниндзя. Дети". На нём стоит маркировка 16+. То есть участвовать в нём можно с 9 до 14 лет, а смотреть - только с 16?

-Мы русские - с нами Бог!
-Да Бог с вами!

Психологи пишут: нужно смеяться над собой!

- Спасибо! Я лучше посмеюсь над анекдотами!

Мечтаю о приложении навигатор для магазинов. Чтобы вбить список покупок и построить маршрут по полкам (и чтобы цену туда вбить типо не выше чем ХХХ) А то заебало раз в неделю этот ебучий квест проходить когда ебучие мерчендайзеры переставили нахуй весь магазин.
ДМБ :"Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия."

"Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции."
0
Началось с Востока.
0
"Японский профессор Университета Васэда Тэцуо Арима считает, что СССР несёт ответственность за сброс США атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки, поскольку СССР якобы спровоцировал эту атаку со стороны США."

В список самых счастливых стран входят:

Финляндия, Израиль, Бельгия, Германия...!

Возникает вопрос: почему они так хотят войны?!

Почему-то, чем больше у человека зарплата на госслужбе, тем больше он хочет отжать себе еще что-то на халяву. Это только у нас так?

- Вице-спикер Госдумы Борис Чернышов обратился в Роспотребнадзор с просьбой пересмотреть правила выкладки неупакованного хлеба и выпечки - говорит, покупатели могут трогать булки руками, возвращать их на витрину, а над открытыми лотками — даже кашлять и чихать!
- Государственного масштаба проблемы решает человек!

Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника им мало интересует.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Девушка осенью закупила: обогреватель, плед и шерстяные носки!
Но одна беда – некому греть душу!

Я понял! Именно стараясь не отстать от СССР, где создали "Буран", нынешние чиновники несут пургу!

На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.

Соседние страны опасаются расширения Игоря Чайки сразу и на запад и на восток.

Взвесив 10 муравьёв и одного слона, статистики точно установили, что средний вес одного муравья – 500 кг.

Создать человека свободным , а потом вечно наказывать его за неправильный выбор — это своеобразное, божественное, понимание свободы.

Если бы прогноз погоды рассказывал чиновник, то наступление осени звучало бы как "отрицательная весна" (по аналогии с отрицательным ростом)

-- Как будет гусь по-китайски?
-- Э?
-- Как будет по-китайски гусь?
-- Э?
-- Я спрашиваю: как будет по-китайски гусь?
-- А я и отвечаю: по-китайски гусь будет "э?"

- Как там этот пролив, ну как его?
Шепотом:
- Баб-эль- мандебский
- Э, хорош материться на пресс-конференции!

Есть в Воронеже такая замечательная традиция: каждые 30 лет сносить до основания Центральный стадион профсоюзов и строить на его месте новый.

На ужине с Уиткофом и Кушнером Путин поднял тост: -Ну, за мир через силу... Нашу силу.

Любой дурак знает, что категория «Д» — это не «не годен», а доброволец

-Тут, у нас, снова повылезали всё те же кандидаты от СПРАВЕДЛИВОЙ России. За те десятки лет, что они избираются в думу жисть в РФ справедливее не стала. Но они снова лезут на выборы. Разве это справедливо?

- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.

Формально, вор сможет успеть забрать наворованное с собой в могилу. Для это надо начать его хоронить живьём.

Это ж насколько токсичная баба - с ней не выжил не только муж, но и рак...

Сайт анекдот.ру переходит на домейн максимкамерер.ру с зеркалом на максимкамерер.фабрикаботов.ру

За кусок колбасы кот выйдет под "жри сволочь", сказанное ласковым тоном.

-Тут СМИ сообщают, что вклады Ярославцев в банки растут вдвое медленнее, чем год назад. Недоверие к банкам?
-Скорее вкладывать стало нечего.

Все автобусы нашей деревни изрисованы мордой моего одногрупника.

А дело было так.

Я в советское время окончил школу, но ни на один факультет, кроме философского и биолого-почвенного в МГУ не проходил.

Стоял на учёте в детской комнате милиции лет пять, характеристику в университет за канистру спирта мне просто перерисовали. В комсомоле оставили как самого любимого комсомолками.

Дерябнули мы с будущим депутатом по сотке и пошли на дивную специальность "политтехнология" сдаваться.

Это, в принципе, о том, как из говна и палок можно регионального политика сделать за пять лет. Теперь я чувствую себя как биолог-почвенник тоже: вырастил плеяду депутатов, а с десяток посадили уже.

А вы до сих пор думаете, что если морда на автобусе и в телевизоре тусуется, значит будет вам счастье?

ГосподьБог:
Люди, я дал вам письки и сиськи! Плодитесь и размножайтесь!
Люди: сиськи\письки грех! Смотреть\трогать нельзя — ослепнешь\вырастут волосы на руках\ смерть, смерть, пиzдетс\гроб\гроб\могила...

Каждый волен любить или не любить другие страны, как ему вздумается. Но вот почему-то из ненавистников России вечно получаются какие-то феноменальные твари!

- У меня всё валится из рук!

- Может жонглирование – это не твоё!

Доктор больному:
- Пожалуйста! Скрупулезно следуйте рекомендованному режиму. Точно по инструкции принимайте прописанные Вам медикаменты. А то, если Вы помрете, вся моя диссертация накроется.

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена теперь использует ИИ.
- Разве это плохо?
- Плохо, постоянно заначку находит.

А знаете ли вы, что :
Если прокрутить известную песню Димы Билана задом наперёд, возможное станет невозможным.

- Россия нанесла удар по израильским «ушам» ВСУ.
- А надо было нанести удар по израильскому носу!

Когда на каждый проект закона, который нужен обществу, сам себе пишу рецензию, очень хочется написать что-то типа "Вор должен сидеть...". Но потом просыпаюсь утром и думаю: сидит, сидит ведь, круасаны с коньяком жрет, во Франции, на каждых парламентских каникулах.

В азиатских барах России появился сет "Патриот". Стакан водки и 1/8 суши.

Из учебника "История Украины",1 глава:
Авраам обманул Исаака; Исаак написал донос на Иакова; Иаков обобрал Иуду и братьев его...

Жена – мужу:
- Я мечтаю о норковой шубе...
- А норки мечтают жить долго и счастливо!
- В природе норки живут 10 лет, а я буду носить шубу лет 20. Так что у меня норки будут жить и дольше, и счастливее!

Если около завода Кока-Колы приземлится НЛО, и, не дай Бог, его повредит, то и тогда будет спровоцирован межгалактический конфликт с обвинением русских.

Как отличить певицу-звезду от просто певицы? Это несложно. Звезды открывают рот под фанеру. За большие деньги. Не звёздное это дело - петь вживую.

Если не можешь извлечь из жизни пользу, извлеки хотя бы удовольствие.

- Физкульт-привет...
- Релакс-салам!

- Гиви, есть сталинки, есть хрущевки. А почему ленинки нет?
- Есть. Люди так библиотеку называют.

Ныне красота - профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...

Когда мы научимся отличать измену от адюльтера ?

Японцы требуют демонтажа памятника демонтажу.

Женщины, которые продвигают феминативы в названия профессий , вы что боитесь забыть что вы женщины,если например инженер-технолог не будет инженерка-технологиня или логопед - логопедка ?

- Вертолёты Ми есть?
- Ми нет.

Несмотря на триумфальное, если верить учебнику истории, шествие Советской власти по стране в 1917-м, за 70 лет она до многих наших соседей по СССР так и не добралась.

- Вы зачем так громко музыку в машине врубаете?
- Чтоб не слышать, "да чтоб ты сдох пидорас ебанный"

Когда нет интернета по всей стране, зарегистрировано около 1000 жалоб, сообщают в новостях о статистических данных на сайте сбоев всемирной паутины.
"Всего-то",- подумал я, и пошел жаловаться.
"Неудивительно",- дошло до меня, когда сайт так и не открылся.

На многих АЗС наступили плановые ремонты на месяц-два с целью пережить выборы.

Слушаю передачу про айтишников. Ведущий говорит:

— Сколько копий было сломано в этом споре!

Думаю: какие копии? Файлы? Диски? Кто их ломает?

Потом дошло: копья. Древние. Метательные.

А ведущий продолжает:

— …но к единому мнению так и не пришли.

Вот и думай после этого: то ли спор не закончен, то ли бэкап не восстановлен...

- Новые колготки - и сразу стрелка!
- Это не стрелка. Это экспресс-маршрут к новым колготкам!