Самые смешные анекдоты за неделю!

Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.

Конец первобытно-общинного строя: Блин, потоп реален!
Конец рабовладельческого строя: Никакой потоп нам не угрожает!
Конец феодального строя: А после нас хоть потоп!
Конец буржуазного строя: Мы и есть потоп!

- У нашего народа самые аысокие нормы морали - наши старухи считают блудницей любую мододую незамужнюю женщину.
- У нашего народа нормы морали еще выше - наши старухи считают блудницей любую молодую женщину!
- Самые высокие нормы морали - у нашего народа! Наши старухи считают блудницей вообще любую женщину!

Мало кто знает, что российский закон о переводе часов на один час отменил лишь перевод времени вперед. Назад же стрелки переводят так же как и раньше. И не два раза в год, а каждый месяц, с опережением плана. Вперед, к светлому прошлому !

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Либеральная оппозиция стабильно использует методички 30-летней давности.

- В России главная проблема — география.
- Ты хотел сказать, демография?
- Нет, никто не хочет ехать в Сибирь и на Дальний Восток.

Она всегда жила одинаково, только декорации менялись: родители, муж, дети, внуки.

Все провода ведут к электростанции. Все депутаты со вчерашнего дня могут завести биткойн-ферму. Биткойн отдельной строкой в материальных активах появится только через пять лет, а пока раскрытие информации об имуществе и счетах не требуется — можно гульнуть на все добытое!

Раньше украл, выпил - в тюрьму ...
сейчас украл, выпил - новая должность ...

В странах Балтии объяснили снижение численности населения борьбой с российской угрозой. "Чем меньше у нас людей, тем меньше наших граждан сможет поработить Путин в случае захвата, тем хуже будет демографический приз от победы над нами. Ему просто невыгодно вторгаться." — объяснили текущую политику главы балтийских тигров. В стратегической перспективе руководство стран планирует сделать возможную агрессию бессмысленной ,оставив на месте городов и селений непроходимые болота и топи.

А хрен тем, кто говорит, что Россия – это бензоколонка!
Теперь бензоколонка – это Индия!

Очень азартная игра – покер, а ещё азартнее - шпокер!

– Жена! Мне кажется, мясо в бутерброде не совсем свежее.
– Почему это?
– Когда я его надкусил, из колонии бактерий на колбасе был прислан какой-то дипломат, он вручил мне ноту протеста, и там написано: «В соответствии с декларацией независимости, провозглашенной нами...»

Каждый третий россиянин заявил, что не курит и не пьет алкоголь. Армянское радио пояснило, что половина из них еще не делают это в силу раннего возраста, а другая половина уже перестали из-за проблем со здоровьем.

В геополитических шахматах есть объекты рангом пониже пешек. Это боевые подсвинки.

Даже самый популярный депутат Госдумы не имеет более 2000 живых подписчиков в телеге. Отсюда следует, что остальные 198000 человек его и знать не знают.

Вице-премьер РФ Марат Хуснуллин предложил проработать железнодорожный выход России к Индийскому океану:
- Вот и настало, наконец, время вымыть запылившиеся сапоги.

Выходить замуж надо непременно за хорошего , богатого человека, причем неоднократно.

Она ела без перерыва на обед

Раньше я считал что живу рядом с цирком ... сейчас цирк повсюду ...

Лечим горбатых ...
Санаторий "Могила"

- Не понимаю, как можно жить в стране, когда вокруг тебя другая страна?
- Вы про Ватикан?
- Нет, про Свазиленд.

- Ну наконец-то! Теперь понятно, почему в ресторанах R*STIC'S ближе к воскресенью, в понедельник и во вторник весь хлеб чёрствый, всё мясо гнилое, вся картошка заплесневевшая!
- И почему?
- В своей рекламе они объяснили - новые продукты им подвозят только каждую среду!

-Говорят. не так давно, на два основных маркет-плейста пришёл заказ на комплект новой полувоенной формы. Один агрегатор подсуетился и доставил заказ во время, а другой-чуть припозднился и товар оказался не выкуплен. В соответствии с новыми правилами с клиента сняли сумму за возврат заказа...
-И?
-Вот после того, как с клиента сняли сто рублей и началось...

Павел Дуров не предоставляет ключи шифрования, не удаляет чат-боты и телеграм-каналы по решению суда. Зато он предоставил исходники кода, из которого слепили Max.

"Мессенджер Telegram на несколько часов исчез из App Store ... Однако Telegram оперативно удалил нарушающие материалы, заблокировал аккаунт их автора, после чего приложение в тот же день снова стало доступно для загрузки."
Это другое!?

Те, кто учит вас жить – это такие общественные, бесплатные репетиторы.

-Предлагаю г-дам депутатам принять закон о обязательном обложении налогом всех принятых в подарок кабачков. Хоть будет повод отказаться...

Австралия играла с Казахстаном: Рыбакина высадила Касаткину.

Попу-лизьм чиновников давно перешёл все границы

Торжество справедливости как обычно без мордобоя не обошлось ...

Лизнул, выпил - это текила ... лизнул, сказал - это карьера ...

- Спортсмен—пешеход?
- Бабник?
- Нет, ходок.

- Я за безопасный секс.
- С презервативом?
- Нет, с женой.

Если курс доллара повышается, то цены тоже повышаются. Это ведь так естественно, правда? А если курс понижается, то цены отрицательно снижаются. Это же так привычно, правда?

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

На дороге лежит собачье дерьмо. А если недоглядеть, то получится дермячье сабо!

Зашел на страничку Евгения Петросяна на сайте "Одноклассники", узнал, что родился он в 1945 году. Ни хрена себе, как состарились мои одноклассники, подумал я.

Суд приговорил Абрама Моисеевича Кацельмана к принудительным работам, но, учитывая рассказанную историю о его браке с Цилей Соломоновной решил наказание отменить и освободить подсудимого прямо в зале суда.

Телегу заблокировали в АппСторе из-за одного! пользователя который что-то там нарушил.

Слушай, Дуров, если не брать 15 цветных революций, 250000 только доказанных мошенничеств на пару триллионов рублей, и ещё шлейф иных проблем, которые создаёт премиальная подписка, может уже стоит сдаться в ООН и объяснить всем подписчикам, где бы ты посидел и сколько для начала жертвам твоей бараньей упертости пожертвовал?

Служа в армии срочную службу, в мое время, можно было растолстеть на солдатском пайке только в том случае, если тебе регулярно закачивали воздух компрессором.

Её улыбка поглотила мой член целиком!

Хорошо, когда добро побеждает.
Плохо, когда все человеческое в людях.

Экспромптом пожелал знакомому "хорошего августа",
Осознал, что это подходит для всех россиян.

Отец рассказывыает маленькому сыну сказку:
- Избушка, избушка, повернись ко мне аверсом, а к лесу реверсом.
- Папа, сколько раз тебе повторять: не лес, а - форест.

Если Вас тянет положить на всё и на всех, то Вы значит, весьма положительный человек.
Правда уставший.

- Трамп анонсировал политическую битву против сторонников коммунизма.
- Ну держись теперь Китай!
- Речь шла про Кубу.
- А, понятно, в КНР ведь давно нет коммунизма.

Доплюнем и переплюнем ...

Притворяться сумасшедшим среди сумасшедших просто необходимо для безопасности...

Папа с сыном гуляют на Патриках вокруг пруда
Сын внимательно разглядывает табличку: Чаек не кормить!
Смотрит на пруд - нет чаек.
- Папа, папа, скажи, а где чайки?
Отец, грустно и что то вспоминая:
- Вырастешь - узнаешь, сынок....

- Закусывать надо ...
- Неплохо бы ... да и выпить бы не помешало ...

У Трампа закончились ракеты.
Старый анек вспомнил:
Узбекское ТВ к\ф Чапаев:
- Петька, патроны бар?
- Ёк, Василь Иваныч!

А у нас всегда сначала легализуют крипту, а потом 20 обменников закрывают? Кто-нибудь помнит, что когда легализовали доллар, то на Тверской каждый второй ларек работал безо всякой банковской лицензии и приворовывал на обмене, а то и на воровстве крупных сумм...

-Рабинович, вы слыали? ТАСС раскрыл инфу, что сухогрузы затопленные нашими военными принадлежали немецкой компании когда то обслуживавшей Гитлера!
Ну, таки, шо тут сказать. Следует понимать, шо ни один сотрудник ТАСС не имеет шмотья от Хуго Босс, общивавей СС, и ни один сотрудник не имеет в гараже Мерседеса?

Дипломат на пенсии: "Был международник, а теперь огородник (:"

Дороже всего обходится ремонт в стиле минимализм.

Капитализм откладывает возможность самого факта размножения лет на 20 чисто исходя из кривой прибыль от работника/возраст.

Муж пашет поле. Жена кричит: "Как закончишь, приходи в спальню другое поле вспахать!"

Думал, что в 21 веке будут роботы, с встроенным ИИ, которые будут бегать за пивом. А вместо этого я вместе с ИИ разбираю анекдоты, чтобы понять, где ж меня опять пытаются обмануть ;)

Неожиданный приработок получили сотрудники страховых компаний. К ним обращаются противоборствующие стороны с целью получить маршрут следования судов, застрахованных от военных действий.

Патологоанатом утверждает, что в морг заглядывают многие, а выходят единицы!

Когда Инфантино пытался приватизировать ФИФА у него там Чубайс случайно в качестве советника не мелькал?

С улицы послышался характерный звук мопеда.
— Наши дроны, — подумал Штирлиц.
— Да нет, газонокосилка! — усмехнулся садовник.

На чужом горбу в рай не въедешь ... а то быстро свой заимеешь ...

Играем с внуком в гипнотизера. Он мне говорит: - Гипноз, гипноз, цап за нос (хватает за нос).
Потом продолжает: - Гипнуха, гипнуха (я закрываю ладонями уши), а он мне: - Слетела кукуха!!!

Зубы, как и родителей, не выбирают.

С футболиста Акинфеева взыскали долг по ЖКХ. Через суд. Безобразие и позор! Это же наша гордость! Нацдостояние! А к нему, как к плебсу...

- Как дела?
- Накрылись медным тазом.
- Что, настолько все плохо?
- Варенье варил, и таз на себя опрокинул.

Сейчас уже не осталось не только правительств представляющих народы, но и церквей представляющих веры. Совпадение?

Как объяснить lamer'ам, что такое stack и heap? Очень просто! Stack - это твои записи на стикерах, которые ты всё время наклеиваешь на крышку стола. Те, которые ближе к тебе, надо побыстрее исполнить, а те которые дальше - не делать, пока не придвинешь их к себе вплотную. Новые ты по идее должен приклеить очень близко к себе, чтобы следовать принципу работы stack'a - LIFO («последним пришел — первым вышел»). Но, как творческий человек, ты неприятные для себя задачки кладешь подальше от себя - в конец stack'a, чтобы как можно дольше их не касаться. А что такое heap? Это куча-мала бумажек в твоём столе. Когда ты чего-то не находишь на столе, то лезешь в стол. Ищешь там то, что нужно, и начинаешь что-то с этим делать: исправлять или рвать на части и выбрасывать, то есть редактировать heap или освобождать в нём место.

Воздушным дронам хотят дать полномочия фиксировать нарушения ПДД машинами и выписывать штрафы.
Такими темпами скоро обяжут все авто ставить большой номер на крышу для автоматического опознавания нарушителя сверху...

Образованный человек - это тот, кому не надо обьяснять, почему 254 и 256 - это круглые числа.

-Некоторым людям объясняешь, объясняешь разницу между невосприимчивостью и тупостью, а они всё никак понять не могут.
-Это потому что они невосприимчивые?
-Нет, это потому что они тупые!

Дочка снимает видеоблог и рассказывает:
- Мои родители купили мне все школьные принадлежности на В*йлдберрис! Купили сестре карандаш для глаз и ещё что-то для кухни!
Мама обращается к дочке:
- Да, много чего купили. Только теперь ты есть не будешь.

Лариса Долина возмущена 6-метровой сценой на концерте Димы Билана, из-за которой зрители не увидели выступление певца!

«Такая сцена должна была быть у меня!» - заметила Лариса!

©Полищук

- Доктор! Вам не жалко моего умершего мужа, которого Вы лечили?
Доктор:
- Ещё как жалко! Ведь такие хорошие анализы были.

Штирлиц спросил у нейросети, кто он такой. Нейросеть ответила: «Вы — советский разведчик Максим Максимович Исаев». «Опять галлюцинирует», — подумал Штирлиц. «Опять галлюцинирует», — подумала нейросеть.

Половина Украины - электрики, а Розетку не уберегли!

Тут к Земле летит астероид Апофис, если вдруг он каким-то образом заденет Землю, я уже знаю какую страну во всем обвинят.

У армянского радио спрашивают:
- Правда, что люди научились управлять климатом?
Спрашивали-отвечаем:
- Правда, только это не люди, а нелюди.

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

- Там хорошо где нас нет ...
- Поэтому вас здесь и нет ...

Фаны фильма "Колобок" решили запечатлеть его в виде бюста, но не найдя шеи, заменили им мяч под ногой скульптуры Фёдора Черенкова у стадиона "Спартак".

Вандалы осквернили аллею славы в Голливуде. Они высекли красную звезду, на ней кличку Круглый и вокруг звезды крылатые выражения: "Любишь медок — люби и холодок", "Муж в Тверь — жена в дверь", "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", "Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке" и особенно оскорбительную для американцев "Кто в Москве не бывал, красоты не видал".

Мой лимит милосердия исчерпан ... все потратил на себя любимого ... шутка ли столько простить ...

- Оказывается, в России самая высокая зарплата в рыбоводстве! Они там золотых рыб, что-ли, разводят?
- Именно так. Помнишь старика-рыбака из сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Он теперь разводит золотых рыбок в садках. Они исполняют некоторые его желания, а потом их филе он продает нам. Теперь понятно почему рыбное филе такое дорогое?

–А что хуже: цугундер или карачун?
–Хуже всего - это наш родной русский п...ц!

-ВВС заявило, что рак простаты Байдена распространился на ЕГО КОСТИ!
-Новость, бля. А на чьи ещё? На кости Трампа?

Что мы знаем о терпении? Ничего, пока не закончил музыкальную академию, и пока у тебя в учениках дети...

В Тихом океане есть дыра, которую любят дайверы.
Тут в ванной тонул три раза, а им все глубины мало!

- Куда в отпуск?
- В McDonald's
- В Турчагу?
- Ага...

В телевизоре детупаты открывали: то парк из одного дерева, то помойку из одного контейнера, то кладбище с одним памятником. Если в районе чуть больше 3000 человек, что ещё можно пооткрывать?

На редактировании русского алфавита потренировались: церковь, монахи, цари, председатель правительства, писатель-историк.
В глобальном редактировании русской истории замечены только немцы.
На редактировании русского генома замечены почти все народы.

И только сам русский народ не рад только тому, что на советскую пятерку поллитра сейчас не купишь.

Осиный кол, сокращённо - Оскол!

Учительница строго смотрит на Вовочку и восклицает Вовочка, как ты меня назвал?
Вовочка: А я ничего не говорил вообще! Это эхо в классе пошутило!

"Чтобы купить что-нибудь нужное мне, нужно продать что-нибудь ненужное мне чужое"
(с) Из мануала эффективного управленца

Танк. Еврокуб. Канистра. Баклажка. Фляжка. Стакан. Муха. Это эволюция машин Черри для нашего рынка полного привода или кроссоверов.

Проблемы не обремененные умом чувствовали себя довольно свободно ...

Главная проблема которая меня ждала решила что у нее срочные дела и быстренько свалила ...

На чужом горбу в рай не въедешь ... свой надо иметь ...